на днях этому каналу брякнуло шесть лет.
не знаю, откуда у меня столько сил, воль, чувств и юморов, но пока держусь.
и воооон сколько людей это добровольно терпят, спасибо вам, люди.

в честь др я обычно зову других авторов рассказать о своих каналах в комментариях, но в этом году история чуть усложнится.
ведь у нас появился Админариум, закрытый форум, где мы, админы, творим великое, доброе, вечное, дичь и радость.

сначала расскажу, кого из Админариума я читаю, потому что люблю всё смешное, а потом поедем по обычной схеме.


Александров.
это Илья, которого мы все зовём Александром, ведь нам нравится его бесить.
не переживайте, он находит, чем ответить.
широкий кругозор, чувство юмора и породистое ехидство - вот секрет его успеха.
кстати, всем говорит, что вообще не ищет жену.
и до сих пор не женат только потому, что ему не надо, а не в силу разных нелепых обстоятельств.
в общем, помогаю Илье не искать жену, обратите пристальное внимание.


Выдры в гетрах
Выдр ведёт Наташа, моя коллега по свадебной вакханалии.
на неё тоже регулярно падает свадебная арка из роз и металлокаркаса, а ей хоть бы хны.
с другой стороны она же - мать множественных детей, на которую ещё более регулярно падает интересная жизнь.
в результате такой судьбы получается дневник славных семейных приключений с добавками рабочего безумия.
и при этом никто не умар, что удивительно.


Рамка разумного
Рамку пишет неприятно талантливый Лев Соболь - и это настоящие имя и фамилия, по паспорту.
боюсь спрашивать, какое там отчество вдруг Тигранович.
именно его рассказ на Беспринцыпных читал Бурунов, и это было невозможно смешно.
«…она измерила мне температуру и уверенно поставила диагноз: «Краснуха. Или сифилис. А вы что выбираете?»
читать этот текст надо с тревожным буруновским лицом, получается идеально.


это далеко не все крутые авторы Админариума, конечно же, но теперь ваша очередь делиться хорошим.
несите рассказы о своих каналах в комментарии.
формат: три-четыре предложения, почему вас стоит читать, и ссылка.
поехали)

ну чоу, кто сколько миллионов денег нашёл в прошлогодних зимних куртках?

муж нашел потерянный паспорт.
Кракен нашел кусок шоколадки без обертки.
я нашла шишку и пакет.
результаты так себе.

Чтобы найти деньги, нужно туда их было положить. Кладите сейчас в летние карманы, инвестируйте в будущее

- С Днём матери, матерь! - сказал один Кракен, - Вот тебе 39,5! Нечётное количество градусов, как букет. А также кхе-кхе-кхе, это вместо ленточки.

- С Днём матери, мать! - заявил один Тираний, - Я отращу тебе в подарок все зубы сразу, сегодня ночью. А поспим когда-нибудь потом, на пенсии. Кстати, судя по кругам под глазами, у тебя она уже в четверг.

- С Днём матери, отец! - сказала одна мать, вручая отцу всех предыдущих поздравителей вместе с их сопливыми поздравлениями и уходя спать до обеда.

даже не знаю, смог ли кто-то отметить круче.

семья родителей рассказала криминальную драму.
предварительно её организовав, потому что иначе негде больше взять.

начинает папа, и самое начало у всех сходится:
- Мама нашла в шкафу чёрствый батон и...

тут совпадения в истории немного заканчиваются.
- ...решила выкинуть его с балкона в мусорку, - решительно заявляет папа.
- Я решила бросить его птичкам! - протестует мама.
-...но не докинула, - продолжает папа.
-...но не докинула, - соглашается мама.

тут не знаешь, кому верить, оба варианта очень прекрасные.
но история про то, как мама не докинула бывший батон с восьмого этажа именно до птичек, немного всё-таки лучше, потому что жалостливая.

