Как это — у тебя есть тайны от мамы?
Очень часто именно с такой проблемой я сталкиваюсь на работе.
Дети, выросшие в условияхгиперконтроля.
Родители буквально жили их жизнью: знали каждый шаг, проверяли телефон, контролировали друзей, оценки, даже настроение.
И вроде бы звучит как «забота», но на деле — это про недоверие и лишение ребёнка права быть самостоятельным.
По такой логике ребёнок никогда не должен ошибаться, а взрослая жизнь должна начинаться «по инструкции мамы».
Но реальность другая.
Когда человек вырастает в условиях тотального контроля, он сталкивается с последствиями:
🌷 Сложности в принятии решений — страшно опереться на себя, нет уверенности.
🌷 Высокая тревожность — «а вдруг я делаю что-то неправильно?»
🌷 Зависимость от чужого мнения — «если родители всегда знали лучше, то как теперь я могу доверять себе?»
🌷 Проблемы с границами — трудно сказать «нет» и отделить свои желания от чужих.
🌷 Ощущение, что даже во взрослом возрасте ты «маленький ребёнок», которому нужно одобрение.
Гиперконтроль не делает ребёнка «успешным и правильным», он делает его уязвимым перед собственной жизнью.
Как понять, что на тебе до сих пор отпечаток гиперконтроля?
🌷 Ты постоянно спрашиваешь совета, даже в мелочах.
🌷 Чувствуешь вину, если поступаешь «не так, как сказали родители».
🌷 Боишься ошибок, застреваешь в перфекционизме.
🌷 Внутренний голос звучит как мама/папа — критикует и осуждает.
🌷 Трудно ощущать себя взрослым, даже имея работу, отношения и собственную жизнь.
Если узнали себя — это не повод писать гневные сообщения маме с папой, что они испоганили вам жизнь. Это очередной повод качественно улучшить свою жизнь.
Что помогает постепенно освобождаться от гиперконтроля?
🌷 Учиться принимать решения — начать с малого.
🌷 Отслеживать «внутреннего контролёра» и спрашивать себя: «А я что думаю?»
🌷 Разрешать себе ошибки — без них взросление невозможно.
🌷 Учиться говорить «нет» и отстаивать свои границы.
🌷 Искать поддержку — в терапии, в группах, в близких, которые уважают твой выбор.
Очень часто именно с такой проблемой я сталкиваюсь на работе.
Дети, выросшие в условиях
Родители буквально жили их жизнью: знали каждый шаг, проверяли телефон, контролировали друзей, оценки, даже настроение.
И вроде бы звучит как «забота», но на деле — это про недоверие и лишение ребёнка права быть самостоятельным.
По такой логике ребёнок никогда не должен ошибаться, а взрослая жизнь должна начинаться «по инструкции мамы».
Но реальность другая.
Когда человек вырастает в условиях тотального контроля, он сталкивается с последствиями:
Гиперконтроль не делает ребёнка «успешным и правильным», он делает его уязвимым перед собственной жизнью.
Как понять, что на тебе до сих пор отпечаток гиперконтроля?
Если узнали себя — это не повод писать гневные сообщения маме с папой, что они испоганили вам жизнь. Это очередной повод качественно улучшить свою жизнь.
Что помогает постепенно освобождаться от гиперконтроля?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
10❤12
diamrani
Как это — у тебя есть тайны от мамы? Очень часто именно с такой проблемой я сталкиваюсь на работе. Дети, выросшие в условиях гиперконтроля. Родители буквально жили их жизнью: знали каждый шаг, проверяли телефон, контролировали друзей, оценки, даже настроение.…
«Жив и слава Богу…»
Обратная сторона бесконечного гиперконтроля: «Мне всё разрешали, у нас не было никаких правил».
На первый взгляд звучит как счастливая история про свободу. Но и у этого сценария есть своя обратная сторона.
Когда ребёнку всё позволено, когда нет ясных границ и опоры, он сталкивается с другими сложностями:
🌷 Чувство брошенности — «никому нет дела, что со мной происходит».
🌷 Сложности с дисциплиной и самоорганизацией — никто не учил планировать, держать слово, доводить дела до конца.
🌷 Страх близости — если в детстве не было рамок и поддержки, взрослые отношения могут казаться небезопасными.
🌷 Поиск внешних опор — от авторитарных партнёров до работы, где «за тебя всё решают».
🌷 Хаос внутри — трудно отличить свободу от растерянности.
Баланс в воспитании — это не про жёсткий контроль и не про полное отсутствие правил.
Это про то, чтобы быть рядом, давать поддержку и в то же время позволять ребёнку пробовать себя, ошибаться, расти.
Если в детстве границы были размыты, важно учиться выстраивать их во взрослом возрасте самому:
🌷 Определять свои «можно» и «нельзя».
🌷 Развивать навык ответственности.
🌷 Искать здоровую структуру — в работе, в отношениях, в рутине.
🌷 Наполнять себя поддержкой, которой когда-то не хватало.
Родительский «всё можно» часто маскируется под свободу, но на деле оставляет ребёнка один на один с хаосом.
Обратная сторона бесконечного гиперконтроля: «Мне всё разрешали, у нас не было никаких правил».
На первый взгляд звучит как счастливая история про свободу. Но и у этого сценария есть своя обратная сторона.
Когда ребёнку всё позволено, когда нет ясных границ и опоры, он сталкивается с другими сложностями:
Баланс в воспитании — это не про жёсткий контроль и не про полное отсутствие правил.
Это про то, чтобы быть рядом, давать поддержку и в то же время позволять ребёнку пробовать себя, ошибаться, расти.
Если в детстве границы были размыты, важно учиться выстраивать их во взрослом возрасте самому:
Родительский «всё можно» часто маскируется под свободу, но на деле оставляет ребёнка один на один с хаосом.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
3
Ниче не чувствую, а не, чувствую пустоту!
Обычно пациенты так мне говорят, потому что не хотят признаваться, что чувствуют уязвленность, обиду или злятся, потому что, часто проявление этих чувств в их светлых головах приравнивается к слабости.
Но ощущение пустоты действительно бывает, и оно вообще не про отсутствие чувств.
🌷 Когда человек испытывает слишком интенсивные чувства (боль, страх, стыд, злость, обиду, вину), нервная система перегружается.
Амигдала работает чрезмерно активно, но префронтальная кора не успевает перерабатывать поток.
В результате включается диссоциативная защита: психика отключает контакт с эмоциями, человек ощущает «онемение» или пустоту.
🌷 Пустота — это как эмоциональный предохранитель.
Когда чувств слишком много, но они противоречивы (например, любовь и ненависть к одному человеку), психика не может их интегрировать — появляется внутренний вакуум.
В терапевтическом контексте это называют эмоциональным онемением: за пустотой скрывается не «ничего», а слишком «много».
🌷 При пограничном расстройстве личности или ПТСР/КПТСР пустота часто связана именно с переполненностью непрожитых чувств, которые психика «выключает», чтобы человек не развалился от интенсивности.
В депрессии это может быть замороженный аффект: эмоции есть, но человек их не ощущает, потому что они подавлены.
🌷 С позиции экзистенциальной психологии пустота иногда — следствие невозможности вынести всю глубину жизни: страдания, противоречия, утраты. Человек «замораживает» себя, чтобы не сойти с ума от боли.
Поэтому, если вдруг вы почувствуете «пустоту», то, во-первых, теперь вы знаете, что это никакая не пустота. А, во вторых, надо идти к специалисту, разбираться какие чувства у вас в этой пустоте живут.
