Американцы снимают кино про то, как тяжело было неграм в рабстве, а потом при сегрегации. Все кивают головами, да-да, не-забудем-не-простим, вот вам Оскар.
В России снимают кино про то, как хорошо жилось дворянам при царе-батюшке, вальсы Шуберта, хруст французской булки. Ну или о том, как тяжело быть бесприданницей или разночинцем, духовные метания, тварь я дрожащая или право имею? Нет, конечно, какие права, ну тогда пускай у каждого будет хорошая партия, усадьба-лошадь-прислуга. А лучше даже не у всех, но у избранных. А простой народ пусть ходит в церковь и молится за наше здоровье.
Ну ладно, давайте хотя бы про XX век, там ещё много было. Почему не снимут блокбастер «На дне» с Хабенским и Нагиевым? Или галлюциногенный триллер «Котлован»?

Бекасы, гаршнепы и некоторые другие бекасовые по-английски собирательно называются snipe. На них очень тяжело охотиться: у них покровительственная окраска, непредсказуемый полёт и живут они преимущественно на болотах, а значит надо уметь прятаться, иначе бекас издалека тебя заметит. Поэтому охотник, который умеет ловко стрелять бекасов — это… правильно, снайпер!
https://en.wikipedia.org/wiki/Snipe

80% людей неправильно понимают так называемый "принцип Парето".
Во-первых, это никакой не принцип, потому что его нельзя положить в основу чего-либо. Он ничего не объясняет. Он ни откуда не следует. Его называют "экспериментальным фактом", но никто никогда не видел этих экспериментов (spoiler: потому что их нет). Во-вторых, он не "Парето", потому что Парето не говорил такой ерунды. Он был всё-таки приличный учёный, и всё, что он говорил – это что в конце XIX века приблизительно пятая часть итальянских семей владела приблизительно восемьюдесятью процентами итальянского капитала. Это всё.
Чаще всего к ПП апеллируют, когда пытаются наукообразно обосновать нежелание что-то делать или разбирают postmortem (как правило, если разбирают, то это обозначает "просрали"). Но никакой науки тут нет. Это не работает даже ad hoc, потому что если притягивать к каждому случаю две произвольно взятые цифры, в сумме дающие сто, получится херня.
Если вы хотите науки, хотя бы разберитесь в понятии "функция распределения" и вспомните степенную функцию (проходят в школе). Потом попробуйте связать эти два понятия. Наконец, примените это к вашему случаю.
Тогда у вас неизбежно возникнет вопрос: а какого хрена всё это должно иметь отношение к моему случаю? Вот тут-то и станет понятно, что, вероятно, никакого. В этот момент вы или решите сделать нормальный анализ происходящего, с моделированием, статистикой, чем угодно, что требует мыслительной деятельности. Или скажете "ну его к чёрту" и пойдёте херачить без всяких принципов, не прикрываясь словами, которых вы не понимаете. Именно так и поступают оставшиеся 20% людей.

Умерла Мариам Мирзахани, первая (и пока единственная) женщина, получившая медаль Филдса. Я решил посмотреть на цепочку её учителей (писал об этом когда-то вот тут: http://riki-koen.livejournal.com/115242.html), и вот что получилось:
Мирзахани ⇒
Кёртис Макмуллен (тоже медаль Филдса) ⇒
Деннис Салливан (куча премий) ⇒
Вильям Браудер ⇒
Джон Мур ⇒
Джордж Уайтхэд ⇒
Норман Стинрод ⇒
Соломон Лефшец (сверхчеловек вообще, почитайте) ⇒
Уильям Стори ⇒
Карл Нейман ⇒
Отто Гессе ⇒
Карл Густав Якоби ⇒
Энно Дирксен ⇒
Карл Фридрих Гаусс (полубог математики).
Про каждого из них есть статья в Википедии, все они — гиганты.
Можно и дальше проследить, как минимум до середины XV века, но там уже пойдут ботаники и врачи (например, Фаллопий, которого трубы).
Вот почему так важно ходить на публичные лекции заезжих светил: даже просто один раз вживую увидеть, как строит мысль великий человек — это бесценно.

