На прошлой неделе поделилась небольшим списком любимых каналов. Решила продолжить это дело, так что part 2, где в основном каналы друзей:
Дорогой Кирилл и его канал о музыке. В жизни Кирилл может говорить о музыке вечно, здесь — кратко и по делу. Не знаю большую часть имен, о которых он пишет в канале, в том числе поэтому и читаю.
https://t.me/poslushay
Тимур — юрист, который шарит в теме наркополитики и наркокультуры. Если вам это интересно, а вам должно быть, особенно, если вы живете в России, то бегите к Тимуру. Тут вам объяснят, почему Ройзман — это плохо, опиоидная заместительная терапия — правильно, расскажут про геноцид наркозависимых в разных странах и поделятся тематическими шуточками. Отдельный кайф — название канала, если вы понимаете, о чем я. https://t.me/kalyakimalyaki
Ребята про хип-хоп рассказывают. Увидела несколько постов про Кендрика Ламара и не смогла устоять.
https://t.me/endorsement
Актриса и певица Полина Милушкова не так давно завела канал, где выкладывает записанные ей аудио рассказы. У Полины такой голос, что вы точно влюбитесь.
https://t.me/poslushaimilushkovu
Дорогой Кирилл и его канал о музыке. В жизни Кирилл может говорить о музыке вечно, здесь — кратко и по делу. Не знаю большую часть имен, о которых он пишет в канале, в том числе поэтому и читаю.
https://t.me/poslushay
Тимур — юрист, который шарит в теме наркополитики и наркокультуры. Если вам это интересно, а вам должно быть, особенно, если вы живете в России, то бегите к Тимуру. Тут вам объяснят, почему Ройзман — это плохо, опиоидная заместительная терапия — правильно, расскажут про геноцид наркозависимых в разных странах и поделятся тематическими шуточками. Отдельный кайф — название канала, если вы понимаете, о чем я. https://t.me/kalyakimalyaki
Ребята про хип-хоп рассказывают. Увидела несколько постов про Кендрика Ламара и не смогла устоять.
https://t.me/endorsement
Актриса и певица Полина Милушкова не так давно завела канал, где выкладывает записанные ей аудио рассказы. У Полины такой голос, что вы точно влюбитесь.
https://t.me/poslushaimilushkovu
Мэрия Тель-Авива обещает, что через полгода у меня под окнами будет вот так https://www.instagram.com/p/BYVBjFsB-AP/
Instagram
טיים אאוט תל אביב
בוקר, חם אנחנו יודעים שספטמבר בפתח אבל לא מרגישים אותו. החורף מתקרב? לא בטוח. התמונה של כיכר צינה (דיזינגוף) הישן מ1936 והיא מארכיון המדינה. המים הזורמים והציפורים פשוט צצו פתאום
Главная новость нашего местечка http://www.jpost.com/Israel-News/In-photos-Conan-visits-Jerusalem-503610
The Jerusalem Post | JPost.com
IN PICTURES: Conan visits Jerusalem
Conan O’Brien spent the day Monday exploring the historic Old City of Jerusalem.The comedian touched down in Israel on Friday, where he will be taping a travel special for his show.O'Brien spent time in Tel Aviv and continues his travels around the Holy Land…
Посмотрите, какие крутые фотографии, ужасно интересно.
Фотограф Херманн Бурхардт в 1901 году приехал в Сану — столицу Йемена, где первым запечатлел жизнь еврейской общины.
Бурхардт был хорошим мальчиком из еврейский семьи. Когда ему исполнилось 30, он оставил семейный бизнес в Германии, снял квартиру в Дамаске и начал путешествовать по Ближнему Востоку, снимая истории про древние и необычные народы. Так, во время путешествия по Йемену он познакомился с еврейской общиной, в которой в итоге прожил год, записывая их уникальные истории и фотографируя быт. Для европейских евреев эта история стала настоящим открытием: йеменские евреи были абсолютно не похожи на привычных им Эйнштейнов и Шагалов.
