муж, улетевший в командировку в Хошимин, шлёт тревожные сообщения.
мол, летел в неудобной позе, всего себя отсидел, невыносимо.
прилетел во Вьетнам, а тут жарко.
плюс тридцать, но ощущается как-то не так.
как-то не то.
как-то я не знаю.
не радует как будто бы.
хотя вот - дерево, смотри, какое! узнала, что это?

узнала, - говорит жена, которую скукурузило вирусом ещё в декабре и до сих пор не раскукурузит, ощущается как двести часов в экономе, - это хурма.
а у нас на лобе глаз минус 22, ощущается как будто уже умер минус 29.

тоже как будто бы не то.
тоже как-то я не знаю.
не радует как будто бы, да.
скорее, ужасает.
снег этот ещё везде, упал, лежит и - хряп!хряп!хряп!
крипотааа…
но с ужасами Хошимина не сравнить, конечно.
не дотягиваем.
не дохряпываем.

мопс гулять не идёт, угрюмо козлит.
без куртки ему холодно, в куртке неудобно, ещё выйти не успел - уже все лапы в себя втянул.
высылаю его тебе жирной бандеролью, погуляй-ка с ним сам, я утомилась шесть раз в день на что-то зря надеяться.

а вот ещё, смотри, какая картинка красивая.
узнал, что это?
это беемве мне написало, что аккумулятор критически разряжен, и близится кабзда, потому что для европейской зимы евонная роза цвела, а не для этого вот.

срочно прыгай, женщина, за руль и сайгачь за горизонт, заряжай аккумулятор силой умозрительных надежд и длительного движения.
срочно, прямо сейчас.
нет, позже нельзя, позже будет слишком поздно.
тоже как будто бы не то и как-то я не знаю.
но не как в Хошимине, безусловно.

понятно… - отвечает муж, - ладно… что-то я так не выспался, пойду у бассейна полежу.
тут водопад рядом.
может, шум воды успокоит, хотя вряд ли.
весь сон сбился, а ещё целая неделя тут, в этой жаре и разнице во времени, тяжело, ужас.
невыносимо.

безотносительно информации выше, вы не знаете, есть ли какой-то способ дистанционно стукнуть человека?
дистанция плюс-минус десять тысяч километров.
очень надо.

а вот хошиминская хурма.
пусть вам тоже будет не то и как-то я не знаю.
невыносимо.

в дружеском чатике обсуждали собак в контексте заводить - или не заводить.
в составе чата встретились: люди без собак (бессобачные), люди с собаками (блаженные) и люди с собаками (но неприятные).

- Завести ли мне собаку? - спросили люди без собак.
- Нет! Да! Не вздумай! Конечно! - хором заорали остальные.
- Спасибо огромное за совет, - кротко ответили бессобачные, - Очень помогло.

- Собака! Это ответственность, расходы, грязь, рано вставать, стричь когти, пылесосить шерсть, слушать лай и вытьё, НО! - хотя в этом месте никто уже и не ждал никаких «но», - Такая от нее огромная отдача! - воскликнули блаженные.
- Какая? - уточнили неприятные, у которых мопс козлит на снег, на дождь, на небо и на вечность, и отдача уже как будто бы замучила.
- Большая! - уточнили блаженные.
- Спасибо за объяснение, - кротко сказали бессобачные, - Теперь всё ещё более понятно, чем было до, но по-прежнему непонятно, заводить ли собаку.

- Конечно, это сложно, собака! Но поверьте, эти эмоции компенсируют всё! - не унимались блаженные.
- Что именно всё? - говнялись оппоненты.
- Всё! - дерзили блаженные, - Вииикааааа! Скажи им! //в чат вызвали человека с новеньким щенком эрделя//
- Эрдель сегодня отожрал кусок плинтуса от стены, - мрачно сообщила Вика, - Поэтому если говорить о сегодня, то прям хз. Но так-то да, счастье. Но с плинтусом счастье было как-то полнее. Но без плинтуса тоже счастье. Но надо к нему немного привыкнуть, так что пока - хз.
- Спасибо, - снова высказались бессобачные, - Так-то плинтус нужная вещь.
- Ой, всё! - рассердились блаженные, - Если вам плинтус дороже бескорыстной любви, то я не знаю.

