Когда вроде все успокоилось, и семья привыкла к новому укладу жизни, внезапно приходит она.

Как правило, это происходит, когда у женщины стабилизируется цикл.

Есть два типа второй волны постродовой депрессии.

1. Я плохая мать.
2. У меня плохой ребенок.

Я страдаю от первого типа. Причем, в моменте я уверена в своих действиях, но стоит Регине укладываться на ночной сон, я начинаю анализировать сегодняшний день, и мне кажется, что я все делаю не так. Вот уже две недели, как не было ни одного дня, что бы я укладывала дочь без слез. Без слез на моих глазах.

Но, слава Богу, у меня первый тип, потому что со вторым бывают случаи до полного отказа от собственного ребёнка, и даже ненависти к нему.

Примерно так выглядит гормональная система в эти дни. Раздавленная собственным ребенком.

Хочется одновременно убивать и умирать. Постоянная злость в перемешку с апатией, срывы и недовольства. В общем, девочки, это как ПМС, только очень затяжной.

Если честно, я ещё не нашла ключик к борьбе с этим недугом. Пока что я стараюсь не зацикливаться на негативе и разбавляю свою жизнь чем то, что обычно радует.

Думаю, что организму просто надо дать время на восстановление сил. Так что, пока просто держимся. 💪

Недавно у меня состоялось обсуждение очень интересного содержания. Мы разговаривали на тему существования авторитета внутри семьи.

В процессе этого обсуждения моя собеседница сказала такую фразу: «Мужчина априори считает себя круче и важнее жены, поэтому он не может назвать свою жену авторитетом или наставником»

Мне хочется сегодня немного уйти от темы детей и обсудить данную модель, если вы не против.

Хочу, что бы этот пост сопровождала вот такая фотография. Как бы намекая на мое отношение к подобным выражениям.

Безусловно, никто не будет спорить, что сколько бы мы не боролись за равноправие, среднестатистические мужчина и женщина будут абсолютно разными.

Но разве этот факт приравнивает всех мужчин или всех женщин под один стандарт? Конечно, нет!

Отсюда я делаю вывод, что все семьи разные. И то, что хорошо для одной семьи будет полным развалом для другой. Так что, комментарий, подразумевающий ВСЕХ мужчин уже неверен.

Дальше, у меня есть ряд вопросов:

Что движет мужчиной (равно, как и женщиной, разумеется) когда он выбирает себе партнера? Все мы прекрасно знаем, что на одной только влюбленности далеко не уедешь.

Как относится к самому себе человек, который не может себе позволить уважать своего собственного партнера?

Как долго продержится союз двух людей, в котором нет уважения?

Пока вы ждете следующего поста, можете ответить на данные вопросы в комментариях.

Когда я думала об этом всем, итоговый вопрос пришел ко мне вот такой:

Какого черта муж с женой вообще соперничают? Мы постоянно соревнуемся, сами этого не осознавая! И даже если вы сейчас подумали «Ну нет, мы точно не соперничаем» я вам сейчас докажу обратное!

Как часто на комментарий вашего партнера о том, что он сегодня устал, вы говорили «Я тоже» и приводили аргументы в пользу своей усталости?

Или бывало у вас такое, что вы делились с партнером какой-то своей болью в ожидании поддержки, а в ответ слышали что-то вроде «Всем сейчас тяжело» или «У меня вообще было вот так».

На каждый пример не хватит доступного количества символов в одном посте, но думаю, суть вы уловили.

Так вот, что мешает семье сплотиться и стать командой? Почему мы заслуживаем воображаемые оценки у несуществующих судей, борясь друг с другом?

В психологии есть такое выражение «Для каждого из нас своя боль самая сильная».

Если об этом порассуждать, можно прийти к выводу, что ключ ко всему вышеизложенному - банальное обесценивание.

Мы спорим и соревнуемся, потому что подсознательно не можем принять тот факт, что партнеру может быть так же сложно, как и нам самим.

Это все лишь один из факторов, влияющих на отношение к партнеру, как в описанной в первом на сегодня посте, цитате. Я уже не буду говорить о пережитках патриархальной системе ценностей и тд, и тп.

А вы что думаете по этому поводу? Давайте хотя бы раз подискутируем, это же так интересно 😊

Мысли вслух.

Недавно я размышляла на тему сохранения отношений в кризисные периоды.

Мы все знаем про один такой. Вам же известно выражение «любовь живет три года.»?!

