«  каждый новый день, словно предыдущий. мне совсем нечем заняться. хочется чего-то нового, чего-то захватывающего, но всё равно меня тянет обратно домой, тянет делать то же, что и вчера... я уже начинаю путаться в датах.  »
⠀

ㅤ
от [дату не видно под
чернильной кляксой]


Ⳋ﹑ я любил тебя. я правда так сильно любил. и сейчас узнать, что у меня нет возможности прокричать о своей любви к тебе всему миру, нет возможности прошептать тебе на ухо всех милых и тёплых слов, которые я так желал тебе сказать, нет возможности обнимать, когда хочу... это просто невыносимо.
я обижен, хоть и знаю, что винить тебя здесь не за что. я сам выдумал себе то, что это может быть взаимно, и сам же расстроился, поняв, что это далеко не так. но даже несмотря на это, я всё ещё не могу простить тебя. эмоции во мне конфликтуют, создают внутри густую бурю с раскатистым громом. не понимаю, любить тебя иль ненавидеть, жалеть иль грязью поливать. таков уж я, прошу меня простить...
быть может, и твоя доля вины здесь тоже есть?

⠀⠀⠀⠀⠀ dear. d   |⠀#page.014
⠀

знаешь, после прощания с тобой у меня всё хорошо. у меня так много друзей и знакомых, которые могут меня поддержать! и я счастлив. я знаю, ты хороший человек; ты рад за меня, так ведь?

⠀⠀ рад? за тебя?
⠀⠀ может, я бы хотел быть рад. это ведь чудесно, что всё хорошо! и чудесно, что есть к кому обратиться, да? человек живёт счастливо!
⠀⠀ почему я не рад? может, потому что я хотел бы, чтобы карма была настоящей? чтобы она отыгралась на тебе так, как ты этого заслужил?
⠀⠀ быть может потому, что я не так уж и хорош... но как я могу не злиться на то, что ты сделал со мной? на то, как ты просто оставил меня смотреть на всё это, даже не спросив о том, как я себя чувствую?

⠀⠀ мне хочется порадоваться за тебя, но твоё предательство сидит глубоко у меня в сердце самым ужасным воспоминанием. я не хочу, чтобы ты был счастлив. я хочу, чтобы ты ощутил на себе то, что чувствовал я так долго. может, тогда ты поймёшь, какую х***ю натворил?

⠀⠀ ты можешь называть меня плохим сколько угодно, но запомни одно: я знаю всю правду. даже ту, о которой не должен был знать. и радоваться за тебя после такого... будет неуважением ко мне самому.
⠀⠀ я никогда не прощу тебя. никогда и ни за что.    »
⠀

ㅤ . . . и сердце моё болит, грудь разрывая изнутри. столько вопросов, и ни одного ответа. как, зачем, почему... за что?  »
ㅤ

ㅤ👤 : Она говорила, что любит меня 2 года. Я отложила все свои дела и заботы, когда она на пол дня приехала в мой город, чтобы впервые встретиться с ней и провести хоть чуть-чуть времени. Я думала мы опора и поддержка друг друга.
В момент, когда мне было хуже всего, бедственное морально состояние, куча проблем и финансовых, и семейных, я хотела чтобы она просто была рядом, просто хотелось знать, что она единственная среди всех людей, которые меня окружали и воздействовали, что она единственная меня поймёт и поддержит. Мы погрязли в молчании, мне хотелось поговорить и обсудить этот момент, я хотела и дальше планировать жизнь с ней. Она разорвала со мной связь за две минуты ничего не объяснив, будто и никогда не знала меня. Оставив меня одну тонуть в своём кошмарном моральном состоянии, заставила думать, что я сама себе всё придумала и сама разрушила всё. Я старалась не плакать, я почти ни одной слезинки не проронила. В попытке узнать, что же случилось, вдруг что-то произошло у неё, в ответ на мои переживания была прокинута одна фраза: "Отпусти уже". Следом я увидела "недавно" вместо надписи "онлайн".

p s через некоторое время я увидела её с парнем в публикации нашей общей знакомой, я знаю это уже совершенно не моё дело и я подумываю себе всё. лучше верить, что это всё я виновата, чтобы не рушить воспоминания 2-ух прекрасных совместных лет. . . .
ㅤ

ㅤ👤 : мы нашли общий язык почти сразу, как встретились. общались часами каждый день, делали и говорили друг другу милые вещи. даже подарки дарили. я поддерживала его всегда, когда он писал что-то грустное и когда ему было плохо. я верила, когда он говорил, что у него больше никого нет. я стремилась стать для него опорой, главной поддержкой. и только потом я поняла, что это была лишь манипуляция.
я до сих пор не знаю, зачем он это делал. может от балды, а, может, это ему доставляло удовольствие. может, ему нравилось знать, что я ведусь на весь флирт и на все сказанные милости. и всё для того, чтобы он пошёл к человеку, с которым даже почти и не был знаком.
потом я снова вернулась к нему, даже через обиду. я вернулась к нему тогда, когда со мной поступили плохо. и он всё равно растоптал меня. он дал мне надежду на то, что мы будем вместе, что у нас всё будет хорошо. и больше ничего не сделал. ничего не было.
и после этого он ещё имел совесть высказываться мне о том, какая я скотина, как я его предала, как я его ранила. хотя всё то время я была тем человеком, который дорожил им больше всех. . . .
ㅤ

ㅤ👤 : Человек, с которым у меня была такая приятная близость, с которым мы делились мыслями, смеялись и прочее - резко потянулся к тем, кого сам же раньше ненавидел и презирал. Никогда не смогу войти в положение и понять, разве всё что он говорил, было просто словами? Неужели обещание, тем более ТО которое ты дала подруге, можно так быстро забыть?
Самое обидное — она не просто начала с ними общаться, а будто специально мне (И остальным нашим общим знакомым) показала, как отлично и весело проводит время с теми кого раньше даже терпеть не могла. Осадок определённо остаётся. Не знаю смогу ли когда-нибудь забыть этот момент. Наверное, нет, и хоть мы уже не общаемся, воспоминания до сих пор со мной. . . .
ㅤ

ㅤN͟e͟w͟ 𝒴ear 𓈃 🗯
ㅤwith mildbl !!

клянусь я буду сюда постить.
пока что там 👆

много мыслей накопилось за время моего отсутствия здесь. буду по-тихому готовить сюда посты. может, постараюсь продвинуться [хотя я понятия не имею, как продвигаются подобные каналы].

я удивлена, что тут до сих пор сидят люди. я понимаю, что кто-то из вас просто забыл про этот канал, но не сержусь! и никого не держу as well.
единственное, что пока могу предложить, это то же, что и сверху

happy birthday to me ><