In the mind of a hater / Про зависть

Признаюсь в одной очень shameful штуке. 
Меня раздражает, когда люди, которые мудаки, и я знаю, что они мудаки, преуспевают. 

Наверное, это что-то говорит обо мне. Что-то плохое. 
Например то, что мне надо думать о себе, а не о том, что другие делают и что они пишут на линкедине.
 
Вот говорят - не будьте хейтером. Что бы вы ни делали, не будьте хейтером. Это плохо влияет на ментальное здоровье, на давление, на пульс, на нервную систему, на все. А чем человек старше, тем больше у него веских причин беречь свое здоровье и свою нервную систему. Не будьте хейтером. Потому что ненавидеть и завидовать - никогда не лучший путь. Это путь разрушения, а не созидания.

И все же. все же мое давление поднимается, когда я это вижу.
Но оставим мудаков, есть еще и вторая вещь. 
 
Хотела написать про одну ситуацию, когда у нас работал парень, года три, пришел на уровне аналитика, через полгода поднялся до ассоциата, через еще полтора поднялся до менеджера, а сейчас ушел в компанию поменьше размером на директора.
В этом пути как таковом ничего удивительного нет, кроме двух факторов - у него была довольно легкая работа, и исключительно внутренняя - никакие метрики не двигал, никаких проектов важных не вел, жизнь клиентов лучше ничем не сделал. Вообще ничего значительного, или сложного, или важного - его работа заключалась в спрашивании у других, как идут дела, и подготовки слайдов по тому, что ему сказали. И примерно все. 

И синхронно с ним работала девушка, тоже аналитик-ассоциат, и у нее, несмотря на низкий грейд, была довольно важная роль. Она из месяца в месяц делала очень детальную и довольно сложную аналитику, которую читала без преувеличения вся компания. Причем делала прекрасно. Многие проекты делались и приоритизировались с опорой на ее выводы.
Она была доверенным лицом одного из топов, и делала абсолютно всю аналитическую часть на больших проектах, связанных с уменьшением контактов в клиентскую поддержку, например. Но. За много лет в компании ее повысили только один раз, и, когда она ушла, она ушла на старшего ассоциата или что-то такое.

И вот она кажется обычным аналитиком, в он директором. Он high flyer, а она нет. Хотя по факту она куда более важную роль играла и принесла гораздо больше пользы компании, чем он. 

Но это неважно. Важно, какую историю ты рассказываешь о себе. И что осмеливаешься просить. 

Честно, у меня просто кровь вскипает от того, что он получил то, чего совершенно не заслуживает. И что он "лидер", когда у него были 2 человека в прошлом стажера, которые делали эксельки для его слайдов, и в этом его менеджмент их и заключался - чтобы они не забыли цифры обновить в нужный момент.  

И да, да, я завидую. И да, может быть, на новом месте он вдруг расцветет и станет и правда лидером, а может, уйдет оттуда чрез полгода, когда там все сообразят, что реальные проекты дотаскивать до конца, то есть до внедрения и до результата, он не умеет. А может быть что-то среднее.
Но, как говорится, рассматривайте ближе то, что вас триггерит. Там есть то, что на самом деле важно.

​​Про пристройку и постройку (и подстройку)

Вот сейчас скажу странное. О начале отношений. В начале же типа розовые очки, конфеты и букеты, песенки друг другу кидать на стену (ну ладно, хз почему мою фантазию понесло в 2009), мемы в вотсап, узнавать, а что у тебя, а что у тебя. Шутить шутки и записывать их в книжечку. Какие-то из них станут совместными шутками.

Начальный период - розовый и идеальный. Только вот когда оба не привыкли быть в отношениях, а привыкли быть одни, да и не только тогда, то это глобальная перестройка в жизни.
Новый партнер - это очень много нового. Очень много. На очень близком расстоянии.

А очень много нового – это стресс. Иногда большой стресс. Иногда такой большой стресс, что он ведет к физическим последствиям.

Отлично, если вы в одной общаге живете и в одном университете учитесь (хей-хей). Или живете вместе с первого дня. И такое бывает.
Но если вам обоим за 30, то это ездить в новые места, знакомиться с новыми людьми, постоянно держать связь (на это уходят силы), планировать встречи, выделять время и энергию на эти встречи (опять – уходят силы), искать компромиссы, спорить, договариваться, сверяться друг с другом, потихоньку строить совместные планы. Да дофига всего. И почему-то никто не признается, что это не просто.   

