Творческий проект и жизнь офисного работника (11). Наша встреча будет ужасной

#работай_над_рукописью_сам_не_зная_зачем

Пока писала предыдущий пост, вспомнила лекцию писательницы Елены Чижовой, которая говорила про про "игру белыми" и "игру черными".
"Игра белыми" - это когда ты подобрал подол и побежал за материалом. Когда идеи есть, и ты за ними идешь.
Но в какой-то момент фонтан иссякает, и начинается "игра черными". То есть теперь ты сам вынужден подвязывать все свободные концы, а попросту говоря - впрячься и тащить текст вперед, пусть даже и то, что получается, особого восторга у тебя не вызывает. Мне в такие моменты кажется, что все ненатурально как-то, из картона сделано. И читателю тоже видно, что оно из картона.

Материал, понятно, сопротивляется - не получается плавно и логично переходить от одной части к другой. Там повисло, тут отвалилось, здесь непонятно к чему пришло. И вроде бы ты старался, рехтовал - рехтовал, да не вырехтовал.

Еще есть фактор тяжести темы - и по мере того, как ты в нее погружаешься, тебе внутренне становится все труднее. Ведь если ты пишешь о насилии, то ты переживаешь внутри это насилие. Если ты в грязном подъезде всю книгу тусуешься, то и внутри себя в грязном подъезде.

И еще про чувство конца.
В какой-то момент, наверное, у тебя как у автора должно возникнуть чувство конца. Что рукопись к концу идет. Я в прошлом делала ошибку и обрубала текст немного, не давала ему органически расти.
У начинающих авторов это часто бывает - в том месте, где раскатывать не надо, раскатано до тонкого блина, а в том месте, где надо бы пойти вглубь, все обрублено нафиг.
Либо события просто происходят слишком быстро - я читала недавно книгу одной талантливой очень русской писательницы, и первая половина была хороша, а во второй события начали как-то мельтешить. Автор на торопится, дыхание у нее прихватывает, она не может выйти на "раз два три четыре вдох, раз два три четыре выдох", чтобы дать героям и истории чуть подразвернуться, не вальсировать ими так быстро.

Я очень хорошо понимаю, что произошло - потому что ну устал ты, блин, это писать. Стал спорить с текстом в плане ритма - текст тебе задал одну скорость, а ты пошел на обгон.

--

Читала недавно один текст, присланный на конкурс фантастических историй, и подумала - бывает такое, что автор не справился с языком.
Это когда русский язык 1 автор 0.

Как бы поточнее сказать... описывается что-то магическое, таинственное, а язык берется для этого такой, как будто это студент пишет письмо своему научному руководителю, и старается постарательнее написать, чтобы тот не наорал на него, что только две главы диплома, а где третья, защита через неделю.

И то, что происходит в тексте, не соотносится с тем, каким языком это рассказывают.

"Вдруг она почувствовала, что что-то непонятное скрипит под её кроватью, но девочка не придала этому значения и продолжала спать. Но тут что-то очень холодное начало трогать её ногу, как будто прикосновение знакомое...хотя нет, оно очень жуткое и пронизывающее! Мэри подскочила и стала на кровать двумя ногами. Из-под кровати показались две руки, они были в крови и худощавые. Мэри быстро прыгнула с кровати и побежала на кухню. Она сильно кричала, но на её крик мама и папа не реагировали. Большой, светлый и красивый дом Мэри превратился в настоящий лабиринт с комнатами, она бежала, попадала в комнату, выбегала из неё и видела перед собой ещё больше комнат. Прекрасный дом был просто отвратительным, с кровавым следами на стенках. Мэри постоянно чувствовала за собой холод и дыхание. Это был настоящий ад. Она прибежала в одну из комнат, но она была совсем другой, не такой, как все остальные. На полу этой комнаты лежали её мёртвые родители, девочка закричала".

Это был настоящий ад, в общем. Если автор меня отыщет, то что же, наша встреча будет просто отвратительной. Очевидно. Кровавые следы на стенках - которые почему-то заменили стены - тоже будут.

😁

Надо, наверное, признаться в позорном - лично мне большой толчок дают плохо написанные тексты. 😁
Это все потому, что я с любопытством читаю начинающих авторов, лауреатов премий, литературных журналов, всяких онлайн-библиотек и досок.
И чем больше я читаю, тем больше я проникаюсь злостью к себе за то, что не берусь, в общем-то, за работу, чтобы написать лучше.

Не в том даже дело, чтобы быть лучше кого-то - просто злость в моем случае является очень эффективным двигателем вперед. Зависть - нет, в хорошую книгу просто хочется нырнуть и читать, читать, чему тут завидовать; а вот злость - да.

Есть еще такая в написанном тексте радость - ты вдруг видишь, что растешь. Что ты реально как автор, как создатель этих всех словесных обрезков, продвинулся вперед и уже стал точнее, сильнее, ближе к правде. Что навигация у тебя укрепилась и стала надежнее, и теперь ты уже не просто подозреваешь - ты знаешь, где ты попал "в молоко", а где ничего так, не надо применять старый и надежный принцип "вырви и выбрось".

Хорош думать, что в расставании "только ты виновата"

Это все еще #советы_самой_себе.

В этот раз я вот про что - у меня ушло какое-то время, чтобы понять, что расставание, или развал отношений на каком-то этапе, начальном или нет - это не мой личный провал.

Если мы прекращаем общение, то это не "я сделала все неправильно". "Я виновата, вот тут, тут и тут могла бы вести себя не так, вот здесь уступить, здесь быть более мягкой, здесь менее настойчивой, здесь не так устать и не сорваться, здесь не плакать, тут подстроиться, там не создавать проблем...".

Эээм стоп.
В отношениях есть два человека.
Ты одна не могла их скрепить и спасти.
Ты одна не могла гарантировать, чтобы отношения сработали.
Ты одна не определяешь, какое у этих отношений будущее.
Ты не стоишь на страже того, чтобы "у вас все получилось".

Вы оба в любой момент можете все закончить.