Херманна Бурхардта убили в 1909 году в пустыне по пути из Саны вместе с итальянским консулом, которого он сопровождал.
http://www.haaretz.com/israel-news/national-library/1.785952
Фотограф Херманн Бурхардт в 1901 году приехал в Сану — столицу Йемена, где первым запечатлел жизнь еврейской общины.
Бурхардт был хорошим мальчиком из еврейский семьи. Когда ему исполнилось 30, он оставил семейный бизнес в Германии, снял квартиру в Дамаске и начал путешествовать по Ближнему Востоку, снимая истории про древние и необычные народы. Так, во время путешествия по Йемену он познакомился с еврейской общиной, в которой в итоге прожил год, записывая их уникальные истории и фотографируя быт. Для европейских евреев эта история стала настоящим открытием: йеменские евреи были абсолютно не похожи на привычных им Эйнштейнов и Шагалов.
Херманна Бурхардта убили в 1909 году в пустыне по пути из Саны вместе с итальянским консулом, которого он сопровождал.
http://www.haaretz.com/israel-news/national-library/1.785952
haaretz.com
First-ever photos of Yemen's Jews stunned the Jewish world
When adventurer and photographer Hermann Burchardt arrived in Sana'a in 1901, he became the first person to chronicle this unique community’s way of life
Лучшая ссылка, которой я когда-либо тут делилась — https://happyhourstlv.com/index_en.html. Сайт, на котором очень удобно собрана информация о том, в каком тель-авивском баре, во сколько и какая акция на алкоголь проходит. (Лучший хэппи ауэр, конечно, в Кофикс-баре 24/6). Отдельное спасибо за раздел — Late Night, где есть все для ночных манчей.
Выпейте сегодня крепко за меня и мою удачу. А если хотите меня повеселить, присылайте самые трешовые пьяные истории, которые у вас случались. Некоторые из них (с вашего разрешения) я выложу здесь. Ну, а для победителя у меня есть приз — стаканы с тетками в купальниках, которые раздеваются, когда в них что-нибудь наливаешь.
Ялла балаган!
Выпейте сегодня крепко за меня и мою удачу. А если хотите меня повеселить, присылайте самые трешовые пьяные истории, которые у вас случались. Некоторые из них (с вашего разрешения) я выложу здесь. Ну, а для победителя у меня есть приз — стаканы с тетками в купальниках, которые раздеваются, когда в них что-нибудь наливаешь.
Ялла балаган!
Happy Hours TLV
Your Guide To All The Great Deals In Tel Aviv
Happy Hours TLV - all the great offerings in Tel Aviv's Bars and Restaurants: Brunch, Lunch, Happy Hours and Late Nights. Enjoy Tel Aviv while on budget, discover new local businesses near you.
Самое глупое, что я делала пьяной, — это с пеной у рта доказывала, что российское кино живо, и его ждет великое будущее.
А вот и первые две истории!
Пишет нам Артур, Гуш-Эцион:
"Впсики появились задолго до самого названия ... в 2000м мы как то зарулили к хорошей еврейской девочке из 57 гимназии. Ее родители отсутствовали уже 6й день , а если учитывать количество гостей и алкоголя , то еда естественно кончилась. В холодильнике оставалось только заплесневелое варенье , и бутылка совершенно несъедобного кетчупа. Незабываемый вкус водки с тоником , закусываемый старым вареньем , с которого просто сняли плесень, непримримо двигал нас к кетчупу.
Когда наступил его черед , Костик закусывая промахнулся, и его белоснежную футболку оросила красная жижа. Нам ничего не оставалось делать , как облить Костю ещё и забрызгав кетчупом всю кухню и измазав им нож позвать слегка близорукую хозяйку. Сначала забежала она , на ее истошный крик начали забегать остальные участники веселья и после 5секундного ахуя сдеживать смех , дабы не портить другим сюрприз.