Мне одному кажется, что Duty Free в аэропортах – это одна глобальная наёбка? Вот я тут вижу Сникерс за €1.5, а у меня точно такой же в кармане лежит за €0.4, из Пятёрочки.

Сейчас слово зонт живёт в русском языке почти так же естественно, как какой-нибудь мост. Есть мост и есть мостик, есть зонт и есть зонтик. Но изначально это было голландское слово zonnedek, навес от солнца. А в схему с уменьшительно-ласкательным суффиксом оно уже в эмиграции в Россию влезло, и там ему хорошо.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Зонт

Оказывается, Максим Ильяхов написал про принцип Парето намного лучше меня (и немного раньше): http://maximilyahov.ru/blog/all/20-percent/

Смотрю сейчас «Игру престолов» – потому что это теперь уже огромный культурной пласт нашего времени. Нельзя пройти мимо. А так, конечно, очень тяжело: насилие и предательство. Предательство и насилие. Ну ладно, ещё драконы.
У меня нет там любимых героев, потому что все они отвратительны. Конечно, если выбирать между спокойным чудовищем Цирцеей и психопатом Эуроном, то Цирцея менее противна. Но если её же сравнивать с какой-нибудь Сансой Старк, то я затрудняюсь сказать, кто гаже. Есть только несколько героев, которые за судьбу которых я переживаю.
В моём рейтинге на третьем месте переводчица Миссандея. Симпатичная девушка, в совершенстве знает несколько языков, никого не убивала. К сожалению, симпатичных девушек в том мире самих быстро убивают. Или насилуют. Или сначала насилуют, а потом убивают. Или наоборот. Так что, думаю, ей недолго осталось.
На втором месте Бран Старк. Этакий Стивен Хокинг своего мира. Никого не убивал [пока]. Всё знает (в отличие от этих пародий на учёных из Олдтауна). Визионер. Уже даже не человек — сверхчеловек.
Ну и кто же на первом месте? Хитрожопый карлик? Малолетняя машина для убийств Арья? Луковый рыцарь? Рыжий дикарь? Ладно, вы всё равно не догадаетесь…
Тададада…
Расскажу вам смешную историю пока. Я смотрю «Игру престолов» в электричке. С утра пораньше. Рядом сидят какие-то полусонные люди, косят глазами в экран. А в экране кровь, кишки, голые женщины, кони, карлики…
Ладно. На первом месте Король Ночи и все его мертвяки из-за Стены. Они никого не предавали, они не трындят, а просто качественно делают свою работу. И они искренне её любят – посмотрите, как горят их глаза! И когда они победят, наступит всеобщее спокойствие, счастье, тепловая смерть той вселенной.

Раньше я страдал оттого, что на работе требовали менять пароль каждые 3 месяца, и нельзя было использовать ни один из 10 предыдущих паролей. При этом, разумеется, он должен быть длинее 8 символов, содержать эмодзи, рациональные дроби и неожиданный финал – тут всё как у всех.

Но у нового заказчика оказалось всё то же самое, только пароль надо менять каждые СОРОК ДВА (как это мило!) дня, и нельзя использовать ни один из 24 (двадцати четырёх) прошлых паролей. И чтобы планово сменить пароль, надо придумать кодовое слово для службы поддержки и ещё ответить на ДВА любых тупых вопроса из восьми тупых (например, «девичья фамилия вашей бабушки по материнской линии» или «имя девушки или парня, с которым у вас был first kiss», не вру). И ещё один тупой вопрос и ответ надо придумать самому!

Внутренняя система безопасности в офисе заказчика такая: на входе в офис, в лифт и на каждый этаж стоит магнитный замок. Но через все эти преграды я неделю ходил по пропуску какого-то левого парня.

Купил себе Чокопай по дороге с обеда. «Как ты можешь это есть, это же вредно!» – совершенно искренне воскликнул мой коллега. В одной руке которого была сигарета, а в другой – банка тауринового энергетика.

Пойду разогрею в микроволновке.

