Я оказалась неправа. И по первой причине, и по второй.
По первой - он не нашел другое место, и уходит в никуда. Возможно, возьмет перерыв.
По второй - увольнение было неприятной историей, но оно повлияло не настолько.
Причины, которые он назвал, были такие. Во-первых, он сказал, что в офисе слишком мало людей (у нас большая компания, но локальный офис маленький) , а ему хочется больше общения и больше мероприятий. Больше быть вживую, больше обмениваться мнениями, больше разговаривать с разными людьми из разных уголков компании, узнавать, чем они живут, что думают.
Во-вторых, он сказал, что надоело работать дистанционно. И что он, по ощущениям, достиг максимума того, что может сделать дистанционно и хочет перестать сидеть на бесконечных зумах и объяснять по 5 раз, когда можно один раз сказать и показать.
Для меня оба аргумента стали неожиданностью. Я бы и в десятке их не назвала, если бы меня попросили назвать топ 10 причин уйти с работы.
Не потому, что я не люблю общаться с людьми, а потому, что мне кажется, что отношения можно строить и дистанционно тоже. Это требует усилий, но все же. Дружбу можно поддерживать дистанционно, со своим менеджером можно быть дистанционно (я долго была в одном офисе, и не сказала бы, что если у вас нет фита, что это прям помогает), главное - честность это раз, информировать проактивно, что происходит, это два, предупреждать о факапах и рисках, это три. Все как в личном - не пропадать, создавать ощущение безопасности и что ты рядом, не юлить, не врать, не умалчивать, стараться всегда объяснить, что с тобой или с текущими проектами происходит, потому что человек же чувствует, что что-то не то, и напрягается.
И потом... социальная жизнь это важно, не спорю, но социальная жизнь на работе? Серьезно? Есть внешние митапы, есть мероприятия с друзьями, есть личное, есть спортивные активности, миллион всего можно придумать, где есть люди.
Но если человек чувствует, что ему так или иначе надо двигаться дальше, значит, да. Значит, это правильное решение. Правильное то, что идет изнутри.
По первой - он не нашел другое место, и уходит в никуда. Возможно, возьмет перерыв.
По второй - увольнение было неприятной историей, но оно повлияло не настолько.
Причины, которые он назвал, были такие. Во-первых, он сказал, что в офисе слишком мало людей (у нас большая компания, но локальный офис маленький) , а ему хочется больше общения и больше мероприятий. Больше быть вживую, больше обмениваться мнениями, больше разговаривать с разными людьми из разных уголков компании, узнавать, чем они живут, что думают.
Во-вторых, он сказал, что надоело работать дистанционно. И что он, по ощущениям, достиг максимума того, что может сделать дистанционно и хочет перестать сидеть на бесконечных зумах и объяснять по 5 раз, когда можно один раз сказать и показать.
Для меня оба аргумента стали неожиданностью. Я бы и в десятке их не назвала, если бы меня попросили назвать топ 10 причин уйти с работы.
Не потому, что я не люблю общаться с людьми, а потому, что мне кажется, что отношения можно строить и дистанционно тоже. Это требует усилий, но все же. Дружбу можно поддерживать дистанционно, со своим менеджером можно быть дистанционно (я долго была в одном офисе, и не сказала бы, что если у вас нет фита, что это прям помогает), главное - честность это раз, информировать проактивно, что происходит, это два, предупреждать о факапах и рисках, это три. Все как в личном - не пропадать, создавать ощущение безопасности и что ты рядом, не юлить, не врать, не умалчивать, стараться всегда объяснить, что с тобой или с текущими проектами происходит, потому что человек же чувствует, что что-то не то, и напрягается.
И потом... социальная жизнь это важно, не спорю, но социальная жизнь на работе? Серьезно? Есть внешние митапы, есть мероприятия с друзьями, есть личное, есть спортивные активности, миллион всего можно придумать, где есть люди.
Но если человек чувствует, что ему так или иначе надо двигаться дальше, значит, да. Значит, это правильное решение. Правильное то, что идет изнутри.
👍53❤7👎3👌3
Когда работы мало [2]. Про рабочий ритм
Вообще, конечно, соскочить с определенного «рабочего ритма» очень сложно. В смысле перестать загружать себя в отпуске, перестать загружать себя на работе, перестать забивать день под завязку. Есть какая-то внутренняя пружина, которая не позволяет разжаться. Кажется, что если она разожмется, то ты так расслабишься, что никогда уже больше не напряжешься.
Я стала задумываться о том, что, возможно, это и не нужно. Ну требует внутренний мотор топлива – ну дай. Ну хочется часами писать каждый день – ну пиши. Тянет заниматься спортом каждый день – ну ок. Бывают периоды спада, периоды подъема. Надо пользоваться подъемами.
Но в низкой нагрузке на работе есть и свои преимущества. Можно без зазрения совести, ну или с некоторым зазрением, но заняться чем-то еще. Нетворкингом, прокачиванием Линкедина, творческими проектами, личной жизнью. Самообразованием. Спортом, в конце концов.
Если все падает – обычно все впахивают, чтобы это как-то поднять, людей сокращают, заваливают работой, два за три, четыре за пять и так далее. Роста команды не жди, наймов почти нет, потому что денег на них нет.
Если все растет – другое дело. Пахать тоже, бывает, приходится. Но возможностей для роста кратно больше – можно под себя нанимать команду, можно двигаться вперед и расти, потому что всегда есть куски, которые надо подхватить и которые растут быстрее, чем текущие люди с этим справляются. В кризисе тоже можно расти, но там все достигается спорами, интригами, политическими играми и «выдавливанием кое-кого из структуры». У нас так, по крайней мере. И нередко атмосфера тоже разная – когда компания растет и показывает результат, и когда компания падает и все насупились и ждут худшего.
Вообще, конечно, соскочить с определенного «рабочего ритма» очень сложно. В смысле перестать загружать себя в отпуске, перестать загружать себя на работе, перестать забивать день под завязку. Есть какая-то внутренняя пружина, которая не позволяет разжаться. Кажется, что если она разожмется, то ты так расслабишься, что никогда уже больше не напряжешься.
Я стала задумываться о том, что, возможно, это и не нужно. Ну требует внутренний мотор топлива – ну дай. Ну хочется часами писать каждый день – ну пиши. Тянет заниматься спортом каждый день – ну ок. Бывают периоды спада, периоды подъема. Надо пользоваться подъемами.
Но в низкой нагрузке на работе есть и свои преимущества. Можно без зазрения совести, ну или с некоторым зазрением, но заняться чем-то еще. Нетворкингом, прокачиванием Линкедина, творческими проектами, личной жизнью. Самообразованием. Спортом, в конце концов.
Если все падает – обычно все впахивают, чтобы это как-то поднять, людей сокращают, заваливают работой, два за три, четыре за пять и так далее. Роста команды не жди, наймов почти нет, потому что денег на них нет.
Если все растет – другое дело. Пахать тоже, бывает, приходится. Но возможностей для роста кратно больше – можно под себя нанимать команду, можно двигаться вперед и расти, потому что всегда есть куски, которые надо подхватить и которые растут быстрее, чем текущие люди с этим справляются. В кризисе тоже можно расти, но там все достигается спорами, интригами, политическими играми и «выдавливанием кое-кого из структуры». У нас так, по крайней мере. И нередко атмосфера тоже разная – когда компания растет и показывает результат, и когда компания падает и все насупились и ждут худшего.
❤24👍16😁2
Running tales 3: Фрунзенская набережная
#running_tales
Недавно нашла в ящике медаль. Медная, с вытесненными на ней буквами. Я немного потерла ее пальцами, потрогала, как будто она не моя. Подарил кто-то. Совсем забыла, что она там лежит.
Единственная медаль, про которую я что-то, да помню - с выбитой на ней панорамой Москвы, похожей на кардиограмму. Целый кусок жизни - мы утром едем на маршрутке для волонтеров, чтобы к восьми утра быть на пункте под мостом на Фрунзенской набережной. Чертова Фрунзенская набережная, самый длинный и самый наполненный судорогами отрезок пути, и еще болью, жарой, асфальтом, огромными зданиями, редкими фотографами, сидящими прямо на асфальте. Меня всегда поражало, какие быстрые в Москве бегуны. Абсолютное большинство пробегает полумарафон меньше чем за 2 часа или около того. После 2 часов десять не остается вообще никого, два тридцать это уже почти закрытие дистанции. А попробуйте как-нибудь бежать два тридцать, это не так уж и медленно!
Волонтерский пункт пустует, пока не появляются лидеры. Я навсегда, наверное, запомню это движение - быстрый перебор ног в воздухе, молниеносно подносит воду ко рту, смятый и выброшенный пластиковый стаканчик.
Все, что я помню, только это и помню - из моей руки выхватывают-выхватывают-опять выхватывают пластиковые стакаканчики, я даже не успеваю подхватить новые. Стол в воде, майка моя в воде, я не могу перестать улыбаться.
Мимо бежит целая толпа, отдельные лица можно выделить с трудом. Почему я не завела себе беговых друзей? Почему бегала только на дорожке? На дорожке же скучно.
Беру следующий стаканчик, тяну руку. аккуратно, чтобы не залепить кому-нибудь по лицу. На бегу не так просто менять направление и петлять, как это кажется, особенно когда ноги уже начинают тяжелеть.
Только когда бежишь по этим улицам и проспектам, непривычно пустым, понимаешь, какой это гигантских пропорций город. Город гигантомании. Я много ходила по нему пешком, после работы, после интервью, после еще чего-то, но сейчас все расплывается, расплывается то, где я ходила и где была. Не расплывается только четкость над водой в августе на Фрунзенской набережной, и почти пустой стол, где мы все еще разливаем оставшиеся бутыли. Воспоминания оттуда остались четкими, как и выход утром из метро, и беговая одежда везде, и гул стартовой полосы.
Не помню, под что я там бегала. Под Coldplay и Imagine Dragons, наверное. Еще у меня была песня "когда я совсем не могу". По-моему, Icona Pop "I don't care", первые пятьдесят секунд.
На бегу возникает странный эффект - город проносится мимо тебя по двум сторонам, как убыстренная пленка. Тебе кажется, что ты сейчас без всякой машины и велосипеда пересечешь его в два шага. Ну или тебе становится тяжело, и ни о чем таком ты уже не думаешь, а думаешь, как же ты, черт возьми, выдержишь таким макаром еще час.
