потом не говорите,
что я не слушаю ваших советиков

мы с мужем сидели в модном итальянском ресторане в самом центре Москвы и обедали.

- О, господи… Не шевелись… - вдруг сказал он, глядя куда-то над моей головой взглядом, который полностью исключал все божественные или хотя бы приятные варианты происходящего. 
захотите быстро довести человека до нервного паралича - используйте этот метод, он бесплатный и весьма эффективный.

не отрывая взгляда от чего-то страшного, муж собрал в руку комок из салфеток и резко прыгнул на стену.
- Что там… - просипела я и собралась упасть в обморок, в ризотто и чернила каракатицы сразу.

- Там таракан, - подчеркнуто спокойно сказал муж, трамбуя пойманное в комок.

- Этого не может быть! - уверенно сказала я, ведь в модных итальянских ресторанах в центре Москвы тараканов не бывает.

- Согласен, не может, - вздохнул муж и позвал управляющую. 
и как-то вообще без предупреждения протянул ей тараканосодержащий бумажный комок, бессердечный человек.

- Здравствуйте, там таракан.
- Этого не может быть! - уверенно сказала управляющая модного итальянского ресторана, тем не менее, слегка отпрыгнув.
- Посмотрите сами, - предложил муж.
- Я не хочу! - взвизгнула управляющая, - Вдруг там и правда таракан! Посмотрите вы!
- Я уже видел, - улыбнулся муж, - Красивое и сильное животное, сразу видно, тут отлично кормят.

управляющая побледнела.
я побледнела дополнительно к предыдущему бледнению.
вокруг собрались официантки и тоже начали бледнеть.
каракатица молча стыла, аппетит иссякал.

- Позовите Дмитрия! - вскрикнула управляющая в сторону бара. 
прозвучало так, будто в ресторане есть должность заместителя по разглядыванию неприятностей. 
хотя почему бы и нет, это же Москва, мы тут все зажрались. 

вышел Дмитрий.
правда, судя по маникюру, рубашке цвета юного лосося и манере держаться, это был всё-таки Митя. 
в ресторане он явно шёл по категории мужественной части коллектива. 
но, кажется, немного как бы не дошёл.

- Дмитрий, там потенциально таракан, - аккуратно показала управляющая на комок издалека. 
лицо Мити выразило широкую гамму эмоций, ни одна из которых не была радостью от таких новостей.

- Таракан?! Но зачем вы его принесли? - очень естественно изумился Митя в наш адрес, вот же хлюст.
- Мы поймали его тут, - миролюбиво сообщил муж.
- Этого не может быть! - заявил Дмитрий, посмотрев на управляющую преданными глазами, сразу стало понятно, что внутрь комка он тоже смотреть не собирается зарплату получает не зря.
все вокруг согласно покивали, в том числе зачем-то я. 

таракан продолжал существовать внутри комка салфеток, но был всё ещё недоказанным, а значит - допустимо невозможным, то есть, его можно было отрицать.
брать комок в руки и доказывать таракана желающих почему-то не нашлось. 
в каком-то смысле это был таракан Шрёдингера, и коллектив ресторана это вполне устраивало.

- Так и будем смотреть на таракана? - наконец-то лопнуло терпение у меня.
- Там нет таракана, вам показалось! - очень убедительно соврал Дмитрий, - Мы просто выкинем этот мусор, и всё!

выкидыванию таракана было странно возражать.
Дмитрий прихватил таракановый комок полотенцем и, стараясь нести это всё как можно дальше от своей нервной системы, убежал куда-то в сторону улицы.

- Ваш обед за наш счёт, - грустно сказала управляющая, - А также вот клубная скидочная карта, только никому не рассказывайте, что у нас в ресторане не было никакого таракана. Надеюсь, вы станете нашими постоянными гостями, но тараканов с собой больше не приносите, пожалуйста.

когда все наконец-то разошлись, странная мысль посетила меня.

- Муж, скажи честно, я толстая? а был таракан-то?..
Хотя нет, молчи, молчи, я не хочу знать! Таракана здесь просто не может быть!

и тогда муж молча и загадочно улыбнулся.

