​​Но написать про них я решила не поэтому.
А потому, что это редчайший пример, когда молодая, красивая, успешная, стильно одетая, любящая друг друга пара, да еще и с аудиторией такого масштаба, открыто говорит о том, что у них не получается забеременеть.

Во Франции, да и вообще, проблемы с фертильностью - замалчиваемая тема. Никому не хочется говорить про клиники, капельницы, уколы, циклы, получилось, не получилось... Камиль писала и пишет об этом открыто.

Теперь под обычными постами Камиль люди теперь спрашивают, как дела. Знакомые при встрече, я думаю, тоже.

И я не знаю, что лучше - рассказывать об этом, потому что это помогает, и другие чувствуют себя не такими одинокими, или держать в себе, потому что так проще.

Мне очень врезалась в память фраза Камиль, с которой она начала свой пост: "Хотеть детей и не мочь забеременеть - это как стоять в пробке. Все бибикают вам со всех сторон, чтобы вы продвигались, но вы упорно стоите на месте".
C другой стороны, когда ты вышла замуж за кого-то, кто готов вести на себе все взаимодействие с клиникой, всю документацию, вообще всю административную часть - это уже прекрасный выбор партнера. Имхо.

​​Onlyfans и любопытство

Любопытство далеко заводит 😁. Меня вот недавно завело на главную страницу Onlyfans, и теперь у меня есть вопросы.

Вот кажется, что инфлюенсерство, в том числе секс-инфлюенсерство – это легкая работа. Только показал пятую точку, так уже и успех.
(Для тех, кто никогда не слышал о том, что такое Onlyfans – это такая платформа для размещения эротических фото и видео за плату, где у каждого создателя этих самых фото и видео есть своя страница. От обычного порносайта это отличается тем, что креаторы лично общаются с подписчиками, делают контент под их запросы, и как результат формируются более «личные» отношения между моделями и их подписчиками).

На самом деле даже если и не подписываться ни на одну девушку (контент все-таки производят в основном они), а просто посмотреть на их посадочные страницы, то сразу ясно, сколько для этого нужно навыков:

1. Продающие тексты : заставить человека платить деньги очень сложно. Особенно за эротический контент, потому что в интернете его навалом.
Много писать нельзя, буквально 1-2 фото и два абзаца описания. И все. После этого потенциальный подписчик должен принять решение, будет он платить за это или нет. Написать такой абзац, чтобы на тебя подписались, да еще и сразу, непросто.  

2. Ответы на личные сообщения и общение с аудиторией в комментариях, с целью завлечь.
Сюда входит постоянное отбривание и бан неадекватов, и наоборот - не испортить отношения с теми, кто является лояльными подписчиками.

3. Кастомные запросы от постоянных подписчиков, то есть производство контента в плюс к тому, что на основной странице - костюмы, фото, организация.

4. Сам контент, то есть надо хорошо позировать и получаться на фото (кто пытался сделать соблазнительные фото и получалось так себе, поднимите руку), продумывать его, варьировать, поддерживать интерес.
В конце концов, сколько фото и видео одного и того же человека, пусть и с шикарной грудью, можно сделать, прежде чем это станет скучно?

5. Грамотно просить чаевые и дополнительную монетизацию. Это не так просто, как кажется, потому что большинство креаторов в интернете не просят деньги в явном виде от своих подписчиков. А онлифанс модели живут на подписку, чаевые и оплату кастомных запросов. Ну и на вишлисты, покупки из которых оплачивают их подписчики.
Возможно, у них и есть какие-то рекламные доходы, но я сомневаюсь - из-за специфики контента.

6. Проводить стримы

7. Маркетинг и продвижение : делать так, чтобы новые люди приходили на твой аккаунт, и растить охваты.

8. Личный бренд, позиционирование и уникальность: девушек много, надо продумывать, чем твоя страница будет отличаться от остальных.

9. Все, что связано с отношениями с платформой: оплата, счета, бухгалтерия, налоги
Площадка, кстати, забирает 20% доходов, если кому-то интересно. И 10% с чаевых.

10. Копирайт и пиратство. помню, как-то раз я слушала подкаст с девушкой стендап-комиком, которая также имела аккаунт на Onlyfans. И вот, фото ее кто-то слил и в гугле все можно было найти.
Не очень приятно, когда работаешь в смежной индустрии, и кто угодно может видеть твои откровенные фото.

