للحياةِ أبديةٌ تُبقي أوجاعها حيّةً ...
وأنتِ لا أبديةَ لكِ ؛ فـ لماذا تركتِ فيَّ ما لا ينتهي ؟ 💙

يا لجمال تلك الأيام ... 💙🍂

كان يكفيني أن أراكِ حتى أشعر أن شيئًا في داخلي قد وُضع أخيرًا تحت العناية ...

كأن للألم ، مهما تنكّر ، لغةً لا يجيد قراءتها سواكِ ؛ يظهر على وجهي فتلتقطينه ، يتعثر في خطوتي فتنتبهين له ، يختبئ في صمتي فتفتحين له نافذةً دون أن أطلب .

وكان غريبًا أن يكون لي بين يديكِ هذا القدر من الطمأنينة ؛ حتى الجروح التي كانت تترك أثرها على جسدي ، كنتِ تمررين عليها يديكِ كأنكِ تمسحين عني شيئًا أكبر من الدم والوجع ، ثم تتركينني أمضي وكأن شيئًا لم يكن .

ولم يكن الجسد وحده يعرف طريقه إليكِ ...

كان في داخلي أيضًا ما يحتاج إلى تلك اليد التي لا ترتبك أمام الألم ؛ حزنٌ لا يظهر له جرح ، وضيقٌ لا ينفع معه دواء ، وأيامٌ كان قلبي فيها أشبه بغرفةٍ أُطفئت أنوارها ... ثم كنتِ تدخلين .

ولستُ أدري كيف استطعتِ أن تجمعي بين مهنتكِ وبين ذلك الشيء الذي كان فيكِ أنتِ ؛ بين يدٍ تعرف كيف تُضمّد ، وقلبٍ يعرف متى يحتاج المرء إلى أن يُضمَّد دون أن يقول .

حتى صدّقتُ فعلًا أنكِ دكتورتي الخاصة ...

ويا لسخرية الأيام ...

من كانت تعرف موضع الألم قبل أن أُريها إياه ، أصبحت بعيدةً إلى الحد الذي لا أستطيع معه أن أريها ما فعل الغياب بي .

وهنا تكمن الغصّة ...

فأنا لا أفتقد امرأةً فحسب ؛ أفتقد تلك الطمأنينة التي كان لها وجهكِ ، وأفتقد ذلك الشعور الذي كان يجعلني ، مهما أصابني ، أوقن أن في هذا العالم جهةً واحدة على الأقل لن أضطر أمامها إلى ادعاء أنني بخير .

ثم يأتي الاشتياق ...

لا كذكرى جميلةٍ تزور القلب وتمضي ، بل كوجعٍ يعرف صاحبه جيدًا ، ويعرف كيف يعود إليه في أضعف أوقاته ؛ فأجدني أسأل ، دون أن أملك شجاعة السؤال :

ألم يحن الوقت ؟

ألم يكفِ هذا الكبرياء عن حراسة المسافة ؟
ألم يتعب العناد من إبقائنا في جهتين ؟
ألم تشتاقي أنتِ أيضًا إلى تلك الأيام التي كان فيها بيننا ما يكفي لأن يُشفى به قلبان ؟

أحيانًا أفكر فيكِ ، فأشعر أن شيئًا ما في داخلي ما زال يمدّ يده إلى الجهة التي كنتِ فيها ...

لا ليطلب دواءً هذه المرة ، ولا ليبحث عن ضماد ؛

بل ليتأكد فقط ... هل ما زالت اليد التي عرفت يومًا كيف تُنقذني ، تعرف طريقها إليَّ ؟

وربما كان هذا هو أكثر ما يؤلمني ...

أنني ، بعد كل ما حدث ، ما زلتُ أشتاق إليكِ بالطريقة نفسها التي يشتاق بها المريض إلى طبيبه حين يطول عليه الألم ؛ لا لأنه نسي ما حدث ، ولا لأنه لم يتعلم احتمال الوجع ...