- Эрделя сегодня снова везем к ветеринару, уже пять кормов сменили - бескорыстно облезает клочьями.
- А мопс опять бескорыстно прихромал на трех лапах, возили на элитный рентген (к сожалению, корыстный). У меня медобслуживание дешевле, чем у мопса, что я делаю не так?
- Но собаки - они как дети! Вонючие, волосатые дети!
//в этом месте всем в чате расхотелось детей, а тем, кто и до этого не хотел, расхотелось сверх обычного//

- Янаааа! Скажи им! Покажи им Глашеньку! //в чат вызвали человека с белоснежной болонкой Глашенькой//
- Заводите любых, но строго не белых собак, - зашла в чат Яна, - А то дважды в день у вас будет это //фото очень коричневой Глашеньки во всех окрестных говнах//
- C другими цветами собак та же хрень, ты не поверишь //фотография рыжей собаки в говнах//, //фотография чёрной собаки в говнах//
- А ещё цвет дивана лучше под собаку подбирать. Или наоборот, собаку под диван.
- Спасибо, - радостно откликнулись бессобачные, - У меня синий диван. Кажется, ситуация сама зашла в тупик, ура.

- Собака - это друг и радость! - кричали блаженные.
- Просекко это друг и радость, - гундосили неприятные.
- О! - обрадовались бессобачные, - Что ж вы сразу не сказали? Заведу, пожалуй просекко. Стадо просекк.
- И то верно, - наконец-то согласились блаженные, - А потом - собаку!
- Нет! Да! Не вздумай! Обязательно! - закричали все.
жизнь как будто бы немного налаживалась, хотя по-прежнему совершенно непонятно было, заводить собаку или нет.

*все человеки и собаки вымышлены, любые совпадения с реальными человеками и собаками случайны, все рекомендации заводить или не заводить собак или не собак рекомендациями не являются.

завела канал в Максе, когда это ещё не было мейнстримом, ехехе.
просто потому, что люблю всё бесплатное.

там неудобно, топорно и нечего делать, кроме как подписаться и забыть - короче, мне всё нравится, отличное место, подпишитесь и забудьте.

зачем-то в этом мире есть слова, которые по звучанию вообще не подходят к своему значению.

- Завтра буду как китайский человек, - пишет подруга, - Потому что купила и ем на ночь пелядь.

совершенно не понятно, как можно купить и есть что-то, что называется «пелядь».
пелядь абсолютно несъедобно звучит, вы неужели не слышите, алло!
вы зачем это едите, эй!

а урбеч?
извините, конечно, но как можно есть урбеч, зная, что прямо сейчас ты ешь урбеч - и не передёргиваться от этой мысли на каждой ложке урбеча?

опять же, кивсяк.
я постоянно забываю, что значит слово «кивсяк».
думаю, что это какая-то типа сумка из грубо выделанной кожи, например.
иду в интернет чтобы убедиться - и убеждаюсь, к сожалению, совсем не в сумке.
потом приходится долго успокаиваться, лечить нервы и пытаться забыть внешность кивсяка.
тянет не менее чем на подлость.

мультифора, мм?
ну издевательство, не может так файлик называться, не мо жет!
хотя и «файлик» - тоже так себе название для пакетика, конечно.
вот уже и «пакетик» мне не нравится, отстой какой-то.
а шуфлядка?
почему ящик - вдруг шуфлядка?
или «мурмурация» - по какой такой веской причине это слово про птиц, а не про котов?
капец какой-то, граждане, я буду жаловаться.

но, например, к слову «чапельник» вопросов нет, тут идеальное попадание формой в содержание.
почему все слова не могут быть такими же чёткими как чапельник?
не понимаю, не понимаю.
ой, всё.