представьте, сидят некие птички строго по месту прописки, в нескольких метрах от них втыкается в землю окаменелый батон,
а птички, такие:
- Да ёпа! Чирик-перечирик! - и помирают без батона.
от голода, несправедливости либо в качестве либерального протеста.
но это была бы обычная, не криминальная история,
то есть не наш стайл.

батон до птичек мама не докинула потому, что его перехватил хищный фольксваген.
прям аж крышей чавкнул от жадности.
мама услышала фольксважий «чавк!», батоний «чпеу!», сказала «ой!» - и побежала прятаться от возможных свидетелей вглубь квартиры.
перпендикулярно окну, но параллельно жалуясь папе.

что вот, мол, какая неприятная ситуация внезапно заверте.
батон отскочил от фольксвагена, но до птичек не доскочил, и теперь одну любительницу птичек обязательно посодют, а она же только хорошего хотела.

- Да ёпа! - сказал папа, как бы пеняя маме на её неосмотрительную неметкость.
или неосмотрительную меткость - тут смотря с чьей точки зрения разглядывать батон.

осмотрев место преступления с восьмого этажа, папа вышел на улицу походкой непринужденно гуляющего вокруг фольквагена легкоатлета.
и с ничего не выражающим лицом
ничего не выражающими пинками кед
отпинал батон от пострадавшего на не подозрительное расстояние.
так, чтобы никто не понял, что вот эта вот кровавая сквозная дыра в фольксвагене и вот эти дохлые обиженные птички как-то связаны вот с этим немного твёрдым,
но в целом довольно миролюбивым хлебо-булочным изделием.

после чего рассредоточил орудие нелепого преступления по местности, чтобы сокрыть улики и идиотизм ситуации.
то есть, ловко раздолбил в крошки и распинал по двору во имя любви к маме.

да, папа у меня культурист.
что впервые в жизни реально пригодилось, а не какой-то дурацкий гектар картофеля окучить.
в общем, в этой семье все теперь одним чёрствым батоном повязаны.
клейма ставить некуда, везде уже стоят.

то-то я всё думаю, откуда во мне иногда желание отдельным людям в голову что-нибудь твёрдое воткнуть и улики по двору распинать.
а это ж гены.

славабогу, прояснилось.

каждое первое воскресенье месяца - время обсуждения важных вопросов в нашей богадельне (это я только что придумала, ехехе).

вы когда на массаже вниз лицом лежите, в дырку массажную чем упираетесь?
лбом, щеками? зубами?
силой духа?

я почему-то всегда на глазах лежу, по-другому не получается.
потом полдня лицо пронзительное как у мадагаскарской руконожки.

кому в этой штуке лежать удобно, покажите, пожалуйста, какой формы у вас голова.
пытаюсь понять, для каких форм жизни это технологическое отверстие разрабатывали.

кстати, оно называется люверс, а не как мы обычно называем, ехехе.

невыносимо давно мы с мужем были начинающими мещанами купили первую в нашей жизни дачу в ебенях, а вместе с ней свой первый камин.
к первому в нашей жизни камину требовалось купить первые в нашей жизни дрова.
казалось бы, что может быть проще, если у тебя есть решимость, деньги и место под поленницу.
тем более, на столбе рядом с домом висело объявление «дрова качественные с доставкой, Иван».

муж набрал номер и максимально опытным голосом сказал, что нам нужны красивые дрова для камина.
- Сколько? - равнодушно уточнил Иван, ничему не удивившись.
- Эээ, - ответил муж.
представление о единицах измерения дров дров мы имели очень примерное, - Штук?

- Кубов, - запрезирал нас Иван.
похоже, мы у Ивана были не первые лохи с поштучными дровами, и как специалист он давно выгорел и хочет водки.

«кубометр дров» звучало довольно компактно, чисто интуитивно это было штук десять-двенадцать дровин.
то есть, пару раз затопить, несерьезно.

- Пять кубов, - уверенно сказал муж
- Сколько? - опять очень презрительно удивился Иван.

