в последнее время я редко встречаю по настоящему достойных людей - тех, кто ведёт интересные беседы, держит осанку и изящно жестикулирует.
от них веет внутренней свободой и уверенностью, но при этом они сохраняют удивительную простоту.

всё чаще я сталкиваюсь с необоснованной гордыней, высокомерием и пустой болтовней. совершая какой-то поступок, такие люди спешат нахваливать себя, не осознавая, что тем самым лишь обесценивают свои действия.
ведь если поступок заслуживает уважения, окружающие заметят это сами. о достоинстве не кричат - его чувствуют.
я убеждён, что истинная глубина личности не нуждается в громком эхе или искусственных аплодисментах, она, как спокойное море, самодостаточна в своём безмолвии.
для меня величие человека проявляется не в попытках возвыситься, а в умении оставаться собой, позволяя своим делам говорить громче любых слов.

последние две недели тянулись по накатанной, без каких-либо ярких событий. спасает только погода, на улице душно и жарко, но я люблю это время, солнце словно подкручивает яркость окружающего мира, возвращает энергию и уверенность.
но даже сквозь эту внешнюю стабильность последнюю неделю пробивается глухая тревога.
знакомый многим «ком в горле» в моём случае разливается по всему телу физической тяжестью. это фоновое ощущение, что чего то не хватает, мешает просто выдохнуть и побыть в покое.
сил нет совсем, после работы я сразу проваливаюсь в сон. желание одно, включить режим невидимости, отгородиться от людей, суеты и обязательств.
мечтаю о полной, абсолютной тишине.
последней каплей, добившей мою стойкость, стала потеря кейса от новых наушников, которые я подарил себе на день рождения.
это была не спонтанная покупка, неделями читал обзоры, сравнивал характеристики, искал идеальный баланс под свои запросы. обидно до слёз из за
новизны.
но махать руками поздно, придётся заказывать такие же, питание снова испортилось, заброшены витамины и спортзал.
моя дисциплина рухнула ещё в декабре после болезни, и с тех пор я никак не могу собраться. это очень злит и угнетает.
люди с биполярным расстройством знают, как дорого обходится каждый шаг к стабильности.
Я год выстраивал свой идеальный, рабочий темп, а теперь стою на пепелище и понимаю, сколько сил нужно, чтобы просто начать сначала.
если честно, в такие периоды я начинаю считать себя далеко не лучшим человеком. кажется будто я многого не достоин.
я остро понимаю, что из-за своего состояния могу причинять боль, обижать близких или относиться к ним не так, как они того заслуживают.
сколько бы я ни старался работать над собой, иногда опускаются руки, шагаешь вперед, а тебя упрямо тянет назад. получается классическое «два шага вперед, три шага назад».
в такие моменты безумно хочется просто исчезнуть уйти в глухую изоляцию , и ты сидишь и думаешь - это исчезновение насовсем?или внутри ещё остался шанс восстановиться и прожить эту жизнь заново, в нормальном темпе? Я знаю, что своей отстраненностью могу ранить близких, но мне искренне кажется, что мой уход в тень лучший выход для всех, и мне в том числе очень, чтобы не утягивать никого за собой и не затягивать в свои проблемы.

и все же, сквозь эту внутреннюю темноту, я пытаюсь нащупать почву под ногами.
начиная с самых простых, базовых вещей.
снова возвращаю заботу о себе, добавил в рацион больше белка и клетчатки.
без фруктов я в принципе не представляю свою жизнь, но теперь к ним добавилось много разной зелени и полезных овощей, к которым раньше я даже не прикасался.

еще один новый ритуал , долгие вечерние прогулки. вечерняя Москва сейчас прекрасна,суета утихает, погода идеальная, вокруг улыбаются люди, а сам город буквально пропитан ароматами цветов.
особенно сиренью , её сейчас так много, самых разных сортов, и этот густой сладкий запах просто сводит с ума.

вокруг всё расцветает и зеленеет.
зелёный мой самый любимый цвет, и сейчас я ловлю особое удовольствие, просто сидя среди деревьев и замедляясь.
а завершение идеального майского вечера , горячий чай на балконе.
это обязательно молочный улун. обожаю его нежный, сливочно-пряный вкус.
аромат невероятно успокаивает - то, что нужно, чтобы наконец-то ослабить этот «ком в теле» и поймать долгожданную, мирную тишину в атмосферном тепле весны.

этот диагноз мне поставили уже очень давно, но тогда я не воспринял его всерьёз.
считал это какой-то пустышкой, не имеющей никакого значения для моей жизни.
однако недавно понял что моё состояние сильно ухудшилось, перепады настроения менялись очень быстро, в голову начали лезть страшные мысли, которые совершенно не давали покоя.
и я вновь решился на повторное обследование.
в этот раз врачи дали мне чётко понять - это не ошибка и не пустяк, а серьёзное заболевание.
с ним можно полноценно жить, но только при условии постоянной корректировки и приёма специальных препаратов.
к сожалению, это не лечится окончательно, но состояние можно стабилизировать, чтобы облегчить нагрузку на психику и организм.

теперь , когда мне всё подтвердили официально, я до сих пор нахожусь в ступоре и всё ещё не осознаю и не верю, что у меня хроническое биполярное аффективное расстройство.
у меня просто не получается это принять, внутри всё бунтует и отказывается верить в происходящее а слово «хронический» звучит как приговор, и от этого опускаются руки.
сложно смириться с тем, что твои эмоции, спады и подъёмы - это не просто черты характера или временная усталость, и часто я думал что это выгорание или же апатия, а не проявления болезни, которой нужно управлять всю жизнь.
сейчас я чувствую себя абсолютно растерянным перед этой новой реальностью.

My daddy