несколькими этажами выше живет антипод мопса Цуни, рыжая русская борзая, имени которой я не знаю и знать не хочу, потому что я нетипичный собачник-социофоб.

борзая классическая, удручающе непропорциональная и как все борзые похожая на висящую на палке тряпку.
то есть, её видно только если она в лифте боком стоит.
анфас - сразу Ой, а где собака? Только что тут стояла. А, вот же она.

длинные тощие лапы, вислый горбатый нос, который на трёх собак поделить можно, глаза эти выпученные.
стоит, сутулится, жуть.

мопс Цуня противоположен во всех измерениях.
со всех ракурсов, в том числе из космоса, виден как шар.
лицо плоское, лапы короткие - как будто весь его нос и все лапы отдали борзой.

но самое смешное - выражение лица, с которым Цуня каждый раз смотрит на борзую.
«Что ты такое? Как ты живешь вообще? Зачем ты живешь?» - написано крупными буквами на плоском и самоуверенном мопсячьем лице.

хотя нет, самое смешное - выражение лица борзой.
«Ты что за недоразумение? Отойди, я тебя боюсь» - пучится она на мопса и плоско вжимается в угол.

впрочем, выражения лиц собак - ничто по сравнению с выражениями лиц моим и хозяина борзой.

«Оссспади… Как можно было завести такое чмошище? Глаз у вас нет, чоли» - ярко и одинаково читается на нас обоих.

а потом мы мило желаем друг другу хорошего дня и идем гулять в максимально противоположных направлениях.

снова произошло неоднозначное событие.
только я отвлеклась от чата на дурацкую жизнь, в комментарии влетела решительная как дикий паровоз женщина Светлана, ткнула в мою тощую фотку и закричала раненой лосицей: «Суповой набор!! Кости в декольте!! Медицинская ненорма!! Визуально не очень! Вот такое моё смелое личное мнение».

а я крики про суповой набор всю жизнь слушаю, ничего нового.
правда, потом всё-таки случилось кое-что довольно новое.
«Одна только нормальная грудь пару кило весит!» - категорично крикнула Светлана и зачем-то пожелала мне удачи, явно подразумевая под этим какие-то корчи.

опасаясь гнева супового набора, модераторы личное мнение за Светланой прибрали, и та с криком «Моё мнение удолили!! Лицемеры!! Я никово не оскорбляла!!» гордо выпилилась прочь, снова пожелав мне удачи, но опять как будто не от души.

когда ничего не подозревающая я вернулась в интернет, оказалось, что драма непонимания всё, мнение удолено, Светлана ушла, но серьезный вопрос остался.
как именно Светлана взвесила одну свою нормальную грудь?

пошла в дружеский чатик, говорю, есть серьёзный вопрос,
присядьте.
а как бы вы взвесили одну грудь, например, Светланы?
чатик хором икнул.
посмотрел на фото в профиле и завистливо сказал, что одна грудь этой женщины легко может весить как кто-то из нас в полный рост, с сумкой и сапогами, но мы современные люди, некоторые с высшим образованием, поэтому давайте спросим этот сложный вопрос у чата джипити, потому что а чем еще заниматься в рабочий день, не работать же.

«Сколько весит одна стандартная женская грудь третьего размера?» - накорябали мы в поле запроса, прикинув, что третий - это тот размер, который называется словом «нормальная».
искусственный интеллект вздрогнул и на всякий случай прикинулся не очень умным.

«Отдельно взвесить женскую грудь нельзя, - заявило нам оно на цифровом глазу, - Грудь прикреплена к телу женщины и не имеет чёткой границы, которую можно было бы поместить на весы. При взвешивании груди вес тела будет передаваться вместе с грудью».

когда общаешься с чем-то, что называется «интеллект», немного другого ожидаешь.
чушь-то мы и сами придумать можем, нам рабочие методики взвешивания отдельной нормальной груди нужны, а не эта ерунда, пон?

«И всё-таки, как можно взвесить одну женскую грудь? Важное условие: отрезать ничего нельзя» - попытались мы улучшить запрос.

чат джипити перекрестился на оптоволокно и попросил у боженьки каких-то более ментально стабильных пользователей, но мы никуда не уходили, пришлось отвечать.

«Взвесить грудь нельзя, но попробовать можно, - кажется, джипити понял, с кем имеет дело, - И совсем не обязательно отрезать»
(вот спасибо, подумали мы)

«Метод 1. Взвешивание с разницей.
1. Встань на весы, запиши получившийся вес А.
2. Надень максимально поддерживающий бюстгальтер, который переносит вес груди на плечи.
3. Встань на весы и запиши получившийся вес Б…»

до веса Бэ мы дочитали с глазами размера х2.
интеллект этой таратайки по-прежнему ничем не выдавал себя.