#running_tales
Недавно нашла в ящике медаль. Медная, с вытесненными на ней буквами. Я немного потерла ее пальцами, потрогала, как будто она не моя. Подарил кто-то. Совсем забыла, что она там лежит.
Единственная медаль, про которую я что-то, да помню - с выбитой на ней панорамой Москвы, похожей на кардиограмму. Целый кусок жизни - мы утром едем на маршрутке для волонтеров, чтобы к восьми утра быть на пункте под мостом на Фрунзенской набережной. Чертова Фрунзенская набережная, самый длинный и самый наполненный судорогами отрезок пути, и еще болью, жарой, асфальтом, огромными зданиями, редкими фотографами, сидящими прямо на асфальте. Меня всегда поражало, какие быстрые в Москве бегуны. Абсолютное большинство пробегает полумарафон меньше чем за 2 часа или около того. После 2 часов десять не остается вообще никого, два тридцать это уже почти закрытие дистанции. А попробуйте как-нибудь бежать два тридцать, это не так уж и медленно!
Волонтерский пункт пустует, пока не появляются лидеры. Я навсегда, наверное, запомню это движение - быстрый перебор ног в воздухе, молниеносно подносит воду ко рту, смятый и выброшенный пластиковый стаканчик.
Все, что я помню, только это и помню - из моей руки выхватывают-выхватывают-опять выхватывают пластиковые стакаканчики, я даже не успеваю подхватить новые. Стол в воде, майка моя в воде, я не могу перестать улыбаться.
Мимо бежит целая толпа, отдельные лица можно выделить с трудом. Почему я не завела себе беговых друзей? Почему бегала только на дорожке? На дорожке же скучно.
Беру следующий стаканчик, тяну руку. аккуратно, чтобы не залепить кому-нибудь по лицу. На бегу не так просто менять направление и петлять, как это кажется, особенно когда ноги уже начинают тяжелеть.
Только когда бежишь по этим улицам и проспектам, непривычно пустым, понимаешь, какой это гигантских пропорций город. Город гигантомании. Я много ходила по нему пешком, после работы, после интервью, после еще чего-то, но сейчас все расплывается, расплывается то, где я ходила и где была. Не расплывается только четкость над водой в августе на Фрунзенской набережной, и почти пустой стол, где мы все еще разливаем оставшиеся бутыли. Воспоминания оттуда остались четкими, как и выход утром из метро, и беговая одежда везде, и гул стартовой полосы.
Не помню, под что я там бегала. Под Coldplay и Imagine Dragons, наверное. Еще у меня была песня "когда я совсем не могу". По-моему, Icona Pop "I don't care", первые пятьдесят секунд.
На бегу возникает странный эффект - город проносится мимо тебя по двум сторонам, как убыстренная пленка. Тебе кажется, что ты сейчас без всякой машины и велосипеда пересечешь его в два шага. Ну или тебе становится тяжело, и ни о чем таком ты уже не думаешь, а думаешь, как же ты, черт возьми, выдержишь таким макаром еще час.
👍27🔥16❤10
Соскочить с колеса
Продолжая тему бывших и прошлых ошибок.
Есть такая довольно расхожая концепция про то, как люди оказываются в зависимых отношениях. Про "качели" - когда в обычных, здоровых отношениях шкала чувств и эмоций "качается" от 40 к 60, от 40 к 60, но в целом колеблется вокруг 50 (постоянно стабильно хорошо), то в зависимых или абьюзивных это огромный разброс - то 5, то почти 100, то жуткая дыра в груди, то вам невероятно прекрасно вместе, все идеально.
И вот на эту вот динамику, как на наркотик, потому что на химическом уровне это и есть наркотик, люди подсаживаются. И я в свое время подсела, что скрывать.
И годами потом не могут слезть с этой карусели, потому что в хорошие моменты слишком хорошо, и желание этих самых хороших моментов перекрывает misery плохих.
А когда все-таки слезают с карусели, начинается следующий этап - не заскучать в отношениях, где 40-60, и не пытаться по привычке раскачать их до 100.
Бывают такие моменты, которые являются определяющими, такими внутренними развилками, которых, тем не менее, никто не видит.
(Момент, когда человек шел-шел с работы домой, и вдруг взял и принял решение о разводе. Поднялся по лестнице, открыл дверь в квартиру и сказал "Я с тобой развожусь".
Момент, когда человек просто взял и закрыл свой ноут, поднялся из-за стола и больше ноги его в этом офисе не было.
Момент, когда вдруг открываются глаза - на первом ли свидании или десятой ли годовщине.)
И вот у меня был один такой момент. Я его очень хорошо помню. Весна 2023, кажется, март.
Мне тогда нравился один парень. Мы общались несколько месяцев, и было довольно-таки понятно, что ничего, кроме несерьезного формата, ему не нужно. Писал он мне крайне редко, но, когда писал, я стала замечать у себя неприятные симптомы - чувство эйфории, фантазии, что вот мы будем делать то, будем делать се, как бы нам было хорошо вместе, если бы только он решился на что-то серьезное....
Эйфория каждый раз, когда пишет, и провал каждый раз, когда "нет сигнала".
Ну и после очередного разговора я взяла и заблокировала его. Просто, без объяснений, взяла и заблокировала номер. Везде, чтобы наверняка.
(Классная методика, всем советую).
И вроде бы ничего, да? Как говорили раньше тетушки, плюнула и дальше пошла - он тебе не брат, не сват, не муж, никто.
В общем, заблокировала я его, бросила телефон на диван, ушла в другую комнату... и начала рыдать.
И рыдала, наверное, с несколько недель. Боль была огромная. Она удивила своей силой даже меня, потому что кроме этих самых "качелей", никакой любовью там даже и не пахло.
Мысли об этом человеке меня не оставляли еще ну минимум месяц-два, а то и три. Даже меня саму удивило, насколько долго это держалось, и насколько глубока была эта печаль.
А, и да, он забыл меня на следующий же день. Доказательств у меня нет, но я в этом больше чем уверена.
Синдром отмены очень жестокий всегда, когда соскакиваешь с колеса. Гораздо больший, чем в отношениях "на 50", где вы сели, поговорили и разошлись, как нормальные люди. И скучаете друг по другу, конечно, но в рамках разумного.
Я считаю это одним из самых важных навыков, и одним из самых сложных - уходить оттуда, где тебе доставляют эйфорию и боль. И я готова спорить, что, не уйдя я тогда, то до сих пор бы, сейчас, летом 2024го, так бы и сидела на своем диване и ждала его звонка.
А потом, когда он наконец-то напишет, красилась бы, душилась, натягивала юбку покрасивее и бежала на встречу, забывая об том, что мне дают хлебные крошки вместо, собственно, хлеба. И стараясь особо не думать о том, что фотки на сайте знакомств у него опять обновились.
Чтобы себя поддержать, я тогда написала пост в дневнике, и там была фраза "я тебе гарантирую - настанет такой момент в будущем, через полгода, через год, через два - когда ты от души порадуешься, что приняла сейчас такое решение. Когда ты из будущего будешь благодарна себе из настоящего, что нашла в себе силы прекратить это и уйти".
И да. Момент настал. 😁 Все хорошо!
Продолжая тему бывших и прошлых ошибок.
Есть такая довольно расхожая концепция про то, как люди оказываются в зависимых отношениях. Про "качели" - когда в обычных, здоровых отношениях шкала чувств и эмоций "качается" от 40 к 60, от 40 к 60, но в целом колеблется вокруг 50 (постоянно стабильно хорошо), то в зависимых или абьюзивных это огромный разброс - то 5, то почти 100, то жуткая дыра в груди, то вам невероятно прекрасно вместе, все идеально.
И вот на эту вот динамику, как на наркотик, потому что на химическом уровне это и есть наркотик, люди подсаживаются. И я в свое время подсела, что скрывать.
И годами потом не могут слезть с этой карусели, потому что в хорошие моменты слишком хорошо, и желание этих самых хороших моментов перекрывает misery плохих.
А когда все-таки слезают с карусели, начинается следующий этап - не заскучать в отношениях, где 40-60, и не пытаться по привычке раскачать их до 100.
Бывают такие моменты, которые являются определяющими, такими внутренними развилками, которых, тем не менее, никто не видит.
(Момент, когда человек шел-шел с работы домой, и вдруг взял и принял решение о разводе. Поднялся по лестнице, открыл дверь в квартиру и сказал "Я с тобой развожусь".
Момент, когда человек просто взял и закрыл свой ноут, поднялся из-за стола и больше ноги его в этом офисе не было.
Момент, когда вдруг открываются глаза - на первом ли свидании или десятой ли годовщине.)
И вот у меня был один такой момент. Я его очень хорошо помню. Весна 2023, кажется, март.
Мне тогда нравился один парень. Мы общались несколько месяцев, и было довольно-таки понятно, что ничего, кроме несерьезного формата, ему не нужно. Писал он мне крайне редко, но, когда писал, я стала замечать у себя неприятные симптомы - чувство эйфории, фантазии, что вот мы будем делать то, будем делать се, как бы нам было хорошо вместе, если бы только он решился на что-то серьезное....
Эйфория каждый раз, когда пишет, и провал каждый раз, когда "нет сигнала".
Ну и после очередного разговора я взяла и заблокировала его. Просто, без объяснений, взяла и заблокировала номер. Везде, чтобы наверняка.
(Классная методика, всем советую).
И вроде бы ничего, да? Как говорили раньше тетушки, плюнула и дальше пошла - он тебе не брат, не сват, не муж, никто.
В общем, заблокировала я его, бросила телефон на диван, ушла в другую комнату... и начала рыдать.
И рыдала, наверное, с несколько недель. Боль была огромная. Она удивила своей силой даже меня, потому что кроме этих самых "качелей", никакой любовью там даже и не пахло.
Мысли об этом человеке меня не оставляли еще ну минимум месяц-два, а то и три. Даже меня саму удивило, насколько долго это держалось, и насколько глубока была эта печаль.
А, и да, он забыл меня на следующий же день. Доказательств у меня нет, но я в этом больше чем уверена.
Синдром отмены очень жестокий всегда, когда соскакиваешь с колеса. Гораздо больший, чем в отношениях "на 50", где вы сели, поговорили и разошлись, как нормальные люди. И скучаете друг по другу, конечно, но в рамках разумного.
Я считаю это одним из самых важных навыков, и одним из самых сложных - уходить оттуда, где тебе доставляют эйфорию и боль. И я готова спорить, что, не уйдя я тогда, то до сих пор бы, сейчас, летом 2024го, так бы и сидела на своем диване и ждала его звонка.
