ثمةَ شيءٌ لا يشبه الأشياء…

حضورٌ خفي يتسرّب إلى أيّامي ،
يملؤها بكِ حتى حين لا تكونين فيها !
كأنكِ لا تمرّين بي ، بل تسكنينني …
وكأن العالم على اتّساعه يضيق
لـ يصبح تفصيلةً منكِ !

كأنكِ ...
فكرةٌ لا تغادر أو نَفَسٌ صار جزءًا من إيقاعي ،
ألتفتُ إليكِ في غيابكِ -وحضورك- كما يُلتفتُ إلى ضوءٍ لا يُرى ،
وأهتدي بكِ … دون أن أبحث !

وعندما تميل روحكِ إلى الصمت يميل قلبي معها ،
وأجدني بلا وعي ...
أبحث عنكِ في المسافات ،
في الأوقات التي تغيبين فيها ،
وفي الكلمات التي تأتين بها خفيفةً كأنها لم تُخصني بشيء ؛
حزنكِ ليس عابرًا … بل يمتدّ إليَّ كأنه يعديني ،
ما يمسّكِ يصلني مضاعفًا كأن قلبي يتلقّاكِ عنكِ ،
حزنكِ شيءٌ ينبغي أن أداويه ، وسعادتكِ واجبٌ عليَّ أن أحرسه مهما كلفني الأمر ..

تفاصيلكِ -تلك التي لا تُقال- أعرفها على طريقتي ، أجمعها من بين الصمت ، ومن اللحظات العابرة وأصوغ منها عالمًا يخصّكِ… وأعيش فيه !
أراكِ في انتظام يومٍ لم أحضره ،
وأشعر بكِ في أشياء لم تَحكيها ،
كأن بيني وبينكِ خيطًا خفيًّا يشدّني إليكِ برفقٍ دائم ..

وما زلتُ أتعجّب …
كيف اتّسعتِ في داخلي إلى هذا الحد ؟
كيف صارت تفاصيلكِ -دقيقها وعابرها- تخصّني بهذا القرب ؟
ولِمَ من بين هذا العالم كلّه لم يثبت في قلبي سواكِ ؟
كأنكِ لم تكوني اختيارًا ،
بل يقينًا جاء دون استئذان !

لي معكِ حياةٌ أخرى ،
لا تُرى ، ولا تُقال ،
لكنها أكثر صدقًا من كل ما يُعاش ...
أعيشها وحدي ، أترقّبكِ فيها ،
أجمع لحظاتكِ كما تُجمع النجوم في سماءٍ لا تنطفىء .

أنتِ لستِ حدثًا عابرًا في يومي ،
بل أنتِ اليومُ نفسه …
بدايته التي أنتظرها ، ونهايته التي لا أمِلُّ منها
ولا أسأل لماذا …
فـ بعض الأشياء لا تُفهم ، بل تُعاش
وبعض القلوب حين تختار ، تفعل ذلك بكل صفائها …
دون شرط ، ودون انتظار

كل ما في الأمر
أنني وجدتُكِ تسكنينني ، كما تسكن المعانيُ كلماتِها ، وكما يسكن الضوءُ صباحه ... ولستُ أدري
كيف انتهى بي الأمر إلى هذا الحد ؟
ولا متى صرتِ في داخلي بهذا الامتداد ؟!

كل ما أعرفه…
أنكِ لم تعودي مجرّد شعور ،
بل صرتِ المعنى الذي يَمِرُّ مُن خلاله كل شيء ؛
فإن سُئلتُ عنكِ يومًا ،
لا أعلم ماذا أقول أو بماذا أصفكِ
لكنني بكل يقين يمكنني تخطي كل هذا وأقول:
هي الشيء الوحيد الذي حين حضر …
اختفى كل ما سواه 👌🏻💙 ! "

غدًا يبدأ مشوار البكالوريوس 🤍

نقف على أعتاب مرحلةٍ انتظرناها طويلًا ؛
لم نصل إلى هنا صدفة …
بل وصلنا لأننا صبرنا حين كان الطريق قاسيًا
وغدًا … ليس اختبارًا فقط
بل لحظةُ إثباتٍ لكل ما مضى

