Р - рефрейм.

Каждый раз почему-то очень смешно 😁

P.S. Клепала тут книжку про свидания и все пыталась написать главу (или пять) про то, как пережить расставание.
Что могу сказать.
С позиции "злой психолог": разрыв пережить легко, когда четко знаешь, почему уходишь.

Вот и все, вот и все.

Про внутреннего мужика

Вообще я думаю, что в прошлой жизни я была мужиком. Даже в нескольких прошлых жизнях я была мужиком. Целым рядом вполне нормальных мужиков, если можно так сказать. Нормальных в смысле средних. Одаренных, но не великих. Адекватных.

(Если вы в такое верите. Если не верите, то пропускайте, или можно читать как художественное допущение - кому как больше нравится).

Может, когда-нибудь схожу с специалисту-регрессологу, который работает по этому методу (вводит в гипноз и спрашивает, что да как), но пока не сходила, остается только предполагать.

Мне иногда кажется, во-первых, я была мужиком творческого и разбитного склада, таким, с накрахмаленной рубашке и с бутылочкой вина. Болтливым, который красиво плетет, фантазером, мечтателем, не плохим, в общем, мужиком. Который говорит что думает, дерзит, но уместно, хорошо чувствует себя в обществе, с некоторой одаренностью, но не так чтобы блещет. И девушек и женщин я тоже любила, но не так, чтобы с ума сходить, а так, чтобы иметь любовниц, ну и жену, только чтобы не очень надоедала.
Стихи писать, разглагольствовать, сходиться с ними, говорить “ну, ну, ты моя любимая”, расходиться… Как минимум одна страдала, может многие, а ему это все было не особенно интересно - скорее, он весело думал, что страдание страданием, а где винишко, все пройдет. Ему было хорошо по жизни. И мужиком быть очень хорошо.
Вот так я предполагаю.

Ну либо я тоже была мужиком, но сильно в другую сторону - таким идеалистичным юношей, очень честным, очень принципиальным, очень жестким к себе, про идеалы и про стремление вверх. Очень незапятнанным ничем. Сильным, но молодым и наивным, не успевшим понять, что вообще к чему и как работает.  Очень чувствительным, и очень резким из-за этой чувствительности. Который мог резко признаться в любви, и краснеть, стоять навытяжку и ждать ответа.
Все как по Ремарку. Либо я впитала его героев в кожу глубже, чем должна была впитать, но чувствую какое-то родство именно с таким типажом - который очень рыцарь, очень молод, очень благороден и погибает по какой-нибудь глупости.

Мужчин рыцарского склада крайне мало, кстати. Пирс Броснан. Например. Харуки Мураками. Хью Лори. Киану Ривз. Сейчас такое непопулярно, выбора слишком много, самоконтроля не очень.

(По двум типажам выше - видите, как создается характер, да? Характер создать не так сложно, его надо нащупать - манжета рубашки грязная, сладкий вкус вина на языке, мундир, острый подбородок, глаза светлые… и вот.)  

Но проблема в том, что этой мужской части меня, которой нормально было быть мужиком, и она была бы им и была еще в общем-то, и так промолола бы языком еще парочку воплощений, в этой, конкретно моей жизни, надо быть женщиной. Расклады получились не плохие, потому что в целом я никогда не имела проблем из-за пола - домогательства, харассмента, сексуальной агрессии в мою сторону, дискриминации, ограничения моих прав и возможностей. И проблем по женской части, ттт, пока что избежала.

Плюс - я появилась в семье, где, так скажем, женщины не особенно смотрели в сторону духов, юбок и каблуков, и красных губ, а карьеру делали, все менеджерили, все сносили, и еще дела делали.
Феечек, которых носили на руках и оберегали от невзгод, у нас не было, поэтому мой склад характера и мышление нормально прижились. Вписались. С другой стороны, может ли у сильных женщин вырасти девочка - девочка? Открытый вопрос.

С другой стороны, и про это можно целое огромное эссе или книжку писать, но это дало нехилые такие проблемы сексуальностью и отношениями с противоположным полом.

Я очень долго не могла понять, как это "женское" проявлять вообще, откуда это взять, и кто я в этом плане. Как вообще общаться "как женщина", флиртовать, соблазнять, играть. Я в этой роли чувствовала себя несколько неловко, потому что мне казалось, что это какие-то навыки и умения, которых если не умеешь, то уже не натренируешь.

И иногда я думаю, что мой внутренний мужик просто хихикает над этим. Как я в свих леопардовых лодочках Sezane (классные, кстати) рассекаю по улице. Как я думаю, не короткая ли юбка. Как я крашу губы перед свиданием и критически смотрю на них в зеркало.
Ну да, подруга, думает он. Ну да, ну да. Кого ты хочешь нае… Типа ты чувствительная и нежная. Типа ты вся такая девочка. Типа ты по нему страдаешь. Ну да, ну да. Вот трагедия-то.

Внутренняя женщина (а она тоже есть) пока проигрывает внутреннему мужику. Силы неравны потому что.

Привет, я Ксеня, мне за 30, быть женщиной очень трудно.

Сейчас набегут и скажут "ну у вас просто не было примера, когда вы росли, чего вы задвигаете". А я думаю, что даже если бы и был пример, а я видела много ультраженственных женщин, сексуальных женщин, манких женщин, мягких женщин, в этом месте (как самой такой быть) мне все равно было бы сложно.

Также иногда я думаю о том, что же я делала в прошлых жизнях со всем этими женщинами, что теперь мне надо отрабатывать по полной программу "учись строить психологически здоровые отношения". Некоторые модули я уже прошла, что внушает надежду.

Миссия "Commitment", если вы возьметесь за ее выполнение, сложна.
А если нет, то сообщение автоматически сотрется через десять минут.

😁

​​Про эскортниц для миллионеров

Недавно посмотрела sustack (рассылку) эскортницы в Сан-Франциско, столице фаундеров, экзитов и больших денег, Беллы Бэнкс. Хз, какое у нее настоящее имя, но впринципе неважно.