بل لأنه ، مهما طال به الطريق ، ما زال يعرف أين كانت عافيته 💙🍂 "

ما بين سكينة القلب وضجيج العالم 💙🔥

في مثل هذه الساعة حين يخفُّ وقع النهار ويخلع المكان ضجيجه شيئًا فشيئًا ، أشعر أن الليل لا يأتي ليطفئ المدينة فحسب ... بل ليعيد الإنسان إلى نفسه

البيت أكثر هدوءًا ، والهواء يحمل شيئًا من برودة الخريف الأولى ، تلك البرودة التي تجعلك لا تعرف أَتُحكم إغلاق النافذة ، أم تترك لها منفذًا صغيرًا ليدخل منه الليل ... ولا تدري أَتحتاج إلى غطاءٍ يدفئك ، أم أن ما تشعر به ليس بردًا كاملًا بعد ، وإنما أول ارتعاشةٍ للموسم وهو يبدّل ثوبه

ومع ذلك ... هناك في داخلي سكينةٌ لا تشبه هذا الهدوء من حولي

الأخبار كثيرة ، وما يأتي من هنا ليس دائمًا كما يأتي من هناك ، وكل طرفٍ يحاول أن يكتب روايته ، ويمنح صوته هيئة الحقيقة ... لكنني ، وسط هذا كله ، لا أشعر بذلك الاضطراب الذي يفترض أن تخلّفه كثرة الأصوات

لأنني أعرف من نحن ، وأعرف ما نستطيع فعله ، وأعرف أن الحقيقة لا تحتاج إلى أن ترفع صوتها كلما حاول الباطل أن يعلو

قد يملأون المشهد بالكلام ، وقد يرمون فوق الحقيقة طبقاتٍ من الروايات ، كمن ينثر الرمال في الهواء ليحجب بها الطريق ... لكنها مهما كثرت ، لا تغيّر ملامح الطريق

رمالهم تتطاير ، وهباؤهم يتبدد ... أما الحقيقة فتبقى في مكانها ، جليةً لمن أراد أن يراها


وربما لهذا أيضًا لم تهتز في داخلي تلك الطمأنينة ، رغم اجتماع الأصوات علينا من كل جهة ... كأنني أعرف أن كثرة ما يُقال لا تعني كثرة ما هو صحيح ، وأن الحقيقة لا تُقاس بعدد من يكررها ، بل بما تتركه حين يسقط كل ما عداها

﴿فَعَلِمَ مَا فِي قُلُوبِهِمْ فَأَنْزَلَ السَّكِينَةَ عَلَيْهِمْ وَأَثَابَهُمْ فَتْحًا قَرِيبًا﴾

ولعلني الليلة أفهم السكينة على نحوٍ مختلف ... كأنها لم تأتِ من غياب ما يخيف ، بل من حضور ما أطمئن إليه

ومع ذلك ... فإن اطمئنان القلب لا يعني أن العقل قرر أن يصمت

هناك جهةٌ أخرى في داخلي ما زالت مستيقظة ، تقلب بعض التفاصيل بهدوءٍ لا يخلو من القلق ؛ أجلس إلى وجبتي ، أشرب قهوتي على مهل ، والليل من حولي ساكن ، ثم يعود إلى ذهني ذلك العزيز ...

هل قلتُ شيئًا كان ينبغي ألا أقوله ؟
هل كان يمكنني أن أصمت في موضعٍ تكلمت فيه ؟
هل بالغتُ في شيء ؟
هل كنتُ أكثر مما يجب ، دون أن أشعر ؟

أسئلة صغيرة ... لكنها تعرف جيدًا كيف تفتح في الرأس أبوابًا كثيرة ، وكيف تجعل الإنسان يعيد محادثةً انتهت منذ وقت ، لا ليغيّر ما حدث ، بل ليتأكد فقط أنه لم يترك خلف كلماته شيئًا كان يمكن أن يكون أهدأ

وربما لهذا كان الليل مناسبًا لكل هذه الأسئلة ... فهو لا يطالبك بإجابةٍ فورية ، ولا يدفعك إلى حسم شيء ، يتركك فقط أمام نفسك ، أمام فنجان قهوة يبرد ببطء ، ونافذةٍ يتسلل منها هواءٌ بارد ، وسماءٍ لا تزال معلقةً فوق كل هذا الضجيج وكأنها لا تعرف شيئًا عنه

قلبي مطمئن ... وعقلي مزدحم

ولستُ أرى في ذلك تناقضًا ؛ فربما يستطيع الإنسان أن يثق بما هو آتٍ ، وأن تظل في رأسه أسئلةٌ عن تفاصيل الطريق

أن يعرف إلى أين يمضي ... ثم يتساءل أحيانًا إن كان قد خطا خطوةً زائدة
أن يثق بمن حوله ... ثم يعود إلى نفسه ليفتش في كلمةٍ قالها ، أو موقفٍ مرّ به ، أو شعورٍ لم يحسن وضعه في مكانه الصحيح

وهكذا تمضي هذه الليلة بين سكينتين ؛ سكينةٍ في القلب لا يستطيع الضجيج أن ينتزعها ، وضوضاءٍ في العقل لا تستطيع السكينة أن تمنعها تمامًا

أما ما في القلب ... فأتركه لمن علم ما فيه قبل أن يعرفه صاحبه ، وأنزل عليه من السكينة ما يكفيه حتى يأتي الفتح في موعده ... 🌙💙

حبيبي الله..