﴿إِنَّ اللَّهَ لَا يُضِيعُ أَجْرَ الْمُحْسِنِينَ﴾ 🤍

اللهم قوِّ عزائمنا ، وثبّت قلوبنا ،
ولا تجعل فينا ضعفًا ولا ترددًا
اللهم افتح علينا فتوح العارفين ، وألهمنا الصواب في كل إجابة

اللهم اجعل كل ما قرأناه حاضرًا في أذهاننا سهلًا على ألسنتنا
واكتب لنا توفيقًا يُدهش قلوبنا ، ونجاحًا يليق بتعبنا

اللهم اجعلها أيامًا خفيفة ، ونهايتها تحقيق أمانيٍ كبيرة

دعوةٌ من القلب … تكفيني 💙🌹

اتّساعٌ لا يُفسَّر 🍂💙

لم ألاحظ الأمر في البداية … ربما ما زلت ؟!
مرّ كـ شيءٍ عادي ،
كأنني فقط صرتُ أكثر انتباهًا !

لكنني ألحظ مؤخرًا
أنني لم أعد كما كنت ،
وأن شيئًا في داخلي
لم يعد هو !
أستيقظ بإحساسٍ لا أعرف مصدره ،
وأحمله معي طوال اليوم ،
ثم أكتشف بـ هدوءٍ يربكني
أنه لكِ .
أفكّر … ولا تكون الفكرة لي ،
وأشعر … ولا يبدأ الشعور مني ؛
كأن ما يحدث يجد طريقه إليّ
دون أن يمرّ بـ كلام ...

لم أعد أعرف
أين أنتهي أنا ، وأين تبدأين أنتِ ؟!
لا ضياعًا … بل اتّساعًا لم أعتده .

كيف صار هذا طبيعيًا ؟!
أن أنشغل بكِوحتى في اللحظات
التي يفترض أن أكون فيها مع نفسي ،
وكأنكِ أصبحتِ كُلَّ هذا الحضور .

أحاول أن أعود إلا أنني آبَّى …
فـ أجدني أوسع مما كنت ،
لم أفقد شيئًا ، بل أضفتُ إليّ
ما يشبهكِ !

كل ما أعرفه الآن ...
أنني لم أعد أشعر بي ،
وكأن قلبي تعلّم أن يحملكِ معي
دون أن يخفَّ عني !

لم أعد أغرق وحدي ،
مُنذُ عرفتك تعلمت أن أنجو بكِ ؛
لأنكِ حلُّ كُلٌِ شيء . 💙 "

تساؤلاتٌ في حلمِ رجلٍ آخر 🍂💙

أقطنُ في مكانٍ يُطلق عليه اسمًا لا يعنيني كثيرًا …
ورغم ذلك أشعر أنني لا أفهمه ،
ولا أفهم ما فيه .

المكان الذي أسكنه بسيطٌ في ظاهره ،
وأبقى فيه كما أنا … في الخفاء دائمًا ،
ليس لأنني لا أستطيع الظهور ،
بل لأنني لا أجد سببًا لذلك !

أمضي يومي بالحملقة في الجدران ،
وبين المذاكرة … والمطالعة …
أتنقّل كأنني أحاول الإمساك بشيءٍ يفلت مني
حتى صار هذا السكون
أقرب إلى عادتي من أي شيءٍ آخر

وأجلس بعدها
كأنني أحاول إعادة ضبط شيءٍ في داخلي ،
أشدّ نفسي مِن تشتتها ،
وأعيدها إلى ما يجب أن تكون عليه

أنا في هذه المرحلة ( بكالوريوس طب بشري )
في طريقٍ طويل يمرّ عبر ما لا يُحصى من الاختبارات ،
شهرٌ يتبعه شهر ،
وكل مرة كأنها البداية من جديد ؛
أتعثر … ثم أعود ،
وأفلت … ثم أتمسّك من جديد ،
وأقول لنفسي - في كل مرة -
إن عليّ أن أستمر …
أن أستمر … أن أستمر .
لا لأن الطريق واضح ، ولا لأنني مطمئن ،
بل لأن التوقّف
لم يعد خيارًا يشبهني

ولا بأس …
لا بأس أن أكون كذلك ،
ما دمتُ أجدني سندًا
يُمكن أن يُستندُ عليه ( عليَّ )
ولطالما كان ذلك ... ولطالما أيضًا خُذلت .