Нашатырный сприт - наше все ... без него наверное пришлось бы скорую вызывать.
Не менее эпичным был квест , придуманный для самой понтоватой фифы вечерники , в процессе которого она должна была найти свою одежду поутру. Около 30ти заданий с перемещением по квартире и загадками. Истерический хохот вызвали босоножки, аккуратно установленные на люстре , которые ей не удавалось найти в течении часа. Она бесновалась прямо под ними вызывая такой смех, что даже те кто хотел ей объяснить - просто не могли. Дар речи был полностью замещен даром хохота.
Таким жестоким к женщинам я больше не был никогда".
Пишет нам Артур, Гуш-Эцион:
"Впсики появились задолго до самого названия ... в 2000м мы как то зарулили к хорошей еврейской девочке из 57 гимназии. Ее родители отсутствовали уже 6й день , а если учитывать количество гостей и алкоголя , то еда естественно кончилась. В холодильнике оставалось только заплесневелое варенье , и бутылка совершенно несъедобного кетчупа. Незабываемый вкус водки с тоником , закусываемый старым вареньем , с которого просто сняли плесень, непримримо двигал нас к кетчупу.
Когда наступил его черед , Костик закусывая промахнулся, и его белоснежную футболку оросила красная жижа. Нам ничего не оставалось делать , как облить Костю ещё и забрызгав кетчупом всю кухню и измазав им нож позвать слегка близорукую хозяйку. Сначала забежала она , на ее истошный крик начали забегать остальные участники веселья и после 5секундного ахуя сдеживать смех , дабы не портить другим сюрприз.
Нашатырный сприт - наше все ... без него наверное пришлось бы скорую вызывать.
Не менее эпичным был квест , придуманный для самой понтоватой фифы вечерники , в процессе которого она должна была найти свою одежду поутру. Около 30ти заданий с перемещением по квартире и загадками. Истерический хохот вызвали босоножки, аккуратно установленные на люстре , которые ей не удавалось найти в течении часа. Она бесновалась прямо под ними вызывая такой смех, что даже те кто хотел ей объяснить - просто не могли. Дар речи был полностью замещен даром хохота.
Таким жестоким к женщинам я больше не был никогда".
Пишет Даниэль, Тель-Авив:
"Дело было летом, на даче. Мы с друзьями пили водку на веранде дома. В какой-то момент закончилась вся закуска и напитки, а водка не закончилась. У нас было уже достаточно опыта, чтобы рассчитать сколько надо бухла на вечер. Продолжали пить чистоганом. Знатно вштырило нас к тому моменту. А поскольку время было ночное, мотыли и прочая божья тварь охотно сползалась и слеталась на теплый ламповый свет. В общем, нетрудно было развести подвыпившего очкарика на то, чтобы он закусил чем-нибудь этаким. А тем более предложив ему пятьсот рублей. Впрочем, деньги имели скорее символическое значение, а не мотивационное. Все равно мы на следующий день спустили их на пиво.
Короче, я снял из под козырька паучка пожирнее, закинул в глотку стопарь и закусил. Самое мерзкое было в лапках, которые застревали меж зубов. Так что шах и мат, Паук! История может и не самая ломовейшая, но смешная, например".
"Дело было летом, на даче. Мы с друзьями пили водку на веранде дома. В какой-то момент закончилась вся закуска и напитки, а водка не закончилась. У нас было уже достаточно опыта, чтобы рассчитать сколько надо бухла на вечер. Продолжали пить чистоганом. Знатно вштырило нас к тому моменту. А поскольку время было ночное, мотыли и прочая божья тварь охотно сползалась и слеталась на теплый ламповый свет. В общем, нетрудно было развести подвыпившего очкарика на то, чтобы он закусил чем-нибудь этаким. А тем более предложив ему пятьсот рублей. Впрочем, деньги имели скорее символическое значение, а не мотивационное. Все равно мы на следующий день спустили их на пиво.
