Forwarded from Гутин Морген!
Подленинградский городок Мурино активно включился в борьбу за звание столицы метафизического пиздеца.
Один из спа-салонов выбрал в свои амбассадоры Иосифа Виссарионовича. Как было достигнуто соглашение не сообщается. Возможен спиритический сеанс, а может и тяжёлые наркотики.
Но, как говорится, факт на лицо. Товарищ Сталин, не выпуская трубку из рук, приказывает расстрелять целлюлит. О том, подвергнут ли репрессиям морщины, не сообщается. А жаль. Сколько нынче дают за дряблую кожу на заднице? Стоит ли беспокоиться муринским дамочкам?
А вообще, долбоебам от креатива, солнце светит даже ночью. Предлагаю не останавливаться.
Можно привлечь кучу персонажей к амбассадорству. Батый может сжечь не только Козельск, но и целлюлит. Медичи по силам отравить его к херам собачьим. А уж на что способен Геббельс даже подумать немыслимо.
Один из спа-салонов выбрал в свои амбассадоры Иосифа Виссарионовича. Как было достигнуто соглашение не сообщается. Возможен спиритический сеанс, а может и тяжёлые наркотики.
Но, как говорится, факт на лицо. Товарищ Сталин, не выпуская трубку из рук, приказывает расстрелять целлюлит. О том, подвергнут ли репрессиям морщины, не сообщается. А жаль. Сколько нынче дают за дряблую кожу на заднице? Стоит ли беспокоиться муринским дамочкам?
А вообще, долбоебам от креатива, солнце светит даже ночью. Предлагаю не останавливаться.
Можно привлечь кучу персонажей к амбассадорству. Батый может сжечь не только Козельск, но и целлюлит. Медичи по силам отравить его к херам собачьим. А уж на что способен Геббельс даже подумать немыслимо.
🔥3
Forwarded from Записки алкоголика
Forwarded from Записки алкоголика
Хоккейный клуб «Высотка» выиграл Кубок Москвы в карты у хоккейного клуба "Поребрик".
Юные спортсмены в категории 2018–2019 года рождения стали обладателями главного трофея турнира по хоккею на электросамокатах. Гранд-финал прошёл на стадионе «Курчатовец», где команда продемонстрировала отличную игру в "очко" и заслуженно завоевала победу.
Члены клуба "Поребрик" отправлены на замену бордюров в Зюзино.
***
Промпт мастер и автор AI контента
Илья Химич @LukBigBox.
290626
***
Шутки и мемы на канале Децебил
https://t.me/decebil
***
#юмор
#децебил
#шутки
#хоккей #кубок #поребрик
#бордюр
#очко
https://t.me/decebil/
Юные спортсмены в категории 2018–2019 года рождения стали обладателями главного трофея турнира по хоккею на электросамокатах. Гранд-финал прошёл на стадионе «Курчатовец», где команда продемонстрировала отличную игру в "очко" и заслуженно завоевала победу.
Члены клуба "Поребрик" отправлены на замену бордюров в Зюзино.
***
Промпт мастер и автор AI контента
Илья Химич @LukBigBox.
290626
***
Шутки и мемы на канале Децебил
https://t.me/decebil
***
#юмор
#децебил
#шутки
#хоккей #кубок #поребрик
#бордюр
#очко
https://t.me/decebil/
😁3
Forwarded from Печатные выражения
Пункт номер два
Деревенскому моему соседу дяде Коле жена сказала четко, внятно, словами через рот: «Приходи домой пораньше, будем клеить обои».
Дядя Коля подтвердил, что сигнал далекой звезды по имени Люба принял, обработал в своем центре управления полетом мысли, всесторонне осознал и включил в планы на день под пунктом номер два.
А потом ушел в соседнюю деревню выполнять пункт номер один: помочь шурину укрепить сарай.
Через три часа сарай стоял крепко, а шурин с дядей Колей – наоборот. Уже не узнать, кто из них первым устремил на магазин взгляд, полный экзистенциальной тоски и утешительного самообмана. Но вскоре поиск утраченного совершенства жизни облекся в конкретную стеклянную форму. И не в одну. И не в две.
