одной моей знакомой Оксане совсем не везло с мужиками.

они уходили от неё, промямлив на прощанье «я одинокий волк, ищущий свободы, а ты тихая скучная домашняя фе слишком хороша для меня».
Оксана мучительно страдала от этой зоологической тенденции.

после очередного расставания решила: назло всему волчьему стаду отморожу приличия пойду с подругами в бар, выпью там двенадцать текил, залезу на барную стойку и всем покажу, какая я на самом деле тигрица, а не тихая-скучная-домашняя.
и пошла.
и выпила текил, и залезла на стойку, схватившись за люстру для равновесия - всё очень по-тигриному.

но в провинциальном баре такой перформанс не приветствовался.
потому что тут вам не там, где вы в американском кино такое видели!
тут вам - вон танцпол рядом с будкой диджея, танцуйте строго туда.
куда по помытому?!
 
бармен попытался поймать тигрицу Оксану за попу юбку, потом за ногу, потом за хоть какую-то часть Оксаны, но та ловко уворачивалась от барменьих ладошек, хохотала и качалась под потолком туда-сюда.
вдруг барная стойка качнулась особенно сильно и не вовремя закончилась.
Оксана с люстрой в руке всей тигрицей станцевала вниз, прямо на случайного мужика, до этого тихо сидевшего у стойки со стаканом.
 
- Ннне трррррогггай меннння, тыы! - гордо заявила она случайному мужику и активно забарахталась у того в руках.
в процессе засветила ему люстрой в лоб, опрокинула стакан, поломала все шаблоны, после чего завалилась между барных стульев и застряла там, очень убедительно вереща:
- Мама! Мамммааа! Я сломала руку! И нннооогууу! И люстррру!
 
ах, если бы это увидели одинокие волки - вернулись бы всем воющим коллективом с гладиолусами в зубах.
но из зрителей имелся только случайный и уже стукнутый люстрой мужик.

тот сначала удивился охерел, а потом деловито выковырял упавшую Оксану из барных стульев, взвалил на плечо и куда-то понес.
Оксана решила, что её украл маньяк и несёт в лес расчленять, поэтому всю дорогу очень убедительно орала «Помогиии-тее! Ммманьяк несёт меня в лее-еес! Ррррасччччленяттть!».
но получалось с такой интонацией, как будто бы в целом её всё устраивает.
следом пьяными гиенами крались подруги, делая ставки на будущее семейное счастье и пытаясь догадаться, куда же несомую несут.
 
как выяснилось позже, случайный мужик оказался ответственным мужиком.
а когда услышал про сломанные ногу, руку и люстру - был уже не совсем трезв и одновременно стукнут люстрой в лоб.
кроме того, в километре от бара находился районный травмпункт - этим очень удобны небольшие города, всё нужное обычно находится в шаговой доступности.
романтически матерясь, мужик донёс тигрицу Оксану до травмпункта и аккуратно сложил в углу.
 
на рентгене показалась абсолютно целая нога.
и очень целая рука.
на всякий случай проверили всю тигрицу - вся тигрица была возмутительно целая.

- Изззвинитти, ик! - сказала Оксана и попыталась залезть обратно на такого удачного во всех отношениях мужчину.
но тот окончательно протрезвел, заявил, что Оксана конченая, а он в женщине ищет покоя и уюта с борщом - и убежал в темноту, освещая путь фингалом от люстры.
больше его не видели.
 
представляете, это был уникальный случай в истории.
когда у одной и той же Оксаны личная жизнь не сложилась по двум одновременным причинам.
 
во-первых, потому что Оксана тихая, скучная и домашняя.
а во-вторых, потому что Оксана конченая.

запомните этот день, сегодня вам повезёт.
удивительно, необычайно.
вы увидите не просто фотографию юного мопса Цуни, а одну из самых смешных фотографий за всю его жизнь.

дело было так: я шла ночью из кухни в спальню и увидела это.
это сидело в темноте и смотрело на меня глазами.
молча.
почему молча - ну потому что, вы поймёте.
фото винтажное, даже немного выцвело.

в честь такого редкого везения предлагаю показать самые смешные фотки ваших шерстяных.
пусть нам всем повезёт побольше.

леди Кракен позвонила мне вечером в лёгкой ажитации.
было слышно, что мир опять не оправдал.