В отношениях, где есть дисбаланс - один гоняется, другой убегает - часто бывает так, что тот, кто гонится, боится, что другой эти отношения прервет. Потому что они партнеру, кого догоняют, менее ценны.
И тому, кто гонится, даже не приходит в голову ..... барабанная дробь... завершить их самому.
Приглядеться к тому, за чем он все это время бежал.
Понять, что это не тот заяц, за которым стоит гнаться.
Вот заяц офигеет, конечно.😁

В смысле - за мной постоянно гонялись, мое поведение терпели, меня поджидали, пытались поймать, а я все время ускользал, а потом... потом меня бросили?! Я оказался не нужен?
Охотник забывает, что у него есть это право.
Я тоже в прошлом забывала. Мне казалось, что я не могу уйти. Но факт в том, что власть у обеих сторон. Право принимать решения у обеих сторон. Не у одной, которая все решает, а вторая подчиняется.

Не ставь другого выше себя, не давай ему власть над своими чувствами. Не один партнер решает, поплывет ваша лодка или потонет. Там еще есть второй пассажир. Он тоже может надеть спасательный жилет и выпрыгнуть нахрен, и его подберет ближайший катер.

И да, разрыв это больно. Но разрыв это не равно моему личному поражению, где я не получила пятерку по отношениям. Я не смогла удержать, привязать, догнать, нормально прицелиться и выстрелить, уложив зайца наповал.
Как будто я проиграла, хотя играла усердно.

Тут есть очень важная дыра в логике, и, надеюсь, вы ее замечаете. Разрыв не бывает виной одного партнера, а другой пушистый и белый.
Более того, часто тут не применим термин вина. Несовместимость. Разные желания. Разные ценности. Разве виноват один, что хочет путешествовать, а другой, что хочет вить гнездо? Рыба виновата, что не может на дерево залезть?
(совершенно некстати вспоминается анекдот. "в разводе виноваты двое" - "да?" - "да, она и ее мать").

И потом, что, если ну просто люди понимают, что им не по пути? Что теперь? Да, на первом свидании он мне понравился. А на пятнадцатом выяснилось, что ну совсем лыжи не едут.

Поэтому одна из моих установок на свиданиях (да в начале отношений, в общем, тоже), что да, это может закончиться.
Ты можешь сказать "пока", если понимаешь, что человек тебе не подходит.
Ты не обязана нравиться любыми средствами.
Ты не обязана заслуживать любовь.
Ты не обязана сохранять пару во что бы то ни стало.
У тебя есть и будут замечательные вещи в жизни, даже если этого человека в ней не будет.

Если бы я давала один совет себе 20-летней, я бы, наверное, сказала - не цепляйся за людей. Не пытайся им понравиться, их переубедить, их впечатлить, дать им еще, еще больше, вложиться и выложиться, чтобы тебя полюбили.

Belonging cues / "нас приняли"

Читала недавно недурную книжку Даниэла Койла "Код культуры: секреты очень успешных команд" (The culture code: the secrets of highly successful groups").

Он ее посвятил исследованию того, по каким принципам работают группы людей в самых разных областях - спорте, военной среде, бизнесе, творческих объединениях, да даже монастырях. И не какие-нибудь, а те, кто вместе достигает выдающихся результатов. Где команда делает больше, чем один.

И вот там было одно понятие, которое он вводит, про успешные коллективы. Это belonging cues - мелкие и с ходу почти незаметные сигналы, которые люди друг другу подают, как бы говоря этим "тебе здесь рады", "тебя ценят", "тебя слушают". Ты важен, твой вклад важен, и даже когда ты облажаешься (особенно когда ты облажаешься!), ты все равно часть этой команды.

Вы когда-нибудь были на встрече, где чувствовали себя невидимым? Где вы как будто бы в комнате, а как будто бы вас там и нет? Никто не смотрит в вашу сторону, не встречается с вами взглядом? Вас перебивают на половине фразы, или вообще не дают ничего сказать? Или хуже - вы сказали что-то, а оно просто "падает в тишину", и никто на это не реагирует, а разговор поворачивает в другую сторону? (ужасное чувство, правда. даже если ты предложил что-то дельное, чувствуешь себя как идиот. а уж когда коллега повторяет это 10 минут спустя, и с ним соглашаются...)

Или на какой-нибудь вечеринке или мероприятии, люди стоят к вам спиной или плечом вполоборота, или так увлечены разговором, что присоединиться к ним очень трудно? Или один раз окидывают вас взглядом с ног до головы, а потом переводят его куда-то в горизонт? Или возражают на каждое сказанное вами слово, выдвигая прямо противоположную точку зрения?

Это все - молчаливые, но красноречивые сигналы "тебе тут не рады".
Такое бывает не только на работе. Оно бывает и в отношениях, и на семейных мероприятиях, и в спортивных командах, на отдыхе у бассейна, на конференциях и в командировках, и в среде людей более "богемных", и у финансовых бро.

Мне недавно вспомнилось, как после предыдущей работы у мня какое-то время было подобие ПТСР.

Несколько примеров:
🔺 Я боялась (!) ставить смайлики в переписке с коллегами. Вот просто боялась ставить смайлики. Вообще. Совсем.
🔺 Я подскочила до небес и чуть не покрылась холодным потом, когда менеджер старше меня по званию внезапно назначил мне 15-минутный звонок без темы. В итоге выяснилось, что он просто хотел спросить, как у меня продвигается онбординг. Фу-у-ух.
🔺 Любой раз, когда говорят "подключись сейчас" и не предупредив, я нервно дергаюсь. У нас компания, правда, отличается этим... те, кто более матерые, уже привыкли, а остальные дергаются вместе со мной.
🔺 Я боялась ответить не сразу же, быть не включенной, не онлайн. И, как следствие, часто бросалась в работу, не выяснив: а) а что вообще нужно? б) а это точно нужно от меня?
🔺 Я спрашивала разрешения блин на все. Даже на то, что у меня в рабочем контракте в буквальном смысле было прописано.

Причем я сама это поняла только тогда, когда мне коллега сказал: "Слушай, ты такие вопросы задаешь, что они видимо были не очень-то хорошими людьми, твои коллеги на предыдущей работе..."
И тогда я такая - о. О!

Так вот. Beloging cues, как все уже догадались, это положительные сигналы, а описанное выше в примере со встречей - сигналы отрицательные.

Койл через статистику доказывает, что в лучших по результатам группах сигналы "я тебя принимаю, я тебя слушаю, ты важен", даются всеми и всем постоянно. В плохих их нет вообще.

Две стороны неверности

А почему бы опять не порассуждать на тему, о которой я не имею никакого понятия? 😁

Этим летом слушала французский подкаст о сексе и сексуальности Hot stories.
Там всего 8 эпизодов, где женщины рассказывают о сексуальном опыте, который перевернул их жизнь.