хм, подумал муж, наверное, это так ничтожно мало, что уважаемые люди в наши ебеня столько не повезут.

- Десять? - неуверенно переспросил муж у Ивана, как будто это должен был решить он.
- Вы уверены? - свысока уточнил Иван с интонацией «осспади, опять два раза бегать».
- Ладно, давайте пятнадцать! - муж не привык, чтобы его считали человеком, не способным купить своей бабе приемлемое количество качественных дров.

- Но учтите, у меня грузчик заболел. Я такое количество только до участка доставляю, - процедил Иван напоследок и назначил день доставки.
а так как муж был молод и атлетичен, это тоже не вызвало вопросов, подумаешь, за полчаса такое количество перекидать.

в день доставки дров погода испортилась.
похолодало, пошел ледяной дождь, задул полярный ветер.
хорошо, что мы заранее дров заказали, подумали мы, как раз сегодня, в такую мерзость, разожжем новыми дровами наш новый камин и выпьем вина.

в этот момент на улице раздался рёв чего-то крупнотоннажного.
на узкой дорожке дачного посёлка трудно маневрировал гигантский камаз с огромным прицепом, и в них лежало немыслимое количество дров с немыслимой горкой.

видимо, они развозят несколько заказов сразу, подумали мы.
интересно, как из этой кучи будут отсчитывать наши компактные пятнадцать кубометров, подумали мы.
как бы не обвесили, подозрительно подумали мы и пошли встречать наши первые дрова.

- Куда выгружать? - меланхолично спросил Иван.
- Сюда, - показал муж на небольшой участок между луж.
- Тогда отойдите, - сказал Иван и вывалил нам на забор всё содержимое прицепа.
- Отойдите дальше! - скомандовал Иван и вывалил рядом ещё одно гигантское содержимое камаза.

- А три куба не влезло, позже довезу. Вы пока это уложите уаххахахаа, кретины городские, - сказал Иван и уехал в дождь и тьму.
а мы остались наедине с двумя дровяными джомолунгмами.

на вид размеры куч немного превышали размеры нашей дачи.
где-то тоскливо завыла собака, но возможно, это был кто-то из нас, в темноте было не видно.

из тумана и мороси проявилась вкрадчивая соседская личность в фуфайке, очень интересующаяся, а чьи это дрова, а вдруг они ничьи.
наши! - жадно гавкнули мы и принялись таскать бесконечную древесину, аккуратно раскладывая её по дровнику, веранде, беседке, сараю, бане и в конце концов просто по любым горизонтальным поверхностям участка.

куда ни посмотри - везде были аккуратные качественные дрова.
как будто бы мы что-то узнали про конец цивилизации и захотели прожить чуть подольше, чем все.

вина, конечно же, в этот вечер не выпил никто.

и в следующий, кстати, тоже.

неопытные мещане обретали незабываемый опыт по переносу и укладке дров под дождем и бдительным взглядом соседей, ждущих, когда же мы уже уснём, чтобы добыть немного дров себе.
к счастью, жадность - лучший мотиватор.
-
через десять лет мы продавали эту дачу с остатками дровяных джомолунгм.
в объявлении так и было написано - дача с дровами.
осталось примерно пять кубов.
и принцип: никогда в жизни не покупать больше трёх.

меня мало что смешит сейчас в силу переутомления, но есть пара каналов, куда я хожу за дофаминами, витамином Д и картошкой фри.
сегодня я не расскажу вам ни про один из них.
сегодня расскажу, куда я иду, когда кажется, что в интернете опять все умнее меня, и надо срочно убедиться, что не все.

это канал одной Ксюши, но она не совсем нормальная, не о ней сейчас речь.
и не о муже её Игоре, так как он вообще вымышленный.
причём, вымышленный не нормальным человеком, а ненормальной Ксюшей.
чувствуете градус ненормальности?
просто ненормальный градус!