Обычно пациенты так мне говорят, потому что не хотят признаваться, что чувствуют уязвленность, обиду или злятся, потому что, часто проявление этих чувств в их светлых головах приравнивается к слабости.
Но ощущение пустоты действительно бывает, и оно вообще не про отсутствие чувств.
Амигдала работает чрезмерно активно, но префронтальная кора не успевает перерабатывать поток.
Амигдала - отвечает за распознавание и интерпретацию эмоциональных сигналов, особенно негативных, таких как страх и тревога.
В результате включается диссоциативная защита: психика отключает контакт с эмоциями, человек ощущает «онемение» или пустоту.
Когда чувств слишком много, но они противоречивы (например, любовь и ненависть к одному человеку), психика не может их интегрировать — появляется внутренний вакуум.
В терапевтическом контексте это называют эмоциональным онемением: за пустотой скрывается не «ничего», а слишком «много».
В депрессии это может быть замороженный аффект: эмоции есть, но человек их не ощущает, потому что они подавлены.
Поэтому, если вдруг вы почувствуете «пустоту», то, во-первых, теперь вы знаете, что это никакая не пустота. А, во вторых, надо идти к специалисту, разбираться какие чувства у вас в этой пустоте живут.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
2❤13
О, у тебя че, ОКР?
В наше время бесконечного самодиагностирования каких-то болячек ОКР до сих пор остаётся довольно «модным».
И обсессивно-компульсивное расстройство — это вовсе не про «помыть руки 4 раза, 2 раза хлопнуть, 6 раз топнуть, а то вся моя семья умрёт», как нам часто показывают в фильмах, книгах и т. д.
ОКР может быть вообще не виден внешне.
Обсессивно-компульсивное расстройство работает так:
Обсессии — навязчивые, пугающие мысли или образы. Например: «вдруг я причиню вред близкому» или «если не проверю дверь — случится беда».
Компульсии — действия или ритуалы, чтобы снизить тревогу; например, проверить, помыть руки, пересчитать, произнести слова.
В глубине ОКР почти всегда лежит конфликт — невозможность принять неопределённость. Человек боится, что, если он «отпустит контроль», произойдёт катастрофа.
Когда мы говорим о навязчивых мыслях, важно помнить: они не являются отражением истинных желаний. Это не про то, кем человек является, а про то, чего он боится в себе.
Именно поэтому мысли кажутся такими пугающими — они затрагивают самые болезненные точки.
Само по себе ОКР не опасно в том смысле, что оно не приводит к «схождению с ума» или потере связи с реальностью — при ОКР человек прекрасно понимает, что мысли навязчивые, а ритуалы нелогичны.
Опасность в другом:
🌷 Хроническое истощение.
Постоянные ритуалы и тревога отнимают колоссальное количество энергии, мешают работать, учиться, строить отношения.
🌷 Социальная изоляция.
Люди начинают избегать ситуаций, которые вызывают навязчивые мысли, и постепенно сужают свою жизнь.
🌷 Повышенный риск депрессии.
Из-за ощущения «я никогда не смогу быть нормальным» и постоянной борьбы с собой.
🌷 Риск суицидальных мыслей.
В тяжёлых случаях отчаяние от бесконечного внутреннего напряжения может приводить к мыслям о том, чтобы всё прекратить.
В терапии работа идёт не с самими мыслями (их нельзя «удалить»), а с отношением к ним. Когда человек учится выдерживать тревогу без ритуала, пространство его жизни постепенно расширяется.
В наше время бесконечного самодиагностирования каких-то болячек ОКР до сих пор остаётся довольно «модным».
И обсессивно-компульсивное расстройство — это вовсе не про «помыть руки 4 раза, 2 раза хлопнуть, 6 раз топнуть, а то вся моя семья умрёт», как нам часто показывают в фильмах, книгах и т. д.
Обсессивно-компульсивное расстройство работает так:
Обсессии — навязчивые, пугающие мысли или образы. Например: «вдруг я причиню вред близкому» или «если не проверю дверь — случится беда».
Компульсии — действия или ритуалы, чтобы снизить тревогу; например, проверить, помыть руки, пересчитать, произнести слова.
В глубине ОКР почти всегда лежит конфликт — невозможность принять неопределённость. Человек боится, что, если он «отпустит контроль», произойдёт катастрофа.
Когда мы говорим о навязчивых мыслях, важно помнить: они не являются отражением истинных желаний. Это не про то, кем человек является, а про то, чего он боится в себе.
Именно поэтому мысли кажутся такими пугающими — они затрагивают самые болезненные точки.
Само по себе ОКР не опасно в том смысле, что оно не приводит к «схождению с ума» или потере связи с реальностью — при ОКР человек прекрасно понимает, что мысли навязчивые, а ритуалы нелогичны.
Опасность в другом:
Постоянные ритуалы и тревога отнимают колоссальное количество энергии, мешают работать, учиться, строить отношения.
Люди начинают избегать ситуаций, которые вызывают навязчивые мысли, и постепенно сужают свою жизнь.
Из-за ощущения «я никогда не смогу быть нормальным» и постоянной борьбы с собой.
В тяжёлых случаях отчаяние от бесконечного внутреннего напряжения может приводить к мыслям о том, чтобы всё прекратить.
В терапии работа идёт не с самими мыслями (их нельзя «удалить»), а с отношением к ним. Когда человек учится выдерживать тревогу без ритуала, пространство его жизни постепенно расширяется.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
5
Перфекционизм
Постепенно искореняется во мне этот дефект… но очень медленно и тяжко…
Кто знает меня давно и был у меня в гостях знают, что одежда у меня была разложена по ОТТЕНКАМ! Даже не по цветам. Всё в коробочках, на каких-то подставочках, и так далее.
Раньше иконки в телефоне были распределены по цветам (Слава Богу теперь их можно все сделать одним цветом)
А кто видел мою тетрадь с конспектами по анатомии - это вообще отдельная история.
В реальности за словом «перфекционизм» подразумевается гораздо большее, чем «люблю, когда всё идеально».
Перфекционизм — это не про красивые конспекты или ровные стопки книг. Это зачастую про внутреннего критика, который не замолкает ни на минуту.
Внутренний критик всегда находит недочёты. Кажется, что именно он двигает вперёд — «будь лучше, быстрее, сильнее». Но на деле он:
🌷 Постоянно держит в напряжении — даже маленькая ошибка воспринимается как катастрофа.
🌷 Отнимает радость от достижений — результат никогда «не дотягивает».
🌷 Подталкивает к прокрастинации — если не можешь сделать идеально, зачем вообще начинать?
🌷 Ведёт к выгоранию — вечная гонка за недостижимым «идеалом» истощает.
Перфекционизм — это не стремление к развитию, а страх быть «недостаточным».
В терапии работа строится так, чтобы научиться замечать этого критика и постепенно отделять его голос от собственного. Чтобы вместо вечного «я недостаточно хорош» появилось: «я имею право быть живым, а не идеальным».
Постепенно искореняется во мне этот дефект… но очень медленно и тяжко…
Кто знает меня давно и был у меня в гостях знают, что одежда у меня была разложена по ОТТЕНКАМ! Даже не по цветам. Всё в коробочках, на каких-то подставочках, и так далее.
Раньше иконки в телефоне были распределены по цветам (Слава Богу теперь их можно все сделать одним цветом)
А кто видел мою тетрадь с конспектами по анатомии - это вообще отдельная история.
В реальности за словом «перфекционизм» подразумевается гораздо большее, чем «люблю, когда всё идеально».