Дядя Коля помнил, что твердо обещал жене что-то ей приспичившее. И что ему надо идти, потому что делать это что-то они должны обои.
И он пошел. Как он шел, друзья мои! Преодолевая гравитацию, которая магнитила его к земле, что почти расплющивала. Отвергая предложения поспать, чтобы не возвращаться к Любе не в той кондиции. Превозмогая желание спеть про лучину. Стараясь сбросить с левого плеча чью-то невидимую длань, тянущую допить.
Когда он распластался на полу родного дома, жена Люба села, мало-мало не попав в ведро с клейстером.
Про клейстер – отдельная история. Где как, а в нашей деревне обои держатся только на нем. Лучшие разработки химической промышленности у нас в столетних деревянных домиках как-то всасываются в окружающую действительность, и на них ничего не держится. Но не будем отвлекаться.
Посмотрела Люба, как ее благоверный лежит звездой на полу и одной босой ножкой (башмак где-то потерял) дергает так, будто во сне убегает от медведя. И первый раз за время семейной жизни пришла не просто в ярость, а в неистовство.
Содрала со стен обои и оставила валяться. Клейстер выплеснула. Поорала в бессильной ярости. Побила посуду. Когда один осколок срикошетил от пола и попал дяде Коле в макушку, он потер ее, не просыпаясь, а потом, так же не приходя в сознание, пополз в сторону кровати. Поняв, что фестивалила на неблагодарную аудиторию, которой вообще плевать на ее вклад в семейный уют, Люба ушла ночевать к своей маме.
Прошло несколько часов, и дядя Коля пробудился. Поднял себе веки. Встрепенулся.
Его взору предстали бедствия, которые он мог причинить только с очень большого перепоя и в очень большом неадеквате. И он даже что-то такое смутно припомнил. Бьется посуда, а Люба кричит, бедная... От страху, наверное...
Уже привычным волевым усилием преодолевая злодейство гравитации, дядя Коля отодрал себя от пола. Он гадал, Люба уже развелась с ним за этот пердимонокль или еще даст шанс на сохранение семьи. У них ведь внуки. Это что получится? У бабушки пироги, уют, радости всякие, а дедушка приходящий? Стыд-то какой!
Утирая похмельные слезы, дядя Коля пыхтел над устранением разрушений. Вымыл пол, вынес осколки, старые обои собрал в мешок, чтобы потом сжечь, снова вымыл пол. Люба все не возвращалась. Точно решила разъезжаться... И трубку не берет. Дядя Коля вспомнил, что как раз в пять часов вечера в город уходит рейсовый автобус... Надо ее остановить!
Дядя Коля поспешно переодел грязную рубаху и штаны, не смог найти второй башмак и нацепил на другую ногу резиновую тапку – бежать-то недалеко! Выскочил из дома, понимая, что счет идет на минуты...
И вот картина маслом: Люба, которой не спалось у матери, поднялась ни свет ни заря и пошла к себе домой. Без пяти пять утра она уже подходила, когда из калитки выскочил всклокоченный муж в одном ботинке и побежал куда-то вдоль улицы.
«Белочка!» – поняла она и бросилась следом. Кричала ему, да разве услышит? Нет, нельзя его такого оставлять одного... Задыхаясь, почти падая, догнала, схватила за плечо. Он испуганно оглянулся... и вдруг обнял ее так крепко, что она чуть не посинела.
- Люба, не уходи! Милая, любимая, не уходи! Не уезжай!
Он плакал и трясся, и она вместе с ним. Так и пошли домой вместе клеить обои. Оба.
Деревенскому моему соседу дяде Коле жена сказала четко, внятно, словами через рот: «Приходи домой пораньше, будем клеить обои».
Дядя Коля подтвердил, что сигнал далекой звезды по имени Люба принял, обработал в своем центре управления полетом мысли, всесторонне осознал и включил в планы на день под пунктом номер два.
А потом ушел в соседнюю деревню выполнять пункт номер один: помочь шурину укрепить сарай.