هذا المكان - أو الذي يُسكن فيه -
يقع بالقرب من نهايةٍ صامتة !

لم أعد ألتفت كثيرًا لما يحدث حولي ،
لا لأنني أجهل ،
ولا لأنني لا أرى ،
بل لأنني منشغلٌ بما يخصّني …
بما أدرسه ،
وبما أحاول أن أكونه ،
وكأن لي مسارًا آخر
لا يلتقي بكل هذا ...

تمرّ الأيام بما فيها ،
بضجيجها ،
بما يُقال عنها ،
وبما يُفترض أن يُقلقني …
لكنني أبقى خارج ذلك كلّه ،
كأنني لا أنتمي إليه من الأساس
ليس تخلّيًا ،
ولا هروبًا ،
بل اختلافًا لا أستطيع تفسيره !

الغريب …
أنني حين أمرُّ بالقرب من تلك النهاية ،
لا أشعر بأي شيء !
أنا الذي كان هذا المعنى
يرعبني في صغري ،
ويجعلني أهرب منه
كأنه يلاحقني

أما الآن …
أمرُّ به وكأنه لا يخصّني
اليوم وأنا عائد ،
رأيتُ جمعًا يوارون جسدًا …
جسدًا انتحر ،
وجسدًا آخر قُتل !
تأملتُ وجوههم قليلًا ،
ثم قلت في نفسي :
" سيدفنونه اليوم …
وسيُعاد كل شيء كما كان "
تابعتُ طريقي ،
لكن شيئًا ما أعادني إلى الوراء !
وقفتُ ، وأسندتُ ظهري ،
وفجأة …
لم أعد أعرف:
هل هذا جدار ؟
أم أنني أستند إلى شيءٍ آخر
لم يعد يخصّ الأحياء ؟
لعلني لستُ ذاك الطفل …
لعلني انتهيت منذ زمن ،
وأعيش الآن
في حلمِ رجلٍ آخر ؟
لكن كيف أشعر بالألم ؟
أليس الألم دليل الحياة ؟
أم أنه…
وهمٌ آخر
نصدّقه جميعًا ؟ 💙 "

تساؤلات … أغلبها مُفزع 💙🍂 !

---

أأحبّتني كما فعلتُ ؟
أأنا رجلها الأول … في كل شيء ؟

يُقال : في لحظة حزنك تذهب لمن يُحبك ،
وفي لحظة فرحك تذهب لمن تُحب …
أفكان ذلك ؟

وماذا عن لحظات انكسارك
التي تخفيها عن الجميع سواي ؟
أكانت تلك لحظاتنا ؟

بوحك بما لا يعلمه أحد …
أكان طريقه إليَّ أولًا ؟

وثقتكِ العمياء
وأنتِ تتحدثين عن أشياء
لا تُقال إلا للنفس …
أكنتُ أنا ذاك المأمن ؟
أكان دون أن ألحظ ؟

وهل الحبُّ اعترافٌ صريح …
أم ارتباكٌ طويل لا يُقال ؟

هل كنتُ أقرأكِ جيدًا ،
أم كنتُ أُقنع قلبي بما يريد أن يسمع ؟

كيف يُمكن لـ اسمٍ
أن يمرّ في يومكِ …
دون أن يرتجف قلبي ؟
وكيف لي أن أبدو عاديًا ،
وأنا أُزاحم احتمالًا … لا أراه ؟

كنتُ أظن أن القرب يُجيب ،
لكنّه زاد الأسئلة !
وأن الصمتَ يريح ،
لكنّه قال كل شيء … إلا الحقيقة !

تساؤلات كـ هذه ملأت رأسي …
واستوطنته فجأة !