Кароч, мне кажется, что эта тема с распознаванием лиц в Айфоне – не особо know-how. Многие уже так умеют при помощи обычной камеры, это чисто программный вопрос, не аппаратный. Через полгода это будет у монстров типа Самсунга или Хуавея (уверен, что они уже прямо сейчас могут, но посмотрят, как покупатель примет саму идею). А если это окажется жизненным, то через год это будет вообще у всех.

Далее больше скажу: подозреваю, что разблокировку телефона моей рожей можно добавить через эфир, при очередном обновлении ОС. А какие-нибудь крутые компании (типа Сбербанка) вполне могут запилить такое как "дополнительную защиту" в своих приложеньицах, даже на обычных китайских Андроидах за тыщу рублей, причем при желании ещё до того, как новый айфон поступит в продажу.

Пытаюсь перестать читать Анну Каренину (говорю себе: «нет времени», «уже читал» и всё такое), но Вселенная упорно подсовывает всё новые и новые причины продолжать. Вчера, пока бродил по супермаркету в поисках пищи, слушал подкаст Gastropod и там (в рекламе!) упоминался принцип Анны Карениной в биологии: «все счастливые микробиомы похожи, каждый микробиом в условиях стресса ищет свои способы выходы из положения». Оказывается, этот принцип все любят: https://ru.wikipedia.org/wiki/Принцип_Анны_Карениной.
А сегодня в электричке слушал другой подкаст, свой любимый Radiolab – и там внезапно было про Анну Каренину и тюрьму в Сомали! И про Толстого. Я сперва хотел бросить слушать и подкаст тоже, но когда дошло до Толстого, я аж прифигел. http://www.radiolab.org/story/radiolab-presents-rough-translation/
В общем, Толстой настолько крутой, что никогда не знаешь, откуда он вылезет. Читатйте Анну Каренину!

Однажды я забыл в электричке свой первый мобильник, и даже не заметил. На станции меня догнал мужик и отдал. Телефон, правда, бы весьма никудышный, но тем не менее. Поэтому в следующий раз я забыл, теперь уже в автобусе, самый новый и дорогой Самсунг того времени. И не просто в автобусе, а в автобусе маршрута №55 города Владивостока, идущего по самым злачным кварталам. (В частности, тёмной ночью там можно случайно встретить Ващщенку.) Через полчаса забрал телефон в другом районе у какого-то мужика весьма пролетарского вида.
Ещё я пробовал забывать в маршрутке бумажник. В тот раз дело оказалось посложнее: позвонить на бумажник нельзя, номер машины мне неизвестен, их таких газелек несколько десятков на маршруте, а до конечной остановки 20 км. Забирать пришлось через три дня в столовой университета, где я тогда учился. Из бумажника ничего не пропало. Один из самых магических случаев в моей жизни.
Но недавно я ещё усложнил Вселенной задачу: я забыл очки в другом государстве, причём в такой дыре, куда мало дураков найдётся поехать, даже если им предложить за это деньги. Три часа на самолёте, потом час на границе, с рассматриванием документов под микроскопом (буквально!), потом час на машине в деревню. Но эти очки были мне очень дороги, поэтому я попросил их назад. Сегодня забрал их в четырёх остановках на метро от моей работы.
Интересно, ведь ничего не бывает бесплатно, во сколько мне обходится эта сверхспособность? Если, скажем, сбросить что-то ценное посредине моря, то какую жертву попросит Посейдон за доставку этого назад?

⌚️ Вопрос: зачем нужны «умные часы»?
Ответ: чтобы помогать глупому хозяину в суровой повседневности.

Вопрос: что значит «умные»?
Ответ: понимают что ты делаешь и троллят тебя этим.

И ещё в них встроена куча всяких штук для «здорового образа жизни» 🏃 Сейчас расскажу, как это работает.