На сайтах знакомств полным-полно людей, которые не готовы к такому. Просто банально не готовы вписать в свою жизнь второго человека. К чему они готовы так это набрать смску в пятницу вечером, в 22 приехать к нему домой, секс, а потом уехать на такси к себе. Временные затраты – три часа. Финансовые затраты – убер. И все.

P.S. Эх, по ходу я выдохлась и канал уходит в отпуск. Уходите туда и вы 😁

​​Но написать про них я решила не поэтому.
А потому, что это редчайший пример, когда молодая, красивая, успешная, стильно одетая, любящая друг друга пара, да еще и с аудиторией такого масштаба, открыто говорит о том, что у них не получается забеременеть.

Во Франции, да и вообще, проблемы с фертильностью - замалчиваемая тема. Никому не хочется говорить про клиники, капельницы, уколы, циклы, получилось, не получилось... Камиль писала и пишет об этом открыто.

Теперь под обычными постами Камиль люди теперь спрашивают, как дела. Знакомые при встрече, я думаю, тоже.

И я не знаю, что лучше - рассказывать об этом, потому что это помогает, и другие чувствуют себя не такими одинокими, или держать в себе, потому что так проще.

Мне очень врезалась в память фраза Камиль, с которой она начала свой пост: "Хотеть детей и не мочь забеременеть - это как стоять в пробке. Все бибикают вам со всех сторон, чтобы вы продвигались, но вы упорно стоите на месте".
C другой стороны, когда ты вышла замуж за кого-то, кто готов вести на себе все взаимодействие с клиникой, всю документацию, вообще всю административную часть - это уже прекрасный выбор партнера. Имхо.

​​Onlyfans и любопытство

Любопытство далеко заводит 😁. Меня вот недавно завело на главную страницу Onlyfans, и теперь у меня есть вопросы.

Вот кажется, что инфлюенсерство, в том числе секс-инфлюенсерство – это легкая работа. Только показал пятую точку, так уже и успех.
(Для тех, кто никогда не слышал о том, что такое Onlyfans – это такая платформа для размещения эротических фото и видео за плату, где у каждого создателя этих самых фото и видео есть своя страница. От обычного порносайта это отличается тем, что креаторы лично общаются с подписчиками, делают контент под их запросы, и как результат формируются более «личные» отношения между моделями и их подписчиками).

На самом деле даже если и не подписываться ни на одну девушку (контент все-таки производят в основном они), а просто посмотреть на их посадочные страницы, то сразу ясно, сколько для этого нужно навыков:

1. Продающие тексты : заставить человека платить деньги очень сложно. Особенно за эротический контент, потому что в интернете его навалом.
Много писать нельзя, буквально 1-2 фото и два абзаца описания. И все. После этого потенциальный подписчик должен принять решение, будет он платить за это или нет. Написать такой абзац, чтобы на тебя подписались, да еще и сразу, непросто.  

2. Ответы на личные сообщения и общение с аудиторией в комментариях, с целью завлечь.
Сюда входит постоянное отбривание и бан неадекватов, и наоборот - не испортить отношения с теми, кто является лояльными подписчиками.

3. Кастомные запросы от постоянных подписчиков, то есть производство контента в плюс к тому, что на основной странице - костюмы, фото, организация.

4. Сам контент, то есть надо хорошо позировать и получаться на фото (кто пытался сделать соблазнительные фото и получалось так себе, поднимите руку), продумывать его, варьировать, поддерживать интерес.
В конце концов, сколько фото и видео одного и того же человека, пусть и с шикарной грудью, можно сделать, прежде чем это станет скучно?

5. Грамотно просить чаевые и дополнительную монетизацию. Это не так просто, как кажется, потому что большинство креаторов в интернете не просят деньги в явном виде от своих подписчиков. А онлифанс модели живут на подписку, чаевые и оплату кастомных запросов. Ну и на вишлисты, покупки из которых оплачивают их подписчики.
Возможно, у них и есть какие-то рекламные доходы, но я сомневаюсь - из-за специфики контента.

6. Проводить стримы

7. Маркетинг и продвижение : делать так, чтобы новые люди приходили на твой аккаунт, и растить охваты.

