Мне одному кажется, что Duty Free в аэропортах – это одна глобальная наёбка? Вот я тут вижу Сникерс за €1.5, а у меня точно такой же в кармане лежит за €0.4, из Пятёрочки.

Сейчас слово зонт живёт в русском языке почти так же естественно, как какой-нибудь мост. Есть мост и есть мостик, есть зонт и есть зонтик. Но изначально это было голландское слово zonnedek, навес от солнца. А в схему с уменьшительно-ласкательным суффиксом оно уже в эмиграции в Россию влезло, и там ему хорошо.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Зонт

Оказывается, Максим Ильяхов написал про принцип Парето намного лучше меня (и немного раньше): http://maximilyahov.ru/blog/all/20-percent/

Смотрю сейчас «Игру престолов» – потому что это теперь уже огромный культурной пласт нашего времени. Нельзя пройти мимо. А так, конечно, очень тяжело: насилие и предательство. Предательство и насилие. Ну ладно, ещё драконы.
У меня нет там любимых героев, потому что все они отвратительны. Конечно, если выбирать между спокойным чудовищем Цирцеей и психопатом Эуроном, то Цирцея менее противна. Но если её же сравнивать с какой-нибудь Сансой Старк, то я затрудняюсь сказать, кто гаже. Есть только несколько героев, которые за судьбу которых я переживаю.
В моём рейтинге на третьем месте переводчица Миссандея. Симпатичная девушка, в совершенстве знает несколько языков, никого не убивала. К сожалению, симпатичных девушек в том мире самих быстро убивают. Или насилуют. Или сначала насилуют, а потом убивают. Или наоборот. Так что, думаю, ей недолго осталось.
На втором месте Бран Старк. Этакий Стивен Хокинг своего мира. Никого не убивал [пока]. Всё знает (в отличие от этих пародий на учёных из Олдтауна). Визионер. Уже даже не человек — сверхчеловек.
Ну и кто же на первом месте? Хитрожопый карлик? Малолетняя машина для убийств Арья? Луковый рыцарь? Рыжий дикарь? Ладно, вы всё равно не догадаетесь…
Тададада…
Расскажу вам смешную историю пока. Я смотрю «Игру престолов» в электричке. С утра пораньше. Рядом сидят какие-то полусонные люди, косят глазами в экран. А в экране кровь, кишки, голые женщины, кони, карлики…
Ладно. На первом месте Король Ночи и все его мертвяки из-за Стены. Они никого не предавали, они не трындят, а просто качественно делают свою работу. И они искренне её любят – посмотрите, как горят их глаза! И когда они победят, наступит всеобщее спокойствие, счастье, тепловая смерть той вселенной.

Раньше я страдал оттого, что на работе требовали менять пароль каждые 3 месяца, и нельзя было использовать ни один из 10 предыдущих паролей. При этом, разумеется, он должен быть длинее 8 символов, содержать эмодзи, рациональные дроби и неожиданный финал – тут всё как у всех.

Но у нового заказчика оказалось всё то же самое, только пароль надо менять каждые СОРОК ДВА (как это мило!) дня, и нельзя использовать ни один из 24 (двадцати четырёх) прошлых паролей. И чтобы планово сменить пароль, надо придумать кодовое слово для службы поддержки и ещё ответить на ДВА любых тупых вопроса из восьми тупых (например, «девичья фамилия вашей бабушки по материнской линии» или «имя девушки или парня, с которым у вас был first kiss», не вру). И ещё один тупой вопрос и ответ надо придумать самому!

Внутренняя система безопасности в офисе заказчика такая: на входе в офис, в лифт и на каждый этаж стоит магнитный замок. Но через все эти преграды я неделю ходил по пропуску какого-то левого парня.

Купил себе Чокопай по дороге с обеда. «Как ты можешь это есть, это же вредно!» – совершенно искренне воскликнул мой коллега. В одной руке которого была сигарета, а в другой – банка тауринового энергетика.

Пойду разогрею в микроволновке.

Кароч, мне кажется, что эта тема с распознаванием лиц в Айфоне – не особо know-how. Многие уже так умеют при помощи обычной камеры, это чисто программный вопрос, не аппаратный. Через полгода это будет у монстров типа Самсунга или Хуавея (уверен, что они уже прямо сейчас могут, но посмотрят, как покупатель примет саму идею). А если это окажется жизненным, то через год это будет вообще у всех.

Далее больше скажу: подозреваю, что разблокировку телефона моей рожей можно добавить через эфир, при очередном обновлении ОС. А какие-нибудь крутые компании (типа Сбербанка) вполне могут запилить такое как "дополнительную защиту" в своих приложеньицах, даже на обычных китайских Андроидах за тыщу рублей, причем при желании ещё до того, как новый айфон поступит в продажу.