امنحني قلبًا يتقبل الأقدار كيفما وقعت، دون جزعٍ أو ألمٍ يُنهكني..
ارزقني بصيرةً ترى حكمتك في كل ما يحدث ومحبتك لي منها، وطمأنينةً تملأ روحي بالرضا والسكينة..

علّمني كيف أرى الأشياء بنقاء قلبي،
ألا أقسو أو أؤلم أو أجرح أحدًا، لا عمدًا ولا سهوًا..

خذ بيدي في دروب الحياة خفيفًا كطير،
أزرع الخير حيثما استطعت، لأحصد في النهاية ما يليق بي..

واجعل لي أثرًا يبقى،
يعرف به من مرّ بي يومًا أنني كنتُ هنا، وهذه كانت أنا.

يمرُّ العمر،
ويبقى مطلبي الوحيد
«السكينة»
في كل شيءٍ أقصده،
في المكان والرفقة،
ألّا يمسَّني الفزعُ ولا الشكُّ ولا الخيبة،
أن تغمُرَ الطمأنينةُ قلبي،
وتحفّه كشيءٍ يحميه.✨🍁🍂

حين تضيق اللغة عمّا في القلب 🌨️💙

وها أنا ذا أقف أمام ما أشعر به فارغًا من اللغة كأنني استنفدتُ معاجمي كلّها ، وطرقتُ أبواب البلاغة حتى لم يعد وراءها ما يُقال ... لا لأن الشعور خفَّ ، بل لأنه اتّسع حتى ضاقت به الكلمات .

لقد كتبتُ كثيرًا ، وتحدّثتُ طويلًا ، وظننتُ في كل مرة أنني بلغتُ من المعنى منتهاه ، ثم أعود إلى نفسي فأكتشف أن شيئًا ما ظلّ خارج النص ، عصيًّا على البوح ، أكبر من أن تحمله جملة ، وأبعد من أن تبلغه استعارة .

صرتُ كلما هممتُ بالكتابة ، وجدتُني أكتب ثم أحتفظ بما كتبت ؛ أودعه مذكّرةً لا يقرؤها أحد ، أو أطويه في ورقةٍ أخبّئها عن العيون ، وقد أمضي بها إلى النسيان ، وربما أحرقتها ... لا كرهًا لما كتبت ، بل خشيةً من أن تمنح الكلماتُ شعوري هيئةً أصغر منه .

فقد قلتُ كثيرًا ، ونشرتُ كثيرًا ، حتى غدوتُ أخشى أن أكرّر نفسي ، وأن أستعير للمعنى الجديد ثوبًا قديمًا ، وأن أُخرج إلى الضوء ما لم يعد الضوء يتّسع له .

ولذلك ألوذ أحيانًا بالفرار باحثًا كلمات قد تفي ؛ أستنجد باقتباسٍ يلامس طرف ما أشعر به ، أو أستعير من بلاغة عابرٍ جملةً أعلّق عليها شيئًا من صمتي ، أو أهرب إلى أغنيةٍ لا أضع تحتها إلا كلماتٍ قليلة ...
لعلّ ما عجزتُ عن قوله كاملًا ، تستطيع إشارةٌ صغيرة أن تبوح ببعضه .

لا لأنني لم أعد أملك ما أكتب ... بل لأنني لم أعد أجد في كل ما أكتبه ما يكفي .

وما أشدّ حيرة الكاتب حين يصبح أكثر ما يؤمن به عصيًّا على قلمه ؛ يعرف كيف يصف الأشياء ، وكيف يشقّ للشعور طريقًا إلى اللغة ، ثم يقف أمام شعورٍ واحد كأن اللغة التي طالما أطاعته قد تواطأت عليه ، وكأن الحروف ، على كثرتها ، لم تُخلق لتبلغ هذا الموضع منه .

