🧠 Тест: Гуру отзывов или мимокрокодил?
Проверь, сможешь ли ты управлять репутацией компании, не наломав дров.
1. «Если регулярно напоминать клиенту об отзыве, хороших комментариев станет больше!»
Твоя реакция:
А. Конечно! Это как тёте напоминать, чтобы познакомила с хорошим парнем — рано или поздно сработает.
Б. Нет. Это как напоминать коту, что он должен тебе денег — только раздражение вызовешь.
2. «На негатив надо реагировать быстрее, чем на сообщение в Telegram от мамы — в идеале за 10 минут».
Согласен?
А. Абсолютно! Пока клиент кипит, нужно быть скорой помощью, а не душным совещанием.
Б. Неверно. Пусть сначала «остынет», а то наговорят лишнего.
3. Стоит ли заранее подготовить шаблонные ответы на негативные отзывы для скорости?
Твоё мнение:
А. Обязательно! Это как спам-фильтр, только для гнева. Экономит время и нервы.
Б. Ни в коем случае! Клиенты почувствуют фальшь, как кот — ветеринара.
4. «Спор на сайте-отзовике — это как драка в комментариях. Лучше всё увести в личные сообщения».
Согласен с этой тактикой?
А. Да, это мудро. Как в школе: «Пойдём выйдем» — все при деле, а видят только результат.
Б. Нет. Все должны видеть, как мы героически побеждаем хейтеров на публике!
5. «Бонус или скидка за отзыв — древняя магия, которая увеличивает количество позитива в сети».
Верно ли это?
А. Вернее некуда! Это как дать печенье за уборку комнаты — работает безотказно.
Б. Неверно. Это подкуп! Настоящая любовь клиентов должна быть бескорыстной (ха-ха).
6. «Отвечать на каждый комментарий подряд — глупо. Сначала проверь, кто его писал: реальный клиент или аккаунт-призрак».
Как тебе такой подход?
А. Это стратегия гения. Не трать патроны на муляжи!
Б. Ужасная идея! Каждый комментатор — царь и бог, даже если его аватарка — стоковая картинка с цветочком.
📊 Ключ к тесту (не подглядывай раньше времени!):
1️⃣ – Б (Нет, неверно. Назойливость только раздражает)
2️⃣ – А (Да, скорость решает всё)
3️⃣ – Б (Нет, шаблоны часто выглядят бездушно)
4️⃣ – А (Да, увод в личку — тактика профи)
5️⃣ – А (Да, небольшая благодарность мотивирует)
6️⃣ – А (Да, сначала стоит оценить источник)
🎯 Результаты:
· 6/6 – Ты Сенсей репутации! Компании выстраиваются в очередь за твоими советами.
· 4-5/6 – Ты уверенный практик! Пару раз споткнулся, но в целом — гуру.
· 2-3/6 – Ну… ты хотя бы пытаешься. Почитай ещё статейку-другую.
· 0-1/6 – Кажется, твой бизнес держится на молитвах и удаче. Срочно учи матчасть!
А какой у тебя результат? Делись в комментах! 👇
Проверь, сможешь ли ты управлять репутацией компании, не наломав дров.
1. «Если регулярно напоминать клиенту об отзыве, хороших комментариев станет больше!»
Твоя реакция:
А. Конечно! Это как тёте напоминать, чтобы познакомила с хорошим парнем — рано или поздно сработает.
Б. Нет. Это как напоминать коту, что он должен тебе денег — только раздражение вызовешь.
2. «На негатив надо реагировать быстрее, чем на сообщение в Telegram от мамы — в идеале за 10 минут».
Согласен?
А. Абсолютно! Пока клиент кипит, нужно быть скорой помощью, а не душным совещанием.
Б. Неверно. Пусть сначала «остынет», а то наговорят лишнего.
3. Стоит ли заранее подготовить шаблонные ответы на негативные отзывы для скорости?
Твоё мнение:
А. Обязательно! Это как спам-фильтр, только для гнева. Экономит время и нервы.
Б. Ни в коем случае! Клиенты почувствуют фальшь, как кот — ветеринара.
4. «Спор на сайте-отзовике — это как драка в комментариях. Лучше всё увести в личные сообщения».
Согласен с этой тактикой?
А. Да, это мудро. Как в школе: «Пойдём выйдем» — все при деле, а видят только результат.
Б. Нет. Все должны видеть, как мы героически побеждаем хейтеров на публике!
5. «Бонус или скидка за отзыв — древняя магия, которая увеличивает количество позитива в сети».
Верно ли это?
А. Вернее некуда! Это как дать печенье за уборку комнаты — работает безотказно.
Б. Неверно. Это подкуп! Настоящая любовь клиентов должна быть бескорыстной (ха-ха).
6. «Отвечать на каждый комментарий подряд — глупо. Сначала проверь, кто его писал: реальный клиент или аккаунт-призрак».
Как тебе такой подход?
А. Это стратегия гения. Не трать патроны на муляжи!
Б. Ужасная идея! Каждый комментатор — царь и бог, даже если его аватарка — стоковая картинка с цветочком.
📊 Ключ к тесту (не подглядывай раньше времени!):
1️⃣ – Б (Нет, неверно. Назойливость только раздражает)
2️⃣ – А (Да, скорость решает всё)
3️⃣ – Б (Нет, шаблоны часто выглядят бездушно)
4️⃣ – А (Да, увод в личку — тактика профи)
5️⃣ – А (Да, небольшая благодарность мотивирует)
6️⃣ – А (Да, сначала стоит оценить источник)
🎯 Результаты:
· 6/6 – Ты Сенсей репутации! Компании выстраиваются в очередь за твоими советами.
· 4-5/6 – Ты уверенный практик! Пару раз споткнулся, но в целом — гуру.
· 2-3/6 – Ну… ты хотя бы пытаешься. Почитай ещё статейку-другую.
· 0-1/6 – Кажется, твой бизнес держится на молитвах и удаче. Срочно учи матчасть!
А какой у тебя результат? Делись в комментах! 👇
👍3
Ваши вопросы — мои разборы 🔍
Друзья, хочу сделать контент в этом канале максимально прикладным. Вместо того чтобы обсуждать теорию менеджмента «в вакууме», я предлагаю разобрать ваши реальные рабочие ситуации.
Как это будет работать:
* Вы описываете ситуацию в комментариях или присылаете мне в чат. Это может быть конфликт в команде, саботаж задач, сложности в переговорах с руководством или любой другой управленческий тупик.
* Я детально разбираю кейс: дам свое видение ситуации, подсвечу скрытые причины и предложу конкретные варианты действий.
Такой формат позволит не только получить решение конкретной проблемы, но и поможет всем нам прокачать управленческую насмотренность.
Жду ваши примеры и вопросы в комментариях или сообщениях каналу! 👇
Друзья, хочу сделать контент в этом канале максимально прикладным. Вместо того чтобы обсуждать теорию менеджмента «в вакууме», я предлагаю разобрать ваши реальные рабочие ситуации.
Как это будет работать:
* Вы описываете ситуацию в комментариях или присылаете мне в чат. Это может быть конфликт в команде, саботаж задач, сложности в переговорах с руководством или любой другой управленческий тупик.
* Я детально разбираю кейс: дам свое видение ситуации, подсвечу скрытые причины и предложу конкретные варианты действий.
Такой формат позволит не только получить решение конкретной проблемы, но и поможет всем нам прокачать управленческую насмотренность.
Жду ваши примеры и вопросы в комментариях или сообщениях каналу! 👇
😴 Спать — для слабаков. Руководители же питаются кофе и несбыточными планами.
Знакомо утро, когда вы врываетесь в офис с криком «Сегодня я всё успею!», а вечером ваши планы бесследно исчезают в офисной чёрной дыре вместе с чувством собственной значимости? Вы не провалили день — вы просто свято верили, что в сутках 48 часов. Или что ваш внутренний прокрастинатор вдруг эволюционирует в супермена.
Главный враг эффективности — нереалистичное планирование. Вы пытаетесь сделать всё, вместо того чтобы делать важное. И да, это сложнее, чем собрать шкаф из IKEA, следуя инструкции.
«У меня нет времени» — ложь. Время есть у всех — ровно 24 часа. Вопрос лишь в том, почему просмотр роликов с котиками важнее вашего годового отчёта. И нет, виноват не Меркурий в ретрограде, а ваше решение отложить всё на «потом».
🪨 Матрица Эйзенхауэра: или как не тушить пожары 24/7
Представьте, что ваши задачи — это участники реалити-шоу:
1. 🔥 СРОЧНО И ВАЖНО (Кризисы, дедлайны «на вчера»). Делать немедленно, если не хотите, чтобы вас съели.
2. ⭐ ВАЖНО, НЕ СРОЧНО (Стратегия, развитие, планирование). То, что делает вас боссом, а не пожарным. Игнорируете — живите в квадранте 1.
3. 📞 СРОЧНО, НЕ ВАЖНО (Чужие «горящие» задачи, звонки). Делегировать. Или научиться говорить «нет».
4. 🌀 НЕ СРОЧНО И НЕ ВАЖНО (Соцсети, болтовня у кулера). Выбросить. Серьёзно.
🧠 Хак: съешьте лягушку. Но сначала — её лапку
Не можете начать большую задачу? Сделайте микро-шаг. Откройте файл. Напишите первое предложение. Мозг получит дофамин и скажет: «А можно ещё?». Это как дать ребёнку конфету, чтобы он съел суп.