Это еще не говоря о том, что не всегда так хочется показывать свое тело, это не в любой день легко, сопутствующие издержки, завязанные на поддержании тела в хорошей форме, и другие особенности sex work типа давления на психику.

Кстати, в главной ленте Onlyfans нет прямых намеков на эротику - вместо этого там выкладываются видео на невинные темы (например, приготовление еды, игры в гольф, домашние дела), а потом можно кликнуть по нику модели, которая жарит стейк, и.... вот.

P.S. Просто для примера то, как написан профиль.
там:
- Намек на откровенные фото и секс (куда без него)
- Копирайт юридическое предупреждение
- Вишлист на амазоне
- Авторка страницы отвечает быстрее, если есть чаевые
- Немного про ее "типаж" (на скриншот не влезло, но чтобы был образ - темненькая, светленькая, милая, роковая и т.д.)
И все уложилось в 94 слова.

Коробка с информацией

Меня беспокоит вот какой вопрос.
Я сейчас стягиваю посты про свидания в единое целое, и это одна из тем, которая проходит по касательной.

Когда ты в отношениях, в какой момент ты начинаешь человеку полностью доверять? Возможно ли это вообще - полностью доверять кому-то?

На первом свидании, конечно, вы нарассказали друг дружке о себе всякого, правдивого и не очень. Потом частички мозаики начинают двигаться - что-то отваливается, что-то достраивается.
"Я думала, он спортивный, а оно вон как".
"Я думал, она любит свою работу, но она этим занимается явно только ради денег".
"Я думал ,у нее дома чисто как у меня, но... не очень чисто".
"Я думала, он только по праздникам с друзьями в бар ходит, а не каждую субботу".

Ну и штуки посерьезнее, типа:
"Я думала, он пошутил, когда сказал, что детей не хочет".
"Ну она упоминала, что планирует поехать в долгое путешествие, но я как-то не придал этому значения".

Начинает вылезать настоящий человек, не тот, которым он тебе показался на первом свидании. Есть даже исследования, что образ лучше, чем ты есть, можно поддерживать месяца три, а потом все - сдавайся.

И это нормально. Но вот что я скажу про доверие. Оно бывает разное.
Рассказать что-то важное о себе - доверие. Пустить кого-то к себе в дом - доверие, но (лично для меня) уже более глубокого характера. Познакомить со своими друзьями - доверие. С семьей - еще на ступеньку выше.
А как насчет, например, финансовой информации о себе? В какой момент надо раскрывать, сколько ты зарабатываешь и сколько у тебя сбережений? Есть ли кредиты, долги? Или, например, медицинская информация и информация о заболеваниях (если они не венерического характера)?

И это я не покрываю еще огромный пласт sensitive information, которая может быть скрыта - судимости, нерасторженные браки (и такое бывает), семейные трудности и ситуация в семье, планы репродуктивного характера, имеющиеся активы типа квартир и домов, вопросы наследства, визовая ситуация (у меня один раз на первом свидании парень спросил, на каком я типе визы. о_О).
Это только то, что первым пришло на ум. Эта коробка "информация о человеке, которую он не хочет раскрывать" может быть как набита под завязку, так и полупуста.

В общем, тут возникает сразу много вопросов. А надо ли это обсуждать до брака? А зачем? А не подпортит ли это романтику? А в какой момент тогда надо это обсуждать? Когда вы вместе полгода? Год? Два? Когда начали вместе жить? Когда дело дошло до брака? Когда у вас общие дети?

И если ты человеку эту информацию не доверяешь, значит, не любишь его? Значит, недостаточно любишь?

Вообще может я "Искусство войны" перечитала, но я подумываю о том, что лично мне удобнее было бы раскрывать это все уже в браке, или непосредственно перед. Когда есть юридическая защита в том плане, что этот человек никуда так просто не уйдет.
В смысле он, конечно, может уйти, это его выбор, но когда есть некое документарное подтверждение, что у вас обязательства друг перед другом, не так просто сделать финт в стиле "ой, Ксюш, ты не та, кого я ищу, я пошел".

У доверия есть и другие аспекты - когда ты даешь информацию, а человек, ее же используя, на тебя и нападает.
Поэтому про доверие я еще напишу.