ربما لأن ما بقي لم يعد فكرةً أستطيع ترتيبها ، ولا إحساسًا أستطيع اختزاله في صورة ... بل صار شيئًا يتجاوز الكتابة كلما حاولتُ الإمساك به .

فما بداخلي أكبر من أن يُحكى ، وأجلُّ من أن يُبتذل بكثرة الوصف ، وأرقى من أن تستوفيه كلماتُ كاتبٍ بسيطٍ مثلي .

وهكذا كلما ظننتُ أنني فرغتُ من القول ، اكتشفتُ أنني لم أبلغ إلا أطراف ما أريد ؛ فأصمت ، لا لأن الحكاية انتهت ، بل لأنني أخشى أن تظلمها اللغة حين تحاول أن تمنحها اسمًا .

ولعلّ أعظم ما هزمني في هذه الحكاية أنني لم أفقد قدرتي على الكتابة ، ولم تنضب ينابيع اللغة في داخلي ... لكنّ شعورًا واحدًا استطاع أن ينتزع من البلاغة سطوتها ، ومن الكلمات يقينها ، ومن الكاتب ثقته بأن لكلّ ما يشعر به عبارةً تنتظره .

لقد كتبتُ عن ذلك الحبّ طويلًا ؛ قلّبتُه على وجوهه ، وألبستُه من الصور ما ظننتُ أنه يليق بعظمته ، حتى خُيّل إليّ أنني اقتربتُ من وصفه ... ثم وجدتُني اليوم عاجزًا عن كتابة المزيد كأن كل ما سبق لم يكن إلا محاولاتٍ صغيرة للاقتراب من حقيقةٍ أكبر من مجموعها .

فإذا بالسرّ الذي طالما حاولتُ أن أصفه في مقالاتي ، والحبّ الذي ظننتُ أنني منحتُه بالكلمات حقّه يعودان ليقفاني عند الحدّ الذي تنتهي عنده بلاغتي ... ويبدأ عجزها .

ولذلك لم أعد أخشى ألّا أجد ما أقول ... بل أخشى أن أقول ،
فيبدو ما بداخلي أقلّ مما هو عليه .

فثمّة سرٌّ لا يعجز الكاتب عن وصفه فحسب ، بل يعجز عن الإحاطة به مهما كتب ... وأنتِ ذلك السرّ ؛ ذلك المعنى الذي كلما ظننتُ أنني قلتُ فيه ما يكفي اكتشفتُ أنني لم أقل بعدُ ما يليق به أو يقربُ مِنه حتى 💙✨ "

‏ياربِّ سَخِّر لِرُوحي ما يُبقيها في
سعادة دائم وسِعَة"...🌸💙

منذ زمنٍ طويل لم أشعر بهذا الألم ؛ لم تعد تراودني هذه الأفكار بهذه القسوة ، ولم أعد أعرف هذا الخوف الذي يجلس في صدري الآن ، كأنّه عاد من مكانٍ بعيد ليذكّرني بكلّ ما ظننت أنّني تجاوزته .

آهٍ يا رب ، ما أشدّ أن يسكت كلّ شيءٍ من حولي ، ولا يبقى مستيقظًا سواي ... أنا وعقلي وأفكاري التي لا تهدأ ؛ مخاوف تتكاثر ، واحتمالات تتزاحم ، وأسئلة لا أعرف من أين جاءت ، ولا كيف أوقفها .

أأنا ضالٌّ إلى هذا الحدّ ؟ أأنا حقًّا لا أستحقّ ما سعيت إليه ؟ أكلّ هذا الطريق الذي مشيتُه ، وكلّ ما قاومتُه ، وكلّ المرّات التي تعثّرتُ فيها ثم نهضتُ ، لم يكن كافيًا لأصل ؟!

لماذا أنا ، يا رب ؟ ولماذا يعود هذا السؤال كلّما ظننت أنّني بلغتُ شيئًا من الطمأنينة ؟ ألم يحن الوقت لأتنفّس دون أن أخشى ما تخبّئه الأيام ؟ أهناك خطأ ارتكبتُه ولم أنتبه إليه ، أم أنّني ما زلتُ أدفع ثمن شيءٍ لا أعرفه ؟

والله يا رب ، إنّك تعلم أنّني حاولت ؛ تعلم كم جاهدتُ نفسي ، وكم أخلصتُ فيما سعيت إليه ، وكم مرّةً سقطتُ فيها ثم جمعتُ ما تبقّى منّي لأواصل الطريق . لم أكن كاملًا ، ولم أدّعِ يومًا أنّني بلا أخطاء ، لكنّني رأيتُ أخطائي ، وتعلّمتُ منها ، وحاولتُ ألّا أبقى الشخص نفسه الذي ارتكبها . قاومتُ ما كان يُضعفني ، واجتهدتُ لأكون أقوى ، لا لأنّ الطريق كان سهلًا ، بل لأنّني كنت أؤمن أنّ الوصول يستحقّ كلّ هذا العناء .