📅 Правило 60/40: или где спрятаться от хаоса
Планируйте дела только на 60% времени. Остальные 40% — буфер на «внезапные пожары», кризисы и желание всё бросить. Если ваш календарь забит под завязку — вы обречены на провал. И на ненависть к понедельникам.
Итоги для повелителей времени:
* Сначала кладите в календарь «большие камни» (важное). Песок (текучка) наберетcя сам.
* Делегируйте всё, что не ведёт вас к цели. Нет, вы не сделаете это лучше. Вы просто любите страдать.
* Защищайте своё время как зеницу ока. Наденьте наушники. Поставьте статус «Не беспокоить». Или повесьте табличку «Иду за кофе. Вернусь никогда».
* Чем выше ваш пост — тем дальше должен быть горизонт планирования. Если мыслите на день вперёд — вы не стратег, вы тактик на передовой.
А в конце дня задайте себе вопрос: «Я сделал то, что планировал?». Если ответ «да» — вы либо гений, либо ваши планы были слишком скромными. Если «нет» — что ж, есть с кого списать: на кота, фазы луны или внезапный апокалипсис в 15:30.
P.S. Если всё это кажется сложным — просто продолжайте винить кота. Он привык.
Знакомо утро, когда вы врываетесь в офис с криком «Сегодня я всё успею!», а вечером ваши планы бесследно исчезают в офисной чёрной дыре вместе с чувством собственной значимости? Вы не провалили день — вы просто свято верили, что в сутках 48 часов. Или что ваш внутренний прокрастинатор вдруг эволюционирует в супермена.
Главный враг эффективности — нереалистичное планирование. Вы пытаетесь сделать всё, вместо того чтобы делать важное. И да, это сложнее, чем собрать шкаф из IKEA, следуя инструкции.
«У меня нет времени» — ложь. Время есть у всех — ровно 24 часа. Вопрос лишь в том, почему просмотр роликов с котиками важнее вашего годового отчёта. И нет, виноват не Меркурий в ретрограде, а ваше решение отложить всё на «потом».
🪨 Матрица Эйзенхауэра: или как не тушить пожары 24/7
Представьте, что ваши задачи — это участники реалити-шоу:
1. 🔥 СРОЧНО И ВАЖНО (Кризисы, дедлайны «на вчера»). Делать немедленно, если не хотите, чтобы вас съели.
2. ⭐ ВАЖНО, НЕ СРОЧНО (Стратегия, развитие, планирование). То, что делает вас боссом, а не пожарным. Игнорируете — живите в квадранте 1.
3. 📞 СРОЧНО, НЕ ВАЖНО (Чужие «горящие» задачи, звонки). Делегировать. Или научиться говорить «нет».
4. 🌀 НЕ СРОЧНО И НЕ ВАЖНО (Соцсети, болтовня у кулера). Выбросить. Серьёзно.
🧠 Хак: съешьте лягушку. Но сначала — её лапку
Не можете начать большую задачу? Сделайте микро-шаг. Откройте файл. Напишите первое предложение. Мозг получит дофамин и скажет: «А можно ещё?». Это как дать ребёнку конфету, чтобы он съел суп.
📅 Правило 60/40: или где спрятаться от хаоса
Планируйте дела только на 60% времени. Остальные 40% — буфер на «внезапные пожары», кризисы и желание всё бросить. Если ваш календарь забит под завязку — вы обречены на провал. И на ненависть к понедельникам.
Итоги для повелителей времени:
* Сначала кладите в календарь «большие камни» (важное). Песок (текучка) наберетcя сам.
* Делегируйте всё, что не ведёт вас к цели. Нет, вы не сделаете это лучше. Вы просто любите страдать.
* Защищайте своё время как зеницу ока. Наденьте наушники. Поставьте статус «Не беспокоить». Или повесьте табличку «Иду за кофе. Вернусь никогда».
* Чем выше ваш пост — тем дальше должен быть горизонт планирования. Если мыслите на день вперёд — вы не стратег, вы тактик на передовой.
А в конце дня задайте себе вопрос: «Я сделал то, что планировал?». Если ответ «да» — вы либо гений, либо ваши планы были слишком скромными. Если «нет» — что ж, есть с кого списать: на кота, фазы луны или внезапный апокалипсис в 15:30.
P.S. Если всё это кажется сложным — просто продолжайте винить кота. Он привык.
🔥6❤2👍1
А теперь честный чек-ап: в каком квадранте Эйзенхауэра вы застряли сегодня? 👇
Anonymous Poll
26%
🔥 В первом. Работаю огнетушителем, вокруг всё горит.
17%
⭐ Во втором. Я тот самый легендарный стратег (почти).
26%
📞 В третьем. Делегировал бы всё, но делегалка еще не выросла.
9%
🌀 В четвёртом. Листаю этот опрос вместо годового отчёта.
22%
🐸 Пытаюсь откусить лапку лягушке, но она сопротивляется.
🤯 Эпистолярный бой: как мы месяц выясняли отношения с аудиторами по почте, а потом просто позвонили
Привет, коллеги-страдальцы! Расскажу вам сагу о том, как современный бизнес превратился в конкурс литературных критиков. Где главный приз — нервный тик, а инструмент — кнопка «Ответить».
📜 Акт 1. Литературный шедевр от аудиторов
Позади месяц эпичной переписки. Проверка пройдена, акт составлен. Читаю документ и понимаю: это не отчет. Это роман в стиле «Киберпанк-бюрократия».
Тут есть все:драма, саспенс («а что они имели в виду в пункте 4.2?»), немножко ужаса и тонны скрытых амбиций. Автор явно реализует нераскрытый талант Достоевского. Жаль, только, что мы должны на это реагировать.
Но сюжетный твист не в тексте. Он в процессе!
💣 Акт 2. Великая битва «Reply All»
Мои ребята и контрагенты, вместо того чтобы сделать что-то дико ретроградское — ПОЗВОНИТЬ — запускают многосерийную эпопею в почте. Знакомый сценарий?
—«Он написал «Добрый день» без восклицательного знака. Это война?»
—«Смотри, какое он тут многоточие поставил! Это пренебрежение!»
Мы анализируем запятые,как шаманы — кости. Угадываем интонацию, как слепые котята. Это мощнейший инструмент бюрократии: чтобы замести следы или, наоборот, их красиво оставить для будущего «всаживания». И могучее зло — потому что за 3 дня переписки можно было решить вопрос за 3 минуты разговора.
🎉 Акт 3. Цифровой детокс по-жесткому
И вот, после двух тупиковых писем «для протокола», кто-то срывается. Герой. Произносит: «Всё, стоп. Я звоню».
Раздается гудок.✅
На том конце— голос! Живой человек! ✅
Оказывается,он не злобный бот-юрист, а адекватный дядя Вася, с которым можно договориться за 5 минут. 🤯
🚨 Выводы от Директографа и «Правила выживания» в почтовых джунглях:
1. Правило трех писем. Не решили проблему за 3 «ответа» — рука тянется к трубке. Не к клавиатуре.
2. Запрет на телепатию. Если ловишь себя на мысли «Интересно, что он имел в виду…» — ты уже проиграл. Звони и спроси.
3. Кнопка «Ответить всем» — не для паники. Используется только при реальном апокалипсисе или если пропил весь кофе в офисе.
4. Цифровой детокс — это не роскошь. Это необходимость. Иногда нужно просто ОТКЛЮЧИТЬ ПОЧТУ и ЗАГОВОРИТЬ.
А ваши многостраничные письма пусть идут на конкурс худлита. Бизнес должен двигаться, а не тонуть в цитатах из предыдущих писем.
#бизнес #бюрократия #офис #управление
А вы часто ловите себя на том, что месяц можете решить один вопрос по почте, который решается одним звонком? 👇
Привет, коллеги-страдальцы! Расскажу вам сагу о том, как современный бизнес превратился в конкурс литературных критиков. Где главный приз — нервный тик, а инструмент — кнопка «Ответить».
📜 Акт 1. Литературный шедевр от аудиторов
Позади месяц эпичной переписки. Проверка пройдена, акт составлен. Читаю документ и понимаю: это не отчет. Это роман в стиле «Киберпанк-бюрократия».
Тут есть все:драма, саспенс («а что они имели в виду в пункте 4.2?»), немножко ужаса и тонны скрытых амбиций. Автор явно реализует нераскрытый талант Достоевского. Жаль, только, что мы должны на это реагировать.
Но сюжетный твист не в тексте. Он в процессе!
💣 Акт 2. Великая битва «Reply All»
Мои ребята и контрагенты, вместо того чтобы сделать что-то дико ретроградское — ПОЗВОНИТЬ — запускают многосерийную эпопею в почте. Знакомый сценарий?
—«Он написал «Добрый день» без восклицательного знака. Это война?»
—«Смотри, какое он тут многоточие поставил! Это пренебрежение!»
Мы анализируем запятые,как шаманы — кости. Угадываем интонацию, как слепые котята. Это мощнейший инструмент бюрократии: чтобы замести следы или, наоборот, их красиво оставить для будущего «всаживания». И могучее зло — потому что за 3 дня переписки можно было решить вопрос за 3 минуты разговора.
🎉 Акт 3. Цифровой детокс по-жесткому
И вот, после двух тупиковых писем «для протокола», кто-то срывается. Герой. Произносит: «Всё, стоп. Я звоню».
Раздается гудок.✅
На том конце— голос! Живой человек! ✅
Оказывается,он не злобный бот-юрист, а адекватный дядя Вася, с которым можно договориться за 5 минут. 🤯
🚨 Выводы от Директографа и «Правила выживания» в почтовых джунглях:
1. Правило трех писем. Не решили проблему за 3 «ответа» — рука тянется к трубке. Не к клавиатуре.