8. Личный бренд, позиционирование и уникальность: девушек много, надо продумывать, чем твоя страница будет отличаться от остальных.

9. Все, что связано с отношениями с платформой: оплата, счета, бухгалтерия, налоги
Площадка, кстати, забирает 20% доходов, если кому-то интересно. И 10% с чаевых.

10. Копирайт и пиратство. помню, как-то раз я слушала подкаст с девушкой стендап-комиком, которая также имела аккаунт на Onlyfans. И вот, фото ее кто-то слил и в гугле все можно было найти.
Не очень приятно, когда работаешь в смежной индустрии, и кто угодно может видеть твои откровенные фото.

Это еще не говоря о том, что не всегда так хочется показывать свое тело, это не в любой день легко, сопутствующие издержки, завязанные на поддержании тела в хорошей форме, и другие особенности sex work типа давления на психику.

Кстати, в главной ленте Onlyfans нет прямых намеков на эротику - вместо этого там выкладываются видео на невинные темы (например, приготовление еды, игры в гольф, домашние дела), а потом можно кликнуть по нику модели, которая жарит стейк, и.... вот.

P.S. Просто для примера то, как написан профиль.
там:
- Намек на откровенные фото и секс (куда без него)
- Копирайт юридическое предупреждение
- Вишлист на амазоне
- Авторка страницы отвечает быстрее, если есть чаевые
- Немного про ее "типаж" (на скриншот не влезло, но чтобы был образ - темненькая, светленькая, милая, роковая и т.д.)
И все уложилось в 94 слова.

Коробка с информацией

Меня беспокоит вот какой вопрос.
Я сейчас стягиваю посты про свидания в единое целое, и это одна из тем, которая проходит по касательной.

Когда ты в отношениях, в какой момент ты начинаешь человеку полностью доверять? Возможно ли это вообще - полностью доверять кому-то?

На первом свидании, конечно, вы нарассказали друг дружке о себе всякого, правдивого и не очень. Потом частички мозаики начинают двигаться - что-то отваливается, что-то достраивается.
"Я думала, он спортивный, а оно вон как".
"Я думал, она любит свою работу, но она этим занимается явно только ради денег".
"Я думал ,у нее дома чисто как у меня, но... не очень чисто".
"Я думала, он только по праздникам с друзьями в бар ходит, а не каждую субботу".

Ну и штуки посерьезнее, типа:
"Я думала, он пошутил, когда сказал, что детей не хочет".
"Ну она упоминала, что планирует поехать в долгое путешествие, но я как-то не придал этому значения".

Начинает вылезать настоящий человек, не тот, которым он тебе показался на первом свидании. Есть даже исследования, что образ лучше, чем ты есть, можно поддерживать месяца три, а потом все - сдавайся.

И это нормально. Но вот что я скажу про доверие. Оно бывает разное.
Рассказать что-то важное о себе - доверие. Пустить кого-то к себе в дом - доверие, но (лично для меня) уже более глубокого характера. Познакомить со своими друзьями - доверие. С семьей - еще на ступеньку выше.
А как насчет, например, финансовой информации о себе? В какой момент надо раскрывать, сколько ты зарабатываешь и сколько у тебя сбережений? Есть ли кредиты, долги? Или, например, медицинская информация и информация о заболеваниях (если они не венерического характера)?

И это я не покрываю еще огромный пласт sensitive information, которая может быть скрыта - судимости, нерасторженные браки (и такое бывает), семейные трудности и ситуация в семье, планы репродуктивного характера, имеющиеся активы типа квартир и домов, вопросы наследства, визовая ситуация (у меня один раз на первом свидании парень спросил, на каком я типе визы. о_О).
Это только то, что первым пришло на ум. Эта коробка "информация о человеке, которую он не хочет раскрывать" может быть как набита под завязку, так и полупуста.

В общем, тут возникает сразу много вопросов. А надо ли это обсуждать до брака? А зачем? А не подпортит ли это романтику? А в какой момент тогда надо это обсуждать? Когда вы вместе полгода? Год? Два? Когда начали вместе жить? Когда дело дошло до брака? Когда у вас общие дети?

И если ты человеку эту информацию не доверяешь, значит, не любишь его? Значит, недостаточно любишь?