Перфекционизм — это не про красивые конспекты или ровные стопки книг. Это зачастую про внутреннего критика, который не замолкает ни на минуту.
«Ты мог сделать лучше». «Если не будет идеально — это провал». «Другие справляются, а ты опять…».
Внутренний критик всегда находит недочёты. Кажется, что именно он двигает вперёд — «будь лучше, быстрее, сильнее». Но на деле он:
Перфекционизм — это не стремление к развитию, а страх быть «недостаточным».
В терапии работа строится так, чтобы научиться замечать этого критика и постепенно отделять его голос от собственного. Чтобы вместо вечного «я недостаточно хорош» появилось: «я имею право быть живым, а не идеальным».
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
2❤10❤🔥4
Сопротивление лечению
Звучит максимально нелогично. Тебе помогают, а ты сопротивляешься?
На самом деле всё чуть сложнее.
Во-первых, редко кто едет в реабилитацию по собственному желанию. В большинстве случаев это инициатива родственников, потому что сам пациент в принципе не понимает, что у него есть проблема, — проблемы, как ему кажется, у всех вокруг.
Во-вторых, признать, что есть проблема, значит признаться: «Я не самый умный и самостоятельный». А это, знаете ли, не самый приятный инсайт.
Сопротивление лечению — это не «каприз» и не «упрямство». Это часть динамики болезни.
Чаще всего оно проявляется так:
🌷 Резкая, не обоснованная критика программы и специалистов.
Причём это может быть на любом сроке, а не только в самом начале. В начале — понятно, мы «изверги», которые рассказывают, что нужно заправлять кровать и не посылать всех вокруг на три буквы.
🌷 Сомнения в необходимости терапии.
Это касается и психотерапии, и медикаментов. Сам факт их наличия подтверждает, что есть проблема, а сталкиваться с мыслью «со мной что-то не так» — страшно и неприятно.
🌷 Забытые задания, пропуски встреч.
Или очень долгое написание. Сопротивление может проявляться в том, что пациент якобы «ничего не помнит». Но стоит поговорить с родственниками — и вдруг всё вспоминается.
🌷 Минимизация симптомов.
«Ну у меня же не шизофрения, а биполярка», «Ну у меня же не биполярка, а ПРЛ», «Ну я же не употреблял наркотики, а бухал», «ну у меня же не было психоза, я просто из комнаты не выходил 3 месяца»… И ещё тысяча таких сравнений.
В основе сопротивления всегда стоит страх.
🌷 Страх изменений.
Любые изменения требуют отказаться от старых способов жить и справляться. Даже если они разрушительны, они привычны. Психика предпочитает знакомую боль — неизвестной новой реальности.
🌷 Страх показаться слабым.
Если я расскажу о своих проблемах, значит, я слабый.
🌷 Страх пробовать новое.
Даже если попробую — всё равно не получится.
Иногда сопротивление поддерживает старую идентичность: зависимость становится частью «я», и отказаться от неё страшно, словно предать самого себя.
А также срабатывают вторичные выгоды: болезнь даёт оправдание, внимание, возможность избегать ответственности.
В терапии мы не боремся с сопротивлением. Мы учимся его замечать и понимать — как язык психики.
И тогда работа строится на том, что со временем человек сам начинает отслеживать свои иллюзии и учится с ними работать.
Звучит максимально нелогично. Тебе помогают, а ты сопротивляешься?
На самом деле всё чуть сложнее.
Во-первых, редко кто едет в реабилитацию по собственному желанию. В большинстве случаев это инициатива родственников, потому что сам пациент в принципе не понимает, что у него есть проблема, — проблемы, как ему кажется, у всех вокруг.
Во-вторых, признать, что есть проблема, значит признаться: «Я не самый умный и самостоятельный». А это, знаете ли, не самый приятный инсайт.
Сопротивление лечению — это не «каприз» и не «упрямство». Это часть динамики болезни.
Чаще всего оно проявляется так:
Причём это может быть на любом сроке, а не только в самом начале. В начале — понятно, мы «изверги», которые рассказывают, что нужно заправлять кровать и не посылать всех вокруг на три буквы.
Это касается и психотерапии, и медикаментов. Сам факт их наличия подтверждает, что есть проблема, а сталкиваться с мыслью «со мной что-то не так» — страшно и неприятно.
Или очень долгое написание. Сопротивление может проявляться в том, что пациент якобы «ничего не помнит». Но стоит поговорить с родственниками — и вдруг всё вспоминается.
«Ну у меня же не шизофрения, а биполярка», «Ну у меня же не биполярка, а ПРЛ», «Ну я же не употреблял наркотики, а бухал», «ну у меня же не было психоза, я просто из комнаты не выходил 3 месяца»… И ещё тысяча таких сравнений.
В основе сопротивления всегда стоит страх.
Любые изменения требуют отказаться от старых способов жить и справляться. Даже если они разрушительны, они привычны. Психика предпочитает знакомую боль — неизвестной новой реальности.
Если я расскажу о своих проблемах, значит, я слабый.
Даже если попробую — всё равно не получится.
Иногда сопротивление поддерживает старую идентичность: зависимость становится частью «я», и отказаться от неё страшно, словно предать самого себя.
А также срабатывают вторичные выгоды: болезнь даёт оправдание, внимание, возможность избегать ответственности.
В терапии мы не боремся с сопротивлением. Мы учимся его замечать и понимать — как язык психики.
И тогда работа строится на том, что со временем человек сам начинает отслеживать свои иллюзии и учится с ними работать.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
4❤9
Эгоизм и эгоцентризм
Эгоизм — это стратегия, при которой человек удовлетворяет свои потребности за счёт других, игнорируя их границы.
Внешне это может выглядеть как «здоровая забота о себе», но в основе чаще лежит страх: «если я не возьму — останусь без всего».
Эгоцентризм — это более глубокое искажение восприятия. Это не просто «беру больше», а скорее «вижу только себя». Мир субъективно вращается вокруг собственных переживаний, а потребности других становятся либо незаметны, либо воспринимаются как препятствие.
Оба механизма формируются как защитные.
Ребёнок, растущий в дефиците внимания или поддержки, привыкает бороться за ресурс: требовать, перетягивать внимание, ставить себя в центр.
У ребенка, растущего в вседозволенности просто изначально формируется убеждение, что все вокруг делает для него и ради него.
Во взрослом возрасте эти стратегии продолжают работать и приводят к искажениям в отношениях.
Что мы имеем в результате?
🌷 Потерю эмпатии: трудно удерживать в фокусе внутренний мир другого.
🌷 Конфликтность: собственные интересы кажутся единственно значимыми.
🌷 Хроническое чувство одиночества: ведь там, где есть только «я», не может появиться подлинное «мы».
Что помогает:
🌷 Осознанность. Учиться отслеживать, где моё желание реально про заботу о себе, а где — про игнорирование другого. Вопрос: «Я сейчас учитываю реальность другого человека или только своё видение?»
🌷 Развитие эмпатии. В практике терапии часто используют упражнения на «смену перспективы» — попробовать встать на место другого, представить его чувства и потребности.
🌷 Работа с внутренним дефицитом. Часто эгоизм и эгоцентризм — это попытка заполнить пустоту. Важно научиться давать себе поддержку напрямую, а не вытягивать её из других.
🌷 Тренировка диалога. Вместо позиции «или я, или он» учиться искать «и-и»: «мои потребности важны, и твои тоже». Это основа зрелых отношений.
Тогда эгоизм и эгоцентризм перестают быть инструментами выживания и уступают место более зрелым формам контакта — диалогу, эмпатии, взаимности.