2. Запрет на телепатию. Если ловишь себя на мысли «Интересно, что он имел в виду…» — ты уже проиграл. Звони и спроси.
3. Кнопка «Ответить всем» — не для паники. Используется только при реальном апокалипсисе или если пропил весь кофе в офисе.
4. Цифровой детокс — это не роскошь. Это необходимость. Иногда нужно просто ОТКЛЮЧИТЬ ПОЧТУ и ЗАГОВОРИТЬ.
А ваши многостраничные письма пусть идут на конкурс худлита. Бизнес должен двигаться, а не тонуть в цитатах из предыдущих писем.
#бизнес #бюрократия #офис #управление
А вы часто ловите себя на том, что месяц можете решить один вопрос по почте, который решается одним звонком? 👇
👍4🔥2
Промышленный туризм: когда аудитор приезжает, а цирк приезжает вместе с ним 🎪
Знаете, чем хорош промтуризм? Приезжаешь на крутое производство — роботы жужжат, технологии поражают, мозги обогащаются. Красота!
А знаете, чем он бывает отвратителен? Когда приезжает не турист, а «Аудитор»™. Не тот, что разбирается, а тот, кого отправили «проверить», потому что в офисе он всех достал.
Он прибывает с одной фразой: «У вас тут всё неправильно». 🚩
На вопрос«А как правильно?» — легендарный ответ: «Не знаю, но ваше — точно не то». И поехали…
Начинается шатание по заводу, отвлечение занятых людей, требования документов, которых не существует. Цель ясна: создать видимость кипучей деятельности и доказать, что наверху делать нефиг, а деньги на командировки — льются рекой. В голове у такого гостя — пустота и перекати-поле. 🌵
Как бороться? Только изощрённой бюрократией! 📜
1. План на бумаге. Прежде чем приехать — пусть пришлёт поминутный план визита, список вопросов и имён специалистов, которых хочет отвлечь. В трёх экземплярах, один — синей ручкой.
2. Инструктаж-марафон. Встречаем не кофе, а часовым инструктажем по охране труда. «Не нравится? Ваши претензии — только со ссылкой на пункт ГОСТа, иначе не слушаем».
3. Инфоперегруз. К гостю приставляем дуэт:
· Душнилу Технического — который объясняет работу конвейера, начиная с паровой машины.
· Спама Энтузиастовича — который засыплет корпоративными легендами и KPI за последнее десятилетие.
4. Экскурсия в ад. Водим по:
· Лаборатории, где 6 месяцев идёт тест на усталость металла.
· На склад запчастей. Все 30000 позиций.
· В виварий, где живут мыши для исследований. 🐁
Вывод от Директографа: Промтуризм должен обогащать обе стороны, а не вызывать тоску и желание спрятаться в гальваническом цехе. Пусть приезжают за знаниями, а не за ощущением власти.
А вам приходилось быть свидетелем такого цирка? Делитесь историями в комментах! 👇
#промышленность #бюрократия #аудит #завод
Знаете, чем хорош промтуризм? Приезжаешь на крутое производство — роботы жужжат, технологии поражают, мозги обогащаются. Красота!
А знаете, чем он бывает отвратителен? Когда приезжает не турист, а «Аудитор»™. Не тот, что разбирается, а тот, кого отправили «проверить», потому что в офисе он всех достал.
Он прибывает с одной фразой: «У вас тут всё неправильно». 🚩
На вопрос«А как правильно?» — легендарный ответ: «Не знаю, но ваше — точно не то». И поехали…
Начинается шатание по заводу, отвлечение занятых людей, требования документов, которых не существует. Цель ясна: создать видимость кипучей деятельности и доказать, что наверху делать нефиг, а деньги на командировки — льются рекой. В голове у такого гостя — пустота и перекати-поле. 🌵
Как бороться? Только изощрённой бюрократией! 📜
1. План на бумаге. Прежде чем приехать — пусть пришлёт поминутный план визита, список вопросов и имён специалистов, которых хочет отвлечь. В трёх экземплярах, один — синей ручкой.
2. Инструктаж-марафон. Встречаем не кофе, а часовым инструктажем по охране труда. «Не нравится? Ваши претензии — только со ссылкой на пункт ГОСТа, иначе не слушаем».
3. Инфоперегруз. К гостю приставляем дуэт:
· Душнилу Технического — который объясняет работу конвейера, начиная с паровой машины.
· Спама Энтузиастовича — который засыплет корпоративными легендами и KPI за последнее десятилетие.
4. Экскурсия в ад. Водим по:
· Лаборатории, где 6 месяцев идёт тест на усталость металла.
· На склад запчастей. Все 30000 позиций.
· В виварий, где живут мыши для исследований. 🐁
Вывод от Директографа: Промтуризм должен обогащать обе стороны, а не вызывать тоску и желание спрятаться в гальваническом цехе. Пусть приезжают за знаниями, а не за ощущением власти.
А вам приходилось быть свидетелем такого цирка? Делитесь историями в комментах! 👇
#промышленность #бюрократия #аудит #завод
👍4😁3💯1
SOS: Ваш руководитель на нуле. Инструкция по спасению за 3 минуты 🚨
Привет, герои опенспейсов и zoom-комнат! Чувствуете, что терпеть не можете свою же команду? Что каждая планерка — как сеанс у стоматолога? Возможно, вы не становитесь злодеем, а просто выгораете. Давайте проведем экспресс-диагностику, пока не начали завидовать кактусу на подоконнике (ему хоть полив не нужен).
1. Три тревожных звоночка 🔔
· Батарейка села. Раньше вы вдохновляли, теперь раздражает всё: от вопроса «Как дела?» до звука входящего сообщения. Эмпатия закончилась.
· Цинизм на максимум. Команда кажется набором «ресурсов», которые вечно что-то ломают. Вас бесит их «креативность» и «инициативность».
· Синдром самозванца. Внутренний голос шепчет: «Ты плохой лидер. Все это держится на удаче и страхе». Даже победы не радуют.
Если узнали себя — выдыхайте. Вы не один такой.
2. Жесткие вопросы к себе в зеркало 💀
Выпишите ответы в заметки. Будет больно, но полезно:
· Что я делаю сам из-за мысли «никто не сделает идеально»? (Это про контроль)
· Что рухнет, если я пропаду из чатов на день? Реально рухнет или мне так кажется?
· Когда я последний раз чувствовал азарт, а не просто облегчение от закрытой задачи?
· Чьи ожидания (инвесторов, свои прошлые) я тащу на себе, как грузовик?
· Какая рабочая задача вызывает физическое отвращение? Как от нее избавиться?
3. План спасения за 24 часа 🛠
ШАГ 1: Границы — ваше всё.
Отправьте команде простое сообщение:
«Коллеги, для большей эффективности (и чтобы не сойти с ума) ввожу «цифровой комендантский час». С 19:00 до 9:00 я офлайн. При ЧП — звоните. Спасибо за понимание!»
ШАГ 2: Делегируйте не задачи, а ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Пусть сотрудник сам принимает решение и несет за него ответ. Вы лишь ставите рамки. Страшно? Зато освободится 30% времени.
ШАГ 3: Восстанавливайтесь «микродозами».
· Техника 50/10: 50 мин. работы — 10 мин. полной тишины (без телефона!).
· Если день в Zoom — вечер без экранов. Идеально: прогулка, спорт, просто полежать.
🚨 Чек-лист «СРОЧНО»
· Раздражает команда = срочно изолируйтесь на 1-2 дня.
· Просыпаетесь уставшим = проверьте витамин D и магний.
· Чувствуете «бег в колесе» = оставьте 3 главные задачи на неделю. Остальное — по остаточному принципу.
Главное от Директографа: Кислородную маску сначала — на себя. Выгоревший капитан потопит корабль со всей командой.
P.S. Понравилась статья? Делитесь с тем руководителем, который уже похож на загнанную лошадь. Или сохраните себе — пригодится. 😉
#выгорание #руководство #менеджмент #психология
Привет, герои опенспейсов и zoom-комнат! Чувствуете, что терпеть не можете свою же команду? Что каждая планерка — как сеанс у стоматолога? Возможно, вы не становитесь злодеем, а просто выгораете. Давайте проведем экспресс-диагностику, пока не начали завидовать кактусу на подоконнике (ему хоть полив не нужен).
1. Три тревожных звоночка 🔔
· Батарейка села. Раньше вы вдохновляли, теперь раздражает всё: от вопроса «Как дела?» до звука входящего сообщения. Эмпатия закончилась.
· Цинизм на максимум. Команда кажется набором «ресурсов», которые вечно что-то ломают. Вас бесит их «креативность» и «инициативность».
· Синдром самозванца. Внутренний голос шепчет: «Ты плохой лидер. Все это держится на удаче и страхе». Даже победы не радуют.
Если узнали себя — выдыхайте. Вы не один такой.
2. Жесткие вопросы к себе в зеркало 💀
Выпишите ответы в заметки. Будет больно, но полезно:
· Что я делаю сам из-за мысли «никто не сделает идеально»? (Это про контроль)
· Что рухнет, если я пропаду из чатов на день? Реально рухнет или мне так кажется?
· Когда я последний раз чувствовал азарт, а не просто облегчение от закрытой задачи?
· Чьи ожидания (инвесторов, свои прошлые) я тащу на себе, как грузовик?
· Какая рабочая задача вызывает физическое отвращение? Как от нее избавиться?
3. План спасения за 24 часа 🛠
ШАГ 1: Границы — ваше всё.
