​​Свидание 35. Sebastien

- что, будем про недвижимость говорить?
- это мой кинк...
- а. тогда ладно.

Зуб даю, скоро я начну группировать свидания по нескольку штук в одном посте – и не потому, что мне лень писать, а просто потому, что кратко ли, длинно ли, результат всегда примерно одинаковый.
Вернее нет. Неправильно подводить его по такой небольшой выборке (в конце концов, этим летом свиданий было всего-то четыре), но… но.

Он: Себастьян, 33-летний госслужащий и бывший юрист со специализацией в трудовом праве (споры, увольнения, сокращения). Текущая должность называется торжественно – inspecteur de finances publiques - инспектор публичных финансов, что означает тот человек, который проверяет отчетность компаний, ищет там ошибки и потом дознается, что происходит внутри компании и сколько она на самом деле должна государству.

Я: Какой бы интересный факт написать, какой бы… В Мадриде я как-то раз видела монахиню в традиционном облачении (черная накидка, юбка ниже колен и чепец), при этом на ногах у нее были Nike Flyknit Racer.

Вот я сейчас напишу ужасную, наверное, вещь. У всех есть “стоп-фактор”, когда дело касается новых знакомств. У девушек, например, это часто грязная обувь у мужчины, или маленькие руки, или использование зубочисток, или телефон экраном вверх рядом с тарелкой по время еды, или мат без повода (бррр).

Ехала обратно и подумала про свою – смех. Как человек улыбается, хихикает, смеется. Если я вижу, как человек улыбается, или искренне смеется, и мне неприятно, то все, пиши пропало.

Если подводить под это хоть какую-нибудь теорию, то, по-моему, смех – это то, где личность человека проявляется как есть. Где он не защищается. И потом, добрые люди и не очень добрые смеются над разными вещами.
– “Уверена, что сделаешь за день, а не за три дня, как в прошлый раз? Ха-ха-ха-ха”.
– “Мне кажется, он любит быть, гхм, вдали от супруги. Ха-ха-ха”.
Я недавно ходила на мероприятие и увидела там начальника департамента, который смешно шутил. Шок был невероятный (еще бы, когда ты годами выслушиваешь вот это зубоскальство из примеров).

Ладно, слезая с конька по поводу смеха – залезем на другого конька. А именно, всякие насущные вопросы во Франции, про которые мы с Себастьяном за пару часов от души наговорились.

– Трудовое право и инспекция предприятий. Тут я утомлять деталями не буду, но замечу одно – для того, чтобы получить должность государственного инспектора, нужно пройти довольно жесткий конкурс (экзамен по письменному и устному французскому, и экзамен по праву), кроме того, что предоставить миллион разных документов и мотивационное письмо. С другой стороны, job security огромная, уволить почти невозможно, разве что за коррупцию, наркотики или доказанную судимость.

– Покупка квартиры. Себастьян невероятно въедливо и подробно все рассказал, вплоть до конкретных сумм.
Это меня очень удивило, потому что в России вряд ли даже близкий друг смог бы мне сказать “Ну да, я взял ипотеку на X миллионов, а первый взнос был Y, а ставка в меня Z, и срок, на который мне ее дали, 25 лет”.

Справедливости ради надо сказать, что либо ему отлично платят, либо он очень бережлив – первый взнос у него был огромный.

Сама процедура примечательна тем, что она долгая (минимум это полгода, а у него заняло год-полтора), перепродавать можно через 5 лет, надо платить не только за квартиру, но и налог нотариусу, налог за владение, налог за проживание, плату банку, плату за возможные отделочные работы и перепланировку, и т.д. и т.п.

После всей этой крайне интересной информации он рассказал, что как-то раз прямо за пивом девушка узнала, кем он работает, и достала из сумочки собственные декларации о доходах (!).
Причем ситуация у нее была не самая простая (статус, наличие иждивенцев, суммы доходов…)

– И что ты сделал?
– Как что – допил пиво и сказал “пока”.

Итог: эх… please be my sugar daddy. 💰💰💰😊
А если серьезно – я даже и не знаю, что лучше: когда у тебя уже есть семья, но нет квартиры, или когда квартира в собственности, но ты одинок.

​​Pseudo working

Я тут заскриншотила комментарий на Fishbowl (приложение для трепа на около-профессиональные темы), который наглядно иллюстрирует, в чем разница между корпоративной культурой "игра на результат" и корпоративной культурой "игра на публику".

Приведу его полностью.

"Встреча. Вначале я молчу... готовлюсь к прыжку, как пантера. Жду, разнюхиваю атмосферу, кто за кого, а потом вмешиваюсь.
Резко перебиваю того, кто говорит, своим "а давайте здесь сделаем шаг назад", потом поддерживаю тот слайд, который явно самый сильный во всей презентации.
Чуть позже я снова вмешиваюсь, уже ближе к концу, и говорю что-то типа "Давайте сделаем вот так", а потом обязательно спрашиваю: "Следующие шаги и стейкхолдеры всем понятны, коллеги?". Важно - я сам ни за что не отвечаю!
Осталась легкотня - попросить кого-то записать notes и прислать их мне, а я, если нужно, делаю copy paste и отправляю кому повыше. Боссы под полным впечатлением, что все сделал я. Вуаля!"

Я прочитала. Прочитала еще раз. Потом мысленно стала считать, сколько я знаю людей, которые действуют ровно так и оставляют у клиента прекрасное впечатление. Ээээ...

Пятачок, у тебя дома есть ружье?

Свидание 36. Ab

Давно такого не было, и... я прямо жажду крови. Готовьсь!

Он: Рубинового цвета рубашка, плотно посаженная по фигуре, верхние две пуговицы расстегнуты. Ботинки с удлиненными носами. Джинсы.
Уже под одному этому впринципе было понятно, что будет дальше... но нет, мы тут не занимаемся лукизмом, мы даем людям шанс. Мы фокусируемся на интеллекте и внутреннем мире. Мы не судим. Ом мани падме хум. 🐼

Я: В том жизненном периоде, где вопрос с такими свиданиями уже должен быть не "Что это за клоун?", а "Как это я так облажалась?".
Очень просто на самом деле - согласилась встретиться после короткой переписки, вот как. Проблема в том, что даже если ты поставишь в профиль шутку, которая проверяет интеллект, то ты не можешь поставить туда шутку, которая проверяет эмоциональный интеллект. (Просто представьте эту фразу на меме с Джейсоном Стетхемом, и она сразу станет лучше.)