Действительно, спустя три года проходит период влюбленности, и возникает необходимость, так скажем, аппнуться.

Кто то переходит на следующий уровень, а кто то меняет партнера и остается на прежнем.

И таких кризисов далеко не один. 5 лет, 7 лет, 13 лет, 25 лет. Эти кризисы ведут свой отчет от вступления в брак. Они обусловлены налаживанием быта, появлением детей, кризисом среднего возраста и ещё кучей факторов.

В моменты наступления кризисов, если вы планируете сохранять отношения и развивать духовные ценности, необходимо руководствоваться не эмоциями, которые будут затмевать разум, а уважением к партнеру.

Когда кризис отношений совпадает с кризисом развития ребёнка.

В это время становится вдвойне тяжело. Ресурсы родителей на нуле, ребенок требует внимания, закатывает истерики, пытается «забрать» маму у папы, или наоборот.

Уровень стресса поднимается критически высоко. И единственным выходом кажется прекращение отношений. В это время, по статистике, совершается самый большой процент разводов.

И как бы вы не были готовы к ребёнку, сколько бы книжек и статей не прочитали, сколько бы курсов не посетили, вы не будете к этому готовы.

Партнер кажется чужим человеком, ваши ожидания не оправдываются, и вам всегда кажется, что когда то любимый человек делает все не так.

И вот здесь необходимо включить то самое уважение. Вспомните, как вам было хорошо рядом друг с другом год/два/три назад. Вы уверены, что поменялся партнер, или все таки вы просто оба устали?!

Конечно, легко сказать «помогайте друг другу, установите график занятия ребенком, если вы видите, что партнер на пределе, не критикуйте его, а возьмите заботу о ребенке на себя, что бы дать передышку, хотя бы в 15 минут». Но сделать это совсем не просто, особенно будучи уязвленным, уставшим, покоренным гордыней.

Так что же делать, когда сил не осталось, а накал страстей достигает таких высот, что кажется вся квартира вот вот взорвется?!

Если честно, на данный момент, я могу сказать, что нет какого-то универсального совета. Это время каждый должен прожить сам с собой, но при этом не забывать об ответственности за других. К тому же, я считаю, что человечество достаточно лабильно, мы с самого детства учимся подстраиваться под каждого отдельного человека в нашем окружении. А это значит, что люди меняются, другими словами, если вам кажется, что вы женились/выходили замуж за другого человека, задайте себе вопрос: «что я могу сделать, что бы того человека вернуть?».

Это все я к тому, что развитие духовных ценностей не имеет функции сохранения.

И если вы меняете партнера, будьте готовы пройти точно такой же путь со следующим.

А если вы приняли решение никогда больше не заводить серьезных отношений, будьте готовы остаться несчастным. Потому что, как завещали Бродский и Бойкова, человеку нужен человек.

Даже если сейчас вам кажется, что вам больше никто никогда не будет нужен, где гарантия, что через 10/20/30/40 лет вы не проснетесь со слезами на глазах, потому что дали рассыпаться тому, чего больше никогда не встретите?!

Да, счастье можно купить, но кратковременное, «дешевое», как дофамин от просмотра риллсов. Но вы никогда не сможете купить посиделки со своим старичком на скамейке у моря, где чайки борются за очередной кусок хлеба, а внуки ругаются, кто из них будет строить правую башню у такого хрупкого песчаного замка.

Начнем возвращение с небольшого пояснения.

Меня часто спрашивали, почему я перестала писать и куда пропала. Сегодня постараюсь ответить вам на эти вопросы.

1. Выгорание.

Думаю, вы заметили по последним постам, что я исписалась. У меня появилось чувство, что мне нужно писать только для того, что бы что-то опубликовать.

Я человек творческий, а заниматься творчеством тогда, когда это перерастает в рутину, значит растерять все то, что делало твою работу творчеством.

2. Скачок развития.

У Регины в ноябре был самый тяжелый скачок. Она не отползала от меня ни на секунду, плохо спала, постоянно висела на груди и была очень громкой.

Укладывание на сон занимало не меньше 1,5 часов, а время, которое она спала стало очень коротким, соответственно и я отдыхала очень мало.

3. Кризис в семье.

Психологически было очень трудно, даже невозможно, остаться в здравом уме. По всем фронтам стояли кирпичные стены, поломать которые, что бы выбраться на свежий воздух, стоило очень дорого. И эти стены строила я.