вы как хотите, а мне этот мир абсолютно понятен.
никаких больше кефиров и молоков.
теперь - только на просекко.

знаете, в чём фишка?
в сами блины надо четыре столовые ложки.
и ещё столько же для сиропа (опционально, не обязательно вовсе).
чувствуете, куда авторы рецепта клонят, да? да?

наконец-то кто-то понял женщину.
сразу хочется порхать по кухне, щебетать, возможно, даже подкидывать блин на сковороде и переворачивать в воздухе.
возможно, подпрыгивать и переворачиваться в воздухе самой (опционально, не обязательно вовсе).

ведь открытое просекко хранить нельзя, увы и ах.
увы и ахахах, его придётся утилизировать в хозяюшку, пока не выдохлось.

нучоу, когда утилизируем печём?

искала купальник, а нашла драму.
прямо в отзывах на небесно-голубое парео.
казалось бы, что может быть более мирным, чем парео, но нет.

«Заказала у вас порео! Порео пришол без пояса!!!!
Проверили упаковку с работницей ПВЗ на предмет выпало. Но не выпало!!
Порео без пояса я выкупила!!
Настроение и отпуск испорчено!! Вилдберис, верни деньги!»

настоящая женщина найдет повод даже в пакете с тряпкой.
а если не найдет, то сделает.
ну и проверяйте всё на предмет выпало, ребята, в сложные времена живем.

миллионы поклонников задаются вопросом, куда пропал автор этого канала, не помер ли, ну вдруг.
не хотелось бы никого обнадеживать, конечно, но почти.

тут просто раздавали вирус.
ну, я взяла, раз бесплатно.
потом храбро билась целую неделю.
а что я, слабая женщина, могу сделать против соплей?
они захватили мозг, почту, телефон, телеграф.
к счастью, улицу, фонарь, аптеку - нет.
сходила по улице мимо фонаря в аптеку, купила всю витрину про сопли, выпила в дозировке х2 и вспомнила кое-что с соплями не взаимосвязанное.

стою я однажды на кассе обычного зоомагазина, окружённая продавцами.
выбираю из неприятно дорогих, неприлично дорогих и жутко дорогих какой-то приемлемый корм для мопса, от которого он не облезет или облезет хотя бы не сразу, или облезет хотя бы не весь.

в этот затруднительный момент в дверь почти забегает нервная всклокоченная женщина, но замирает вдруг, вцепившись в ручку и толком не забежав.
вид у женщины такой, как будто она сейчас закричит:
- У меня кошка в машине взорвалась!! Дайте пластырь!!!

вместо того, воздев всю себя к небу, она спрашивает быстро, громко и как-то очень страшно:
- У ВАС АКСОЛОТЛЬ ЕСТЬ?!!

- ...что?? - недоумевают продавцы.
- Значит, НЕТ!! - мстительно, с интонацией «так вам и надо» отвечает женщина и хлопает дверью с той стороны.
с полок от ветра валятся корма.

всем радостно, что тут аксолотля нет, иначе вообще неизвестно, что было бы.
вдруг имеющийся аксолотль женщине бы не понравился, и всё, и всё, кабзда.
а так нет аксолотля - и кабзды нет.

сопли, учитесь, как надо уходить.
тут аксолотля нет!

отдайте хотя бы мозг...

я тут подписалась на домохозяйский марафон.

такая штука, в которой незнакомая тётя с опасной шваброй в руках командует, что сегодня ты моешь потолок белой тряпочкой, свинота именно сегодня надо отмыть для полного внутреннего счастья и абсолютной внешней гармонии.

простые и конкретные задания на каждый день.
пропускать нельзя. халтурить нельзя.
жалеть нельзя.

в конце марафона (через месяц) обещали просветление изнутри и стерильность снаружи.
тема рабочая, если ежедневно.
и много времени не занимает.