На минутку перенесемся в параллельный мир - клип Кэти Перри, луну, желтую галактику по другую сторону черной дыры.
Там живет себе спокойно робот, которому вдруг дают важное задание - полететь на Землю, пригласить на свидание девушку и как можно быстрее раскрутить ее на секс.
- А как? - спрашивает робот. - Что мне с ней делать, с этой девушкой?
- Есть простой алгоритм... *звук соединения по модему, и пошла загрузка данных*

Девушка приходит в назначенное место. Робот ее видит и отмечает себе "Так. Шаг один пройден. Вывожу список вопросов."

И...поехали:
- Расскажи же мне немного о себе!
- Теперь моя очередь рассказать о себе!
- Какие у тебя хобби?
- Какие книжки ты недавно прочитала?
- У тебя уже был парень?
- Ты интроверт? Ты интроверт.

В середине надо сесть на лавочку и рулить в сторону секса, а поэтому "вжжж" и пошли в цикл:
- Я нахожу тебя миленькой!
- Мне бы хотелось перевести наше общение в другую плоскость!
- Как смотришь, если мы будем спать вместе? (я не шучу, он реально это сказал)
- Ты не против? Против? Не против? Так против?
- Согласие для меня очень важно! (бл*ть еще бы, иначе это статья)
- Если ты скажешь нет, я не обижусь!
- Ну, как ответишь? Тебе надо поразмыслить? Мм, о чем думаешь? Чего молчишь? Ксения?

Алгоритм подсказывает, что надо ограничить количество проходов по циклу, и:
- Я встречаюсь сразу с несколькими, да, все открыто!
- Для любви нужны годы...
- Я не друзей ищу!
- Второе-третье свидание для секса? Это скорее долго.
- Я не коллег ищу!
- Так ты как?

Команду "придвинуться и попытаться поцеловать" мне удалось вовремя отключить. Повезло - я в нужный момент ввернула историю про то, как уворачивалась от поцелуя на первой встрече, и месседж прошел.
Иначе была бы ситуация вида: парень думает "Момент настал", а девушка думает "ООО ЧЕРТ".

В какой-то момент робот из нашей истории понимает, что стрелочка в блок-схеме упирается на "No sex", а никак не в "Sex tonight", и начинается сворачивание миссии, которую он провалил. Прежде, чем улететь в холодный синий космос, шевеля усиками, обязательно надо помахать на прощание и не забыть написать.

"Мне жаль, Ксения, но мы несовместимы".

🤖

P.S.
Когда мы прощались, он спросил: "А как ты относишься к черному юмору?". Я пожала плечами и говорю: "Ну, зависит от шутки". Сама думаю - давай, может пошутишь смешно напоследок... 
А он и говорит: "О, хорошо, что ты любишь черный юмор! Я только так и живу." 
И УХОДИТ В МЕТРО.

Сердцу не прикажешь 💔

(Это часть описания из профиля - я реально полезла в переводчик, прочитав сначала один раз, затем второй, и серьезно усомнившись в том, правильно ли я понимаю его мысль).

С другой стороны - ниже в тексте нашлась фраза из "Ста лет одиночества", а я, каюсь, падка на такое.
В конце концов, так ли уж сложно побыть продажной и запущенной - подавайтесь на вакансии, где вам подходит 60% обязанностей, верно? 😄

​​Свидание 37. Flo

Насчет шторки с грустными тимлидами за ней...😄

Он: Фло(риан). Понятно кто, в большой и известной французской индустриальной компании. Лидирует команду из 6 человек.
Привычен к многоступенчатым этапам интервью, самостоятельно печет хлеб, любит животных, вегетарианец, уехал из 17 округа, потому что сосед сверху затопил его квартиру, и перебрался в пригород, поближе к работе. Принес с собой на свидание зонтик и две шоколадки.

Я: купила круассан, который в итоге он съел :)
Больше ничем особенным не отличилась.

А тимлид-то не такой и грустный, как казалось! У него, на мой субъективный взгляд, не самые удачные фото - во-первых, он не улыбается и лицо кажется холодным и злым, во-вторых, черно-белая гамма этот эффект усиливает. (Одна девушка ему так и написала "Теплота твоего профиля не матчится с холодностью твоих фото". Couldn't have said it better myself).

В жизни Фло куда добрее - у него улыбающиеся глаза и морщинки в уголках рта, которые сразу сглаживают эффект холодности. Первое слово, которое у меня с ним ассоциируется, будет "самурай".
Примерно так, как он выглядит, говорит и ведет себя, я всегда представляла героев Харуки Мураками - сдержанных мужчин, спокойных, с размеренной жизнью, внутри которой вращаются их собственные миры, составленные из национальных блюд, молчания и блеска металла.

Пока писала пост, совершенно забыла чумовую историю, которую он рассказал про двух коллег. Одна - дама-менеджер, очень громкая и властная, с отвратительным характером, а второй - кроткий и тихий подчиненный ее подчиненного. У этих двоих, разделенных двумя уровнями корпоративной иерархии, начался тайный роман.
"Ну как тайный, - сказал Ф. - У нас была вечеринка, когда всем надо было прийти в максимально нелепых рождественских свитерах. И эти двое любовников пришли в ОДНОМ свитере, сшитом так, чтобы в него влезли два человека. И так и ходили, прикрепленные друг к другу, весь вечер". - "И?" - "И после вечеринки у этой дамочки хватило наглости обвинить двух разных людей, что они "расcекретили" всему офису ее роман!"

Главное в Ф. - это его спокойствие. Сам он пошутил, что секрет в том, что он всю неделю плохо спал и не пьет кофе, но на самом деле он явно поймал дзен. По жизни в целом, не только на свиданиях. Такой человек со своим центром внутренней гравитации, и неудивительно, что он притягивает и девушек, и людей из других департаментов, которые к нему приходят поговорить, и друзей.
Этот год у него начался с расставания и одновременно с новой работы, поэтому он сказал, что не хочет слишком много загадывать и планировать, хотя цели (серьезные отношения) более чем ясные.