так вот, у ненормальной Ксюши есть мама-психиатр.
кажется, она нормальный человек, потому что врач для головы, а потом читаешь подробности - и иллюзии немножко как будто бы пропали.

однажды мама-психиатр с Ксюшей выкидывали ковер.
на фразе «Неси зажигалку» мне понадобилось отдохнуть, вытереть слёзы, выпить успокоительного вина, это было невыносимо.
и это далеко не первое невыносимо в их биографии.
однажды мама-психиатр мыла Ксюшей пол, и всё сложилось как обычно ужасно.
но вот эта история про курицу многое объясняет.
они все ненормальные, потому что так исторически сложилось, поколениями.
возможно, от печенегов пошло (тоже ненормальных).

к сожалению, чтобы найти ненормальное про маму-психиатра, приходится читать пупильон историй про саму Ксюшу, это минус.
как говорится, уйди, ненормальная Ксюша, ты мне маму-психиатра загораживаешь.
но оно того стоит, срочно идите этим ненормальным всем ужасаться.

и запомните - нормальных там нет.

какой глубокой практической философией может быть полон обычный хомяк.
у каждого в детстве должен случиться хотя бы один, ведь на примере бессмысленности хомяка делаются первые выводы о бессмысленности всего сущего.

однажды мне его купили.
вообще я просила овчарку, но родители решили сначала взять стартер-пак.
так я эмпирически усвоила, что у жизни надо просить большего - тогда выше вероятность, что дадут хотимое.
важно учитывать понижение запроса в процессе реализации примерно на порядок.
и если бы я тогда попросила у родителей пони, возможно, мне досталась бы нужная овчарка.

кстати, муж, привет! я хочу белый майбах!
извините, но я должна была попытаться.

так вот, мне купили хомяка.
жили мы тогда в маленьком посёлке, и ехать за ним пришлось на автобусе в соседний город.
обратную дорогу хомяк провел с пользой, ни разу не присев.
с нехомячьим остервенением пытался свалить от меня хоть куда-нибудь и в каком-то смысле добился поставленной цели.
прямо у двери квартиры он помер от целеустремленности и недосыпа.
так я усвоила, что в любом деле важно не переборщить с трудолюбием и самоотдачей, иначе кабзда.

потом мы всем двором торжественно хоронили хомяка под ивой.
у каждого в детстве обязательно должны состояться похороны хомяка, так формируются азы принятия, первые понятия обрядности и базовые организаторские навыки.

на неограниченных хомяковых ресурсах дети постигают суть более крупных вещей.
недорого тренируются на чем-то, чего в мире много и с каждой минутой всё больше.
покупайте детям хомяков.

ну и напоследок: муж, я хочу белый майбах!
я должна была попробовать дважды.
скорее всего, это во мне тоже от хомяка.

- Как там твой челлендж имени отрицательных углеводов, женщина? - нет-нет, да и спрашивают ехидные окружающие, - Когда уже ты будешь в воздух чепчики коровьи носки бросать?

ну что вам сказать.
всё просто потрясающе!
то есть, как всегда.
эти дети ни одной бациллы не упустят, всё лучшее несут домой и дарят родственникам.
поэтому мой красивый план принакрылся реальностью, ноябрем, температурами, соплями и вышел из графика с криком «ой, всё».

три недели в режиме свиноворота свиней - и сейчас я всей собой иллюстрирую анекдот:
«Если я пропускаю тренировку, просто добавляю 40 минут к следующей. Завтра я буду тренироваться до 2027 года».

ну да, я обычный человек-женщина, у меня всё как у них: я много ною, не высыпаюсь, у меня может заорать младенец, заболеть вся семья, случиться мигрень или цвет настроения синий - и всё, запланированная тренировка резко отменяется за пять минут до.
живой тренер меня бы за такое прибил.
но мой тренер спокойно ждёт меня в приложении Fitstars.
её зовут Виктория, и она идеальна как тропический закат - видели бы вы эти трицепсы…

короче, новая силовая программа Fitstars Функциональное тело это, ребята, бомбидзе.
если есть подписка, обязательно посмотрите и попробуйте.

