меня мало что смешит сейчас в силу переутомления, но есть пара каналов, куда я хожу за дофаминами, витамином Д и картошкой фри.
сегодня я не расскажу вам ни про один из них.
сегодня расскажу, куда я иду, когда кажется, что в интернете опять все умнее меня, и надо срочно убедиться, что не все.

это канал одной Ксюши, но она не совсем нормальная, не о ней сейчас речь.
и не о муже её Игоре, так как он вообще вымышленный.
причём, вымышленный не нормальным человеком, а ненормальной Ксюшей.
чувствуете градус ненормальности?
просто ненормальный градус!

так вот, у ненормальной Ксюши есть мама-психиатр.
кажется, она нормальный человек, потому что врач для головы, а потом читаешь подробности - и иллюзии немножко как будто бы пропали.

однажды мама-психиатр с Ксюшей выкидывали ковер.
на фразе «Неси зажигалку» мне понадобилось отдохнуть, вытереть слёзы, выпить успокоительного вина, это было невыносимо.
и это далеко не первое невыносимо в их биографии.
однажды мама-психиатр мыла Ксюшей пол, и всё сложилось как обычно ужасно.
но вот эта история про курицу многое объясняет.
они все ненормальные, потому что так исторически сложилось, поколениями.
возможно, от печенегов пошло (тоже ненормальных).

к сожалению, чтобы найти ненормальное про маму-психиатра, приходится читать пупильон историй про саму Ксюшу, это минус.
как говорится, уйди, ненормальная Ксюша, ты мне маму-психиатра загораживаешь.
но оно того стоит, срочно идите этим ненормальным всем ужасаться.

и запомните - нормальных там нет.

какой глубокой практической философией может быть полон обычный хомяк.
у каждого в детстве должен случиться хотя бы один, ведь на примере бессмысленности хомяка делаются первые выводы о бессмысленности всего сущего.

однажды мне его купили.
вообще я просила овчарку, но родители решили сначала взять стартер-пак.
так я эмпирически усвоила, что у жизни надо просить большего - тогда выше вероятность, что дадут хотимое.
важно учитывать понижение запроса в процессе реализации примерно на порядок.
и если бы я тогда попросила у родителей пони, возможно, мне досталась бы нужная овчарка.

кстати, муж, привет! я хочу белый майбах!
извините, но я должна была попытаться.

так вот, мне купили хомяка.
жили мы тогда в маленьком посёлке, и ехать за ним пришлось на автобусе в соседний город.
обратную дорогу хомяк провел с пользой, ни разу не присев.
с нехомячьим остервенением пытался свалить от меня хоть куда-нибудь и в каком-то смысле добился поставленной цели.
прямо у двери квартиры он помер от целеустремленности и недосыпа.
так я усвоила, что в любом деле важно не переборщить с трудолюбием и самоотдачей, иначе кабзда.

потом мы всем двором торжественно хоронили хомяка под ивой.
у каждого в детстве обязательно должны состояться похороны хомяка, так формируются азы принятия, первые понятия обрядности и базовые организаторские навыки.

на неограниченных хомяковых ресурсах дети постигают суть более крупных вещей.
недорого тренируются на чем-то, чего в мире много и с каждой минутой всё больше.
покупайте детям хомяков.

ну и напоследок: муж, я хочу белый майбах!
я должна была попробовать дважды.
скорее всего, это во мне тоже от хомяка.

- Как там твой челлендж имени отрицательных углеводов, женщина? - нет-нет, да и спрашивают ехидные окружающие, - Когда уже ты будешь в воздух чепчики коровьи носки бросать?

ну что вам сказать.
всё просто потрясающе!
то есть, как всегда.
эти дети ни одной бациллы не упустят, всё лучшее несут домой и дарят родственникам.
поэтому мой красивый план принакрылся реальностью, ноябрем, температурами, соплями и вышел из графика с криком «ой, всё».

три недели в режиме свиноворота свиней - и сейчас я всей собой иллюстрирую анекдот:
«Если я пропускаю тренировку, просто добавляю 40 минут к следующей. Завтра я буду тренироваться до 2027 года».

ну да, я обычный человек-женщина, у меня всё как у них: я много ною, не высыпаюсь, у меня может заорать младенец, заболеть вся семья, случиться мигрень или цвет настроения синий - и всё, запланированная тренировка резко отменяется за пять минут до.
живой тренер меня бы за такое прибил.
но мой тренер спокойно ждёт меня в приложении Fitstars.
её зовут Виктория, и она идеальна как тропический закат - видели бы вы эти трицепсы…

короче, новая силовая программа Fitstars Функциональное тело это, ребята, бомбидзе.
если есть подписка, обязательно посмотрите и попробуйте.