Она работает на сегмент от 10 до 50 миллионов net worth на одного клиента - либо как стоимость бизнеса, либо как экзит от него же. Имеет корпоративную карьеру на фулл тайм в дополнение к эскорту, кстати, и все по-взрослому - подписание NDA, отбор, у нее даже есть собственное юридическое лицо в другом штате, которое может высылать инвойсы, письма по электронной почте с корпоративного аккаунта, и принимать платежи. Ну либо Venmo, CashApp, или старый добрый кэш тоже подойдет.

Как она ищет этих самых фаундеров, тоже интересно - ведет аккаунт в твиттере с suggesive фотографиями, и просто очень много в нем сидит, отслеживает холостых или даже не холостых предпринимателей от 20 до 45, и иронично и умно отвечает на их твиты. Не таких, чтобы были супер популярны, но таких, чтобы имели достаточно таланта и денег, и желательно чтобы были неуверенными в себе в прошлом ботанами с большими деньгами, ну или нарциссами, которым и потратиться не лень, чтобы такую девушку получить.
Потом они ее замечают. И хоп!

Количество клиентов одновременно она, кстати, раскрывает - до 10.
Заработок в месяц тоже - от 50 до 100 тысяч долларов (только эскорт). Два часа стоят, по-моему, четыре с половиной тысячи, а весь день 12 тысяч. Или выходные 12 тысяч? Не помню. На сайте можно посмотреть.

То, когда она хочет перестать быть эскортницей, тоже открыто - от полугода до двух лет, когда накопит, видимо, несколько миллионов на счету.
Планирует ли таким образом выйти замуж - да, конечно. Такой вариант рассматривает, и так и пишет I want a massive rock and I want half of your shit*. Разделяю ее позицию. 😁

Если владеете английским, почитайте ее тексты. Секс за деньги это всегда секс за деньги, и ничего романтического в этом нет, но она очень умная, и смогла свою прекрасную внешность (она худая и очень тренированная) поставить таким образом, чтобы не стать порнозвездой на массовую аудиторию, но и чтобы получать очень большие деньги за, по сути, дейтинг и секс - то, чем большинство девушек делают бесплатно.

И давайте начистоту. Думала ли я иногда, что мне должны платить за это дерьмо - да. Я не секс имею в виду, а именно весь этот процесс, когда "я могу стать такой, какой ты захочешь, я должна стать такой, какой ты захочешь". У Беллы это, неудивительно, отработано на профессиональном уровне. Она действительно хочет с ними спать, фаундерство, деньги и связи ее возбуждают.
И, собственно, за это - интерес к ним на их условиях и в то время и в том месте, где удобно ее клиентам - ей и платят.

*хочу огромный бриллиант и половину всего, чем ты владеешь.


P.S. Мне, кстати, в итоге таки платят за это. Реклама тоже плата.
Реально, любишь чем-то заниматься - занимайся этим за деньги. 😁

Каждый раз, когда нахожу эту картинку в своем компьютере, думаю о том, что Белоснежка хоть и жила с семью мужиками, все они ходили на работу!

Так вот. Я о чем.

У меня обострилось чувство, когда, подержав ладонь над фото, я могу сказать, что это за человек.
Шучу - даже ладонь держать не надо.
Энергетику считать, так сказать, могу. И сказать - так, с этим связываться не стоит. У этого глаза такие, что он явно марихуану курит. Этот ребенок еще. И этот ребенок еще. И этот. Тут явно какие-то проблемы в текущих отношениях (не поверите, но бывают фото в профиле, где человек с кольцом на пальце!)
Тут просто проблемы с враньем. Тут секса ищет. Здесь алкоголь. Тут нет самоконтроля. И тут тоже. И здесь. 

Для меня самой важной характеристикой, ну кроме намерений и наркотиков, является взгляд. Я по взгляду чаще всего определяю. Бывают такие глаза, что даже страшно, отшатнуться хочется. Бывают такие, что смотришь них и сразу понимаешь - ничего серьезного он не ищет.
Проверяешь себя - и точно.

Есть ошибочное мнение, что на сайте знакомств цепляют красивые.
Они цепляют, да, но меньше, чем это может показаться. 

Цепляют запоминающиеся. С личностью. С юмором. Интересные. Живые. Когда чувствуется - за профилем стоит живой человек, у кого много чего в жизни происходит. Который имеет точку зрения. Кому не нужен партнер, чтобы сделать его счастливым - он уже счастливый.

Что я вижу - проблемы у парней часто не с фото (либо мне показывают тех, кого любо-дорого посмотреть), фото как раз красивые. Проблемы с  тем, чтобы что-то рассказать о себе интересное, пошутить умно и к месту, а не говорить бесконечно о том, как они летали на параплане, какая у них любимая песня и что либо вафли, либо блинчики их любимое блюдо.

Довольно странно, и, возможно, где-то про это тоже уже есть мем, но все такие индивидуальные, такие особенные, такие не похожие ни на кого, так почему же они пишут одно и то же, одно и то же?

З - загадка.

The day I lost my shit

(Осторожно, мат)


Я внезапно после семи, восьми, хз сколько лет в корпорациях вдруг поняла, КАК люди находят мужей на работе. До этого не понимала - не понимала, а тут как поняла.

Не в смысле я влюбилась. ООО нет. Но я поняла ПРИНЦИП. 

На работе, особенно когда ее много, когда она интенсивная и с коллегами не отвратные отношения, а очень даже хорошие, ну или вы как минимум друг к другу привыкли и много работаете вместе, бывает состояние просто большой интенсивности. Бывает запарки. Бывает аврала. А бывает... делириума. 

Это когда ты много лет вначале пыталась спрятать настоящую себя на работе и быть тем человеком, которым тебя хотят видеть. Потом несколько лет - вытащить настоящую себя обратно и girlboss / bring your whole self to work. Потом вроде стало получаться. А потом первым сообщением в чате, когда получаем договор от поставщика, ты поднимаешь руки над клавиатурой и… "а это что блять еще такое". 
Тогда как всегда дефолтным первым сообщением было "я в процессе чтения секций А и Б и есть некоторые консерны, я составила список консернов и хотела бы назначить на завтра встречу в 15-00 чтобы обсудить, подтверди авайлабилити пожалуйста спасибо".

