Пишет Даниэль, Тель-Авив:
"Дело было летом, на даче. Мы с друзьями пили водку на веранде дома. В какой-то момент закончилась вся закуска и напитки, а водка не закончилась. У нас было уже достаточно опыта, чтобы рассчитать сколько надо бухла на вечер. Продолжали пить чистоганом. Знатно вштырило нас к тому моменту. А поскольку время было ночное, мотыли и прочая божья тварь охотно сползалась и слеталась на теплый ламповый свет. В общем, нетрудно было развести подвыпившего очкарика на то, чтобы он закусил чем-нибудь этаким. А тем более предложив ему пятьсот рублей. Впрочем, деньги имели скорее символическое значение, а не мотивационное. Все равно мы на следующий день спустили их на пиво.

Короче, я снял из под козырька паучка пожирнее, закинул в глотку стопарь и закусил. Самое мерзкое было в лапках, которые застревали меж зубов. Так что шах и мат, Паук! История может и не самая ломовейшая, но смешная, например".

История от Аллы, Тель-Авив (пока лидирует):
"Вспомнила историю своего знакомства с араком. я тогда волонтером была в телявивском хостеле, и одним вечером предложила двум новым приятелям из юара и сша побухать на пляже арак, шот котороо мне так понравился вечером накануне. мы с ними взяли три бутылки ашкелона и отправились на яффский пляж. первые две я помню хорошо, было весело. а потом один из моих приятелей ушел поссать на камни, и я просыпаюсь на своей койке в хостеле голая, с ужастным похмелем и тут же нахожу использованный презерватив под подушкой. в голове - ни единого воспаминания, я старательно прислушиваюсь к своим ощущениям и понимаю, что нет, ни в одной из моих слизистых оболочек точно не было вчера инородных предметов. я беру телефон, а там смс в стиле "спасибо за вчерашнюю ночь" от самого сексуально отторгающего (по крайней мере меня) волонтера. мне стало настолько мерзко, что я начала блевать.
промучав меня полдня в неведение и мерзко хихикая в ответ на мои вопросы, остальные волонтеры наконец-то открыли мне правду. во мне действительно не было инородных предметов, а в презервативе - слюна, и мерзкого типа подговорили написать мне. я просто всех заебала.

ночью на пляже ушедший ссать товарищ не выдержал силы гравитации и упал лицом на камни. за время его отсутсвия я успела сделать решающий блокирующий воспоминания глоток арака, после чего оказывала другу первую помощь в виде обливания его лица араком и слизывания крови (аргументируя это тем, что кошки и бомжи так делают, и смотри какие они живучие). вернувшись в хостел поздно ночью, когда все осталььные 7 человек моей комнаты мирно спали, я включила свет, начала всех будить и требовать немедленно перестать быть рабами системы, раздеться и с этой минуты спать исключительно голенькими. разумеется, я начала подавать им пример, разделась, поочередно мерзко обзывая каждого за наличие одежды, легла под одеяло и намертво отрубилась.
кстати, арак до сих пор память отрубает, но теперь хоть чувствую, когда стоит остановиться".

Стаканы ждут вас, а я — ваших историй.

Пишет нам Лиза, Москва:

"Самый охуенный на свете итальянец только что рассказал мне три гениальных алкоистории. Поделюсь с вами дозированно.
Однажды он приехал на ВинИтали (самая большая винная выставка Италии и, может быть, даже всей Европы). К вину он не имеет никакого отношения. Пришёл в первый, «торговый» день с визитками своего друга, человека известного в индустрии.
Перед выставкой они с друзьями придумали, что неплохо будет купить багет, чтобы заедать вино. Что оказалось не такой уж отличной идеей: багет начал бродить вместе с вином. После появилась ещё одна идея: записывать количество стаканов, которые они продегустировали. После 97 (мой герой) они решили совершить «путешествие» по всем представленным винным регионам Италии. В какой-то момент он обхамил человека за то, что ему отказались наливать ещё. За это его исключили с выставки. Но у людей были визитки. Его друга.
В итоге они решили ехать домой. Три пьяных в говно мужика. После долгих споров, кто поведёт, уснули в машине.
Обожаю".