упражнения сложные, но я, привыкшая к стандартным присед-становая-скручивание-мост, в процессе этих тренировок ощущаю себя не менее чем балериной.
главное - не смотреть в зеркало в момент этого ощущения, ехехе.

всего 25 минут - удобный формат для дурацкого скачущего графика и замумуканного жизнью человека-женщины.
можно делать ежедневно - и никакого перетрена, потому что паттерны тренировок разные, а темп плавный.
то есть, это сложно и комфортно одновременно.

если вы тоже хотите в наш силовой балет, то заходите с промокодом DOBRAYA и скидкой 70%.
с 1 января доступ станет дороже, лучше успеть запрыгнуть по старой цене, чем потом испытывать жабинг.

а чепчики коровьи носки полетят в кого-то из вас по плану, 26 декабря.
ставки на новый вес всё ещё принимаются в комментариях, условия простые: быть подписанным на меня и везунчиком по жизни, стоп ставок 25 декабря.

«Мария, добрый вечер! - написала мне вдруг администратор площадки, на которой мы готовим большой декабрьский проект, - Я очень извиняюсь, что все это время обращалась к вам не Мария, а Ольга. Сама не понимаю, как так произошло».

открываю переписку - а там действительно Ольга, Ольга, здравствуйте, Ольга, Ольга, пришлите то, Ольга, пришлите это, Ольга, вы такая Ольга.
и я на всё это спокойно отвечаю, как будто я и правда вся из себя Ольга.
хотя я вроде бы не Ольга, но уверенность уже не очень крепкая.
если честно, я вообще не заметила бы эту Ольгу, если бы за неё не извинились.
и тоже не понимаю, как так произошло.

вы тоже уже опупели, да?
вы тоже к концу года Ольга?

- Мы идем в Большой тятр! На оперу Саломея! - воодушевлённо сообщил муж, - Будем прививать дочери любовь к высокому искусству!

- Пристрелите меня… - прохрипела одна женщина, не будем показывать пальцем, на себя неудобно, - А не было вариантов высокого искусства чуть пониже высотой? Сложно любить то, где все орут с тревожными лицами.

- Чего? Саломея? Это про сало? - уточнил Кракен, далёкий от библейских сюжетов, но разбирающийся в продуктах питания.
стало вызывающе заметно, что мы очень культурные, настоящая семья культуристов, Большой по нам плачет большими слезами.

вообще Саломея намного лучше многих других опер.
в ней все не просто орут с тревожными лицами, а орут с тревожными лицами по-немецки.
кроме того, в центре сюжета - закат римской империи, разврат античности, мораль христианства, инцест, убийства, алкоголь, расчленёнка и легкие вайбы некрофилии.
идеально подходит, чтобы прививать восьмилетним девочкам любовь к чему угодно.

- ИХЬ ВИЛЬ НИХТ БЛЯЙБЕН!! ИХЬ КАААНН НИХТ БЛЯЙБЕН!! ВАРУМ ЗИХТ МИХЬ ДЕР ТЕТРРРРАААААРХ!! - орёт Саломея.

- КОММ ИС МИТМИР ФОН ДИЗЕН ФРЮЮЮХТЕН!! - орёт Ирод.

- ХАЙС ЗИ ШВАЙГЕН!! ЗИ ШВАААААЙГЕЕЕЕН!! - орёт Иродиада.

- ДИ КРИГШАУПТЛЁЙТЕ ВЕРДЕН ЗИ МИТ ИИИИРЕН ШШШШШВЕРТЕРРРРН ДЮРРРРХБОРЕН ЗИ ВЕРДЕН ЗИ МИТ ИРЕН ШИЛЛЛДЕН ЦЕРРРМАЛЬМЕН!! - подвывает Иоканаан из подвала чуть тише, чем остальные, но тоже очень тревожно.
где-то плачет от зависти один маленький солист группы Раммштайн, но его не слышно.

по сцене тараканами бегает толпа разного возраста Саломей, символизирующих взросление героини.
Иоканаан сидит в углу и в побелке, символизирующей ремонт в ванной отрешение от мирского.

лучше всех выглядит Иродиада, потому что пьяненькая и нарядная, как будто в караоке собралась.
в одной руке у неё всегда папироска, во второй - бокал древнеримского игристого, из-за кулис регулярно подливают.
в целом женщина в порядке, если не считать, что родственники иногда друг друга убивают просто потому, что захотелось.