Делириум это когда от длительного большого количества работы и большого количества прессинга ты, наверное, как пикирующий бомбардировщик, или, в текущей обстановке оставим военные метафоры, пикирующий ястреб, пикируешь на каждую очередную задачу и гворишь "блять". 
И примерно только это ты и говоришь. 

Делириум это когда начинают слетать болты корпоративного общения даже у таких людей, которые, как я, годами тренировались и учились корректному общению. И вежливые и тактичные от природы.
Некоторых это шокирует, некоторых это смущает, некоторые начинают тебя сторониться, а некоторые присылают тебе гифки с собакой в горящей комнате или чуваком, одним движением рук опрокидывающим стол. 
Вы знаете этот мем. 
Не тот, где он сидит со стаканом водки, а тот, где стол опрокидывает, но стол еще не упал. 
Знаете. Его все знают. 

А, а, я хотела написать - пикируешь как бомбардировщик, то есть как ястреб, из второй стадии выгорания в третью, и будем очень надеяться, что это выгорание, а не просто желание сказать "блять" через каждое третье слово и "да они охуели" или wut прям в комментариях к этому самому договору. 
Он мне во снах будет сниться, будь он неладен, договор этот. Он практически как Американская конституция, а я как все отцы-основатели вместе взятые, ну или как некоторая ненулевая часть отцов-основателей, которые ее писали. 
Тот факт, что я еще пишу "некоторая ненулевая", успокаивает, что, наверное, я еще не сошла с ума. 

Тебя как пережгли. Что-то пережгло и теперь трудно стало формулировать, трудно писать гладкие формулировки.  И чаты превратились в реки сарказма, сарказма, усталости, да я завтра посмотрю, еще весь вечер впереди, а что там в аннексе Б, да ты что, вот мудаки, да, что за хуйня, да не знаю я что это за хуйня, у нас была другая хуйня до этого, а эта хуйня чем им не понравилась, да не знаю я, да, нет. Мы не подпишем. Ты не отчаивайся, просто приготовься.
Просто приготовься. Но я приготовилась в июне, приготовилась в июле, и вот, уже почти август, контакты пережгло, а я все продолжаю готовиться. К чему? Блять, к чему? К тому, что я перестану употреблять слово "блять"? К этому?

Недавно я своими же двумя руками оттаскивала себя от того, чтобы подбежать к нашему ведущему юристу, вцепиться в его лацканы пиджака и возопить "Марк!! МАРК! Просто скажи мне, насколько все плохо, Марк! По шкале от нуля до десяти, где ноль это все прекрасно, мы подпишем через неделю, не стоит даже переживать, до десяти, где десять это адское дерьмо, непроизносимое, ужасное г, потому что, несмотря на месяцы переговоров, мы не имеем никаких шансов с ними договориться, и это будет как раздел тех островов, которые все никак не могут разделить, или великое стояние на реке, которой я не помню (Угре?), и несмотря на то, сколько мы уже, хм, простояли, Марк, по-моему, весь проект летит в тартарары, в ад, к ядру земли, а вместе с ним и моя работа этого года, и все эти гребаные комментарии, и все это, и ничего не получится, и провал, полный провал, Марк, ты меня слушаешь?!! АААА!”

Не все это, но что-то типа того.

Но бедный Марк только пришел в компанию в июне. Незачем его травмировать. Он во второй раз этот договор видит, а мои слезы на нем (договоре, а не его лацканах - пока что) уже высохли.

Также у меня есть рабочий муж. Я вдруг в отпуске это поняла. Рабочий муж, который в первый же день после отпуска говорит привет, добро пожаловать назад, ты какого х принимаешь юридические правки, а ну восстанови версию документа взад, как было. Также он неиронически прислал мне картинку "я тебе покажу, куда продукту надо засунуть их мнение". Также он вместо "не идеально, что они так сделали" говорит "что за дебилы", и вместо того, чтобы говорить "посмотрим как сложатся дальнейшие переговоры, надеюсь нам удастся отстоять свое мнение хаха" я почти что пишу "да, придурки". Потом стираю.

(Не дай бог представители подрядчика все это увидят. Надеюсь нет, потому что подумают, что я нах сошла с ума и вообще совершенно не тот человек, который всего раз, всего лишь один раз на встрече забыл замьютить микрофон и тихо пробормотал "бляяяять". И даже не по поводу встречи. А они услышали и тактично промолчали.)

Все эти люди, все эти люди, про которых я тут никогда не писала и боюсь, что если начну писать, то не заткнусь, потому что они стали частью моей жизни, пугающе большой частью моей жизни, и почти наверняка бы удивились, если бы узнали, насколько большой - все эти люди, с которыми я всегда общалась вежливо и формально, писала описания всех встреч, имейлы, файлы, слайд деки, фигма файлы, все на свете. 
А теперь мне хочется писать только "блять".Прямо в комментарии к контракту. 
Блять. И есть даже шанс, что меня поймут. 

Все эти люди.
Продакт, назовем его Педро, у которого теперь гребаные сокращенные рабочие часы и он работает до гребаных трех дня. 
Рабочий муж, назовем его Виктор, который показал мне пример stand up to power directly and swiftly, и, кажется, научил мня, сам того не зная. 
Начальник, назовем его Фредерик, перед которым я все же еще держу лицо, но который уже сказа что-то вроде "да я блять сам уже не хочу это подписывать, но я не могу, понимаете, ребята, надо запуститься". 
Предыдущая юристка, назовем ее Олли, которая работала, прямо до своей даты выхода в декрет, над этим контрактом как гребаный автомат, с такой скоростью, что даже мы с Виктором с трудом успевали ловить ее подачу, и я как-то раз серьезно ушла из офиса после полуночи, и охранник смотрел на меня с укоризной - со мной такого раньше не случалось. Блять. 
Разработчики, назовем их Гус и Адам, но они-то как раз сохранили нормальный режим и на плечах голову, потому что, знаете ли, с интерфейсом и архитектурой приложения сладить гораздо проще, чем с переговорами и людьми. Они-то как раз сохранили горящие глаза и интерес к тому, что получится, когда мы все это, я надеюсь, совершенно точно, вскорости, когда я перестану говорить "блять", или стану говорить "блять" с двойной силой, таки запустим.
  