А потом, когда он наконец-то напишет, красилась бы, душилась, натягивала юбку покрасивее и бежала на встречу, забывая об том, что мне дают хлебные крошки вместо, собственно, хлеба. И стараясь особо не думать о том, что фотки на сайте знакомств у него опять обновились.
Чтобы себя поддержать, я тогда написала пост в дневнике, и там была фраза "я тебе гарантирую - настанет такой момент в будущем, через полгода, через год, через два - когда ты от души порадуешься, что приняла сейчас такое решение. Когда ты из будущего будешь благодарна себе из настоящего, что нашла в себе силы прекратить это и уйти".
И да. Момент настал. 😁 Все хорошо!
❤86💔21🔥16👍11💯4👌1
#ситуации
Иногда мне кажется, что когда ты отработал в стартапе уже некоторое время (год, два), то тебя впринципе уже мало что удивляет. Ты ко всему готов, к любому, максимально дикому, вопросу, имейлу любым тоном, любой задаче, любому повороту руля вообще.
Говорят, в других индустриях еще круче - как в рекламе, например. Или в работе со звездами, кино или пиаре.
Там просто что не попросят, надо сохранять максимально нейтральное лицо в первый момент. И не показывать, как ты офигел.
(Никогда не забуду, как я ходила на первое свидание с парнем, который работал в рекламном агентстве. Мы в кино пошли. И когда там шла реклама перед фильмом двадцать минут, и там были 3 мужчины в синих рубашках разного цвета, он наклонился и доверительно прошептал:
- Я теперь рекламу вообще смотреть не могу. Ты знаешь, как долго они выбирали эти рубашки? И утверждали цвет? А потом меняли цвет, чтобы у всех разный был? А потом опять меняли, потому что не сочетается? А потом опять, потому что глаза какие-то красные на фоне?)
Иногда мне кажется, что когда ты отработал в стартапе уже некоторое время (год, два), то тебя впринципе уже мало что удивляет. Ты ко всему готов, к любому, максимально дикому, вопросу, имейлу любым тоном, любой задаче, любому повороту руля вообще.
Говорят, в других индустриях еще круче - как в рекламе, например. Или в работе со звездами, кино или пиаре.
Там просто что не попросят, надо сохранять максимально нейтральное лицо в первый момент. И не показывать, как ты офигел.
(Никогда не забуду, как я ходила на первое свидание с парнем, который работал в рекламном агентстве. Мы в кино пошли. И когда там шла реклама перед фильмом двадцать минут, и там были 3 мужчины в синих рубашках разного цвета, он наклонился и доверительно прошептал:
- Я теперь рекламу вообще смотреть не могу. Ты знаешь, как долго они выбирали эти рубашки? И утверждали цвет? А потом меняли цвет, чтобы у всех разный был? А потом опять меняли, потому что не сочетается? А потом опять, потому что глаза какие-то красные на фоне?)
😁67👍12❤3
В общем, ты реально не моргая готов к любому повороту.
Когда у нас был ре-орг, который объявили, естественно, одним днем, и у меня был по этому звонок с моими менеджерами, я реально первым задала один вопрос.
Меня увольняют или нет?
Потому что если увольняют, мне надо организовываться соответственно. И наш разговор пойдет по одному руслу.
Если не увольняют, то надо организоваться по-другому, и разговаривать будем про другое. Мы по одну сторону баррикад.
Видите, да, почему мысль брака по расчету кажется мне с годами все более и более привлекательной? Вообще. На берегу надо все знать. На бережку.
Когда у нас был ре-орг, который объявили, естественно, одним днем, и у меня был по этому звонок с моими менеджерами, я реально первым задала один вопрос.
Меня увольняют или нет?
Потому что если увольняют, мне надо организовываться соответственно. И наш разговор пойдет по одному руслу.
Если не увольняют, то надо организоваться по-другому, и разговаривать будем про другое. Мы по одну сторону баррикад.
Видите, да, почему мысль брака по расчету кажется мне с годами все более и более привлекательной? Вообще. На берегу надо все знать. На бережку.
👍43❤11😁7
Соскочить с колеса - 2
Еще одна важная вещь, которую хотела сказать вдогонку посту про соскочить с колеса.
Есть люди, кому отпускать просто. Вернее не то, чтобы просто. Pасставаться и идти дальше никогда не просто. Но те, кто понимают, что мы разошлись, потому что для нас и дальнейшего развития так было лучше. И действуют из той точки зрения.
А есть те, кому отпускать жутко непросто. Которые, как только встречают человека, который понравился и симпатия взаимна, вцепляются в него зубами, пальцами, просто всем. Морально и эмоционально прикипают к нему, причем моментально, за 1-3 встречи, и до такой степени, что отпустить его становится невыносимым. И это при том, что «еще 2 месяца назад я не знала, как его зовут».
И все, что они делают, это «на удержать». То есть из симпатичных, уверенных в себе, независимых людей они вдруг превращается в… кого-то, кто с тревогой ждет, пока партнер напишет или позвонит. Поминутно проверяет телефон. Пробивает его по всем соцсетям. Постоянно пишет о нем, фантазирует о нем, думает о нем. Мечтает о совместном будущем.
Одевается, как он хочет, ест там и то, что он любит, на все соглашается, всем шуткам смеется. Начинает ревновать к его друзьям и подругам.
Вообще все начинает крутиться вокруг него. Его мнение – самое главное, его оценка – выше своей.
Ну и реакция на это все, не всегда, но часто - предмет симпатий начинает отдаляться. Потом пропадать. Чем больше гнаться, тем больше пропадают, и в конце концов исчезают совсем. Ну или рисуются раз в два года.
Пишу и думаю – я себя описываю или нет? Вроде и нет, потому что я не могу сказать, чтобы на 100% отрабатывала описанную схему.
Но у меня был этот перекос, довольно сильно видный со стороны – «как бы мне ему понравиться, как бы сделать так, чтобы удержать» вместо того, чтобы спросить себя "А тут есть что удерживать? И есть зачем? А я вообще вижу тут будущее? А нужно ли давать этому человеку время и энергию? Если уж удерживать, то... ради чего?"
Недавно слушала одного психолога, которая сказала это прямо в явном виде – люди, которые росли в среде с эмоциональными перепадами (конфликты, американские горки, зависимости, дистанция), нацелены потом в отношениях на то, чтобы удержать.
И эта программа эта включается еще прежде, чем узнаешь, что это толком за человек.
"Просто возьми и уйди" становится крайне трудным, потому что на ее место приходят еще миллион аргументов, вроде "ну это же только начало", "ну у нас же было столько хорошего", "что теперь опять все заново начинать", "ну может у человека такие обстоятельства, такой характер, просто рыбка умерла и он про меня забыл" и далее везде.
Еще одна важная вещь, которую хотела сказать вдогонку посту про соскочить с колеса.
Есть люди, кому отпускать просто. Вернее не то, чтобы просто. Pасставаться и идти дальше никогда не просто. Но те, кто понимают, что мы разошлись, потому что для нас и дальнейшего развития так было лучше. И действуют из той точки зрения.
А есть те, кому отпускать жутко непросто. Которые, как только встречают человека, который понравился и симпатия взаимна, вцепляются в него зубами, пальцами, просто всем. Морально и эмоционально прикипают к нему, причем моментально, за 1-3 встречи, и до такой степени, что отпустить его становится невыносимым. И это при том, что «еще 2 месяца назад я не знала, как его зовут».
И все, что они делают, это «на удержать». То есть из симпатичных, уверенных в себе, независимых людей они вдруг превращается в… кого-то, кто с тревогой ждет, пока партнер напишет или позвонит. Поминутно проверяет телефон. Пробивает его по всем соцсетям. Постоянно пишет о нем, фантазирует о нем, думает о нем. Мечтает о совместном будущем.
Одевается, как он хочет, ест там и то, что он любит, на все соглашается, всем шуткам смеется. Начинает ревновать к его друзьям и подругам.
Вообще все начинает крутиться вокруг него. Его мнение – самое главное, его оценка – выше своей.
Ну и реакция на это все, не всегда, но часто - предмет симпатий начинает отдаляться. Потом пропадать. Чем больше гнаться, тем больше пропадают, и в конце концов исчезают совсем. Ну или рисуются раз в два года.
Пишу и думаю – я себя описываю или нет? Вроде и нет, потому что я не могу сказать, чтобы на 100% отрабатывала описанную схему.
Но у меня был этот перекос, довольно сильно видный со стороны – «как бы мне ему понравиться, как бы сделать так, чтобы удержать» вместо того, чтобы спросить себя "А тут есть что удерживать? И есть зачем? А я вообще вижу тут будущее? А нужно ли давать этому человеку время и энергию? Если уж удерживать, то... ради чего?"
Недавно слушала одного психолога, которая сказала это прямо в явном виде – люди, которые росли в среде с эмоциональными перепадами (конфликты, американские горки, зависимости, дистанция), нацелены потом в отношениях на то, чтобы удержать.
И эта программа эта включается еще прежде, чем узнаешь, что это толком за человек.
"Просто возьми и уйди" становится крайне трудным, потому что на ее место приходят еще миллион аргументов, вроде "ну это же только начало", "ну у нас же было столько хорошего", "что теперь опять все заново начинать", "ну может у человека такие обстоятельства, такой характер, просто рыбка умерла и он про меня забыл" и далее везде.
👍46❤27💔12
Running tales 4: асфальт
#running_tales
Бег научил меня еще вот чему. По правде говоря, одной из самых важных вещей, которой научил меня бег.
Это - сосредотачиваться на том, что передо мной сейчас. Я иногда ловлю себя на том, что Nike running coach говорит "Как вы себя чувствуете сейчас?", и я не могу сказать. Я могу сказать только, работают ноги или наливаются тяжестью, нормально ли с дыханием или сбивается, и я начинаю хватать ртом воздух. Но вот хотя бы даже провести мысленно по своему телу, понять, как стопы, как коленки, как шея, как позвоночник, или живот, как квадрицепсы.
Вот сейчас, в эту минуту - вы как? Это очень сложно мне давалось всегда. Потому что мозг, мысль, живет или в будущем, или в прошлом. И почти никогда в настоящем. Об этом говорят все мыслимые мастера по медитации, философы и гуру, тренеры и психологи. И все равно - человек не может не думать о будущем, и не вспоминать о прошлом. Это невозможно.
