#УслышановОдессе:
- Боря, какой-то Маск заявил, шо Украина никогда не победит, потому шо у россии населения в три раза больше.
- Интересно, а этот поц шо-то слышал за Израиль?

- Изя, Путина с юбилеем поздравили только Лука, Ким, Ортега, и Рахмон.
- Жаль, что его пока не смогли поздравить Саддам Хусейн и Муаммар Каддафи.
(Тётя Роза)

- Роза Моисеевна, какими вы видите граждан России будущего?
- Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и с узкими глазами.

Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

- Ида Моисеевна, и как же вам не стыдно?
- А шо такое?!
- Вы же ж моему Додику уже третий день снитесь абсолютно голой!

Еврейская народная мудрость: Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.

- Софочка, дорогая…
- Боря, у меня голова болит!
- А я шо, тебя думать заставляю?

- Скажите, Одесса красивый город?
- А шо, вы никогда не были в Одессе?
- Нет.
- А сколько же вам лет?
- Сорок пять.
- Я вас умоляю, шо вы делали все эти годы?

- Ефим Соломонович, а чем отличается спирт от коньяка?
- Боря, спирт, таки да можно пить.
- А коньяк?
- А коньяк - таки нужно!

- Яша, если бы тебя увидел Достоевский, так он бы написал «Идиот» не за два года, а за два дня!

Семен Цукерман написал книгу, но никто не хотел её купить. И шо он придумал? Он дал объявление в газету: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана". И шо вы себе думаете, весь тираж раскупили за сутки!

И, кстати, за книги! В нашем Книжном Клубе имеются издания на любой вкус – от одесских мулек до рассказов о секретных операциях Моссада!
Заходите и выбирайте: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
ТЁТЯ РОЗА:
Отличие нынешних фашистов от их духовных предтеч в том, что те убивали, пуская газ, а эти пытаются заморозить, не пуская газ!

- Ой, Боря, и как этому Путину не стыдно?
- Не говорите, Яша! Ленин в его годы уже давно в Мавзолее лежал!

- Изя, а вот эти корреспонденты, шо задают на улицах Москвы вопросы москвичам за войну, они специально выбирают умственно неполноценных?

Почему американского, английского или израильского генерала трудно отличить внешне от скрипача или математика, а русского — от красномордого жлоба-бухарика?

- Ой, Эмик, у мине от ваших комплиментов и поцелуев голова идет кругом...
- Таки, значит надо срочно прилечь, Софочка.

- Знаете шо, Сёма… Переубедить вас мине таки не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

- Кларочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

- Фима, а ты бы мог изменить мине с другой женщиной?
- Ой, Циля... Ладно, уговорила!

- Боря, выйдешь в люди - заходи!

- Розочка, а вы мине отдадитесь за 100 баксов?
- Ой, Сёма, вам завернуть?
- Шо завернуть?
- Та губу!

- Ой, Изя, как я рад, шо вас давно не видел!

Больше юмора - в нашем Книжном Клубе! Здесь имеются издания на любой вкус – от одесских мулек до рассказов о секретных операциях Моссада!
Заходите и выбирайте: https://is.gd/BPsuJ3

Лагідна декомунізація по-одеські

#УслышановОдессе:
ТЁТЯ РОЗА:
Тоскует сердце по балету. Вы догадались по какому?

- Изя, вот Роза предлагает лечить Путина. Как?
- Физиотерапевтические процедуры, Сёма. 20 минут на электрическом стуле и все проблемы как рукой снимет.

- Жора! Вы слышали? Пишут, что путинская крестница Собчак перешла границу, переодевшись в женское платье.

- А я сижу сейчас и с ужасом представляю. А если бы Собчак победила на выборах? Во главе России стояла бы гражданка Израиля?

- Симочка, вам грустно?
- Да, очень.
- Хотите, спою?
- Хочу, Яша! Таки споите меня...

- Знаешь, Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну так и шо?
- Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!

Одесса - очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

- Смотрю я на тебе, Раечка, и можно подумать, шо в Одессе таки да страшный голод!
- Ой вэй! А смотрю я на тебе, Манечка, и можно подумать, шо в этом голоде виновата таки ты!