Эгоизм — это стратегия, при которой человек удовлетворяет свои потребности за счёт других, игнорируя их границы.
Внешне это может выглядеть как «здоровая забота о себе», но в основе чаще лежит страх: «если я не возьму — останусь без всего».
Эгоцентризм — это более глубокое искажение восприятия. Это не просто «беру больше», а скорее «вижу только себя». Мир субъективно вращается вокруг собственных переживаний, а потребности других становятся либо незаметны, либо воспринимаются как препятствие.
Оба механизма формируются как защитные.
Ребёнок, растущий в дефиците внимания или поддержки, привыкает бороться за ресурс: требовать, перетягивать внимание, ставить себя в центр.
У ребенка, растущего в вседозволенности просто изначально формируется убеждение, что все вокруг делает для него и ради него.
Во взрослом возрасте эти стратегии продолжают работать и приводят к искажениям в отношениях.
Что мы имеем в результате?
Что помогает:
Тогда эгоизм и эгоцентризм перестают быть инструментами выживания и уступают место более зрелым формам контакта — диалогу, эмпатии, взаимности.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
10❤6❤🔥4
Почему люди не любят свой день рождения?
Сегодня я стала чуть поближе к моменту, когда мои лобные доли наконец-то сформируются. Жду не дождусь!
На первый взгляд, день рождения — это праздник, символ внимания, радости и любви. Но для многих, в том числе для меня, он становится источником напряжения и даже внутренней боли.
Причинами такого восприятия часто являются психологические механизмы, связанные с детским опытом.
🌷 Несбывшиеся ожидания
Ребёнок, который в детстве ждал чуда и внимания, но сталкивался с равнодушием, критикующими словами или «не до тебя», вырастает с ощущением, что его радость небезопасна. Для него праздник — это не про удовольствие, а про риск разочарования.
🌷 Страх оценки
Когда внимание других концентрируется на человеке, активизируется тревога: «А достаточно ли я хорош, чтобы быть в центре?» Такой внутренний диалог превращает праздник в экзамен на ценность.
🌷 Тема возраста и времени
День рождения напоминает о взрослении и выдуманных временных рамках достижения чего либо.
🌷 Дефицит принятия
Если в детстве было мало безусловного принятия, внимание в день рождения воспринимается не как радость, а как испытание: «Меня поздравляют, потому что должны, а не потому что любят».
Что мы имеем в результате?
🌷 Чувство одиночества даже среди поздравлений.
🌷 Ожидание разочарования и невозможность радоваться.
🌷 Уход в избегание: «лучше не праздновать вообще, чем снова столкнуться с болью».
Что помогает:
🌷 Перепроживание опыта. Дать себе новый опыт праздника — не ждать идеала от других, а самому создавать атмосферу, которая действительно откликается.
🌷 Работа с внутренним ребёнком. Вот тут это как никогда важно - принять его боль и разочарование, дать себе то внимание и поддержку, которых когда-то не хватало.
🌷 Смещение фокуса. Делать день рождения не про внешние ожидания, а про личные смыслы: «как я хочу провести этот день?», «что для меня будет подарком?»
🌷 Поддерживающие люди. Учиться приглашать тех, с кем действительно безопасно делить радость, а не тех, «кого положено».
Тогда день рождения перестаёт быть травматичной датой и превращается в возможность — напомнить себе о ценности жизни, о своих желаниях и о том, что радость можно выбирать осознанно.
Сегодня я стала чуть поближе к моменту, когда мои лобные доли наконец-то сформируются. Жду не дождусь!
На первый взгляд, день рождения — это праздник, символ внимания, радости и любви. Но для многих, в том числе для меня, он становится источником напряжения и даже внутренней боли.
Причинами такого восприятия часто являются психологические механизмы, связанные с детским опытом.
Ребёнок, который в детстве ждал чуда и внимания, но сталкивался с равнодушием, критикующими словами или «не до тебя», вырастает с ощущением, что его радость небезопасна. Для него праздник — это не про удовольствие, а про риск разочарования.
Когда внимание других концентрируется на человеке, активизируется тревога: «А достаточно ли я хорош, чтобы быть в центре?» Такой внутренний диалог превращает праздник в экзамен на ценность.
День рождения напоминает о взрослении и выдуманных временных рамках достижения чего либо.
Если в детстве было мало безусловного принятия, внимание в день рождения воспринимается не как радость, а как испытание: «Меня поздравляют, потому что должны, а не потому что любят».
Что мы имеем в результате?
Что помогает:
Тогда день рождения перестаёт быть травматичной датой и превращается в возможность — напомнить себе о ценности жизни, о своих желаниях и о том, что радость можно выбирать осознанно.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
12❤17
Угодничество
Из всего списка дефектов характера — казалось бы, один из самых безобидных.
Сказать мягче, не обидеть, сделать удобно — что в этом такого? И даже если внутри усталость и раздражение — улыбаться и кивать.
Но угодничество — это не про доброту.
Как и большинство дефектов характера, оно про страх.
🌷 Страх быть отвергнутым
Когда-то ребёнок понял: чтобы остаться в безопасности, нужно быть удобным. Не злиться, не плакать, не спорить. Потому что «таких не любят». И этот детский опыт формирует убеждение: «Если я неудобный — меня бросят».
🌷 Страх конфликта
Для многих «нет» звучит как угроза — будто сейчас произойдёт катастрофа. В теле поднимается тревога, а психика спешит «сгладить», лишь бы не потерять контакт. Но постоянное сглаживание разрушает нас быстрее, чем любой конфликт.
🌷 Чувство вины за собственные границы
Чувство вины — даже просто за заботу о себе. Как будто каждое «я не хочу» — преступление. А ведь это не эгоизм, а проявление зрелости — видеть не только других, но и себя.
🌷 Потребность в одобрении
Похвала — как кислород. «Ты такой хороший» звучит как подтверждение права на существование. Но зависимость от внешней оценки делает человека заложником чужих эмоций:
стоит кому-то нахмуриться — и внутренний мир рушится.
Что с этим делать:
🌷 Замечать, когда включается автомат «быть удобным»
Пауза — первый шаг к осознанности. «А чего хочу я?» — вопрос, который возвращает к реальности.
🌷 Разрешить себе разочаровывать
Да, кто-то может быть недоволен.
Но это не конец света.
🌷 Работать с внутренним ребёнком
Тот самый ребёнок, который когда-то решил: «Любят только хороших». Ему важно услышать:
«Ты ценен не потому, что угоден. А просто потому что есть».
🌷 Учиться выдерживать чужие эмоции
Люди могут злиться — и не обязательно на вас. Иногда просто день был тяжёлый. И в этот момент важно не душить человека вопросами, заботой лишь бы поднять настроение.
Настоящая любовь и близость начинаются там, где не нужно угождать, а можно быть собой — живым, несовершенным, настоящим.
Из всего списка дефектов характера — казалось бы, один из самых безобидных.
Сказать мягче, не обидеть, сделать удобно — что в этом такого? И даже если внутри усталость и раздражение — улыбаться и кивать.
Но угодничество — это не про доброту.
Как и большинство дефектов характера, оно про страх.
Когда-то ребёнок понял: чтобы остаться в безопасности, нужно быть удобным. Не злиться, не плакать, не спорить. Потому что «таких не любят». И этот детский опыт формирует убеждение: «Если я неудобный — меня бросят».
Для многих «нет» звучит как угроза — будто сейчас произойдёт катастрофа. В теле поднимается тревога, а психика спешит «сгладить», лишь бы не потерять контакт. Но постоянное сглаживание разрушает нас быстрее, чем любой конфликт.