Что происходит? Почему мне все to хочется взять Марка за лацканы? Как я пойду на следующее свидание, если у меня поехала крыша? Стоит ли мне начать пить? Что блять вообще все это значит?

Все эти люди. Все эти усталые, офигенные, лучшие люди. Профессионалы.  Где-то посреди делириума я думаю о том, сколько же работы все они, и не только они, а еще десятки людей, сделали, чтобы это все пошло и продакшн, чтобы довести все это - всего лишь тысяча задач, всего лишь проект, всего лишь одна строчка в огромном роадмап, до конца. Внутри приложения, внутри продукта. Что будут видеть перед глазами тысячи пользователей, тысячи и тысячи самых разных людей. Десятки тысяч. 

Когда счет пойдет на десятки тысяч, надеюсь, я все еще буду работать в этой компании. Надеюсь, найду способ выйти из делириума. Надеюсь, выйду замуж, потому что чем выйти замуж не цель? Это должно быть куда проще, чем дирижировать всеми этими котами, которые то и дело то царапают тебя, то разбегаются  в разные стороны.
Этот год очень странной общности с людьми, общности на грани того момента, когда одновременно хочется ржать и плакать.  

Это пройдет. Это пройдет, и, надеюсь, абсолютно все комментарии будут решены, совет директоров будет читать мой документ, который я делала, борясь со сном и думая - о чем думая? Ни о чем не думая. 
И где он, гребаный велнесс, и гребаный ворк лайф баланс, а не ты выходишь из отеля и идешь свои десять тысяч шагов, и солнце жжет тебе затылок и щиколотки, тебе очень горько, а потом очень весело, а потом весело до истерики, до настоящей истерики, когда невозможно перестать смеяться, и весь воздух выжат из легких, и ты сгибаешься пополам, и  у тебя сорвало всю резьбу, и непонятно, как вернуть ее обратно, и ты говоришь “блять”, потому что что еще можно сказать.

(И не говорите что мне надо в отпуск. Я только что оттуда. )

(Блять).

Это не лето любви [1/3]

Подумала-подумала и переписала. Иногда я переписываю тексты, или дописываю, переписывая. Этот я переписала.



Давиду сорок два, и он юрист.
Он не выглядит на сорок два.
За годы на сайте знакомств я поняла, что плохо определяю возраст людей, а они плохо определяют мой.
Он выглядит, если смотреть только на фигуру, года на тридцать три, а если смотреть на черты лица, то на тридцать пять - тридцать семь, и только серые пряди в густых черных волосах выдают. Нет гусиных лапок, нет блеклого и тусклого цвета кожи, нет складок на шее или сильного загара, нет ничего, что свидетельствовало бы о вредных привычках. На бледном запястье четки. Интересно.

При виде меня у него в глазах зажегся огонек. Сразу. Это, что скрывать, приятно. Приятно, когда кто-то рад твоему появлению, и все эти подмигивающие смайлики в сообщениях значат улыбку в реальной жизни.

Я сажусь напротив, с трудом протискиваясь между дверью и узким столом. Стол маленький, и Давид почти сразу же наклоняется ко мне, как будто придвигается ближе. Заполняет собой пространство. Он довольно худой и жилистый, глаза у него озорные, и он действительно похож на мушкетера, как показалось по фотке на сайте, но на подкаченного и много тренировавшегося мушкетера, который решил пробежать трейл-забег до обеда и перестал пить. То есть совсем не на мушкетера, конечно.
А на кого похожа я. Интересно.
Я изменилась, даже между первым свиданием и этим, между пятым свиданием и этим, между пятидесятым свиданием и этим. Я не похожа на себя прежнюю. Но он не видел меня прежнюю. Он вообще никогда меня не видел.

- А у меня уже давно какая-то ошибка с сайтом. - говорит он спокойно. - И я не вижу фото.
- Не видишь фото?
- Да.
- Ни одного фото?
- Да.
- Подожди… то есть вообще никаких фото?
- Да.
- То есть девушки, с которыми ты разговариваешь… ты никогда их не видел? И понятия не имеешь, кто придет?
- Не имею.
- Ничего себе.

- А если придет какая-нибудь… ну. Сильно крупнее тебя, или афроамериканка, или сильно старше, сильно…ну… - я тщательно подбираю слово. - Не твоего типа?
- Я встречался с абсолютно разными женщинами. Всех типов. Меня это не смущает.
- А… как же ты тогда выбираешь? - не унимаюсь я.
- По профилю. Смотрю на то, что они пишут.

Приносят наши напитки.
- Ты очень красивая.
- Правда? - я удивляюсь.
Каждый раз, когда кто-то это говорит, я удивляюсь и не знаю, верить или нет.
- Спасибо тебе за комплимент.
Две минуты спустя он тянется поправить прядь волос у меня на челке.
Его рука перемещается на мою половину стола.
Он мне нравится, говорю я себе. Впринципе он мне понравился. Он оказался симпатичнее, чем я думала. Что плохого, если мы подержимся за руки?

Очень быстро мы начинаем говорить о предыдущих историях.
И тут мне надо сдвинуть хронологию, надо объяснить, что пошло не так. Хотя понятно было, что пошло не так, с того самого первого момента, когда он, не зная меня и пятнадцати минут, потянулся поправить прядь у меня на челке.
Я не доверяю незнакомым людям..
Я не позволяю трогать себя незнакомым людям.
Я беру его руку, потому что она на моей половине стола. Странно. Как будто бы как эксперимент. Вполне нормальная, обычная, человеческая рука.
Я особенно ничего не чувствую. Я подумаю об этом, когда свидание закончится, решаю я. Я подумаю о том, соглашаться ли на второе. Мне надо все взвесить и проанализировать.

