когда мы начинали ремонт дома, дизайнер с загадочным лицом сказал:
- Недорого, быстро, качественно. Вычеркните из этого списка что-то одно.

через год мы вычеркнули вообще всё из этого списка.
и самого дизайнера тоже.
через полтора - вычеркнули нервные системы, цвет лица, спокойный сон, свободное время, свободные деньги, культуру общения.
на стадии вычёркивания здравого смысла я стояла в магазине керамогранита и ругалась по телефону на тему ремонта.

к тому времени мы с мужем только и делали, что ругались с кем-то на тему ремонта.
платили им всем круглых денег, а потом снова ругались.
иногда возникало ощущение, что платим мы не за ремонт, а за поругаться.
и поругаться нам в итоге сделали изумительное!
ремонт получился хуже.

так вот, я стояла в магазине керамогранита, ругалась и бездумно ковыряла пальцем выступ на стене.
сначала всё было как обычно, а потом у меня в руке против моей воли оказался кусок цемента.

устройство стены с внутренним пирогом, как говорил наш долбанавт прораб, приветливо выпало мне навстречу, хотя я предпочла бы какие-то другие, более приятные встречи.
«Штукатурка, грунтовка, шпатлёвка, краска, блять» - с опытным лицом мысленно пересчитала я слои и попыталась пристроить это всё обратно, но оно обратно не хотело.

люди вокруг недовольно смотрели, как я ломаю магазин и шиплю при этом в телефон что-то типа «Вы прораб долбанавт!».
никогда ещё мне не удавалось произвести такое разногранное впечатление на окружающих, выступить общительной, физически сильной и везучей за один случай.

кусок упирался и не лез в стену.
прораб упирался и не хотел в долбанавты.
всё как-то не складывалось.
в эпицентре стояла я, простая русская женщина с куском в одной руке, телефоном в другой, злым лицом между - и очень сильно палилась.
всем было понятно, кто тут варвар и гопник, а такая на вид приличная, ццц.

чтобы спасти ситуацию я непринужденно положила кусок стены в свою любимую сумку прада.
сумка, до этого видевшая в себе максимум бутылку просекко, побледнела.
но тут тебе не Италия, кожаное изделие, тут надо иногда потерпеть цемент.

покупать керамогранит расхотелось.
захотелось оклеить стены и пол газетами и никогда больше не появляться в этом некрепком месте, стена которого без куска себя выглядела плохо.

за столетия нашего ремонта я научилась отличать хорошую стену от плохой.
если стена ровная, то это скорее всего хорошая стена.
если в стене отверстие не по проекту, то это плохая стена.
плохую стену можно переделать или чем-то прикрыть (любимый метод нашего долбанавта прораба).

я оглянулась в поисках крупных предметов, которыми можно было прикрыть, выбрала стойку с образцами камней повыше и понесла её к дыре.
к сожалению, стойка весила как четыре меня, поэтому слово «понесла» подходило к ситуации не вполне.
точнее - кряхтя и скрежеща на всю Москву, мы со стойкой потащились к дыре.

- Девушка, чем вам помочь? - так некстати застукал нас продавец-консультант.
вопрос на самом деле подразумевал «женщина, вы здоровы?», но хамить покупателям ему было запрещено.

- Помогите мне мозгами, деньгами и донести эту дуру до дыры! Хочу отнести камни к окну и взглянуть на оттенки при дневном свете, это важно для проекта. Впрочем, уже не очень хочу, я передумала делать ремонт, спасибо, до свидания, - проблеяла я и убежала.
всегда так делаю в этически сложных ситуациях с материальным ущербом.

вечером муж переставлял мою машину, пошел в сумку за ключом, и ему навстречу выпал кусок стены, про который я совсем забыла, так как очень устала от событий дня.
муж не спросил, что это.
зачем это - он тоже не спросил.
просто положил кусок на комод рядом с моими духами.
развернув его красивой стороной вперёд.