теперь каждое утро с предвкушением открываю марафон, внимательно читаю задание на день, мысленно отвечаю «а идите-ка вы нахер» - и закрываю марафон.

подтверждаю: тема рабочая, если ежедневно.
полное счастье и абсолютная гармония - вот они.
просветление тоже.
и много времени не занимает.

лучший марафон в моей жизни!

смотрю в окно на долгожданную весну

в начале этой весны у меня отвалились все ноги.
потому что Кракен захотел на каток в ТЦ, сопровождать детей там можно было только лично и на коньках, а по-другому сопровождать детей было запрещено под страхом выгоняния с катка навсегда.
и сейчас я не уверена, что это прям такое уж наказание.
неэмпатичные твари писали катковые правила и совсем бессердечные заставляли их соблюдать.

горькие слёзы и аргументы типа: «Если я встану на коньки, то помру прямо тут, зачем вам скандал и лишняя уборка»
и «Давайте я заплачу за две пары коньков, но пойду пешком. Ну или за три!.. За четыре пары!.. Восемь?! Ой, заберите все мои деньги! Все две тыщи восемьсот рублей!» - не сработали.
беспроигрышное «Побойтесь бога!» - тоже.

бессердечные безбожники были непреклонны и махали розовыми коньками сорок первого размера (моих размеров в честь субботы не осталось).

надела розовое что было и поехала как будто бы вперёд, но на самом деле куда угодно кроме.
особенно ловко ехалось ногами в разные стороны.

в воспоминаниях о молодости я была очень олимпиистична.
на деле напоминала упитанную корягу, у которой всё болит, ведь последний конькобежный опыт коряги датировался прошлым веком.
да и лёд был каким-то ненормально скользким, не то что при Ельцине раньше.

но как это объяснишь ребенку две тысячи семнадцатого года выпуска?
она спросит, "а в твоей молодости - это когда? динозавры уже вымерли или ещё нет?" - и от детской непосредственности будет неприятно доживать эту жизнь.

- Мам! Тебе нравится? Это так весело, уиии! - верещал Кракен, ловко лавируя между детей, едущих задом наперед против течения и инстинкта самосохранения.
- Я предпочла бы печальный бокал унылого просекко где-нибудь в грустном месте, ненавижу веселиться, - сипела мать, пытаясь собрать ноги в кучу и грести хоть с какой-то скоростью.
ничего не получалось.

- Мам! У тебя отлично получается! – Кракен усвистел вдаль на одной ноге, издевательски хохоча.
- Если ты планировала сломать матери что-нибудь, мы могли бы сделать это дома, в спокойной обстановке и бесплатно…. Господи, помоги…
- Мам! По слезам глазам вижу, тебе нравится! - Кракен прикатился на второй ноге обратно.

никому ничего, конечно же, не нравилось.
тяжело быть самой ярко выраженной корягой на ограниченной территории, очень бросаешься в глаза.
но в этот момент наши мучительные претыкания прервало событие.

на лёд взошёл великолепный мужчина.
килограммов сто тридцать великолепия на таких маленьких коньках, что всё содержимое катка поёжилось и на всякий случай отъехало в сторону.
я приосанилась - ну, как смогла, конечно, сильно приосаниваться было опасно для равновесия.
наконец-то на этом катке появился кто-то неуклюжее меня.

великолепный мужчина робко выехал в центр катка, остановился и задумался.
возможно, он думал что-то типа «где я?» или «зачем это всё?» или «а как теперь выжить?» (лично я думала эту мысль всё время аренды розовых коньков сорок первого размера).

возможно, кто-то забрал у него паспорт и заставил выйти на лёд.
хотелось незаметно подъехать и неслышно прошептать «вас шантажируют? моргните два раза», но подъехать в нужную точку и не убиться об лёд я всё равно не смогла бы.

великолепный замер, трагически закрыл глаза.