فلماذا ما زلتُ خائفًا ، يا رب ؟ لماذا أشعر وكأنّ شيئًا ما ينتظرني في آخر الطريق ، وكأنّ كلّ ما بنيتُه من طمأنينةٍ قابلٌ للانهيار في لحظة ؟

يا الله ، إنّ هذا السؤال يؤلمني أكثر ممّا أستطيع وصفه . أخاف حتى أرتعش ، أقرقع أصابعي ، وأقضم أظافري ، وتتصادم أسناني من شدّة ما يضطرب داخلي . أحاول أن أكتب ، فتسبقني الفوضى إلى الكلمات ؛ أحاول أن أفهم ما يحدث ، فلا أجد تفسيرًا يهدّئني . كأنّ عقلي يركض في كلّ الاتجاهات ، وأنا واقفٌ في المنتصف ، لا أعرف إلى أين أذهب ، ولا ممّا أهرب .

لا أعلم يا رب ، أهذا ظلمٌ آخر أخشاه قبل أن يقع ؟ أم أنّ خوفي قد سبق الأحداث ، فصار يعاقبني على شيءٍ لم يحدث بعد ؟ لا أعرف ما الذي يجري ، ولا ما الذي ينتظرني ، ولا أملك من الغد إلا احتمالاتٍ تُرهق قلبي .

لكنّك تعلم ، يا رب ، ما الذي أخافه حقًّا ؛ تعلم الشيء الذي لا أريد أن يحدث ، والباب الذي أرتجف من فكرة أن يُغلق في وجهي ، والأمنية التي تعبتُ وأنا أحاول أن أصل إليها . أنت تعلم أنّني لا أطلب طريقًا بلا مشقّة ، ولا حياةً لا يمسّها الحزن ، لكنّني تعبتُ من أن أستعدّ للألم حتى في اللحظات التي لم يؤلمني فيها شيء .

يا رب ، إن كان هذا الخوف مجرّد وهمٍ ، فسكّن قلبي ؛ وإن كان ابتلاءً في الطريق ، فقوّني على اجتيازه ؛ وإن كان أمامي ما لا أستطيع رؤيته ، فلا تتركني لظنوني ، ولا تجعل خوفي من الغد يسرق منّي ما بقي لي من يومي .

أنا أعلم أنّ الخير منك ، وأنّك أرحم بي من نفسي ، لكنّني الآن ضعيفٌ يا رب ، ضعيفٌ بما يكفي لأعترف أنّني لا أستطيع وحدي حمل كلّ هذه الاحتمالات . أحتاج إلى طمأنينةٍ لا أضطرّ بعدها إلى تفسير كلّ شيء ، وإلى يقينٍ يردّني إليك كلّما أخذتني مخاوفي بعيدًا .

يا رب ، إنّ ما أخشاه أرجوك ألّا يحدث ؛ لا لأنّني أعلم ما تخبّئه الأقدار ، بل لأنّك تعلم كم يؤلمني مجرّد احتمال حدوثه ، وكم حاولتُ أن أصل إلى هذه اللحظة دون أن أنكسر . فإن لم يكن لي من الأمر إلا أن أنتظر ، فارزقني سكينة الانتظار ؛ وإن لم أستطع أن أغيّر ما سيأتي ، فأعنّي ألّا أخسر نفسي وأنا أخشاه .

يا رب ، لقد تعبتُ من مقاومة أشياءٍ لم تقع بعد ... فخذ بيدي إلى ما فيه الخير ، وطمئن قلبي قبل أن أعرف ما الذي ينتظرني ، ولا تجعلني أعيش وجع الغد مرّتين ؛ مرّةً في خيالي ، ومرّةً إن كُتب له أن يأتي ... يارب يا ألله 💙"

فصلٌ آخر من حديثي معك يا رب ...