Чувство вины — даже просто за заботу о себе. Как будто каждое «я не хочу» — преступление. А ведь это не эгоизм, а проявление зрелости — видеть не только других, но и себя.
Похвала — как кислород. «Ты такой хороший» звучит как подтверждение права на существование. Но зависимость от внешней оценки делает человека заложником чужих эмоций:
стоит кому-то нахмуриться — и внутренний мир рушится.
Что с этим делать:
Пауза — первый шаг к осознанности. «А чего хочу я?» — вопрос, который возвращает к реальности.
Да, кто-то может быть недоволен.
Но это не конец света.
Тот самый ребёнок, который когда-то решил: «Любят только хороших». Ему важно услышать:
«Ты ценен не потому, что угоден. А просто потому что есть».
Люди могут злиться — и не обязательно на вас. Иногда просто день был тяжёлый. И в этот момент важно не душить человека вопросами, заботой лишь бы поднять настроение.
Настоящая любовь и близость начинаются там, где не нужно угождать, а можно быть собой — живым, несовершенным, настоящим.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
10❤17
Девиантное поведение
Каждый подросток хотя бы раз устраивает родителям бунт — проверяет границы, нормы, реакцию взрослых. Но иногда этот бунт выходит за рамки и становится систематичным, тем самым превращаясь в девиантное поведение.
Это не просто «плохое поведение» — это способ сказать миру: “мне плохо» через дезадаптивные модели поведения.
Что такое девиантность?
Это устойчивые модели поведение личности, отклоняющееся от социальных норм. За внешней агрессией, риском или апатией — почти всегда стоит внутренний конфликт, неразделённая боль, попытка быть замеченным.
Формы и виды
🌷 Агрессивное поведение — драки, грубость, протест против авторитетов. За этим часто стоит ощущение бессилия и обиды.
🌷 Аутоагрессивное — самоповреждения, суицидальные мысли. Неспособность по здорому обратится за помощью.
🌷 Аддиктивное — уход в зависимости: алкоголь, наркотики, гаджеты. Способ убежать от пустоты или напряжения.
🌷 Делинквентное — нарушение закона, кражи, побеги. Попытка вернуть себе чувство силы и контроля.
🌷 Социальное отчуждение — изоляция, отказ от общения. Иногда — тихая форма протеста против непонимания.
Когда это начинается и почему пик — в подростковом возрасте?
Период с 12 до 18 лет — время так называемой перестройки. Гормоны, поиск идентичности, кризис зависимости от родителей и жажда самостоятельности. Подросток хочет быть взрослым, но психика ещё не готова выдерживать всю ответственность. Добавьте сюда давление школы, семьи, социальных сетей — и внутренний хаос превращается в действия, которые взрослым кажутся «необъяснимыми».
Что за этим стоит?
🌷 Ненадёжная эмоциональная связь с родителями или её полное отсутствие
🌷 Конфликт между двумя родителями - развод и тд
🌷 Отсутствие признания и поддержки.
🌷 Завышенные ожидания и постоянная критика.
🌷 Ощущение одиночества и никому-не-нужности.
Коррекция девиантного поведения
🌷 Работа с семьёй Часто корректировать нужно не только ребёнка, но и систему, в которой он живёт. Поддержка, уважение, личные границы — база для изменений. И, к сожалению, часто дети начинают меняться, а у родителей нет готовности и готовности нет в большинстве случаев из-за гордыни и самоуверенности.
🌷 Психотерапия Индивидуальная и групповая — помогает подростку увидеть свои чувства, осознать мотивы, научиться выражать злость и боль безопасно.
🌷 Социальная реабилитация Формирование навыков саморегуляции, причинно следственных связей, взращивание ответственности.
Девиантное поведение — это не то, на что не стоит обращать внимание. Это сигнал о том, что где-то нарушена связь: с собой, с родителями, с миром. И задача взрослых — не подавить, а помочь восстановить эту связь, чтобы протест превратился в рост.
Каждый подросток хотя бы раз устраивает родителям бунт — проверяет границы, нормы, реакцию взрослых. Но иногда этот бунт выходит за рамки и становится систематичным, тем самым превращаясь в девиантное поведение.
Это не просто «плохое поведение» — это способ сказать миру: “мне плохо» через дезадаптивные модели поведения.
Что такое девиантность?
Это устойчивые модели поведение личности, отклоняющееся от социальных норм. За внешней агрессией, риском или апатией — почти всегда стоит внутренний конфликт, неразделённая боль, попытка быть замеченным.
Формы и виды
Когда это начинается и почему пик — в подростковом возрасте?
Период с 12 до 18 лет — время так называемой перестройки. Гормоны, поиск идентичности, кризис зависимости от родителей и жажда самостоятельности. Подросток хочет быть взрослым, но психика ещё не готова выдерживать всю ответственность. Добавьте сюда давление школы, семьи, социальных сетей — и внутренний хаос превращается в действия, которые взрослым кажутся «необъяснимыми».
Что за этим стоит?
Коррекция девиантного поведения
Девиантное поведение — это не то, на что не стоит обращать внимание. Это сигнал о том, что где-то нарушена связь: с собой, с родителями, с миром. И задача взрослых — не подавить, а помочь восстановить эту связь, чтобы протест превратился в рост.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
10❤14
Инфантилизм
Инфантилизм — это способ избежать боли, ответственности, взросления. Это форма психологической защиты, выросшая из страха столкнуться с реальностью, где нужно делать выбор и нести за него последствия.
Что такое инфантилизм?
Это задержка эмоционального, волевого или социального развития, когда человек продолжает действовать и мыслить, как ребёнок, хотя уже взрослый.
Он может быть успешным внешне, но внутри — тревожный, зависимый, ждущий, что кто-то придёт и спасёт.
Формы и проявления
🌷 Эмоциональный инфантилизм — человек не умеет регулировать чувства: вспышки, обиды, капризы, зависимость от настроения других.
🌷 Социальный — избегание самостоятельных решений, перекладывание ответственности, неспособность выдерживать трудности.
🌷 Моральный — отсутствие устойчивых ценностей и принципов, жизнь по модели «так делают все».
🌷 Психологический — зависимость от родителей или партнёра, страх одиночества, стремление быть «под защитой».
Когда формируется инфантилизм?
Чаще всего — в детстве, когда ребёнку не дают прожить естественные кризисы взросления:
🌷 За него всё решают.
🌷 Его гиперопекают, спасают от последствий.
🌷 Не дают возможности ошибаться и нести ответственность.
🌷 Не признают его чувства, но требуют «быть хорошим».
Такой ребёнок вырастает, но внутри остаётся маленьким — всё ещё ищет, кто похвалит, примет решение, даст опору.
Что за этим стоит?
🌷 Страх быть отвергнутым или неидеальным.
🌷 Глубокая неуверенность в себе.
🌷 Отсутствие опыта реального взросления.
🌷 Неумение выдерживать фрустрацию и неопределённость.
Что с этим делать?
🌷 Через осознание — признать: «да, я избегаю ответственности, потому что боюсь». Без вины, но с честностью.
🌷 Через терапию — учиться выдерживать трудные чувства, не убегая в детскую позицию.
🌷 Через практику взрослости — самостоятельно принимать решения, планировать, действовать, даже если страшно.
🌷 Через внутреннего родителя — развивать в себе фигуру, которая может поддержать, но и потребовать, поставить границы.
