как думаете, я смогу отвечься от глупых мыслей, если буду работаь тейкером, вашером или модером где нибудь?я не знаю чем скбя уже можно занять. только в телефоне и гнию

#тейк

ТВ: селфхарм

я перестала резаться но мне очень стыдно за ту хуйню на руке, которую я делала. оно еще и глубокое, это НЕ заметить просто невозможно. мать давно предлагала убрать шрамы татуажем (или как эта штука называется чтоб убирать рубцы). но вщ мне бы просто что-то хотеть. да, мне стыдно за свой сх на руке, и нет, я не хочу с этим что-то делать, потому что это означает лишнюю физ деятельность

#тейк

Всем привет меня отправляют в психушку

#тейк

ТВ: суиц. мысли

я забыла все мои мечты и цели. моя профессия, которую я очень хотела, уже не привлекает. единственное, из-за чего я живу — из-за стойкого ощущения, что я должна чего-то в жизни добиться. чего-то, что может помочь человечеству. хотя-бы немного, но изменит что-нибудь. хотя-бы одну маленькую жизнь, если я не могу помочь самой себе

пока что планы умереть в конце этого года. я хочу попробывать, какого быть присмерти. может тогда я захочу жить ещё больше, чем сейчас

#тейк

ТВ: самоуничижения

почему я родился таким недостойным любви убежищем. мне так хочется хотя бы близкого друга, который меня поймет, которого можно обнять, который поддержит, с которым можно хорошо провести время. не говоря уже о романтических отношениях. но я всю жизнь один, такое ощущение что все люди испытывают ко мне отвращение на каком-то биологическом уровне

#тейк

привет, кф
на данный момент я уже в течении месяца пью фенибут и у меня уже зависимость. в скором времени я поеду к психиатру и уже там мне выпишут антидепрессанты, будет ли такая же зависимость, как и сейчас? я буквально не могу ни дня без таблеток, иногда выше нормы пью когда очень нервозно...

#тейк

сука вы не представляете как тяжко быть человеком с раздутым эго в депрессии меня мотает из стороны в сторону я сама от себя вахуе

#тейк

3 года назад мне диагностировали депрессивный эпизод. я его лечила а потом меня чуть не положили в больницу, родители после этого отказались от всего лечения и перестали даже пытаться меня понять
и вот вроде я привыкла к этому странному состоянию, я не могу описать что я чувствую но иногда кажется, что вся моя жизнь испорчена и идет под откос всё. я нифига не учусь, нифига не делаю. но у меня нет на это сил. все говорят что я просто лентяйка. а мои чувства пропали. может я правда ленюсь? я не знаю хорошо мне или плохо. я просто вставая с кровати уже хочу лежать, а сердцебиение ощущается так будто я после пробежки. я скоро по дому ползать начну ец богу. и я не знаю что мне делать. я не могу пойти к врачу в ближайшее время точно

я не знаю есть ли у меня депрессия или нет, я вообще ничего не знаю. и мне как то стыдно отправлять тейк. но молчать я тоже устала:(

#тейк

ТВ: мысли о смерти

мне стыдно что я ничего не хочу кроме смерти, но при этом ничего и не делаю с этим ,ни в хорошую сторону ни плохую
просто гнию в кровати годами,,,

#тейк

Есть ли тут челы с норм психиатром из Москвы/МО? Поделитесь пожалуйста контактами

#тейк

Хочется рыдать. Как-то много всего и очень больно

#тейк

ТВ: суиц. мысли

в моей жизни могут происходить приятные вещи, я могу смеяться, я могу шутить, я могу поддерживать людей, я могу рыдать. Но я хочу умереть. Я могу пить таблетки, я могу анализировать свои мысли, я могу слушать спокойную музыку, могу устраивать прогулки до магазина, чтобы купить что-то вкусное. Но я всё равно хочу умереть. Я могу поддерживать диалог, отдавать себя людям полностью, помогать по дому, скрывая колоссальную усталость, просыпаться и делать себе завтрак, чтобы пить таблетки не на голодный желудок. и я всё ещё хочу умереть. я могу заниматься тем, что мне хоть немного интересно, делиться этим с другими, даже высыпаться могу. и я...догадаться не сложно. я искренне волнуюсь за некоторых людей, я не должен показывать этого явно чтобы не создавать лишний стресс. некоторые люди просто не знают, насколько они драгоценны. я не смогу себя убить