Через три часа сарай стоял крепко, а шурин с дядей Колей – наоборот. Уже не узнать, кто из них первым устремил на магазин взгляд, полный экзистенциальной тоски и утешительного самообмана. Но вскоре поиск утраченного совершенства жизни облекся в конкретную стеклянную форму. И не в одну. И не в две.
Дядя Коля помнил, что твердо обещал жене что-то ей приспичившее. И что ему надо идти, потому что делать это что-то они должны обои.
И он пошел. Как он шел, друзья мои! Преодолевая гравитацию, которая магнитила его к земле, что почти расплющивала. Отвергая предложения поспать, чтобы не возвращаться к Любе не в той кондиции. Превозмогая желание спеть про лучину. Стараясь сбросить с левого плеча чью-то невидимую длань, тянущую допить.
Когда он распластался на полу родного дома, жена Люба села, мало-мало не попав в ведро с клейстером.
Про клейстер – отдельная история. Где как, а в нашей деревне обои держатся только на нем. Лучшие разработки химической промышленности у нас в столетних деревянных домиках как-то всасываются в окружающую действительность, и на них ничего не держится. Но не будем отвлекаться.
Посмотрела Люба, как ее благоверный лежит звездой на полу и одной босой ножкой (башмак где-то потерял) дергает так, будто во сне убегает от медведя. И первый раз за время семейной жизни пришла не просто в ярость, а в неистовство.
Содрала со стен обои и оставила валяться. Клейстер выплеснула. Поорала в бессильной ярости. Побила посуду. Когда один осколок срикошетил от пола и попал дяде Коле в макушку, он потер ее, не просыпаясь, а потом, так же не приходя в сознание, пополз в сторону кровати. Поняв, что фестивалила на неблагодарную аудиторию, которой вообще плевать на ее вклад в семейный уют, Люба ушла ночевать к своей маме.
Прошло несколько часов, и дядя Коля пробудился. Поднял себе веки. Встрепенулся.
Его взору предстали бедствия, которые он мог причинить только с очень большого перепоя и в очень большом неадеквате. И он даже что-то такое смутно припомнил. Бьется посуда, а Люба кричит, бедная... От страху, наверное...
Уже привычным волевым усилием преодолевая злодейство гравитации, дядя Коля отодрал себя от пола. Он гадал, Люба уже развелась с ним за этот пердимонокль или еще даст шанс на сохранение семьи. У них ведь внуки. Это что получится? У бабушки пироги, уют, радости всякие, а дедушка приходящий? Стыд-то какой!
Утирая похмельные слезы, дядя Коля пыхтел над устранением разрушений. Вымыл пол, вынес осколки, старые обои собрал в мешок, чтобы потом сжечь, снова вымыл пол. Люба все не возвращалась. Точно решила разъезжаться... И трубку не берет. Дядя Коля вспомнил, что как раз в пять часов вечера в город уходит рейсовый автобус... Надо ее остановить!
Дядя Коля поспешно переодел грязную рубаху и штаны, не смог найти второй башмак и нацепил на другую ногу резиновую тапку – бежать-то недалеко! Выскочил из дома, понимая, что счет идет на минуты...
И вот картина маслом: Люба, которой не спалось у матери, поднялась ни свет ни заря и пошла к себе домой. Без пяти пять утра она уже подходила, когда из калитки выскочил всклокоченный муж в одном ботинке и побежал куда-то вдоль улицы.
«Белочка!» – поняла она и бросилась следом. Кричала ему, да разве услышит? Нет, нельзя его такого оставлять одного... Задыхаясь, почти падая, догнала, схватила за плечо. Он испуганно оглянулся... и вдруг обнял ее так крепко, что она чуть не посинела.
- Люба, не уходи! Милая, любимая, не уходи! Не уезжай!
Он плакал и трясся, и она вместе с ним. Так и пошли домой вместе клеить обои. Оба.