ух ты, в канале заметно прибавилось людей за последние дни.

ку-ку, люди!
предупреждаю, что тут нет ничего серьезного.
более того, всяческому серьезному мы будем тщательно сопротивляться.

в подтверждение тезиса выше вот вам наша с Кракеном любимая композиция.
да, мне тоже пришлось её полюбить, так как из машины всё ещё очень не просто выскочить на ходу, если ты за рулём.

а ведь раньше мы ездили всего лишь под айсидиси.
славное было время.
ку-ку!

в одном детском саду в конце декабря, когда родители детей были уже максимально скособочены экзистенцией и хотели только выжить, планировалось выступление садиковского хора.

«Завтра надо прийти в костюмах» - односложно написала воспиталка родителям участников выступления, так как тоже была скособочена концом года в той же мере, а может, даже и посильнее.

одна скособоченная мать прочитала «завтра прийти в костюмах», сопоставила сообщение с концом декабря в календаре и возмутилась.
в её детстве предупреждения об утренниках присылали заранее, чтобы родители успели обклеить чешки снежинок битыми шарами и сшить из поролона костюм хлебного мякиша.
а тут! а они!
да за вечер даже приличный поролон найти не успеешь.
никакого уважения к родителям и их личному времени, - подумала мать.
но так как была скособочена, не нашла в себе сил возмутиться как-нибудь вовне.

хорошо, что у нас совершенно случайно есть костюм старшего, какая удача, что мы рачительная семья, - с облегчением подумала мать.
возьмем костюм из наличия, ура.
и пошла кособочиться дальше на своей работе, а на следующий день отвела ребёнка в сад в костюме в соотвествии с требованиями администрации.

когда вечером она пришла ребёнка забирать, воспитательницы, нянечки, повара и даже уборщица стояли кривым кружком по центру садика и рыдали.
мать встретили аплодисментами и всхлипами, а также вынесли ей неразборчивые спасибы.
та ничего не поняла, на всякий случай занервничала, но тут ей поднесли планшет с видео самого яркого выступления детсадовского хора за всю историю его существования.

на видео хор прилично причёсанных мальчиков в классических костюмах с белыми рубашками исполнял песню про детство, которое удалось, хоть и по незначительным причинам.
в центре хора громче всех орал и поигрывал поролоновыми мускулами счастливый солист в костюме из наличия.

ведь ничто не помешает в детстве быть счастливым по незначительным причинам.
даже то, что в наличии у тебя только костюм черепашки-ниндзя.

везу дочь на занятия.
8:30 утра, понедельник.
на КПП - ослепительно счастливые охранник и начальник охраны.

- Доброе утрооо!!Здравствуйтеее!! - на два голоса кричат нам и звонко смеются.

- Здравствуйте, - мрачно отвечаю, надевая солнечные очки, потому что аж слепят, - Вы такие счастливые с утра, что это с вами?

- Так ведь утро!! Понедельник!! Утро понедельника!!! - и хохочут ещё громче.

действительно.
утро понедельника, счастье-то какое.

когда мы начинали ремонт дома, дизайнер с загадочным лицом сказал:
- Недорого, быстро, качественно. Вычеркните из этого списка что-то одно.

через год мы вычеркнули вообще всё из этого списка.
и самого дизайнера тоже.
через полтора - вычеркнули нервные системы, цвет лица, спокойный сон, свободное время, свободные деньги, культуру общения.
на стадии вычёркивания здравого смысла я стояла в магазине керамогранита и ругалась по телефону на тему ремонта.

к тому времени мы с мужем только и делали, что ругались с кем-то на тему ремонта.
платили им всем круглых денег, а потом снова ругались.
иногда возникало ощущение, что платим мы не за ремонт, а за поругаться.
и поругаться нам в итоге сделали изумительное!
ремонт получился хуже.

так вот, я стояла в магазине керамогранита, ругалась и бездумно ковыряла пальцем выступ на стене.
сначала всё было как обычно, а потом у меня в руке против моей воли оказался кусок цемента.