Отправьте команде простое сообщение:
«Коллеги, для большей эффективности (и чтобы не сойти с ума) ввожу «цифровой комендантский час». С 19:00 до 9:00 я офлайн. При ЧП — звоните. Спасибо за понимание!»
ШАГ 2: Делегируйте не задачи, а ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Пусть сотрудник сам принимает решение и несет за него ответ. Вы лишь ставите рамки. Страшно? Зато освободится 30% времени.
ШАГ 3: Восстанавливайтесь «микродозами».
· Техника 50/10: 50 мин. работы — 10 мин. полной тишины (без телефона!).
· Если день в Zoom — вечер без экранов. Идеально: прогулка, спорт, просто полежать.
🚨 Чек-лист «СРОЧНО»
· Раздражает команда = срочно изолируйтесь на 1-2 дня.
· Просыпаетесь уставшим = проверьте витамин D и магний.
· Чувствуете «бег в колесе» = оставьте 3 главные задачи на неделю. Остальное — по остаточному принципу.
Главное от Директографа: Кислородную маску сначала — на себя. Выгоревший капитан потопит корабль со всей командой.
P.S. Понравилась статья? Делитесь с тем руководителем, который уже похож на загнанную лошадь. Или сохраните себе — пригодится. 😉
#выгорание #руководство #менеджмент #психология
🔥2❤1
🌵 МИНИ-ТЕСТ: Насколько вы «окактусели»?
Посчитайте, сколько из этих утверждений про вас прямо сейчас (честно, мы никому не скажем):
* Вздрагиваете от звука уведомления так, будто это сигнал к эвакуации.
* На вопрос сотрудника «Есть минутка?» хочется ответить «Нет и больше не будет».
* Вечер пятницы — единственный смысл вашего существования.
* Смотрите на кактус на подоконнике и завидуете его спокойствию.
* Искренне не понимаете, откуда у команды берется этот бесячий оптимизм.
ИТОГИ:
* 0–1 балл: Цветущий оазис. Вы — легенда! Поделитесь в комментариях, какой антидепрессант вы принимаете (или в чем ваш секрет дзена).
* 2–3 балла: Подсохший суккулент. Вы держитесь, но колючки уже начали расти. Срочно вводите «цифровой комендантский час» из ШАГА 1.
* 4–5 баллов: Кактус в Сахаре. Уровень критический. Вы колючий, злой и жаждете тишины. Вам не нужна планерка, вам нужен ШАГ 3 в двойной дозе и выходной в лесу.
Пишите в комментариях, кто вы: Оазис, Суккулент или Кактус? 👇
Посчитайте, сколько из этих утверждений про вас прямо сейчас (честно, мы никому не скажем):
* Вздрагиваете от звука уведомления так, будто это сигнал к эвакуации.
* На вопрос сотрудника «Есть минутка?» хочется ответить «Нет и больше не будет».
* Вечер пятницы — единственный смысл вашего существования.
* Смотрите на кактус на подоконнике и завидуете его спокойствию.
* Искренне не понимаете, откуда у команды берется этот бесячий оптимизм.
ИТОГИ:
* 0–1 балл: Цветущий оазис. Вы — легенда! Поделитесь в комментариях, какой антидепрессант вы принимаете (или в чем ваш секрет дзена).
* 2–3 балла: Подсохший суккулент. Вы держитесь, но колючки уже начали расти. Срочно вводите «цифровой комендантский час» из ШАГА 1.
* 4–5 баллов: Кактус в Сахаре. Уровень критический. Вы колючий, злой и жаждете тишины. Вам не нужна планерка, вам нужен ШАГ 3 в двойной дозе и выходной в лесу.
Пишите в комментариях, кто вы: Оазис, Суккулент или Кактус? 👇
В догонку к предыдущему посту когда понял что выгораешь но не понял "с какого перепуга":
Тяжело быть самым умным на заводе. Особенно когда об этом догадываешься только ты.
Знакомая история? Ко мне приходит друг (он же руководитель), весь в тоске:
«Всё, крыша едет. Кругом идиоты. Ничего не ценят. А главное — кто бы где ни накосячил, разборки с начальством всегда у меня в кабинете! Уже думал, может, я дежурный стрелочник? Ан нет, на двери всё ещё гордо: «Главный технолог».
Говорит: «Профессиональное выгорание». А я думаю...
Дружище, выгорание — это следствие. А причина в том, что твоё руководство:
1. Не понимает (или боится) системных процессов. Для них завод — не механизм, а коммуналка, где главное — не выяснять отношения, а быстрее вынести ведро, пока сверху не затопило.
2. Управляет по принципу «туши пожар, где горит». А ты, умник, вечно со своими «процессами» и «регламентами». Раздражаешь.
Почему летит всё именно в тебя?
🔹Ты слишком умный. Видишь корень проблем, а не симптомы. Это опасно для местной экосистемы.
🔹Ты не в «ближнем кругу».
Твой капитал— знания, их капитал — «ты мне, я тебе». В шторм прикрывают своих, а твой пост — на самом ветру.
Итог от Директографа: ты — чемодан без ручки. И ценный, и бросить жалко, но таскать тяжело, потому что ты ещё и вопросы неудобные задаёшь.
Что делать?
➡️Перестань быть удобным. На каждый «всё сломалось!» отвечай: «Вот процесс, вот его владелец, вот где сбой. К нему идём разбираться?»
➡️Меняй статус с «крайнего» на «системного».
Документируй,направляй по регламенту. Пусть абсурд становится официальным.
➡️Цени себя. Если ты — ценный актив, требуй соответствующего отношения. Или стань «чемоданом с колючками» — таким, чтобы его боялись таскать мимо регламента.
А табличку, кстати, можно и поменять. Например, на: «Отдел системного предвидения. Ваши косяки здесь уже разобраны. Обращайтесь к их владельцам».
А у вас на работе уже ищут стрелочника? Или вы уже им стали? 👇
Тяжело быть самым умным на заводе. Особенно когда об этом догадываешься только ты.
Знакомая история? Ко мне приходит друг (он же руководитель), весь в тоске:
«Всё, крыша едет. Кругом идиоты. Ничего не ценят. А главное — кто бы где ни накосячил, разборки с начальством всегда у меня в кабинете! Уже думал, может, я дежурный стрелочник? Ан нет, на двери всё ещё гордо: «Главный технолог».
Говорит: «Профессиональное выгорание». А я думаю...
Дружище, выгорание — это следствие. А причина в том, что твоё руководство:
1. Не понимает (или боится) системных процессов. Для них завод — не механизм, а коммуналка, где главное — не выяснять отношения, а быстрее вынести ведро, пока сверху не затопило.
2. Управляет по принципу «туши пожар, где горит». А ты, умник, вечно со своими «процессами» и «регламентами». Раздражаешь.
Почему летит всё именно в тебя?
🔹Ты слишком умный. Видишь корень проблем, а не симптомы. Это опасно для местной экосистемы.
🔹Ты не в «ближнем кругу».
Твой капитал— знания, их капитал — «ты мне, я тебе». В шторм прикрывают своих, а твой пост — на самом ветру.
Итог от Директографа: ты — чемодан без ручки. И ценный, и бросить жалко, но таскать тяжело, потому что ты ещё и вопросы неудобные задаёшь.
Что делать?
➡️Перестань быть удобным. На каждый «всё сломалось!» отвечай: «Вот процесс, вот его владелец, вот где сбой. К нему идём разбираться?»
➡️Меняй статус с «крайнего» на «системного».
Документируй,направляй по регламенту. Пусть абсурд становится официальным.
➡️Цени себя. Если ты — ценный актив, требуй соответствующего отношения. Или стань «чемоданом с колючками» — таким, чтобы его боялись таскать мимо регламента.
А табличку, кстати, можно и поменять. Например, на: «Отдел системного предвидения. Ваши косяки здесь уже разобраны. Обращайтесь к их владельцам».
А у вас на работе уже ищут стрелочника? Или вы уже им стали? 👇
👍3
Давайте честно: на каком этапе «лестницы» вы застряли прямо сейчас? Честный анонимный опрос 👇
Anonymous Poll
13%
🔨 Дилетант/Исполнитель: Если я не пну, никто не пошевелится.
63%
🤝 Кооператор: Постоянно договариваюсь и ищу компромиссы.
13%
⚙️ Организатор: Пишу регламенты, чтобы меня оставили в покое.
6%
🚀 Лидер/Делегат: Команда горит идеей, система работает сама.
6%
🧘 Мастер: Я здесь просто дух, всё крутится без моего участия.
🚀 От «Погонщика» до «Гуру»: 8 ступеней от НаЩальнике к Руководителю.
Многие руководители напоминают белок в колесе: они гордятся своей занятостью, коллекционируют нервные тики и верят, что без их окрика офис сгорит.
Владимир Тарасов, легендарный социальный технолог, считает иначе: менеджмент — это боевое искусство. И в нем есть своя иерархия «поясов». Проверьте, на какой ступени застряли вы? 👇
🪜 Лестница мастерства
1. Дилетант (Управление реальностью)
Вы перестаете верить в сказки про «пробки» и «зависший компьютер». Вы учитесь отличать «Пустое» (обещания) от «Твердого» (деньги на счету).
* Пример: Вместо веры во фразу «мы почти дожали клиента», вы требуете скан договора.
2. Исполнитель (Управление дисциплиной)
Вы понимаете: «доброе слово» работает лучше, если к нему приложен револьвер. Вы создаете условия, где не выполнить задачу — физически и морально дискомфортно.
* Пример: Жесткие регламенты, где за срыв дедлайна сотрудник лишается права голоса в важном проекте.