История от Евгения, Москва:

"Я и мой друг - ребята из глубокой провинции, которые пришли к относительному успеху в дефолт-сити. Как-то раз мы обсуждали с ним творчество Михалкова, и поняли, что нам пора закрыть гештальт детства - побывать в гостях у цыган. Мы выкупили ложу в московском театре цыган "ромэн", что у метро Динамо, с собой взяли 6 бутылок шампанского брют, перед началом мы заехали в бургерную, где захватили с собой пару бургеров, за первый акт мы изрядно опьянели и во время антракта пошли натурально гусарить,заказывать романсы у местного цыганского трио, купили ещё шампанского, оставляли неплохие чаевые. Потом нам захотелось продолжения банкета и мы почему-то попали на корпоратив Филипп Морис, там мы танцевали, ходили паровозиком по танцполе, пока крайне вежливая охрана нас попросила выйти, в итоге мы подрезали со стола ещё пару бутылок шампанского и поехали зачем-то тусить на белорусский вокзал, где пели песню "прощай со всех вокзалов поезда" и снова пили шампанское с горла. В конце к нам подошёл милицейский патруль, вежливо попросил убрать бутылки (!) и даже помог вызвать нам Яндекс.Такси (!!), поэтому я до сих пор верю, что в российской полиции служат и customer oriented полицейские".

Мне уже несколько человек написали: "Ну, конечно, сейчас придет Сквирский и расскажет самую адскую пьяную историю. Можешь сразу ему приз оставлять". Чуваки, у вас есть уникальная возможность победить короля кутежа. Пока главный противник — Алла из Тель-Авива. @skvirsky, готовься!

История от Льва, Иерусалим-Москва:

"В конце школьных времен это было. Просыпаюсь утром дома голый. Сначала ничего даже не подозреваю, одеваюсь, выхожу из комнаты. Мама спрашивает - с кем вчера подрался, алкаш?

Алкаш? Подрался?

Иду к зеркалу - всё лицо - какой-то сплошной кровоподтек, как будто меня били по лицу перчатками из наждачки. Руки тоже все исковерканы. Странно думаю, не помню ни того как дрался ни того как пил.

Начинаю прозвон друзей, на четвертом звонке нахожу того с кем пил. Аккуратно спрашиваю что было. Ну, часть с питьем - все просто, мы купили водки и употребили ее на жаре из горла запивая лимонадом. Часть с подрался интереснее - выясняется, что я ни с кем не дрался, просто в какой-то момент неистово захотел на пляж, побежал по тротуару, споткнулся и несколько метров проехал лицом по асфальту.

Друзья довели меня домой, открыли моим ключом дверь, вручили мне ключ, толкнули вперед и убежали. С улицы услышали только "топ-топ-топ-БУХ".

Со временем память так и не вернулась, и этот вечер я помню только со слов друзей".

В тему пьяных историй. С нами на Таглите был следователь из Ульяновска. Парень 25 лет с лицом русского алкаша за 40: красная круглая мордаха, пузо, нос картошкой. На экскурсии он приходил в сандалиях с носками и рубашке с пальмами а-ля "Анапа-96". Короче, человек-мем с Одноклассников. Вечерами он нажирался в говно, но на следующий день исправно вставал на экскурсии и, кажется, даже что-то втирал про еврейское самосознание. Но однажды утром, когда наш автобус уже должен был выезжать из Хайфы, мы поняли, что следователь пропал. Нашли его быстро: в это же время на ресепшн стояла религиозная тётка и вопила, что у нее в комнате спит какой-то бухой русский парень. Оказалось, что ульяновский следак как всегда нажрался вечером и, отправившись спать, ошибся номером. Дверь была открыта, он тихонько зашёл в комнату и, видимо, также тихо упал на пол, не дойдя до кровати, на которой крепко спала ортодоксальная пара.

Ребята приехали последствия урагана оценивать (у Трампа бландстоуны классные).