Инфантилизм — это способ избежать боли, ответственности, взросления. Это форма психологической защиты, выросшая из страха столкнуться с реальностью, где нужно делать выбор и нести за него последствия.
Что такое инфантилизм?
Это задержка эмоционального, волевого или социального развития, когда человек продолжает действовать и мыслить, как ребёнок, хотя уже взрослый.
Он может быть успешным внешне, но внутри — тревожный, зависимый, ждущий, что кто-то придёт и спасёт.
Формы и проявления
Когда формируется инфантилизм?
Чаще всего — в детстве, когда ребёнку не дают прожить естественные кризисы взросления:
Такой ребёнок вырастает, но внутри остаётся маленьким — всё ещё ищет, кто похвалит, примет решение, даст опору.
Что за этим стоит?
Что с этим делать?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
10❤19
Как на детей влияет взаимодействие между родителями?
Сильно. Часто - это именно та модель, которую дети перенимают и используют в будущем для построения своих отношений.
Мы часто думаем, что дети «ничего не понимают» или «еще маленькие». Но так не работает. Дети считывают всё: тон, взгляд, напряжение в плечах, каждую ссору, каждую паузу между словами.
И вот, что важно понимать: дети растут не в атмосфере «родители вместе», а в атмосфере какие родители вместе.
У здорового взаимодействия есть удивительное свойство - оно делает детей спокойными. Когда мама и папа говорят друг с другом уважительно, способны договариваться, извиняться, удерживать себя - ребенок учится безопасности.
У него формируется крайне важное ощущение: «мир предсказуем, я важен, я могу доверять».
Но есть и другая сторона. Когда родители живут в постоянной борьбе, криках, игнорировании, холоде, обесценивании, манипуляциях - ребенок начинает учиться выживанию вместо жизни.
И многие годами это терпят, потому что «ну семья же», «у всех так», «надо ради детей оставаться вместе».
Давайте честно. Если ребенок каждый день видит, как один взрослый унижает другого - это не «ради детей». Это страхи и наплевательское отношение к своей жизни взрослых.
Если бы ваш коллега стабильно пару раз в неделю кидался в вас степлером и орал - вы бы, наверное, забили тревогу.
Так почему, когда это происходит дома, мы делаем вид, что это «ничего страшного»?
Что в итоге можно сделать?
🍒 Признавать реальность. Дети чувствуют ВСЁ. Они «дышат» атмосферой между взрослыми.
🍒 Перестать ждать, что кто-то изменится магическим образом. Здоровое взаимодействие возможно только тогда, когда оба его хотят.
🍒 Если атмосфера нездоровая - снижайте интенсивность конфликтов. Иногда достаточно не втягиваться. Иногда - остановиться, уйти на паузу, включить тот же «белый шум», который так прекрасно работает и с токсичными родственниками.
Потому что объяснять партнеру или бывшему партнеру, который не слышит, что «так мне больно» - это как объяснять дождю, что он мокрый.
И главное: Детям не нужны «идеальные» родители. Им нужны родители, которые хотя бы пытаются строить здоровые отношения - друг с другом и с собой.
Если не получается вдвоём - хотя бы один спокойный взрослый рядом уже спасает ребёнку полмира.
Дети учатся любви, глядя на то, как вы живёте. Не как вы им рассказываете, как надо жить, а как сами живёте.
Сильно. Часто - это именно та модель, которую дети перенимают и используют в будущем для построения своих отношений.
Мы часто думаем, что дети «ничего не понимают» или «еще маленькие». Но так не работает. Дети считывают всё: тон, взгляд, напряжение в плечах, каждую ссору, каждую паузу между словами.
И вот, что важно понимать: дети растут не в атмосфере «родители вместе», а в атмосфере какие родители вместе.
У здорового взаимодействия есть удивительное свойство - оно делает детей спокойными. Когда мама и папа говорят друг с другом уважительно, способны договариваться, извиняться, удерживать себя - ребенок учится безопасности.
У него формируется крайне важное ощущение: «мир предсказуем, я важен, я могу доверять».
Но есть и другая сторона. Когда родители живут в постоянной борьбе, криках, игнорировании, холоде, обесценивании, манипуляциях - ребенок начинает учиться выживанию вместо жизни.
И многие годами это терпят, потому что «ну семья же», «у всех так», «надо ради детей оставаться вместе».
Давайте честно. Если ребенок каждый день видит, как один взрослый унижает другого - это не «ради детей». Это страхи и наплевательское отношение к своей жизни взрослых.
Если бы ваш коллега стабильно пару раз в неделю кидался в вас степлером и орал - вы бы, наверное, забили тревогу.
Так почему, когда это происходит дома, мы делаем вид, что это «ничего страшного»?
Что в итоге можно сделать?
Потому что объяснять партнеру или бывшему партнеру, который не слышит, что «так мне больно» - это как объяснять дождю, что он мокрый.
И главное: Детям не нужны «идеальные» родители. Им нужны родители, которые хотя бы пытаются строить здоровые отношения - друг с другом и с собой.
Если не получается вдвоём - хотя бы один спокойный взрослый рядом уже спасает ребёнку полмира.
Дети учатся любви, глядя на то, как вы живёте. Не как вы им рассказываете, как надо жить, а как сами живёте.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
30❤🔥16❤9
Почему искусственный интеллект не сможет заменить психологов?
Хочется начать с того, что искусственный интеллект - это замечательно. Но было бы здорово, если бы ввели правило, что искусственным интеллектом имеют право пользоваться только те, кто уже хотя бы немного научился пользоваться естественным интеллектом.
Я часто слышу, что нужно просто подобрать правильный промт и чат GPT заменит психолога, потому что он умеет подбирать правильные техники под ситуацию. Да, умеет.
Но психология - это не набор техник. И не энциклопедия правильных советов.
ИИ может анализировать слова. Но не тело.
Он не увидит, как у вас дрожат губы, напрягаются скулы или плечи, как вы закрываетесь и не почувствует паузу.
И вот, что важно понимать:
психотерапия работает не в атмосфере «дать рекомендации», а в атмосферекакие отношения между клиентом и терапевтом возникают.
У живого контакта есть удивительное свойство - он дает безопасность.
Когда вы говорите, а вас не перебивают.
Когда вы плачете - и никто не считает это слабостью.
Когда вы приносите что-то самое стыдное - и вас не отвергают.
Там появляется ощущение:
«Я имею право быть. Я важен. Меня можно любить таким».
Когда человек всю жизнь сталкивался с обесцениванием, давлением, игнором - он учится выживанию. И именно через терапевтические отношения он впервые получает опыт другого мира - более мягкого, устойчивого, человеческого. ИИ здесь бессилен.
Он не проживал одиночество, утраты, влюблённость, страх быть покинутым.
Он не знает, каково это - сидеть напротив человека, который едва держится, но всё равно приходит.
Только человек может выдержать другого человека.
Что в итоге важно понимать?
🍒 ИИ - инструмент. А не психотерапия. Он может помочь, подсказать, поддержать, но не заменить отношения.
🍒 Исцеление происходит в контакте. Там, где вас видят, слышат и принимают - не алгоритмом, а сердцем.
🍒 Психолог - это не функция. Это живая фигура. Со своей эмпатией, внутренней работой и способностью быть рядом с тем, что сложно выдержать.
И главное: Людям нужны не идеальные терапевты. Им нужен живой человек, который способен оставаться. Который чувствует. Который идет рядом, пока вы снова учитесь чувствовать себя. ИИ может многое. Но заменить психотерапевта он сможет ровно тогда, когда научится быть человеком.