Но. Чтобы двигаться вперед, мне надо сильно-пресильно сконцентрироваться на настоящем. На том, что я делаю сейчас. И в борьбе с тревогой, например, так же. Я недавно сидела, как парализованная страхом, и никак не могла принять одно решение. Даже два решения. Одно было связано с финансовым риском, а другое - с приоритетами.
И вот я сидела и тряслась от страха. От тревоги, которая не позволяла мне никуда двинуться.
И одновременно я знала одно - пока не начну двигаться, пока не пересеку следующие 10 метров, лучше не станет. Нет идеальных решений. Есть решение, которое ты можешь принять сейчас, сегодня, и двигаться дальше.
Фокус. Надо не думать о горах, надо думать о следующих 10 метрах, 5 метрах, 3 метрах. Чем больше ты думаешь о горах, тем тяжелее эта ментальная нагрузка. Гора же огромная.
Бег научил меня, что большие задачи делаются только так. Для мня, во всяком случае, это только так работает. Сосредоточься на следующих десяти метрах. Ста метрах. Пятиста метрах. Километре. Не надо думать, сколько впереди. Не надо думать, как ты будешь чувствовать себя в конце. Надо думать, как ты себя чувствуешь сейчас.
Любая большая цель повергает в дикую тревогу, если смотреть на нее целиком. Десять километров кажутся безумным, непреодолимым расстоянием. 500 страниц текста кажутся безумным, непреодолимым объемом. Прибыль в сколько-то миллионов кажется огромной цифрой.
Но все зависит от того, насколько сильно ты сосредоточишься на том, что прямо перед тобой. Только на этой странице – ты здесь или где-то еще? Только на этом человеке – ты здесь или думаешь о ком-то другом? Только на этом клочке земли.
И, конечно, насколько привычка это делать встроена в твою жизнь. Насколько ты можешь подниматься каждый день на 3 метра вверх. Насколько ты способен, или способна, не бросить. Вот этому научил меня бег - асфальт перед твоим носом это и есть самое главное. И то, что ты переставляешь ноги, неважно каким темпом, неважно как изящно и спортивно, неважно, как сидят на тебе шорты - и если самое главное.
Бег - если уж снова говорить о беге - учит еще кое чему. Он учит принимать, что есть. Сегодня ветер, и серое небо - ты ничего не можешь с этим сделать. Сегодня ты не в совей лучшей форме - ты ничего не можешь с этим сделать.
Даже если бы тебе хотелось бежать под теплыми солнечными лучами, ты бежишь под тучами, и стараешься повернуться к ветру боком, или спиной, но не лицом, чтобы тебе не дуло прямо в глаза и не задувало туда волосы.
Ты бежишь, как есть. You show up as you are, and the thing is - you show up.
#running_tales
Бег научил меня еще вот чему. По правде говоря, одной из самых важных вещей, которой научил меня бег.
Это - сосредотачиваться на том, что передо мной сейчас. Я иногда ловлю себя на том, что Nike running coach говорит "Как вы себя чувствуете сейчас?", и я не могу сказать. Я могу сказать только, работают ноги или наливаются тяжестью, нормально ли с дыханием или сбивается, и я начинаю хватать ртом воздух. Но вот хотя бы даже провести мысленно по своему телу, понять, как стопы, как коленки, как шея, как позвоночник, или живот, как квадрицепсы.
Вот сейчас, в эту минуту - вы как? Это очень сложно мне давалось всегда. Потому что мозг, мысль, живет или в будущем, или в прошлом. И почти никогда в настоящем. Об этом говорят все мыслимые мастера по медитации, философы и гуру, тренеры и психологи. И все равно - человек не может не думать о будущем, и не вспоминать о прошлом. Это невозможно.
Но. Чтобы двигаться вперед, мне надо сильно-пресильно сконцентрироваться на настоящем. На том, что я делаю сейчас. И в борьбе с тревогой, например, так же. Я недавно сидела, как парализованная страхом, и никак не могла принять одно решение. Даже два решения. Одно было связано с финансовым риском, а другое - с приоритетами.
И вот я сидела и тряслась от страха. От тревоги, которая не позволяла мне никуда двинуться.
И одновременно я знала одно - пока не начну двигаться, пока не пересеку следующие 10 метров, лучше не станет. Нет идеальных решений. Есть решение, которое ты можешь принять сейчас, сегодня, и двигаться дальше.
Фокус. Надо не думать о горах, надо думать о следующих 10 метрах, 5 метрах, 3 метрах. Чем больше ты думаешь о горах, тем тяжелее эта ментальная нагрузка. Гора же огромная.
Бег научил меня, что большие задачи делаются только так. Для мня, во всяком случае, это только так работает. Сосредоточься на следующих десяти метрах. Ста метрах. Пятиста метрах. Километре. Не надо думать, сколько впереди. Не надо думать, как ты будешь чувствовать себя в конце. Надо думать, как ты себя чувствуешь сейчас.
Любая большая цель повергает в дикую тревогу, если смотреть на нее целиком. Десять километров кажутся безумным, непреодолимым расстоянием. 500 страниц текста кажутся безумным, непреодолимым объемом. Прибыль в сколько-то миллионов кажется огромной цифрой.
Но все зависит от того, насколько сильно ты сосредоточишься на том, что прямо перед тобой. Только на этой странице – ты здесь или где-то еще? Только на этом человеке – ты здесь или думаешь о ком-то другом? Только на этом клочке земли.
И, конечно, насколько привычка это делать встроена в твою жизнь. Насколько ты можешь подниматься каждый день на 3 метра вверх. Насколько ты способен, или способна, не бросить. Вот этому научил меня бег - асфальт перед твоим носом это и есть самое главное. И то, что ты переставляешь ноги, неважно каким темпом, неважно как изящно и спортивно, неважно, как сидят на тебе шорты - и если самое главное.
Бег - если уж снова говорить о беге - учит еще кое чему. Он учит принимать, что есть. Сегодня ветер, и серое небо - ты ничего не можешь с этим сделать. Сегодня ты не в совей лучшей форме - ты ничего не можешь с этим сделать.
Даже если бы тебе хотелось бежать под теплыми солнечными лучами, ты бежишь под тучами, и стараешься повернуться к ветру боком, или спиной, но не лицом, чтобы тебе не дуло прямо в глаза и не задувало туда волосы.
Ты бежишь, как есть. You show up as you are, and the thing is - you show up.
❤52👍14
"Позвольте, я только..." Про замечания.
#ситуации
Ситуация на работе, которая в последнее время повторяется довольно часто, и к которой я сейчас учусь относиться по-другому - замечания.
Это когда тебе кто-то, твоего же уровня или выше, делает замечание. Ремарку. Одергивание.
"Напрямую моему коллеге не пиши, вначале пиши мне".
"Ну и зачем я приглашала его на встречу, если у тебя к нему нет никаких вопросов".
"Здесь можно было бы и не копировать цифру, а не формулу взять".
"Надо было вот эту колонку поставить в том формате, а не в этом".
"Ну и зачем ты назначила встречу, мы еще не определились со днем".
Когда у меня был токсичный менеджер, он просто заваливал меня словом "неправильно". Wrong, wrong, wrong, wrong. Реально.
Он не видел, что было сделано отлично, его глаз цеплялся только и исключительно за "не так".
Вот сейчас непопулярное мнение напишу, наверное. Но уж если идти в свой бизнес, или фриланс, то это чтобы тебя **** не одергивали по десять раз на дню.
Это контрпроудктивно. Это неприятно.
#ситуации
Ситуация на работе, которая в последнее время повторяется довольно часто, и к которой я сейчас учусь относиться по-другому - замечания.
Это когда тебе кто-то, твоего же уровня или выше, делает замечание. Ремарку. Одергивание.
"Напрямую моему коллеге не пиши, вначале пиши мне".
"Ну и зачем я приглашала его на встречу, если у тебя к нему нет никаких вопросов".
"Здесь можно было бы и не копировать цифру, а не формулу взять".
"Надо было вот эту колонку поставить в том формате, а не в этом".
"Ну и зачем ты назначила встречу, мы еще не определились со днем".
Когда у меня был токсичный менеджер, он просто заваливал меня словом "неправильно". Wrong, wrong, wrong, wrong. Реально.
Он не видел, что было сделано отлично, его глаз цеплялся только и исключительно за "не так".
Вот сейчас непопулярное мнение напишу, наверное. Но уж если идти в свой бизнес, или фриланс, то это чтобы тебя **** не одергивали по десять раз на дню.
Это контрпроудктивно. Это неприятно.
💔33👍10❤7
И 80%, если не 95%, одергиваний, это не реально важные ошибки. Это чисто комментарии, про которые все забудут на следующий день.
Раньше я извинялась. И бросалась делать так, как мне говорят, перепроверять, "исправляться". Уверяла всех, что в следующий-то раз я сделаю идеально.
Сейчас я просто говорю эквивалент "ну и что" и иду дальше. Если мне говорят такое в лицо, говорю "прошу прощения. а сейчас давайте двигаться дальше". На большее просто времени нет.
Потому что тут есть еще один нюанс - когда у тебя 5 задач в неделю, то есть время перепроверять и следить за тем, кому ты что отправил и в какой цвет колонки перекрасил. И переделывать слайды по пятнадцать раз, чтобы вот там красиво было.
А когда у тебя задач как у трех человек, и имейлов ты посылаешь по 50 в неделю (беру рандомную цифру), а встреч по несколько в день, и к большей из них части тебе надо еще и готовиться и их вести, то тут уже не до одергиваний. Это только раздражает.
Наверное, тут должен быть какой-то глубокомысленный вывод про то, что когда ты растешь, внезапно находится все больше и больше людей, которые хотят сказать тебе, что ты делаешь не так.
Раньше я извинялась. И бросалась делать так, как мне говорят, перепроверять, "исправляться". Уверяла всех, что в следующий-то раз я сделаю идеально.
Сейчас я просто говорю эквивалент "ну и что" и иду дальше. Если мне говорят такое в лицо, говорю "прошу прощения. а сейчас давайте двигаться дальше". На большее просто времени нет.
Потому что тут есть еще один нюанс - когда у тебя 5 задач в неделю, то есть время перепроверять и следить за тем, кому ты что отправил и в какой цвет колонки перекрасил. И переделывать слайды по пятнадцать раз, чтобы вот там красиво было.
