Купил себе Чокопай по дороге с обеда. «Как ты можешь это есть, это же вредно!» – совершенно искренне воскликнул мой коллега. В одной руке которого была сигарета, а в другой – банка тауринового энергетика.

Пойду разогрею в микроволновке.

Кароч, мне кажется, что эта тема с распознаванием лиц в Айфоне – не особо know-how. Многие уже так умеют при помощи обычной камеры, это чисто программный вопрос, не аппаратный. Через полгода это будет у монстров типа Самсунга или Хуавея (уверен, что они уже прямо сейчас могут, но посмотрят, как покупатель примет саму идею). А если это окажется жизненным, то через год это будет вообще у всех.

Далее больше скажу: подозреваю, что разблокировку телефона моей рожей можно добавить через эфир, при очередном обновлении ОС. А какие-нибудь крутые компании (типа Сбербанка) вполне могут запилить такое как "дополнительную защиту" в своих приложеньицах, даже на обычных китайских Андроидах за тыщу рублей, причем при желании ещё до того, как новый айфон поступит в продажу.

Пытаюсь перестать читать Анну Каренину (говорю себе: «нет времени», «уже читал» и всё такое), но Вселенная упорно подсовывает всё новые и новые причины продолжать. Вчера, пока бродил по супермаркету в поисках пищи, слушал подкаст Gastropod и там (в рекламе!) упоминался принцип Анны Карениной в биологии: «все счастливые микробиомы похожи, каждый микробиом в условиях стресса ищет свои способы выходы из положения». Оказывается, этот принцип все любят: https://ru.wikipedia.org/wiki/Принцип_Анны_Карениной.
А сегодня в электричке слушал другой подкаст, свой любимый Radiolab – и там внезапно было про Анну Каренину и тюрьму в Сомали! И про Толстого. Я сперва хотел бросить слушать и подкаст тоже, но когда дошло до Толстого, я аж прифигел. http://www.radiolab.org/story/radiolab-presents-rough-translation/
В общем, Толстой настолько крутой, что никогда не знаешь, откуда он вылезет. Читатйте Анну Каренину!

Однажды я забыл в электричке свой первый мобильник, и даже не заметил. На станции меня догнал мужик и отдал. Телефон, правда, бы весьма никудышный, но тем не менее. Поэтому в следующий раз я забыл, теперь уже в автобусе, самый новый и дорогой Самсунг того времени. И не просто в автобусе, а в автобусе маршрута №55 города Владивостока, идущего по самым злачным кварталам. (В частности, тёмной ночью там можно случайно встретить Ващщенку.) Через полчаса забрал телефон в другом районе у какого-то мужика весьма пролетарского вида.
Ещё я пробовал забывать в маршрутке бумажник. В тот раз дело оказалось посложнее: позвонить на бумажник нельзя, номер машины мне неизвестен, их таких газелек несколько десятков на маршруте, а до конечной остановки 20 км. Забирать пришлось через три дня в столовой университета, где я тогда учился. Из бумажника ничего не пропало. Один из самых магических случаев в моей жизни.
Но недавно я ещё усложнил Вселенной задачу: я забыл очки в другом государстве, причём в такой дыре, куда мало дураков найдётся поехать, даже если им предложить за это деньги. Три часа на самолёте, потом час на границе, с рассматриванием документов под микроскопом (буквально!), потом час на машине в деревню. Но эти очки были мне очень дороги, поэтому я попросил их назад. Сегодня забрал их в четырёх остановках на метро от моей работы.
Интересно, ведь ничего не бывает бесплатно, во сколько мне обходится эта сверхспособность? Если, скажем, сбросить что-то ценное посредине моря, то какую жертву попросит Посейдон за доставку этого назад?

⌚️ Вопрос: зачем нужны «умные часы»?
Ответ: чтобы помогать глупому хозяину в суровой повседневности.

Вопрос: что значит «умные»?
Ответ: понимают что ты делаешь и троллят тебя этим.

И ещё в них встроена куча всяких штук для «здорового образа жизни» 🏃 Сейчас расскажу, как это работает.