«4. Вычти из веса А вес Б» - закончил джипити и довольно улыбнулся.
повисла неловкость.
все сопоставляли воспоминания об уроках физики с тем, что сейчас прочитали.

«Но вообще, - продолжил джипити, - Это плохой метод определения веса груди, и вот почему…» дальше шли объяснения, почему метод не работает, если ничего нельзя отрезать.
(ах ты, генеративная предобученная паскуда, подумали мы)

«Метод 2. Вытеснение воды или архимедов метод» - тут же нашелся ИИ.
«Нам понадобится таз или кастрюля, мерная ёмкость, вода.
1. Наполни таз до краёв.
2. Приляг или нагнись так, чтобы грудь (по одной) погрузилась в воду, не касаясь дна.
3. Собери вылившуюся воду. 1 мл воды = 1 грамм веса груди»

образ Светланы, кладущей грудь (по одной) в таз и вытесняющей по два литра воды с каждой стороны, заслонил всё предыдущее безумие.
всем сразу как-то расхотелось узнавать методы, а захотелось отвлечься на что-то что угодно другое, но более приятное.

и все пошли работать.

Чо вы как эти. Я в детстве голову пыталась взвесить, укладывая ее на напольные весы. Основная сложность была скосить глаза к заветной цифре

а я как-то в детстве решила эмпирически проверить, что делают глаза, когда человек спит.
подкралась к спящей маме и открыла ей глаз руками.

экспериментально установлено: когда человек спит, глаза ничего не делают.

а человек громко орёт.

это подведение итогов первого микро-челленджа имени коровьих носков.

и жаба недовольна!
пока не складывается внятный тренировочный график, плюс, не вышло запустить беговые.
проклятые рудники долбаный бронхит.

из позитивного: легко перешлось на занижение калорий и углей.
поэтому отвес таки есть.

фотка вчерашних весов под кодовым названием «кура у ели» и победитель розыгрыша - в первом комментарии.

а вообще мы классно на тему похудения побесоёбили, поэтому в январе я продолжу всех раздражать впихиваться в свой план.

у вас, кстати, есть планы улучшения на следующий год?
давайте запишем, потом сверимся.
1 апреля, например.

в чате Курлы-курлы прямо сейчас мы заняты делом.
снимаем свои ёлки через свои сита.
потому что вот такой лайфхак.
простое сито может сделать из простой ёлки сказочную.

с простым женским лицом этот лайфхак не работает, я проверила.

знаете, совсем не обязательно сегодня иметь новогоднее настроение.
и елку иметь не обязательно, и салат с горошком.
без этого всего мы прекрасно можем обойтись, ведь мы взрослые люди.
захотим - вообще спать в девять ляжем, кстати, огонь идея, мне нравится.

просто отдохните в той точке, где вы сейчас.
даже без настроения, ёлки и салата - если вы чуть отстанете от себя с этими условностями, уже будет праздник.
кроме того, можно вспомнить, что мы тут собрались потому, что у нас блистательное чувство юмора и изумительное отношение к жизни, себе и людям.
мы умнички даже без салата.

хотя не, салат всё-таки пойдемте нарежем.
умничек надо покормить.

первая планерка у меня случилась 4 января, и знаете, что.
работать - отстой какой-то.
старайтесь по возможности брать деньги в тумбочке.
и берите побольше, чтобы ни в чём себе не отказывать.
тумбочка, естественно, нужна с автопополнением, чтобы когда берёшь побольше, в ней поменьше не становилось.
вот такая простая и стройная схема.

с вами вестник шикарной жизни, внимайте, трепещите,
здравствуйте.

как удачно я разлюбила работать, думаю.
какое славное начало года.
наконец-то во мне ген богачества проснулся.
открылся зажиточностный талант.
аристократские задатки проявились, ура.
покатилась как сыр в масле прямо по этому маслу навстречу всяческому неприкрытому ненужной скромностью роскошеству.

надо развить тенденцию, закрепить эффект, сделать ещё что-то шикарное и недальновидное.
например, полюбить чёрную икру.
всю жизнь её не любила, но как же быть по-настоящему роскошной без этой дорогостоящей гадости.

придётся, придётся полюбить.
прямо большой ложкой полюбить.
из хрустальной вазы.
хохоча, икая, и чтобы отдельные икрины на губе повисли, а потом расточительно упали на скатерть.
чтоб прямо брр и вместе с тем вааау...
такая вот вызывающая картина нарисовалась с непривычки.
я начинающий триллионер, не надо придираться.