А когда у тебя задач как у трех человек, и имейлов ты посылаешь по 50 в неделю (беру рандомную цифру), а встреч по несколько в день, и к большей из них части тебе надо еще и готовиться и их вести, то тут уже не до одергиваний. Это только раздражает.
Наверное, тут должен быть какой-то глубокомысленный вывод про то, что когда ты растешь, внезапно находится все больше и больше людей, которые хотят сказать тебе, что ты делаешь не так.
🔥31❤17👍11
Девушка, которая не хотела повышения
Подумалось - в ситуации про девушку, которая не хотела повышаться два года подряд. Многие писали про то, что ей просто так психологически комфортнее, или по другим причинам, и она не хочет на себя это брать. И ок.
Почему-то мне лично сложно принять, что человек не хочет больше, когда может. Не хочет мечтать больше и метить выше, особенно если он женщина.
Мне это кажется очень печальным.
Я сейчас, например, понимаю, что закрываю тот кусок обязанностей, который закрываю, но могла бы я больше? Да. Могла бы я иметь команду и ей руководить, вместо того чтобы самой лезть в данные, например? Да. Могла бы двигаться? Конечно.
Надо, во-первых, фиксировать свои результаты, особенно те, которые влияют на бизнес, а во-вторых, вертеть головой и осматриваться в поисках вариантов "выше". Как только есть результат, надо рассказывать людям и растить свой нетворк, видимость и авторитет.
И тогда двигаться кажется чем-то естественным.
Но по себе всех мерить нельзя. Это я тоже понимаю.
Подумалось - в ситуации про девушку, которая не хотела повышаться два года подряд. Многие писали про то, что ей просто так психологически комфортнее, или по другим причинам, и она не хочет на себя это брать. И ок.
Почему-то мне лично сложно принять, что человек не хочет больше, когда может. Не хочет мечтать больше и метить выше, особенно если он женщина.
Мне это кажется очень печальным.
Я сейчас, например, понимаю, что закрываю тот кусок обязанностей, который закрываю, но могла бы я больше? Да. Могла бы я иметь команду и ей руководить, вместо того чтобы самой лезть в данные, например? Да. Могла бы двигаться? Конечно.
Надо, во-первых, фиксировать свои результаты, особенно те, которые влияют на бизнес, а во-вторых, вертеть головой и осматриваться в поисках вариантов "выше". Как только есть результат, надо рассказывать людям и растить свой нетворк, видимость и авторитет.
И тогда двигаться кажется чем-то естественным.
Но по себе всех мерить нельзя. Это я тоже понимаю.
👍43❤4
Про программу "удержи"
Напишу про вот этот вот феномен "вцепиться в понравившегося человека и не отпускать" еще чуть-чуть.
Если посмотреть на близких мне женщин (я прежде всего говорю про родственников), то вот интересный факт – все они были или есть в длинных браках. Без исключений. Браках, которые длились всю жизнь. Но если кто-то мне скажет, что длинный брак всегда равно счастье, то мне захочется дать этому человеку по лицу.
Как свидетель таких браков, я могу сказать, что люди далеко не всегда в них счастливы. Это мягко говоря. Довольно часто они мучают и себя, и своих близких. Речь не обязательно про физический абьюз.
Знаете что моделируют близкие мне женщины? Что я видела? Удержи. Не уходи. Не сдавайся. Выдержи. Не уходи. Терпи плохие периоды. Удержать семью, удержать отношения – это главное.
И это прекрасное качество. Умение чинить, а не покупать новое. Только с одним нюансом - когда человек не проделывает тебе дыру в груди. А когда проделывает, то надо уносить ноги. Этому мне уже пришлось учиться не по моделям, а на собственном примере.
Во мне очень долго жило вот это чувство, и до сих пор, конечно, живет – удержи.
Расставание - это последнее дело. Надо все попробовать, все средства перебрать, прежде чем расстаться. Главным образом потому, что ни одна из этих близких мне женщин не рассматривала всерьез вариант расставания. Для них статус женщины в паре, статус той, у кого полная семья, был важнее, чем тот урон, который им нанесли эти отношения.
И что? И ничего. Можно поломать свои программы. Можно выбрать другой вариант. Можно избавиться от этой вот бегущей строки «я буду сохранять это, пока могу, я буду держаться за это, пока могу».
А пишу я все это не затем, чтобы вывернуть личное. А затем, чтобы сказать, что и мне, как большинству девушек с не совсем здоровыми программами отношений, приходится «менять голову», чтобы их найти.
Ну потому что мне не улыбается перспектива ходить на свидания еще лет 10, хотя веселых историй могло бы получиться очень много.
Буду тут иногда писать про то, как я себя меняю.
Напишу про вот этот вот феномен "вцепиться в понравившегося человека и не отпускать" еще чуть-чуть.
Если посмотреть на близких мне женщин (я прежде всего говорю про родственников), то вот интересный факт – все они были или есть в длинных браках. Без исключений. Браках, которые длились всю жизнь. Но если кто-то мне скажет, что длинный брак всегда равно счастье, то мне захочется дать этому человеку по лицу.
Как свидетель таких браков, я могу сказать, что люди далеко не всегда в них счастливы. Это мягко говоря. Довольно часто они мучают и себя, и своих близких. Речь не обязательно про физический абьюз.
Знаете что моделируют близкие мне женщины? Что я видела? Удержи. Не уходи. Не сдавайся. Выдержи. Не уходи. Терпи плохие периоды. Удержать семью, удержать отношения – это главное.
И это прекрасное качество. Умение чинить, а не покупать новое. Только с одним нюансом - когда человек не проделывает тебе дыру в груди. А когда проделывает, то надо уносить ноги. Этому мне уже пришлось учиться не по моделям, а на собственном примере.
Во мне очень долго жило вот это чувство, и до сих пор, конечно, живет – удержи.
Расставание - это последнее дело. Надо все попробовать, все средства перебрать, прежде чем расстаться. Главным образом потому, что ни одна из этих близких мне женщин не рассматривала всерьез вариант расставания. Для них статус женщины в паре, статус той, у кого полная семья, был важнее, чем тот урон, который им нанесли эти отношения.
И что? И ничего. Можно поломать свои программы. Можно выбрать другой вариант. Можно избавиться от этой вот бегущей строки «я буду сохранять это, пока могу, я буду держаться за это, пока могу».
А пишу я все это не затем, чтобы вывернуть личное. А затем, чтобы сказать, что и мне, как большинству девушек с не совсем здоровыми программами отношений, приходится «менять голову», чтобы их найти.
Ну потому что мне не улыбается перспектива ходить на свидания еще лет 10, хотя веселых историй могло бы получиться очень много.
Буду тут иногда писать про то, как я себя меняю.
❤98👍18🔥2😁1
Вопрос - ответ: можно ли "починить голову". И нужно ли?
Вопрос 📞📞📞:
Сейчас все вокруг как будто говорят, что можно себя поменять, тогда и отношения будут получаться. Ты тоже пишешь про "менять голову".
Я все равно не очень понимаю, как это сделать и зачем. По-моему, люди не слишком меняются. Либо они находят кого-то, кто им подходит, либо нет. Вот и все.
А если нужный человек так и не встретился, значит нет. Надо заниматься чем-то другим. В одиночестве может даже и проще. ?
Ответ ✅✅✅:
Да и нет.
Да, потому что реально бывает такое, что человек не встречается в силу демографии, географии, каких-то объективных факторов. А потом встречается и хорошо все.
А бывает такое, и это мой случай, что и люди встречаются, и симпатия есть, но nothing sticks, что называется. Я очень упрощаю, но тут есть несколько навскидку вариантов - 1) выбирать не тех людей, а тех, с кем заведомо ничего не получится, 2) стиль привязанности такой, что вцепляться вообще в каждого мертвой хваткой, не особо разбираясь, кто это и зачем он тебе, либо динамить и быть постоянно на расстоянии, 3) банально не уметь разговаривать, договариваться, отстаивать себя и говорить, что тебе нужно, 4) выбирать тех, кто недоступен в смысле занят, 5) застревать в бесперспективных отношениях, которые не развиваются и никуда не идут, на года. 6) начинать спасать партнера и быть ему родителем. 7) нужны не отношения, а романтика и приключения. 8) все, что под шапкой зависимости от партнера.
И еще миллион вариантов. Понятно, с этим можно всю жизнь копаться, и не перекопаешь никогда.
Но меня всю жизнь копаться не устраивало. К тому моменту, когда пошла с этим разбираться, я уже довольно давно каталась на свиданческой карусели.
Но - ключевой момент - я заметила паттерн, и хотела его сломать.
Вообще это ужасно философский вопрос, и я, наверное, и не смогу на него ответить - меняются ли люди, и надо ли им меняться. Если такой потребности нет, я думаю, что себя заставлять и не надо.
Чисто в моем случае я себя просто часто неправильно вела, строя отношения, это раз, и не умела выбирать хороших людей, а не тех, кто на первом свидании очарователен, это два.
Подведу под этот вопрос, и под эту неделю, несколько постов о том, что именно пришлось "подкручивать".
Это долгий процесс на самом деле, и не очень приятный. Никакой свободы от старых установок при этом не чувствуешь, чувствуешь дикий дискомфорт.
Никому не приятно признавать, что вот они дожили до 30+ лет, все такие умные, а в какой-нибудь одной сфере все не получается и не получается.
Вопрос 📞📞📞:
Сейчас все вокруг как будто говорят, что можно себя поменять, тогда и отношения будут получаться. Ты тоже пишешь про "менять голову".
Я все равно не очень понимаю, как это сделать и зачем. По-моему, люди не слишком меняются. Либо они находят кого-то, кто им подходит, либо нет. Вот и все.
А если нужный человек так и не встретился, значит нет. Надо заниматься чем-то другим. В одиночестве может даже и проще. ?
Ответ ✅✅✅:
Да и нет.
Да, потому что реально бывает такое, что человек не встречается в силу демографии, географии, каких-то объективных факторов. А потом встречается и хорошо все.
А бывает такое, и это мой случай, что и люди встречаются, и симпатия есть, но nothing sticks, что называется. Я очень упрощаю, но тут есть несколько навскидку вариантов - 1) выбирать не тех людей, а тех, с кем заведомо ничего не получится, 2) стиль привязанности такой, что вцепляться вообще в каждого мертвой хваткой, не особо разбираясь, кто это и зачем он тебе, либо динамить и быть постоянно на расстоянии, 3) банально не уметь разговаривать, договариваться, отстаивать себя и говорить, что тебе нужно, 4) выбирать тех, кто недоступен в смысле занят, 5) застревать в бесперспективных отношениях, которые не развиваются и никуда не идут, на года. 6) начинать спасать партнера и быть ему родителем. 7) нужны не отношения, а романтика и приключения. 8) все, что под шапкой зависимости от партнера.