Неплохой разговор - более откровенный, чем я разговаривала до этого. Не могу сказать, что кто-то из нас выворачивает душу, но мы оба говорим так, как люди, которым надо договориться о деньгах, и они не делают вид, что не знают, сколько денег лежит на столе.

​​Это не лето любви [2/3]

- Я старый романтик. - говорит он. - Я сделал бы предложение, если бы видел, что девушке это нужно.
- У меня уже была, да, девушка, с которой я сказал себе - это тот человек, с которым я хочу семью. Мне было тридцать. Она была моложе меня, поэтому испугалась и не стала. Я ее понимаю. И не сужу.

Тогда я послушала, а теперь думаю - а почему она вдруг испугалась и не стала ? Почему ты так быстро обрубил этот рассказ? Может быть, там было что-то еще? Почему она сбежала? Может, ей было от чего бежать?

Но я не задаю никаких вопросов.

- Со своей последней девушкой я был вместе пять лет. Но в конце концов я хотел жить вместе и семью, а она нет, а если ты не хочешь, то не хочешь, и надо знать, чего ты хочешь. В конце концов.
Да, соглашаюсь я. Надо знать, что ты хочешь.
И у меня есть другой вопрос - а почему за пять лет не было времени свериться и об этом поговорить. Как может быть так, что они не поговорили об этом до этого? Но я и его не задаю.
В конце концов, какое мне дело. Я не хирург, которой запускает в него руки и копошится в его кишках. Кто знает, что там в них застряло?

Он не платит за меня. Платить всего-ничего, и потом, здесь банковской картой только от десяти евро. Ничего, я вам сделаю и меньше, говори бармен. Я мимоходом ему благодарна.
- Пройдемся до набережной?
- Конечно.
- В какую сторону пойдем?
- Предоставляю тебе выбирать. - он улыбается.
Я выбираю в сторону навесного моста, а не в сторону метро. Это одно из моих самых любимых мест в городе. Я бываю тут очень часто. Самый разгар лета. На набережной не то флешмоб, не то танцевальный мастер-класс - люди повторяют за здоровенным детиной в желтых шортах, который стоит спиной к похожим, движения и поднимают руки то вверх, то вниз, то медленно опускаются, то поднимаются. Вокруг собирается настоящая толпа. Выглядит очень весело.

Тем временем Давид присасывается ко мне все больше и больше, и я все больше не знаю, как это остановить.

- Можно тебя поцеловать? - говорит он минуты через две после того, как мы выходим из бара.
- НЕТ! - говорю я, с большим напором, чем хотела бы.
- Ладно. - соглашается он.
Для меня это слишком быстро, говорю я. Мне нужно узнать человека на протяжении нескольких встреч.

Вот смотри, сидят люди. Я их в первый раз вижу. А с тобой мы поговорили два часа, но тебя я тоже в первый раз вижу. Нам надо узнать друг друга получше, говорю я. Надо узнать друг друга на более длинном периоде. Три пять свиданий, хотя бы так, говорю я. Хотя внутри я знаю, что свиданий до настоящей близости должно быть больше. Что ситуаций должно быть больше. Что информации должно быть куда больше. Лично для меня, я имею в виду, не знаю, как у других.
Я точно все это говорила, пока мы сидели в кафе. Говорила же.
Я говорила, да?

Марк, что нам делать

Насчет Марка (юриста из того поста, в котором мне хотелось орать и я, в общем, себе позволила). 

Он оказался полной противоположностью Олли, предыдущей, которая работала как автомат и так же, как автомат, чеканила юридические аргументы на звонках, выкладывая их в стопочку, или в линию, как кирпичи, так, что ее невозможно было прервать или даже пробить в них брешь. 

Марк оказался тем, что на английском называется емким термином laid back.
(Когда я только-только начала пользоваться сайтами знакомств, я часто это там встречала и не понимала до конца, что это значит. Так же, как я сейчас часто встречаю "я простой", "ищу простоты", и понятия не имею, что это значит.)

Более того - он оказался настолько laid back, что еще немного и он will lie down. Марк настолько спокойно на все реагирует, и настолько не видит во всем никаких проблем, что меня это, право слово, даже настораживает. Особенно ввиду того, что второй юрист на проекте (всего с нашей стороны их от трех до пяти и в бесконечность) выразил желание закрыться с юристами противоположной стороны в комнате и не выходить из нее до сих пор, пока они обо всем не договорятся.

Я горячо поддержала идею про комнату. Я даже сама готова быть в этой самой комнате. Но другие не поддержали, потому что такой агрессивный стиль у нас не принят. 

Ну ладно. Посмотрим, что они запоют на драфте номер пять.
Продолжаем наблюдение.

​​Это не лето любви [3/3]

- Извини, я очень тактильный.

Несколько раз он становится прямо напротив меня, закрывает мне весь обзор, буквально блокирует его своим телом и подставляет свои губы. Я качаю головой, говорю нет.
Я просто не хочу его целовать. И не буду.

Чтобы целоваться, должно что-то набраться. Накопиться. Должно создаться напряжение, а напряжения, как это ни странно, создается, если женщину не трогать, а с ней разговаривать. Напряжение создается, когда два объекта на расстоянии и их тянет друг к другу, а не когда один запрыгивает на другой. 

Он конченый совсем, говорит мне потом Л.
Он конченый знаешь почему?
Потому что он не понимает сигналов. Он не считывает, когда “можно”, а когда “нельзя”.
- Любой адекватный мужчина считывает, когда “можно”. Уж не знаю как, - она машет в воздухе рукой, - но я тебе точно могу сказать, что считывать они умеют? А этот не понимает и пред вперед. Поэтому он неадекват.