👍3
🥳Я б сходил
***
Промпт мастер и автор AI контента
Илья Химич @LukBigBox
030726
***
Шутки и мемы на канале Децебил
https://t.me/decebil
***
#юмор
#децебил
#шутки
#ресторан #баб #ябсходил
***
Промпт мастер и автор AI контента
Илья Химич @LukBigBox
030726
***
Шутки и мемы на канале Децебил
https://t.me/decebil
***
#юмор
#децебил
#шутки
#ресторан #баб #ябсходил
😁3
🥩 быки коровы зебу
Пабло Пикассо
***
Промпт мастер и автор AI контента
Илья Химич @LukBigBox
030726
***
Шутки и мемы на канале Децебил
https://t.me/decebil/
***
#юмор
#децебил
#шутки
#пикассо #бык #корова #зебу
Пабло Пикассо
***
Промпт мастер и автор AI контента
Илья Химич @LukBigBox
030726
***
Шутки и мемы на канале Децебил
https://t.me/decebil/
***
#юмор
#децебил
#шутки
#пикассо #бык #корова #зебу
👏3
Forwarded from LukBigBox: Илья Химич 📸 (LukBigBox Khimich)
⚔️Лазерный бытовой резак
Любые материалы.
Настраиваемая толщина и мощность лазера.
Чистый рез без заусенцев не требует обработки.
Безопасен для использования в быту.
👾Закажите и наслаждайтесь обрезанием!
***
📸 #лазер #резак #юмор #хозяйственный #инструменты
@lukbigbox
WebCompositions
автор цифрового контента
Prompt AI compositions
Фотограф Илья Химич 050726
https://rutube.ru/channel/23267732
https://vk.com/lukbigbox
https://dzen.ru/lukbigbox
Любые материалы.
Настраиваемая толщина и мощность лазера.
Чистый рез без заусенцев не требует обработки.
Безопасен для использования в быту.
👾Закажите и наслаждайтесь обрезанием!
***
📸 #лазер #резак #юмор #хозяйственный #инструменты
@lukbigbox
WebCompositions
автор цифрового контента
Prompt AI compositions
Фотограф Илья Химич 050726
https://rutube.ru/channel/23267732
https://vk.com/lukbigbox
https://dzen.ru/lukbigbox
😁2👏1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Слон, он как зебу, только приветливее и находчивее ...
👍3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Не смог удержаться и тоже сделал тпрррууу....
😁3
Forwarded from Резиновая Зина на кухне 👶🥩🍽️ (LukBigBox Khimich)
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🍽️ Завтрак на лопате👏
***
👶Резиновая Зина на кухне: Кулинарный Блог.
Автор: кухмистер кюизинье повар Илья Химич LukBigBox.
😊Просто покушать вкусно люблю.
030726
#рецепты #кулинария
#завтрак #лопата #яичница #кухня
#резиноваязина
https://rutube.ru/channel/23267732
https://vk.com/lukbigbox
https://dzen.ru/lukbigbox
https://t.me/rezinzina/
***
👶Резиновая Зина на кухне: Кулинарный Блог.
Автор: кухмистер кюизинье повар Илья Химич LukBigBox.
😊Просто покушать вкусно люблю.
030726
#рецепты #кулинария
#завтрак #лопата #яичница #кухня
#резиноваязина
https://rutube.ru/channel/23267732
https://vk.com/lukbigbox
https://dzen.ru/lukbigbox
https://t.me/rezinzina/
👍2
Forwarded from Печатные выражения
Кадр отдельный
- Почему ты не работаешь с фотографом N? – спросила меня коллега.
- Он не очень внимательный, - ответила я.
Обычно фотографы стараются добавить нашей суровой действительности красоты, но наш дорогой N – пусть будет Николай – не ищет легких путей. Он добавляет трэша. Не специально, потому что деньги ему платят за эстетику, а не за шок-контент. Но трэш, видимо, идет с ним в комплекте. Женщины, узнав, что снимать их будет Коля, обычно сразу плачут и прощаются с родными. Другой фотограф однажды сделал красивую съемку барышни, когда по соседству загорелся деревянный дом: поставил свою модель с поправкой на ветер, зевак, работающих пожарных и общий хаос таким образом, чтобы пожарища было не видно, а дым добавлял атмосферы. Коленька поставил бы модель так, чтобы пожарным было удобнее сбивать ее из брандспойта.