#тейк

ТВ: суиц. мысли

Привет, кф! Писать этот тейк ощущается очень странно. Тоесть, ещё две недели назад я думали, что точно готовы покончить со всем, уже продумали всё до мельчайших деталей, а теперь.. Мне кажется, что я выходим в ремиссию? У меня уже целую неделю не было мыслей о суициде, снова вернулось желание заниматься своим хобби и ухаживать за собой. Силы ещё не полностью вернулись ко мне, некоторые вещи всё ещё даются мне с трудом, но я можем встать с кровати!! Однако, даже несмотря на это, я всё ещё не можем расслабиться по некоторым причинам. У меня уже были моменты, когда я думали, что выходим в ремиссию, но это были лишь временные скачки настроения. Мне страшно, что это тоже лишь один из таких периодов. К тому же, как бы странно это не звучало, я чувствуем, будто от меня отрывают часть себя. Имеем ввиду, что я уже очень долгое время в депрессии, так что без этих мыслей, без апатии и тп, чувствуем себя неправильно, будто от меня уходит важная часть меня, если вы понимаете, о чём я. Мысли о ремиссии одновременно радуют и пугают почему то

#тейк

ТВ: упоминание суиц. мыслей, сх

привет чюваки, я хожу к психотерапевту, но она пока не сказала мне мой диагноз. хотела спросить, насколько велика вероятность того что у меня тяжелая/клиническая депрессия если у меня по базе хуевое настроение, проблемы со сном, аппетитом, суиц мысли ежедневно полгода, дереализация, сх и немного опасные действия, а в последнее время на пару дней ушла полная боязнь смерти и готовность все закончить, имея план + это колеблется с тем что я очень боюсь смерти? Спасибо всем большое за ответ🌟

#тейк

ТВ: упоминание селфхарма

Хотела бы просто хоть
какую то радость выразить. Я автор этого поста https://t.me/Depressionconfession/10341 . Я закончила четверть на отлично, отдельное спасибо, тому человеку, что поддержал меня в комментах. Ну, я пока что держусь, хотя мне явно хреново. Но я целых три месяца чиста от слф. И почти не страдаю от вредных привычек или навязчивых мыслей о них.

#тейк

ТВ: суиц. мысли

https://t.me/Depressionconfession/10559
чувствую мне действительно стоит убить себя моя депрессия все равно не лечится уже 3й год и с каждым разом всё хуже я тут лишний и в обществе и даже тут проебался просто лазия по интернету я на грани отчисления а родители тратят кучу денег за это а теперь ещё и искать адвоката из-за всего этого дерьма я приношу только неудобства и боль почему
Я просто хотел куда-то вписаться хоть где-то почувствовать что я не лишний и не чужак что мешает другим и когда я это получил доставил ещё больше проблем
🙁

#тейк

ТВ: ненависть к себе, страх мужского пола, страх отношений, телесные темы

Боюсь, что я совсем залягу на этой неделе. У меня, конечно, есть грандиозные планы. Вот только один хуже другого. Гнить в кровати или снова забывать в поблядушниках, которые я всей душой ненавижу, но зачем-то хожу туда. Я чувствую себя шлюхой. Я чувствую себя грязной. Я чувствую себя мерзкой. Я точно знаю, что нравлюсь тому парню, но он его заботы мне лишь тошно. Я чувствую себя беспомощной. Я ненавижу себя и то, как я выгляжу. Я ненавижу, то как я себя веду. Я ненавижу все, что делаю. Я ненавижу все, что меня окружает. Я боюсь парней, я не хочу с ними общаться. Мне мерзко от осознания, что этот человек испытывает ко мне что-то. Это немного странное и мерзкое откровение, но мне буквально страшно от мужских половых органов, типо даже неоголённых, а просто факт их существования у них в штанах. Но так же я боюсь отношений с девушкой, мне страшно, что это все скоротечно и такие отношения не могут длиться долго. Ведь рано или поздно что-то пойдет под откос. Все, что мне остается кормить себя вечными новыми знакомыми, которые будут бесить меня через пару дней. Помогите мне, я уже крышей еду.

Неанон киори

#тейк

ТВ: попытка самоубийства, описание самоубийства, ощущение ненужности, самоненависть, брошенность, селфхарм, ненависть к чувству любви?, моральное использование, отчуждение, алкоголь