решительно взяла вазу, скатерть, ложку и губу, села любить икру.

короче, оказалось, на чёрную у меня наишикарнейшая прероскошная сверхнарядная аллергия.
выражаясь рабоче-крестьянским языком, чуть к херам не сдохла.

уважаемое мироздание, мне два раза повторять не надо, я все пон!
пошла работать дальше.

за что люблю Фитстарс, так это за всё.

кто до праздников похудеть не успел (как я), для нас придумали худение после праздников, целых 22 тренировки, ух ты!
отдельный котёл сет придуман для любителей оливье (это тоже я), шесть тренировок по изгнанию майонезного беса.

до конца выходных есть время спокойно попробовать, разглядеть, разбежаться глазами от разнообразия и полюбить Фитстарс за всё (как люблю я).

тык сюда, там промокод со скидкой.
ползёмте в сторону лучших себя вместе!

догадайтесь, почему вчера выпал весь снег сразу.
конечно, из-за нас.
мы снова решительно собирались собираться, на той же даче, тем же составом - и этим намерением опять сломали климат.

кажется, это называется как-то типа «неприятная тенденция», «не пропитое мастерство», «стабильность» или вроде того.
начинаем подозрительное про себя подозревать, но что именно - пока не вполне ясно.

главное, все очень ко встрече подготовились.
хозяйка явочной дачи (допустим, Катя) заранее доставку продуктов заказала, чтобы дорогим гостям ростбиф приготовить.
ведь без ростбифа нам встречаться какой смысл.

а курьер вчера звонит и говорит, - представляете, застрял я в этом пздце белом безмолвии, в двух километрах от вас, приезжайте сами за своей едой сколько можно жрать, будьте вы прокляты, ориентир - сугроб, из него торчат пакеты с мясом, забирайте, а я тут до весны как-нибудь перекантуюсь, осталось-то всего ничего.

Катя поехала навстречу своей будущей еде, ведь без ростбифа нам ни жизни, ни встречи - и тоже застряла.
звонит курьеру, говорит, - я примерно в четырехстах метрах от вас, несите пакеты сюда, курьер вы или где.
кстати, вы где?

курьер сказал коротко, я тут! иду! ага! - и ага.
пропал, трубку не берет, видимо, руки заняты пакетами, а голова категорическим императивом.
ну или его волки съели, что, конечно, не очень уважительная причина для нас как для потребителей.

а Катя смотрит - бабка какая-то в сугроб упала.
все равно пока заняться нечем, достала бабку, проводила до сельпо.

обратно идёт - мужик на дорогу выехать не может, буксует в жиже, а поток его не пропускает - помогла мужику вклиниться, остановила поток властным взмахом варежки.

курьер нервный уже звонит, кричит, - я вас не вижу! вы где! где вы!

в мультфильме про Чипа и Дейла, которые спешат бабкам на помощь! в эпицентре событий! - кричит в ответ Катя, потому что в этот момент та же бабка обратно из сельпо выходит и в актуальный сугроб снова падает.
а у бабки пластина в ноге, ей падать нежелательно, Катя когда в прошлый раз её выковыривала, против своей воли всё про пластину в бабке узнала, такое быстро не раззнать.
достала опять бабку и все запчасти её из снега, снова куда-то проводила.

кричит курьеру в телефон, - сил моих больше нет бесконечное добро творить! тут место какое-то явно проклятое! отдайте мои пакеты срочно, вы где, алло!

а курьер отвечает, - я вас жду у зеленого забора, тут почищено для каких-то нужд, площадка два на два метра, несколько подозрительно выглядит, но уж очень удобно, бегите скорее сюда, пока не засыпало!

Катя оглядывается вокруг - ни одного зеленого забора, ни одного не зелёного, ноль заборов вообще.
никаких удобных расчищенных площадок, только неудобные осадки, и нет им конца и края, и смысла нет, и выхода нет, и рассвет не скоро.
и только новые бабки куда-то чешут по бездорожью, нарываются на травматологию всеми запчастями.

странно, думает Катя.
а вслух спрашивает курьера, по какому именно адресу он доехать пытался перед тем, как застрял.

а по такому, - отвечает курьер.

а это не мой, - говорит Катя.

ой, - удивляется курьер, - ну в таком случае - очень жаль и будьте прокляты всего вам доброго!

так вчера и не сложился вечер, ведь без ростбифа совсем смысла нет по такой погоде куда-то ехать.
перенесли на неопределенное время.

готовьтесь, граждане,
в неопределенное время снова что-то этакое будет.