Мне хочется кусочек этого спокойствия - отщипнуть и жить так дальше, не торопясь, медленно, без привычного забивания эфира.
Почему я так суечусь, думаю я, пока мы сидим на скамейке посреди аллеи, где снята куча фильмов, под самым солнечным лучом. Про что эта суета, и главное, зачем?! Глупо. Те, кто бегут быстрее всех, от плохих новостей все равно не всегда убегают.

Так мы и ходили по грудам листьев - флегматик, одна штука, и белка из ледникового периода, одна штука.
Говорили про романы на работе, про секретную службу во Франции (их несколько) и ИТ, про то, почему он не поедет в отпуск в Америку, а поедет к родителям. Прошли через круглую площадь, на которой снимался фильм "Age of Innocence" с Вайноной Райдер и Дэниелом Дей-Льюисом - какой-то мужчина, поставив рюкзак на мостовую, декламировал стихи в пустую стену.

Хочется верить в хорошее, вот что. Очень хочется верить.

Картинка отсюда.

​​Стилист в Париже

Внимание, сейчас будет пост для девушек 💄👠

Я в этом году реально призвала на помощь целую армию специалистов (не как в той наделавшей шуму статье про биохакинг, но все же). Порядок, внешний вид, здоровье, подготовка к интервью и этапам отборов, подтягивание письменного французского, юридические и административные вопросы.
Главным образом потому, что за работой у меня ни на что толком не хватало времени - если надо было сейчас-сделай-позарез, то я бежала, конечно, в какой-нибудь обеденный перерыв, но многими важными пунктами из этого списка пренебрегала совсем.

Так вот. Будучи прямой противоположностью слова fashionista, я в какой-то момент все равно обнаружила, что с моим гардеробом случилось нечто плачевное.
Во-первых, из-за частых переездов, когда моей первой задачей было впихнуть все в 2, максимум 4 чемодана, я многое подарила или раздала.
Во-вторых, процентов 30% вещей и обуви были в таком состоянии, которое бабушки обычно называют "в люди не ходи, на дачу наденешь".
В-третьих, самой любимой одежде много лет (от 3 до 10), я в ней буквально жила годами, и просто от нее устала. Плюс еще и то, что "надо" носить в консалтинге, и что я с радостью больше бы не надевала, типа очередного черного пиджака.
В-четвертых, остро стоял вопрос размера и кроя - платье, в котором нельзя поднимать руки, потому что оно съезжает вверх; рубашка на размер меньше, и ты постоянно поводишь плечами, потому что неудобно; слишком просторная юбка, которая еще и задирается, и цепляется за все подряд.
В-пятых, круг марок и выбор - я постоянно покупала те же самые вещи, что у меня уже были, только "чуть другие". Говорят, что когда ты нашел свой стиль, то это неплохо, но на любом сейле, или магазине, что дизайнерском, что масс-маркет, я видела и шла исключительно к "старым знакомым", игнорируя все остальное.

С этим надо было что-то делать. Не то чтобы даже именно со стилем, а просто с практичными вещами, в которых можно жить.
Я люблю рассматривать людей, замечать детали типа наушников, брошей, обложек для телефона. Но мысль о том, что меня тоже рассматривают, и мои огрехи не останутся незамеченными, долгое время упорно отталкивала куда-то подальше.

Ремарка - я однажды читала длинную дискуссию в женском сообществе консультанток на эту тему, и там одна девушка написала про то, что когда она полностью накрашена, волосы уложены и одежда подобрана, коллеги обращаются с ней лучше.
Не согласна категорически (если ты в толстовке, с "голым" лицом и на 100% remote, но делаешь свою работу отлично, почему с тобой должны хуже обращаться?), но, возможно, профессионалы из маркетинга и люкса со мной поспорят.

Стилиста я нашла почти случайно, через сервис под названием Superprof. Искала я изначально вообще другое, а потом наткнулась на ее профиль, и мне понравились марки, с которыми она работает (не слишком люксовые, но и не масс-маркет), отзывы и общий подход.

В итоге у нас была одна встреча-знакомство, куда я принесла фото того, что у меня в шкафу, и два шопинг-сопровождения.
Это оказалось ресурсозатратным занятием, причем во всех смыслах 😄💰😬

Мало того, что надо постоянно переодеваться и оценивать себя в зеркале (за один раз, который длился 2-3 часа, я перемерила, наверное, вещей 50 минимум?)
Надо быть еще и готовым, что в некоторых фасонах все твои проблемные места будут выставлены на обозрение стилиста + ассистента в магазине. И пока они дружелюбно рассматривают их сзади, а ты спереди, никуда вам не деться.

Также - есть такая штука, когда вещь тебе идет, но она слишком далеко от твоей зоны комфорта. Последним я мерила маленькое черное платье по фигуре, и подвисла, потому что мне хотелось спросить у зеркала "ты кто?" 😆

​​Свидание 38. William

I've been searching
Don't think it's out there
(C.Rozenkrantz, "Frankenstein")

Он: бывают такие люди, как будто составленные из всего того, что ты уже видел. И ты уверен, что перед тобой незнакомец, но ощущение дежавю никуда не девается.
Вот этот хвостик, а спереди короткие волосы - ты уже видела. Майку похожую, манеру писать сообщения похожую, взгляд сбоку из-за очков.

Дело оказалось в том, что мы уже говорили на сайте пару-тройку лет назад (во всяком случае, он утверждает, что да, хотя я совершенно этого не помню). Потом я свой профиль снесла, он сделал новый, и как-то так получилось, что среди тысяч людей, которые там есть, мы сматчились по новой.

Может, у меня "переполнение стека" (поэтому этот неудержимый поезд свиданий я планирую в скором времени остановить, и заняться по жизни чем-нибудь еще, просто для разнообразия), но от других моих собеседников он отличался тем, что писал очень длинные сообщения, которые очень трудно запоминались. Смысл легко терялся в этих объяснениях, и я отвечала иногда впопад, и иногда невпопад - и примерно такой же у нас вышел и реальный разговор.

