Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил аниме посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! А ведь я даже ещё не включал телевизор!

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии.

- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче...

— Ну и как тебе Таиланд
— Братан я просто в трансе

Однажды трое братьев путешествовали. В сумерках они дошли до реки, которая была настолько быстра, что её не переплыть, и настолько глубока, что её не перейти вброд. Но братья были волшебниками. Взмахнув волшебными палочками, они провели мост через реку. Дойдя до середины реки, братья увидели Смерть, которая была возмущена тем, что не заполучила новых жертв, но своё возмущение скрыла и восхитилась мастерством братьев и за это предложила им подарки.

Старший брат был воинственым. Он попросил самую могущественную на свете волшебную палочку, такую что её хозяин мог бы победить в поединке любого соперника. Смерть отломила ветку растущей неподалёку бузины, сделала из неё волшебную палочку и дала её старшему брату.

Средний брат был гордым. Чтобы унизить Смерть, он потребовал силу воскрешать мёртвых. Смерть подняла камень, валявшийся на берегу, дала его второму брату и сказала, что он может возврашать мёртвых.

Младший брат был шутником. Он, угорая от смеха, попросил смерть обрушить мост в реку.

Едут два ковбоя по пустыне. Скучно.
Один говорит:
- Джон, если ты съешь вон ту какашку я дам тебе 100$.
Джон съел. Боб дал ему 100$. Через некоторое время ему становится жалко денег.
- Джон, хочешь я съем воон ту какашку за 100$?
- Давай.
Боб съедает какашку. Джон отдает ему 100$. Через некоторое время:
- Джон, а тебе не кажется что мы с тобой за бесплатно говна наелись?

К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать

Не понимаю, почему люди говорят, что рак трудно победить. Я уже на четвертой стадии.

Если из 3 магазинов zolla выбрать самый маленький по площади, то это будет выбор наимешьшего из трех зол

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой
Украинец:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной
Грузин:
— Попу мыл - кобыле легче

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках -
божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший
директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

Друзья - как снежинки .
Когда ссышь на них - исчезают

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним мужик, показывает на двух из них пальцем и говорит:
- Ты и ты!
А третья говорит:
- Ой, а можно и я? Можно? Ну пожалуйста, можно я тоже?
Мужик отвечает:
- Ну хорошо, и ты тоже. СЪЕБАЛИСЬ НАХУЙ С ЛАВОЧКИ!

Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там червяка?

Твое паршивое и вечно недовольное ебало

В чем разница между гуляшом и анилингусом?

С подливой гуляш вкуснее.

Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень.
Али ответил в своей манере: "Супермену не нужен ремень".
Стюардесса оказалась весьма находчивой и тут же ответила: "Супермену не нужен самолёт".
"Да, тупанул, конечно", — ответил Али, вышёл из самолёта и пизданулся об землю.

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё херня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!

Один человек пришел к Аристотелю с нудным длинным рассказом. Наконец он спросил молчавшего все время философа:
— Я не утомил тебя?
Тот ответил:
— Нет, я не слушал.

— Папа! Папа! А как переводится ямете кудасай?
— Не знаю, сынок. Спроси у другого отца.