Мы сидим у фонтана спиной к фонтану, и он снова наклоняется ко мне для поцелуя. Я снова качаю головой. Вода шумит ровно и сильно за нашими спинами. Я думаю, что на второе свидание могла бы приехать к нему в Версаль, например, утром, и мы могли бы пойти бегать. Мы оба любим бегать, так почему бы не пойти.
Только вот есть одна проблема. Целоваться я и на втором свидании не хочу. Как мне просто побегать с ним и не целоваться? Возможно ли это вообще? Может, сейчас ему сказать? И хочу ли я вообще на второе свидание? Если думаю про бег в лесу, то, наверное, хочу? Свежая зеленая листва. Опилки и земля под ногами. Или я думаю про бег и лес, а не про него? Как определить?

Мы расстаемся в метро. Ему в одну сторону, а мне в другую. Обнимаемся перед тем, как пойти на платформу.
В любом случае я хорошо провел этот вечер, говорит он.
Я тоже отлично провела этот вечер, говорю я.
Уже на платформе у меня проскакивает мысль - ну почему нельзя было заплатить за мой лимонад, а.

Я еду домой в странном ощущении. Как будто внутри, у меня в голове, кто-то расплескал грязь, через которую трудно пробиться мыслям. Как-то странно. Досадно, что из-за всего этого чрезмерного напора мне придется отклонить впринципе хорошего человека - вот такая моя первая мысль. Такую линию я и беру, и ее придерживаюсь.

На следующей день приходит гнев. Это же мое тело. Это же я. Почему я не поставила границу более четко. Почему я это позволила. Почему я не сразу решила, хочу я, чтобы меня трогали, или нет. Почему…. почему.
Я очень разозлилась.
Что характерно, мои подруги, которым я рассказала, разозлились гораздо раньше меня.

Что за наглость вообще, написала С. Буквально первым сообщением.
Он неадекват, сказала Л. Тоже почти сразу же. “Я тебе точно говорю, с ним что-то не так” - когда я рассказала ей побольше, чем тут, мрачно уставившись в чашку с чаем. 

It’s all fun and games до того момента, когда что-нибудь такое происходит, и ты думаешь - так, а вот сейчас надо взять паузу, и больше никаких входящих, пожалуйста. И никого, кто увидит меня и решит, что это все для него и можно распускать руки, когда не следует.

Я ни разу в жизни не переживала сексуальной агрессии в свой адрес. И, надеюсь, не переживу (постучала по дереву). Но я знаю, в какой момент это ненормально. В той момент, когда что-то происходит, а ты начинаешь диссоциироваться от тела. Ты уже не в теле, ты из него как вылетаешь. Или наполовину - в голове еще да, а в теле уже нет.
Ты не знаешь, как реагировать, и начинаешь диссоциировать. Психика сразу начинает работу, не дожидаясь, так сказать, перитонита.

У этой медали, разогретой этим летом на набережной канала и упавшей решкой, две стороны. Его наступление. Моя недостаточная оборона. Надо было идти в сторону метро, а не в сторону моста. Надо было сказать как есть. Надо было дать понять, что это слишком. Надо было. Надо было.

Это не лето любви. Постфактум

Ты очень мягкая, говорит Л. Я таких товарищей быстро в сад отправляю.

- Мне вообще ни разу в жизни не приходилось никого отшивать и ставить на место - я, видимо, так себя веду, что они сами понимают. 
- Я не мягкая, - говорю я. - я гибкая. 
- А в чем разница?

В том, что я могу подстроиться под довольно многое, но, когда задевают по-настоящему за важное, натыкаются на железный столб. Ну и еще - я всегда ищу в вижу в людях хорошее.  

Давид, например, оказался еще и религиозным. 

- Я не то чтобы активно практикующий, но хожу в церковь раз в месяц, в два. Молюсь за других, не за себя. Раньше мне было важно, чтобы и девушка такая была, а сейчас уже нет. 

(Здесь можно придумать очень много черных шуток, если совместить его поведение и этот факт, но я не буду.
Бог простит.)

Через десять минут он говорит, что секс обычно был на втором-третьем свидании. Как это сочетается .... ? а, ладно. Fuck it.  

- Самое дно? У меня была бывшая, о которой я узнал, причем сильно не сразу, что она кокаиновая наркоманка. Был безумно влюблен, принесся к ней в три часа ночи на другой конец Парижа, привез лекарства, еду... Правда, как увидел ее в таком состоянии, понял, что все очень плохо. Но что ты хочешь? Был молодой идиот. 

А почему бы тебе не почитать его смски - реакцию на твой отказ, говорит Л. 
И как он отреагировал, когда ты сказала нет, спрашивает С. 
Мои подруги сильно разумнее меня.

Смсок я не прочитала. 
Кажется, он пожелал мне всего хорошего. 
Кажется. 
Я придерживаюсь простого принципа - когда решение уже принято, ввязываться в диалоги и объяснения я не считаю нужным. Ни одной минуты моего времени больше туда не пойдет. 

Пишу сейчас и думаю - что-то расходится здесь, что-то сильно расходится, с его сбалансированной работой, взглядом на жизнь и этим вот желанием вцепиться в первую же понравившуюся, абсолютно незнакомую девушку. Он сказал - не то чтобы мне кто-то нужен для счастья. Не то чтобы я несчастлив один. При этом он буквально боялся отпустить мою руку, буквально заглядывал мне в глаза, чтобы узнать, а что я думаю, а что я чувствую по поводу него.

У вопросу о нормальных доминантах.
Вернее как нормальных.

Я ни разу не эксперт (хотя может показаться, понимаю, моя картотека как бы намекает), но тут есть более адекватные вещи, которые как бы должны быть при поисках такого рода:
- Говорит, что у него есть профиль на профильном сайте, а значит, открыт к тому, чтобы дать больше информации о себе
- Ничего от будущего партнера не требует с ходу, и не разговаривает в повелительном тоне с порога
- Пишет, что в коммуникации ему стоит говорить прямо и ясно о своих желаниях - сразу задает стандарт коммуникации.

Я тут, похоже, перехваливаю некоего рандомного доминанта с просторов интернета, но.

Этот с козырей, которые "будь моей рабыней 24 на 7, если ты поняла предыдущее сообщение" не заходит, и то отлично.