Нам продолжают присылать пьяные истории. Пишет Михаил из Хайфы:
"Была одна конференция научная в Подмосковье в 2013 году, на которой после научной части была обильная кулуарная программа. Основательно подчистив местное сельпо, мы засели бухать в одном из номеров пансионата.
Алкоголь лился рекой, все разговаривали друг с другом о своём, я развлекал симпатичную девочку из Питера беседами о Звёздных Войнах, периодически мы начинали что-то петь под гитару, в общем - идиллия.
Заходит некий мальчик, не помню его имени, пусть будет Вася, широкоплечий и удалой, только что приехавший из Украины. "Здравствуй, - говорим, - Вася, добро пожаловать!" А он смотрит на нас и ничего не говорит весь вечер почти. Ну, думаем, ладно, бывает.
Потом народу остаётся всё меньше, наконец, в комнате я, девочка из Питера, Вася и ещё какие-то пара рандомных человек. И Вася внезапно говорит мне: "Миша, ты должен дать мне в рыло".
"Вот это, - думаю, - поворот", а вслух говорю что-то успокаивающее, типа, хахаха, Вася, какой отличный прикол. Потому что Вася реально больше меня раза в полтора, воевать с ним для моих шестидесяти задротских килограмм нереально. "Давай, - говорю, - выпьем с тобой лучше". "Давай". Выпили. Потом беседа пошла было своим чередом, но вдруг Василий опять заводит свою охуительную шарманку: "Миша, ну чего ты мне по еблу-то не дашь?" А я ещё думаю, дескать, чего он, в самом-то деле? На девочку эту ему насрать, это прямо видно, он пришёл именно ко мне сейчас. Я опять говорю примерно то же самое, типа, Вася, ахаха, давай бухать.
Короче, итерацию на шестую, когда здравый смысл окончательно забился в угол и затих, мне надоело, я спросил Васю: "Скажи мне, Василий, ты реально хочешь, чтобы я тебя сейчас бил?" "Да, - говорит, - очень хочу".
Тогда я встал, ведомый парами спирта, вынул из тумбочки (знаете такие пансионатские советские тумбочки прикроватные?) ящик и тихонько огрел этим ящиком Васю по ебалу. Вася удивлённо посмотрел на меня и сказал самую неожиданную фразу: "Миш, ты чего, с ума сошёл?" И остаток вечера проходит так: Вася с окровавленной физиономией стоит в ванне, смывает при помощи питерской девочки с лица кровь, я говорю ему что-то типа, мол, ты же сам просил, а он мне в ответ: "Миша, просто уйди, пожалуйста". Ну, долго ли, коротко ли, я внял его совету и пошёл спать, а на следующий день выяснил, что Вася пришёл к нам, уже выпив бутылку водки, а в чём заключалась цель его акции, никто так и не узнал, потому что девочка эта ни с кем из нас никуда не пошла, а ушла к себе в номер, а до этого мы с ним не виделись, так что - загадка. Назавтра у Васи был кровоподтёк такой нефиговый на лице и царапина по виску к шее шла, потому что у ящика была кромка. И он в какой-то момент увлечённо рассказывал, как был на Майдане, и все думали, будто это у Васи боевое ранение, что он лично стоял в первых рядах ополчения и получил от ментов.
Хотя он вообще никак не упоминал своих столкновений с кем бы то ни было. А с Васей, уже трезвым, мы замирились потом".

Рубрика Израильский русский. Прислали сообщение по работе

История от Кости, Тель-Авив:
"В копилку пьяных историй.

Было это в году 2003, школа уже позади, первая работа придавала ощущение куража по выходным, проводить которые мы любили в первом (или уже последнем) на тот момент модном-стильном-молодежном клубе, где собирались сливки провинциального города-миллионника. В тот период я решил приударить за одной высоченной рыжей моделью, по которой много кто сох из моих более старших видовых конкурентов.

В ту пятницу ехали мы с лучшим другом на вечеринку с чётким планом как я Ее буду охмурять и брать за рога. Для храбрости, естественно, решил залить баки в баре, начали с шампанского, чтобы приподнять настроение. Весело становилось достаточно быстро, пропорционально пузырькам. Но брать за рога все еще было ссыкотно, поэтому было принято решение шлифануть изрядную долю шампусика коньячиной. Как потом выяснилось, сей "коктейль" называется "Северное сияние" или "Звездной небо", скоро станет понятно почему. В общем выпиваю я 50 грамм из широкого бокала, что-то сказал и не успел ничего услышать, как просто следующий кадр - я в туалете клуба на коленях, обнимаю унитаз, пытаюсь встать, но ноги отчаянно не слушаются. В кабинке со мной тот мой кореш, который над всем этим люто угорает, и, видимо для того, чтобы не угорать в одиночестве, он открывает дверь и все проходящие мимо кабинки становятся свидетелями действа. Я чувствовал себя как герой Рауля Дюка под эфиром: понимал абсолютно все, мне даже было стыдно за это свое состояние, я пытался побороть зеленого змея, спасти этот вечер, но мое тело в тот момент мне не принадлежало. Моей единственной опорой в тот момент был фаянсовый унитаз. В открытой двери люди сменялись одни за другим и, наконец, показалась Она. Та, ради которой я сюда пришел. Она на секудну задержалась в проеме, и увидев меня где-то там внизу, пошла по своим делам.