ثم ماذا عني أنا ؟
أأحببتُ دون وعي أو مقابل
حتى نسيت أن أسأل: هل أُحَبَّ ؟

حين كنتُ أظنني كلّ شيء
ماذا كنتُ أنا حقًا ؟

كيف يطمئن القلب
وهو لا يعرف مكانه ؟

أتراني لستُ مبتغاها ؟
أم أن بيننا ما لا يُرى …
من ظروفٍ ومعايير ؟

لكننا في بداية الطريق
وأنا أؤمن أن الغد …
مليء بما لم يحدث بعد .

نسعى ،
ومولانا جعل السعي علينا …
والنتيجة عليه

ورغم كل هذا
ما زلتُ أُُمسِكُ بـ خيطٍ رفيع …
أسمّيه : ربما

سأترك كل هذه الأسئلة
معلّقة بيننا …
كـ شيءٍ لم يكتمل ،
لكنه لم يكن ناقصًا أبدًا

وربما
يأتي الغد بما ننتظره ،
أو بما يُطمئن هذا القلب
دون كل هذا السؤال 💙 "

- إن الشخص الذي انتزعته من قلبي،
ولعلني إذا فعلت ذلك قد آلمت قلبي وأدميته،
لن يعود إلى قلبي أبدًا. 😴💔

‏أشتاقُ ليومٍ
لا أفكّرُ فيه بأيّ شيء،
يمضي هكذا
صامتاً ومتروكاً،
كأنّه ليس من هذا العمر.😴💔

الحب لا يبدأ حين نلتفت …
بل حين لا نستطيع أن ننصرف !

ليس وعدًا ولا قرارًا …
بل انجراف هادى نحو شخص واحد
دون سببٍ يكفي ،
ودون مقاومةٍ تنجح

كل شيء يبدو عاديًا في البداية …
ثم فجأة
يصبح هذا الشخص تحديدًا غير عادي ؛
صوته مختلف ، حضوره أثقل ،
وغيابه يترك فراغًا لا يشبه أي فراغ !

هي لحظة سقوطٍ أنيق …
يفقد فيها القلب توازنه ،
دون أن يرغب في النجاة

فـ الحب لا يولد من كلمة ،
بل من انشغالٍ دائم …
من تفكيرٍ لا ينقطع…
من شعورٍ يتكرر حتى يصبح حقيقة

هي اللحظة التي لا تقول فيها " أحبك " …
لكنها المرة الأولى التي يصبح بعدها كل شيء
مختلفًا 🍂💙

لم يناسبني إطلاقًا بخل المشاعر ؛
أنا شخصٌ فياض
لا علاقة لي أبدًا بـ الهوامش ؛
أنا الأكيد
لن أنتمي بتاتًا لـ غير من يراني الطريق ،
وكل الاتجاهات ✨💙

عزيزتي ،

لم أكن أظنُّ أن الغياب يُقاس بالأيام فعلًا ؛
بعض الأشخاص يكفي أن يبتعدوا قليلًا
حتى تشعر أن تفاصيل يومك كلها
لم تعد في أماكنها الصحيحة !

ومنذ أن غبتِ -لأيام-
وأنا أراكِ في كل شيءٍ دون قصد ،
في الأغاني التي أهرب إليها ،
في القهوة التي تبرد بجانبي لأنني أنشغل بالتفكير ،
وفي تلك اللحظات التي أرفع فيها نظري من اللابتوب بعد ساعاتٍ طويلة من الدراسة دون تذكر شيء قرأته ؛
لـ أكتشف أن الفكر الوحيدة التي تخطر ببالي كانت
أنتِ !

الغريب أنني أصبحتُ أتحدث عنكِ كثيرًا ،
أذكر اسمكِ بعفوية ،
وأبتسم كلما مررتِ في ذاكرتي ،
وكأن قلبي تعلّمكِ بسرعةٍ مخيفة !
حتى صار يرى ملامحكِ
في الأشياء التي يحبها كلها !

وأتعلمين ما الذي أخافني أكثر ؟

أنني ولأول مرة ،
شعرتُ أن وجود شخصٍ واحد
قادرٌ فعلًا على تهدئة هذا الضجيج داخلي ،
ذلك الضجيج الذي لا يعرفه أحد ،
ضجيج التفكير الطويل ،
والسهر ،
والهروب إلى الموسيقى ،
والسعي وراء الدراسة ...