Вот у меня есть часы. Если в них долго сидеть на одном месте, то они говорят тебе: «Чувак, встань подвигайся». Ну ок, встал, дошёл до холодильника, пожрал. Отлично.
Ещё в них есть киллер-фича: Вот лежишь ты дома на диване. Открыл на ноутбуке любимый интернет-магазин, заказал что-то – и банк прислал уведомление, и тебе не нужно бегать по дому, лихорадочно искать, где оно пискнуло, потому что пароль пришёл тебе в часы! Не отрывая жопы, вводишь пароль и продолжаешь лежать. Всё для здорового образа жизни.

Ну и моё любимое. Сижу на работе. Часы немного пожужжали, что, мол долго сижу, ну и перестали. Я и забыл. Потом в будильник звонит мочевой пузырь — и тут уже хочешь не хочешь, а надо двигаться. Заходишь ты в туалет, делаешь дела… И тут часы всё понимают и радостно говорят тебе «Good job!»

Американская журналистка NN обвинила британского физика Стивена Хокинга в сексуальных домогательствах. По её словам, инцидент произойдёт в будущем, когда, после создания машины времени, она попадёт на вечерику для путешественников во времени (https://goo.gl/a5EdA2), организованную учёным летом 2009 года. В тот вечер, рассказывает NN, Хокинг весь вечер не отрываясь смотрел в декольте её платья и говорил странным голосом, что явно свидетельствовало о его грязных намерениях.
Известно, что в нашей вселенной 28 июня 2009 года никто не пришёл на вечер Хокинга, но в этом нет противоречия, поскольку описываемое NN событие произошло в альтернативной копии вселенной. Британский учёный уже принёс NN извинения и добавил, что готов ответить перед судом той вселенной, где произошёл описываемый эпизод.

Почему подписавшиеся на газету или на канал в телеграмме или твиторе – это «подписчики», а подписавшиеся под каким-то письмом – это какие-то непонятные «подписанты»?
Ведь это одни и те же люди. И слово-то какое убогое, как арестанты или антидепрессанты.

Запомните простую вещь: двухэтапная авторизация не означает, что надо кому-то говорить свой номер телефона. Телефон можно потерять, его могут украсть, в России только ленивый не ходит в ваш телефон, в Америке можно позвонить с левого номера и сказать, что звонишь с правильного – короче, много чего можно придумать.
Нормальный способ такой:
* очень длинный пароль (но не цитата!)
* ещё лучше – очень-очень-очень длинный пароль
* если хотите двухэтапно, посомтрите, принимают ли там, где вам надо, асиметричное шифрование и нормальные ключи
* если хотите защищаться дальше – многие сервисы (Сбербанк, GitHub и т.д.) позволяют сгенерировать пачку паролей на будущее
* предыдущий пункт не очень уднобный, так что можно поставить себе генератор одноразовых паролей, хоть в телефон, хоть в компьютер (самые известные: Google/Microsoft Authenticator, Authy)
А телефон – это только в банках нужен. И то в приличных банках сам номер бесполезен, там есть кодовое слово или данные паспорта. В других местах лучше не использовать, потому что это не усилит безопасность, а ослабит.

Например, семь раз по QWERTY в качестве пароля — это лучше, чем «мой дядя самых правил когда не в шутку занемог».

Неплохая статья в Vox про допинг, только надо пропустить начало и читать с момента «Why athletes dope (it’s not what you think)». В целом вещи известные. Но есть интересное про кофеин: считать его допингом или нет? Ну то есть, по-хорошему, надо считать, потому что запрещены многие вещества с гораздо менее выраженным эффектом. Но кофе можно пить сколько угодно. Или там есть упоминание, что норвежская сборная якобы привезла с собой 6000 доз лекарства от астмы.

Напомню, что я считаю, что надо любым спортсменам разрешить жрать любые колеса. Они ж взрослые люди, понимают, что опасно, а что нет. Зато смотреть будет намного интереснее! Боксеры-берсерки херачат друг друга на огромных скоростях, фигуристы катаются на галлюценогенах, хоккеисты дышат на соперника перегаром, а трамплинисты перед прыжком курят траву и улетают в высоту.
https://www.google.de/amp/s/www.vox.com/platform/amp/science-and-health/2018/2/14/17003898/olympics-russia-doping-science