- Боря, только не надо стрелять в меня женатыми глазами!

Одесситка - подруге в день рождения:
- Софа, красоты тебе, любви, денег, ума побольше... А всё остальное у тебя уже есть!

А у вас уже есть моя книга “Услышано в Одессе/Жарти під каву від Веселих Яєць”?
Таки спешите приобрести и сделать себе весело!

Заказ книг: 063-430-57-85 (звоните или пишите на Viber)
Все шедевры нашего Книжного Клуба: https://is.gd/xrb1DA

#УслышановОдессе:
- Софочка, единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы – ко всему!

Да будь я еврейкой преклонных годов,
Без слез сожаленья, по сути,
Я русский забыла бы только за то,
Что им разговаривал путин!
(Роза Моисеевна Анакойхер)

После атаки неизвестными средствами поражения, русский крейсер распался на один танкер, один пушкер и один винтовкер.

- Жора, шоб вы себе знали: если на вашу кухню заползают тараканы от соседа, это еще таки не значит, шо кухня принадлежит им. Даже если они профели реферэндум.

Изе кажется, что он мог бы работать в ООН: он постоянно возмущен и озабочен и ни хрена не далает.

- Соломон Моисеевич, вы таки кто по профессии?
- Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

На Привозе.
- Мадам, а сдача?
- Вы шо, сюда за сдачей пришли?
- Нет.
- Вот таки и идите без сдачи!

Когда Аркаша наконец-то бросил пить и курить, жена обратила внимание на другие его недостатки.

- Счастье, Розочка, всегда быстро заканчивается...
- И шо же делать?!
- Как шо?! Таки, брать на литр больше!

- Жорик, ты таки должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- Розочка, а ты не могла бы их мине просто описать?

- Знаешь, Яша, кто такой эгоист?
- Ну, Симочка, и кто?
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня!

Настоящий оптимист даже отсутствие электричества воспринимает, как повод почитать бумажную книгу! Самые интересные издания – таки на полочках нашего Книжного Клуба!

Имеем печатную продукцию на любой вкус: от одесских шуток до рассказов про тайные операции Моссада! Ну очень интрэсно!
Таки заходите: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
У Изи было нормальное детство... пока его об этом не спросил психолог.

Яша любит тяжёлый рок с женским вокалом. Так он приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену Софу.

- Ребе, чем отличается осторожность от трусости?
- Когда боишься ты - это осторожность. А когда другие - трусость.

Сёма обладал таким даром убеждения, что ему в долг давали даже банкоматы

По телефону:
- Семен Маркович, таки как я вас узнаю?
- Ой, на мине будет груз прожитых лет и сандалики.

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, шо снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А шо он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Израиль.

- Молодой человек, и куда ви уже так бежите?
- В рыбный магазин.
- Это в тот, где дают живых щук?
- Да, в тот.
- Ой вей! Бежите быстрее и скажите, шо ви таки за мной!

- Боря, мы не можем повысить тебе зарплату.
- Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

- Рабинович, ви уже видели невесту? Шо скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Знаешь, Боря, кажется, в меня вселился вес.

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Моисей сорок лет водил евреев по пустыне, чтобы в дороге умер последний из тех, кто помнил... что собирались вообще-то в Швейцарию.

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене Ривочке переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

Как говорит тётя Фира:
- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

- Клара, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Що за кипиш!?

- Алё, доктор, я жаловался вам на конфликты с женой, и вы посоветовали мне проходить пешком в день не меньше пяти километров. Это очень помогает. Прошла неделя, а я уже почти в 40 километрах от этой истерички Софы!

Таки не надо далеко ходить за интересными книжечками! Приобретайте лучшие хиты литературной индустрии в нашем Книжном Клубе!
Имеем печатную продукцию на любой вкус: от одесских шуток до рассказов про тайные операции Моссада! Ну очень интрэсно!
Заходите: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
- Папа, а шо такое Тихий Дон?
- Изенька, это Кадыров, землей присыпанный.