Вот у меня есть часы. Если в них долго сидеть на одном месте, то они говорят тебе: «Чувак, встань подвигайся». Ну ок, встал, дошёл до холодильника, пожрал. Отлично.
Ещё в них есть киллер-фича: Вот лежишь ты дома на диване. Открыл на ноутбуке любимый интернет-магазин, заказал что-то – и банк прислал уведомление, и тебе не нужно бегать по дому, лихорадочно искать, где оно пискнуло, потому что пароль пришёл тебе в часы! Не отрывая жопы, вводишь пароль и продолжаешь лежать. Всё для здорового образа жизни.

Ну и моё любимое. Сижу на работе. Часы немного пожужжали, что, мол долго сижу, ну и перестали. Я и забыл. Потом в будильник звонит мочевой пузырь — и тут уже хочешь не хочешь, а надо двигаться. Заходишь ты в туалет, делаешь дела… И тут часы всё понимают и радостно говорят тебе «Good job!»

Американская журналистка NN обвинила британского физика Стивена Хокинга в сексуальных домогательствах. По её словам, инцидент произойдёт в будущем, когда, после создания машины времени, она попадёт на вечерику для путешественников во времени (https://goo.gl/a5EdA2), организованную учёным летом 2009 года. В тот вечер, рассказывает NN, Хокинг весь вечер не отрываясь смотрел в декольте её платья и говорил странным голосом, что явно свидетельствовало о его грязных намерениях.
Известно, что в нашей вселенной 28 июня 2009 года никто не пришёл на вечер Хокинга, но в этом нет противоречия, поскольку описываемое NN событие произошло в альтернативной копии вселенной. Британский учёный уже принёс NN извинения и добавил, что готов ответить перед судом той вселенной, где произошёл описываемый эпизод.

Почему подписавшиеся на газету или на канал в телеграмме или твиторе – это «подписчики», а подписавшиеся под каким-то письмом – это какие-то непонятные «подписанты»?
Ведь это одни и те же люди. И слово-то какое убогое, как арестанты или антидепрессанты.

Запомните простую вещь: двухэтапная авторизация не означает, что надо кому-то говорить свой номер телефона. Телефон можно потерять, его могут украсть, в России только ленивый не ходит в ваш телефон, в Америке можно позвонить с левого номера и сказать, что звонишь с правильного – короче, много чего можно придумать.
Нормальный способ такой:
* очень длинный пароль (но не цитата!)
* ещё лучше – очень-очень-очень длинный пароль
* если хотите двухэтапно, посомтрите, принимают ли там, где вам надо, асиметричное шифрование и нормальные ключи
* если хотите защищаться дальше – многие сервисы (Сбербанк, GitHub и т.д.) позволяют сгенерировать пачку паролей на будущее
* предыдущий пункт не очень уднобный, так что можно поставить себе генератор одноразовых паролей, хоть в телефон, хоть в компьютер (самые известные: Google/Microsoft Authenticator, Authy)
А телефон – это только в банках нужен. И то в приличных банках сам номер бесполезен, там есть кодовое слово или данные паспорта. В других местах лучше не использовать, потому что это не усилит безопасность, а ослабит.

Например, семь раз по QWERTY в качестве пароля — это лучше, чем «мой дядя самых правил когда не в шутку занемог».

Неплохая статья в Vox про допинг, только надо пропустить начало и читать с момента «Why athletes dope (it’s not what you think)». В целом вещи известные. Но есть интересное про кофеин: считать его допингом или нет? Ну то есть, по-хорошему, надо считать, потому что запрещены многие вещества с гораздо менее выраженным эффектом. Но кофе можно пить сколько угодно. Или там есть упоминание, что норвежская сборная якобы привезла с собой 6000 доз лекарства от астмы.

Напомню, что я считаю, что надо любым спортсменам разрешить жрать любые колеса. Они ж взрослые люди, понимают, что опасно, а что нет. Зато смотреть будет намного интереснее! Боксеры-берсерки херачат друг друга на огромных скоростях, фигуристы катаются на галлюценогенах, хоккеисты дышат на соперника перегаром, а трамплинисты перед прыжком курят траву и улетают в высоту.
https://www.google.de/amp/s/www.vox.com/platform/amp/science-and-health/2018/2/14/17003898/olympics-russia-doping-science

Напомню, как всё было в 1927 году. Очень мило, по-моему. И это Тур-де-Франс.