3. Кооператор (Управление выгодой)
Давить вечно нельзя — пружина лопнет. Вы включаете режим «торговца» и меняете интересы сотрудника на интересы компании.
* Пример: «Закрой план до пятницы — и работай следующую неделю удаленно».
4. Организатор (Управление технологией)
Вы понимаете: если вы единственный, кто знает, как чинить сервер — вы раб этого сервера. Вы пишете инструкции и создаете базу знаний.
* Пример: Видеоинструкции для новичков, которые снимают 90% повторяющихся вопросов.
5. Лидер (Управление энергией)
Вы управляете не руками, а желаниями. Люди впахивают не за страх или деньги, а потому что им «в кайф» быть частью вашей великой цели.
* Пример: Стив Джобс, заставляющий инженеров делать дизайн внутренних плат красивым, «потому что мы делаем шедевр».
6. Делегат (Управление системой)
Высшая точка операционки. Вы выстроили систему так, что она работает в ваше отсутствие.
* Пример: Тест «на отпуск» — если за месяц вашего отсутствия прибыль выросла, вы мастер 6-го уровня.
7. Стратег (Управление ценностями)
Этическое управление. Сотрудники принимают верные решения сами, потому что «у нас так не принято» или «это не в нашем духе».
* Пример: Менеджер сам признает ошибку перед клиентом, потому что честность — базовая ценность компании.
8. Мастер (Управление бездействием)
Финальный босс. Одно ваше существование (или память о вас) заставляет мир крутиться. Вы — легенда, дух организации.
* Пример: Сотрудники в критической ситуации думают: «А как бы поступил Шеф?», и находят идеальное решение.
🔥 Как начать рост? (Технология «Твердое»)
Хотите шагнуть выше? Начните с «Приближения к оленю».
Когда подчиненный приносит вам «пустое» (отговорку), не принимайте её. Задавайте уточняющие вопросы: «В котором часу отправлено письмо?», «Кто конкретно подтвердил прием?», «Какой был текст ответа?».
Как только команда поймет, что любая недосказанность будет препарирована, они начнут приносить вам только Твердое. А на твердом можно строить фундамент.
На какой ступени вы сейчас? Пишите в комментариях цифру! 👇
#менеджмент #Тарасов #управление #карьера #продуктивность
Многие руководители напоминают белок в колесе: они гордятся своей занятостью, коллекционируют нервные тики и верят, что без их окрика офис сгорит.
Владимир Тарасов, легендарный социальный технолог, считает иначе: менеджмент — это боевое искусство. И в нем есть своя иерархия «поясов». Проверьте, на какой ступени застряли вы? 👇
🪜 Лестница мастерства
1. Дилетант (Управление реальностью)
Вы перестаете верить в сказки про «пробки» и «зависший компьютер». Вы учитесь отличать «Пустое» (обещания) от «Твердого» (деньги на счету).
* Пример: Вместо веры во фразу «мы почти дожали клиента», вы требуете скан договора.
2. Исполнитель (Управление дисциплиной)
Вы понимаете: «доброе слово» работает лучше, если к нему приложен револьвер. Вы создаете условия, где не выполнить задачу — физически и морально дискомфортно.
* Пример: Жесткие регламенты, где за срыв дедлайна сотрудник лишается права голоса в важном проекте.
3. Кооператор (Управление выгодой)
Давить вечно нельзя — пружина лопнет. Вы включаете режим «торговца» и меняете интересы сотрудника на интересы компании.
* Пример: «Закрой план до пятницы — и работай следующую неделю удаленно».
4. Организатор (Управление технологией)
Вы понимаете: если вы единственный, кто знает, как чинить сервер — вы раб этого сервера. Вы пишете инструкции и создаете базу знаний.
* Пример: Видеоинструкции для новичков, которые снимают 90% повторяющихся вопросов.
5. Лидер (Управление энергией)
Вы управляете не руками, а желаниями. Люди впахивают не за страх или деньги, а потому что им «в кайф» быть частью вашей великой цели.
* Пример: Стив Джобс, заставляющий инженеров делать дизайн внутренних плат красивым, «потому что мы делаем шедевр».
6. Делегат (Управление системой)
Высшая точка операционки. Вы выстроили систему так, что она работает в ваше отсутствие.
* Пример: Тест «на отпуск» — если за месяц вашего отсутствия прибыль выросла, вы мастер 6-го уровня.
7. Стратег (Управление ценностями)
Этическое управление. Сотрудники принимают верные решения сами, потому что «у нас так не принято» или «это не в нашем духе».
* Пример: Менеджер сам признает ошибку перед клиентом, потому что честность — базовая ценность компании.
8. Мастер (Управление бездействием)
Финальный босс. Одно ваше существование (или память о вас) заставляет мир крутиться. Вы — легенда, дух организации.
* Пример: Сотрудники в критической ситуации думают: «А как бы поступил Шеф?», и находят идеальное решение.
🔥 Как начать рост? (Технология «Твердое»)
Хотите шагнуть выше? Начните с «Приближения к оленю».
Когда подчиненный приносит вам «пустое» (отговорку), не принимайте её. Задавайте уточняющие вопросы: «В котором часу отправлено письмо?», «Кто конкретно подтвердил прием?», «Какой был текст ответа?».
Как только команда поймет, что любая недосказанность будет препарирована, они начнут приносить вам только Твердое. А на твердом можно строить фундамент.
На какой ступени вы сейчас? Пишите в комментариях цифру! 👇
#менеджмент #Тарасов #управление #карьера #продуктивность
Про приоритеты
🔥 Приоритеты: Не все сразу. Борщ — это не просто свекла!
Многие думают, что расставить приоритеты — просто выбрать главное. Ха! Это как сказать, что борщ — это просто свекла с капустой. Да, но нет. ❌
Настоящая расстановка приоритетов — это не только выбрать, чему сказать «Да!» 👑, но и с царским презрением отшвырнуть всё остальное.
Представьте: ваша жизнь — ведро, а задачи — камни. Мы часто закидываем туда «камушки», которые не строят замок мечты, а тащат на дно, как якорь.
⚓️ Что это за якоря?
▪️ Саможалость — сидишь и ноешь, а мир не меняется.
▪️ Бессмысленный скроллинг соцсетей или сериалы до упаду. После них остаётся лишь чувство вины. Зачем? Мы мазохисты?
Чтобы избавиться от якорей, нужно просто сказать: «СТОП!» 🛑 И заменить дурацкую привычку на что-то полезное. Хоть на изучение языка, который «никогда не пригодится, но звучит круто»!
Итак, формула проста:
1️⃣ Решительно сказать «ДА» тому, что строит ваше будущее.
2️⃣ С таким же достоинством сказать «НЕТ» всему остальному.
А в следующем посте поговорим о главной ошибке руководителей, которые сами не следуют этому правилу и вечно тонут в чужих задачах. 👇
Про делегирование (и порочный круг руководителя)
🚨 А теперь про руководителей. Почему они горят, а команда нет?
Частая эпическая ошибка: вместо развития команды, руководитель сам делает работу специалистов. Зачем учить, если можно «быстрее сделать самому»? Знакомо?
Так рождается порочный круг абсурда:
«Я делаю работу за них → потому что они ничего не умеют → а не умеют, потому что я не учу → а не учу, потому что у меня нет времени → времени нет, потому что я делаю их работу».
И так до безумия. 😵💫
Делегирование — это не «спихнуть», а искусство. Им нужно овладеть, чтобы разгрузить себя и вырастить сильных сотрудников.
Топ-5 ошибок делегирования:
❌ 1. «Сам сделаю быстрее/лучше».
А потом жалуетесь на завал. Как вырастет команда?
❌ 2. Нет обучения.
Купили скрипку и ругаете ребёнка, что не играет симфонию сразу.
❌ 3. Микроменеджмент.
Делегировали, но стоите над душой. Это не доверие, это пытка.
❌ 4. Делегируем только рутину.
Скучные задачи = демотивация. Давайте и сложные, интересные вызовы!
❌ 5. Нет обратной связи.
Сделал и забыл? Сотрудник не понимает, что хорошо, а что нет.
Итог: Если не делегировать, вы останетесь в том самом «ведре жизни», полном чужих камней, которые тянут вас ко дну, вместо того чтобы строить ваш замок.
А вы умеете делегировать? Или пока делаете всё сами? 💼
#руководство #делегирование #бизнес #управление #менеджмент
🔥 Приоритеты: Не все сразу. Борщ — это не просто свекла!
Многие думают, что расставить приоритеты — просто выбрать главное. Ха! Это как сказать, что борщ — это просто свекла с капустой. Да, но нет. ❌
Настоящая расстановка приоритетов — это не только выбрать, чему сказать «Да!» 👑, но и с царским презрением отшвырнуть всё остальное.
Представьте: ваша жизнь — ведро, а задачи — камни. Мы часто закидываем туда «камушки», которые не строят замок мечты, а тащат на дно, как якорь.
⚓️ Что это за якоря?
▪️ Саможалость — сидишь и ноешь, а мир не меняется.
▪️ Бессмысленный скроллинг соцсетей или сериалы до упаду. После них остаётся лишь чувство вины. Зачем? Мы мазохисты?
Чтобы избавиться от якорей, нужно просто сказать: «СТОП!» 🛑 И заменить дурацкую привычку на что-то полезное. Хоть на изучение языка, который «никогда не пригодится, но звучит круто»!
Итак, формула проста:
1️⃣ Решительно сказать «ДА» тому, что строит ваше будущее.
2️⃣ С таким же достоинством сказать «НЕТ» всему остальному.