Например:
📍 История пары с открытыми отношениями, которые вместе уже 17 лет

📍 История про роман сразу с двумя людьми, когда весь секс тоже был только втроем

📍 История про секс с завязанными глазами с незнакомым человеком, встреченным на просторах интернета

📍 История про 10-летнюю секс-переписку с женатым боссом, и секс и ним и его другом

Не слушая, сложно передать, в чем там соль. Но я бы сказала, что в откровенности. Героини рассказывают без стыда, без сожалений, без извинений.

А потом я подумала-подумала и заглянула в инсту этого подкаста (250к подписчиков). Там я увидела внезапное: подавляющее большинство комментариев - осуждающие. Они резко осуждают героинь.
За неверность прежде всего.
За то, что матерям так не положено (в оригинале этот подкаст про беременность и роды во Франции).
За то, что это все низменное и грязное.
За то, что как можно детей своих кому-то на 10 дней оставить и поехать сексом заниматься.
За то, что тебе делать нечего, на секс-вечеринки ходить, откуда столько свободного времени.

В общем, хор голосов прямо-таки оглушительный - французское общество осуждает измену. Осуждают вплоть до того, что "перестаньте такое показывать", "как вам не стыдно" и "я к вам пришла не за таким позорным контентом".
Французы-мужчины не менее резки - стоит заглянуть на реддит, и 80% говорят жесткое "нет".

А вот французский сервис Statista выдает относительно свежую статистику (и тут): во Франции изменяют своим партнерам 38% женщин и больше 50% мужчин.

То есть единогласное осуждение с одной стороны - а с другой... с другой... ну...

Отступление - вообще большая смелость сделать такой подкаст во Франции. Французы имеют репутацию героев-любовников, повес и все такое, но на самом деле католические традиции и ценности очень сильны. Особенно у тех, кто "правые" (надо как-нибудь поговорить про политическую разницу между правыми и левыми), ультраконсерваторы и ходили в католические школы. Может быть, поэтому редко где во французское семье один ребенок - как правило, два или три.
И в целом брак это довольно серьезная штука для французов, не наспех принятое решение.


Давно про это думаю, но в подкасте это стало особенно ясно - про две стороны измены. Они про противостояние "должна" и "хочу".

С одной стороны "должна" - все те обязательства, которые человек на себя взял перед партнером, родственниками, детьми. Все те функции, галочки и пункты, из которых состоит каждый его день. Рутина, по которой он двигается почти автоматически, как фигурка в компьютерной игре.

А с другой стороны "хочу". Хочу нравиться не за что-то, а просто так. Хочу иметь власть над другими людьми (а сексуальная привлекательность - это форма власти, еще какая). Хочу носить сексуальные вещи и чтобы собеседник это заметил, а не спросил у меня, не забыла ли я за детскую столовую и кружки за месяц заплатить. Хочу, чтобы меня хотели. Хочу получать удовольствие и не извиняться за это. Хочу реализовывать свои желания. Хочу почувствовать себя свободной.

И почти каждая женщина, которая в этом подкасте рассказывает свою историю, не смогла совместить эти две вещи в одном человеке.
Чаще всего было первое, и совсем ничего от второго.

И от этого, наверное, за этими "жареными" историями бьется сердце грусти.




People smile when they're askew, they don't bleed
Watching all your feelings die, I don't cry
Do I?

https://www.youtube.com/watch?v=_SLjLKWt96Y
(ссылка не показывается, да и ладно)

Татьяна: "Судебный пристав мне сказал: "Я не буду заходить в комнату". Такой там был запах"

Сегодняшнее интервью – самая непростая история из тех, что я тут публиковала. Можно даже сказать, что это кошмар того, кто мечтает обзавестись жильем во Франции. Купить квартиру, в которой будет так называемый vice cache («скрытый порок»), который будет делать жизнь в ней невыносимой.

Это не первая horror story, которую я слышу от владельцев – были и про то, как жильцы отказывались платить и их невозможно было выселить, даже с полицией и сменой замков, и про наркопритоны, и про то, как жилец внезапно заявлял на владельца либо потому, что он берет слишком высокую ренту, либо потому, что качество жилья было недостаточным, и начинал судебный процесс.

С обратной стороны тоже достаточно историй – достаточно зайти в любую иммигрантскую группу на Фейсбуке, и там будет про то, что владельцы приходят без предупреждения, повышают голос, меняют условия договора на ходу, отказываются давать подтверждение, что человек живет на их территории (которое нужно, чтобы открыть банковский счет, получить визу и примерно для всего, даже для того, чтобы интернет-коробку поставить).

Но – такой истории, надо признаться, я еще не слышала.

Татьяна – руководитель по рекламным коммуникациям, во Франции 9 лет. 

Почему вы решили купить квартиру / дом? 
Я живу на севере Франции, в Лилле, и всегда хотела быть собственником. Решение о покупке я принимала сама. Я была на постоянном контракте CDI, и проработала достаточно, чтобы накопить на первый взнос.

У меня была мысль о том, чтобы переехать в другой большой город, например, Лион, но я съездила туда посмотреть, и в итоге осталась в Лилле.

Было ли у вас четкое представление, где и какими эти квартира/дом должны быть?
Я жила в довольно буржуазном районе, и мне хотелось купить именно в нем. Также мне хотелось квартиру с террасой. Плюс к тому, у меня есть ребенок, и отдельная комната – обязательное условие.

К решению, что я буду покупать, я пришла в конце 2019 года. Искала в итоге год – вообще ничего не было, или было, но не в том районе, либо слишком дорого. Смотрела я в основном на leboncoin, и поиск мой осложняло то, что никакие другие районы, кроме своего, я не рассматривала.  

Бывало и так, что я выхожу и иду смотреть объект – а мне звонят, что он уже продан. Или я связываюсь с агентством по поводу квартиры, которая выставлена у них на сайте – уже продана.

Удалось ли найти то, что вы искали?
Мне позвонил агент, причем еще до того, как это квартира появилась на открытом рынке. Сказал, что его знакомые выставляют ее. Я приехала смотреть в субботу, и он мне говорит – у тебя есть день на принятие решения, в понедельник поставлю объявление.