тихим голосом сказала:
- Мама, ты не волнуйся, но на кухне дым.
Но ты не переживай. Это просто дым, так бывает.
Не волнуйся, мама, только не нервничай, прошу тебя.

как мы все давно усвоили из мемов, когда нам говорят «не волнуйся», мы сразу начинаем волноваться, а фраза «не нервничай» - самый короткий путь к трясучке.
из этого правила никаких исключений, поэтому я сразу приступила непосредственно к.
а также приготовилась орать, потому что леди у нас в семье одна, и это не я.

- Я хотела приготовить свой фирменный омлет, который вы все так любите. Но решила кратно увеличить количество яиц, - с достоинством продолжила леди, - Кстати, мама, купи яиц, они полностью закончились.

- Но там было полтора десятка…
- Мама, у меня должен был получиться очень большой омлет.
- Но не получился?
- Но не получился… - вздох сожаления.

- А что же получилось?
- Получилось очень большое говно, - с очень большим достоинством сказала леди и повесила трубку.

в Истринском лесу есть пункт выдачи вайлдберриз, в котором работает интересная женщина.

когда приходишь получать очередные трусы или, там, бриллианты, она считывает код из приложения.
- Пик! - пикает считывалка.
- Пик! - повторяет вслух женщина.
после чего идёт к полкам за трусами или бриллиантами.
работает хорошо, никаких вопросов, но это вот:
- Пик!
- Пик! - придает пункту выдачи тонкий флёр Кащенки.

я сначала решила, мне показалось.
но нет, в следующий заход женщина снова пикнула.
и в следующий.
и потом ещё.
да, я часто хожу в пункт выдачи за трусами и бриллиантами, у всех есть недостатки, на свои посмотрите.
так вот, раз на восьмой я к этим дополнительным пикам как-то даже привыкла.

- Пик!
- Пик! - с очень серьёзным лицом, будто инструкциями именно так положено, а все остальные просто делают неправильно.
никто работать не хочет, довели страну, развалили торговлю, докатились и оскотинились.
сейчас пикнуть лень, а дальше что?
что ниже этого дна?

нет, в первый-то случай, понятно, я посмотрела на женщину как на дуру.
я всё-таки живой человек, а не осознанная оттерапевтированная в стадии принятия мамина экологичная зая.
а потом думаю, чего это я, у всех есть недостатки, на свои посмотри.

может, этот пик! - и есть высокий стандарт обслуживания населения, просто мы привыкли к невысокому.
может, вот он, вымирающий профессионал из мира пвз.
тяжело держать планку, но она не сдаётся.
а покупатели смотрят как на дуру, и ни один не поймёт уровень профессионала, случайно оказавшегося рядом, - подумала я и решила в следующий заход как-то женщину поддержать.
пусть знает, что среди безразличных всех есть неравнодушные люди, ценящие чужой тщательный труд.

- Пик! - сказала считывалка.
- Пик! - с очень серьёзным лицом сказала женщина.
- Пик! - с обычным лицом буднично сказала я.
человеческое взаимопонимание восторжествовало.
праздник принятия случился.

и тут женщина посмотрела на меня как на дуру.

пошли в гости к соседу по даче, посмотреть, как тот установил на участке перголу.
звоним от калитки.

- Минуту, сейчас Бэрримор вам откроет, - говорит сосед.

мы на всякий случай выпрямили спины и сделали лица поблагороднее.
не часто в настолько приличных домах бываем, чтобы и пергола, и Бэрримор одновременно.

калитку нам открыл лучезарный узбек в спецовке и овсянке цементе.

теперь это наш любимый Бэрримор.

однажды я постирала в стиральной машине замшевую сумку.
ни одной полумысли о неидеальности происходящего, ни тени страшного подозрения, ни всхлипа интуиции не возникло в моей талантливой голове.
отчетливо помню, как подумала: «это же замша, чо ей будет!» - после чего уверенно захлопнула дверцу и нажала кнопку.

как выяснилось, замше будет ещё как чо, в основном ничо хорошего, и все вменяемые люди это знают.
более того, это знала и я, но случился выкл всех ответственных за осознание последствий мозгов.
до сих пор этот случай лидирует в личном зачёте по самым тупым поступкам в жизни, если не считать первый брак.

