🪅 Среди ликвидированных за 11 месяцев 2024 года организаций полноценную отчетность за 2019 год (баланс и отчет о финансовых результатах) имели 6% компаний.

🪅Интерес нерезидентов к созданию бизнеса в РФ сохранился: за девять месяцев 2024 года зарегистрировано более 6,5 тыс. новых компаний с участием нерезидентов (интенсивность регистраций — 86,2 предприятия на 1 тыс. существующих компаний против 70,1 в 2021 году).

🪅Основной игрок — Китай: за девять месяцев 2024 года зарегистрировано почти 2 тыс. компаний (прирост в 1,3 раза по сравнению с аналогичным периодом год назад), занимающихся в основном торговлей, а не производством или технологиями.

🎄Для любителей почитать первоисточник здесь

#мспживи

Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.

Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.

Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.

Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.

Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".

Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.

Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.

Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.

Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:

Жена приятная на вид и тактильно.

Дети пониженной вредности.

Три компьютера на случай, если захочется работать.

Японский джип старой школы.

Кот полосатый, обаятельный.

Холодильник с пельменями в нутре.

Жильё в кредит.👇

👆Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.

Три литра моей личной незамерзайки.

Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.

И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!

🎄Слава Сэ

В этой гостинице прекрасная звукопередача. Слышны не только поцелуи, но и хлопки ресницами. Я по хрусту суставов определяю какая растяжка у девушки в соседнем номере. Судя по обертонам, она красавица, а он спортсмен. Мы вместе переживаем все взлёты и падения. Только сосед с женщиной, а я – без. И конечно, мне тут совсем не одиноко. Особенно по ночам. Даже многолюдно. Когда за стеной всё заканчивается, я иду в душ, лью воду, топаю и фыркаю как бегемот. Пусть слышат, какой у них благодарный сосед. 
Сам я не склонен к командировочным загулам. Первая степень защиты – трусы. У моей жены карта скидок в магазине «Я тебе, сука, разденусь на людях!» Абсолютно любая гетера, увидев моё исподнее, предпочтёт сексу долгий, оскорбительный смех. Однажды привезу жене панталоны чебоксарской фабрики страшных панталон. Пусть на себе узнает, как просто хранить в командировке верность. 
Во-вторых, я не знаю как выразить в три слова просьбу переспать со мной, случайным незнакомцем, без обязательств, но с искренним чувством, чтобы вечером думалось «это навсегда», а утром не было бы стыдно. Я перебрал все фразы в интервале от «ах, какая погода» до «позвольте рухнуть в ваше неглиже». Ни одна идиома не отражает точно моих планов на вечер. 
В-третьих, не хочу расстраивать жену. Её никто не хочет расстраивать. Даже директор на её работе старается не хвалить при ней других сотрудниц - лишь бы не это выразительное молчание и прямой позвоночник. Когда жена спрашивает каковы в Харькове женщины, у меня начинается страшный кашель, а потом внезапно пропадает связь. 

🎄Слава Сэ

Есть один день в году, когда я не публикую никакие полезности: чат живет своей жизнью, в канале затишье. И этот день настал.

51, местами ощущается как 41 😉
Молодость платит опытом.
Опыт забирает молодость.
Красота уходит, на её место приходит знание.
И теперь думать совсем не хочется.
И остаётся только жить, вдыхать, выдыхать, наслаждаться моментом.

Впервые в жизни в январе катаюсь на велосипеде 😁 и вообще так далеко от дома, да еще без старшего сына - вырос, свои, важные дела.

А если серьезно, то я очень рада, что вас так много и вы такие замечательные. Хорошо с вами 🤗

Ваша я, Наталья Горячая 🤗

#мспживи

Уведомлять, уведомлять, уведомлять, реестр, штраф

Что мы имеем в отношении обязанности ИП и организаций уведомлять Роскомнадзор о начале, изменении и окончании обработки персональных данных?
Жуть, что имеем. Но надо выполнять. Иначе…

1. Почему?
Закон от 27.07.2006 за №152-ФЗ о персональных данных со всеми изменениями к нему.

2. Что это?
Персональные данные – личные сведения о физических лицах: ФИО человека, дата и место рождения, адрес жительства, семейное положение, образование, профессия, доходы и другая личная информация.

3. Что такое обработка?
Раньше речь шла только об автоматизированной обработке данных. Теперь под обработкой персональных данных понимаются любые действия с такими данными, включая сбор, запись, систематизацию, хранение, обновление, распространение, уничтожение в любых видах.