Я сказала да, и мне даже скинули цену на 3000. Правда, в итоге, уже после подтверждения по имейлу, в понедельник мне сказали, что цену возвращаем обратно. Агент в итоге взял 2000 на себя, они вычитались из его комиссии, а я взяла 1000.

Сама сделка прошла гладко – у меня была стабильная работа, вид на жительство, и два банка спокойно дали мне кредит. В итоге один из них начал за меня бороться и дал более выгодную ставку, и услуги куртье мне не понадобились.

- Когда стало понятно, что с квартирой что-то не так?
Начать надо с того, что дважды, когда я была в этой квартире до покупки, там горела ароматическая свечка. Мне это показалось странным, но я не обратила особенного внимания на этот факт, не спросила, почему так. Ну горит и горит.

Плюс стены были закрыты гипсокартоном – я сейчас всем советую обращать на это внимание, потому что под ним может скрываться все, что угодно. Вы покупаете по сути кота в мешке.

Покупка прошла, мы въехали, и в первую же ночь, когда моя дочь спала в своей комнате, ее вырвало. Глаза были красные. Я не могла понять, в чем дело – пока не почувствовала, какой там запах.
На визитах его не было, это точно. А когда мы въехали, он появился.

Что было дальше?

Тут надо объяснить вот что – если вы сами начнете «вскрывать» гипсокартон, и проводить какие-либо работы, то потом вы не докажете в суде, что виной неприятному запаху был предыдущий владелец квартиры.

Поэтому сначала мне нужно было подать в суд, а ответчик при этом не один, потому что непонятно было, где источник проблемы. Судебный пристав, когда пришел, сказал мне: «Я не буду заходить в комнату». Такой там был запах.

Потом потратить огромную сумму – около 30 тысяч евро – на экспертов, которые провели диагностику того, откуда, собственно, этот запах, плюс ремонт, чтобы устранить его последствия.

Там оказался полный набор – затопленный подвал, высокая влажность во всем здании, дохлые крысы, которых морили, а потом залили это все гелем против плохого запаха (anti odeur) и закрыли гипсокартоном. А гель этот действует три месяца – как раз то время, пока шла сделка…

Крысы были замурованы между кирпичной стеной и гипсокартоном. Они съели вентиляцию, что вызвало высокий конденсат в стенах. Тепловой изоляции в квартире в итоге не было. Более того – не было даже стяжки. Паркетная доска лежала на тонкой поролоновой пленке, которую положили прямо на землю.

То есть, что мы имеем – перед продажей был проведен отличный ремонт с дорогими отделочными материалами, стильный дизайн, хорошая отделка, электричество на уровне. А остальное – трэш.  
При этом - доказать то, что предыдущий владелец обо всем знал, и продал квартиру со «скрытым пороком», если это нигде черным по белому не написано, и сам он все отрицает, очень сложно. Судебные издержки и издержки на адвокатов огромные, их, пока вы не выиграете, никто не компенсирует.

В итоге комнату мы держали закрытой 15 месяцев. После устранения всей этой ситуации жить стало можно, но суд все еще идет – я хочу вернуть свои деньги. Не говоря уже о вреде здоровью моему и моего ребенка, физическому и моральному.

А что насчет обязательной страховки на квартиру?
(прим. ред. - во Франции нельзя взять ипотеку без страховки. Ежемесячные выплаты по ней добавляются к платежам).

Страховка – полное шарлатанство в моем случае. Оказалось, что подобный случай моя страховая не относит к инциденту – нет замыкания, нет видимых повреждений, не залит потолок. Поэтому ситуация не относится к страховому случаю. Protection juridique, которые тоже должны были меня сопровождать, ответили, что таким не занимаются.
В том числе поэтому у меня ушло столько времени и денег, чтобы вообще доказать, что в квартире есть проблема.   

Если бы вы покупали сейчас, то что бы вы сделали по-другому?
Это, конечно, выглядит шизофренично, но брать с собой прибор, который измеряет коэффициент влажности, и прикладывать его к стенам. Если в здании, как у нас было, имеет место затопленный подвал, который потом будет давать и запах, и плесень, и пропитанные водой стены – это будет понятно сразу.
[прим. ред. - От себя добавлю, что есть прибор, который измеряет шум. Тоже может пригодиться].

Понятно, что в квартире перед ее продажей проводится диагностика. Но если почитать внимательно, то фокус там делается на исправность электрики. И то это не всегда проверяют на 100%. Мне сказали, что самую полную информацию можно запросить у EDF (самая популярная во Франци электроэнергетическая компания), но в итоге до покупки я всего не получила. Также есть данные про свинец, ртуть, аммиак в стенах и в полу. Про грибок ничего не было. Про муравьев и крыс – тоже.

Также потом оказалось, что местность в этом районе сейсмичная, и возможны наводнения (прим. ред – Лилль это город на севере Франции, и дожди и сырость там вероятнее, чем в центре). Более того, были грунтовые воды на поверхности земли – в подвале под напольной решеткой в буквальном смысле вода.   

В общем – перед подписанием окончательного соглашения о продаже надо приезжать в квартиру и проверять, все ли там ок. Бывать там максимальное количество раз перед покупкой, в разное время.


#кредитная_история

Когда смотрела на фото, смотрела, а минуте на второй заметила некую закономерность 😁


P.S. Заход номер два:
Берлин, 11 по 16 ноября. Если вы хотите и можете встретиться (на кофе, например), то напишите мне комментарий. 👋

​​Эмоции, которые натыкаются на стену

Я заметила недавно такую штуку, про отношения. (Скорее всего, как это обычно бывает, все заметили ее на десять лет раньше, чем я. Но что теперь поделать.)

Сейчас будет немного клиническое описание.

В отношениях неизбежны моменты, когда с одной или с другой стороны идет всплеск сильных эмоций. Причем далеко не всегда со стороны женщины.
Причиной может быть много чего - ну например, человек сильно опаздывает. Или не пишет несколько дней. Или одной стороне вот очень хотелось секса, а другая говорит "не сегодня". Или просто усталость скопилась, раздражение, гнев, кажется, что партнер тебя не понимает и не поддерживает.

Тут могут быть как маленькие моменты, так и большие, которые долго "варятся" внутри, а потом высказываются. И пошло-поехало - крик, слезы, упреки и т.д.