- Знаете, Жора, моя дочка - снайпер в ВСУ, так у неё столько покойников!
- Поклонников?
- Да, и их тоже.

- Знаете шо, Боря, ваше спокойствие таки оскорбляет чувства паникующих!

- Скажите, а у вас пирожные "Картошка" свежие?
- Ой, та свежайшие! Тока шо выкопали!

- Нет, это мине просто начинает “нравиться”, Боря, почему ты не даришь мине цветы?
- Симочка, я же ж подарил тебе таки весь мир! Иди нюхай цветы у клумбе!

- Ах, как у вас вкусно пахнет кофэ!
- Заходите, Роза Львовна, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье!

- Софочка, в этой жизни всё нужно попробовать. Поэтому попробуйте помолчать!

- Первое впечатление всегда обманчиво, - успокаивала себя Бэлла Аркадьевна, глядя по утрам в зеркало.

- Ефим Соломонович, ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы настолько принципиальны?
- Остеохондроз.

Что бы Изя ни собирался сделать, его бабушка могла рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Мудрости у Фимы не отнять. Чего нет, того нет.

Таки черпайте мудрость из книг! Приобретайте лучшие хиты литературной индустрии в нашем Книжном Клубе!
Имеем печатную продукцию на любой вкус: от одесских шуток до рассказов про тайные операции Моссада! Ну очень интрэсно!
Таки заходите: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
- Изя, а Путин так и не выполнил своё обещание побывать в Херсоне.
- Ещё не вечер, Сёма. Может его ещё привезут в Херсон на следственный эксперимент.

- Яша, дорогой, скоро зима, надо избавиться от хлама...
- Софа, я не уйду!

Голос с небес :
- Фима, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, шоб у мине в одной руке была полная чаша, а в другой - таки рог изобилия.

- Алло, Цилечка, привет!
- О Боже, это ты?
- Таки нет, это Фима.

На Привозе:
- А выберите мине пару селёдочек с икрой.
- Вот вам здрастье! И мине шо, сбегать и сделать им УЗИ!?

Роза:
- Вот закончу институт и выйду замуж.
Боря:
- За меня?
- Та не, удачно.

- Овощ в помощь, Яша!
- В смысле?
- Хрен с тобой!

- Знаешь, Циля, соседи таки очень раздражают… Не сверлят, не слушают музыку, не пьют, не шумят.
- И шо тебе не нравится, Рива?
- Та такое впечатление, шо сидят и подслушивают!

- И скока вам надо времени, шоб всё было готово через пол часа?
- А скока вы можете заплатить, шоб таки получилось триста баксов?

- Сёма, я не понимаю, как ты мог так влипнуть?! У неё ж на лбу написано, шо она - дура!
- Та у неё же чёлка!

- Изя, что ты делаешь?
- Учу алфавит Брайля для слепых.
- Зачем? Ты же прекрасно видишь!
- Тогда я смогу читать, когда отключат электричество.

Приобретайте лучшие хиты литературной индустрии в нашем Книжном Клубе!
Имеем печатную продукцию на любой вкус: от одесских шуток до рассказов про тайные операции Моссада! Ну очень интрэсно!
Заходите: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
- Вы знаете, Яша, все эти российские пропагандоны – просто шлемазлы! Это ж только круглый идиёт додумается пугать бандеровцев кадыровцами!
- Миша, я вам больше скажу: страна, у которой на гербе курица, никогда не победит страну, у которой на гербе вилка!

Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать - к Ене, Бене и их Маме!

- Фима, а правда, шо в Лондоне - самые густые туманы в мире?
- Та ладно! Я был в одном городе, таки там туманы гуще, чем в Лондоне.
- В каком это?
- Та не знаю, я ж таки не разглядел.

- Роза Марковна, а как вы относитесь к проституции?
- Ой, риба моя, таки отлично.
- Почему?
- Ну представьте, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

- А ви далеко не дурак!
- Тю... Так я и вблизи не особо-то идиёт.

Софочка:
- Писк моды - это такой звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи, которую я хочу себе купить.