Короче, я снял из под козырька паучка пожирнее, закинул в глотку стопарь и закусил. Самое мерзкое было в лапках, которые застревали меж зубов. Так что шах и мат, Паук! История может и не самая ломовейшая, но смешная, например".
История от Аллы, Тель-Авив (пока лидирует):
"Вспомнила историю своего знакомства с араком. я тогда волонтером была в телявивском хостеле, и одним вечером предложила двум новым приятелям из юара и сша побухать на пляже арак, шот котороо мне так понравился вечером накануне. мы с ними взяли три бутылки ашкелона и отправились на яффский пляж. первые две я помню хорошо, было весело. а потом один из моих приятелей ушел поссать на камни, и я просыпаюсь на своей койке в хостеле голая, с ужастным похмелем и тут же нахожу использованный презерватив под подушкой. в голове - ни единого воспаминания, я старательно прислушиваюсь к своим ощущениям и понимаю, что нет, ни в одной из моих слизистых оболочек точно не было вчера инородных предметов. я беру телефон, а там смс в стиле "спасибо за вчерашнюю ночь" от самого сексуально отторгающего (по крайней мере меня) волонтера. мне стало настолько мерзко, что я начала блевать.
промучав меня полдня в неведение и мерзко хихикая в ответ на мои вопросы, остальные волонтеры наконец-то открыли мне правду. во мне действительно не было инородных предметов, а в презервативе - слюна, и мерзкого типа подговорили написать мне. я просто всех заебала.
ночью на пляже ушедший ссать товарищ не выдержал силы гравитации и упал лицом на камни. за время его отсутсвия я успела сделать решающий блокирующий воспоминания глоток арака, после чего оказывала другу первую помощь в виде обливания его лица араком и слизывания крови (аргументируя это тем, что кошки и бомжи так делают, и смотри какие они живучие). вернувшись в хостел поздно ночью, когда все осталььные 7 человек моей комнаты мирно спали, я включила свет, начала всех будить и требовать немедленно перестать быть рабами системы, раздеться и с этой минуты спать исключительно голенькими. разумеется, я начала подавать им пример, разделась, поочередно мерзко обзывая каждого за наличие одежды, легла под одеяло и намертво отрубилась.
кстати, арак до сих пор память отрубает, но теперь хоть чувствую, когда стоит остановиться".
"Вспомнила историю своего знакомства с араком. я тогда волонтером была в телявивском хостеле, и одним вечером предложила двум новым приятелям из юара и сша побухать на пляже арак, шот котороо мне так понравился вечером накануне. мы с ними взяли три бутылки ашкелона и отправились на яффский пляж. первые две я помню хорошо, было весело. а потом один из моих приятелей ушел поссать на камни, и я просыпаюсь на своей койке в хостеле голая, с ужастным похмелем и тут же нахожу использованный презерватив под подушкой. в голове - ни единого воспаминания, я старательно прислушиваюсь к своим ощущениям и понимаю, что нет, ни в одной из моих слизистых оболочек точно не было вчера инородных предметов. я беру телефон, а там смс в стиле "спасибо за вчерашнюю ночь" от самого сексуально отторгающего (по крайней мере меня) волонтера. мне стало настолько мерзко, что я начала блевать.
промучав меня полдня в неведение и мерзко хихикая в ответ на мои вопросы, остальные волонтеры наконец-то открыли мне правду. во мне действительно не было инородных предметов, а в презервативе - слюна, и мерзкого типа подговорили написать мне. я просто всех заебала.