устройство стены с внутренним пирогом, как говорил наш долбанавт прораб, приветливо выпало мне навстречу, хотя я предпочла бы какие-то другие, более приятные встречи.
«Штукатурка, грунтовка, шпатлёвка, краска, блять» - с опытным лицом мысленно пересчитала я слои и попыталась пристроить это всё обратно, но оно обратно не хотело.

люди вокруг недовольно смотрели, как я ломаю магазин и шиплю при этом в телефон что-то типа «Вы прораб долбанавт!».
никогда ещё мне не удавалось произвести такое разногранное впечатление на окружающих, выступить общительной, физически сильной и везучей за один случай.

кусок упирался и не лез в стену.
прораб упирался и не хотел в долбанавты.
всё как-то не складывалось.
в эпицентре стояла я, простая русская женщина с куском в одной руке, телефоном в другой, злым лицом между - и очень сильно палилась.
всем было понятно, кто тут варвар и гопник, а такая на вид приличная, ццц.

чтобы спасти ситуацию я непринужденно положила кусок стены в свою любимую сумку прада.
сумка, до этого видевшая в себе максимум бутылку просекко, побледнела.
но тут тебе не Италия, кожаное изделие, тут надо иногда потерпеть цемент.

покупать керамогранит расхотелось.
захотелось оклеить стены и пол газетами и никогда больше не появляться в этом некрепком месте, стена которого без куска себя выглядела плохо.

за столетия нашего ремонта я научилась отличать хорошую стену от плохой.
если стена ровная, то это скорее всего хорошая стена.
если в стене отверстие не по проекту, то это плохая стена.
плохую стену можно переделать или чем-то прикрыть (любимый метод нашего долбанавта прораба).

я оглянулась в поисках крупных предметов, которыми можно было прикрыть, выбрала стойку с образцами камней повыше и понесла её к дыре.
к сожалению, стойка весила как четыре меня, поэтому слово «понесла» подходило к ситуации не вполне.
точнее - кряхтя и скрежеща на всю Москву, мы со стойкой потащились к дыре.

- Девушка, чем вам помочь? - так некстати застукал нас продавец-консультант.
вопрос на самом деле подразумевал «женщина, вы здоровы?», но хамить покупателям ему было запрещено.

- Помогите мне мозгами, деньгами и донести эту дуру до дыры! Хочу отнести камни к окну и взглянуть на оттенки при дневном свете, это важно для проекта. Впрочем, уже не очень хочу, я передумала делать ремонт, спасибо, до свидания, - проблеяла я и убежала.
всегда так делаю в этически сложных ситуациях с материальным ущербом.

вечером муж переставлял мою машину, пошел в сумку за ключом, и ему навстречу выпал кусок стены, про который я совсем забыла, так как очень устала от событий дня.
муж не спросил, что это.
зачем это - он тоже не спросил.
просто положил кусок на комод рядом с моими духами.
развернув его красивой стороной вперёд.

в этот момент стало понятно, что ремонт пора заканчивать.

Муж меня как-то во время ремонта спрашивает:
— А обои когда будем клеить?
— Не скоро еще, — отвечаю, бригада вот такой порядок действий расписала.

Через месяц опять спрашивает:
— А обои скоро?
— Нет, сейчас санузлы.

Потом снова про обои интересуется. Я уже чего-то заподозрила:
— Дались тебе эти обои, чего они тебе так уперлись?
— Ну, я читал, 80%супружеских пар разводятся во время выбора обоев. Готовлюсь😆😆😆

Поэтому все стены у нас в квартире — крашеные.

однажды я написала пост о рвущихся блинах и получила несколько тыщ разнообразных советов о жарке блинов во всех соцсетях.
эти советы были настолько разнообразными, что иногда противоречили друг другу, иногда здравому смыслу, но всё равно были отличными, все несколько тыщ.
просто я обожаю советы, особенно про туалетный ёршик давать, получать, не важно.

сегодня у вас наступил очередной уникальный и очень счастливый день.
сегодня тут можно дать любой совет кому угодно.
желательно, конечно, полезный, потому что это полезный канал.
но можно любой, потому что как будто вы этот канал не читали, я вас умоляю.

давайте давать всем советы!