Хочется начать с того, что искусственный интеллект - это замечательно. Но было бы здорово, если бы ввели правило, что искусственным интеллектом имеют право пользоваться только те, кто уже хотя бы немного научился пользоваться естественным интеллектом.
Я часто слышу, что нужно просто подобрать правильный промт и чат GPT заменит психолога, потому что он умеет подбирать правильные техники под ситуацию. Да, умеет.
Но психология - это не набор техник. И не энциклопедия правильных советов.
ИИ может анализировать слова. Но не тело.
Он не увидит, как у вас дрожат губы, напрягаются скулы или плечи, как вы закрываетесь и не почувствует паузу.
И вот, что важно понимать:
психотерапия работает не в атмосфере «дать рекомендации», а в атмосфере
У живого контакта есть удивительное свойство - он дает безопасность.
Когда вы говорите, а вас не перебивают.
Когда вы плачете - и никто не считает это слабостью.
Когда вы приносите что-то самое стыдное - и вас не отвергают.
Там появляется ощущение:
«Я имею право быть. Я важен. Меня можно любить таким».
Когда человек всю жизнь сталкивался с обесцениванием, давлением, игнором - он учится выживанию. И именно через терапевтические отношения он впервые получает опыт другого мира - более мягкого, устойчивого, человеческого. ИИ здесь бессилен.
Он не проживал одиночество, утраты, влюблённость, страх быть покинутым.
Он не знает, каково это - сидеть напротив человека, который едва держится, но всё равно приходит.
Только человек может выдержать другого человека.
Что в итоге важно понимать?
И главное: Людям нужны не идеальные терапевты. Им нужен живой человек, который способен оставаться. Который чувствует. Который идет рядом, пока вы снова учитесь чувствовать себя. ИИ может многое. Но заменить психотерапевта он сможет ровно тогда, когда научится быть человеком.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
4❤9
Что придётся терпеть в этих ваших знаменитых «здоровых отношениях»?
🍒 В здоровых отношениях не получается свалить вину на партнёра. :(
В токсичных всё круто: ты сам/а виноват/а, ты меня довёл/а и т. д., и т. п. Очень здорово и удобно! В здоровых же приходится признавать свою ответственность, не делать из партнёра козла отпущений, видеть свою сторону и не уходить в обвинительную позицию. Отстой…
🍒 Здоровые отношения - скучные!
Не получается драматично собрать вещи, хлопнуть дверью и уйти в закат (я пробовала, у меня не получилось) - приходится садиться и разговаривать. Сплошная стабильность и поддержка - ужас.
🍒 В здоровых отношения нельзя манипулировать.
На самом деле можно, но в большинстве случаев это выглядит нелепо и сразу считывается партнёром. Так что придётся напрямую озвучивать свои запросы, недовольства и т. д.
🍒 Здоровые отношения требуют роста.
Просто сидеть на диване и жрать под сериалы тоже не получится… Придётся выходить из болотца под названием «зона комфорта» и что-то делать…
🍒 В здоровых отношениях не получается быть жертвой…
…и извлекать из этой жертвенности вторичную выгоду. Повысить свою значимость рассказами о том, какой я бедный несчастный, и бывшая моя тварь поганая - больше не получится.
🍒 Здоровые отношения не решают все внутренние проблемы, а буквально обнажают их.
В том, что называют токсичными отношениями, весь фокус обычно на партнёре: его косяки, недостатки и т. д. А в здоровых придраться не к чему, и всплывает всё, что копилось в тебе годами, если не десятилетиями: страхи, травмы, неврозы и комплексы.
🍒 Ну и главный минус здоровых отношений — они требуют зрелости.
С подростком-бунтарём придётся попрощаться… Потому что здоровые отношения - для взрослых: в них надо договариваться, слышать, уважать, а дети так не умеют.
Поэтому феномен саботажа здоровых отношений вообще не удивителен. Столько всего надо делать и проживать… Зачем это нужно, если всегда можно жить в драме и страданиях?
В токсичных всё круто: ты сам/а виноват/а, ты меня довёл/а и т. д., и т. п. Очень здорово и удобно! В здоровых же приходится признавать свою ответственность, не делать из партнёра козла отпущений, видеть свою сторону и не уходить в обвинительную позицию. Отстой…
Не получается драматично собрать вещи, хлопнуть дверью и уйти в закат (я пробовала, у меня не получилось) - приходится садиться и разговаривать. Сплошная стабильность и поддержка - ужас.
На самом деле можно, но в большинстве случаев это выглядит нелепо и сразу считывается партнёром. Так что придётся напрямую озвучивать свои запросы, недовольства и т. д.
Просто сидеть на диване и жрать под сериалы тоже не получится… Придётся выходить из болотца под названием «зона комфорта» и что-то делать…
…и извлекать из этой жертвенности вторичную выгоду. Повысить свою значимость рассказами о том, какой я бедный несчастный, и бывшая моя тварь поганая - больше не получится.
В том, что называют токсичными отношениями, весь фокус обычно на партнёре: его косяки, недостатки и т. д. А в здоровых придраться не к чему, и всплывает всё, что копилось в тебе годами, если не десятилетиями: страхи, травмы, неврозы и комплексы.
С подростком-бунтарём придётся попрощаться… Потому что здоровые отношения - для взрослых: в них надо договариваться, слышать, уважать, а дети так не умеют.
Поэтому феномен саботажа здоровых отношений вообще не удивителен. Столько всего надо делать и проживать… Зачем это нужно, если всегда можно жить в драме и страданиях?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
4❤🔥18❤10
Какие «приколы» вас ждут, когда вы узнаете, что у вас есть какой-то там тип привязанности?
🍒 Выясняется, что это не «я такая/такой по жизни», а последствия вашего детства.
Обычно люди транслируют, что «я просто люблю свободу», а выясняется, что это избегающий тип привязанности. Или думают, что они «страстные и эмоциональные», а обнаружилось тревожно-амбивалентное реагирование.
🍒 Понимаешь, что семейная система имела огромное влияние .
Вообще на все. На то, как вы пишете партнёру, на то, сколько раз перечитываете сообщение, ждёте ответа, ревнуете, срываетесь или наоборот - уходите в себя и молчите сутками. Это не характер, это нервная система, научившаяся выживать рядом со взрослыми, которые давали непредсказуемость, холод, гиперконтроль или хаос.
🍒 Оказывается, что тип привязанности меняется.
Можно лечить свои реакции, можно учиться доверять, можно перестать бегать за людьми или, наоборот, от них бежать. Не манипулировать этим, а менять)))
🍒 Работа с привязанностью - это прокачка близости.
А близость - это не только романтичные свечи и обнимашки. Это «я скажу тебе, что мне страшно», «я покажу, что мне больно», «я признаюсь, что я уязвим». Тут больше половины людей сразу сдаются и уходят.
🍒 Придётся отказаться от магической мысли, что идеальный партнёр исцелит ваши травмы.
Нет, не исцелит. Даже самый тёплый и надёжный человек не заменит вашу внутреннюю работу. Он может дать безопасную базу. Но разгрести ваши страхи, обиды и паттерны - увы, нет.
🍒 Неприятный сюрприз - здоровая привязанность скучновата.
Стабильность, предсказуемость, доверие.
Жесть.
🍒 Работа с привязанностью требует честности.
С собой, с партнёром, с терапевтом, с жизнью. Нужно признать свои страхи, свои попытки контролировать и менять человека. Нужно заметить, где вы реагируете не на человека, а на старые сценарии. И нужно понять: взрослость - это когда вы выбираете отношения не для выживания, а для жизни.