и вдруг, резко разогнавшись всеми ста тридцатью килограммами, взметнулся почти в небо двойным тулупом.
ровным как мои ноги до катка и одновременно страшным как катастрофа дирижабля.
потом крутанул не менее чёткий аксель и поехал, поехал по кругу огромным счастливым китом.
граждане катающиеся ахнули и повисли на бортиках.
я снова стала главной корягой в этом ТЦ.

- Мам! Мам! Мы пойдём на каток завтра?! - верещал Кракен.
- Завтра. Никто. Никуда. Не пойдёт, - и в следующие четыре дня никто действительно никуда не пошёл, потому что было нечем.

окей, авито, ноги женские желательно ровные купить б/у недорого в Москве.

раньше было проще, а теперь - не знаешь, как на массаж записаться.
салон, куда я хотела попасть, завёл себе макс и очень этим горд.

ну, макс так макс, здравствуйте, говорю, запишите двух человек на два часа на пятое число.
на спа-релакс-ритуал.
мы перенапряглись, теперь расслабиться хотим.

- Минуту! - отвечают в максе, - Уточняю наличие слота для двух человек на два часа на пятое число.
и - пропали.

ну и я отвлеклась, не всё же время в макс смотреть, других потрясений хватает.
вспомнила вечером - а там уже полный чат тревог.

- Мария! Есть время на пятое число на двух человек на два часа на 10, 13 и 17 часов.
- Что вы выбрали, Мария?
- Мария, что вы выбрали?!
- Мария, в какое время вам удобно??!
- МАРИЯ! ВЫ ЖИВЫ ЧТО ВЫ ВЫБРАЛИ?!
- МАРИЯЯЧЧЯЯЧЧ…..

ой, думаю, довела человека, неудобно получилось - и быстро отвечаю, что на пятое число на двух человек на два часа мне подходит 17:00!
- Минуту! - отвечают в максе, - Уточняю актуальность слота для двух человек на два часа на пятое число на 17:00.
и - пропали.

ну и я отвлеклась, невозможно же всё время всё время в макс смотреть, надо иногда спать, есть, такое вот.
вспомнила утром, захожу, а там снова полный чат.

- Мария! Есть время для двух человек на пятое число на два часа на 17:00! Записываю?
- Мария! Вы подтверждаете запись?
- Мария! Подтверждаете??
- МАРИЯ ВАШУМАТЬ ВЫ ПОДТВЕРЖДАЕТЕ 17:00 ПЯТОГО ЧИСЛА??!

ой, думаю, что же это я.
как будто им этот массаж нужен.
- ПОДТВЕРЖДАЮ!! - кричу, - Запись на пятое число на двух человек на два часа на 17:00!! ПОДТВЕРЖДАЮ!!!

- Минуту! - отвечают в максе, - Уточняю актуальность слота для двух человек на два часа на пятое число на 17:00.
и - пропали.

думаю, да что ж такое.
я вообще-то дважды мать, блогер и всякое там, да? не херня на палке, пон? не сижу в Максе всё время, другие дела имею, ЖИЗНЬ ЖИВУ!
второй день на ваш сраный релакс записаться не могу, алло, вы там нормальные?
и пошла в их телеграм права качать.
говорю, пыталась в Максе записаться, но такими темпами это к лету случится, давайте лучше тут.
хочу релакс-массаж на пятое число на двух человек на два часа на 17:00!

- Минуту! - отвечают мне в телеге, - Уточняю наличие слота для двух человек на два часа на пятое число на 17:00.
и - пропали.

пупупуууу, думаю, этот массаж, видимо, надо заслужить.
доказать, что ты достоин тех сиятельных спа.
самые терпеливые массажируются там, самые выносливые, беспринципные самые, ничем не гнушающиеся.
а тем временем открываю макс и вижу:
- Мария! Вы записаны на пятое число на два часа на 17:00!

алилуйя, думаю, лёд тронулся, земля налетела, свистнул рак, релакс близок, уже вот-вот.

спасибо, говорю, вау. класс. наконец-то.
а второго человека вы записали на массаж на два часа на пятое число на 17:00?
а то сообщение выглядит так, как будто записана только я.