Или вот снимали для юбилейного альбома одного ведомства. Вроде до начала съемок царила весна, сирень колосилась, солнышко улыбалось, сотрудники ведомства смотрели в кадр радостно и открыто. А глянули получившиеся у Коли кадры: небо хмурое, деревья погрызены долгоносиком, люди маньяки, на асфальте насрано, на заднем плане бомж жрет голубя. Поэтому в тот период, когда наша организация работала с ним, я постоянно торчала на съемках и следила, чтобы в объектив не попало какое-нибудь непотребство.
Например, нужно Коле снять супружескую пару в осеннем парке. Можно было ставить квартиру против жеваной жвачки, что в кадре будут заполненные мусором урны, и он выберет наименее живописный угол парка, с каким-нибудь покосившимся забором и асфальтом, уделанным птичьими экскрементами. Хотя отойди на пять шагов вправо – и там чистая дорожка, и в кадр попадает церковь или клумба. Коля приносил фото, на которых у людей ветер поднимает волосы, как петушиный гребень, а край воротника забился внутрь или скособочился, штанина завернулась, карман, наоборот, вывернулся. И дизайнеры приглаживают волосы, дорисовывают воротники, застегивают ширинки, пару раз приделывали зубы. Хотя у моделей все это было в наличии, Коля снимал так, будто зубов нет. Но его, видимо, все устраивало, потому что он клялся, что выбрал лучшие дубли.
Если у модели тяжелая нижняя часть лица, Коля будет хотеть снимать ее непременно снизу, чтобы челюсть была из серии «пасть закрой, мебель поцарапаешь». А когда снимали спортсменов с массивными торсами и коротковатыми ногами, Коля выбрал ракурс сверху, и все наши качки обрели мультяшные пропорции, когда ножки едва-едва виднеются из-под мускулистых пупков.
Один раз дизайнер Ваня орал на Колю матом, потому что в течение всей съемки наш объект – пожилой мужчина – позировал с грязным пакетом из супермаркета, намотанным на руку. Николаю не пришло в голову попросить человека отложить пакет и поклясться, что никто не украдет оттуда бутылку кефира и полбатона. Его не смущало, что на некоторых кадрах объект указывает на что-то рукой с пакетом. Ваня убирал со всех кадров пакет, дорисовывал ладонь с пальцами в нужном положении и мне пропылесосил всю голову, чтобы я больше никогда, никогда не бросала Колю одного на съемках.
Когда наша совместная работа закончилась, я выдохнула. Меня часто просят порекомендовать фотографа, и Колю я, естественно, никогда не рекомендовала. И вот общая знакомая спросила, почему. Я не использовала слов «профнепригодность», «руки из жопы», «долбится в глаза» и так далее. Просто сказала, что он не очень внимательный, и наша организация теперь работает с другими. Я вообще уже давненько стараюсь людей характеризовать сдержанно. Дается тяжело, но иначе меня просто прибьют когда-нибудь.
Прошло недели три. И я узнаю, что знакомая клеймит меня, где только можно: я ее не предупредила, что мягкий вежливый Коля настолько невнимательный, даже не видит, что у него глянцевые томные богини выглядят как проститутки, прибежавшие из-под клиента и не успевшие причесаться. Женщины рыдают и отказываются давать разрешение на использование этих фото. А вот наглый и невоспитанный Сергей офигенен. Он даже пьяный корпоратив снимет так, будто это звездная вечеринка. Жизнь несправедлива и дары свои распределяет рандомно. Я лично смирилась.
- Почему ты не работаешь с фотографом N? – спросила меня коллега.
- Он не очень внимательный, - ответила я.