И еще миллион вариантов. Понятно, с этим можно всю жизнь копаться, и не перекопаешь никогда.
Но меня всю жизнь копаться не устраивало. К тому моменту, когда пошла с этим разбираться, я уже довольно давно каталась на свиданческой карусели.
Но - ключевой момент - я заметила паттерн, и хотела его сломать.
Вообще это ужасно философский вопрос, и я, наверное, и не смогу на него ответить - меняются ли люди, и надо ли им меняться. Если такой потребности нет, я думаю, что себя заставлять и не надо.
Чисто в моем случае я себя просто часто неправильно вела, строя отношения, это раз, и не умела выбирать хороших людей, а не тех, кто на первом свидании очарователен, это два.
Подведу под этот вопрос, и под эту неделю, несколько постов о том, что именно пришлось "подкручивать".
Это долгий процесс на самом деле, и не очень приятный. Никакой свободы от старых установок при этом не чувствуешь, чувствуешь дикий дискомфорт.
Никому не приятно признавать, что вот они дожили до 30+ лет, все такие умные, а в какой-нибудь одной сфере все не получается и не получается.
❤44🔥15👍13
"Чтобы перестать ходить на свидания, тебе надо починить голову". Часть 1 - про аутентичность
Я «взялась за голову», то есть стала менять себя и то, как я себя веду в отношениях, уже больше года назад. Примерно в то же самое время, когда тут были посты про дейтинг-коуча, к которой я в итоге не пошла.
Получилось, кстати, далеко не сразу. Я несколько раз наступала на грабли еще до того, как начало что-то получаться.
Для «брания за голову» у меня была одна простая причина – мне казалось, что я постоянно катаюсь на одном и том же колесе (сайтах знакомств), с довольно средним результатом. Вроде и встречаю интересных людей, и они мне нравятся, и я им нравлюсь, но что-то… что-то не получается.
Интуитивно я просто чувствовала, что веду себя неправильно. Только не очень понимала, в чем заключается это самое «неправильно».
Так часто бывает – ты думал, что раньше знал, что такое X, а потом оказалось, что вообще не знал.
И вот так, например, с аутентичностью. Я вроде думала, ну, аутентичность это когда человек имеет ценности и по ним живет, так? Когда он не скрывает ни от кого никакие части себя? Вот не хочет детей – и не скрывает этого, не любит заниматься спортом – и не скрывает этого, хочет совершить кругосветку – и глазом не ведет, когда ему в очередной раз говорят, что за глупая фантазия, лучше б квартиру купил.
И я считала себя аутентичным человеком. Ну как – говорю что думаю, делаю что говорю, все такое. Не пытаюсь казаться красивее, умнее, лучше, чем есть на самом деле.
А потом выяснилось, что у меня вообще-то огромный и довольно громоздкий встроенный механизм внутренних умолчаний и редактур. Я уже немного об этом писала в посте про вранье. Кратко - я врала на свиданиях, чтобы подстроиться под человека, и даже себе могла признаться, зачем.
И таких моментов много – я скрываю от близких, например, что пишу и имею творческие планы. Я не воспринимаю это всерьез, хотя по факту могла бы в открытую встать и сказать «Мне уже за 30, я делаю что хочу, и письмо для меня важно. Точка.»
Или – мне очень дискомфортно говорить собственному менеджеру о чем-то, кроме хорошего. О проблемах в коммуникации или команде, например.
Кажется, что я сама должна справляться, что я ябедничаю, жалуюсь, создаю проблемы, что я неудобная.
Или про то, что я завалена работой – ведь "скажут же", что я создаю проблемы, и не справляюсь.
Поехали дальше. Про молодых людей. Скажете, это дико, но мне всегда было очень неловко показаться слабой. Больной, невеселой, тревожной, уставшей. Гораздо проще всегда быть на позитиве, на кураже, на интересных историях и веселье.
Один раз у меня вообще была ситуация, про которую теперь вспоминать-то неловко - я не могла сказать, что весь день ничего не ела, потому что не хотела прерывать его монолог, и у меня начала кружиться голова прямо на свидании.
В общем – трудно показать слабость. Потому что "никто же не хочет проблем".
Результат во всем этом один и та же – если скрывать настоящего себя, то близких отношений не будет. И другой человек тебе не откроется, и ты ему нет.
Вы так и будете серфить по поверхности "у тебя все хорошо?" "да, у меня тоже".
P.S. Нашла подкаст, который мне понравился, про пару, которая 10 лет в отношениях, и разбираются, как они прошли семейный кризис, в подкасте на русском (!) языке.
Чуть не развелись
Я «взялась за голову», то есть стала менять себя и то, как я себя веду в отношениях, уже больше года назад. Примерно в то же самое время, когда тут были посты про дейтинг-коуча, к которой я в итоге не пошла.
Получилось, кстати, далеко не сразу. Я несколько раз наступала на грабли еще до того, как начало что-то получаться.
Для «брания за голову» у меня была одна простая причина – мне казалось, что я постоянно катаюсь на одном и том же колесе (сайтах знакомств), с довольно средним результатом. Вроде и встречаю интересных людей, и они мне нравятся, и я им нравлюсь, но что-то… что-то не получается.
Интуитивно я просто чувствовала, что веду себя неправильно. Только не очень понимала, в чем заключается это самое «неправильно».
Так часто бывает – ты думал, что раньше знал, что такое X, а потом оказалось, что вообще не знал.
И вот так, например, с аутентичностью. Я вроде думала, ну, аутентичность это когда человек имеет ценности и по ним живет, так? Когда он не скрывает ни от кого никакие части себя? Вот не хочет детей – и не скрывает этого, не любит заниматься спортом – и не скрывает этого, хочет совершить кругосветку – и глазом не ведет, когда ему в очередной раз говорят, что за глупая фантазия, лучше б квартиру купил.
И я считала себя аутентичным человеком. Ну как – говорю что думаю, делаю что говорю, все такое. Не пытаюсь казаться красивее, умнее, лучше, чем есть на самом деле.
А потом выяснилось, что у меня вообще-то огромный и довольно громоздкий встроенный механизм внутренних умолчаний и редактур. Я уже немного об этом писала в посте про вранье. Кратко - я врала на свиданиях, чтобы подстроиться под человека, и даже себе могла признаться, зачем.
И таких моментов много – я скрываю от близких, например, что пишу и имею творческие планы. Я не воспринимаю это всерьез, хотя по факту могла бы в открытую встать и сказать «Мне уже за 30, я делаю что хочу, и письмо для меня важно. Точка.»
Или – мне очень дискомфортно говорить собственному менеджеру о чем-то, кроме хорошего. О проблемах в коммуникации или команде, например.
Кажется, что я сама должна справляться, что я ябедничаю, жалуюсь, создаю проблемы, что я неудобная.
Или про то, что я завалена работой – ведь "скажут же", что я создаю проблемы, и не справляюсь.
Поехали дальше. Про молодых людей. Скажете, это дико, но мне всегда было очень неловко показаться слабой. Больной, невеселой, тревожной, уставшей. Гораздо проще всегда быть на позитиве, на кураже, на интересных историях и веселье.
Один раз у меня вообще была ситуация, про которую теперь вспоминать-то неловко - я не могла сказать, что весь день ничего не ела, потому что не хотела прерывать его монолог, и у меня начала кружиться голова прямо на свидании.
В общем – трудно показать слабость. Потому что "никто же не хочет проблем".
Результат во всем этом один и та же – если скрывать настоящего себя, то близких отношений не будет. И другой человек тебе не откроется, и ты ему нет.
Вы так и будете серфить по поверхности "у тебя все хорошо?" "да, у меня тоже".
P.S. Нашла подкаст, который мне понравился, про пару, которая 10 лет в отношениях, и разбираются, как они прошли семейный кризис, в подкасте на русском (!) языке.
Чуть не развелись
💔47❤31👍17👌4🔥2
"Чтобы перестать ходить на свидания, тебе надо починить голову". Часть 2 - уверенность в себе
Кто бы мог подумать, что быть собой – такая сложная штука.
(У Марты Бек есть целая книжка на эту тему, называется Integrity. Там рассказывается ровно про то, что происходит, когда человек начинает жить в соответствии с тем, кто он внутри, и делать то, чего он хочет.
В основном – жизнь сильно меняется к лучшему, но люди вокруг, которым это не нравится, начинают вопить, чтобы он стал удобным как раньше).
В отношениях, когда люди сближаются, неизбежно возникает вот этот момент – момент уязвимости. Когда надо показать другому свою уязвимость. И, когда ты вот эту вот свою броню строил годами одиночества, это очень трудно сделать. Просто она не трескается уже, тебе приходится молоточком ее пробивать.
Защиты, которые автоматически смыкаются и «нет, ничего», «нет, у меня все нормально», «нет, мне не плохо», «нет, мне не больно», «нет, все в порядке».
Вторая часть, кроме аутентичности - это умение удерживать уверенность в себе, что бы не прилетало извне.
Простой пример.
- Тебе не идет эта прическа.
- Правда? Почему ты так думаешь? И правда, может было бы лучше покороче…
- Тебе не идет эта прическа.
- Спасибо за мнение. Мне она очень нравится.
И так во всем. Об этом пишут во всех книжках – у всех успешных людей абсолютно феноментальное умение выдерживать сопротивление среды. Им по тысяче раз в день могут говорить нет, тебе не стоит, ты не можешь, у тебя это не это, то не то, не хватит таланта, денег, времени, удачи.
Они в себя и свою правду верят больше всего. И добиваются ее в итоге.
В отношениях это тоже важно – любить себя так, чтобы никакой парень не мог поколебать самооценку и веру в себя. Чтобы никакие комментарии, никакие ревью, никакая критика не стояла выше собственной веры в то, что ты офигенная, что ты крутая и что у тебя все получится.
(Про это тоже есть книжка, Джейми Керн Лимы Worthy. Она пишет как раз про то, что что бы с тобой ни происходило, какие бы оценки внешний мир тебе не давал, это неважно, если есть внутреннее чувство, что ты чего-то стоишь.
Самой Джейми один инвестор на ранних этапах ее бизнеса сказал, еще и при сотрудниках, «Я не буду в вас инвестировать. Вы с лишним весом, и я не думаю, что женщины будут покупать косметику у такого лица компании, как вы».