ночью на пляже ушедший ссать товарищ не выдержал силы гравитации и упал лицом на камни. за время его отсутсвия я успела сделать решающий блокирующий воспоминания глоток арака, после чего оказывала другу первую помощь в виде обливания его лица араком и слизывания крови (аргументируя это тем, что кошки и бомжи так делают, и смотри какие они живучие). вернувшись в хостел поздно ночью, когда все осталььные 7 человек моей комнаты мирно спали, я включила свет, начала всех будить и требовать немедленно перестать быть рабами системы, раздеться и с этой минуты спать исключительно голенькими. разумеется, я начала подавать им пример, разделась, поочередно мерзко обзывая каждого за наличие одежды, легла под одеяло и намертво отрубилась.
кстати, арак до сих пор память отрубает, но теперь хоть чувствую, когда стоит остановиться".
👍1
Пишет нам Лиза, Москва:
"Самый охуенный на свете итальянец только что рассказал мне три гениальных алкоистории. Поделюсь с вами дозированно.
Однажды он приехал на ВинИтали (самая большая винная выставка Италии и, может быть, даже всей Европы). К вину он не имеет никакого отношения. Пришёл в первый, «торговый» день с визитками своего друга, человека известного в индустрии.
Перед выставкой они с друзьями придумали, что неплохо будет купить багет, чтобы заедать вино. Что оказалось не такой уж отличной идеей: багет начал бродить вместе с вином. После появилась ещё одна идея: записывать количество стаканов, которые они продегустировали. После 97 (мой герой) они решили совершить «путешествие» по всем представленным винным регионам Италии. В какой-то момент он обхамил человека за то, что ему отказались наливать ещё. За это его исключили с выставки. Но у людей были визитки. Его друга.
В итоге они решили ехать домой. Три пьяных в говно мужика. После долгих споров, кто поведёт, уснули в машине.
Обожаю".
"Самый охуенный на свете итальянец только что рассказал мне три гениальных алкоистории. Поделюсь с вами дозированно.
Однажды он приехал на ВинИтали (самая большая винная выставка Италии и, может быть, даже всей Европы). К вину он не имеет никакого отношения. Пришёл в первый, «торговый» день с визитками своего друга, человека известного в индустрии.
Перед выставкой они с друзьями придумали, что неплохо будет купить багет, чтобы заедать вино. Что оказалось не такой уж отличной идеей: багет начал бродить вместе с вином. После появилась ещё одна идея: записывать количество стаканов, которые они продегустировали. После 97 (мой герой) они решили совершить «путешествие» по всем представленным винным регионам Италии. В какой-то момент он обхамил человека за то, что ему отказались наливать ещё. За это его исключили с выставки. Но у людей были визитки. Его друга.
В итоге они решили ехать домой. Три пьяных в говно мужика. После долгих споров, кто поведёт, уснули в машине.
Обожаю".
История от Евгения, Москва:
"Я и мой друг - ребята из глубокой провинции, которые пришли к относительному успеху в дефолт-сити. Как-то раз мы обсуждали с ним творчество Михалкова, и поняли, что нам пора закрыть гештальт детства - побывать в гостях у цыган. Мы выкупили ложу в московском театре цыган "ромэн", что у метро Динамо, с собой взяли 6 бутылок шампанского брют, перед началом мы заехали в бургерную, где захватили с собой пару бургеров, за первый акт мы изрядно опьянели и во время антракта пошли натурально гусарить,заказывать романсы у местного цыганского трио, купили ещё шампанского, оставляли неплохие чаевые. Потом нам захотелось продолжения банкета и мы почему-то попали на корпоратив Филипп Морис, там мы танцевали, ходили паровозиком по танцполе, пока крайне вежливая охрана нас попросила выйти, в итоге мы подрезали со стола ещё пару бутылок шампанского и поехали зачем-то тусить на белорусский вокзал, где пели песню "прощай со всех вокзалов поезда" и снова пили шампанское с горла. В конце к нам подошёл милицейский патруль, вежливо попросил убрать бутылки (!) и даже помог вызвать нам Яндекс.Такси (!!), поэтому я до сих пор верю, что в российской полиции служат и customer oriented полицейские".