в этот момент стало понятно, что ремонт пора заканчивать.

Муж меня как-то во время ремонта спрашивает:
— А обои когда будем клеить?
— Не скоро еще, — отвечаю, бригада вот такой порядок действий расписала.

Через месяц опять спрашивает:
— А обои скоро?
— Нет, сейчас санузлы.

Потом снова про обои интересуется. Я уже чего-то заподозрила:
— Дались тебе эти обои, чего они тебе так уперлись?
— Ну, я читал, 80%супружеских пар разводятся во время выбора обоев. Готовлюсь😆😆😆

Поэтому все стены у нас в квартире — крашеные.

однажды я написала пост о рвущихся блинах и получила несколько тыщ разнообразных советов о жарке блинов во всех соцсетях.
эти советы были настолько разнообразными, что иногда противоречили друг другу, иногда здравому смыслу, но всё равно были отличными, все несколько тыщ.
просто я обожаю советы, особенно про туалетный ёршик давать, получать, не важно.

сегодня у вас наступил очередной уникальный и очень счастливый день.
сегодня тут можно дать любой совет кому угодно.
желательно, конечно, полезный, потому что это полезный канал.
но можно любой, потому что как будто вы этот канал не читали, я вас умоляю.

давайте давать всем советы!

когда в гости приезжают старшие родственники, в доме появляется неприличное количество еды, и вся она возмутительно питательная.
жить, работать и худеть становится некогда, все очень заняты - едят.

однажды мы поступили хитро, позвали тёщу семьи пожить с мопсом, а сами уехали в отпуск.
тёща у нас - человек модели «ты не убежишь», концепт умеренности по её мнению - глупости и выдумки либералов.
когда тёще скучно, она готовит, потом ловит кого попало и кормит, часто против его воли.
а тут все кроме мопса уехали, то есть, это и скучно, и кормить некого одновременно, кошмар.

к середине нашего отпуска мопс перешёл на девятиразовое питание и перестал помещаться лицом в экран во время видеозвонков.
вместо «гав» начал говорить что-то типа «ыхх…».
в переводе с жирного - «не возвращайтесь, душегубы проклятые, дайте нормально пожить».

и вот из этой ужасной скукотищи пишет мне тёща семьи сообщение:
хочу к вашему приезду внученьке тортик испечь.
чтобы только её тортик был, личный.
ей в день рождения пришлось делиться с вами душегубами проклятыми, а она так целый тортик в одно лицо хотела выкушать, аж до слёз.
испеку-ка я ей отдельный, личный, небольшой.
совсем маленький.
килограмма на три.
испеку-ка.

испеки-ка, отвечаю, почему бы не испечь.
мелкая моторика и созидательный досуг важны в любом возрасте.

через сутки телеграфирует:
напекла коржей на медовик внученьке, а потом подумала, что ты же тоже моя деточка любимая, и у тебя тоже день рождения скоро.
тебе наверняка тоже хочется тортик отдельно выесть, ни с кем не делясь.
испеку-ка и тебе!

испеки-ка, отвечаю, кто ж тебе эффективно запретить может, из другой-то страны.

проходит еще пара часов.
опять пишет: я подумала, что и зять же мой тоже любимая деточка, и день рождения у него тоже когда-то там есть, испекука и ему.

согласовали.
так в целом и проходил тёщин досуг между окормлениями мопса и испекновением именных коржей.

когда мы вернулись, навстречу, стоня от благополучия, выкатился мопс.
потом выкатились три медовика.
потом скромно вышла тёща семьи.
потом мы какое-то время молча ели личные маленькие трехкилограммовые торты, ни с кем ими к сожалению не делясь.
в тот случай так никто и не похудел.

а сейчас к нам приехала тётя Оля, человек системы «всё включено».
в первый же день сварила первое, второе, третье, четвёртое, пятое и клубничный смузи со сметаной (ведь без сметаны будет слишком постно), а потом ласково спросила, нет ли у меня мантышницы.
я заплакала.