Ремарка - Parc d'Andre Citroen очень живописное место, и его точно стоит в Париже посетить, если есть время. Мало того, что внутри взгляд сразу упирается в огромный воздушный шар. Этот шар еще и регулярно поднимается в воздух, и можно снять такие виды города, которые нигде больше, кроме как с Эйфелевой башни, не увидишь.
Также там есть сады разного устройства и размера, и цветов (белый, красный, черный, золотой, по цвету растений внутри).
Ну а если и они не понравятся, то рядом Сена и по набережной можно дойти до моста Bir-Hakeim, по которому Эллен Пейдж и Лео ДиКаприо идут в фильме "Начало".

Вот я не стала бы говорить, что это тип, но иногда мне кажется, что это-таки тип - молодые люди, у которых все друзья, особенно лучшие друзья, это девушки. У меня был один такой знакомый, и девушки составляли почти весь его круг общения.

По ходу разговора выяснилось, что у Уилла две младшие сестры, с которыми у него небольшая разница в возрасте. Что самое интересное, так это то, что они близнецы, и при этом одна из них замужем за мужчиной, а другая в следующем году заключит брак с девушкой. На этом моменте у меня сразу возникло много вопросов :)
"Семья отреагировала нормально", - сказал он. - "Они немного переживали насчет внуков, но теперь у них есть, и скоро мы все дружно приступим к организации этой свадьбы - цветы, еда, развлечения, локация... все берет на себя семья, ну и заодно сэкономить можно".

Итог: очень приятная вышла прогулка, и заодно я обнаружила, что по ветке метро, которая стояла заброшенная весь июль и август, теперь ходят поезда.
Несколько пронеслось по направлению к Versailles прямо за нашими спинами.

Поворот винта

Недавно было пять лет, как я подписала обходной лист, спустилась на лифте вниз и в последний раз вышла из одной из башен Москва-Сити.
Я до сих пор помню это ощущение пустоты, когда я собирала вещи, когда садилась в самолет до Лондона, когда приехала в осень, и Гайд-парк был весь засыпан кленовыми листьями. Оно и сейчас есть.

За эти пять лет страна проживания поменялась четыре раза, сколько раз поменялась квартира, я даже посчитать боюсь (штук 7-10). Менялась работа, менялась погода, менялся мой взгляд в зеркале, люди менялись.

Через кризис, и довольно жесткий, проходит каждый эмигрант - и я говорю не про тот дискомфорт, когда ты только-только осваиваешь новое место и все незнакомое (купить шнурки, починить ноутбук, хороший кофе), а про тот, когда ты уже прожил в этой среде несколько лет. И тут... тебя накрывает.

Тебя накрывает тем, что ты взрослеешь. Тебя накрывает идеей смерти, и того, что ты уже успел сделать и что еще успеешь. Тебя накрывает одиночеством, которым пропитывается все. Тебя накрывает отдалением тех людей, с кем ты был близок. Тебя накрывает расставаниями - боль, которую никто не видит, от этого она не становится слабее.
Заводские настройки, то есть твое привычное поведение и представление о себе, начинают шататься и сбоить.

Последние 2-2,5 года у меня были, скажем прямо, довольно лютыми. Это мало кто видел, потому что свои истории рассказываем мы сами, а я предпочитаю рассказывать смешно и увлекательно.
Мало кто видел, как я плачу прямо во время звонков по работе, но стараюсь управлять голосом так, чтобы это не было заметно; как я задыхаюсь от тревоги; мое белое лицо в зеркале офисного туалета в Лиссабоне, когда я смотрела себе в глаза и думала "до вечера. тебе надо дотянуть до вечера"; я читаю сообщение и все предметы в комнате вдруг становятся очень четкими, и внутри у меня ничего нет; мужчина в белом халате, который сидит напротив, смотрит обеспокоенно и спрашивает "А у вас есть кто-то, кто может помочь?", и я мотаю головой; физиотерапевт Альваро, который не говорит по-английски, но, посмотрев на мое лицо, сразу спрашивает: "tienes dolor? donde?" (болит? где?); ночи без сна за слайдами; этот момент, когда к тебе жестоки - без особых причин, просто потому, что могут и такое сегодня настроение. особенно этот момент.

В октябре 2020 я начала писать серию текстов об этом, и теперь, почти год спустя, у меня накопилась их целая волна.
На прошлой неделе я забрала из Мадрида остаток вещей, и хотела бы выложить написанное - сейчас.

"Когда тебя любят - живешь, когда не любят - выживаешь", сказала любимая мной Вера Полозкова. По опыту могу сказать, что хуже всего не само выживание, а мысль, которая бесконечно стучит тебе в мозг - что жизни, настоящей, а не в двух красках, больше и не будет.

Хэштег - никогда не ставлю, но на этой серии постов (пристегнитесь, либо на время отложите канал - они будут идти весь сентябрь) - #эмигрант_и_одиночество.

Картинка из твиттера No Context Russia.
#одиночество_эмигранта.

I can't work at it harder than I do

#эмигрант_и_одиночество
(Мадрид, осень 2020)

Бывает такое - не хочешь писать о чем-то текст, но он уже начинает складываться в голове. Там тупо бегут предложения из него, лента со словами, как в метро. Он сейчас не к месту, но: ты идешь по улице и в голове пишешь его; сидишь на скамейке, смотришь на то, как в темноте бурлит вода фонтанов, и пишешь его; набираешь номер, слышишь гудки и пишешь его; смотришь какой-то сериал, яркий, как конфетный фантик, потом открываешь новую вкладку и - пишешь его, черт подери.

Иногда ты живешь через текст, а иногда текст через тебя.

За почти полтора года здесь у меня не получилось полюбить этот город. Совсем. Никак.

Я буквально много раз садилась и пыталась рационализировать, в чем дело. Часами сидела и смотрела сверху на шоссе за офисными окнами, или шагала по паркам и бульварам, или молотила кроссовками беговую дорожку, и спрашивала сама себя: "Что не так?"
Карантин? Работа? Климат? Жилье? Еда? Люди? Язык?
Где это самое "плохо", как его вынуть из бульона, чтобы вкус жизни перестал быть таким... ну, таким прогорклым.