Шесть лет спустя она продала свою компанию L’Oreal за 1.2 миллиарда долларов. Чувак оказался неправ).
Это очень важно на самом деле, важнее, чем кажется – чтобы ничье мнение, даже самых близких людей, не могло расшатать самооценку. В соседнем канале про это было совсем недавно - даже если вы расстались, вот это внутреннее чувство, что ты чего-то стоишь, что с тобой глобально все в порядке, что ты не порушен изнутри - его надо культивировать и растить.
Иначе рандомные мужики из интернета так и будут в тебя тыкать при каждой возможности.
Кто бы мог подумать, что быть собой – такая сложная штука.
(У Марты Бек есть целая книжка на эту тему, называется Integrity. Там рассказывается ровно про то, что происходит, когда человек начинает жить в соответствии с тем, кто он внутри, и делать то, чего он хочет.
В основном – жизнь сильно меняется к лучшему, но люди вокруг, которым это не нравится, начинают вопить, чтобы он стал удобным как раньше).
В отношениях, когда люди сближаются, неизбежно возникает вот этот момент – момент уязвимости. Когда надо показать другому свою уязвимость. И, когда ты вот эту вот свою броню строил годами одиночества, это очень трудно сделать. Просто она не трескается уже, тебе приходится молоточком ее пробивать.
Защиты, которые автоматически смыкаются и «нет, ничего», «нет, у меня все нормально», «нет, мне не плохо», «нет, мне не больно», «нет, все в порядке».
Вторая часть, кроме аутентичности - это умение удерживать уверенность в себе, что бы не прилетало извне.
Простой пример.
- Тебе не идет эта прическа.
- Правда? Почему ты так думаешь? И правда, может было бы лучше покороче…
- Тебе не идет эта прическа.
- Спасибо за мнение. Мне она очень нравится.
И так во всем. Об этом пишут во всех книжках – у всех успешных людей абсолютно феноментальное умение выдерживать сопротивление среды. Им по тысяче раз в день могут говорить нет, тебе не стоит, ты не можешь, у тебя это не это, то не то, не хватит таланта, денег, времени, удачи.
Они в себя и свою правду верят больше всего. И добиваются ее в итоге.
В отношениях это тоже важно – любить себя так, чтобы никакой парень не мог поколебать самооценку и веру в себя. Чтобы никакие комментарии, никакие ревью, никакая критика не стояла выше собственной веры в то, что ты офигенная, что ты крутая и что у тебя все получится.
(Про это тоже есть книжка, Джейми Керн Лимы Worthy. Она пишет как раз про то, что что бы с тобой ни происходило, какие бы оценки внешний мир тебе не давал, это неважно, если есть внутреннее чувство, что ты чего-то стоишь.
Самой Джейми один инвестор на ранних этапах ее бизнеса сказал, еще и при сотрудниках, «Я не буду в вас инвестировать. Вы с лишним весом, и я не думаю, что женщины будут покупать косметику у такого лица компании, как вы».
Шесть лет спустя она продала свою компанию L’Oreal за 1.2 миллиарда долларов. Чувак оказался неправ).
Это очень важно на самом деле, важнее, чем кажется – чтобы ничье мнение, даже самых близких людей, не могло расшатать самооценку. В соседнем канале про это было совсем недавно - даже если вы расстались, вот это внутреннее чувство, что ты чего-то стоишь, что с тобой глобально все в порядке, что ты не порушен изнутри - его надо культивировать и растить.
Иначе рандомные мужики из интернета так и будут в тебя тыкать при каждой возможности.
👍50❤32🔥17😁1
"Чтобы перестать ходить на свидания, надо чинить голову". Часть 3 - про границы
Мы продолжаем наш небольшой психологический экскурс.
Третья часть, кроме аутентичности и самооценки, всем знакома. Это границы.
Учитывая все то, что я написала ранее, не удивительно, что я очень боялась в целом говорить людям «нет». Как можно догадаться, в отношениях я всегда говорила «да», под все подстраивалась, а когда подстраиваться не получалось, то тихо саботировала их или вообще сбегала.
Говорить "нет" тем, что тебе нравится, сложно. Кажется, что это отвержение. И что люди тебя начнут люто виноватить за это. ("Я заплатил, я столько с тобой прошел до твоего дома, я столько ждал, блаблабла").
Но если не говорить нет, и не очерчивать границ, то кроме отношений из жизни можно вычеркнуть вообще все. Нет ни работы, ни друзей, ни личного времени, ни лежания на диване с книжкой, ничего. Нет здорового баланса между «мы» и «я».
И тело начинает сыпаться. Верный признак, что границы нарушены.
Когда не умеешь говорить нет, то отношения превращаются в бесконечное удовлетворение чужих желаний. Или в полное слияние. И чувствуешь, что где-то на себя наступила, только где? И хочется побыстрее наружу из этого.
Приведу только один пример тихого саботирования, просто в жизни, а не в отношениях, но такого было навалом.
Занималась я как-то с преподавателем испанского, найденном на известном сайте. Я много раз пыталась ей намекнуть, что я устаю после рабочего дня, можно полегче и не заставлять меня учить спряжения глаголов?
И что она делала? Раз за разом давала мне эти чертовы грамматические упражнения в ворде, и забивала ими пол-урока. В конце концов я, когда мне было совсем невмоготу, отключила вайфай, интернет упал, и я минут 10 сидела в блаженной тишине.
Потом включала интернет снова, извинялась, говорила, что у меня во время ковида плохая связь. И спрашивала, можем ли мы перейти к следующему пункту.
В конце концов, проделав этот трюк несколько раз, я соврала, что переезжаю и испанский мне больше не нужен, и уроки прекратила.
Почему было просто не возмутиться и не сказать – я ваш клиент, пожалуйста, смените пластинку, а то перестану заниматься? Я вами недовольна? А вот хз.
Еще один, банальнейший пример - мы только начали встречаться с молодым человеком, и он тут же развил бурную активность. Буквально в первые недели. Хотел и на обед со мной ходить, и в квартиру ко мне приехать, и с ремонтом мне помочь, и обнимать мня постоянно, и в выходные встречаться... и это для многих девушек - абсолютно нормально. Он заботливый, он деятельный, почему нет.
Мне же, как я сейчас понимаю, было некомфортно. Так равно пускать его на свою территорию, так много общаться, не узнав его толком и не поняв, подходим мы друг другу, постоянно переписываться, созваниваться каждый день. Я предпочла бы более плавно узнавать друг друга.
Но. Сюрприз. Я ничего не сказала, потому что боялась его задеть. И просто стала "пропадать", когда мне было уже слишком много внимания с его стороны.
В общем, границы - это важно.
Мы продолжаем наш небольшой психологический экскурс.
Третья часть, кроме аутентичности и самооценки, всем знакома. Это границы.
Учитывая все то, что я написала ранее, не удивительно, что я очень боялась в целом говорить людям «нет». Как можно догадаться, в отношениях я всегда говорила «да», под все подстраивалась, а когда подстраиваться не получалось, то тихо саботировала их или вообще сбегала.
Говорить "нет" тем, что тебе нравится, сложно. Кажется, что это отвержение. И что люди тебя начнут люто виноватить за это. ("Я заплатил, я столько с тобой прошел до твоего дома, я столько ждал, блаблабла").
Но если не говорить нет, и не очерчивать границ, то кроме отношений из жизни можно вычеркнуть вообще все. Нет ни работы, ни друзей, ни личного времени, ни лежания на диване с книжкой, ничего. Нет здорового баланса между «мы» и «я».
И тело начинает сыпаться. Верный признак, что границы нарушены.
Когда не умеешь говорить нет, то отношения превращаются в бесконечное удовлетворение чужих желаний. Или в полное слияние. И чувствуешь, что где-то на себя наступила, только где? И хочется побыстрее наружу из этого.
Приведу только один пример тихого саботирования, просто в жизни, а не в отношениях, но такого было навалом.
Занималась я как-то с преподавателем испанского, найденном на известном сайте. Я много раз пыталась ей намекнуть, что я устаю после рабочего дня, можно полегче и не заставлять меня учить спряжения глаголов?
И что она делала? Раз за разом давала мне эти чертовы грамматические упражнения в ворде, и забивала ими пол-урока. В конце концов я, когда мне было совсем невмоготу, отключила вайфай, интернет упал, и я минут 10 сидела в блаженной тишине.
Потом включала интернет снова, извинялась, говорила, что у меня во время ковида плохая связь. И спрашивала, можем ли мы перейти к следующему пункту.
В конце концов, проделав этот трюк несколько раз, я соврала, что переезжаю и испанский мне больше не нужен, и уроки прекратила.
Почему было просто не возмутиться и не сказать – я ваш клиент, пожалуйста, смените пластинку, а то перестану заниматься? Я вами недовольна? А вот хз.
Еще один, банальнейший пример - мы только начали встречаться с молодым человеком, и он тут же развил бурную активность. Буквально в первые недели. Хотел и на обед со мной ходить, и в квартиру ко мне приехать, и с ремонтом мне помочь, и обнимать мня постоянно, и в выходные встречаться... и это для многих девушек - абсолютно нормально. Он заботливый, он деятельный, почему нет.
Мне же, как я сейчас понимаю, было некомфортно. Так равно пускать его на свою территорию, так много общаться, не узнав его толком и не поняв, подходим мы друг другу, постоянно переписываться, созваниваться каждый день. Я предпочла бы более плавно узнавать друг друга.
Но. Сюрприз. Я ничего не сказала, потому что боялась его задеть. И просто стала "пропадать", когда мне было уже слишком много внимания с его стороны.
В общем, границы - это важно.
❤59👍14😁3👌1
In the mind of a hater / Про зависть
Признаюсь в одной очень shameful штуке.
Меня раздражает, когда люди, которые мудаки, и я знаю, что они мудаки, преуспевают.
Наверное, это что-то говорит обо мне. Что-то плохое.
Например то, что мне надо думать о себе, а не о том, что другие делают и что они пишут на линкедине.
Вот говорят - не будьте хейтером. Что бы вы ни делали, не будьте хейтером. Это плохо влияет на ментальное здоровье, на давление, на пульс, на нервную систему, на все. А чем человек старше, тем больше у него веских причин беречь свое здоровье и свою нервную систему. Не будьте хейтером. Потому что ненавидеть и завидовать - никогда не лучший путь. Это путь разрушения, а не созидания.