4. А если я не собираю персональные данные?
Если у ИП есть сотрудники, то собираете. И в этом случае ИП становится оператором ПД.

5. И что надо делать?
Уведомлять о том, что вы начинаете собирать ПД (о намерении), уведомлять о том, что вы изменили сбор ПД, уведомлять о том, что прекратили быть оператором ПД. Можно не уведомлять только тогда, когда вы используете ручной труд для обработки. Например, бумагу и шариковую ручку. На бумаге храните, обрабатываете, утилизируете, уничтожаете ПД своих сотрудников, покупателей, подрядчиков и т.д.

6. Когда?
До того, как начинаете обрабатывать ПД.
Уведомление выглядит вот так.
Если сведения, которые содержались в первичном уведомлении, поменялись, то надо и об этом уведомить РКН. Сделать это до 15 числа следующего месяца.
А если собирал, обрабатывал, а потом передумал?
При прекращении обработки ПД надо уведомить РКН в течение 10 дней. Рабочих. Тыкаем сюда в таком случае.
А какие это бывают случаи? У РКН есть ответ на этот вопрос:
1) ликвидация оператора ПД,
2) прекращение деятельности оператора в результате его реорганизации,
3) аннулирование лицензии на осуществление лицензируемой деятельности оператора, если условием лицензии на осуществление такой деятельности является запрет на передачу ПД третьим лицам без согласия в письменной форме субъекта ПД,
4) наступление для оператора срока или условия прекращения обработки ПД, указанных им в предыдущем уведомлении (о начале или изменении обработки ПД),
5) вступившее в законную силу решение суда о прекращении оператором деятельности по обработке ПД.

7. А что дальше?
А дальше – реестр. Куда ж без него?! После того, как данные попали в РКН, их внесут в течение 30 дней вот сюда.

8. А еще что делать надо?
Вы должны сделать всё, чтобы предотвратить утечку ПД. А чтобы доказать, что вы сделали всё, чтобы предотвратить утечку ПД, вам надо издать комплект документов, включая положение об обработке ПД, назначить ответственных, обеспечить техническую возможность сохранности ПД.

9. А если это всё не делать?
Есть статьи в КоАП и про суммы штрафов можно почитать вот здесь.

Что еще почитать по этой теме, если оказалось мало?
👉Про то, какие документы должны быть про обработку ПД, я писала здесь
👉Про уничтожение ПД читайте тут

Когда-нибудь, когда умрем мы и сгинет последний человек, писавший вот это вот всё, что вы читали в этом телеграм-канале, наши будущие поколения (если Земля не сойдет с орбиты из-за отсутствия регулирования того, что не урегулировано) прочтут вот это вот всё и дай им Бог сил и здоровья понять, зачем это вот всё было придумано.

#мспживи

Как вы посмотрите на такое предложение: я отменю все запланированные публикации про НДС и прочие налоги с другими обязанностями , а вместо этого почитаем добрые рассказы из моей коллекции? Без фанатизма, по 2-3 штуки в день. И без традиционных викторин по выходным. Просто отдохнем. Не то, что бы мне лень под шум волн что-то писать (хотя и это тоже), но просто почему-то хочется легкости еще чуть-чуть. А?
Только не говорите, что вам не важно, что я пишу , лишь бы продолжила.

Присылайте интересные рассказы из своих коллекций, присылайте их в личку, я размещу в канале, почитаем вместе. Не забывайте только авторство указывать. И, конечно, свои труды, если таковые имеются , тоже направляйте.

#мспживи

Колени - самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит – вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.

Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.

Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.

Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.
Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.
- Нет, - сказал бы судья, - не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.
Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.

А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «коленки острые, значит женщина злая». Или: «сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать». Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни - продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.
Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.

Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.
Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.

Например:
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени - и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. 👇

👆Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится».
Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.

И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
– Жанка, ты, что ли?
Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую трудно разлюбить вот так сразу.

Чтоб вы знали, Форма пилота – самый половой из вторичных половых признаков мужчины. В форме пилота больше феромонов, чем во всём остальном мужчине. Она – лицо мужчины и вместилище его души. И если б не колени, женщинам нечего было бы нам противопоставить.

🎄Слава Сэ

#мспживи

Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками.
Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя.
Срочно хотелось применить.
Мать возражала.
Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полина не смогла подобрать слов, вскочила на стол и танцем высказала недосказанное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.

Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».

Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.

Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.

Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.
Эндрю спросил у Полины:
– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу.

И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.
Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.

- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.
- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.

Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?
Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.
Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.

Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.
Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви. Путешествовать надо туда, где вас ещё никто не знает.

🎄Слава Сэ

Настоящая жизнь

Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет.

Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности – это всего лишь мечты.

Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу.
И что вся эта котовасия ещё и конечна.

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным.

И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий.

Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом.

🎄Аглая Датешидзе

#мспживи

Вот и перевернулся снова лист календаря. И снова - 9 января 🙃🙈
Отправляемся в путешествие по бесконечному миру налогов, трудовых отношений, договорной работы и судебной практики.

Возвращаемся к обсуждению темы дробления, ибо, если министры говорят, что нет более оснований для дробления, это означает, что копать будут глубже, искать - тщательнее, наказывать - беспощаднее. Я не нагнетаю - не думайте. Просто читаю то, что есть плод работы государственного аппарата и понимаю, что время «закон суров, но его строгость компенсируется возможностью его неисполнения» ушло вместе с модой на малиновые пиджаки и плазменные телевизоры.

Нас никто не спрашивает, нужен ли НДС «малышам» или повышение страховых взносов для всего сектора МСП. Мы платим за возможность делать бизнес, а иллюзии, что мы хотели справедливости в налогообложении - удел журналистов и pr-служб общественных объединений.

Пока мы заняты своим делом, у нас есть разум и понимание как надо бы. Как только мы создаём объединения и двигаемся в сторону кабинетов чиновников, так сразу черствеем и выдаём безумные идеи. Можно говорить о разности мышления или смешении интересов, о необходимости быть гибким для достижения желаемого результата, но его, результата, добиваются немногие и никак не в рамках коллективной работы.

В рамках своих компаний мы можем добиться желаемого, но путь к мечте будет другим: мало просто платить зарплату, мало социальных пакетов, мало просто хорошего отношения. Наши сотрудники хотят свободы действий, четких границ, ясной картины ценностей. Мы будем больше платить и меньше зарабатывать , рост будет более плавным и не таким стремительным , как привыкли. От чего-то привычного придется отказаться, а «сдохшая лошадь» станет более проявленной и уже не будет колебаний по поводу её «живости».

Найдем ли мы свой путь, будем ли в силах двигаться через череду «чёрных лебедей»? Стала ли эта стая птиц для нас обычным делом или каждый раз будем воспринимать их прилет как что-то необычное?

Искусственный интеллект будет нам помогать или мы станем его слугой? Какое значение будет иметь естественный интеллект и важны ли классические знания? Нужно ли нашим детям высшее образование, а нам - навыки вождения или программирования? Что станет ценным, а что - потеряет всякое значение? Чему учить детей, закрывать бизнес и уезжать на берег океана или создавать что-то новое, опираясь чуйку? В чем успех и где точка приложения наших усилий?

На эти вопросы попытаемся найти ответ в следующие 358 дней.

Викторины по воскресеньям тоже будут

Ну, поехали!

#мспживи

Давайте повторим 👇

Правила выбора ставки НДС для тех, кто с 1 января 2025 года остается или переходит на усложнёнку упрощёнку

Если с 1 января 2025 года вы применяете УСН, но за 2024 год сформировали выручку по УСН до 60 млн. руб., то сразу с января 2025 года выбрать ставку по НДС между 5(7) или 20(10)% вы не можете. Освобождение от НДС действует независимо от того, хотите вы этого или не хотите. Никто вас не спрашивает. Это в 176-ФЗ написано. В статье 145 НК РФ в его редакции.

А вот если в 2024 году выручка по УСН была больше 60 млн. или в 2025 году вы сделали выручку больше этой суммы, вот тогда можете выбирать. Но есть нюанс: если превышение было только в 2025 году (а в 2024 году его не было), то выбирать ставку НДС можно только со следующего месяца после превышения этой выручки. И ещё: если выбрали 5(7)%, то придётся оставаться на этой ставке 12 кварталов подряд. Ну, если только не превысите лимит по упрощёнке или иной ограничивающий показатель для сохранения права применения этой системы налогообложения.

Ну, просто же.
Как нечего делать.
Да?

#мспживи
#мспвшоке - кликайте на этот хэштег и телеграм вам выдаст все публикации канала по теме НДС для упрощенцев. Вот это точно легко.