И вот бывает такое, что ты чувствуешь сильную эмоцию, ее высказываешь и показываешь (ругаешься, плачешь, говоришь, что тебя не устраивает), а в ответ... получаешь :
- Давай поговорим о чем-нибудь другом.
- Мне неинтересно об этом разговаривать.
- Ты истеричка. Опять плачешь! Ты что, не можешь взять себя в руки?
- Ну ты сложная. Достала меня этим.
- Отстань от меня со своими претензиями.
- Ты хочешь, ты и делай. Я ничего менять не собираюсь.
- Ты слишком много требуешь. Все время тебе что-то надо!
- Ты слишком эмоциональная, из-за этого с тобой сложно быть рядом. По-моему, тебе к психологу с этим надо.

(Кто узнал своих родителей или прошлые отношения, поднимите руку, поднимите руку 😅)

Такого лично у меня было очень много. Но я поздновато поняла, откуда у меня взялись веселые установки типа:
- Я не должна проявлять эмоции.
- Если у меня есть эмоции, значит, я должна справляться с ними сама.
- Если партнер увидит, что я проявляю эмоции (плачу, злюсь, горюю или тревожусь), то подумает "вот она слабая!" и уйдет.
- Не надо слишком говорить о том, что чувствуешь, если это негатив.
- Если человек сделал тебе больно, то лучше отвлекись, займи себя чем-то. Это поможет.

Ну, и да - при таких вводных ты здОрово выбираешь партнеров, которые тебе и отражают то, что "ты сложная", "ты эмоциональная", "ты истеричная". Которое на самом деле "ты неудобная". Для них неудобная.
Проще говоря, тип людей, которые не умеют сочувствовать, и не могут оказать эмоциональную поддержку. Которые не знают, как это - партнера выслушать и дать внимание, которого от них ждут. От любого проявления сильных эмоций такие люди бегут, как от огня.

И да, я знаю, что такое газлайтинг и манипуляции.
И да, я не думаю, что это 100% оно.

Даже так - это может, конечно, быть газлайтингом и манипуляциями. Но может и быть человеком, которого просто не научили реагировать на негативные эмоции партнера адекватно. Он не умеет. Боится. Не понимает, как с таким справиться, и предпочитает просто, как в компьютерной игре, захлопнуть экран и начать заново как-нибудь в следующий раз.

В общем, это странный пост, потому что я как бы выступаю с двух противоположных точек зрения.

Одна - если тебе говорят, что ты многого хочешь, то ты не многого хочешь. Удовлетворять эмоциональные потребности другого человека, то есть не отмахиваться от его эмоций - это базовая штука.

А другая - я не думаю, что стоит вешать на людей, которые отвечают что-то из списка выше, табличку "ну и мудак". Над таким можно работать. (проговаривая, например, вслух, что ты сейчас испытываешь и какой реакции ждешь).

Такой вот пост об очевидном. 🤷‍♀️

"Просыпайся, Ксюш, мы еще здесь. Пора свайпать, Ксюш. Ксюш, ты чего?"

Ипотека во Франции (7)

Последний пост в этой серии внезапно был больше полгода назад.

Процесс поиска не так уж отличается от того, что при съеме.

Выбирается сайт, или приложение, и там уже отслеживаются по критериям квартиры, которые потенциально могут подойти.
Отклик можно оставить или в виде своего телефона, или звонить самому, не дожидаясь, пока агент до тебя доберется.

Надо, кстати, учитывать, что добирается не всегда. Обычно квартиры сразу предлагаются существующим клиентам агентства (тем, кто оставил им свои координаты и досье), и только потом выкладываются на сайты "общего пользования".
Плюс, если в первые же 2-4 часа после публикации объекта позвонили 15 человек, то впринципе можно снимать его с публичного сайта.

Три фактора

Когда ищешь подходящие тебе объекты, есть аж целых три фактора выхода из зоны комфорта:
1) Идти в тему, где ты плохо разбираешься
2) Звонить и разговаривать с незнакомыми людьми
3) Большие суммы и, как следствие, большие риски

Фактор номер два для меня в начале был самым болезненным - я не люблю звонить, и, даже когда снимала, 90% времени общалась с хозяевами по мейлу, и 10% - по телефону.

Немного про разводки на лоха

Потом на первый план вышел фактор номер один - нередко люди говорят тебе то, что им надо сказать (например, продать свой продукт или услугу), вместо того, чтобы наглядно рассказать, что сейчас происходит на рынке и чем тебе это грозит. В целом, для продавца это стандартная тактика, но важные детали потом приходится выяснять самой.

К сожалению, в целом в жизни, когда ты плохо в чем-то разбираешься, то варианта три:
- ты наткнешься на тех, кто начнет этим пользоваться, чтобы извлечь из этого выгоду для себя.
- повезет найти тех, кто профессионал и объяснит тебе, что к чему.
- придется вникать самостоятельно.
(При эмиграции, кстати, этих ситуаций навалом - люди, которые пытаются продать тебе свои услуги за 150 евро в час, когда, если знать, что искать, то же самое можно найти за 2 минуты в интернете; жилье где-то на задворках, которое стоит как новое; сантехник, который взял за ремонт крана какую-то безумную сумму, не выставив счет заранее и просто поставив меня перед фактом, а отказаться, будучи с ним в квартире одной, было страшно; потом уже хозяин другой квартиры мне сказал, что эта работа стоит в 3-4 раза дешевле; таксист, который попытался навязать за свои услуги за безумный ценник, ссылаясь на то, что автобусы ходят плохо - а на самом деле просто увидел девушку, которая путешествует одна, и сразу, не теряя времени, начал разводить на лоха; а автобусы ходят, как всегда и ходили).
(Уууу. Можно было бы написать отдельный пост, как бесят такие ситуации, когда увидел человека, который сомневается - дай обдеру.
И как безумно бесит, что их так много.).

Ну а последним становится важным фактор номер три - потому, что кредитные условия надо проверять и перепроверять, и банк, конечно же, руководствуется тем, чтобы кредит был выгоден для него, а не для клиента.

Taux d'endettement / долговой коэффициент

В комментариях к первому посту правильно сказали, что taux d'endettement сейчас во Франции составляет 35%, и становится совсем кисло.

Про то, что это такое (ну и посты получаются, а. засовываю все, как в салат оливье, и живо перемешиваю!). Taux d'endettement - это порог, выше которого нельзя подниматься в плане того, сколько у человека выплачиваемых кредитов. Вернее, нет. Техническое определение такое:
Это месячные выплаты по текущему кредиту или кредитам, поделенные на общий доход после налогов.