"Я и мой друг - ребята из глубокой провинции, которые пришли к относительному успеху в дефолт-сити. Как-то раз мы обсуждали с ним творчество Михалкова, и поняли, что нам пора закрыть гештальт детства - побывать в гостях у цыган. Мы выкупили ложу в московском театре цыган "ромэн", что у метро Динамо, с собой взяли 6 бутылок шампанского брют, перед началом мы заехали в бургерную, где захватили с собой пару бургеров, за первый акт мы изрядно опьянели и во время антракта пошли натурально гусарить,заказывать романсы у местного цыганского трио, купили ещё шампанского, оставляли неплохие чаевые. Потом нам захотелось продолжения банкета и мы почему-то попали на корпоратив Филипп Морис, там мы танцевали, ходили паровозиком по танцполе, пока крайне вежливая охрана нас попросила выйти, в итоге мы подрезали со стола ещё пару бутылок шампанского и поехали зачем-то тусить на белорусский вокзал, где пели песню "прощай со всех вокзалов поезда" и снова пили шампанское с горла. В конце к нам подошёл милицейский патруль, вежливо попросил убрать бутылки (!) и даже помог вызвать нам Яндекс.Такси (!!), поэтому я до сих пор верю, что в российской полиции служат и customer oriented полицейские".
Мне уже несколько человек написали: "Ну, конечно, сейчас придет Сквирский и расскажет самую адскую пьяную историю. Можешь сразу ему приз оставлять". Чуваки, у вас есть уникальная возможность победить короля кутежа. Пока главный противник — Алла из Тель-Авива. @skvirsky, готовься!
История от Льва, Иерусалим-Москва:
"В конце школьных времен это было. Просыпаюсь утром дома голый. Сначала ничего даже не подозреваю, одеваюсь, выхожу из комнаты. Мама спрашивает - с кем вчера подрался, алкаш?
Алкаш? Подрался?
Иду к зеркалу - всё лицо - какой-то сплошной кровоподтек, как будто меня били по лицу перчатками из наждачки. Руки тоже все исковерканы. Странно думаю, не помню ни того как дрался ни того как пил.
Начинаю прозвон друзей, на четвертом звонке нахожу того с кем пил. Аккуратно спрашиваю что было. Ну, часть с питьем - все просто, мы купили водки и употребили ее на жаре из горла запивая лимонадом. Часть с подрался интереснее - выясняется, что я ни с кем не дрался, просто в какой-то момент неистово захотел на пляж, побежал по тротуару, споткнулся и несколько метров проехал лицом по асфальту.
Друзья довели меня домой, открыли моим ключом дверь, вручили мне ключ, толкнули вперед и убежали. С улицы услышали только "топ-топ-топ-БУХ".
Со временем память так и не вернулась, и этот вечер я помню только со слов друзей".
"В конце школьных времен это было. Просыпаюсь утром дома голый. Сначала ничего даже не подозреваю, одеваюсь, выхожу из комнаты. Мама спрашивает - с кем вчера подрался, алкаш?
Алкаш? Подрался?
Иду к зеркалу - всё лицо - какой-то сплошной кровоподтек, как будто меня били по лицу перчатками из наждачки. Руки тоже все исковерканы. Странно думаю, не помню ни того как дрался ни того как пил.
Начинаю прозвон друзей, на четвертом звонке нахожу того с кем пил. Аккуратно спрашиваю что было. Ну, часть с питьем - все просто, мы купили водки и употребили ее на жаре из горла запивая лимонадом. Часть с подрался интереснее - выясняется, что я ни с кем не дрался, просто в какой-то момент неистово захотел на пляж, побежал по тротуару, споткнулся и несколько метров проехал лицом по асфальту.
Друзья довели меня домой, открыли моим ключом дверь, вручили мне ключ, толкнули вперед и убежали. С улицы услышали только "топ-топ-топ-БУХ".