В связи с победой формы над содержанием предлагаю вам лучшую рецензию. Итак, Татьяна Никитична Толстая:

Зачем-то посмотрела фильм "Форма воды".

Кто не любит спойлеры, дальше не читайте, хотя тут куда ни плюнь, всё спойлер: что трейлер, что анонс; да самые первые кадры уже дают верный прогноз. Ничего хорошего не ждешь, и правильно не ждешь.

В Голливуде, как я погляжу, настали новые времена. Авторы фильма обозрели окрестности, держа нос по ветру, и вот он, политкорректный расклад; а за это дайте им Оскара!

Команда сил добра: Девушка-инвалид (на этот раз немая), толстая Негритянка, Гей-неудачник, Человек-амфибия (актер много времени провел в тренажерном зале, фигура чудесная, но под водой двигается плохо. Плавники зоологически невозможные. Пиписька отсутствует. Чай, не Вайнштейн.). Принцип подбора понятен.

Команда сил зла: Плохой Человек, тыкающий в хорошего Амфибию электрошокером для скота, без видимых на то научных причин; Глупый Генерал, желающий амфибию вообще убить нахуй, тоже без причин, Русская Мафия (а что еще у русских есть, кроме мафии? Хакеры да Анна Павлова, и та торт).

Просятся на Оскар, и то сказать: от Вайнштейна очистились, от Кевина Спейси очистились, всех мужчин назначили плохишами; даже муж толстой Негритянки - плохиш, потому что сидит в кресле и даже жопу не оторвет, чтобы дверь открыть, да и вообще доносит со страху, тварь такая.

Чтобы мы не соскучились, в фильме немножко трахаются, но и тут политкорректность. Плохой Человек трахает свою глупую жену-блондинку грубо и некрасиво: тырк-тырк-тырк. Фу! В конце фильма его за все это накажут!

Зато Девушка-инвалид с Амфибией трахаются типа как бы в вальсе, при этом он уютно светится такими синими огонечками, как собянинские бульвары на праздники, вот и всем бы так. Поэтому у него все будет хорошо!

Она его, в общем, за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним; а рецепт сострадания такой: он сидел в бассейне на цепи, а она его кормила крутыми яйцами, сначала одно яичко, потом три, потом дюжина, и вот возникла такая любовь с огонечками.

Это немножечко не устроит веганов, но для веганов снимут специальный морковный хоррор в следующий раз.

Помните, зачем нужны умные часы? Сейчас я расскажу вам о ещё более интересном применении!

Случай только что. На работе есть сортир. Причем там стены толстые, так что вайфай и телефон не работают, поэтому в интернете не посидишь, только по делу… Ну так вот, прихожу я туда по делу, а телефон в руках, конечно, мешает, ну я и положил его на держалку туалетной бумаги. Ну и забыл благополучно.
Пока помыл руки, вытер и пошёл – какие-то люди ходят туда-сюда. А когда я отошел немного – часы прожужжали, что связь с телефоном пропала. Опа! Я вернулся – а в кабинке, где я был, кто-то заперся уже. Ладно, думаю, чего людей отвлекать, подожду снаружи.
Жду.
Ещё жду.
И ещё… за телефон особо не переживаю – так просто его не разблокировать. Но времени прошло явно больше, чем требуется даже ленивцу. В общем, мне надоело…
И я нажал кнопку «найти телефон». А когда телефон получает от часов команду «найдись!», он начинает орать на всю доступную его возможностям громкость…
Я понимаю, что это нехорошо, и, возможно, от неожиданности человек там перевыполнил план, но что делать… В туалете, началась суета, поднялся шум, и посетитель довольно быстро вышел. Виновато протянул мне телефон со словами "это вы забыли, да?"
Вывод: умные часы – это очень полезная штука!
А телефон я тоже потом помыл на всякий случай, ему можно.