Кстати, недавно видела, во-моему, впервые в своей жизни, парня, у которого одна строчка была в профиле "я - асексуал". Порадовалась и за то, что и он может напрямую говорить о своих желаниях.
За всех исключительно радуюсь теперь, ни на кого не злюсь. Хорошо.

Тем временем в России:
(извините, не удержалась 😁😁).

он вынужден идти на КРАЙНИЕ МЕРЫ.

У нас на работе есть один тимлид. 
(Вот, всегда так начинается).

И недавно я поняла его стратегию. 
Он всегда спрашивает - а точно ли надо. 

Когда ему задаешь вопрос, он точно спрашивает, нужен ли тебе ответ на этот вопрос (да, нужен). 
Потом он спрашивает, когда тебе нужен ответ на этот вопрос, а также насколько долго ты можешь ждать ответа на этот вопрос.

Когда ты зовешь его на встречу (а я стараюсь не злоупотреблять, честное слово), он спрашивает, нужна ли эта встреча. А потом точно ли нужна эта встреча. Прямо точно-точно. Ты уверена. И я на ней точно-точно нужен. Да? Да.  

А потом, когда вы наконец добрались до сути вопроса, он все равно не хочет давать прямого ответа. Особенно по поводу сроков. Он придерживается стратегии "вот это важно, а вот это неважно, а насчет этого мне надо подумать, а вот это между важным и неважным, но лучше с кем-то посоветоваться". 
С ним разговаривать - как ловить муху в каком-нибудь маленьком пространстве, которая все время слетает с места прежде, чем ты успеваешь газетой ее прихлопнуть. 

Как можно догадаться, он тимлид с опытом. 😁


P.S. С другой стороны, у нас в компании есть традиция рассказывать забавный факт о себе, когда ты новенький. И вот одна девушка недавно сказала "У меня есть лицензия оператора американских горок. Могу аттракционы водить".

Первый комментарий был "С такими навыками - добро пожаловать!"

​​Running tales. Дорожка, коуч Беннет и бетонная стена

Жара. На улице трудно дышать - вот какая жара.

Я захожу в клуб - бетонные стены, дорожки прямо на бетонном полу. По нему же тянутся кабели.
Народу мало - выходной день. Мужчина в темной футболке с пятнами пота под мышками крутит педали, низко наклонившись над рулем, но не всем телом вытянувшись параллельно раме, как делают профессиональные велосипедисты, а скрючившись. На лбу у него выступила капелька пота.
Еще пара мужчин шагают во втором ряду, ближе к стене. Один пьет из огромного пластикового стакана, в котором, судя по виду, литра два воды, и еще лед поместится.

Я становлюсь на ближайшую дорожку. Мне не нужно ни на кого смотреть, не нужно зеркало. Я не могу бегать на улице - слишком много времени, слишком длинные маршруты, я пересекаю весь город, слишком долго потом ехать назад, слишком жарко.
Я становлюсь на ближайшую дорожку, отстегиваю пояс, снимаю кепку и пристраиваю ее в выемку для вещей. Снимаю с носа очки. Дорожка гудит.
Мне почти сразу становится легче.
Включаю запись тренировки.

Совсем недавно я снова обнаружила, что можно бегать под поощрения от Nike Running Global Head Coach в приложении Nike. Тренер Беннет.
Как это я забыла про него почти на целый год?
Он же сказал, что бег продолжается и после финишной линии. Он сказал, что эта тренировка, что каждая тренировка делает меня лучшим бегуном, а его - лучшим тренером. Он сказал еще много такого, что я забыла, и он сказал слушать себя и бежать тот забег, который я хочу бежать.

Как жаль ,что в другие моменты жизни его нет. Вот бы кто-то придумал приложение, которое подбадривало бы нас в течение дня. Какая ты молодец, что помыла посуду. Молодец, что за себя постояла. Этот день был такой сложный, молодец, чnо это все переделала, и лежишь теперь на жесткой поверхности дивана и смотришь в потолок.
Вот бы кто-то говорил мне в наушниках, как следует поступать. Вот бы и в жизни, не только в беге, был такой карманный тренер.
Вот бы он сказал мне, как вести себя на свиданиях, какие решения принимать, куда пойти и как лучше поступить. Вот бы он говорил, когда это надо - ты отлично справляешься.

Вот бы коуч Nike знал, что у меня тут происходит. Как и у всех людей, может быть, десятков или сотен тысяч бегунов по всему миру, которые втыкают его голос себе в уши. Десятки и сотни тысяч людей, которым он помог. Которых отвлек от боли, от ноющих ступней, от горячих икр, от трещины в сердце. Что он им сказал. Что же, что он им сказал. То же, что и мне. А что они услышали. Я не знаю. 

Сейчас лето. На улице дышать невозможно. Я становлюсь на дорожку.
Я иду, иду, иду. Я не планировала бежать. А когда начинаю, то почти сразу же замечаю, как развинчен таз, как нескоординированно двигаются ноги, как нависает верхняя часть тела над нижней. Если вы тоже бегаете, то знаете, о чем я говорю. Я двигаюсь не из центра, не так, как двигаются собранные, слаженные бегуны, я двигаюсь тычками, бросками, мазками, ходульными шагами, и тело как будто дребезжит на шарнирах. Я не виляю, ничего специально не делаю, чтобы выровнять механику движения. Я знаю себя. Мне просто надо дышать. Я ставлю самую минимальную скорость. 

В груди у меня узел. Зажим, по центру спины сзади. Он там уже давно, и я сцепляю руки за спиной, поднимаю их как можно выше, стараюсь его расшевелить, раздвинуть, разжать. Дыши туда. Давай, дыши. Дышу. Зажим чуть-чуть разжимается. Иногда мне силой, как вставив между дверей железный гвоздь, удается его раздвинуть, заставить расправиться. Иногда он мешает дышать. Иногда я про него забываю. 
Давай. Грудная клетка - объем, вдыхай. Живот - объем, вдыхай. Дыши. Гони кислород туда сюда. Помогай себе. Тело помогает мне, я помогаю телу. Я говорю своему телу - сейчас я тебе помогу. Тело говорит - ладно.