Вообще может я "Искусство войны" перечитала, но я подумываю о том, что лично мне удобнее было бы раскрывать это все уже в браке, или непосредственно перед. Когда есть юридическая защита в том плане, что этот человек никуда так просто не уйдет.
В смысле он, конечно, может уйти, это его выбор, но когда есть некое документарное подтверждение, что у вас обязательства друг перед другом, не так просто сделать финт в стиле "ой, Ксюш, ты не та, кого я ищу, я пошел".

У доверия есть и другие аспекты - когда ты даешь информацию, а человек, ее же используя, на тебя и нападает.
Поэтому про доверие я еще напишу.

Про дисбаланс и давать слишком много

На это интервью дали ссылку не так давно в одном большом канале. У него больше полумиллиона просмотров, и дополнительная реклама, я думаю, ему не нужна.

Написать я хотела о другом.

Вне отношений, вне внешности, вне развода и того, как это тяжело в публичном пространстве - в этом интервью есть очень важный кусок про инсульт и про физические симптомы у девушки, когда она очень много работала. И про то, как долго и тяжело ей пришлось после этого восстанавливаться.

И еще более важный кусок, про реакцию ее бывшего партнера на рассказ об этом. (Ее, реакции этой, практически нет).

Есть одна общая тема - когда женщина в отношениях дает слишком много. Когда ее вычерпывают "до дна".
Это может быть финансово, может быть эмоционально (когда чужие эмоции надо постоянно предупреждать и менеджерить их "ну не злись", "ну не кричи", "ну хватит уже"), может быть профессионально, когда работе нет конца и края, и работаешь-работаешь-работаешь, и надеешься, что не сдохнешь, и нельзя подвести партнера.

У меня несколько раз было энергетически - вот все смеются над эзотерикой и энергиями, но правда бывает такое, что после общения такое чувство, что тебя всю выпили. Или идут физические симптомы, когда вы вроде "ничего особо и не делали, просто встретились поговорить". И "он же прекрасный человек". А после хочется сидеть и в стену смотреть.

Это и в интервью видно - каждый третий комментарий про то, что у мужчины, который отвечает, энергия высока, а женщина даже говорит через силу, настолько она измотана.

(Маленькая ремарка - энергию вообще часто недооценивают. Это играет и на встречах, которые проходят совершенно по-разному на высокой энергии и на низкой, на спокойной или на тревожной, и при повышении, и при неудобных разговорах.
Человек, который еле фразы формулирует из-за крайней усталости, воспринимается как кто-то, на кого можно давить.)

Другой пример, который почему-то пришел на ум - "Изчезнувшая". Кто-то скажет, что это история о психопатке, которая решила посадить собственного мужа на скамью подсудимых, вместо того чтобы с ним развестись.
Но в ее знаменитом монологе cool girl есть фраза He took, and he took, and he took from me. Он брал, и брал, и брал у меня.

Для меня этот фильм всегда будет историей про женщину, которая дала слишком много. И этот баланс уехал до такой степени, что единственное, что стало ей важным, это ему отомстить. Отнять у него все, чтобы они были "равны".
Это такая перверсивная логика "мы были вместе 10 лет, но я потрачу еще 5, чтобы хорошенько ему отомстить!!". Звучит дико, но чтобы выправить это вот "выпито до дна", чего только не сделаешь.

https://www.youtube.com/watch?v=TsVlu25Bjmg

Про утраченное доверие

Как обычно - начала писать пост с одной мыслью, в итоге свернула на другую.

Про доверие.

Вообще чем так плох ghosting. То есть когда вы общаетесь, встречаетесь (больше одного раза), а потом один из вас внезапно пропадает.
Или. Вариант еще хуже - расставание "из ниоткуда". Все шло хорошо-хорошо, а потом в один момент "извини, я заинтересовался другой". Или "извини, у нас не получится". Или "извини" с любым другим объяснением, и почва в один момент уезжает из-под ног.

Такое чревато вот чем. Если один раз это произошло, и один раз потянули за этот крючок ("наступил день, и это все схлопнулось, как карточный домик"), то потом с доверием становится очень сложно.
Внешне ничего не заметно.
Но внутри, когда появляется новая история, сложно не ждать, что человек не свалит в закат. .Вот однажды возьмет и просто свалит. Ни с чего. Просто так. Или с чего-то. Неважно. Результат все равно один. Он свалит. Надо только подождать.

