Написала пост для дружественного канала и решила поделиться с вами.

В последнее время много думаю про отношения родителей и детей, и одна мысль не дает мне покоя- кажется, что современное родительство — это сплошной «должен». Мать должна быть развита, должна быть счастлива, отец должен обеспечивать, должен вовлекаться. И тащить этот груз из «идеалов» на самом деле тяжело!

Особенно трудно в периоды кризисов, когда почва уходит из-под ног. Тысячи вопросов без ответов крутятся в голове, и кажется, что ты один на один со своей растерянностью.

А ведь мы просто хотим легкости. Чтобы общение с ребенком было не только списком задач, но и источником радости. Чтобы слышать не советы извне, а свою собственную интуицию.

Как же важно в этот момент иметь поддержку. Не эксперта с готовыми ответами, а того, кто выслушает без оценок. Того, с кем можно просто выдохнуть, «постенать» и вместе поискать свой собственный путь в родительстве и просто жить свою жизнь вместе с детьми в любви и взаимопонимании. И это самое ценное, что может быть.

Материнство – большая часть моей самоидентификации. Я вообще такая уверенная в себе мать, которая с легкостью справлялась с шумными двухлетками, упрямыми трехлетками (кто-нибудь, верните мне их!) и капризными восьмилетками, которые вдруг внезапно не желали делать домашку.
Но тут, внимание, сюжетный твист: из всех этих милых версий детей у меня дома внезапно появились… подростки. ДВА. Сразу. Простите, где инструкция по эксплуатации, я пропустила раздачу? А я вообще – то главная по тарелочкам малышам, и всячески их люблю, понимаю и сочувствую (их родителям), а подростков – вот первый раз вижу! И мои профессиональные знания – «яждетскийпсихолог» – тут не помогают. Тут хочется, чтобы кто-то пришёл и сказал:
— Женщина, перестань бегать и орать (как внешне, так и про себя). Это подростки. Они так устроены. Они искренне не со зла. Дыши! Вот так. Молодец.
И спасибо всем подростковых коллегам-психологам, вы теперь мои герои.

А пока подростки меня учат новой науке жить с их эмоциями и настроениями, я думаю о том, что родителям малышей тоже бывает нужна поддержка. Иногда немного понимания — как тихий час для уставших мам и пап. Если не знаете, как справиться — приходите. Будем искать выход вместе!

Последние новости из научного мира.
Тема ИТЦР и РАС вызывала у меня много вопросов, поэтому слежу за исследованиями в этой области.

Не мое, но очень отзывается.
Автор Марина Албаева.
Я слышу много о том, что пока отцы работают день и ночь на работе, у них нет возможности укреплять связь с ребенком. И спустя годы, отцы отказываются плохими, а матери — хорошими. И в комментариях везде я вижу, что в том, что отцы не имеют никакого влияния на ребенка, виноватят мать. Что пока отец на работе, она обязана поддерживать связь отца с ребенком и взращивать в нём уважение.

Ну как бы истина есть, но она где-то 5%, а остальное — бессилие и оправдание.
Давайте по фактам.

1. Матери тоже работают. Причём не только свою первую смену на работе, но и остальные смены дома.
Матери тоже имеют не так много возможности для качественного времяпрепровождения с ребенком. Потому что быть дома рядом не тоже самое, что и быть на связи.
В связи с этим следующий факт.

2. Для того, чтобы установить и поддерживать связь не нужно очень много времени.
Очень важно качество, а не количество.
При этом, с ростом ребенка, возможность поддерживать отношения на дистанции сильно возрастают.

3. Ответственность за качественное время с ребенком и поддержание отношений на расстоянии несёт каждый родитель за себя самостоятельно.
Да, это сложная задача. Да, мало знаний. Да, бессилие и не понимание, как это решать. Но это не невозможное и неразрешимое.

4. Второй родитель может помогать поддерживать связь на расстоянии. «Перебрасывать мосты, чтобы перекрывать время и расстояние» как говорится в альфа перентинге. Но это подпорка, и тем лучше она работает, если привязанность действительно есть и отец сам делает много. Если он делает мало, то поддерживать нечего. В таком случае матерью создаётся фантом, который делает ребенка растерянным, потому что за этим фантомом нет физической основы. А физически присутствующий отец отличается от этого фантома. Расщеплять собственными руками образ отца — чтобы что?

5. Для того, чтобы не приходилось жертвовать временем с ребенком, важно менять среду и критиковать нынешнее устройство общества.
И в этом помогают феминистки. Более равномерное распределение времени дома и на работе у мужчин и женщин отвечает интересам мужчин, которые хотят больше проводить времени с ребенком. Но для этого надо разобраться с дискриминацией женщин с сфере труда.
Второе: капиталистическое устройство общества, когда некоторым родителям приходится так много пахать, что не остаётся возможности качественно уделять внимание ребенку.
Третье: общество потребление, смещающее акцент с привязанности на вещи/успех.
Т.е. тут и родители в приоритет ставят большее благосостояние и успешность, а связь с ребенком где-то внизу списка. И желание дать ребенку материальную базу, игнорируя потребности в эмоциональной заботе и безопасной привязанности.

6. Работа над отношениями с детьми — это серьезный труд, который часто триггерит из-за нашего прошлого опыта.
Сдаться и сказать «я не умею, мне не дано, у меня не получается» — легко. Взять ответственность за укрепление отношений с ребенком — сложно. Правда сложно. Там столько демонов вылезает. Именно поэтому родительство, если им действительно заниматься, открывает путь к самосовершенствованию. Это тот самый выход из зоны комфорта, который кидает раз за рам вызовы всё сложнее и заковыристей.
У женщин тоже много чего из этого на старте нет. И «материнский инстинкт» тут не сильно помощник.
«Как не убиться об родительство, сохранив себя и отношения с ребенком» — это, блин, вызов, это четвертая смена, это самопожертвование и крайне тернистый путь к тому, чтобы быть целостнее.

Поэтому «жена должна укреплять связь между отцом и ребенком, пока он работает» нужно запихнуть туда, где не светит солнце. Полить святой водой и забить осиновый кол, чтобы не воскресло, для верности.

Детские истерики- настоящее испытание для родителей. Как справляться, чтобы не потерять собственную кукуху, доверие ребенка 👇🏻👇🏻👇🏻

Сегодня, оказывается, день психолога, и я об этом узнала от клиентов😊 С праздником всех причастных!