Пытаюсь перестать читать Анну Каренину (говорю себе: «нет времени», «уже читал» и всё такое), но Вселенная упорно подсовывает всё новые и новые причины продолжать. Вчера, пока бродил по супермаркету в поисках пищи, слушал подкаст Gastropod и там (в рекламе!) упоминался принцип Анны Карениной в биологии: «все счастливые микробиомы похожи, каждый микробиом в условиях стресса ищет свои способы выходы из положения». Оказывается, этот принцип все любят: https://ru.wikipedia.org/wiki/Принцип_Анны_Карениной.
А сегодня в электричке слушал другой подкаст, свой любимый Radiolab – и там внезапно было про Анну Каренину и тюрьму в Сомали! И про Толстого. Я сперва хотел бросить слушать и подкаст тоже, но когда дошло до Толстого, я аж прифигел. http://www.radiolab.org/story/radiolab-presents-rough-translation/
В общем, Толстой настолько крутой, что никогда не знаешь, откуда он вылезет. Читатйте Анну Каренину!

Однажды я забыл в электричке свой первый мобильник, и даже не заметил. На станции меня догнал мужик и отдал. Телефон, правда, бы весьма никудышный, но тем не менее. Поэтому в следующий раз я забыл, теперь уже в автобусе, самый новый и дорогой Самсунг того времени. И не просто в автобусе, а в автобусе маршрута №55 города Владивостока, идущего по самым злачным кварталам. (В частности, тёмной ночью там можно случайно встретить Ващщенку.) Через полчаса забрал телефон в другом районе у какого-то мужика весьма пролетарского вида.
Ещё я пробовал забывать в маршрутке бумажник. В тот раз дело оказалось посложнее: позвонить на бумажник нельзя, номер машины мне неизвестен, их таких газелек несколько десятков на маршруте, а до конечной остановки 20 км. Забирать пришлось через три дня в столовой университета, где я тогда учился. Из бумажника ничего не пропало. Один из самых магических случаев в моей жизни.
Но недавно я ещё усложнил Вселенной задачу: я забыл очки в другом государстве, причём в такой дыре, куда мало дураков найдётся поехать, даже если им предложить за это деньги. Три часа на самолёте, потом час на границе, с рассматриванием документов под микроскопом (буквально!), потом час на машине в деревню. Но эти очки были мне очень дороги, поэтому я попросил их назад. Сегодня забрал их в четырёх остановках на метро от моей работы.
Интересно, ведь ничего не бывает бесплатно, во сколько мне обходится эта сверхспособность? Если, скажем, сбросить что-то ценное посредине моря, то какую жертву попросит Посейдон за доставку этого назад?

⌚️ Вопрос: зачем нужны «умные часы»?
Ответ: чтобы помогать глупому хозяину в суровой повседневности.

Вопрос: что значит «умные»?
Ответ: понимают что ты делаешь и троллят тебя этим.

И ещё в них встроена куча всяких штук для «здорового образа жизни» 🏃 Сейчас расскажу, как это работает.

Вот у меня есть часы. Если в них долго сидеть на одном месте, то они говорят тебе: «Чувак, встань подвигайся». Ну ок, встал, дошёл до холодильника, пожрал. Отлично.
Ещё в них есть киллер-фича: Вот лежишь ты дома на диване. Открыл на ноутбуке любимый интернет-магазин, заказал что-то – и банк прислал уведомление, и тебе не нужно бегать по дому, лихорадочно искать, где оно пискнуло, потому что пароль пришёл тебе в часы! Не отрывая жопы, вводишь пароль и продолжаешь лежать. Всё для здорового образа жизни.

Ну и моё любимое. Сижу на работе. Часы немного пожужжали, что, мол долго сижу, ну и перестали. Я и забыл. Потом в будильник звонит мочевой пузырь — и тут уже хочешь не хочешь, а надо двигаться. Заходишь ты в туалет, делаешь дела… И тут часы всё понимают и радостно говорят тебе «Good job!»

Американская журналистка NN обвинила британского физика Стивена Хокинга в сексуальных домогательствах. По её словам, инцидент произойдёт в будущем, когда, после создания машины времени, она попадёт на вечерику для путешественников во времени (https://goo.gl/a5EdA2), организованную учёным летом 2009 года. В тот вечер, рассказывает NN, Хокинг весь вечер не отрываясь смотрел в декольте её платья и говорил странным голосом, что явно свидетельствовало о его грязных намерениях.
Известно, что в нашей вселенной 28 июня 2009 года никто не пришёл на вечер Хокинга, но в этом нет противоречия, поскольку описываемое NN событие произошло в альтернативной копии вселенной. Британский учёный уже принёс NN извинения и добавил, что готов ответить перед судом той вселенной, где произошёл описываемый эпизод.

Почему подписавшиеся на газету или на канал в телеграмме или твиторе – это «подписчики», а подписавшиеся под каким-то письмом – это какие-то непонятные «подписанты»?
Ведь это одни и те же люди. И слово-то какое убогое, как арестанты или антидепрессанты.