И в этот момент с доверием очень сложно. Начинаются всякие проверки, подозрительность, комментарии, ревность, "одна нога в отношениях, а другая нет".
А зачем я буду про себя всякое рассказывать, если есть шанс, что человек все равно уйдет, думаешь ты. А не закрыть ли вместо этого мне рот, и коробку с информацией, на замок? И посмотреть, как будут развиваться события?

Самосаботаж - очень мощная штука. Отталкивать людей, потому что боишься, что они уйдут, очень мощная штука.
Но отслеживать эту автоматическую защитную реакцию - уже много.

По этой истории можно писать бизнес-кейс про ребрендинг инфлюенсеров. За три года поменялось то, как она выглядит (она сбросила вес и остается супер-худой, хотя в интервью рассказывает, что ест углеводы с утра до ночи) поменялся ее стиль, поменялись места, в которые она ездит отдыхать, поменялись бренды, с которыми она работает, ну и их с мужем пара теперь тоже является частью позиционирования. (хотя три года до свадьбы не было ни одного совместного фото). Теперь, видимо, они с ее публицистом придумали, как его включить в ее коммуникационную стратегию в соцсетях.

В их паре меня интересуют даже не они сами. Меня интересует то, какая часть истории, вокруг которой строится бренд "Алекс Купер", реальная, а какая - виртуальная. Потому что иногда у меня ощущение, что это ну на 90% просто креатив и позиционирование, созданное ее публицистом, пиарщиком, стилистом, журналистами и всеми, кто пишут креативы, подводки, организуют гостей, спонсорство, мероприятия и так далее, и лепят эту историю таким образом, чтобы она крут продавалась. И она круто продается - подкаст не потерялся после продажи Spotify, а продолжает быть успешным.

В общем, вот бы кто-нибудь написал кейс для Harvard Business School про то, как работает инфлюенсерский бизнес, как идет закупка фолловеров (а она была, доказательства этому есть), как строится стратегия продвижения, как по ступеньке, по кусочку меняется личный бренд, от "грязная девчонка с целой скамьей парней для секса" (слова самой Алекс) до "замужняя женщина в Прада".

P.S. Недавно появилась новость, что от своей предыдущей платформы, Spotify, с которой она заключила 3-х годичный контракт на 60 миллионов долларов, Алекс уходит к SiriusXM, на сумму уже в 125 миллионов. 
Так что да - еще какой бизнес-кейс.

Карьерные движения

У нас работал один топ-менеджер, относительно молодой еще. Ему чуть за сорок. И с ним произошло то, что часто происходит с топ-менеджерами в Европе – он уперся в потолок.
В смысле в той компании, где он работал (нашей), ему было некуда двигаться, потому что выше уже фаундер, который не собирался уступать ему свое место.
В других компаниях должностей того же уровня не было, а идти на понижение ему, очевидно, не хотелось.

Сейчас набирает силу такой тренд, как portfolio career – это когда у человека несколько «карьер» одновременно. Самый классический пример это когда наемный сотрудник открывает собственный бизнес, но с основной работы не уходит. Или начинает зарабатывать фрилансерством. Или становится креатором контента и начинает его монетизировать. Или консультирует бизнесы или отдельных людей, синхронно с основной работой.  Или делает онлайн-курс и его монетизирует. Или преподает. Или пишет книжку. Вариантов очень много.

Еще лет пять назад я на полном серьезе думала, что карьера – это когда ты либо продвигашься с позиции на позицию в одной компании, либо когда ты меняешь работу и «прыгаешь» с одной позиции на другую,. Попутно повышая зарплату. В последний год-два я все больше задумываюсь об альтернативных источниках дохода, главным образом потому, что у меня затратное по времени хобби (творчество), которым в перспективе я хотела бы заниматься больше. А напряженная офисная работа к этому не располагает.
(Тут можно возразить "Ты никогда не сможешь много зарабатывать и заниматься исключительно тем, что тебе нравится. Это все миф от создателей 4-часовой рабочей недели" Возможно, возможно).

Конкретно этот менеджер в итоге выбрал такой вариант – он вложил деньги в другую компанию и ушел в нее, чтобы помогать с операционным управлением. Спустя пару лет он ушел и оттуда, год путешествовал, после чего основал собственный консультационный бизнес.