недавно меня бросил мой дорогой друг. я понял, что абсолютно все милые слова ко мне либо состояли из лжи, либо были не такими уж весомыми и не значили многого для него. я любил чистым сердцем и открылся, когда он сказал мне, что я могу делиться всем чем угодно и он не осудит. и поверил его словам о моей нужности, уникальности, привлекательности. я поверил, когда он сказал, что плакал из-за того, что не хочет, чтобы я умирал так как он знал о моих проблемах. но видимо настоящий я быстро надоел. ну или может он вернётся...есть пару причин так думать. вспоминаю о нём, слушая битлз, часто думаю о том, что приму его, если он вернётся и что жду его верно и преданно... но в любом случае, это всё доканало мою ненависть к себе до того, что она полилась через край. теперь я знаю, что настоящего меня никто не полюбит, не приласкает и не позаботится. мне сказали, что я жертвенный, что мои чувства не забота другого и что меня никогда не просили любить. но я не могу контролировать это отвратительное чувство под названием любовь. всю мою жизнь оно причиняло мне ЛИШЬ и ТОЛЬКО боль. однако, он бросил меня после того, как я показал ему свою нервозность, страх и разрыдался от того, что боюсь, что он исчезнет..после того, как я пытался показать свою чистую любовь. да, нестандартно и тупо, я знаю, что все осудят, но я нарисовал для него розы кровью. он бросил меня. он сказал, что не хочет проблем с таким, как я. теперь я точно знаю, что люди постоянно врут. особенно обо мне. особенно о моей нужности, особенности и о принятии или заботе. он сказал, что надеется, что мне станет лучше, но участвовать в этом не собирается. я чувствую себя ненормальным. я чувствую себя отвергнутым психом, которого не воспринимают всерьёз, которого боятся, личность которого не видят и не воспринимают, на меня будто повесили ярлык. решил, что попытаюсь никогда не открывать другим людям свою любовь. хотя во мне её очень много на самом деле, хотя я никогда этого не показывал никому. мои уязвимые, искренние и чистые стороны все используют, будь то любовь, забота или желание понять — люди просто наживаются на этих моих чертах и продолжают протирать и продавливать во мне рану. моральная пытка :-/ меня используют в своих целях, чтобы самоутвердиться, получить ощущение своей уникальности и специальности засчёт моей любви, слить в меня свои проблемы и чувства, а когда надоем просто избавиться.
пару дней назад я проснулся посреди ночи от вечернего сна и решил повеситься наконец.
люстру решил не снимать, чтобы не грохотать лишний раз, была выбрана ручка двери балкона, так как сидя на коленях вполне реально удушиться к чертям. я завязал петлю, просунул в неё шею и расслабил тело, чтобы повиснуть. спустя минутку начал кашлять и инстинктивно теребить верёвку руками, но сдержал это, а спустя ещё пару минут перестал кашлять и хрипеть, прикрыл глазки и уже почти потерял сознание. это ощущалось даже приятно. будто наконец то сон в объятиях тьмы или что-то в этом роде. но в последний момент вспомнил, что родители..они оба плохо это переживут, тем более если найдут меня лично.. и ослабил верёвку. мне стало жаль.
я слабак. хотел плакать, но чувствовал такую усталость.. перебрался на кровать и уснул.
я всё ещё пью долбаные антидепрессанты, которые мне не помогают. сходить к психиатру пока не могу. от отчаяния я периодически заливаю глотку алкоголем, а после того, как меня бросил дорогой человек, я почти каждый день что нибудь вливаю в себя. я больше не могу. можете закидать меня тухлыми помидорами и назвать дебилом, но.. по крайней мере я рассказал всё это куда-то..

vodka

#тейк

Всем привет. Мне хотелось бы попросить совета, как уговорить семью записать меня на терапию, или что-то в этом роде.
Год назад мне поставили депрессию средней степени тяжести (вроде так называется), после этого больше ни к каким врачам меня не водили. И последние несколько месяцев я чувствую, что мое состояние значительно ухудшилось, крыша едет конкретно.
Я думаю, что будет неплохо самостоятельно найти специалиста и подойти к семье с уже готовым решением. Поэтому, пожалуйста, посоветуйте хорошего специалиста, работающего с подростками онлайн.
Заранее огромное спасибо!

#тейк

ТВ: вент, суиц. мысли, ненависть к себе

Я чувствую себя очень плохо. Как будто меня сковало тревогой и ненавистью к себе в первую очередь. Мне бы хотелось спрататься и плакать где нибудь в углу нахуй, где меня никто не заметит. Мне стыдно рассказывать кому-то об этом, потому что я чувствую себя слабым, когда прошу о помощи. Мне бы хотелось просто не существовать никогда. Мне больно от каждого дня на этой планете и я хочу плакать от того как я бессилен против этого мира. Я бы хотел чтобы все кто знали меня просто забыли бы о моем существовании в их жизни, не жалели о моей смерти и не вспоминали моё имя. Я в полном отчаянии и моя ситуация практически безвыходна. Мне бы просто не хотелось рождаться.

#тейк