Со временем память так и не вернулась, и этот вечер я помню только со слов друзей".
В тему пьяных историй. С нами на Таглите был следователь из Ульяновска. Парень 25 лет с лицом русского алкаша за 40: красная круглая мордаха, пузо, нос картошкой. На экскурсии он приходил в сандалиях с носками и рубашке с пальмами а-ля "Анапа-96". Короче, человек-мем с Одноклассников. Вечерами он нажирался в говно, но на следующий день исправно вставал на экскурсии и, кажется, даже что-то втирал про еврейское самосознание. Но однажды утром, когда наш автобус уже должен был выезжать из Хайфы, мы поняли, что следователь пропал. Нашли его быстро: в это же время на ресепшн стояла религиозная тётка и вопила, что у нее в комнате спит какой-то бухой русский парень. Оказалось, что ульяновский следак как всегда нажрался вечером и, отправившись спать, ошибся номером. Дверь была открыта, он тихонько зашёл в комнату и, видимо, также тихо упал на пол, не дойдя до кровати, на которой крепко спала ортодоксальная пара.
Нам продолжают присылать пьяные истории. Пишет Михаил из Хайфы:
"Была одна конференция научная в Подмосковье в 2013 году, на которой после научной части была обильная кулуарная программа. Основательно подчистив местное сельпо, мы засели бухать в одном из номеров пансионата.
Алкоголь лился рекой, все разговаривали друг с другом о своём, я развлекал симпатичную девочку из Питера беседами о Звёздных Войнах, периодически мы начинали что-то петь под гитару, в общем - идиллия.
Заходит некий мальчик, не помню его имени, пусть будет Вася, широкоплечий и удалой, только что приехавший из Украины. "Здравствуй, - говорим, - Вася, добро пожаловать!" А он смотрит на нас и ничего не говорит весь вечер почти. Ну, думаем, ладно, бывает.
Потом народу остаётся всё меньше, наконец, в комнате я, девочка из Питера, Вася и ещё какие-то пара рандомных человек. И Вася внезапно говорит мне: "Миша, ты должен дать мне в рыло".
"Вот это, - думаю, - поворот", а вслух говорю что-то успокаивающее, типа, хахаха, Вася, какой отличный прикол. Потому что Вася реально больше меня раза в полтора, воевать с ним для моих шестидесяти задротских килограмм нереально. "Давай, - говорю, - выпьем с тобой лучше". "Давай". Выпили. Потом беседа пошла было своим чередом, но вдруг Василий опять заводит свою охуительную шарманку: "Миша, ну чего ты мне по еблу-то не дашь?" А я ещё думаю, дескать, чего он, в самом-то деле? На девочку эту ему насрать, это прямо видно, он пришёл именно ко мне сейчас. Я опять говорю примерно то же самое, типа, Вася, ахаха, давай бухать.
Короче, итерацию на шестую, когда здравый смысл окончательно забился в угол и затих, мне надоело, я спросил Васю: "Скажи мне, Василий, ты реально хочешь, чтобы я тебя сейчас бил?" "Да, - говорит, - очень хочу".
Тогда я встал, ведомый парами спирта, вынул из тумбочки (знаете такие пансионатские советские тумбочки прикроватные?) ящик и тихонько огрел этим ящиком Васю по ебалу. Вася удивлённо посмотрел на меня и сказал самую неожиданную фразу: "Миш, ты чего, с ума сошёл?" И остаток вечера проходит так: Вася с окровавленной физиономией стоит в ванне, смывает при помощи питерской девочки с лица кровь, я говорю ему что-то типа, мол, ты же сам просил, а он мне в ответ: "Миша, просто уйди, пожалуйста". Ну, долго ли, коротко ли, я внял его совету и пошёл спать, а на следующий день выяснил, что Вася пришёл к нам, уже выпив бутылку водки, а в чём заключалась цель его акции, никто так и не узнал, потому что девочка эта ни с кем из нас никуда не пошла, а ушла к себе в номер, а до этого мы с ним не виделись, так что - загадка. Назавтра у Васи был кровоподтёк такой нефиговый на лице и царапина по виску к шее шла, потому что у ящика была кромка. И он в какой-то момент увлечённо рассказывал, как был на Майдане, и все думали, будто это у Васи боевое ранение, что он лично стоял в первых рядах ополчения и получил от ментов.