На тот момент, когда от уходил в компанию, куда вложил, у него было около 17к подписчиков в линкедине ( а теперь, наверное, все 20к или больше).
Именно так, я думаю, у него и получилось набрать клиентов. Не будь у него такой платформы, это было бы куда труднее.

Такая ситуация бывает чаще, чем кажется – когда двигаться некуда. Наблюдаю на многих примерах. Следующая должность или повторение того, что уже было, или самому стать предпринимателем и основать собственную компанию, чего хотят не все, или инвестировать в другие компании и надеяться, что одна из них выстрелит.

Или поменять карьеру совсем, освоив другую профессию - вариант, который выбирают гораздо реже, но тем не менее тоже бывает. Знаю пример, как человеку надоело быть консультантом, и он стал... школьным учителем.

Вообще я начинаю понимать, почему люди хотят построить себе несколько revenue streams, то есть источников дохода, и забить на полноценное взбирание по карьерной лестнице. То, что ты сидишь на горе, в кофешопе, в электричке, на ушах, на бровях, балансируешь на одной ноге, а тебе все равно надо подключаться к очередному звонку, и тем этому конца, нет этому никакого конца - задалбывает еще как.

Обратный отсчет

Что-то какая-то волна постов идет про инфлюенсерство и деньги 😁 Извините 😁

Продолжаю "сводить" свидания в один более или менее связный текст, и вспомнила одну из крайних встреч.
Это было второе свидание, и после него он пропал, сначала на один день, потом на два, а потом я почуяла неладное, и начала обратный отсчет.

Под "обратным отсчетом" я имею в виду ситуацию, когда сообщений нет, приглашения встретиться нет, и пауза затягивается. Как мнимый эксперт свиданческого рынка, могу сказать, что в 95% случаев, когда пауза затягивается на 1-3 дня, то это финал.
(Ну кроме плейбоев, которые рисуются через три недели и "Как твои дела?"
...
А потом еще через три недели, в 11-30 вечера, и такие "Как твои дела? Пришлешь фото?")

И вот он замолчал, и я почуяла неладное - подождала, подождала, но больше сообщений не было.
Что меня озадачило, так это то, что я не знаю, "а что случилось". Можно было спросить, конечно, но спрашивать я тогда не стала. Дело было не во внешности, иначе второго свидания бы просто не было. Тогда, значит, в разговоре.

Во-первых, я прямо четко помню, что мы много говорили о деньгах. Он работал в стартапе и должен был получить повышение, а за ним и долю. Также я помню, что сказала что-то общее про свою зп и про то, как у нас в компании рассчитывается компенсация.

Во-вторых, я также четко помню, что мы оба были после работы и уставшие, в одном из самых людных старбаксов в центре (эх, не стоило туда ходить, надо было выбрать бар, но мы шли мимо, мне хотелось сесть, и я потянула его туда чисто инстинктивно).

В-третьих, разговор вился вокруг образования и карьеры, и у меня не хватило сил повернуть его в более мягкое и романтическое русло. Бывает такое - ты слишком уставшая, чтобы смотреть кошечкой, а хочешь только жевать свой салат и кивать.

В-четвертых, ему было за 30 и он жил с родителями, а свою квартиру, купленную незадолго до этого в столице, на тот момент сдавал. И я вот пытаюсь вспомнить, не сказала ли я чего критичного на эту тему. Кажется, нет, но то, как я к этому отношусь, было видно. Плюс он мог приезжать в столицу раз в неделю, и ехать ему было полтора часа в одну сторону - чисто логистически для свиданий это неудобно.

Впринципе я понимаю его логику, с финансовой точки зрения жить с родителями и сдавать - удобнее. Но. С точки зрения отношений...мы упираемся в то, что приглашает тот, кто живет один. Если не хочешь, конечно, сразу познакомиться с его семьей и сестрой.

В-пятых, дело могло быть и не во мне. Насколько я помню, у него в жизни и так было уж много чего, что требовало вложений и усилий (работа, помощь семье, хобби), а я, видимо, со второго раза оказалась не совсем тем человеком, в кого бы он хотел вложить еще. And it's ok.

(Если бы надо было ставить деньги, я бы поставила на первую причину - что разговоры о деньгах сбили весь секси-настрой. 😁 Ah well).