потом я постирала ручную юкату, которую стирать было ни в коем случае нельзя.
потом какое-то время я ничего оригинального не стирала, здравому смыслу не было угроз.
а сейчас я постирала гуся-обнимуся.
целиком, с потрохами.
и кажется, потрохи захотели обниматься чуть сильнее, чем целый гусь.

конечно, до первого брака по тупости всё ещё не дотягивает, но результаты примерно так же страшно видеть вблизи.
пожалуй, сейчас я просто закрою дверцу и просто тихо уйду из дома.
других гениальных идей наконец-то нет.

когда Кракен попросил купить маску Якубовича, которая как чулок с фотографией, я сначала ничего не заподозрила.
а потом чуть не двинула коней, когда на меня пигмей Якубович в коридоре прыгнул.

сейчас смотрю на котомку, которую Кракен в Оксфорд Кэмп собирает, и очень рада за будущих окружающих.
в чемодане уже лежат:
Кисси-мисси (розовое, с приветливыми зубами) - для уюта;
Большая (тяжёлая как булыжник) энциклопедия минералов - так как Кракен будущий геолог;
булыжник (тяжелый как булыжник) - на случай, если кто-то про геолога ещё не понял.
и чулок-Якубович, естественно.
в собираемое попытался просочиться мопс, но в чемодан его не пустили, мопс надулся и подумал про нас правду.

жаль, конечно, что спецэффектов от внезапного Якубовича я не увижу ура, ура, товарищи!
и даже криков свидетелей Якубовича не услышу счастье-то какое!
целых десять дней планирую быть матерью года дистанционно, сидя с бокалом чая в родительском чате.
обещают присылать ежедневные отчёты и фотографии сама себе завидую!
а в свободное от просмотра фотографий время я планирую заняться саморазвитием и духовным ростом.
так, кто там опять ехидно засмеялся?
смотрите лучше сюда.

Оксфорд Кэмп это крутой языковой, спортивный и творческий проект для детей от 7 до 17 лет.
детям - интенсивный английский с носителями, тематические развлечения под руководством профи, азы самостоятельности и крутые впечатления.
а родителям - десять дней наконец-то тишины и спокойствия.
пока лето не закончилось, надо срочно хватать.

варианты программ и локаций - тут.
мы уже выбрали - кстати, выбирали по отзывам (например, посмотрите какая красота на Яндексе).
жди Якубовича, Оксфорд Кэмп!

в комментариях любезно напомнили, что у меня вообще-то двое детей, алло, рано расслабляться.
такие неприятные люди, чтоб вам за пятнадцать минут до будильника просыпаться.

вторые дети - это физически сильный деловитый годовас Тираний, открывающий волшебство окружающего мира, тайны мироздания и причинно-следственные связи методом тыка в это мироздание чем попало.

познание свободы и отвественности, осознание аутентичности и поиск истинного «я» закончились находкой туалетного ёршика, одиноко стоявшего в углу за унитазом.
и всё. и всё.
экзистенциальный смысл сузился в точку, теперь это ёршик судьбы.

в режиме «вижу ёрш, не вижу препятствий» при любой возможности Тираний несется его добывать чтобы потыкать ершом в окружающий относительно чистый мир.
следом несусь я, пытаясь плану воспрепятствовать.
мы все верещим, а ёрш надменно смотрит на драку вокруг себя.

единственный способ спасти ситуацию - поднять ёршик на недосягаемую высоту, например, держать над головой.
Тираний тогда орёт детским матом, но это всё равно намного гигиеничнее, чем его изначальный план.
с этого мы начинаем день, этим день заканчиваем, ну и в течение дня обновляем впечатления пару-тройку раз.

потому, да.
когда старшая уедет в лагерь, я буду сидеть в родительском чате с бокалом вина в руке.
а второй рукой я буду держать над головой туалетный ёршик.
спасибо, что напомнили.

за прошедшие сутки мне посоветовали купить дополнительный стерильный ёршик примерно пятнадцать раз.
спасибо, это очень хороший совет, его можно посоветовать еще раз восемьдесят без потери хорошести.

похоже, для психологического комфорта Тирания придётся купить в двух экземплярах вообще всё, что у нас есть - и пусть он возит дополнительным ёршиком по дополнительной стене в дополнительной спальне, не жалко, если что - у нас есть запасные.
достойная в целом идея.