угрожает солянкой, долмой и беляшами.
нашла на участке что-то, из чего планирует сделать кимчи.
оказалось, то, что я считала декоративным непонятно чем - это съедобная ирга, из которой надо испечь пирог, а лучше пять.
в доме впервые за пятнадцать лет появились жареные семечки!!

работать, худеть и вести этот канал теперь некому.
я очень занята - ем.
извините.
помогитееее….

вчера, кстати, снова произошло неоднозначное событие.
в комментарии один Димон выложил
эклесиску.
я дико извиняюсь.
дважды прошу прощения.
сосиклер.
ой, всё!
в общем, вот эту штуку, приличного названия которой, видимо, в природе не существует.

я считаю, все должны это если не попробовать, то хотя бы увидеть.
а то как не свою жизнь живёте, чуда не видели.

в ранней юности я уверенной походкой вошла в айти.
скрин, сёкл, ух ты, кружок! - между прочим, перед вами целый оператор Бейсика, у меня даже удостоверение есть //приосанилась//
до сих пор помню, как надо программировать окружность - и вы только посмотрите, какого успеха я добилась в жизни!

представляю, что было бы, войди я в айти как-нибудь поглубже, посерьёзнее, с нормальной профориентацией и экспертной поддержкой.
а хитрый интернет в ответ на мои мысли - оп! - и подсовывает мне Академию Эдюсон.
получается как в анекдоте про лотерейный билет или в меме про «дай мне знак».

тут ещё и мопс пришёл.
увидел у меня открытую страницу курса «IT-специалист с нуля» и задумался: «с нуля» - не его ли это уровень, хрюк?
да, Цуня, нуль - это наш с тобой общий уровень в айти.
но есть и хорошие новости.

онлайн-курс «IT-специалист» от Академии Эдюсон придуман специально для тех, кто в айти ничего не смыслит, но очень хочет начать: разобраться во множестве направлений, понять, какая специализация подойдет, с чего стартовать, как найти практику и даже где взять первый взрослый оффер(!).

курс начинается с серьёзной двухмесячной профориентации по семи направлениям, а дальше вы выбираете уже осознанно и учитесь только тому, что вам подходит и нравится.
эксперты, кураторы и личные менторы сопровождают студентов курса с самого начала и находятся на связи год после окончания.
плюс, процесс обучения вполне совместим с работой и личной жизнью.

IT - та индустрия, в которой каждый может найти свое место, и для этого не обязательно быть юным математическим гением.
да, вы тоже можете найти там себя - в любом возрасте и с любого уровня.
а самый страшный первый шаг поможет сделать Эдюсон.

аккуратно и уверенно Академия Эдюсон проведет вас за руку через дебри в новую профессиональную жизнь.
оставьте заявку на обучение с промокодом ДОБРАЯ до конца июля - и вы в деле со скидкой 65%, да еще и получите второй курс на выбор в подарок.

чего-то не знать - нормально, бояться начинать с нуля - тоже.
но если вы просто не можете решиться и ждёте знака - вот вам он!

я медленно моргнула - и уже 12 июля.
тут я заморгала, конечно, поинтенсивнее, от удивления.
немного даже панически.

кажется, мы опять утрачиваем лето, ребята.
надо что-то делать.
нужен какой-то план.
у вас есть план на оставшиеся крохи?
чтобы осенью не было мучительно больно, мм?

кроме похудеть.
похудеть не считается, это не план на лето, это план на вообще всегда, вечный.
у меня пока только он.

начну сразу в лоб.
семья мы гениальная.

мне, например, не так давно приснился гениальный сценарий фильма.
настолько, что можно писать с большой "Г" и не краснеть.
ге ни аль ней шен ший!
остросюжетный.
масштаб мысли круче первой Матрицы.
братья Вачовски - все в слезах и в губной помаде, если б узнали.