حتى وأنا أكتب: "يا رب" ما زلتُ أبحث عمّن يفهم ؛ كأنّ الكتابة على ما تمنحني من قدرةٍ على البوح لا تُغنيني عن تلك اللحظة التي أجد فيها شخصًا يقرأ ما وراء الكلمات ، فيراني دون أن أضطرّ إلى شرح نفسي من البداية .

هكذا هي الحياة بكلّ ما فيها من مشاعر ؛ لا نريد أن نعيشها وحدنا . نحبّ أن يصفّق لنا أحدٌ حين ننجح ، وأن يواسينا حين نفشل ، وأن نجد من يشاركنا أفراحنا ومخاوفنا دون أن نضطرّ في كلّ مرّة إلى إعلان حاجتنا إليه .

فلماذا نجد أنفسنا مع الوقت نعيش أكثر مشاعرنا وحدنا ؟
نحبّ ، ولا نجد دائمًا من يبادلنا ذلك الحضور الذي نحتاجه ؛
نخاف ، ولا نجد من يخاف علينا ؛
نقلق ، ونظلّ نحمل قلقنا في صدورنا ،
كأنّ علينا أن نكون الطرف الذي يفهم دائمًا ، ويطمئن دائمًا ، حتى حين لا يجد في داخله ما يكفيه ليطمئن !

كأنّنا لا نُرى إلا حين نتكلّم ، ولا نُفهَم إلا حين نشرح ، ولا يُلتفت إلى تعبنا إلا حين نطلب الالتفات إليه !

وما يؤلمني ليس ألّا أجد إجابةً كلّما سألت ، بل أنني اعتدتُ أن أكون من يبدأ ؛ إن تحدّثتُ وجدتُ ردًّا ، وإن سألتُ وجدتُ جوابًا ،
لكنّني أفتقد تلك المبادرة التي تأتي دون طلب ، ذلك السؤال الذي يسبق اعترافي بالتعب ، وذلك الشعور بأنّ أحدًا انتبه إلى صمتي فاقترب لأنّه أراد أن يفهم ✨

ومع ذلك .. يا رب ، أحاول ألّا أستسلم لهذه الأفكار ، ولا أن أُحمّل الآخرين مسؤولية كلّ ما عجزوا عن ملاحظته في داخلي .
أترك بعض الأسئلة تمرّ ، وألتمس للناس أعذارهم ، ثم أعود إليك بكلّ ما لم أعرف كيف أشرحه لأحد ؛ بكلّ مخاوفي التي أخفيها خلف كلامٍ عاديّ ، بينما في داخلي ما يحتاج إلى طمأنينةٍ أكبر من قدرتي على منحها لنفسي .

ربما لا أريد أن أكون مضطرًّا إلى شرح كلّ شيءٍ كي أُفهَم ، ولا إلى طلب الطمأنينة كلّما خفت ؛
أريد أن أشعر - ولو مرّةً - أنّ هناك من ينتبه قبل أن أطلب ، ويقترب قبل أن أشرح ، ويطمئنّ عليّ لأنّني أنا ، لا لأنّني أعلنت حاجتي إليه ..

يا رب ، لا تدعني أعتاد الوحدة إلى الحدّ الذي أكفّ فيه عن انتظار الرفقة ،
ولا تجعلني قويًّا إلى درجةٍ يظنّ معها الجميع أنّني لا أحتاج إلى أحد ؛ أنا لا أريد أن أستغني عن الناس ، ولا أن أتعلّم كيف أعيش بلا حاجةٍ إلى أحد ؛ أريد فقط ألّا أضطرّ إلى حمل كلّ شيءٍ وحدي !

وحتى يأتي ذلك الشعور سأظلّ أقول لك ما لا أقوله لأحد ؛ لأنّك تسمع ما لا أُحسن قوله ، وتعلم ما أعجز عن شرحه ، وترى منّي ما لا تستطيع الكلمات أن تُريه لأحد ...

يا رب ، لا أطلب منك أن تجعلني مكتفيًا عن العالم ، بل أن تحفظ في قلبي مساحةً آمنةً له ؛ مساحةً أستطيع فيها أن أحبّ دون خوف ، وأن أتعب دون اعتذار ، وأن أكون إنسانًا بكلّ ما في الإنسان من ضعفٍ وحاجة .

يارب يا ألله . 💙 "

Message For You📌❤️:
"اللهُم خير الحياة وخير الأشخاص
‏ وخير الأيام وخير الدروب وأجملها🤍

https://whatsapp.com/channel/0029VaFgc9B17En00AIDae0Z