В случае, если человек уже снимает жилье и покупает второй объект, чтобы его сдавать, то от общего дохода после налогов:
- отнимаются его затраты на текущее жилье,
- прибавляются доходы от нового.

В любом случае, цифра, которая получается в итоге, по закону не должна превышать 35%. Сам выбор порога мне не очень понятен, но понятно то, что чем выше этот процент, тем меньше у него остается на текущие расходы, и тем более вероятнее его банкротство.

#кредитная_история

Творческий проект VS Жизнь офисного работника (12). Misery, misery

В общем, это я о чем. All of this is a fucking misery. Написание чего-то это такое путешествие в темноте без фонаря, ну или может с фонарем с очень слабым светом, которым ты освещаешь то одно, то другое. (Не моя метафора. В. Вулф, насколько я помню).

[Отступление - недавно перечитывала "Большое волшебство" Гилберт, и там как раз есть эта мысль про то, что чтобы писать, не надо страдать. Не обязательно быть депрессивным человеком, с явными психическими отклонениями, суицидальными наклонностями, опасными зависимостями, грозящими "творца" прикончить в любой момент.
Там даже есть история про то, что профессор сказал студентке, что она недостаточно страдала по жизни и поэтому ничего хорошего написать никогда не сможет. Или что если она, пока пишет, не находится в тревоге, беспокойстве, исступлении, если ей не плохо, значит, что-то не так.
Это буллшит.]

Но. Сильнейший фактор, который заставляет двигаться вперед - это: ты не знаешь, что будет дальше. Снова цитирую Кинга, потому что он подобрал очень точную метафору - откапывание. Ты откапываешь историю по частям, по краям, ты что-то обнаруживаешь, а что-то всаживаешь. Ты бесконечно отдаешь, но иногда тебе что-то "открывается" и в ответ.

Это очень интересно - это самое интересное. Может быть, оно уже существовало у тебя в подсознании, или ты уже видел это где-то и забыл, или записал идею, а потом она развилась сама.

Бывают "узкие" истории, где мир романа ограничен, героев немного и автор построил для них эдакую сцену с лестницами, и они по ним вверх-вниз и ходят, либо сидят на балках декораций и разговаривают, потому что двигаться им некуда.

Бывают вообще истории одного героя ("Приглашение на казнь" Набокова), где мы все время в его голове и он подсвечивает все остальных ситуации и людей.

В плане формы я выбрала как раз такой формат - когда через одного героя раскрывается все. Это дает большое преимущество - ты пишешь потоком сознания, не отрываясь, не прерываясь, не перескакивая, как на жердочку, на чужую точку зрения. С другой стороны - если один и тот же человек с вами разговаривает 100 страниц подряд, то довольно трудно сделать так, чтобы вам как читателю, это не надоело.

Формат истории, как мне кажется, не выбирается - он задается вместе с идеей. Как-то так получилось, что меня очень интересует идея замкнутого мира, а не открытого - про него и (пытаюсь) писать.

Ограничивает не только форма. Ограничивает еще и жанр.
Например, ты детективщик, и у тебя ну должен быть убийца, еще один убийца, который на самом деле не убийца, но покрывает первого, и еще три варианта развития событий, которые ты должен читателю скормить.
(Блин, так Роулинг делает это офигенно в "Дурной крови". Она даже в интервью сказала - чем я старше, тем больше я заморачиваюсь по сюжету. О да.

Еще, чем больше читаю Кристи, тем больше понимаю, что у нее это вроде производственного секрета - она каждого персонажа пишет так, что он при определенных обстоятельствах может быть убийцей.
В плане именно технических приемов построения сюжета она еще тот мастер-класс дает, конечно.).

Авторы, как зайцы, запутывают следы и прячут собственные слабые стороны. Ну не любишь ты писать диалоги. Ну не видишь смысла скрывать, кто убил. Ну не судьба тебе юморить. Ну не умеешь в глубину копать.
Все можно залатать. Во всяком случае, я стараюсь в это верить.

Шонда Раймс, американская сценаристка, хорошо сказала, что "If your story feels emotionally true, you can make almost anything happen". Если зрителю, или читателю, происходящее кажется эмоционально достоверным, если он верит героям и верит тебе, то любой поворот сюжета легитимен.

P.S. Вспомнила один роман, про который одна очень известная переводчица писала "всю дорогу прикидывался викторианским, а потом служанка взяла и увела главных героинь в другое измерение. другое временное измерение. ага.".
Вот и развязка, вот и развязка.

#работай_над_рукописью_сам_не_зная_зачем

Доброе утро 😁

Про конфликты в отношениях

#советы_самой_себе

Совет N-й: если постоянно сглаживать углы и подстраиваться в отношениях, избегая конфликта, то в конце концов можно загладить себя в ковер.

Это, в общем, не секрет, но я не очень люблю конфликтовать. Совсем не люблю, если честно.

Чаще предпочитаю уйти - виртуально или реально. Уйти ногами, сменить компанию, заблокировать, стереть комментарий. Да просто промолчать, в конце концов.

Более того - когда люди спорят, ожесточенно, и спор становится все сильнее и сильнее, и они явно не согласны друг с другом, мне некомфортно.
До такой степени, что хочется просто выйти из комнаты или закрыть уши наушниками. Время от времени на работе я так и делаю.

Разбираться, откуда такое, не будем, но сказать я хочу вот что - я очень боялась конфликтов в отношениях. Сильных конфликтов.
Мне казалось, что это конец. Что мы наорем друг на друга, или наткнемся на большую проблему, и это окажется "слишком сложно", и человек просто свалит, отказавшись преодолевать ее вместе.
Или что после конфликта у нас нет шанса все наладить. И после каждого конфликта становится только хуже.

И что если партнер меня увидит расстроенной, или плачущей, или "расклеивающейся", или какой-то еще, то сочтет, что я истеричка, что я слишком привязчивая, что я не умею держать себя в руках, что делаю из мухи слона, слишком эмоциональная, слишком преувеличиваю, слишком заморачиваюсь, [вставить свой вариант].

И я твердо верила, что пара, которая не ругается - именно та пара, частью которой я хочу быть. И я не хочу плакать, никогда. И истерить, никогда. И держать себя в руках, всегда.
И вообще застыть, как жена Лота. Так проще будет.