لقد تمنيتُ حقًا
أن أحكي للجميع عنكِ ،
أن أخبرهم كيف استطاعت فتاةٌ واحدة
أن تجعل أيامي أكثر خفة ،
وكيف أصبح للوقت معنى مختلف
منذ أن عرفتها !

لكنني في كل مرةٍ أتراجع ...

لأن بعض الأشياء الجميلة
لا تُقال أمام الجميع ،
بعضها خُلِق لـ يبقى قريبًا من القلب فقط ؛

ولهذا بقيتِ سرّي الجميل ،
بين الكتب والأوراق ،
وألحان الموسيقى ،
وذلك الشرود الطويل ،
بينما قلبي في كل مرة
يذهب إليكِ وحدكِ ...

وللمرة الأولى
لم أعد أمانع أن يهزم قلبي
كل هذا العقل داخلي 💙✨ "

الشيء الآمن والمخيف في العلاقة مع اللّٰه أنه وحده يعاملك بما تُضمره نواياك ؛
قد تدعي الشكر لكن داخلك ساخط ،
قد تحاول التمثيل لكنك آيلٌ للسقوط ،
قد تنبري وتدعي وتسير ...لكن
في داخلك تخافُه ..
تعلم أنَّه يُخبِرُ تفاصيلك .. ولهذا ترتجف 💙 "

تحاول النوم ،
لكنَّ حلقك يوقظك كلَّ مرة ؛
كأنَّ في داخله شوكًا
يرفض مرور الهواء ..

تجلس منهكًا في آخر الليل ،
تتنفّس بصعوبة ،
والحرُّ يطبق على الغرفة
كأنَّه بابٌ أُغلق على صدرك من الداخل !

تمدُّ وسادتك نحو النافذة
كما يمدُّ الغريق يده نحو خشبةٍ عابرة ،
وتحاول أن تسرق من الهواء
ما يكفي فقط … لتكمل الليل ،
وتنام ساعاتٍ قليلة ؛
فأنت آتٍ من أرقِ ليلةٍ ماضية ،
ومن اختبارِ صباحٍ
يتلوه اختبارٌ آخر
بعد ساعات !

أنت الذي لم تدخل هذا الليل مرتاحًا مِن الأساس ؛
بل خرجتَ من صباحه
بعينين مثقلتين بـ شبه نوم ،
وروحٍ استنزفها الأرق
حتى صار التعب
يسكنك أكثر مما تسكن جسدك !

فـ البكالريوس
يجرُّك من معركةٍ إلى أخرى
دون هدنة ،
ودون أن تمنح قلبك فرصةً
ليلتقط أنفاسه كاملة !

ومع ذلك
تظلُّ جالسًا قرب النافذة ،
مغمض العينين ،
مؤمنًا - رغم كل شيء -
أن الله لا يترك عبدًا
في منتصف تعبه .

ولعلَّ هذه الليلة الثقيلة
ليست إلا آخر العتمة ،
وأنَّ صباحًا أكثر رحمة
في الطريق إليك 💙 "

كيف يبدو الرجل … حين يجد أخيرًا ،
في حُبّه مَن لا يحتاج أن يختبئ منه ؟ 💙

ليست كل العاطفة ضجيجًا

بعضها يأتي هادئًا
كـ يدٍ تُطفئ حربًا طويلة داخل الإنسان ؛

يتوقّف تدريجيًا
عن ترتيب كلماته ،
وعن إخفاء شقوقه ،
وعن النجاة المستمرة بـ صورةٍ
-ربما- لا تشبهه تمامًا .

يُصبح أكثر هدوءًا …
كأن العالم كفَّ أخيرًا عن مطاردته

لا يعود مهتمًّا بأن يربح صورته في عينيها ؛
يجلس أمامها دون تلك اللمعة المصنوعة التي يرتديها الناس في البدايات ،

ويبدأ بلا انتباهٍ منه
بـ ترك أبوابه مواربة !

يحكي ...
عن الطرق التي عاد منها متأخرًا إلى نفسه ،
عن أيّامه التي كان يمشيها بـ ثقلٍ يشبه جرَّ السلاسل ،
عن الأشياء التي انكسرت فيه ولم يسمع صوتها أحد .