И все же. все же мое давление поднимается, когда я это вижу.
Но оставим мудаков, есть еще и вторая вещь.
Хотела написать про одну ситуацию, когда у нас работал парень, года три, пришел на уровне аналитика, через полгода поднялся до ассоциата, через еще полтора поднялся до менеджера, а сейчас ушел в компанию поменьше размером на директора.
В этом пути как таковом ничего удивительного нет, кроме двух факторов - у него была довольно легкая работа, и исключительно внутренняя - никакие метрики не двигал, никаких проектов важных не вел, жизнь клиентов лучше ничем не сделал. Вообще ничего значительного, или сложного, или важного - его работа заключалась в спрашивании у других, как идут дела, и подготовки слайдов по тому, что ему сказали. И примерно все.
И синхронно с ним работала девушка, тоже аналитик-ассоциат, и у нее, несмотря на низкий грейд, была довольно важная роль. Она из месяца в месяц делала очень детальную и довольно сложную аналитику, которую читала без преувеличения вся компания. Причем делала прекрасно. Многие проекты делались и приоритизировались с опорой на ее выводы.
Она была доверенным лицом одного из топов, и делала абсолютно всю аналитическую часть на больших проектах, связанных с уменьшением контактов в клиентскую поддержку, например. Но. За много лет в компании ее повысили только один раз, и, когда она ушла, она ушла на старшего ассоциата или что-то такое.
И вот она кажется обычным аналитиком, в он директором. Он high flyer, а она нет. Хотя по факту она куда более важную роль играла и принесла гораздо больше пользы компании, чем он.
Но это неважно. Важно, какую историю ты рассказываешь о себе. И что осмеливаешься просить.
Честно, у меня просто кровь вскипает от того, что он получил то, чего совершенно не заслуживает. И что он "лидер", когда у него были 2 человека в прошлом стажера, которые делали эксельки для его слайдов, и в этом его менеджмент их и заключался - чтобы они не забыли цифры обновить в нужный момент.
И да, да, я завидую. И да, может быть, на новом месте он вдруг расцветет и станет и правда лидером, а может, уйдет оттуда чрез полгода, когда там все сообразят, что реальные проекты дотаскивать до конца, то есть до внедрения и до результата, он не умеет. А может быть что-то среднее.
Но, как говорится, рассматривайте ближе то, что вас триггерит. Там есть то, что на самом деле важно.
Признаюсь в одной очень shameful штуке.
Меня раздражает, когда люди, которые мудаки, и я знаю, что они мудаки, преуспевают.
Наверное, это что-то говорит обо мне. Что-то плохое.
Например то, что мне надо думать о себе, а не о том, что другие делают и что они пишут на линкедине.
Вот говорят - не будьте хейтером. Что бы вы ни делали, не будьте хейтером. Это плохо влияет на ментальное здоровье, на давление, на пульс, на нервную систему, на все. А чем человек старше, тем больше у него веских причин беречь свое здоровье и свою нервную систему. Не будьте хейтером. Потому что ненавидеть и завидовать - никогда не лучший путь. Это путь разрушения, а не созидания.
И все же. все же мое давление поднимается, когда я это вижу.
Но оставим мудаков, есть еще и вторая вещь.
Хотела написать про одну ситуацию, когда у нас работал парень, года три, пришел на уровне аналитика, через полгода поднялся до ассоциата, через еще полтора поднялся до менеджера, а сейчас ушел в компанию поменьше размером на директора.
В этом пути как таковом ничего удивительного нет, кроме двух факторов - у него была довольно легкая работа, и исключительно внутренняя - никакие метрики не двигал, никаких проектов важных не вел, жизнь клиентов лучше ничем не сделал. Вообще ничего значительного, или сложного, или важного - его работа заключалась в спрашивании у других, как идут дела, и подготовки слайдов по тому, что ему сказали. И примерно все.
И синхронно с ним работала девушка, тоже аналитик-ассоциат, и у нее, несмотря на низкий грейд, была довольно важная роль. Она из месяца в месяц делала очень детальную и довольно сложную аналитику, которую читала без преувеличения вся компания. Причем делала прекрасно. Многие проекты делались и приоритизировались с опорой на ее выводы.
Она была доверенным лицом одного из топов, и делала абсолютно всю аналитическую часть на больших проектах, связанных с уменьшением контактов в клиентскую поддержку, например. Но. За много лет в компании ее повысили только один раз, и, когда она ушла, она ушла на старшего ассоциата или что-то такое.
И вот она кажется обычным аналитиком, в он директором. Он high flyer, а она нет. Хотя по факту она куда более важную роль играла и принесла гораздо больше пользы компании, чем он.
Но это неважно. Важно, какую историю ты рассказываешь о себе. И что осмеливаешься просить.
Честно, у меня просто кровь вскипает от того, что он получил то, чего совершенно не заслуживает. И что он "лидер", когда у него были 2 человека в прошлом стажера, которые делали эксельки для его слайдов, и в этом его менеджмент их и заключался - чтобы они не забыли цифры обновить в нужный момент.
И да, да, я завидую. И да, может быть, на новом месте он вдруг расцветет и станет и правда лидером, а может, уйдет оттуда чрез полгода, когда там все сообразят, что реальные проекты дотаскивать до конца, то есть до внедрения и до результата, он не умеет. А может быть что-то среднее.
Но, как говорится, рассматривайте ближе то, что вас триггерит. Там есть то, что на самом деле важно.
❤60👍19🔥8👎1😁1
Про пристройку и постройку (и подстройку)
Вот сейчас скажу странное. О начале отношений. В начале же типа розовые очки, конфеты и букеты, песенки друг другу кидать на стену (ну ладно, хз почему мою фантазию понесло в 2009), мемы в вотсап, узнавать, а что у тебя, а что у тебя. Шутить шутки и записывать их в книжечку. Какие-то из них станут совместными шутками.
Начальный период - розовый и идеальный. Только вот когда оба не привыкли быть в отношениях, а привыкли быть одни, да и не только тогда, то это глобальная перестройка в жизни.
Новый партнер - это очень много нового. Очень много. На очень близком расстоянии.
А очень много нового – это стресс. Иногда большой стресс. Иногда такой большой стресс, что он ведет к физическим последствиям.
Отлично, если вы в одной общаге живете и в одном университете учитесь (хей-хей). Или живете вместе с первого дня. И такое бывает.
Но если вам обоим за 30, то это ездить в новые места, знакомиться с новыми людьми, постоянно держать связь (на это уходят силы), планировать встречи, выделять время и энергию на эти встречи (опять – уходят силы), искать компромиссы, спорить, договариваться, сверяться друг с другом, потихоньку строить совместные планы. Да дофига всего. И почему-то никто не признается, что это не просто.
На сайтах знакомств полным-полно людей, которые не готовы к такому. Просто банально не готовы вписать в свою жизнь второго человека. К чему они готовы так это набрать смску в пятницу вечером, в 22 приехать к нему домой, секс, а потом уехать на такси к себе. Временные затраты – три часа. Финансовые затраты – убер. И все.
P.S. Эх, по ходу я выдохлась и канал уходит в отпуск. Уходите туда и вы 😁
Вот сейчас скажу странное. О начале отношений. В начале же типа розовые очки, конфеты и букеты, песенки друг другу кидать на стену (ну ладно, хз почему мою фантазию понесло в 2009), мемы в вотсап, узнавать, а что у тебя, а что у тебя. Шутить шутки и записывать их в книжечку. Какие-то из них станут совместными шутками.
Начальный период - розовый и идеальный. Только вот когда оба не привыкли быть в отношениях, а привыкли быть одни, да и не только тогда, то это глобальная перестройка в жизни.
Новый партнер - это очень много нового. Очень много. На очень близком расстоянии.
А очень много нового – это стресс. Иногда большой стресс. Иногда такой большой стресс, что он ведет к физическим последствиям.
Отлично, если вы в одной общаге живете и в одном университете учитесь (хей-хей). Или живете вместе с первого дня. И такое бывает.
Но если вам обоим за 30, то это ездить в новые места, знакомиться с новыми людьми, постоянно держать связь (на это уходят силы), планировать встречи, выделять время и энергию на эти встречи (опять – уходят силы), искать компромиссы, спорить, договариваться, сверяться друг с другом, потихоньку строить совместные планы. Да дофига всего. И почему-то никто не признается, что это не просто.
На сайтах знакомств полным-полно людей, которые не готовы к такому. Просто банально не готовы вписать в свою жизнь второго человека. К чему они готовы так это набрать смску в пятницу вечером, в 22 приехать к нему домой, секс, а потом уехать на такси к себе. Временные затраты – три часа. Финансовые затраты – убер. И все.
P.S. Эх, по ходу я выдохлась и канал уходит в отпуск. Уходите туда и вы 😁
💯47❤34😁10👍7💔5🔥1
Возвращаюсь с абсолютно рандомным набором постов на самые разные темы. 😁
Пора рассказать вам о красивых, молодых, влюбленных и еще и популярных людях, о которых вы ничего не знаете (и дальше бы не знали, и в общем-то ничего).
Одна их моих любимых инфлюенсеров - наполовину англичанка, наполовину француженка Camille Charriere, и ее не менее красивый и харизматичный муж Francois Larpin. Она начала в 2010х годах с простого блога, и теперь у нее 1.1 миллиона подписчиков.
Интересный факт - до того, как познакомиться с мужем, красотка Камиль 7 лет была одна.
Иногда реально смотришь на пару, которые делают что-нибудь идиотское в запрет-граме, и думаешь - вот люди нашли друг друга. "Возможно, когда два умных человека встречаются и делают вместе всякие идиотские вещи, это и есть любовь".
Пора рассказать вам о красивых, молодых, влюбленных и еще и популярных людях, о которых вы ничего не знаете (и дальше бы не знали, и в общем-то ничего).
Одна их моих любимых инфлюенсеров - наполовину англичанка, наполовину француженка Camille Charriere, и ее не менее красивый и харизматичный муж Francois Larpin. Она начала в 2010х годах с простого блога, и теперь у нее 1.1 миллиона подписчиков.
Интересный факт - до того, как познакомиться с мужем, красотка Камиль 7 лет была одна.
Иногда реально смотришь на пару, которые делают что-нибудь идиотское в запрет-граме, и думаешь - вот люди нашли друг друга. "Возможно, когда два умных человека встречаются и делают вместе всякие идиотские вещи, это и есть любовь".
💔44❤22