***

Снова обратимся к мемам, пословицам и поговоркам. Все это, конечно, ***** чистой воды. 😁

Не бывает пар без конфликтов, не бывает отношений без проблем. Вообще все крепкие долголетние отношения, которые я знаю, пережили дофига проблем. Проще сказать, каких проблем в них НЕ было, чем какие были.

Где-то это безденежье. Где-то переезд. Болезнь. Смерть. Расстояние. Измена. Депрессия одного из партнеров. Проблемы с родственниками. Проблемы с финансами. Проблемы с сексом. Возрастной кризис. Да дети, что далеко ходить! (Я понимаю, что это не "проблема", но такое фундаментальное жизненное изменение далеко не все проходят и остаются вместе.)

И естественно, конфликты это часть этого всего.
Ханна Фрай, математик, говорила в своем выступлении, что пары, которые остаются вместе дольше - чаще имеют маленькие конфликты, а те, кто расходится - реже ругаются, но по-крупному.
То есть, проще говоря, те, кто вместе долго - расходятся по мелочам, но сходятся в главном.

***

И потом, я просто не знала, как мне правильно ругаться. Когда? Как? Как не шокировать партнера внезапным всплеском ярости? (мало кто, даже из друзей, меня видел в неконтролируемой ярости, потому что я сама стесняюсь, до какой степени меняются мои и лицо и голос, и я могу орать буквально до хрипоты и не своим голосом, и это выглядит, честно, страшновато).
Как ругаться продуктивно, а не истерить? Допустимо ли, когда вы просто выпустили свои эмоции, поорали, а потом нормально и спокойно поговорили? Куда убрать страх, Что делать, если партнер шокирован твоим поведением? Если закрывается, а потом по модели "молчание = наказание"?

***

С другой стороны, без конфликтов невозможно жить. Не бывает, чтобы в партнере все нравилось. Не бывает, что подо все в нем и в его жизни можно было подстроиться и прогнуться. И он может прогнуться подо все, что есть в твоей, без единого исключения.

И да, честная коммуникация это не всегда так уж приятно. Неудобные разговоры на то и неудобные, что жутко страшно вот так брать и говорить некоторые важные вещи.
Но вот парадокс - если их не говорить, близких отношений у тебя и не будет.

Когда отступает на задний план легкая часть - поездки, секс, разговоры, рестораны, развлечения - и начинаются настоящие конфликты, то вопрос в том, оно как? Выдержит или нет?

Есть очень известный подкаст Where shall we begin Эстер Перель, про разговоры пар с психологом. Что-то похожее есть в шоу "Couple's therapy" с Орной Гуральник.
Там в живом формате можно посмотреть, как конфликтуют настоящие пары.

Так интересно, что люди выбирают тех, кто не просто на них не похож, а кто триггерит вполне конкретные вещи. Ладонь укладывается в ладонь, а травма укладывается в другую, вполне конкретную травму. Люди совпадают не только целыми частями, но нередко поломанными тоже.
И поломанными часто крепче.

Вообще хотела написать про это в одном их итоговых постов 2023, но напишу сейчас.

Такое чувство, что 2023 в целом дается сложнее, чем 2022.
Я это объясняю вот чем.
Что 2022 - это такой шок, после которого начинается лихорадочное перебирание ластами, всеми ресурсами, чтобы выгрести из сложившейся ситуации, и сделать это быстро.
Это я про экстренные переезды, месячное кочевание по разным странам, которое съело все ресурсы, вырывание с корнем предыдущей жизни, уход с работы или потеря ее, бешеные деньги на визы, на билеты, на страховку, на медицину, на нотариусов переводчиков, и вообще вот это вот сверхусилие,

А когда ты делаешь сверхусилие, что? Времени на депрессию нет.

А вот в 2023, кроме и так тяжелого фона, наступило время осознавать, что вообще произошло. Потому что пока ты карабкаешься наверх, размышлять как-то некогда. (Это, кстати причина, почему я очень обрывочно вела блог в первые несколько лет после переезда - надо было карабкаться наверх, а когда ты карабкаешься наверх, как-то не до смешных свиданий.

Хотя, может, у меня одной так - я вижу немало контента, где люди пишут про свою ситуацию и свои проблемы при переезде, и я искренне готова аплодировать их открытости).

Так вот. В 2023 стало понятно, как это все отразилось на людях. На уровне организма - очень у многих, по ощущениям, начало сыпаться здоровье; причем серьезно сыпаться, буквально то одно, то другое. А если все было хорошо до этого - травмы на пустом месте. Вот на пустом, "ни с чего".
Апатия. Депрессия. Бессилие. Выгорание второй и третьей стадии. Вообще слово "бессилие" очень часто приходит на ум в этом году.

Если не на здоровье, то на финансовой стабильности - с осени 2022 идет волна сокращений в Америке, в Европе, что говорить про Россию.
Очень многие бояться потерять работу, подолгу ищут другую работу, и их страхи не беспочвенны - во многих компаниях нет найма или он очень ограничен, буквально по 1-2 новых вакансий в месяц. Многие просто не растут и очень консервативно планируют бюджеты.

И третья штука - про отношения, конечно. Устойчивое чувство, что некоторые близкие отношения дали трещину в 2022, и в 2023 эта трещина, во-первых, стала очевидной (раньше можно было решать проблемы и притворяться, что ее нет), а во-вторых, углубилась. Стала и чернее и глубже.
И вот про это сложно писать, но как человек, который этот раскол видит, который видит, что люди направляются в разные стороны, что так, как раньше, уже не будет - это очень сложно все-таки.

Никакого умного вывода у меня нет.
Разве что - человек над улицей висит, и небо яростно синее.

I said, war, huh
What is it good for?
Absolutely nothing, say it again
Oooh

Ничего не буду говорить про текущие события - только скажу, что они всегда (всегда) находят отражение в профилях на сайте знакомств.

Также - сразу понятно, какие у него планы на выходные. (Т.к. большая часть демонстраций и протестов в Париже проходят именно тогда.)

Про репродуктивную свободу и репродуктивный выбор во Франции


Ноябрь до такой степени странный месяц, что я решила откопать стюардессу, то есть одну тему, на которые написала посты еще в начале 2023.

Это тема деторождения, репродуктивной медицины, репродуктивной свободы и репродуктивного выбора во Франции.