- Минуту! - отвечают в максе, - Уточняю актуальность слота для двух человек на два часа на пятое число на 17:00.
и - пропали.

пупупууу, думаю опять, а второй рукой телеграм открываю и ору им туда, мол, алло! я расслабиться хотела! а перенапряглась уже так, что вы массировать замаетесь, ЗАПИШИТЕ МНЕ ДВУХ ЧЕЛОВЕК НА ПЯТОЕ ЧИСЛО НА 17:00 БЛЯДИ!!

- Минуту! - отвечают в телеге, - Уточняю наличие слота для двух человек на два часа на пятое число на 17:00.

- Мария! Подтверждаю запись на двух персон на пятое число на два часа на 17:00! - одновременно отвечают в максе.

- Мария! Есть время для записи двух человек на два часа на пятое число на 17:00! Записываю? - отвечают вместе с тем в телеге.

- Не надо! - говорю уже не понимаю, куда, - Спасибо, я уже записалась!

- Мария! Отменяю вашу запись, - отвечают в максе.
и - пропадают.

- ВЫ!! НЕ ОТМЕНЯЙТЕ!! - ору им в макс, - ЗАПИШИТЕ МЕНЯ!! - ору им в телегу, - ТВАРИИИ!! - ору всем в небо.
- Минуту!! - хором отвечают все, - Мы уточняем!!..

если вы думаете, что я двух человек на два часа на 17:00 пятого числа на массаж не записала, то вы меня плохо знаете.
замечательный массаж, очень понравилось, обязательно придем ещё.

надо будет записаться.

про Тирания и банки заставляют меня рассказать в чате.

примерно в полгода в жизни Тирания произошло два значительных события - он научился ползать и встретил на кухне пятилитровую бутылку с водой.
а так как он с рождения был физически сильным кабачком с замашками завхоза, то сразу взял бутылку за ручку и куда-то потащил.

какое-то время мы шокировались от вида полугодовалого младенца, волокущего куда-то баклагу размером с себя, потом привыкли.
у всех свои увлечения, возможно, наши тоже странно выглядят со стороны.
я вон вообще канал в телеге веду, гордиться нечем.

в десять месяцев Тираний заметил, что если уронить вещь с высоты на твёрдый пол, она гремит.
ну или не гремит - тогда это так себе вещь, не особо полезная.
так у Тирания появилось ещё одно хобби, подкидывать что-то и слушать звук.
веселее всего, например, об кафель падает металлическая собачья миска.
материн айфон падает на порядок скучнее, но мать тогда очень смешно стонет, это немного компенсирует скучность звука.

так вот, теперь он начал и пятилитровую бутылку чуть подкидывать и слушать.
пока выглядит, конечно, странновато - всего одиннадцать месяцев человеку.

зато в старости будет кому подать мне пятилитровый стакан воды.

чтобы мопс не чесал гондурас аллергию, мопсу надели пластиковый воротник.
теперь у мопса вместо головы плафон, а в мире вместо мопса обиженный на весь этот мир торшер.

торшер грустно не вписывается в углы, двигает мебель.
обычный хавчик превратился в квест.
прогулка - в бойкие черпания окрестного говна.
пес укоризненнен, впервые в жизни неприхотлив и спокоен.
необычно спокоен.
замечательно спокоен!
цена тишины и покоя - 480 рублей.

***
составляю список людей,
которым очень поможет пластиковый плафон.

в рейтинге моих личных хитов от Geltek снова драка лучшего с лучшим за первое место.
женщины и девочки, это бомба.

тут надо сделать не очень лирическое отступление о том, что такое кудрявые волосы.
кудри, ребята, это требующий постоянного увлажнения капризный валенок.
они хотят танцев с бубнами, всегда, иначе на выходе нас ждет одуван.
а если ещё и покрасить или осветлить, то привет, аллборисовна времен брежневского застоя.
чтобы выглядеть прилично мне обычно нужен специальный шампунь, смываемый кондиционер и несмываемый крем (много, очень много) - и может быть, наверное, будет норм, но день на день не приходится.