Делать мне там больше было нечего, я попросил друга* вывести меня наружу, благо там была беседка, где я надеялся прийти в себя. Дружбан довел меня под руки, прислонил к ней и сказал что ему еще нужно что-то сделать в клубе. Я остался ждать его, держась за перила. И тут тело снова меня подвело. Стоя в позднеоктябрьской грязи, я стал съезжать ногами назад, не имея возможности пошевелить ни одной частью тела. Стою, держусь, и понимаю что ноги сейчас окончательно уйдут назад и я рылом зачерпну нехилую порцию осеннего говна под ногами. Понимаю так же, что ни двинуть ногами, ни тем более притянуть себя руками я тоже не могу, начинаю звать на помощь. Дружбан прибежал буквально сантиметров за 50 до непоправимого.

Я уже хотел лишь убраться восвояси и попросил его поймать мне такси. Никаких уберов и гетт еще не было, просто выходили на дорогу и голосовали. Друг поймал мне прекрасный автомобиль ОКА,Помните была такая садовая тележка? И вот я еду с водителем, он пытается какие то диалоги о рыбалке вести, а я понимаю что еще одно резкое торможение и я могу потерять контроль. Короче я по пути периодически отключался, а когда приехали, мне стало так плохо и одновременно хорошо, что я открыл дверь и, сидя протошнился хорошенько так на асфальт, думая про себя при этом что водила наверняка ничего не заметит (!). Потом поворачиваюсь к нему и говорю "Сколько?". По-моему за проезд он с меня ничего не взял тогда".

ХЭНДИ МЕНЧ

Год назад, когда я завела канал, обещала каждую пятницу рассказывать предшабатнюю историю, но быстро про это забыла. Пусть один случай из жизни станет поводом для возрождения рубрики.

В 2010 мне было 19 лет, я училась на третьем курсе во ВГИКе, давала частные уроки французского и много веселилась. У меня была подружка на курс старше, назовем ее Маша. Больше всего Маша любила траву, виски и рок 60-х. Естественно, ее золотой мечтой было поехать в роуд-трип по Америке, чтобы как в Easy Ryder. Маша была ленива, поэтому сходив на пару занятий по вождению, забила на это и купила права. Следующий шаг — тачка, деньги на которую должен был дать ее отец. Будучи умным мужиком, он быстро сообразил, что ни на одном занятии по вождению дочь не была, и наотрез отказался оплачивать "верный путь к ее смерти".

С горя Маша отправилась со своим парнем на Волгу отдыхать в палатках, где познакомилась с молодым единороссом. Политик на Машу запал, но жена, двое маленьких детей и внезапно появившиеся принципы позволили ему только любоваться моей подружкой и пить с ней водку.

Вернувшись в Москву, Маша снова загрустила от отсутствия машины и позвонила единороссу, чтобы занять 300 000 рублей (тогда это было около $10 000). Через пару часов у Маши был чемодан с деньгами, который депутат оставил со словами "Хорошая ты девочка, отдашь как-нибудь". (Спойлер: ни рубля подружка ему не вернула). Утром Маша уже гладила руль огромного старого Крайслера, а вечером позвонила мне с предложением покататься.

Я взяла бутылку виски, флешку, на которую записала два альбома Pink Floyd (тоже в роуд-муви собиралась сниматься) и отправилась на встречу приключениям. Когда я села в машину, оказалось, что мы едем не по Москве кататься, а в Минск. "Я просто никогда особо не водила, нужна практика", — пояснила Маша. Было принято решение захватить ее бойфренда, "чтобы в машине был мужик", и много еды. Дорогу в Минск я помню плохо: были какие-то бабки с самоварами, придорожные кафе "У Ларисы", в которых мы ели котлеты, потом машина чуть не заглохла в лесу, а бойфренд подруги паниковал и пищал.