Когда я переезжала, то подумала обо всем, кроме, собственно, самого города - о том, как сделать визу; где оставить вещи, которые я не смогу перевезти; как оформить разрешение на работу в полиции и абонемент в фитнес; где снять жилье так, чтобы было близко от аэропорта (не думаю, что мне по жизни так повезет еще раз - до него было 15 минут езды на машине).

Был 2019 год, начало лета - я переехала, просто так, в один день. Когда мы в такси вместе с хозяйкой квартиры, которая встретила меня в аэропорту, въехали в город, и я стала рассматривать вывески, и здания, и абсолютно незнакомые станции метро и улицы, которые пролетали мимо, до меня дошло, что я наделала. Мы расплатились с таксистом, хозяйка показала мне квартиру, отдала ключи, я улыбалась ей, отвечала на ее вопросы, оплатила депозит, распаковала вещи и черт знает что еще сделала - а потом легла на кровать и рыдала три часа подряд. И не могла перестать.

Мне не хотелось об этом нигде писать, честно говоря. По приезде вокруг меня как будто замкнулось кольцо одиночества, которое я никогда не замечала раньше, и я жила в нем, работала в нем, просыпалась и засыпала в нем, и даже себе ни черта не могла объяснить, что происходит.

С помощью набора-минимум из кредитки, мобильного телефона и паспорта в любом городе Европы можно организовать себе все, что нужно. Можно работать, встречаться с парнями, завести друзей из самых разных кругов, от фотографов до пианистов (нигде нет сколько пианистов и выпускников консерватории, сколько в мадридском тиндере - за это я отвечаю), пробовать тапас, пойти в гей-квартал или рок-клуб, прогуляться по парку, заняться спортом или случайным сексом, кому что больше нравится. Можно жить и радоваться жизни. Есть только один момент - радоваться у меня не получалось.

Большую часть времени у меня было ощущение, что я в какой-то очень длинной командировке, отпуске от собственной жизни. Сижу в глухом отеле на границе, как в фильме "Сияние", звоню по всем подряд номерам, чтобы проверить, как у моей старой жизни дела, и иногда выбираюсь во внешний мир.

У меня тупо почти никогда не было хорошего настроения. Выражение глаз в зеркале стало какое-то странное, как у брошенного щенка. Постоянно что-то по мелочи болело, или не получалось по работе, или просто я проходилась мысленно по расписанию наступающего дня и думала - а что из этого ты, Ксюша, реально хочешь делать? И ответ часто был - а ничего. Сделаю, конечно, потому что надо, но честный ответ - ничего.

Мне на полном серьезе казалось, что так будет всегда - с колеса "сделала, забыла, пошла дальше" нельзя сойти. Сартр это хорошо описывает в "Тошноте", ощущение, как будто ты завяз и просто продолжаешь, командуешь себе - следующий день. следующий. следующий.
#одиночество_эмигранта

One bad trip

#эмигрант_и_одиночество
(Мадрид, осень-зима 2020)

Когда ты один, то любое усилие может уже казаться неподъемным, и ты тихо напоминаешь себе: покупки. стирка. работа. разобрать шкаф. написать пост. ответить на сообщение. испанский язык.
Когда ты один, то перестаешь верить в то, что перемены вообще-то возможны, и ты чего-то стоишь, несмотря на все резкие замечания, и неверие в тебя (которое хуже любых ошибок, потому что ошибки можно поправить, а "ты не сможешь", отраженное в тебя из чужих глаз...).

У Элизабет Гилберт был на фейсбуке замечательный текст под названием "не то" (полный текст). Там она писала о том, что многие люди живут жизнь и каждый день думают - это не то.
Не та работа.
Не тот человек.
Не тот город.
Может, они и не знают, какой человек "тот", но уже поняли, что это им не подходит.
Я в 2020 как-то сказала психологу (к которому в какой-то момент попала), что каждый раз, когда сажусь в самолет, боюсь, что он упадет. А она мне ответила, что смерти боятся те, кто не реализовывает свои мечты и планы, кто живет не свою жизнь. Кто знает, что внутри у него предательский винт, который заваливает всю конструкцию.

Испания - это, к сожалению, мое "не то".

Та же самая история, как с соседкой по общежитию, с которой мы прожили 5 лет в одной комнате, ни разу по-крупному не ссорились, а потом разъехались и никогда больше не разговаривали после того, как получили дипломы. Мы знали все любимые продукты друг друга и весь гардероб, кто поздно пришел вчера, а кто не пришел совсем - но никому из нас и в голову не придет даже "Вконтакте" написать, потому что близкими мы никогда не были.

Я рассказываю обо всем этом не потому, что хочу наглядно проиллюстрировать "смотрите, все было плохо, а потом все стало хорошо" - все объективно не было плохо. Будь вместо меня кто-то другой, возможно, вы бы сейчас читали текст про то, как это невероятно круто - жара, мохито и тапас, прыгать с обрывов и красиво выходить из офисных дверей в душную ночь, тонкие каблуки, волосы назад.

Или какой-то странный месседж типа "верьте в себя и вытаскивайте палец из двери, если его прищемили и вам больно, йу-ху-ху!" (также - вот вам 10, 15, 250 шагов, как прийти к модели идеальной женщины, которая самореализована по всем секторам, как круговая диаграмма).

Иногда я думаю об этой "китайской шкатулке" из лакированных квадратиков, которую каждый собирает по жизни - по одному квадратику на "образование", "брак", "ребенок", ""квартира", "деньги", "город", "эмиграция", "карьера", "мужчина", "секс", "внешность", "путешествия" и что там еще, у каждого собственный набор. Квадратики постоянно двигаются, и некоторых не хватает.

А потом я думаю о том, что происходит, пока я собираюсь выстроить свои собственные в ряд.
В Мадриде происходило то, что я просыпалась, смотрела на узкую улицу за окном, соседку-пенсионерку, которая поправляет свои шторы, и думала: "Надо как-то добраться до вечера. Зачем вообще я живу этот день?"

Доходило до смешного. В какой-то момент я заметила, что ровно между 19 и 19-30 по будням, когда заканчивается рабочий день, у меня резко поднимается настроение. Как после шота с водкой - тепло разливается по телу, хочется что-то делать, улыбнуться, пошутить. Только я не пила никакого шота, я просто закрывала крышку компьютера.