упражнения сложные, но я, привыкшая к стандартным присед-становая-скручивание-мост, в процессе этих тренировок ощущаю себя не менее чем балериной.
главное - не смотреть в зеркало в момент этого ощущения, ехехе.

всего 25 минут - удобный формат для дурацкого скачущего графика и замумуканного жизнью человека-женщины.
можно делать ежедневно - и никакого перетрена, потому что паттерны тренировок разные, а темп плавный.
то есть, это сложно и комфортно одновременно.

если вы тоже хотите в наш силовой балет, то заходите с промокодом DOBRAYA и скидкой 70%.
с 1 января доступ станет дороже, лучше успеть запрыгнуть по старой цене, чем потом испытывать жабинг.

а чепчики коровьи носки полетят в кого-то из вас по плану, 26 декабря.
ставки на новый вес всё ещё принимаются в комментариях, условия простые: быть подписанным на меня и везунчиком по жизни, стоп ставок 25 декабря.

«Мария, добрый вечер! - написала мне вдруг администратор площадки, на которой мы готовим большой декабрьский проект, - Я очень извиняюсь, что все это время обращалась к вам не Мария, а Ольга. Сама не понимаю, как так произошло».

открываю переписку - а там действительно Ольга, Ольга, здравствуйте, Ольга, Ольга, пришлите то, Ольга, пришлите это, Ольга, вы такая Ольга.
и я на всё это спокойно отвечаю, как будто я и правда вся из себя Ольга.
хотя я вроде бы не Ольга, но уверенность уже не очень крепкая.
если честно, я вообще не заметила бы эту Ольгу, если бы за неё не извинились.
и тоже не понимаю, как так произошло.

вы тоже уже опупели, да?
вы тоже к концу года Ольга?

- Мы идем в Большой тятр! На оперу Саломея! - воодушевлённо сообщил муж, - Будем прививать дочери любовь к высокому искусству!

- Пристрелите меня… - прохрипела одна женщина, не будем показывать пальцем, на себя неудобно, - А не было вариантов высокого искусства чуть пониже высотой? Сложно любить то, где все орут с тревожными лицами.

- Чего? Саломея? Это про сало? - уточнил Кракен, далёкий от библейских сюжетов, но разбирающийся в продуктах питания.
стало вызывающе заметно, что мы очень культурные, настоящая семья культуристов, Большой по нам плачет большими слезами.

вообще Саломея намного лучше многих других опер.
в ней все не просто орут с тревожными лицами, а орут с тревожными лицами по-немецки.
кроме того, в центре сюжета - закат римской империи, разврат античности, мораль христианства, инцест, убийства, алкоголь, расчленёнка и легкие вайбы некрофилии.
идеально подходит, чтобы прививать восьмилетним девочкам любовь к чему угодно.

- ИХЬ ВИЛЬ НИХТ БЛЯЙБЕН!! ИХЬ КАААНН НИХТ БЛЯЙБЕН!! ВАРУМ ЗИХТ МИХЬ ДЕР ТЕТРРРРАААААРХ!! - орёт Саломея.

- КОММ ИС МИТМИР ФОН ДИЗЕН ФРЮЮЮХТЕН!! - орёт Ирод.

- ХАЙС ЗИ ШВАЙГЕН!! ЗИ ШВАААААЙГЕЕЕЕН!! - орёт Иродиада.

- ДИ КРИГШАУПТЛЁЙТЕ ВЕРДЕН ЗИ МИТ ИИИИРЕН ШШШШШВЕРТЕРРРРН ДЮРРРРХБОРЕН ЗИ ВЕРДЕН ЗИ МИТ ИРЕН ШИЛЛЛДЕН ЦЕРРРМАЛЬМЕН!! - подвывает Иоканаан из подвала чуть тише, чем остальные, но тоже очень тревожно.
где-то плачет от зависти один маленький солист группы Раммштайн, но его не слышно.