​​Странно, я думала, что бежать будет гораздо тяжелее. Мне не тяжело. Я обливаюсь потом - от жары, но мне не тяжело. Мне не тяжело, потому что не надо миновать пешеходов, не надо смотреть на собак, не надо следить, нет ли машин, и передо мной глухая бетонная стена, и солнце не лупит мне в голову. Хорошо.
Я бегу, и думаю - музыка хорошо подобрана, недавно нашла очень живенькую песню, которую можно гонять по кругу сколько угодно раз. 

Радуюсь, что не очнусь в шести километрах от дома и тридцати остановках метро. Пусть и не пробегу, подпрыгивая, мимо Эйфелевой башни. И открытого корта чуть дальше нее п набережной. И пристани еще чуть дальше. И покрашенных в белый столбиков. И питьевых фонтанчиков. И синей воды. 

В городе лето. Уже почти перевалило за половину. Уже почти достигло пика, и всем известно, что когда шар вкатывается на пик, то после он устремляется вниз. Устремится ли он вниз? Устремится ли лето вниз? Сколько стресса я могу выдержать? Ноги уже не разболтанные. Я не хочу бежать быстрее. Ноги уже бегут ровно, мерно, легкий наклон корпуса вперед, все как Коуч Беннет говорил.
Теперь он ничего не говорит.
Ну и ладно. 

Я где-то недавно услышала или прочитала, не могу вспомнить, где, что творчество делается на сжимании и разжимании. Сжать, разжать, сжать, разжать. И все лучшее происходит на “разжать”, но чтобы оно случилось, надо сделать усилие много-много раз. Все затем, чтобы однажды на разжатии у них что-то получилось. 

Кто-то называет это законом больших цифр, кто-то тренировками на результат, кто-то просто статистикой. В какой-то момент кулак разжимается, и оно приходит. И хватает тебя, или ты его хватаешь.
Наверное, так и работает успех. Сжать много-много раз.
Скоро надо будет выключать дорожку.
Наверное.

Черные планеты (1/3)

You’re such a god awful people pleaser that it’s bordering on self destructive.
(Alexis Hall)

Скажи мне, что ты хороший человек, Лео. 
Телефон лежит в открытой ладони. 

В этом телефоне - наша с Лео переписка. Два месяца, месяц с половиной, куда как больше, чем надо переписываться с парнем. Но я уехала в отпуск, и мы не смогли встретиться. 

Лео идеальный парижский мужчина, парижский мужчина по модулю, можно сказать. Лямбда парижских мужчин, тот самый, про которого говорят “идеальный француз”. Тот француз, которого хочет каждая.  
Девушки бороться будут, чтобы ты с ними был, хочу я сказать. Бороться будут, чтобы тебе понравиться. Работать будут, в сексе стараться, аккуратно не звонить первыми после этого самого секса, потом звонить первыми, развлекать тебя, смешить, кокетничать, накручивать волосы, смеяться над твоими шутками и тщательно, чтобы было соблазнительно, одеваться. Найдутся девушки, которые будут реально работать, чтобы ты был с ними.

Но всего этого я не говорю. Вместо этого я говорю:
- У каждого привлекательного парижского мужчины есть методика, которая более менее работает. В Х случаях из Y.
И последняя фраза, которую я говорю, перед тем, как повернуться и пойти в свою сторону - а он в свою - это:
- Удачи с твоей методикой.
- Спасибо.
Кажется, он говорит искренне.

И все-таки немного жаль. Тоже хотелось поработать. Тоже хотелось, чтобы этот привлекательный, харизматичный, неплохо одетый, начитанный, с творческой профессией и вполне богоугодным ростом 183 см мужчина был от меня без ума. Чтобы при виде меня его глаза загорались огнем изнутри, как лампа, оставленная на подоконнике в ночи (не мое сравнение. Alexis Hall, автор эпиграфа).

Вместо этого он спрашивает, нет ли у меня диагностированного синдрома Аспергера. И говорит “ну мы просто одного типа, интеллектуалы, аутисты, оба пишем тексты и оба сильно в своей голове”.
Я не аутист, но мне неохота его поправлять. Я знаю, что он имеет в виду. Что мы оба варимся в собственных мирах, и это как две черные планеты, приближающиеся друг к другу. Но они черные, и не сливаются, только стоят рядом.
- Мне нужен кто-то полегче и поглупее. Меня влечет к людям поглупее, что ли. Как это ни странно.

Это не странно. Конкретно в его случае это совсем не странно - привлекательных интеллектуалов-буржуа, которые все про себя знают, часто влечет к Мерилин Монро этого мира. Артур Миллер тому пример. (Хотя, конечно, сейчас же набегут и скажут ты что, она была не тупая. Просто несчастная). Я знаю, знаю, но то, что я имею в виду - ему надо чтобы petillante, чтобы uncomplicated. Если выбрать женщину из меню - а с его внешностью и шармом можно, и ужасно мизогинно это говорить, но можно выбрать женщину из меню - он точно знает, какую женщину выбирать, и зачем. 

- Я бы хотел всю жизнь быть один, если бы мог. - говорит он. - Я очень много времени провел один, писал, никуда не выходил, и женщины у меня тоже не было. Примерно с 20 до 30. А потом понял, что с писательством все вышло на плато, а в одиночестве я был несчастен. Я люблю секс. Поэтому человеческие потребности, - он разводит руками, как будто он философ Монтень, - никуда не деть.

Лео писатель, если что. Настоящий, публикуемый и оплачиваемый писатель.

- А у меня иногда чувство, что я обманываю настоящий коннешкн и настоящую жизнь на контент. Что я делаю, или, во всяком случае, делала так ради контента - встречалась с людьми, чтобы историю рассказать, и рассказывала ее в своей голове еще до того, как мы встретились. И заботилась больше об истории, чем о человеке.

Это так. Я почти с самого начала выложила ему про блог со свиданиями. Он сказал “а я тебя загуглил, узнал где ты работаешь, но про блог там ничего нет”. Ну что же, Лео. Не повезло тебе.