В ситуациях вроде этой главное - это начать движение.
Поговорить об этом с кем-то, и желательно не с позиции "я готова лечь на этот серый ковролин и лежать так весь рабочий день с пустотой в глазах" (даже если это правда, ха). И не с "если мне снова надо будет выравнивать эти чертовы квадратики на слайде, то меня вырвет прямо в мусорное ведро" (такие мысли тоже были, что уж там). 

В ноябре, который был ужасен, я начала какую-то активность по поиску другой роли, в декабре сказала начальству. Потом были внутренние интервью, и тут мог бы быть хэппи-энд, но мне не сказали ни "да", ни "нет", и все снова повисло в воздухе.
#одиночество_эмигранта

Окружали хорошие люди, и плотно сжимали кольцо

#эмигрант_и_одиночество
(Мадрид, зима 2020)

У всего этого "мадридского периода" на самом деле было еще одно измерение. Называется оно "плохие отношения". Те, что личные, и те, что на работе.

(И вот тут, наверное, надо ввести термин "крутить нарратив"/ twist a narrative.
Если кратко, то это про то, как одна и та же история раскрывается с разных сторон - например, с одной стороны как-то побаливает, а с другой "а что такого? не разводи драму!"
Пример ниже.

Говорит парень: "Она сумасшедшая. У нее реально едет крыша. Приезжает ко мне домой, пишет мне сообщения, звонит мне постоянно, да она рехнулась. Что она себе позволяет?"

Зритель такой - ой, да, она крейзи. Беги, чувак.

Говорит девушка: "Мы встречались больше двух лет. Много разговаривали, совместные планы, неоднократно были друг у друга дома, а потом поссорились - и он просто перестал отвечать на телефон. После 2х лет! Ни объяснений, ни ответов, ни поздравлений с моим днем рождения... Мне забрать вещи? Говорить с ним через его мать? Я один раз приехала, на полчаса - он не открыл дверь. Звоню - не отвечает."

Зритель - эээ, постой-ка. Что?

Говорит общий знакомый: "Молчание - стандартная штука была в их отношениях. Сам видел. Сделала что-то не так - молчание, провинилась - молчание, Ключей от квартиры не давал, хотя у его лучшего друга были. Постоит, подождет".

Зритель кричит - негодяй!

Тут можно крутить еще, или нагнать кучу второстепенных персонажей. Но принцип, думаю, понятен. И да, я извиняюсь перед мужчинами, что в этом тексте все свалила на вас).

Это я к тому, что те истории, которую я тут рассказываю - только мой угол зрения. Если нарратив выкрутить, может быть, злодеем буду я.

Про личное. Есть такая фраза - ее приписывают Ремарку, но может быть, ее сказал какой-то неопознанный мужик с мотивационных картинок вконтакте - "Нет ничего более бессмысленного, чем упрекать мужчину, который тебя не любит".

Чем больше взрослею, тем больше думаю, что план действий в этой ситуации всегда один и тот же: а) понять, что ты в яме, б) перестать копать, с) вылезти оттуда и пойти жить жизнь без человека, которому ты нахрен не сдался.

Пункты простые, как валенок, но могут занять и годы - у меня ушла куча сил, денег и слез, я выговорила просто какую-то гору слов, письменно и устно, намотала много кругов вокруг себя, восьмерками, дугами и волчком. Взросления много произошло, пока я обтесывала, обтесывала собственное горе, пока оно не стало наконец маленьким таким, обгрызлым, как сточенный карандаш.

Все объясняю довольно неконкретно, и делаю так специально - эта история кончилась, с поля боя все ушли не без потерь, и никаких "советов" и "уроков" у меня нет. Кроме как двигаться вперед до тех пор, пока не перестанет быть больно.

Теперь про работу.
Я могу сказать уверенно, что, когда ты несчастлив, заставить себя работать хорошо, и тем более - быть внимательным, веселым и социально адаптированным коллегой - очень трудно. У меня получалось из рук вон плохо. Из этого + моей крепкой установки "не показывай, что у тебя внутри, перформи на максимум, чего бы это ни стоило", мягко говоря, ничего хорошего не вышло.

Я писала здесь про буллинг как явление, и можно спорить, был он или нет, но скажем так - мне попался очень популярный в корпорациях тип менеджера с нулевым EQ, которому бизнес важнее людей, а с подчиненными обращаться можно как угодно, пока не выдадут нужный результат: критиковать, давить, высмеивать, ставить под сомнение качество их работы и их идей, говорить "неправильно", когда их мнение и твое различаются...
А если подчиненный ведет себя как-то замкнуто, то все то же самое в двойном размере. Это точно поможет.

Внутри у меня еще очень много гнева. Но я понимаю, что это еще и вопрос того, что с тобой обращаются ровно так, как ты позволяешь с собой обращаться.
"Вы себя откачиваете каждый раз, Ксень, и продолжаете работать. А потом это повторяется снова", - сказала мне как-то психолог, и была права.
#одиночество_эмигранта

Мир пустой, хоть с каждым вторым перезнакомься

#эмигрант_и_одиночество
(Мадрид, весна 2021)

На всякий случай - вы, если что, не переживайте, описываемые события происходят в прошлом! :) К настоящему вернемся в октябре! Но оно куда лучше, это однозначно.

Чтобы себя как-то реанимировать, я решила взять паузу и надолго улетела в Россию. Весной 2021 я вернулась - и почти сразу почувствовала, что уперлась в стену.

Я называю это "кулак прижали тебе изнутри к ребрам, и он не дает нормально дышать". А бегуны на длинные дистанции называют это стеной - особый отрезок после 30 км марафона, когда тебе надо бежать дальше, но ты - машина без бензина, как сказал Харуки Мураками.
Твое тело и мозг на эту цель работают уже автоматом, ты сам не знаешь, как это они продолжают. Некоторые и не продолжают - их рвет на обочине или они падают в обморок от обезвоживания, простите за физиологичные подробности.