لا ينتقي الكلمات التي تجعله أكثر بريقًا ،
ولا يلمّع خساراته لـ يبدو بها حكيمًا ...

" هذه يداي كما هما …
بما علق فيهما من تعب الطريق ”

ويصير غريبًا كيف يتحدّث عن سقوطه بأريحية !
كأن تعثّره جزءًا من ملامحه

لا يخفي ماضيه خلف الستائر ،
ولا يدفن خوفه تحت نبرةٍ ثابتة ،
بل يضع فوضاه كاملة ،
مثل مدينةٍ أطفأت أنوارها
وسمحت لأحدٍ أخيرًا أن يراها من الداخل .

وحتى صمته معها … لا يشبه الصمت !
يشبه رجلًا اكتشفَ مُتأخرًا ،
أن بعض المشاعر لا تجعل الإنسان أعظم مما كان ،
بل تعيده إلى نفسه الأولى …
إلى ذلك الجزء الذي قضى عمره
يتمنى أن يراه أحد !

وتلك ربما هي الطمأنينة الوحيدة الحقيقية :
أن يقف الإنسان كاملَ الحقيقة ،
دون خوفٍ من أن يُترك أو ألا يُرى 💙 "

ما الذي تفعله الذنوب بالقلوب ؟

ليست كل الكوارث تُرى بالعين …
بعض الخراب يحدث بصمت !

يمضي العام طويلًا ، ونحن نظن أن أكثر ما يرهق الإنسان هو التعب ، أو الخسارات ، أو قسوة الحياة ...
بينما الحقيقة أن أكثر ما يهلك القلب هو ذلك التآكل البطيء الذي تصنعه الذنوب داخله ؛
ذنبٌ صغير لا نهتم له ،
ثم اعتياد ، ثم فتور ،
ثم مسافة خفية تنشأ بين العبد وربه دون أن يشعر !
حتى يصبح الإنسان غريبًا عن الطمأنينة التي كان يعرفها ،
وعن نفسه التي كانت أقرب إلى الله مما هي عليه الآن ..
وما أخطر أن يعتاد المرء ظلمة قلبه !

أن تمر عليه الأيام دون صلاةٍ حقيقية ، أو دعاءٍ صادق ، أو خشوعٍ يهز داخله ، ثم يظن أن الأمر طبيعي ،
لكن رحمة الله أعظم من كل هذا التيه
ولهذا تأتي مواسم الطاعة ؛
لا لتذكرنا فقط بفضل العبادة ، بل لتوقظ شيئًا كاد يموت في أرواحنا ...
وكأن الله مع إقبال هذه الأيام المباركة ، يمنح القلوب المُتعبة فرصة أخيرة لتعود قبل أن يبتلعها الاعتياد الكامل على الغفلة .

ربما لم تفسدنا الحياة بقدر ما أفسدتنا المسافات التي صنعناها بأيدينا بيننا وبين الله !

#عشر_ذي_الحجة 💙 "

عدالةُ الأعمار 🍂💙

من أكثر الأفكار رعبًا … أن الإنسان لا ينكشف دفعةً واحدة !

فالطفولة لا تُظهر حقيقتنا ، بل تُخفيها تحت البراءة …
نظن الطفل بسيطًا لأن روحه لم تُختبر بعد ، بينما كثيرٌ مما سيصير إليه لاحقًا يكون نائمًا فيه منذ البداية ؛
خوفه ، هشاشته ، طريقته في الحب ، وحتى عُطبه القادمة .

ثم يأتي الشباب … المرحلة التي لا تُنشئ الإنسان بقدر ما تكشفه ،
هناك تبدأ الأشياء المدفونة بالصعود إلى السطح ؛
في أول خيبة ، أول خسارة ، أول شعور ثقيل بالعجز …
وفجأة يكتشف المرء أن داخله شخصًا آخر لم يكن يراه من قبل ، وأن بعض الطباع لم تولد الآن ، بل كانت مختبئة طوال الوقت ، تنتظر العمر المناسب لتظهر ليس إلا .