*повисла тишина*

Для разных людей сюда входят разные вещи - ведение беременности и роды, тесты на фертильность, репродуктивная помощь (ЭКО и т.д.), заморозка генетического материала, пренатальный период, и, кстати, декрет, который против российских 1,5 лет с сохранением заработной платы, и 3 лет без, во Франции составляет что-то между 4 и 7 месяцами для первого ребенка.

Но тут вот в чем дело - когда ты придумываешь тему, то надо придумывать и "лыжню". Тот формат, в котором будут написаны посты.
Если это интервью, то вопросы, по которым ты будешь "вести" своих интервьюируемых.

А дети и репродуктивное здоровье - это очень личная штука, и с ней связано больше эмоций, чем с чем-либо другим. Тому, что интервью берет, надо умудриться не выковыривать эти эмоции ложкой, как мякоть из авокадо. Но все-таки рассказать честно.
И надо спросить себя - а я потяну вообще, если, например, найду-таки людей, кто готов этим поделиться?

И потом, тут есть еще одна особенность - тема репродуктивной помощи парам во Франции куда более "нормальна", чем тема того же самого, но в случае одиноких женщин.
Другими словами, если женщина хочет иметь ребенка одна, то закон, позволяющий ей это сделать, во Франции был принят только в 2021 (!!!) году.
А суррогатное материнство, например, до сих пор законодательно запрещено.

В России, для сравнения - законодательство, которое я нашла за десять секунд гугления, и которое регламентирует право женщины иметь ребенка одной, датируется 2011 годом.
Суррогатное материнство запрещено только для иностранцев.

Понятно, что я сейчас лезу в дебри, из которых нет выхода - в том плане, что я знаю, каким огнем горит одно место у тех, кто искренне считает, что решение иметь или не иметь ребенка женщина не может принимать без мужчины. Затевать такое, не имея рядом мужчины - ненормально, неестественно, против всяких правил, так не должно быть.

[ В свое время я имела дискуссию с человеком, который искренне считал, что это безумие - разрешать женщинам иметь детей в одиночестве. Очень открывший мне глаза и неприятный был разговор.]

И да, ко всей теме с запретом абортов и волнениями вокруг этого в США применяется, собственно, та же логика.

Понятно, что это - сложная история. Сложный путь. Вначале решить, что тебе это надо. Вначале, например, заморозить яйцеклетки, потом их использовать. Так как часто это 2 разные истории и 2 разных времени в жизни человека.
Найти гинеколога, который не фыркнет. Пройти соответствующие обследования. Нарыть всю информацию. Подготовиться финансово... И потом, надо не забывать, что попытка может и не закончиться успехом, и даже если и закончится, то и это еще не гарантия.

Также здесь есть очень важный момент. Это выбор между:
- взять все в собственные руки
- оставить это "на судьбу": случится так случится, а не случится, значит, нет.

Будучи из тех людей, кто исследует, собирает информацию, и готовит сани летом - потому что, во-первых, чудеса бывают, но готовиться и знать важную для себя информацию лучше заранее; а, во-вторых, и для женщин, это, к сожалению, статистика - "с возрастом поезда приходят реже, и на них сложнее успевать" (с).
Т.е. когда ты перешел определенный возрастной лимит, может быть уже и поздно.

Не в смысле "после 35 репродуктивная функция начинает снижаться", хотя и в этом тоже.
Но надо знать, что в некоторых программах, где можно рассчитывать на помощь государства и выплаты по медстраховке (речь про PMA - procreation medicale assistee), есть возрастные лимиты, после которых в них участвовать уже нельзя. Упс.

​​Франция: про статистику и браки

Вообще, если посмотреть на сайты знакомств, то французы как будто боятся брака как огня. Сухая прикидка, но на 100 рандомных мужских профилей едва ли наберется десяток, которые скажут прямо, что ищут серьезных отношений.

По моим ощущениям:
- минимум процентов 25 пишут, что детей не хотят
- процентов 30-40 указывают, что ищут только краткосрочные варианты (субъективно это иногда доходит до 50-60%)
- процентов 5-7 это определенные кинки либо те, кто хотят изменить своим партнерам "в приятной обстановке"
- плюс есть определенная категория тех, кто уже из долгосрочных отношений вышел, имея детей или не имея, и обратно не хочет.

Плюс - я уже писала об этом, но последовательность обычно такая: знакомство - сближение - жизнь вместе - поездки - знакомство с родителями - ребенок - свадьба. Последние два пункта иногда меняются местами.

Это я к тому, что к официальному оформлению отношения приходят совсем не скоро. Французы люди рациональные - развод чреват финансовыми рисками, не говоря о том, как долго и сложно он может длиться (знаю пример, когда длился 5 лет).
И еще один пример совершенно недавний, когда люди были вместе 22 или 23, кажется, года, троих детей растили, и расписались только чтобы какую-то административную формальность закрыть.

При этом если посмотреть на статистику, то все не так однозначно.

Про статистику и браки

Гугл (а если точнее, то INSEE, Французская версия Росстата) говорит, что 58% населения страны живут в паре.

И из тех, кто живет в паре, 72% находятся в браке, 12% сожительствуют без документов, и 7% имеют PACS - контракт, который законодательно закрепляет отношения между людьми, при этом менее "силен", чем свидетельство о браке.

Казалось бы, при такой статистике то, что французы - донжуаны, и в брак не торопятся, это миф? И все эти люди на сайтах знакомств, которые не ищут ничего серьезного - исключения из правил?
Но надо посмотреть поглубже.

Внизу я прикрепила график, где видно сразу несколько интересных вещей.
Внизу вы видите возрастную группу, голубым цветом обозначен процент тех, кто в официальном браке, желтым - PACS, а серым - сожительство.

Во-первых, там видно, что тем старше люди, чем вероятнее, что они будут в браке. Первый скачок, когда процент брачующихся резко возрастает (на 18%) - с 30 до 34 лет, второй (на 14%) - с 34 до 39, и третий (на 9%) - с 40 до 44.

Во-вторых, очень четко видно, что PACS куда более популярен у молодых, чем у взрослых респондентов.

В-третьих, желание оформить отношения. С 20 до 25 три четверти пар, которые живут вместе, не связаны вообще ничем, с 25 до 30 это каждая вторая пара, а с 30 до 35 уже каждая третья.

(Это статистика региона Hauts-de-France за 2016 год.)