Кракен всю оперу сидел с воооот такими глазами.
муж сидел с лицом лица.
одна женщина сидела в неудобной позе и пыталась понять смысл немецких криков - экран с субтитрами висел слишком высоко.
затекла шея, скорее всего, пережалась какая-то артерия, отвечающая за мозг.
не понятно, как так произошло (с), но женщина втянулась и даже начала подпевать.
-
выходили из Большого эмоционально.

- Это мощно! Мощно! Я в восторге! Мы же будем ходить в оперу чаще, да? Да?- верещала одна женщина, не будем показывать пальцем.

- Пристрелите меня… - хрипел муж.

- А вы поняли, что ее в конце тоже чпокнули, потому что она мужику в побелке башку отчикала? - весело интересовался Кракен.

семья культуристов была по-прежнему заметно культурной.
но теперь они будут ходить в оперу чаще и быстро в культуре наблатыкаются.
да, муж? ведь да?

не знаю, чем вы там занимаетесь, но мопс вами недоволен.
имейте это в виду.

несколькими этажами выше живет антипод мопса Цуни, рыжая русская борзая, имени которой я не знаю и знать не хочу, потому что я нетипичный собачник-социофоб.

борзая классическая, удручающе непропорциональная и как все борзые похожая на висящую на палке тряпку.
то есть, её видно только если она в лифте боком стоит.
анфас - сразу Ой, а где собака? Только что тут стояла. А, вот же она.

длинные тощие лапы, вислый горбатый нос, который на трёх собак поделить можно, глаза эти выпученные.
стоит, сутулится, жуть.

мопс Цуня противоположен во всех измерениях.
со всех ракурсов, в том числе из космоса, виден как шар.
лицо плоское, лапы короткие - как будто весь его нос и все лапы отдали борзой.

но самое смешное - выражение лица, с которым Цуня каждый раз смотрит на борзую.
«Что ты такое? Как ты живешь вообще? Зачем ты живешь?» - написано крупными буквами на плоском и самоуверенном мопсячьем лице.

хотя нет, самое смешное - выражение лица борзой.
«Ты что за недоразумение? Отойди, я тебя боюсь» - пучится она на мопса и плоско вжимается в угол.

впрочем, выражения лиц собак - ничто по сравнению с выражениями лиц моим и хозяина борзой.

«Оссспади… Как можно было завести такое чмошище? Глаз у вас нет, чоли» - ярко и одинаково читается на нас обоих.

а потом мы мило желаем друг другу хорошего дня и идем гулять в максимально противоположных направлениях.

снова произошло неоднозначное событие.
только я отвлеклась от чата на дурацкую жизнь, в комментарии влетела решительная как дикий паровоз женщина Светлана, ткнула в мою тощую фотку и закричала раненой лосицей: «Суповой набор!! Кости в декольте!! Медицинская ненорма!! Визуально не очень! Вот такое моё смелое личное мнение».

а я крики про суповой набор всю жизнь слушаю, ничего нового.
правда, потом всё-таки случилось кое-что довольно новое.
«Одна только нормальная грудь пару кило весит!» - категорично крикнула Светлана и зачем-то пожелала мне удачи, явно подразумевая под этим какие-то корчи.

опасаясь гнева супового набора, модераторы личное мнение за Светланой прибрали, и та с криком «Моё мнение удолили!! Лицемеры!! Я никово не оскорбляла!!» гордо выпилилась прочь, снова пожелав мне удачи, но опять как будто не от души.

когда ничего не подозревающая я вернулась в интернет, оказалось, что драма непонимания всё, мнение удолено, Светлана ушла, но серьезный вопрос остался.
как именно Светлана взвесила одну свою нормальную грудь?

пошла в дружеский чатик, говорю, есть серьёзный вопрос,
присядьте.
а как бы вы взвесили одну грудь, например, Светланы?
чатик хором икнул.
посмотрел на фото в профиле и завистливо сказал, что одна грудь этой женщины легко может весить как кто-то из нас в полный рост, с сумкой и сапогами, но мы современные люди, некоторые с высшим образованием, поэтому давайте спросим этот сложный вопрос у чата джипити, потому что а чем еще заниматься в рабочий день, не работать же.

«Сколько весит одна стандартная женская грудь третьего размера?» - накорябали мы в поле запроса, прикинув, что третий - это тот размер, который называется словом «нормальная».
искусственный интеллект вздрогнул и на всякий случай прикинулся не очень умным.