В Минск мы приехали за полночь и, как наивные московские дети, начали искать хостел или гостиницу. На наш вопрос о том, где можно остановиться, местные с удивлением отвечали: НИГДЕ, КОНЕЧНО. СЕГОДНЯ ЖЕ МАТЧ МОЛДОВА-БЕЛАРУСЬ. Потом какая-то умная тётка сказала, что нам нужны бабки в подземном переходе, у них есть ВСЁ. Выглядело это так: час ночи, в переходе советская бабушка в платочке и с цветами. Мы подошли к ней и сразу спросили, можно ли снять квартиру. Бабка на нас сурово посмотрела и заявила, что она вообще-то не из тех, она цветы продает. Когда мы отошли на 50 метров, цветочный дилер окликнула нас: "Пс, букетик-то брать будете?". Оказалось, что в этом бизнесе тоже есть свои правила разговора, а мы по незнанию их нарушили. С квартирой бабка могла помочь только через сутки, поэтому мы отправились дальше.

Вспомнив, что наш приятель из универа спал с 15-летней минской моделью, мы решили, что, она будет рада трем ночным гостям. Оставалось только найти ее адрес или хотя бы номер телефона. Интернет-кафе не очень выручило, хотя мы написали капслоком всей ее семье в ВК: "ГДЕ ВЫ ЖИВЕТЕ? МЫ НАСТИНЫ ДРУЗЬЯ!". Следующие полчаса мы спрашивали всех подростков на улице, не знают ли они Настю ("Минск маленький, все друг друга знают", — уверял нас бойфренд подруги).

Время было 2 часа ночи, спать негде, все веселые места закрылись. И тут друзья вспомнили о каком-то знакомом Андрюхе, который ремонтировал мотоциклы в Минске.
Когда мы приехали в его мастерскую, нам открыл суровый мужик, который сухо сказал: "Андрюха умер", и закрыл перед нашим носом дверь. Сил искать ночлег больше не было, и мы легли спать в машине, поставив ее недалеко от мастерской. На утро мы обнаружили, что спали на кладбище, а офигевший сторож периодически приходил проверить, все ли с нами нормально. Выспавшиеся и умывшиеся в туалете на кладбище, мы поехали есть драники и смотреть город, а вечером снова решили спать в машине у кладбища: комфорт, тишина, охрана и бесплатно.

В ночь на 7 ноября вернулась в Москву,

впервые за эти дни зашла в интернет, узнала про избиение Кашина, поспала пару часов и поехала на Петровку. Дикие были времена.

Сижу в кафе, слышу, как официанты обсирают французов:
— Ты их спрашиваешь: меню на иврите или на английском? А они: на французском.
— Я перестал на пляже работать только из-за французов.
— Никаких чаевых не оставляют.
— Была одна, которая сказала: эфшагх шэмэн заин? (можно масло хуя/хуевое масло?).
— Я ей говорю: улай, шэмэн заит? (может, оливковое масло?).
— А она: ани ле иврит (я не иврит). ДА Я ДОГАДАЛСЯ, ДОРОГУША.

Последнее время я много времени провожу на иностранных сайтах. Частичный результат этого можно видеть здесь и здесь.
А в канале я буду периодически выкладывать ссылки на самые классные фотографии, которые мне попадаются. Замиксуем говно 9 канала с крутыми историями New Yorker.

Вот, например, на The Guardian портреты рыжих Ирландии и России. В России фотограф снимал почему-то только в Перми. Так я узнала, что там живет человек с именем Игорь Фердинанд фон Сел.

Опять же на The Guardian серия фотографий репортера Magnum Йонаса Бендиксена о людях, которые считают себя мессиями. Человек проехал от Сибири до Филиппин.

Фестиваль фотографий
в Бруклине.

Фотографии студентов Westminster photography.

В New Republic Лица Шарллотсвилль от Марка Питерсона.

Фотографии августа от Reuters.

Увидела в твиттере фотографии своей комнаты и не узнала. Миленько у меня, зря я жалуюсь