но о другом хотела рассказать.
я подписана на блогера, которая про уют, салфеточки, тарелочки, вазочки и другую интерьерную сахарную вату.
такие красивые подборки - всегда с удовольствием разглядываю.
а сейчас она ждёт первого ребенка, готовит детскую, и это милота в термоядерной концентрации.

представьте, комодик цельной древесины с фигурными ручками.
оттенок комодика не совсем совпал с ожиданиями блогера, и поэтому они с мужем его перекрашивали сами.
на комодике малюсенький матрасик для пеленания, с эффектом кожа к коже.
диспенсер в виде кошечки, куда блогер будет складывать ватные диски.
диспенсер для ватных палочек в виде крокодильчика.
органайзер для влажных салфеток в виде сумочки.
органайзер для сухих салфеток в виде коробочки.

плетёная корзиночка для подгузничков, плетёная корзиночка для пелёночек, плетёная корзиночка для погремушечек, плетёная корзиночка для носочков, плетёная корзиночка для платочков.
для всего мелкого - своя отдельная плетёная корзиночка.

мобиль для пеленального столика с облачками, мобиль для кроватки с овечками, мобиль для качалки с мишками.
подушечка с оборочками, подушечка с бахромой, подушечка для кормления, подушечка для засыпания.

расчёсочка частая, расчёсочка редкая, расчёсочка средненькая, ножнички, шипчички, пилочечки.
всё идеально гармонирует между собой и лежит в отдельной плетёной корзиночке, а как же.

набор книжечек «мои первые книжечки», пять штучечек.
внутри книжечек геометрические фигуры правильных пастельных цветов, чтобы ребеночек впитывал эстетику с рождения и не дай бог не купил когда-нибудь комодик не того оттеночка.

двадцать пять мягких микро-вешалочек для микро-бодиков, микро-слипиков и микро-ползуночков.
всё сочетается со всем и с оттенком комодика тоже, выстирано, выглажено и на вешалочках в шкафу уже ровненько висит.

я смотрю на это всё и, такая, УАХХАХХАВХХААВХХБОЖЕ….

потом не говорите,
что я не слушаю ваших советиков

мы с мужем сидели в модном итальянском ресторане в самом центре Москвы и обедали.

- О, господи… Не шевелись… - вдруг сказал он, глядя куда-то над моей головой взглядом, который полностью исключал все божественные или хотя бы приятные варианты происходящего. 
захотите быстро довести человека до нервного паралича - используйте этот метод, он бесплатный и весьма эффективный.

не отрывая взгляда от чего-то страшного, муж собрал в руку комок из салфеток и резко прыгнул на стену.
- Что там… - просипела я и собралась упасть в обморок, в ризотто и чернила каракатицы сразу.

- Там таракан, - подчеркнуто спокойно сказал муж, трамбуя пойманное в комок.

- Этого не может быть! - уверенно сказала я, ведь в модных итальянских ресторанах в центре Москвы тараканов не бывает.

- Согласен, не может, - вздохнул муж и позвал управляющую. 
и как-то вообще без предупреждения протянул ей тараканосодержащий бумажный комок, бессердечный человек.

- Здравствуйте, там таракан.
- Этого не может быть! - уверенно сказала управляющая модного итальянского ресторана, тем не менее, слегка отпрыгнув.
- Посмотрите сами, - предложил муж.
- Я не хочу! - взвизгнула управляющая, - Вдруг там и правда таракан! Посмотрите вы!
- Я уже видел, - улыбнулся муж, - Красивое и сильное животное, сразу видно, тут отлично кормят.

управляющая побледнела.
я побледнела дополнительно к предыдущему бледнению.
вокруг собрались официантки и тоже начали бледнеть.
каракатица молча стыла, аппетит иссякал.

- Позовите Дмитрия! - вскрикнула управляющая в сторону бара. 
прозвучало так, будто в ресторане есть должность заместителя по разглядыванию неприятностей. 
хотя почему бы и нет, это же Москва, мы тут все зажрались. 

вышел Дмитрий.
правда, судя по маникюру, рубашке цвета юного лосося и манере держаться, это был всё-таки Митя. 
в ресторане он явно шёл по категории мужественной части коллектива. 
но, кажется, немного как бы не дошёл.

- Дмитрий, там потенциально таракан, - аккуратно показала управляющая на комок издалека. 
лицо Мити выразило широкую гамму эмоций, ни одна из которых не была радостью от таких новостей.

