Часто критикуете людей? А сами как относитесь к критике?

Критика бывает разной, и я не про конструктивную и деструктивную

Мне кажется, дело не только в том, что нам говорят, но и из какого состояния говорят

Если критика из позиции «Я окей - ты не окей», она часто ощущается как снисхождение. В ней как будто есть послание: «Я умнее/сильнее/лучше»

И тут вполне логичная реакция: человек либо встретит такую критику агрессией, либо промолчит, но внутри осадочек останется

Говоря языком ТА, такая критика часто звучит из Критикующего Родителя и легко вызывает отклик из Ребенка - например, бунт (Бунтующий Ребенок) или подстройку (Адаптивный ребенок)

А если критика идет из состояния «Я окей-ты окей», то это уже совсем другой разговор. Скорее, из Взрослого во Взрослого. Лично для меня она воспринимается не как критика в привычном смысле, а как «предложение» или например «подмечание»

И, наверное, в этом главное различие: в такой ситуации никто не выше и не ниже. Оба остаются на равных

А вы чувствуете эту разницу?

Хочется добавить к этому посту, что тема критики для меня очень важна.

Когда я начала практиковаться на учебе и оказывалась в позиции психолога, я заметила, что мне страшно сказать человеку, что мне что-то кажется неверным. Страшно задеть. Страшно ранить. Страшно сделать больно.

Почему так, откуда это?

А потом я вспомнила: в моем детстве критики было много. И она не была бережной. Она была злой, уничижительной, местами разрушающей.

Поэтому у меня как будто сформировался запрет критиковать других. Потому что для меня критика слишком долго была связана не с ясностью, не с пользой, не с контактом, а с чем то болезненным.

А потом я увидела еще одну вещь: за этим запретом стоит страх быть похожей на родителя из моего детства - того, кто транслирует другому «Ты не окей»

Я не хочу занимать такую позицию.

Я хочу выбирать другую. И могу это делать. Так что буду учиться говорить другому человеку, что он в чём-то не прав, обозначать, что мне что-то кажется неверным, не соглашаться, при этом не уничтожая человека. Наверное, именно это и делает близость возможной.

С Днём Победы, друзья!

Это непростой праздник
Тяжёлый, глубокий, в нем много горя, боли и памяти. И вместе с тем, много счастья от того, что та страшная война закончилась

Пусть в этот день будет место тишине, уважению и благодарности тем, кто выстоял и сохранил для нас жизнь

И пусть главным смыслом этой памяти всегда остается мир

Что делает нас сильными?

Умение держать лицо в сложных ситуациях? Способность собраться, выдержать и не показать, что тебе больно или сложно?

В последние дни я все больше думаю о том, что сила может быть совсем не в этом

Может быть, сила - это умение честно увидеть свою потребность

Не ту, которая выглядит рационально и удобно. А ту, которая на самом деле стоит за ситуацией

И сделать все, чтобы о себе позаботиться. Даже если для этого нужно попросить помощи

В гештальт-терапии есть понятие цикла контакта со своей потребностью. И у каждого человека в этом цикле могут возникать свои сложности

Иногда сложно вообще заметить, что мне нужно. А иногда - отделить практическую просьбу от того, какая эмоциональная потребность за ней стоит

У меня сейчас есть бытовая потребность в помощи после операции: чтобы кто-то помогал с бытом, едой, лекарствами, собакой

Но рядом с ней есть еще один слой

Мне важно чувствовать безопасность, заботу, бережность и ощущение, что в уязвимый момент я не одна

И для меня оказалось очень ресурсным признать именно эту потребность

Потому что сначала вопрос звучал так:
кого попросить о помощи?

А потом стал звучать иначе:
какая помощь мне на самом деле нужна?

И если внутри есть потребность в тепле и бережности, важно не подменять ее просто функцией

Еще для меня стало важным понять, где я действительно могу получить именно ту поддержку, которая мне нужна

И разрешить себе принять помощь от тех людей, которые действительно могут ее дать

Даже если это сложнее организационно.
Даже если для этого нужно попросить не одного человека, а нескольких

Наверное, для меня сила сейчас именно в этом

В том, чтобы заметить свою нужду, признать ее и выбрать такую форму поддержки, которая действительно меня бережет

Именно это позволяет мне оставаться на своей стороне

У каждого из нас есть образ себя, в который хочется верить

Я добрая/независимая/понимающая/взрослая (Подставь сюда, что близко)

А есть то, что в этот образ не вписывается. То, что не хочется показывать другим. А иногда, даже признавать в себе - наши тени

Но если эти части все время прятать, они все равно никуда не исчезают.
Они просто начинают проявляться не напрямую: через напряжение, молчание, претензии

И разрушает нас не сама Тень. А то, что мы не умеем с ней встречаться

Хочу предложить одно упражнение:

Возьмите лист А4 и разделите его на 4 части.
Слева сверху напишите свои положительные качества.
Например: доброта, самостоятельность, мягкость
Слева снизу - свои негативные качества.
Например: контроль, обидчивость, зависимость, резкость
А теперь справа напротив каждого качества напишите его противоположность.
Например:
доброта - злость
самостоятельность - зависимость
скромность - наглость

Расшифровку лучше читать после выполнения

Если одни и те же качества есть и слева, и справа - в форме синонимов или похожих проявлений, их можно вычеркнуть. Здесь все в порядке с контактом.

А все, что осталось справа, - это и есть то, что вы в себе не принимаете, отрицаете или подавляете. То, чему не даете места.

И смысл не в том, чтобы начать оправдывать свою злость, зависимость или контроль.

А в том, чтобы увидеть: возможно, за этим есть что-то важное.
Тень - это не что-то ужасное внутри нас. Иногда это просто та часть, которой очень долго нельзя было быть. А она нужна, чтобы быть живым и целым

Слушала подкаст моей преподавательницы из МИПа, и родилось продолжение поста про Тень

У Юнга есть еще одно центральное понятие- либидо. Не только как сексуальная энергия. В этом подходе либидо - это вся жизненная энергия

И если кажется, что жизненной энергии нет, она не пропала, она расходуется на что то другое

Принцип эквивалентности: если в одном месте убыло, значит, в другом прибыло

В юнгианской теории депрессия - не только отсутствие энергии, а состояние, где энергия не идет наружу - в действие, сексуальность, проявленность. Она идет внутрь, в удерживание теней, подавленных чувств и импульсов

Человек думает, что у него нет сил, но огромное количество сил уходит на то, чтобы не проявляться, не чувствовать

И иногда путь из депрессивной остановки начинается не с вдохновения, а со злости. Именно она может быть первым признаком, что энергия снова движется наружу

Главное - не перепутать движение с желанием разнести вообще все. Может быть достаточно границы или фразы «конкретно вот это мне нахрен не надо»