А в следующем посте поговорим о главной ошибке руководителей, которые сами не следуют этому правилу и вечно тонут в чужих задачах. 👇
Про делегирование (и порочный круг руководителя)
🚨 А теперь про руководителей. Почему они горят, а команда нет?
Частая эпическая ошибка: вместо развития команды, руководитель сам делает работу специалистов. Зачем учить, если можно «быстрее сделать самому»? Знакомо?
Так рождается порочный круг абсурда:
«Я делаю работу за них → потому что они ничего не умеют → а не умеют, потому что я не учу → а не учу, потому что у меня нет времени → времени нет, потому что я делаю их работу».
И так до безумия. 😵💫
Делегирование — это не «спихнуть», а искусство. Им нужно овладеть, чтобы разгрузить себя и вырастить сильных сотрудников.
Топ-5 ошибок делегирования:
❌ 1. «Сам сделаю быстрее/лучше».
А потом жалуетесь на завал. Как вырастет команда?
❌ 2. Нет обучения.
Купили скрипку и ругаете ребёнка, что не играет симфонию сразу.
❌ 3. Микроменеджмент.
Делегировали, но стоите над душой. Это не доверие, это пытка.
❌ 4. Делегируем только рутину.
Скучные задачи = демотивация. Давайте и сложные, интересные вызовы!
❌ 5. Нет обратной связи.
Сделал и забыл? Сотрудник не понимает, что хорошо, а что нет.
Итог: Если не делегировать, вы останетесь в том самом «ведре жизни», полном чужих камней, которые тянут вас ко дну, вместо того чтобы строить ваш замок.
А вы умеете делегировать? Или пока делаете всё сами? 💼
#руководство #делегирование #бизнес #управление #менеджмент
👍5
Коллеги, собирайте истории для музея корпоративного абсурда 🏛️ Сегодняшний экспонат — «Как один вопрос на совещании победил здравый смысл».
Знакомая картина? Большое оперативное совещание. Все директора, самый главный ТОП, важные лица. И тут коллега с завода «Восток» выходит в эфир и просит у коллеги с «Запада» данные по расходу смазки. Не в личку, не по телефону, а вот так, при всех.
Мысль зала: «А телефон не работает?» 🤨 Но это же лирика! Главное — не решить вопрос, а блеснуть на общем фоне. Показать, как активно ведёшь работу.
Управляющая компания героически парирует: «Вам уже отвечали письмом месяц назад. Вопрос снят». Казалось бы, победа разума?
А вот и нет! Наступает апогей. В протоколе появляется поручение: «Заводу „Запад“ предоставить данные „Заводу „Восток“».
Когда «Запад» робко замечает, что данные уже были, звучит гениальное обоснование:
«Но он же в своей презентации показал, что у него их нет!»🎭
Письма, факты, логика — не в счёт. Раз прозвучало на большом совещании — надо исполнять. Ползавода теперь не работает, а в панике пересылает друг другу старые циферки «во исполнение протокола».
Мораль от Директографа:
Такие совещания— не управление. Это ритуальное действо по уничтожению времени и здравого смысла.
Как с этим бороться? Всего два магических инструмента:
1. Жесткий модератор, который спрашивает: «А точно без главного ТОПа не разберётесь?»
2. Чтение протокола перед согласованием. Каждое поручение должно быть «для того чтобы», а не «потому что Петя хотел выглядеть значимо».
Пока эти правила не работают, все модели менеджмента можно смело отправлять в утиль. Мы строим не бизнес, а театр абсурда, где главная роль — в протоколе.
А у вас были такие «оперативные» вопросы на стратегических совещаниях? Делитесь в комментариях 👇
Знакомая картина? Большое оперативное совещание. Все директора, самый главный ТОП, важные лица. И тут коллега с завода «Восток» выходит в эфир и просит у коллеги с «Запада» данные по расходу смазки. Не в личку, не по телефону, а вот так, при всех.
Мысль зала: «А телефон не работает?» 🤨 Но это же лирика! Главное — не решить вопрос, а блеснуть на общем фоне. Показать, как активно ведёшь работу.
Управляющая компания героически парирует: «Вам уже отвечали письмом месяц назад. Вопрос снят». Казалось бы, победа разума?
А вот и нет! Наступает апогей. В протоколе появляется поручение: «Заводу „Запад“ предоставить данные „Заводу „Восток“».
Когда «Запад» робко замечает, что данные уже были, звучит гениальное обоснование:
«Но он же в своей презентации показал, что у него их нет!»🎭
Письма, факты, логика — не в счёт. Раз прозвучало на большом совещании — надо исполнять. Ползавода теперь не работает, а в панике пересылает друг другу старые циферки «во исполнение протокола».
Мораль от Директографа:
Такие совещания— не управление. Это ритуальное действо по уничтожению времени и здравого смысла.
Как с этим бороться? Всего два магических инструмента:
1. Жесткий модератор, который спрашивает: «А точно без главного ТОПа не разберётесь?»
2. Чтение протокола перед согласованием. Каждое поручение должно быть «для того чтобы», а не «потому что Петя хотел выглядеть значимо».
Пока эти правила не работают, все модели менеджмента можно смело отправлять в утиль. Мы строим не бизнес, а театр абсурда, где главная роль — в протоколе.
А у вас были такие «оперативные» вопросы на стратегических совещаниях? Делитесь в комментариях 👇
👍2
🎯 Бинокль для начальника: как НЕ промахнуться с целями
Ловите неочевидную правду о целеполагании, о которой молчат все гуру: целей нет только у… на самом деле, они есть у всех. Даже у самого отъявленного лентяя. Просто они часто микроскопические.
Но именно большая, яркая цель — это как кислород. Без неё мы просто бесцельно занимаем место.
Яркий пример — Виктор Франкл, психолог, который выжил в концлагере. Его спасла цель: снова увидеть близких и закончить свой труд. Он даже мысленно репетировал будущие лекции. Те, кто терял цель и смысл, к сожалению, погибали первыми.
Как не повторить их участь? 🚫
Вот простой и работающий алгоритм на листке бумаги (да, он работает лучше приложений):
1️⃣ Выпишите главные цели на год на маленький листок (чтобы всегда был с собой).
2️⃣ Каждую неделю устраивайте себе «допрос»: «Что я сделал для целей?». Если ответ «ничего» — тревожный звоночек.
3️⃣ Еженедельно ставьте по 1-2 конкретные задачи для каждой цели.
4️⃣ Вбивайте эти задачи в календарь. Что в календаре — то должно быть сделано.
А если хотите углубиться, есть известные методы:
SMART-цели: Делают из любой цели зануду, но работают.
* Конкретная
* Измеримая
* Достижимая
* Актуальная
* Ограниченная по времени
Модель GROW: Для тех, кому нужен внутренний коуч.
* Goal (Цель)
* Reality (Текущая реальность)
* Options (Возможные шаги)
* Will (Что конкретно сделаете)
Помните: даже если эти методы не сделают вас миллионером, у вас точно будет четкий план и меньше бесполезной суеты. А это уже половина успеха.
👉 А вы как ставите цели? Пишите в комментах!
Ловите неочевидную правду о целеполагании, о которой молчат все гуру: целей нет только у… на самом деле, они есть у всех. Даже у самого отъявленного лентяя. Просто они часто микроскопические.
Но именно большая, яркая цель — это как кислород. Без неё мы просто бесцельно занимаем место.
Яркий пример — Виктор Франкл, психолог, который выжил в концлагере. Его спасла цель: снова увидеть близких и закончить свой труд. Он даже мысленно репетировал будущие лекции. Те, кто терял цель и смысл, к сожалению, погибали первыми.
Как не повторить их участь? 🚫
Вот простой и работающий алгоритм на листке бумаги (да, он работает лучше приложений):
1️⃣ Выпишите главные цели на год на маленький листок (чтобы всегда был с собой).
2️⃣ Каждую неделю устраивайте себе «допрос»: «Что я сделал для целей?». Если ответ «ничего» — тревожный звоночек.
3️⃣ Еженедельно ставьте по 1-2 конкретные задачи для каждой цели.
4️⃣ Вбивайте эти задачи в календарь. Что в календаре — то должно быть сделано.
А если хотите углубиться, есть известные методы:
SMART-цели: Делают из любой цели зануду, но работают.
* Конкретная
* Измеримая
* Достижимая
* Актуальная
* Ограниченная по времени
Модель GROW: Для тех, кому нужен внутренний коуч.
* Goal (Цель)
* Reality (Текущая реальность)
* Options (Возможные шаги)
* Will (Что конкретно сделаете)
Помните: даже если эти методы не сделают вас миллионером, у вас точно будет четкий план и меньше бесполезной суеты. А это уже половина успеха.
👉 А вы как ставите цели? Пишите в комментах!
👍3
🎯 Тест для самопроверки: HR и подбор персонала
Проверьте свои знания в сфере рекрутинга и управления командой. Выберите правильные, на ваш взгляд, варианты ответов.
1️⃣ После собеседования стоит позвонить бывшим коллегам и работодателям понравившегося кандидата?
A. Да, верно
B. Нет, неверно
2️⃣ При приёме сотрудника важно ориентироваться на резюме и рекомендации?
A. Да, это правильное решение
B. Нет, метод в корне неверен
3️⃣ «Важно нанимать тех, кто мыслит так же, как вы, и во всём с вами соглашается». Как бы вы оценили такое высказывание?
A. Это верное утверждение
B. Это неверное утверждение
4️⃣ «Мотивация на сплочение важна, однако нужен баланс между индивидуальной и коллективной ответственностью». Вы согласны?