Обычно фотографы стараются добавить нашей суровой действительности красоты, но наш дорогой N – пусть будет Николай – не ищет легких путей. Он добавляет трэша. Не специально, потому что деньги ему платят за эстетику, а не за шок-контент. Но трэш, видимо, идет с ним в комплекте. Женщины, узнав, что снимать их будет Коля, обычно сразу плачут и прощаются с родными. Другой фотограф однажды сделал красивую съемку барышни, когда по соседству загорелся деревянный дом: поставил свою модель с поправкой на ветер, зевак, работающих пожарных и общий хаос таким образом, чтобы пожарища было не видно, а дым добавлял атмосферы. Коленька поставил бы модель так, чтобы пожарным было удобнее сбивать ее из брандспойта.
Или вот снимали для юбилейного альбома одного ведомства. Вроде до начала съемок царила весна, сирень колосилась, солнышко улыбалось, сотрудники ведомства смотрели в кадр радостно и открыто. А глянули получившиеся у Коли кадры: небо хмурое, деревья погрызены долгоносиком, люди маньяки, на асфальте насрано, на заднем плане бомж жрет голубя. Поэтому в тот период, когда наша организация работала с ним, я постоянно торчала на съемках и следила, чтобы в объектив не попало какое-нибудь непотребство.
Например, нужно Коле снять супружескую пару в осеннем парке. Можно было ставить квартиру против жеваной жвачки, что в кадре будут заполненные мусором урны, и он выберет наименее живописный угол парка, с каким-нибудь покосившимся забором и асфальтом, уделанным птичьими экскрементами. Хотя отойди на пять шагов вправо – и там чистая дорожка, и в кадр попадает церковь или клумба. Коля приносил фото, на которых у людей ветер поднимает волосы, как петушиный гребень, а край воротника забился внутрь или скособочился, штанина завернулась, карман, наоборот, вывернулся. И дизайнеры приглаживают волосы, дорисовывают воротники, застегивают ширинки, пару раз приделывали зубы. Хотя у моделей все это было в наличии, Коля снимал так, будто зубов нет. Но его, видимо, все устраивало, потому что он клялся, что выбрал лучшие дубли.
Если у модели тяжелая нижняя часть лица, Коля будет хотеть снимать ее непременно снизу, чтобы челюсть была из серии «пасть закрой, мебель поцарапаешь». А когда снимали спортсменов с массивными торсами и коротковатыми ногами, Коля выбрал ракурс сверху, и все наши качки обрели мультяшные пропорции, когда ножки едва-едва виднеются из-под мускулистых пупков.
Один раз дизайнер Ваня орал на Колю матом, потому что в течение всей съемки наш объект – пожилой мужчина – позировал с грязным пакетом из супермаркета, намотанным на руку. Николаю не пришло в голову попросить человека отложить пакет и поклясться, что никто не украдет оттуда бутылку кефира и полбатона. Его не смущало, что на некоторых кадрах объект указывает на что-то рукой с пакетом. Ваня убирал со всех кадров пакет, дорисовывал ладонь с пальцами в нужном положении и мне пропылесосил всю голову, чтобы я больше никогда, никогда не бросала Колю одного на съемках.
Когда наша совместная работа закончилась, я выдохнула. Меня часто просят порекомендовать фотографа, и Колю я, естественно, никогда не рекомендовала. И вот общая знакомая спросила, почему. Я не использовала слов «профнепригодность», «руки из жопы», «долбится в глаза» и так далее. Просто сказала, что он не очень внимательный, и наша организация теперь работает с другими. Я вообще уже давненько стараюсь людей характеризовать сдержанно. Дается тяжело, но иначе меня просто прибьют когда-нибудь.
Прошло недели три. И я узнаю, что знакомая клеймит меня, где только можно: я ее не предупредила, что мягкий вежливый Коля настолько невнимательный, даже не видит, что у него глянцевые томные богини выглядят как проститутки, прибежавшие из-под клиента и не успевшие причесаться. Женщины рыдают и отказываются давать разрешение на использование этих фото. А вот наглый и невоспитанный Сергей офигенен. Он даже пьяный корпоратив снимет так, будто это звездная вечеринка. Жизнь несправедлива и дары свои распределяет рандомно. Я лично смирилась.
😁2