по сцене тараканами бегает толпа разного возраста Саломей, символизирующих взросление героини.
Иоканаан сидит в углу и в побелке, символизирующей ремонт в ванной отрешение от мирского.

лучше всех выглядит Иродиада, потому что пьяненькая и нарядная, как будто в караоке собралась.
в одной руке у неё всегда папироска, во второй - бокал древнеримского игристого, из-за кулис регулярно подливают.
в целом женщина в порядке, если не считать, что родственники иногда друг друга убивают просто потому, что захотелось.

Кракен всю оперу сидел с воооот такими глазами.
муж сидел с лицом лица.
одна женщина сидела в неудобной позе и пыталась понять смысл немецких криков - экран с субтитрами висел слишком высоко.
затекла шея, скорее всего, пережалась какая-то артерия, отвечающая за мозг.
не понятно, как так произошло (с), но женщина втянулась и даже начала подпевать.
-
выходили из Большого эмоционально.

- Это мощно! Мощно! Я в восторге! Мы же будем ходить в оперу чаще, да? Да?- верещала одна женщина, не будем показывать пальцем.

- Пристрелите меня… - хрипел муж.

- А вы поняли, что ее в конце тоже чпокнули, потому что она мужику в побелке башку отчикала? - весело интересовался Кракен.

семья культуристов была по-прежнему заметно культурной.
но теперь они будут ходить в оперу чаще и быстро в культуре наблатыкаются.
да, муж? ведь да?

не знаю, чем вы там занимаетесь, но мопс вами недоволен.
имейте это в виду.

несколькими этажами выше живет антипод мопса Цуни, рыжая русская борзая, имени которой я не знаю и знать не хочу, потому что я нетипичный собачник-социофоб.

борзая классическая, удручающе непропорциональная и как все борзые похожая на висящую на палке тряпку.
то есть, её видно только если она в лифте боком стоит.
анфас - сразу Ой, а где собака? Только что тут стояла. А, вот же она.

длинные тощие лапы, вислый горбатый нос, который на трёх собак поделить можно, глаза эти выпученные.
стоит, сутулится, жуть.

мопс Цуня противоположен во всех измерениях.
со всех ракурсов, в том числе из космоса, виден как шар.
лицо плоское, лапы короткие - как будто весь его нос и все лапы отдали борзой.

но самое смешное - выражение лица, с которым Цуня каждый раз смотрит на борзую.
«Что ты такое? Как ты живешь вообще? Зачем ты живешь?» - написано крупными буквами на плоском и самоуверенном мопсячьем лице.

хотя нет, самое смешное - выражение лица борзой.
«Ты что за недоразумение? Отойди, я тебя боюсь» - пучится она на мопса и плоско вжимается в угол.

впрочем, выражения лиц собак - ничто по сравнению с выражениями лиц моим и хозяина борзой.

«Оссспади… Как можно было завести такое чмошище? Глаз у вас нет, чоли» - ярко и одинаково читается на нас обоих.

а потом мы мило желаем друг другу хорошего дня и идем гулять в максимально противоположных направлениях.

снова произошло неоднозначное событие.
только я отвлеклась от чата на дурацкую жизнь, в комментарии влетела решительная как дикий паровоз женщина Светлана, ткнула в мою тощую фотку и закричала раненой лосицей: «Суповой набор!! Кости в декольте!! Медицинская ненорма!! Визуально не очень! Вот такое моё смелое личное мнение».

а я крики про суповой набор всю жизнь слушаю, ничего нового.
правда, потом всё-таки случилось кое-что довольно новое.
«Одна только нормальная грудь пару кило весит!» - категорично крикнула Светлана и зачем-то пожелала мне удачи, явно подразумевая под этим какие-то корчи.

опасаясь гнева супового набора, модераторы личное мнение за Светланой прибрали, и та с криком «Моё мнение удолили!! Лицемеры!! Я никово не оскорбляла!!» гордо выпилилась прочь, снова пожелав мне удачи, но опять как будто не от души.