A. Согласен, всё так и есть
B. Глупость
5️⃣ Устраивать многоэтапные отборы для соискателей — это эффективный метод?
A. Да, эффективный
B. Нет, это не даст нужный результат
6️⃣ «Отказ от тестовых заданий — ошибка». Это верное утверждение?
A. Да, верное
B. Нет, неверное
📌 Ключ к тесту (не подглядывать до ответов!):
1 — A
2 — B
3 — B
4 — A
5 — A
6 — A
Удачи в прохождении! 🧠✨
Проверьте свои знания в сфере рекрутинга и управления командой. Выберите правильные, на ваш взгляд, варианты ответов.
1️⃣ После собеседования стоит позвонить бывшим коллегам и работодателям понравившегося кандидата?
A. Да, верно
B. Нет, неверно
2️⃣ При приёме сотрудника важно ориентироваться на резюме и рекомендации?
A. Да, это правильное решение
B. Нет, метод в корне неверен
3️⃣ «Важно нанимать тех, кто мыслит так же, как вы, и во всём с вами соглашается». Как бы вы оценили такое высказывание?
A. Это верное утверждение
B. Это неверное утверждение
4️⃣ «Мотивация на сплочение важна, однако нужен баланс между индивидуальной и коллективной ответственностью». Вы согласны?
A. Согласен, всё так и есть
B. Глупость
5️⃣ Устраивать многоэтапные отборы для соискателей — это эффективный метод?
A. Да, эффективный
B. Нет, это не даст нужный результат
6️⃣ «Отказ от тестовых заданий — ошибка». Это верное утверждение?
A. Да, верное
B. Нет, неверное
📌 Ключ к тесту (не подглядывать до ответов!):
1 — A
2 — B
3 — B
4 — A
5 — A
6 — A
Удачи в прохождении! 🧠✨
👍3
Гастев — это фактически «батя» мирового тайм-менеджмента, который еще 100 лет назад объяснил всё то, за что сейчас инфоцыгане берут сотни тысяч на курсах продуктивности.
🛠 Как работать и не сойти с ума: 16 заповедей Алексея Гастева
Если вы думали, что тайм-менеджмент придумали калифорнийские биохакеры, то у нас для вас новости. Еще в 1920-х советский гений организации труда Алексей Гастев составил список правил, которые превращают хаотичного офисного выживальщика в эффективную машину.
Актуально и для завода, и для фриланса под пальмой. Разбираем по полочкам:
📍 Подготовка (или как не тупить на старте)
1. Сначала думай, потом делай. Не прыгай в задачу с головой, пока не понял, куда плыть. Планирование — это не скучно, это экономия нервов.
2. Инструменты — под рукой. Искать зарядку для ноута или нужный файл в середине процесса — это преступление против продуктивности.
3. Чистота — залог адекватности. Лишние вкладки в браузере и гора кружек на столе забивают кэш в вашей голове.
4. Порядок — это святое. Всё должно лежать на своих местах. Чтобы рука сама тянулась к "мышке", а не искала её под завалами бумаг.
🏃♂️ Процесс (или как не выгореть к обеду)
5. Сядь по-человечески. Гастев топил за эргономику еще до того, как это стало мейнстримом. Не горбись, спина скажет спасибо.
6. Не жди, пока упадешь. Отдыхай до того, как устал. Техника Pomodoro? Нет, это просто Гастев (правило №6).
7. В танке! Не отвлекайся на мемы и не беси коллег пустой болтовней. Глубокое погружение — наше всё.
8. Работай ровно. Без авралов, криков и ночных бдений. Плавный темп всегда выигрывает у хаотичных скачков.
✅ Завершение (или как уйти домой с чистой совестью)
9. Закончил? Убери за собой. Инструменты — на место, файлы — в папки. Порядок в конце — это порядок в начале следующего дня.
10. Не перескакивай. Доделай одну задачу, прежде чем хвататься за пять новых. Многозадачность — это миф.
11. Пригорело? Остынь. Если что-то не получается, не надо бить клавиатуру. Отойди, выпей воды и начни сначала с холодной головой.
12. Цикл замкнулся. Конец работы — это полная зачистка «поля боя». Чтобы завтра начать с чистого листа.
🧠 Настройка «операционки»
13. Организованность — это привычка. Сначала ты работаешь на правила, потом правила работают на твою зарплату.
14. Думай, зачем ты это делаешь. Каждое движение должно иметь смысл.
15. Работа — это праздник (ну, почти). Хорошее настроение ускоряет процесс. Иди на задачу с драйвом, а не как на каторгу.
16. Случился факап — не паникуй. Зови на помощь, признавай ошибки и сохраняй спокойствие. Геройство в одиночку при аварии — путь к катастрофе.
Почему это круто? Гастев предсказал всё: от GTD Дэвида Аллена до «Атомных привычек» Джеймса Клира. Его правила — это не про «пахать больше», а про «работать головой».
P.S. от Директографа: Попробуйте внедрить хотя бы правило №3 и №6 завтра — и вы удивитесь, сколько лишнего времени у вас появится.
🛠 Как работать и не сойти с ума: 16 заповедей Алексея Гастева
Если вы думали, что тайм-менеджмент придумали калифорнийские биохакеры, то у нас для вас новости. Еще в 1920-х советский гений организации труда Алексей Гастев составил список правил, которые превращают хаотичного офисного выживальщика в эффективную машину.
Актуально и для завода, и для фриланса под пальмой. Разбираем по полочкам:
📍 Подготовка (или как не тупить на старте)
1. Сначала думай, потом делай. Не прыгай в задачу с головой, пока не понял, куда плыть. Планирование — это не скучно, это экономия нервов.
2. Инструменты — под рукой. Искать зарядку для ноута или нужный файл в середине процесса — это преступление против продуктивности.
3. Чистота — залог адекватности. Лишние вкладки в браузере и гора кружек на столе забивают кэш в вашей голове.
4. Порядок — это святое. Всё должно лежать на своих местах. Чтобы рука сама тянулась к "мышке", а не искала её под завалами бумаг.
🏃♂️ Процесс (или как не выгореть к обеду)
5. Сядь по-человечески. Гастев топил за эргономику еще до того, как это стало мейнстримом. Не горбись, спина скажет спасибо.
6. Не жди, пока упадешь. Отдыхай до того, как устал. Техника Pomodoro? Нет, это просто Гастев (правило №6).
7. В танке! Не отвлекайся на мемы и не беси коллег пустой болтовней. Глубокое погружение — наше всё.
8. Работай ровно. Без авралов, криков и ночных бдений. Плавный темп всегда выигрывает у хаотичных скачков.
✅ Завершение (или как уйти домой с чистой совестью)
9. Закончил? Убери за собой. Инструменты — на место, файлы — в папки. Порядок в конце — это порядок в начале следующего дня.
10. Не перескакивай. Доделай одну задачу, прежде чем хвататься за пять новых. Многозадачность — это миф.
11. Пригорело? Остынь. Если что-то не получается, не надо бить клавиатуру. Отойди, выпей воды и начни сначала с холодной головой.
12. Цикл замкнулся. Конец работы — это полная зачистка «поля боя». Чтобы завтра начать с чистого листа.
🧠 Настройка «операционки»
13. Организованность — это привычка. Сначала ты работаешь на правила, потом правила работают на твою зарплату.
14. Думай, зачем ты это делаешь. Каждое движение должно иметь смысл.
15. Работа — это праздник (ну, почти). Хорошее настроение ускоряет процесс. Иди на задачу с драйвом, а не как на каторгу.
16. Случился факап — не паникуй. Зови на помощь, признавай ошибки и сохраняй спокойствие. Геройство в одиночку при аварии — путь к катастрофе.
Почему это круто? Гастев предсказал всё: от GTD Дэвида Аллена до «Атомных привычек» Джеймса Клира. Его правила — это не про «пахать больше», а про «работать головой».
P.S. от Директографа: Попробуйте внедрить хотя бы правило №3 и №6 завтра — и вы удивитесь, сколько лишнего времени у вас появится.
👍5❤1
🏔 Суворов в Альпах, или Почему ваши топы не могут договориться?
Знакомая картина: еженедельное совещание превращается в триумфальное шествие. Отчеты служб — чистый героизм. Перешли Альпы, взяли Измаил, подвиг — дело обыденное.
Но стоит копнуть чуть глубже «рабочего порядка», как всплывает сакраментальное НО.
🔪 Экстренная хирургия:
Выясняется: элементарный процесс (например, кооперация) стоит колом. Начинается «полевая хирургия»: без наркоза, быстро, на живую вырезаем аппендицит в бизнес-процессе, латаем дыры синей изолентой. Спасли. Ура.
Даю команду: «Господа, чтобы завтра этого не повторилось, соберитесь и нарисуйте схему процесса на листе А4. Чтобы даже идиоту было понятно».
🤬 За закрытыми дверями:
Захожу проверить «мастерство переговоров» и... попадаю на сеанс высокохудожественного мата. Суворовы превратились в торговок с рынка.
Диагноз:
* Тянут одеяло на себя так, что трещат швы.
* Функциональная слепота. Видят только свой отдел, а процесс целиком — нет. Закупщик видит счет, логист — фуру, а общая цепочка? Не, не слышали.
🛠 Методика «Выход из тумана»: как лечить?:
Чтобы ваши лидеры перестали кусаться и начали видеть бизнес-процесс, используем три тактики:
1️⃣ Метод «Обувь соседа» (Role Swap) Заставьте их поменяться ролями на совещании. Пусть производственник защищает бюджет снабжения, а снабженец объясняет, почему юристы тормозят оплату. Это моментально срывает шоры.