لكن العدالة الأكثر قسوة أمام الإنسان نفسه … أن الشباب ليس الحقيقة الأخيرة
إذ يظل المرء قادرًا على الاختباء خلف القوة ، الانشغال ، الضجيج ، والرغبات العابرة ؛
حتى تأتي الشيخوخة حيث تتساقط كل وسائل التمويه ببطء ،
فتظهر النسخة الأكثر صدقًا من الإنسان ؛
لا لأنه أراد ذلك … بل لأنه لم يعد يملك الطاقة الكافية للهروب من نفسه .

مُرعبةٌ فعلًا … لكنها مُنصفة
فكرة أن ما كان مخبوءًا بالطفولة يظهر بالشباب ،
وما كان مخبوءًا بالشباب يظهر بالشيخوخة .

لأنك - في الغالب - لم تكن مسؤولًا عمّا أخفته طفولتك داخلك ،
لكنَّ الشيخوخة التي ستصل إليها ستكون إلى حدٍّ كبير حصيلة ما فعلته بنفسك طوال الطريق ؛
فإيّاك أن تقضي عمرك تهرب من عيوبك ، ثم تلتقيها كلها دفعةً واحدة في آخر العمر 😊💙 "

ثَمّةَ طُرقٌ لا تُشبه السفر …
بل تُشبه أن يقتلع الإنسان قلبه بيديه ، ثم يمشي به إلى أقصى الأرض ويتركه هناك

هكذا بدا المشهد ؛
رجلٌ يعبر الوادي بخطًى لا تلتفت ، وامرأةٌ تحمل رضيعها كأنها تضمُّ آخر ما بقي من معنى النجاة
لا شجر يلين لهذا التعب ، لا ماء ،
ولا حتى ظلٌّ صغير يكفي كي تُصدّق الروح أنّ المكان قابل للحياة ،
كان الصمت أثقل من الرمال نفسها ..
لم تسأله في البداية إلى أين يمضي بها ،
كأنّها كانت تؤجّل الحقيقة ما استطاعت ؛
فـ الإنسان أحيانًا لا يخاف الكارثة ، بل يخاف الجواب الذي سيأتي بعدها
لكنّه حين همَّ أن يتركهما ويمضي ،
خرج السؤال منها أخيرًا مرتبكًا كـ يدٍ تبحث عن حائط في العتمة:
أهذا أمرٌ من الله؟
ولم يحتج الأمر أكثر من " نعم "
كأنّ الكلمة لم تُجبها … بل أسندتها
فجأة صار هذا الفراغ أقلَّ وحشة
وصارت الرمال التي لا تنتهي مجرّد طريقٍ لا تراه العين بعد
حتى العطش بدا وكأنّه مؤجَّل بأمرٍ آخر ،
ثم قالتها بهدوء امرأة لم تكن تملك شيئًا سوى يقينها :
*إذًا ... لن يضيّعنا*
يا لثقل الطمأنينة حين تأتي من قلبٍ مُحاصرٍ بكل أسباب الخوف ،
كأنّها لم تكن تُحدّثه ، بل كانت تُرمّم شيئًا في داخلها قبل أن ينهار ..
فالناس يظنون أنّ اليقين شعورٌ هادئ ،
بينما هو - في أكثر صوره صدقًا - أن تقف فوق أرضٍ ترتجف ثم تمنع روحك من السقوط معها .

ومضى نبي الله إبراهيم
لا أحد يتحدّث عن تلك الخطوات الأولى بعد الالتفاتة الأخيرة ؛
عن الأب الذي ترك ابنه في وادٍ لا يسمع فيه بكاءه إن بكى ،
عن يديه الفارغتين بعد أن كان يحمل كلّ حياته بين ذراعيه ..

بعض الأوامر الإلهية لا تُؤلم لأنّها صعبة …
بل لأنّها تمرُّ من أحبّ الأشياء إلى القلب !

ولعلّ أعظم ما نجّى قلوبهم ،
أنّها لم تُعامل أمر الله بـ ريبةٍ خفيّة ،
ولا وقفت تُفتّش البلاء بعين الاتّهام
كان في داخلهم قلبٌ سليم ،
إذا عرف الله … اطمأنّ ،
ولو احترقت الطرق كلّها 😊💙 "