- Таракан?! Но зачем вы его принесли? - очень естественно изумился Митя в наш адрес, вот же хлюст.
- Мы поймали его тут, - миролюбиво сообщил муж.
- Этого не может быть! - заявил Дмитрий, посмотрев на управляющую преданными глазами, сразу стало понятно, что внутрь комка он тоже смотреть не собирается зарплату получает не зря.
все вокруг согласно покивали, в том числе зачем-то я. 

таракан продолжал существовать внутри комка салфеток, но был всё ещё недоказанным, а значит - допустимо невозможным, то есть, его можно было отрицать.
брать комок в руки и доказывать таракана желающих почему-то не нашлось. 
в каком-то смысле это был таракан Шрёдингера, и коллектив ресторана это вполне устраивало.

- Так и будем смотреть на таракана? - наконец-то лопнуло терпение у меня.
- Там нет таракана, вам показалось! - очень убедительно соврал Дмитрий, - Мы просто выкинем этот мусор, и всё!

выкидыванию таракана было странно возражать.
Дмитрий прихватил таракановый комок полотенцем и, стараясь нести это всё как можно дальше от своей нервной системы, убежал куда-то в сторону улицы.

- Ваш обед за наш счёт, - грустно сказала управляющая, - А также вот клубная скидочная карта, только никому не рассказывайте, что у нас в ресторане не было никакого таракана. Надеюсь, вы станете нашими постоянными гостями, но тараканов с собой больше не приносите, пожалуйста.

когда все наконец-то разошлись, странная мысль посетила меня.

- Муж, скажи честно, я толстая? а был таракан-то?..
Хотя нет, молчи, молчи, я не хочу знать! Таракана здесь просто не может быть!

и тогда муж молча и загадочно улыбнулся.

ух ты, в канале заметно прибавилось людей за последние дни.

ку-ку, люди!
предупреждаю, что тут нет ничего серьезного.
более того, всяческому серьезному мы будем тщательно сопротивляться.

в подтверждение тезиса выше вот вам наша с Кракеном любимая композиция.
да, мне тоже пришлось её полюбить, так как из машины всё ещё очень не просто выскочить на ходу, если ты за рулём.

а ведь раньше мы ездили всего лишь под айсидиси.
славное было время.
ку-ку!

в одном детском саду в конце декабря, когда родители детей были уже максимально скособочены экзистенцией и хотели только выжить, планировалось выступление садиковского хора.

«Завтра надо прийти в костюмах» - односложно написала воспиталка родителям участников выступления, так как тоже была скособочена концом года в той же мере, а может, даже и посильнее.

одна скособоченная мать прочитала «завтра прийти в костюмах», сопоставила сообщение с концом декабря в календаре и возмутилась.
в её детстве предупреждения об утренниках присылали заранее, чтобы родители успели обклеить чешки снежинок битыми шарами и сшить из поролона костюм хлебного мякиша.
а тут! а они!
да за вечер даже приличный поролон найти не успеешь.
никакого уважения к родителям и их личному времени, - подумала мать.
но так как была скособочена, не нашла в себе сил возмутиться как-нибудь вовне.

хорошо, что у нас совершенно случайно есть костюм старшего, какая удача, что мы рачительная семья, - с облегчением подумала мать.
возьмем костюм из наличия, ура.
и пошла кособочиться дальше на своей работе, а на следующий день отвела ребёнка в сад в костюме в соотвествии с требованиями администрации.

когда вечером она пришла ребёнка забирать, воспитательницы, нянечки, повара и даже уборщица стояли кривым кружком по центру садика и рыдали.
мать встретили аплодисментами и всхлипами, а также вынесли ей неразборчивые спасибы.
та ничего не поняла, на всякий случай занервничала, но тут ей поднесли планшет с видео самого яркого выступления детсадовского хора за всю историю его существования.

на видео хор прилично причёсанных мальчиков в классических костюмах с белыми рубашками исполнял песню про детство, которое удалось, хоть и по незначительным причинам.
в центре хора громче всех орал и поигрывал поролоновыми мускулами счастливый солист в костюме из наличия.

ведь ничто не помешает в детстве быть счастливым по незначительным причинам.
даже то, что в наличии у тебя только костюм черепашки-ниндзя.