я ещё прямо внутри сна подумала, что ну надо же, наконец-то я вот так просто проснусь утром, вспомню всё, что увидела, запишу - и прославлюсь, и разбогатею, и всё это одновременно и бесплатно.
причем, идея-то на поверхности, но никто не дотумкал, а мне само приснилось.

прямо во сне подумала, что надо напрячься, очень внимательно всё посмотреть и получше запомнить, чтобы утром как обычно не быть дураком.
такая я хитрая, даже когда сплю.
проснулась сразу знаменитой и неприлично бахатой в глубине души и наиближайшей перспективе.

а муж и говорит - представь, мне приснилась гениальная схема поощрения системных интеграторов.
я неделю думал, как нам текущую улучшить - и вот, пожалуйста.
рибейты, кэшбэки и прочий детский сад - тихо сопят в стороне.
ге ни аль ней ней ша я схема!

никто ее раньше не использовал, вот дураки, а мне само приснилось, в лицах.
как будто бы стоят генеральные директора компаний на сцене, мы им вручаем это всё, а они выглядят при этом так серьёзно и респектабельно, что хочется и жить дольше, и работать восторженнее.
проснулся с ощущением себя кем-то вроде Менделеева по уровню неосознанной сообразительности.

как вы уже дважды поняли, семья мы гениальная.

пока не проснёмся и не начнём вслух вспоминать подробности.

в общем, в моем сценарии злые двухметровые чебурашки устроили революцию с погромами и визгливыми матюгами, потому что их никто не воспринимал всерьёз.
после чего их все восприняли всерьёз, догнали, побили и расстреляли.
братья Вачовски уписались бы от восторга, если б узнали.

сцена расстрела неприятных чебурашек у меня до сих пор перед глазами стоит, я её от жадности очень тщательно запомнила.

а у мужа за миллиардную сделку генеральному директору компании-партнёра теперь должны выдавать пакет с хлебными палочками.
с кунжутом.
как в итальянских ресторанах.
чем больше миллиардов - тем больше пакет!
есть, за что бороться.
здравствуй, новая респектабельность.

обидно, конечно, это всё.
но я уже поняла жизнь.
надо просто всего лишь чаще и дольше спать.
и тогда рано или поздно...

Аналогичный случай был с Валентином Берестовым. По его словам, стихи были и поучительные, и трогательные. Записал не просыпаясь.
У меня на сердце шов.
Шов незаживающий.
Ибо нет карандашов!
Нету их, товарищи!

чат Курлы-Курлы вечно устроит из чего угодно чёртечо.
обожаю.

помню, в рекламе генетического теста увлеченно обсуждали, как собрать в пробирку для анализа слюни кота.
а рекламе сумок - можно ли унести в поясной сумке труп, и как именно, ведь поясные сумки неудачно маленькие.

уже не помню к чему - вкусный ли будет шашлык из чужого (того, который со Шварцем дрался), а также простые и доступные рецепты глинтвейна из говядины.
сегодня вон от психологии до самодельной колбасы и дыхания чужой маткой разгон за два часа.

но царь-тема это, конечно, гроботерапия.
если вы не застали: когда-то в чате был бизнес, почасовая аренда гроба для отдыха.
ненадолго закопаться, так, чисто символически, в тишине и одиночестве чуть успокоиться.
а чтобы успокоиться лучше, в гроб в качестве доп услуги вкладывалась плёнка-пупырка, чпокать.
вам смешно, а часовая аренда гроба писят тыщ, маржа заоблачная, из минусов - только промерзание грунта зимой.
бизнес-план мечты.

давно у нас, кстати, блестящих курлычных идей для стрёмных бизнесов не было, ребята.
вы как будто неприлично разбогатевать передумали.

п.с. да всё, всё, хищник со Шварцем дрался, не чужой, я запомнила на два дня.