Академические астрофизики люто ненавидят Илона Маска. Я недавно слушал крутого дядьку из ESA (Европейского космического агентства), он же известный британский астрофизик – он ругался страшными словами. Например, он говорил про марсианскую програму SpaceX, цитирую: «Он [Маск] думает, что раз он миллиардер, то может делать всё, что хочет, а мы будем ему аплодировать». В том смысле, что Маск сейчас прилетит на Марс со всеми нашими земными вирусами, терраморфирует там всё, и мы уже никогда не узнаем, была ли там до этого жизнь.
Я могу понять и британских учёных, и американских миллиардеров, которые живут только раз. Без Маска мы попадём на Марс… примерно никогда. Что важнее – узнать, была ли жизнь в прошлом, или жить там самим в настоящем?
Я вдруг вспомнил, что подобная история уже была в 19 веке. Один очень успешный и очень целеустремлённый бизнесмен, не сразу ставший американцем (до этого он успел побывать немцем и русским), не захотел просто жить со своими миллионами. Он любил Древнюю Грецию, грезил Гомером и мечтал найти Трою. И он нашел её. Довольно большой её кусок, правда, при этом уничтожил. Его звали Генрих Шлиман.
Шлиман прекасно знал полтора десятка языков, включая древнегреческий, персидский и латынь. Он сумел посетить закрытую тогда для туристов столицу Японии Эдо. Более того, он, не будучи мусульманином, пролез в Мекку, что вообще неслыханно! Потом он купил огромный кусок полуосторова в Турции. И дальше он не стал копать слой за слоем, как это делают археологи. Вместо этого, он приказал копать траншею прямо через весь холм, где, как он полагал, раньше находилась Троя. И он докопался до ранней Трои! Правда более поздние слои он, не заметив, просто срыл. Но до Шлимана Троя была легендой, как затерянная Атлантида. И, может, учёные, как они работают, до сих пор бы её искали. Зато теперь у нас есть она настоящая, пускай немного подпорченная.
Академические историки страшно ругались. Простые люди – восхищались. И тем, и другим он открыл новый мир. И да, многие ему завидовали. С Маском то же самое сейчас, только масштабы нового мира совсем другие.
Почитайте про Шлимана – невероятно увлекательная статья в Википедии: https://ru.wikipedia.org/wiki/Генрих_Шлиман

Помню, в четвёртом классе школы была задачка с примерно таким условием:
котлета жарится 10 минут, на сковородку одновременно помещается 3 котлеты.
Вопрос: можно ли пожарить 7 котлет за 20 минут?
Ответ: можно, потому что котлеты ужариваются! Т.е., как я узнал намного позже, уменьшаются в размерах в процессе жарки.
В рот компот, откуда это следует? Откуда это должен знать неподготовленный читатель?
Короче, с тех пор я ненавижу готовить. (Подозреваю, что у меня и до этого не было большой любви к этому процессу, но тогда я осознал, что никакой логики тут быть не может.)

Ещё раз про эпицентр.
У греческой приставки эпи- (ἐπι) несколько значений, чаще всего это сверху, над (эпитафия – «над могилой»), снаружи (эпидермис – «поверх кожи»). Отсюда же и эпицентр – что-то, что находится над центром. Но не сам центр.

Отличный пример – ядерный взрыв! Если он подземный, а вы над ним, то вы действительно в эпицентре, всё хорошо. Если взрыв в воздухе, а вы под ним, то не думаю, что вам будет до греческих слов, но на всякий случай – вы в гипоцентре. А вот если ядерный взрыв прямо рядом с вами, то вы в центре, или в очаге. Тут уж ничего не поделаешь, и, боюсь, эпикриз уже не нужен, остаётся только эпитафия.

P.S. Другие значения эпи – это среди (эпидемия – «среди народа»), в добавление к (эпилог – «послесловие») и т.п.

Заметил за собой, что если какая-то хрень случается дома (скажем, я пролил на себя кофе), то я мысленно говорю себе "вот дерьмо". А если то же самое случается на работе, то говорю "shit".