Я помню, как сидела весь день и не могла начать работать. Просто не могла сделать кусок работы, который мне позвонила и вывалила с трудом соображающая от стресса менеджер. Я сидела и смотрела в экран, потом ходила вокруг стола и по комнате и смотрела в экран, пыталась размять болючие мышцы и смотрела в экран. И ничего не помогало - кулак был прижат плотно, и я не о чем не могла думать, кроме как мне отсюда сбежать, как спастись. И параллельно, конечно, лентой, как в новостях, неслось - ну не идиотка ли, работа есть, зарплата есть, коллеги есть, какая-никакая социальная жизнь есть, на улице +17 и весна, чего тебе не хватает? Чего?!

И если бы "стена" была в первый раз. Ха, далеко не в первый, только я каждый раз себя откачивала и заставляла продолжать.
А потом мне позвонили и сказали, что ставят со следующей недели на новый проект, с тем человеком, про которого я тут уже писала. Я что-то отвечала (врала, что все нормально, наверное) и чувствовала, что меня сейчас стошнит. Буквально.

В мае я улетела в Париж, еще закрытый и абсолютно пустой. Сняла отель и стала искать квартиру. Мне хотелось найти место мечты - его я, конечно, не нашла, нашла вариант куда скромнее, но подписала контракт и все оплатила, практически не думая.

Чтобы выбраться наверх, тебе не обязательно нужна катапульта, достаточно нащупать ступеньки. Человек, который тебе поверил и дал шанс - ступенька. Психолог и его поддержка - ступенька. Интервью, где ты понравилась - ступенька. Комплимент твоему тексту - ступенька. Разговор с другом - сразу несколько ступенек. Наверх.

С одним парнем, с которым мы в итоге так и не встретились - Алехандро - у нас был такой диалог:

- Ты у меня спросил, а я у тебя нет. Ты счастлив?
- Я жив. Но карбюратору в моей машине крышка, и мне тоже.
- Тебе двадцать шесть. Рановато для "крышка".

Он ничего не ответил, а я прислала ему гифку вращающейся в космосе земли. И подумала, что если мы однажды встретимся, заголовок будет "Алехандро, 26. Никто не теряется навсегда".
#одиночество_эмигранта

A rolling stone gathers no moss

#эмигрант_и_одиночество
(Мадрид, весна 2020)

Как правило, все важные темы по жизни не без "двойного дна". И тут тоже - все намного глубже, чем просто география, просто взять билеты, просто найти новую работу, "чего ноешь, не нравится, так поменяй".

Не так давно у меня появилось ощущение, что я и в карьере, и в личной жизни действую одинаково. Если представить, что передо мной стол, на котором рубашками кверху накиданы карты, то я беру со стола что попало. Что дают. Приподнимаю их по очереди, то одну, то другую, вроде неплохо, сыграем так, а может эдак, почему нет.

Я всегда двумя руками хваталась за то, что передо мной, и это было работающей стратегией - никто не любит об этом говорить, но иначе можно и без визы рабочей остаться, и без узнаваемого бренда в резюме.
Мое время было занято тем, что я постоянно листала какие-то опции. Все на свете было еще одним этажом, а я в лифте ехала и ехала вверх - еще одно свидание, еще один человек, еще один проект, еще один город. Дальше. Дальше. Дальше.

В какой-то момент мне надоело, что вся моя жизнь устроена как один большой промежуточный вариант.
В буквальном смысле - малознакомые люди на кухне, весь гардероб можно выкинуть и заменить завтра, и мне будет не жалко, постоянные билеты куда-то, ничего ценного, чтобы не испортилось, не пропало и не украли, удаляющееся все - от переписок до постов. Есть такое выражение - the rolling stone gathers no moss. На камне, который катится, не растет мох. Человек, который постоянно двигается и все меняет, ничего не собирает вокруг, ни к чему не может привязаться, не может остановиться.

Я знакома с одним менеджером, который на полном серьезе каждые 4 года переезжает в новую страну, и не как я, а покрупнее, по всему миру. При этом он все это время продолжает работать на одного работодателя. 4 года он запускал проект и жил в России, 4 года в Индии, 4 года в Африке. Семьи и детей у него, насколько я знаю, нет, потому что жен, которые будут такое переносить, невероятно мало.

Еще пример - Антуан де Максими, обожаемый мной тележурналист и автор передачи "Я буду спать у вас" (имеется в виду ночлег, а не секс), который просто, без плана, берет билет и приезжает в любую страну мира, там знакомится с людьми и живет с ними некоторое время, потом снова отправляется в дорогу, и так до бесконечности. Все это с камерой и микрофоном.
Так он посетил уже более 50 стран, и далеко не только столицы, где люди более дружелюбные. И да, Антуан открыто говорит, что у него нет семьи и это его осознанный выбор.

Камень катится. Катится, катится, катится. Мне казалось, все произойдет само собой - я встречу кого-то и он меня остановит, правда ведь?
А теперь я думаю - а что, если не правда? Если вначале надо самостоятельно выкинуть якорь, и он прочно уйдет и воткнется в дно, и появится моё место, куда я буду возвращаться. Перестану хватать со стола что попало, а стану выбирать то, что мне действительно нужно. Просто потому, что доросла до этого. Наконец.

И черт подери, я хочу ездить и видеть новые места. Мечтаю исследовать данные и строить модели, чтобы помогать начинающему бизнесу в Южной-Африке (это не с потолка пример, я серьезно об этом думала). Проехать на машине по Исландии, и смотреть на горы и небо. Побывать наконец-то в Италии, Нидерландах, Германии, Бельгии, Швейцарии. Походить по токийским кварталам. Съездить в Штаты, в конце концов (зря что ли reddit читаю столько времени :)).
Я давно поняла, что мир больше, чем кто-либо может себе представить, но до меня до сих пор не доходит, что все, что я тут сейчас перечислила, вообще возможно. Иногда мне кажется, что бред же, это слишком огромно.

А еще мне кажется, что пора уже воткнуть палку в землю и сказать "Так. Здесь!"

(Картинка из твиттера No Context Russia).
#одиночество_эмигранта

Плохие и хорошие

#эмигрант_и_одиночество
(Париж, июль 2021)

История подходит к своей кульминации - в мае я нашла квартиру, а июне собрала вещи, в июле, никому ничего не говоря, переехала. Все это не прекращая работать на полный день удаленно.