«Отдельно взвесить женскую грудь нельзя, - заявило нам оно на цифровом глазу, - Грудь прикреплена к телу женщины и не имеет чёткой границы, которую можно было бы поместить на весы. При взвешивании груди вес тела будет передаваться вместе с грудью».

когда общаешься с чем-то, что называется «интеллект», немного другого ожидаешь.
чушь-то мы и сами придумать можем, нам рабочие методики взвешивания отдельной нормальной груди нужны, а не эта ерунда, пон?

«И всё-таки, как можно взвесить одну женскую грудь? Важное условие: отрезать ничего нельзя» - попытались мы улучшить запрос.

чат джипити перекрестился на оптоволокно и попросил у боженьки каких-то более ментально стабильных пользователей, но мы никуда не уходили, пришлось отвечать.

«Взвесить грудь нельзя, но попробовать можно, - кажется, джипити понял, с кем имеет дело, - И совсем не обязательно отрезать»
(вот спасибо, подумали мы)

«Метод 1. Взвешивание с разницей.
1. Встань на весы, запиши получившийся вес А.
2. Надень максимально поддерживающий бюстгальтер, который переносит вес груди на плечи.
3. Встань на весы и запиши получившийся вес Б…»

до веса Бэ мы дочитали с глазами размера х2.
интеллект этой таратайки по-прежнему ничем не выдавал себя.

«4. Вычти из веса А вес Б» - закончил джипити и довольно улыбнулся.
повисла неловкость.
все сопоставляли воспоминания об уроках физики с тем, что сейчас прочитали.

«Но вообще, - продолжил джипити, - Это плохой метод определения веса груди, и вот почему…» дальше шли объяснения, почему метод не работает, если ничего нельзя отрезать.
(ах ты, генеративная предобученная паскуда, подумали мы)

«Метод 2. Вытеснение воды или архимедов метод» - тут же нашелся ИИ.
«Нам понадобится таз или кастрюля, мерная ёмкость, вода.
1. Наполни таз до краёв.
2. Приляг или нагнись так, чтобы грудь (по одной) погрузилась в воду, не касаясь дна.
3. Собери вылившуюся воду. 1 мл воды = 1 грамм веса груди»

образ Светланы, кладущей грудь (по одной) в таз и вытесняющей по два литра воды с каждой стороны, заслонил всё предыдущее безумие.
всем сразу как-то расхотелось узнавать методы, а захотелось отвлечься на что-то что угодно другое, но более приятное.

и все пошли работать.

Чо вы как эти. Я в детстве голову пыталась взвесить, укладывая ее на напольные весы. Основная сложность была скосить глаза к заветной цифре

а я как-то в детстве решила эмпирически проверить, что делают глаза, когда человек спит.
подкралась к спящей маме и открыла ей глаз руками.

экспериментально установлено: когда человек спит, глаза ничего не делают.

а человек громко орёт.

это подведение итогов первого микро-челленджа имени коровьих носков.

и жаба недовольна!
пока не складывается внятный тренировочный график, плюс, не вышло запустить беговые.
проклятые рудники долбаный бронхит.

из позитивного: легко перешлось на занижение калорий и углей.
поэтому отвес таки есть.

фотка вчерашних весов под кодовым названием «кура у ели» и победитель розыгрыша - в первом комментарии.

а вообще мы классно на тему похудения побесоёбили, поэтому в январе я продолжу всех раздражать впихиваться в свой план.

у вас, кстати, есть планы улучшения на следующий год?
давайте запишем, потом сверимся.
1 апреля, например.

в чате Курлы-курлы прямо сейчас мы заняты делом.
снимаем свои ёлки через свои сита.
потому что вот такой лайфхак.
простое сито может сделать из простой ёлки сказочную.

с простым женским лицом этот лайфхак не работает, я проверила.

знаете, совсем не обязательно сегодня иметь новогоднее настроение.
и елку иметь не обязательно, и салат с горошком.
без этого всего мы прекрасно можем обойтись, ведь мы взрослые люди.
захотим - вообще спать в девять ляжем, кстати, огонь идея, мне нравится.

просто отдохните в той точке, где вы сейчас.
даже без настроения, ёлки и салата - если вы чуть отстанете от себя с этими условностями, уже будет праздник.
кроме того, можно вспомнить, что мы тут собрались потому, что у нас блистательное чувство юмора и изумительное отношение к жизни, себе и людям.
мы умнички даже без салата.

хотя не, салат всё-таки пойдемте нарежем.
умничек надо покормить.