когда ничего не подозревающая я вернулась в интернет, оказалось, что драма непонимания всё, мнение удолено, Светлана ушла, но серьезный вопрос остался.
как именно Светлана взвесила одну свою нормальную грудь?

пошла в дружеский чатик, говорю, есть серьёзный вопрос,
присядьте.
а как бы вы взвесили одну грудь, например, Светланы?
чатик хором икнул.
посмотрел на фото в профиле и завистливо сказал, что одна грудь этой женщины легко может весить как кто-то из нас в полный рост, с сумкой и сапогами, но мы современные люди, некоторые с высшим образованием, поэтому давайте спросим этот сложный вопрос у чата джипити, потому что а чем еще заниматься в рабочий день, не работать же.

«Сколько весит одна стандартная женская грудь третьего размера?» - накорябали мы в поле запроса, прикинув, что третий - это тот размер, который называется словом «нормальная».
искусственный интеллект вздрогнул и на всякий случай прикинулся не очень умным.

«Отдельно взвесить женскую грудь нельзя, - заявило нам оно на цифровом глазу, - Грудь прикреплена к телу женщины и не имеет чёткой границы, которую можно было бы поместить на весы. При взвешивании груди вес тела будет передаваться вместе с грудью».

когда общаешься с чем-то, что называется «интеллект», немного другого ожидаешь.
чушь-то мы и сами придумать можем, нам рабочие методики взвешивания отдельной нормальной груди нужны, а не эта ерунда, пон?

«И всё-таки, как можно взвесить одну женскую грудь? Важное условие: отрезать ничего нельзя» - попытались мы улучшить запрос.

чат джипити перекрестился на оптоволокно и попросил у боженьки каких-то более ментально стабильных пользователей, но мы никуда не уходили, пришлось отвечать.

«Взвесить грудь нельзя, но попробовать можно, - кажется, джипити понял, с кем имеет дело, - И совсем не обязательно отрезать»
(вот спасибо, подумали мы)

«Метод 1. Взвешивание с разницей.
1. Встань на весы, запиши получившийся вес А.
2. Надень максимально поддерживающий бюстгальтер, который переносит вес груди на плечи.
3. Встань на весы и запиши получившийся вес Б…»

до веса Бэ мы дочитали с глазами размера х2.
интеллект этой таратайки по-прежнему ничем не выдавал себя.

«4. Вычти из веса А вес Б» - закончил джипити и довольно улыбнулся.
повисла неловкость.
все сопоставляли воспоминания об уроках физики с тем, что сейчас прочитали.

«Но вообще, - продолжил джипити, - Это плохой метод определения веса груди, и вот почему…» дальше шли объяснения, почему метод не работает, если ничего нельзя отрезать.
(ах ты, генеративная предобученная паскуда, подумали мы)

«Метод 2. Вытеснение воды или архимедов метод» - тут же нашелся ИИ.
«Нам понадобится таз или кастрюля, мерная ёмкость, вода.
1. Наполни таз до краёв.
2. Приляг или нагнись так, чтобы грудь (по одной) погрузилась в воду, не касаясь дна.
3. Собери вылившуюся воду. 1 мл воды = 1 грамм веса груди»

образ Светланы, кладущей грудь (по одной) в таз и вытесняющей по два литра воды с каждой стороны, заслонил всё предыдущее безумие.
всем сразу как-то расхотелось узнавать методы, а захотелось отвлечься на что-то что угодно другое, но более приятное.

и все пошли работать.

Чо вы как эти. Я в детстве голову пыталась взвесить, укладывая ее на напольные весы. Основная сложность была скосить глаза к заветной цифре

а я как-то в детстве решила эмпирически проверить, что делают глаза, когда человек спит.
подкралась к спящей маме и открыла ей глаз руками.

экспериментально установлено: когда человек спит, глаза ничего не делают.

а человек громко орёт.