Ощущение, что ты сам рушишь свою жизнь.

Чувство нереализованности, ненужности и пустоты.

Ты просто молочная ферма.

Ты не личность.

Нужно ли говорить, как эти мысли давят и куда ведут?!

Так и началось осознание того, что я приближаюсь, если уже не нахожусь во второй волне ПРД.

Я хочу об этом рассказать, что бы к этому были готовы женщины, которые только готовятся стать мамами, или у которых ещё совсем маленький малыш. Потому что я считала, что меня то это не коснется, ведь у меня любящий муж, помогающие бабушки, поддержка на работе, друзья.

Но нет, хотя я и знала, что такое бывает, я не была к этому готова. И самое тяжелое в этой второй волне то, что гормональный фон после беременности уже начинает восстанавливаться, лактация потихоньку замедляется, снимаются блоки, начинает работать, Его Величество, МОЗГ.

Он начинает думать, но поскольку для него, ещё плавающего в остатках гормонов и ферментов, реальность затуманена и искажена, думает он неправильно.

Подсознание выдает в сознание только самые яркие моменты. А что мы ощущаем ярче всего? Негатив!

Он для нашей эмоциональной сферы самый сладкий, ведь сколько всего можно излить, как можно разрядиться, на услышанное оскорбление в свой адрес, или на внезапный толчок локтем другого пассажира в общественном транспорте.

А теперь представьте, что вы замкнутое кольцо, внутри которого красным цветом накапливается усталость, стресс, недосып и тревожность.

На ребенке вы сорваться не можете, вы же не хотите стать плохой мамой.

Медитации, йоги и иже с ними не особо помогают, потому что уровень стресса слишком велик.

Агрессивные виды спорта в виде бокса, например, недоступны из-за ограниченного времени.

А тем временем красный цвет заполняет вас, и вот от терпения остается только маленькая светлая полосочка до контура.

Куда изливаться этой агрессии? Ну, если вы человек конфликтный, вам повезло! Вы спокойно разгружаете свою нервную систему на других. А вот в другом случае начинается саморазрушение и самоедство.

Самое неприятное ощущение приходит вместе с осознанием, что ты сам пилишь ветку, на которой сидишь. Но приходит это осознание не сразу. Мне понадобилось 3 месяца.

Но в этом всем есть и свои плюшки. Когда уходит ненависть к себе после осознания (на что у меня ушел ещё месяц), приходит понимание.

Тебя уже не устраивает очень многое. Ты начинаешь себя прощать и любить по новому. Ты начинаешь прощать и любить по другому близких, уже не остается места обиде и злости. Точка кипения пройдена.

Трансформируются и взаимоотношения со всеми вокруг. Да, иногда через боль, а иногда через принятие. Но в конечном итоге, однажды утром ты просыпаешься уже без тревоги, без уничтожения самого себя, без обвинения других.

И этот новый день ты уже не забываешь.

«Все детки ангелы» или откуда берется родительское терпение.

Погружу вас немного в бытовые будни родителей уже подросших деток.

Когда вечные какашки и молочные реки заканчиваются, наступает следующий круг ада. И называется он «эмоционально-волевая сфера». Именно она и начинает свое формирование в возрасте около 1,2-1,4 года.

Ребенок начинает понимать, за какие ниточки можно дергать, что бы получить желаемое. Как и с кем себя можно вести. Кто более лоялен, а кто более строг из значимых взрослых. Но сегодня я расскажу не об этом.

Вместе с данными изменениями у малыша появляется целое море эмоций, на которое он пока только смотрит с песчаного берега.

Примерно так я пытаюсь вложить что-то в голову своей дочери.

Не буду врать и рассказывать, что это беспрекословно работает, или что с точки зрения психологии это единственно верная реакция. Хотя бы просто потому, что мы так действуем уже 2 месяца, и никаких особых подвижек в её поведении я не замечаю.

Могу только сказать, что моя агрессивная реакция только усугубляла положение дел.

Стоило мне один раз сорваться и повысить голос, как Регина понимала, что она таким образом провоцирует меня на яркие эмоции в свой адрес и кусалась ещё чаще и сильнее.

Поэтому пришлось выработать новую реакцию на опасность. Я её назвала «А поговорить?!».

Стоило мне это довольно дорого. Я заплатила новыми седыми волосками и нервным тиком.

Может у вас есть какие-нибудь рабочие лайфхаки? С радостью почитаю и испробую 😉