Запомните простую вещь: двухэтапная авторизация не означает, что надо кому-то говорить свой номер телефона. Телефон можно потерять, его могут украсть, в России только ленивый не ходит в ваш телефон, в Америке можно позвонить с левого номера и сказать, что звонишь с правильного – короче, много чего можно придумать.
Нормальный способ такой:
* очень длинный пароль (но не цитата!)
* ещё лучше – очень-очень-очень длинный пароль
* если хотите двухэтапно, посомтрите, принимают ли там, где вам надо, асиметричное шифрование и нормальные ключи
* если хотите защищаться дальше – многие сервисы (Сбербанк, GitHub и т.д.) позволяют сгенерировать пачку паролей на будущее
* предыдущий пункт не очень уднобный, так что можно поставить себе генератор одноразовых паролей, хоть в телефон, хоть в компьютер (самые известные: Google/Microsoft Authenticator, Authy)
А телефон – это только в банках нужен. И то в приличных банках сам номер бесполезен, там есть кодовое слово или данные паспорта. В других местах лучше не использовать, потому что это не усилит безопасность, а ослабит.

Например, семь раз по QWERTY в качестве пароля — это лучше, чем «мой дядя самых правил когда не в шутку занемог».

Неплохая статья в Vox про допинг, только надо пропустить начало и читать с момента «Why athletes dope (it’s not what you think)». В целом вещи известные. Но есть интересное про кофеин: считать его допингом или нет? Ну то есть, по-хорошему, надо считать, потому что запрещены многие вещества с гораздо менее выраженным эффектом. Но кофе можно пить сколько угодно. Или там есть упоминание, что норвежская сборная якобы привезла с собой 6000 доз лекарства от астмы.

Напомню, что я считаю, что надо любым спортсменам разрешить жрать любые колеса. Они ж взрослые люди, понимают, что опасно, а что нет. Зато смотреть будет намного интереснее! Боксеры-берсерки херачат друг друга на огромных скоростях, фигуристы катаются на галлюценогенах, хоккеисты дышат на соперника перегаром, а трамплинисты перед прыжком курят траву и улетают в высоту.
https://www.google.de/amp/s/www.vox.com/platform/amp/science-and-health/2018/2/14/17003898/olympics-russia-doping-science

Напомню, как всё было в 1927 году. Очень мило, по-моему. И это Тур-де-Франс.

В связи с победой формы над содержанием предлагаю вам лучшую рецензию. Итак, Татьяна Никитична Толстая:

Зачем-то посмотрела фильм "Форма воды".

Кто не любит спойлеры, дальше не читайте, хотя тут куда ни плюнь, всё спойлер: что трейлер, что анонс; да самые первые кадры уже дают верный прогноз. Ничего хорошего не ждешь, и правильно не ждешь.

В Голливуде, как я погляжу, настали новые времена. Авторы фильма обозрели окрестности, держа нос по ветру, и вот он, политкорректный расклад; а за это дайте им Оскара!

Команда сил добра: Девушка-инвалид (на этот раз немая), толстая Негритянка, Гей-неудачник, Человек-амфибия (актер много времени провел в тренажерном зале, фигура чудесная, но под водой двигается плохо. Плавники зоологически невозможные. Пиписька отсутствует. Чай, не Вайнштейн.). Принцип подбора понятен.

Команда сил зла: Плохой Человек, тыкающий в хорошего Амфибию электрошокером для скота, без видимых на то научных причин; Глупый Генерал, желающий амфибию вообще убить нахуй, тоже без причин, Русская Мафия (а что еще у русских есть, кроме мафии? Хакеры да Анна Павлова, и та торт).

Просятся на Оскар, и то сказать: от Вайнштейна очистились, от Кевина Спейси очистились, всех мужчин назначили плохишами; даже муж толстой Негритянки - плохиш, потому что сидит в кресле и даже жопу не оторвет, чтобы дверь открыть, да и вообще доносит со страху, тварь такая.

Чтобы мы не соскучились, в фильме немножко трахаются, но и тут политкорректность. Плохой Человек трахает свою глупую жену-блондинку грубо и некрасиво: тырк-тырк-тырк. Фу! В конце фильма его за все это накажут!

Зато Девушка-инвалид с Амфибией трахаются типа как бы в вальсе, при этом он уютно светится такими синими огонечками, как собянинские бульвары на праздники, вот и всем бы так. Поэтому у него все будет хорошо!

Она его, в общем, за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним; а рецепт сострадания такой: он сидел в бассейне на цепи, а она его кормила крутыми яйцами, сначала одно яичко, потом три, потом дюжина, и вот возникла такая любовь с огонечками.

Это немножечко не устроит веганов, но для веганов снимут специальный морковный хоррор в следующий раз.

Помните, зачем нужны умные часы? Сейчас я расскажу вам о ещё более интересном применении!