2️⃣ Техника SIPOC (на пальцах) Запретите обсуждать «как мы работаем». Пусть ответят только на два вопроса:
* Что является результатом (Output)?
* Кто потребитель этого результата (Customer)?
Когда они поймут, что их «отчет» — это чьи-то «дрова», конструктив попрет сам собой.
3️⃣ Диета А4 Если процесс не влезает на один лист — это не процесс, а хаос. Схема считается принятой, только если сотрудник из другого отдела (например, секретарь) может по картинке понять, где затык.
Итог от Директографа: Либо мы учим людей видеть всю цепочку, либо так и будем работать в режиме «вечного Суворова» — героически преодолевать проблемы, которые сами же и создали.
А как ваши «суворовы» договариваются между собой? Тоже через мат или всё-таки через схемы? 👇
Знакомая картина: еженедельное совещание превращается в триумфальное шествие. Отчеты служб — чистый героизм. Перешли Альпы, взяли Измаил, подвиг — дело обыденное.
Но стоит копнуть чуть глубже «рабочего порядка», как всплывает сакраментальное НО.
🔪 Экстренная хирургия:
Выясняется: элементарный процесс (например, кооперация) стоит колом. Начинается «полевая хирургия»: без наркоза, быстро, на живую вырезаем аппендицит в бизнес-процессе, латаем дыры синей изолентой. Спасли. Ура.
Даю команду: «Господа, чтобы завтра этого не повторилось, соберитесь и нарисуйте схему процесса на листе А4. Чтобы даже идиоту было понятно».
🤬 За закрытыми дверями:
Захожу проверить «мастерство переговоров» и... попадаю на сеанс высокохудожественного мата. Суворовы превратились в торговок с рынка.
Диагноз:
* Тянут одеяло на себя так, что трещат швы.
* Функциональная слепота. Видят только свой отдел, а процесс целиком — нет. Закупщик видит счет, логист — фуру, а общая цепочка? Не, не слышали.
🛠 Методика «Выход из тумана»: как лечить?:
Чтобы ваши лидеры перестали кусаться и начали видеть бизнес-процесс, используем три тактики:
1️⃣ Метод «Обувь соседа» (Role Swap) Заставьте их поменяться ролями на совещании. Пусть производственник защищает бюджет снабжения, а снабженец объясняет, почему юристы тормозят оплату. Это моментально срывает шоры.
2️⃣ Техника SIPOC (на пальцах) Запретите обсуждать «как мы работаем». Пусть ответят только на два вопроса:
* Что является результатом (Output)?
* Кто потребитель этого результата (Customer)?
Когда они поймут, что их «отчет» — это чьи-то «дрова», конструктив попрет сам собой.
3️⃣ Диета А4 Если процесс не влезает на один лист — это не процесс, а хаос. Схема считается принятой, только если сотрудник из другого отдела (например, секретарь) может по картинке понять, где затык.
Итог от Директографа: Либо мы учим людей видеть всю цепочку, либо так и будем работать в режиме «вечного Суворова» — героически преодолевать проблемы, которые сами же и создали.
А как ваши «суворовы» договариваются между собой? Тоже через мат или всё-таки через схемы? 👇
👍2
Помните те совещания, где все покивали, а через неделю каждый сделал что-то своё? SIPOC — это ваш личный супергерой, спасающий от управленческого хаоса. Это простая схема из арсенала Lean и Six Sigma, которая за 15 минут объясняет команде, кто, что, кому и зачем.
Разложим по полочкам на примере процесса «Разработка новой фичи в IT», чтобы никто не начал печь кексы вместо написания кода:
https://telegra.ph/SIPOC-na-minimalkah-12-20
Разложим по полочкам на примере процесса «Разработка новой фичи в IT», чтобы никто не начал печь кексы вместо написания кода:
https://telegra.ph/SIPOC-na-minimalkah-12-20
🔥2
В продолжение предыдущего поста, да и для любого подобного совещания...Чтобы воркшоп не превратился в очередное «совещание ради совещания», будем использовать жесткую модерацию и визуализацию.
Наша цель: через 120 минут иметь в руках ту самую схему на А4, под которой подпишутся все «враждующие стороны».
План воркшопа «Сквозной процесс: от мата к схеме»
Продолжительность: 2 часа (120 минут).
Участники: Руководители функций (Снабжение, Производство, Логистика, Юристы/Финансисты).
Инструменты: Флипчарт, маркеры, стикеры двух цветов, лист А4.
1. Этап «Заземление» (15 мин)
Вместо длинных вступлений вешаем на стену пустой лист и пишем в центре ту самую «проблему», которую вы решали методами хирургии.
* Задача: Каждый участник должен написать на стикере ОДНУ главную причину, почему процесс встал.
* Правило: Нельзя винить соседа. Писать только про сбои в передаче информации.
2. Этап «SIPOC на стероидах» (30 мин)
Рисуем на флипчарте таблицу из 5 колонок: Поставщик — Вход — ПРОЦЕСС — Выход — Клиент.
* Фокус внимания: Начинаем с конца (Выход и Клиент).
* Вопрос к команде: «Что является финальным продуктом этой цепочки и кому конкретно внутри компании он нужен в идеальном виде?»
* Результат: Команда должна договориться, что они производят не «отчеты», а «основание для отгрузки», например.
3. Этап «Ролевая рокировка» (30 мин)
Самый жаркий момент.
* Задание: Разбираем колонку «ПРОЦЕСС» (центр SIPOC). Но!
* Начальник производства рисует шаги за Снабжение.
* Снабженец рисует шаги за Юристов.
* Цель: Увидеть «белые пятна». Обычно здесь выясняется, что никто не знает, чем заняты коллеги 40% рабочего времени. Это снимает агрессию и включает любопытство.
4. Этап «Усушка до А4» (30 мин)
Теперь, когда логика понятна, берем тот самый лист А4.
* Задача: Перерисовать всё, что накидали на флипчарте, в чистую графическую схему.
* Запрет: Никаких предложений длиннее 3 слов. Только глаголы действия («Согласовал», «Передал», «Оплатил»).
5. Этап «Проверка на идиота» (15 мин)
Зовем любого сотрудника, не участвовавшего в процессе (хоть системного администратора).
* Если он, глядя на лист, может за 1 минуту рассказать, как идет бумага/товар от начала до конца — победа.
* Если нет — отправляем схему на доработку (но обычно на этом этапе «Суворовы» уже сами видят свои ошибки).
Правила игры для модератора (для вас) от Директографа:
* Пресекать «Одеяло»: Как только слышите «А вот они нам не дали...», возвращайте к SIPOC: «Какой Вход вам нужен, чтобы выдать качественный Выход?».
* Штраф за мат: Каждое нецензурное слово — вклад в фонд офисного кофе/печенья. Пусть превращают энергию в углеводы.
Наша цель: через 120 минут иметь в руках ту самую схему на А4, под которой подпишутся все «враждующие стороны».
План воркшопа «Сквозной процесс: от мата к схеме»
Продолжительность: 2 часа (120 минут).
Участники: Руководители функций (Снабжение, Производство, Логистика, Юристы/Финансисты).
Инструменты: Флипчарт, маркеры, стикеры двух цветов, лист А4.
1. Этап «Заземление» (15 мин)
Вместо длинных вступлений вешаем на стену пустой лист и пишем в центре ту самую «проблему», которую вы решали методами хирургии.
* Задача: Каждый участник должен написать на стикере ОДНУ главную причину, почему процесс встал.
* Правило: Нельзя винить соседа. Писать только про сбои в передаче информации.
2. Этап «SIPOC на стероидах» (30 мин)
Рисуем на флипчарте таблицу из 5 колонок: Поставщик — Вход — ПРОЦЕСС — Выход — Клиент.
* Фокус внимания: Начинаем с конца (Выход и Клиент).
* Вопрос к команде: «Что является финальным продуктом этой цепочки и кому конкретно внутри компании он нужен в идеальном виде?»
* Результат: Команда должна договориться, что они производят не «отчеты», а «основание для отгрузки», например.
3. Этап «Ролевая рокировка» (30 мин)
Самый жаркий момент.
* Задание: Разбираем колонку «ПРОЦЕСС» (центр SIPOC). Но!
* Начальник производства рисует шаги за Снабжение.
* Снабженец рисует шаги за Юристов.
* Цель: Увидеть «белые пятна». Обычно здесь выясняется, что никто не знает, чем заняты коллеги 40% рабочего времени. Это снимает агрессию и включает любопытство.
4. Этап «Усушка до А4» (30 мин)
Теперь, когда логика понятна, берем тот самый лист А4.
* Задача: Перерисовать всё, что накидали на флипчарте, в чистую графическую схему.
* Запрет: Никаких предложений длиннее 3 слов. Только глаголы действия («Согласовал», «Передал», «Оплатил»).
5. Этап «Проверка на идиота» (15 мин)
Зовем любого сотрудника, не участвовавшего в процессе (хоть системного администратора).
* Если он, глядя на лист, может за 1 минуту рассказать, как идет бумага/товар от начала до конца — победа.
* Если нет — отправляем схему на доработку (но обычно на этом этапе «Суворовы» уже сами видят свои ошибки).
Правила игры для модератора (для вас) от Директографа:
* Пресекать «Одеяло»: Как только слышите «А вот они нам не дали...», возвращайте к SIPOC: «Какой Вход вам нужен, чтобы выдать качественный Выход?».
* Штраф за мат: Каждое нецензурное слово — вклад в фонд офисного кофе/печенья. Пусть превращают энергию в углеводы.
🔥5