За весь процесс, который я вела в одиночку, у меня не было ни одной секунды сомнений. Ни одной мысли, что так делать не нужно.
Конечно, может показаться глупым куда-то переезжать, когда у тебя нет там работы. Но... ройте рвы, как сказал Энтони Хопкинс, даже если дождя пока нет. "Ройте рвы, а дождь - дождь придет". Другими словами, создавайте возможности для себя сами, верьте в то, что лучше обязательно будет.

Сейчас я очень благодарна своему чутью, что меня "вывело" - если бы не оно, то я на полном серьезе думаю, что мне пришлось бы в какой-то момент рассмотреть вариант медикаментозной поддержки.

Это действительно странно, но, если кто-то в вас не верит - это повод поверить в себя еще больше. Если кто-то не считает вас талантливым, способным, выдающимся (по сравнению с собой, ха), чего-то достойным - то это повод стоять на собственных двух ногах еще крепче.
Более того, это повод посмотреть - может он со всеми, кто ниже, так обходится? Джоан Роулинг сказала это первой: "If you want to know what a man's like - take a good look at how he treats his inferiors, not his equals".

Говорят, что люди не делятся на плохих и хороших - но после всего того, что произошло в эти два года, я думаю, что очень даже да. Для меня плохие - это те, кто, дай им власть (любую - родительскую, административную, политическую, менеджерскую, материальную, информационную, учительскую, партнерскую) - используют ее, чтобы опустить другого человека, когда им представится такая возможность. А хорошие - те, кто используют то же самое, чтобы помочь другим подняться выше.

В любой ситуации можно быть мудаком, а можно не быть. Когда надо уволить человека. Когда ты встретился с девушкой в первый раз, но на второй не готов. Когда тебя разочаровали. Когда победа досталась не тебе. Да всегда - и я поставила себе теперь как задачу искать тех, кому не надо это объяснять.

Мне кажется, до меня дошло наконец, что со всеми в жизни что-то "не так" в разные ее моменты. Фраза "кажется, со мной что-то не так" бессмысленна.

Если подумать, то я неоднократно была в ситуации, когда профессиональные поражения терпел кто-то другой - один раз это был глава департамента в 40 человек с опытом работы лет в двадцать, в другой раз - партнер в компании.
Думала ли я тогда, что с ними что-то не так? Что они недостойны, некомпетентны, не подходят для этой индустрии? Что не найдут другую должность, или должны соглашаться на меньшее? Нет. Что они "лузеры"? Тоже нет.
Удивительно, как мы склонны прощать других и не прощать себя. Себе не давать передышки, а другим позволять что угодно. Себя нагружать, а других бояться побеспокоить.

И есть еще один момент, который я тоже поняла сильно позже, на большом расстоянии от ситуации.
Если прислушаться, то внутренний голос выдает вот что - а как это ты ухитрился так себя предать, друг? Как ты мог до такой степени себя не уважать, не слушать? Как это ты сам стал считать себя пустым местом? Когда успел так далеко от себя уйти? Почему?

Тебе задают простой вопрос про тебя, а ты говоришь про работу, тебе снова задают вопрос про тебя, ты говоришь про соседей, тебе снова задают вопрос про тебя, ты говоришь про блог, а вопрос снова про тебя. И ты все еще не ответил. Не потому, что не понял вопрос - а потому, что тебя в твоей жизни как будто и нет. Желаний нет, границ нет. Вот что по-настоящему страшно. 

Я очень хорошо помню, как я рассказывала психологу, как люди, с кем я работаю, на меня повлияли. Что я чувствую, как адаптирусь... а она спросила "Ксень, а как вы на них повлияли? Что они запомнят?" И я вдруг поняла, что файлы они запомнят, которые я им прислала. И код. И презентации. Не меня саму, это точно. И эта мысль меня, честно говоря, неслабо оглушила.
#одиночество_эмигранта

Я хорошо помню и другой момент из психотерапии - совершенно обычную встречу, как всегда, виртуально, и я сижу и рассказываю в очередной раз о том, что меня расстроило на этой неделе.

И настроение у меня ни к черту, и ответ на вопрос "что делала?" все тот же, как в последние N недель - работала, больше ничего. И голова не мыта, и я в той же самой серой толстовке, в которой хожу последние пару недель, не снимая, и мне трудно улыбнуться, и на подбородке опять жуткие прыщи, и в комнате, в которой я сижу, слышно весь шум от соседей и не мыт пол, и я ждала эту сессию всю неделю, на прошлой неделе было все то же самое, и... я вдруг увидела себя со стороны.

Блин, подумала я тогда. Ты что, хочешь сидеть в убогой серой толстовке с несчастным лицом в грязной комнате в 18 квадратов всю оставшуюся жизнь, что ли? И лопотать, как тебе плохо? Ты реально хочешь быть этим человеком?! Который таким образом выбирает проживать то время, которое ему дано? Але!

С тех пор я часто думаю об этом моменте, когда я как будто увидела эту девушку со спиной в виде буквы С, и эту комнату, сверху. И я стараюсь, осознанно делаю усилие на то, чтобы выбирать другое.
Выбирать уделять время себе и чистоте своего пространства.
Выбирать отсекать то, что делает меня только несчастнее.
Выбирать, с кем общаться и зачем.
Выбирать красивую одежду и выглядеть хорошо.
Выбирать улыбаться людям - звучит банальнее некуда, но отказ от нахмуренного, напряженного, "внутрь устремленного" взгляда и выражения лица до сих пор дается мне труднее всего.

Так мало вещей и проблем на самом деле стоят того, чтобы ради них впадать в адский стресс и влетать в жуткую тревогу.
Но тревога ест логику на завтрак, к сожалению. Иногда.

***

И еще один момент я хорошо помню. Это был какой-то виртуальный нетворкинг (вне компании), и люди так заинтересованно задавали вопросы, не придирались к тому, что я говорю, не пытались поддеть, и вообще, я вдруг почувствовала, что мне тут рады.

И у меня мелькнула мысль.
Не "Как хорошо".
И не "Какие приятные люди".
И не "Организаторы молодцы, собрали нас всех вместе, полезный ивент".

А вот какая: "Они просто еще не знают. Не знают, какое я г*** на самом деле".

И тут я какой-то той частью своего мозга, которая отвечает за логику, подумала "Таааак... по тормозам!!"