Разговор двух одесситок:
- Ой, Фирочка! Не обращай ты внимания на этих мужиков! Они таки все одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

- Послушайте, что я вам скажу за мужчин. Если он говорит, что прилетел к вам на крыльях любви, так это не значит, что он лётчик. Возможно это тот ещё жук!

- Яша, ты что такой нервный?
- В газете нашел объявление - такие же кастрюли, как в нашей фирме, но на треть дешевле!
- Ойц! Как это у них получается? Ты им позвони!
- Уже позвонил!
- И?
- И ответил тот Сёма, шо у нас на складе работает.

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения…
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

Девушки, пишущие в профайлах: "Меня трудно найти и легко потерять", напоминают Изе его правый носок.

Більше одеського гумору – у моїй книзі “Услышано в Одессе/Жарти під каву від Веселих Яєць”! Це та інші видання нашого Книжкового Клубу можна придбати тут: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
- Фаечка,и шо это ты вся светишься?
- Ой, та тут электрик заходил...

- Ойц, Роза, и шо ты делаешь? Таки, на ночь глядя есть нельзя!
- И шо? А если я не глядя?

- Боря, так шо, купить мине ту розовую сумочку?
- Конечно бери, Циля.
- Ай, вот с тобой одни растраты!

На любое предложение заняться сексом Роза наотрез соглашалась.

Страшное проклятие тёти Симы:
- Та шоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебе к толстой!

Фима :
- И я вам уже скажу, Яша, шо из двух зол я таки выбираю пофигуристей и посимпатичнее.

Яков Моисеевич уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

Аркаша всегда прислушивался к мнению других, согласных с ним людей.

- Сёма, сегодня таки Шабат, надень кипу, Христа ради!

Изя был пессимистом, и это здорово! Он всегда был либо прав, либо приятно удивлен.

Всех приятно удивляет ассортимент нашего Книжного Клуба!
Спешите приобрести у нас что-нибудь интересное!
Все наши бестселлеры здесь: https://is.gd/J1LgkG

#УслышановОдессе:
ТЁТЯ РОЗА:
Чем дальше, тем правдивей становятся рассказы Путина и его пропагандистов об охватившей мир русофобии.

Дмитрий Медведев родился и воспитывался в интеллигентной профессорской семье. Он мог сделать отличную карьеру и стать доцентом. Но ему не повезло. Он встретил Путина. И он стал алкоголиком. А потом ещё и шизанулся.

- Сёма, говорят, что бог таки хранит дураков и пьяниц. И шо это значит?
- Это значит, Изя, шо ты в полной безопасности!

- Некоторые христиане до сих пор спорят, когда отмечать рождество, а евреи проявляют полное равнодушие к рождению своего знаменитого соплеменника!
- Перед Иосифом как-то неудобно получилось, неловко праздновать.

- Папочка, мне приснилось, шо ты мне подарил маленькую шоколадку...
- Яшенька, таки если ты будешь хорошо себя вести, то тебе приснится, шо я тебе подарил большую шоколадку!

СМС переписка:
- Моня, дорогой, я тебя люблю!
- Софа, покупай уже, покупай!

- Знаешь, Фима , я тут познакомился с Идой, так она обещала, шо став женой, таки окружит меня нежностью, лаской и заботой. Шо ты за это думаешь?
- Таки думаю, как ты будешь выходить из окружения.

- Фима, вставай, солнце уже взошло!
- Цилечка, я щас таки не понял, и шо я должен делать? Фотосинтез?

- Ах, Зяма, ви мене напоминаете окэан.
- Такой же большой, могучий и загадочный?
- Нееет, меня от вас так же тошнит.

- Цилечка, твоя попа - как Вселенная.
- Шо, Фима, она такая же красивая и величественная?
- Таки нет, она всё время расширяется.

Одесса. Хлебный.
- И с чем эта булочка?
- С твоим будущим лишним весом.

Ничего лишнего, только самое интересное для любителей чтения – на полках нашего Книжного Клуба!
Все наши бестселлеры здесь: https://is.gd/J1LgkG