А что делать-то?
🍒 Учиться замечать свои триггеры - где вы пугаетесь, где злитесь, где закрываетесь.
🍒 Строить маленькие, но регулярные шаги доверия - говорить, спрашивать, уточнять.
🍒 Учиться регулировать эмоции, чтобы не захлёстывало.
🍒 Идти в отношения, где есть уважение, предсказуемость и присутствие.
🍒 И постепенно переписывать свои паттерны в терапии.
Тип привязанности - это просто схема, по которой ваша психика училась выживать. А дальше - вы сами выбираете: продолжать по старому сценарию или переписать его под себя, взрослую версию.
Обычно люди транслируют, что «я просто люблю свободу», а выясняется, что это избегающий тип привязанности. Или думают, что они «страстные и эмоциональные», а обнаружилось тревожно-амбивалентное реагирование.
Вообще на все. На то, как вы пишете партнёру, на то, сколько раз перечитываете сообщение, ждёте ответа, ревнуете, срываетесь или наоборот - уходите в себя и молчите сутками. Это не характер, это нервная система, научившаяся выживать рядом со взрослыми, которые давали непредсказуемость, холод, гиперконтроль или хаос.
Можно лечить свои реакции, можно учиться доверять, можно перестать бегать за людьми или, наоборот, от них бежать. Не манипулировать этим, а менять)))
А близость - это не только романтичные свечи и обнимашки. Это «я скажу тебе, что мне страшно», «я покажу, что мне больно», «я признаюсь, что я уязвим». Тут больше половины людей сразу сдаются и уходят.
Нет, не исцелит. Даже самый тёплый и надёжный человек не заменит вашу внутреннюю работу. Он может дать безопасную базу. Но разгрести ваши страхи, обиды и паттерны - увы, нет.
Стабильность, предсказуемость, доверие.
Жесть.
С собой, с партнёром, с терапевтом, с жизнью. Нужно признать свои страхи, свои попытки контролировать и менять человека. Нужно заметить, где вы реагируете не на человека, а на старые сценарии. И нужно понять: взрослость - это когда вы выбираете отношения не для выживания, а для жизни.
А что делать-то?
Тип привязанности - это просто схема, по которой ваша психика училась выживать. А дальше - вы сами выбираете: продолжать по старому сценарию или переписать его под себя, взрослую версию.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
6❤14
Пост исключительно для женской части этого канала. Уважаемые, впечатлительные мужчины - сразу можете закрывать. Но если вдруг вы заинтересованы в здоровье своей женщины, то не закрывайте (вот такая манипуляция, да, и ничего вы мне не сделаете).
Эндометриоз
Страшное, непонятное слово.
В научную часть этой истории я не лезу - вот тут можно почитать, что это такое: https://n-e-n.ru/endometrioz/
Я, как обычно, лезу в психологическую.
При этом диагнозе физическая боль становится хронической, а, как известно, хроническая боль - это постоянный стресс.
Тело всё время в напряжении. (ещё бы ему не быть в напряжении, когда при каждом мочеиспускании оно испытывает боль, а что там при половом акте происходит - я вообще молчу).
Из-за этого повышается тревожность, раздражительность, появляется ощущение беспомощности и злость на своё тело.
Многие женщины начинают стыдиться симптомов, обесценивать себя, терпеть дикую боль во время секса, потому что: «Что я за женщина такая, если не могу удовлетворить мужчину».
По итогу вся эта история обычно заканчивается разрывом отношений, отвращением к половой жизни, депрессией и другими неприятными штуками.
Можно сказать, что наличие эндометриоза напрямую влияет на идентичность. Женщина может начать ощущать себя «плохой», «неправильной», «неудобной», «вечно больной» и т. д.
Наличие эндометриоза - не конечная. Ставить на себе крест не надо, это редко когда помогает в решении проблем.
Да, это хроническое состояние. Но с ним можно жить по-другому. Медицина работает с гормональной регуляцией и воспалением. Психотерапия - с болью, тревогой, отношениями с телом и границами.
Когда тело и психика перестают воевать друг с другом, качество жизни реально меняется.
Но! Придётся отказаться от идеи «потерплю - и пройдёт». Само не пройдёт, это не прыщ на попе. Игнорирование боли усиливает её.
Придётся найти врача, который объясняет, а не говорит: «Родишь - пройдёт!». Или как мне однажды ответили на вопрос: «Почему у меня такие болезненные, долгие и обильные менструации?» - «Потому что вы кавказской национальности».
Я сказала: «Здорово, и?»
А мне ответили: «И, до свидания!»
Придётся учиться слышать себя. Не героически выдерживать, а:
❤️ замечать симптомы
❤️ говорить о боли, а не оправдываться за неё
❤️ возвращать себе контакт с телом, а не жить сжав зубы
❤️ перестать считать сильную боль нормой
❤️ отслеживать связь симптомов и эмоционального состояния
❤️ работать с телесным напряжением и тревогой
❤️ поддерживать себя, а не требовать «собраться»
Короче, у вас куча дел, если есть такая проблема. Моя искренняя рекомендация, от сердца отрываю, - Анна Дмитриевна Марон💌
https://t.me/fomin_clinic
Страшное, непонятное слово.
В научную часть этой истории я не лезу - вот тут можно почитать, что это такое: https://n-e-n.ru/endometrioz/
Я, как обычно, лезу в психологическую.
При этом диагнозе физическая боль становится хронической, а, как известно, хроническая боль - это постоянный стресс.
Тело всё время в напряжении. (ещё бы ему не быть в напряжении, когда при каждом мочеиспускании оно испытывает боль, а что там при половом акте происходит - я вообще молчу).
Из-за этого повышается тревожность, раздражительность, появляется ощущение беспомощности и злость на своё тело.
Многие женщины начинают стыдиться симптомов, обесценивать себя, терпеть дикую боль во время секса, потому что: «Что я за женщина такая, если не могу удовлетворить мужчину».
По итогу вся эта история обычно заканчивается разрывом отношений, отвращением к половой жизни, депрессией и другими неприятными штуками.
Можно сказать, что наличие эндометриоза напрямую влияет на идентичность. Женщина может начать ощущать себя «плохой», «неправильной», «неудобной», «вечно больной» и т. д.
Наличие эндометриоза - не конечная. Ставить на себе крест не надо, это редко когда помогает в решении проблем.
Да, это хроническое состояние. Но с ним можно жить по-другому. Медицина работает с гормональной регуляцией и воспалением. Психотерапия - с болью, тревогой, отношениями с телом и границами.
Когда тело и психика перестают воевать друг с другом, качество жизни реально меняется.
Но! Придётся отказаться от идеи «потерплю - и пройдёт». Само не пройдёт, это не прыщ на попе. Игнорирование боли усиливает её.
Придётся найти врача, который объясняет, а не говорит: «Родишь - пройдёт!». Или как мне однажды ответили на вопрос: «Почему у меня такие болезненные, долгие и обильные менструации?» - «Потому что вы кавказской национальности».
Я сказала: «Здорово, и?»
А мне ответили: «И, до свидания!»
Придётся учиться слышать себя. Не героически выдерживать, а:
Короче, у вас куча дел, если есть такая проблема. Моя искренняя рекомендация, от сердца отрываю, - Анна Дмитриевна Марон
https://t.me/fomin_clinic
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
НЭН
Родишь — и все не пройдет: эндометриоз до, во время и после беременности
Как эндометриоз влияет на фертильность и протекание беременности? Есть ли способ избавиться от него навсегда? Спросили у акушера-гинеколога Анны Марон.
7