поэтому отзывы на кондиционер для кудрявых волос Geltek Curly я читала с очень скептическим лицом. люди писали, что один только этот бальзам-ополаскиватель убирает пушение и дает оформленные локоны без каких-то доп средств.
хаха, подумала я, сейчас я покажу вам одувана, сейчас споёт вам аллборисовна о несчастной любви.
но.
на фото, ребята, результат после кондиционера Geltek curly без каких-то других средств.
волосы необычно мягкие, но локоны держат форму сами, без укладочных и несмываек.
и пуха никакого не торчит, и тяжести никакой на волосах, мэджик.
а ещё он пахнет как вся весна сразу.

Geltek curly подойдет не только кудрявым, но и волнистым, сухим, ломким, непослушным или окрашенным волосам.
главное - выдержать по инструкции пять минут.
ну и не сушить горячим феном на сильной мощности, если хочется рельефа.

с промокодом GLTKMARCH кондиционер Geltek Curly станет на 10% прекраснее дешевле на озон.
и не только он, но и весь ассортимент бренда.
пусть у вас будет своя личная драка лучшего с лучшим от Geltek.

в пятницу 13го у меня всё упало и не встало - телега, аппстор, айфон и жизнелюбие.
потом в нашем лесу трое суток громко сбивали всякое - и почти не стало интернета.
как будто порепетировала выкл тумблера, не понравилось, ощущается как отстой.

ребята, если у вас лагает телега, вы хоть раз пытались открыть этот канал и бесились, что он тоже упал и не встал, то уже давно есть его копия в максе.

у меня нет предубеждений и принципов на счёт любых площадок, что оч удобно, кваххаха.
извинения за мессенджер читаю примерно как «простите, что покупаю картоху в пятерочке, меня заставили» - с дуба вы упали, штоли, граждане.

а по поводу происходящего, и что я буду делать, если.

думаю, всё будет хорошо при любом раскладе.
во-первых, я поспорила с мирозданием на телегу и свою часть спора исполняю.
а во-вторых, если настанет если - мы что-нибудь обязательно придумаем)

вчиталась, что пишут стилисты про тенденции весны, и в кои-то веки в трендах нормальное.
не небрежный демократичный образ из шанели с шанелью, а наконец-то для людей.

короче, модные тенденции сейчас таковы, каковая я утром мопса выгуливать хожу.
messy girl, она же девушка в раздрае, если красиво выражаться.
она же вхлам задрюканная жизнью девушка, если выражаться понятно.

штаны оранжевые на флисе с выраженными коленками.
толстовка - сначала была зелёная, но потом задрюканная девушка её неправильно постирала.
угги голубые стоптанные о жизнь.
шапка плевок серая с надписью «Дичь».
из-под куртки свисает край футболки с уютным пятном от щей.
между уггами и штанами очень видно носки, скрывать мне нечего.
допустим, желтые с утятами, какие в ящике были, такие и.
шарф с логотипом Летней Универсиады-2013 в Казани гармонизирует образ окончательно.

клянусь, в интернете картинки с модных подиумов - один в один вот это вот.

снизу модный лук забрызган лужей.
сверху располагается трендовый slavic stare, он же славянский приветливый щеблет взгляд, недосып, фиолетовые круги, кое-где припухло.
по вам должно читаться, как всё дорого, как всё нихрена не работает, и как все вас задрали, иначе будет не модно.

мопс поддерживает образ мрачным pug stare, ему для этого даже делать ничего не надо, только проснулся, глаз открыл - сразу икона стиля.

и всё, ты на фешн вершине, плюёшь на всех сверху блистательным плевком.
ещё и на шанели сэкономила (несколько раз).

думаю теперь канал про стиль завести, пока карты тренды попёрли.
надоели эти шуточки, хочется уже тоже в какие-нибудь иконы.