Хотя он вообще никак не упоминал своих столкновений с кем бы то ни было. А с Васей, уже трезвым, мы замирились потом".
"Была одна конференция научная в Подмосковье в 2013 году, на которой после научной части была обильная кулуарная программа. Основательно подчистив местное сельпо, мы засели бухать в одном из номеров пансионата.
Алкоголь лился рекой, все разговаривали друг с другом о своём, я развлекал симпатичную девочку из Питера беседами о Звёздных Войнах, периодически мы начинали что-то петь под гитару, в общем - идиллия.
Заходит некий мальчик, не помню его имени, пусть будет Вася, широкоплечий и удалой, только что приехавший из Украины. "Здравствуй, - говорим, - Вася, добро пожаловать!" А он смотрит на нас и ничего не говорит весь вечер почти. Ну, думаем, ладно, бывает.
Потом народу остаётся всё меньше, наконец, в комнате я, девочка из Питера, Вася и ещё какие-то пара рандомных человек. И Вася внезапно говорит мне: "Миша, ты должен дать мне в рыло".
"Вот это, - думаю, - поворот", а вслух говорю что-то успокаивающее, типа, хахаха, Вася, какой отличный прикол. Потому что Вася реально больше меня раза в полтора, воевать с ним для моих шестидесяти задротских килограмм нереально. "Давай, - говорю, - выпьем с тобой лучше". "Давай". Выпили. Потом беседа пошла было своим чередом, но вдруг Василий опять заводит свою охуительную шарманку: "Миша, ну чего ты мне по еблу-то не дашь?" А я ещё думаю, дескать, чего он, в самом-то деле? На девочку эту ему насрать, это прямо видно, он пришёл именно ко мне сейчас. Я опять говорю примерно то же самое, типа, Вася, ахаха, давай бухать.
Короче, итерацию на шестую, когда здравый смысл окончательно забился в угол и затих, мне надоело, я спросил Васю: "Скажи мне, Василий, ты реально хочешь, чтобы я тебя сейчас бил?" "Да, - говорит, - очень хочу".
Тогда я встал, ведомый парами спирта, вынул из тумбочки (знаете такие пансионатские советские тумбочки прикроватные?) ящик и тихонько огрел этим ящиком Васю по ебалу. Вася удивлённо посмотрел на меня и сказал самую неожиданную фразу: "Миш, ты чего, с ума сошёл?" И остаток вечера проходит так: Вася с окровавленной физиономией стоит в ванне, смывает при помощи питерской девочки с лица кровь, я говорю ему что-то типа, мол, ты же сам просил, а он мне в ответ: "Миша, просто уйди, пожалуйста". Ну, долго ли, коротко ли, я внял его совету и пошёл спать, а на следующий день выяснил, что Вася пришёл к нам, уже выпив бутылку водки, а в чём заключалась цель его акции, никто так и не узнал, потому что девочка эта ни с кем из нас никуда не пошла, а ушла к себе в номер, а до этого мы с ним не виделись, так что - загадка. Назавтра у Васи был кровоподтёк такой нефиговый на лице и царапина по виску к шее шла, потому что у ящика была кромка. И он в какой-то момент увлечённо рассказывал, как был на Майдане, и все думали, будто это у Васи боевое ранение, что он лично стоял в первых рядах ополчения и получил от ментов.
Хотя он вообще никак не упоминал своих столкновений с кем бы то ни было. А с Васей, уже трезвым, мы замирились потом".
👍1