Про дисбаланс и давать слишком много

На это интервью дали ссылку не так давно в одном большом канале. У него больше полумиллиона просмотров, и дополнительная реклама, я думаю, ему не нужна.

Написать я хотела о другом.

Вне отношений, вне внешности, вне развода и того, как это тяжело в публичном пространстве - в этом интервью есть очень важный кусок про инсульт и про физические симптомы у девушки, когда она очень много работала. И про то, как долго и тяжело ей пришлось после этого восстанавливаться.

И еще более важный кусок, про реакцию ее бывшего партнера на рассказ об этом. (Ее, реакции этой, практически нет).

Есть одна общая тема - когда женщина в отношениях дает слишком много. Когда ее вычерпывают "до дна".
Это может быть финансово, может быть эмоционально (когда чужие эмоции надо постоянно предупреждать и менеджерить их "ну не злись", "ну не кричи", "ну хватит уже"), может быть профессионально, когда работе нет конца и края, и работаешь-работаешь-работаешь, и надеешься, что не сдохнешь, и нельзя подвести партнера.

У меня несколько раз было энергетически - вот все смеются над эзотерикой и энергиями, но правда бывает такое, что после общения такое чувство, что тебя всю выпили. Или идут физические симптомы, когда вы вроде "ничего особо и не делали, просто встретились поговорить". И "он же прекрасный человек". А после хочется сидеть и в стену смотреть.

Это и в интервью видно - каждый третий комментарий про то, что у мужчины, который отвечает, энергия высока, а женщина даже говорит через силу, настолько она измотана.

(Маленькая ремарка - энергию вообще часто недооценивают. Это играет и на встречах, которые проходят совершенно по-разному на высокой энергии и на низкой, на спокойной или на тревожной, и при повышении, и при неудобных разговорах.
Человек, который еле фразы формулирует из-за крайней усталости, воспринимается как кто-то, на кого можно давить.)

Другой пример, который почему-то пришел на ум - "Изчезнувшая". Кто-то скажет, что это история о психопатке, которая решила посадить собственного мужа на скамью подсудимых, вместо того чтобы с ним развестись.
Но в ее знаменитом монологе cool girl есть фраза He took, and he took, and he took from me. Он брал, и брал, и брал у меня.

Для меня этот фильм всегда будет историей про женщину, которая дала слишком много. И этот баланс уехал до такой степени, что единственное, что стало ей важным, это ему отомстить. Отнять у него все, чтобы они были "равны".
Это такая перверсивная логика "мы были вместе 10 лет, но я потрачу еще 5, чтобы хорошенько ему отомстить!!". Звучит дико, но чтобы выправить это вот "выпито до дна", чего только не сделаешь.

https://www.youtube.com/watch?v=TsVlu25Bjmg

Про утраченное доверие

Как обычно - начала писать пост с одной мыслью, в итоге свернула на другую.

Про доверие.

Вообще чем так плох ghosting. То есть когда вы общаетесь, встречаетесь (больше одного раза), а потом один из вас внезапно пропадает.
Или. Вариант еще хуже - расставание "из ниоткуда". Все шло хорошо-хорошо, а потом в один момент "извини, я заинтересовался другой". Или "извини, у нас не получится". Или "извини" с любым другим объяснением, и почва в один момент уезжает из-под ног.

Такое чревато вот чем. Если один раз это произошло, и один раз потянули за этот крючок ("наступил день, и это все схлопнулось, как карточный домик"), то потом с доверием становится очень сложно.
Внешне ничего не заметно.
Но внутри, когда появляется новая история, сложно не ждать, что человек не свалит в закат. .Вот однажды возьмет и просто свалит. Ни с чего. Просто так. Или с чего-то. Неважно. Результат все равно один. Он свалит. Надо только подождать.

И в этот момент с доверием очень сложно. Начинаются всякие проверки, подозрительность, комментарии, ревность, "одна нога в отношениях, а другая нет".
А зачем я буду про себя всякое рассказывать, если есть шанс, что человек все равно уйдет, думаешь ты. А не закрыть ли вместо этого мне рот, и коробку с информацией, на замок? И посмотреть, как будут развиваться события?

Самосаботаж - очень мощная штука. Отталкивать людей, потому что боишься, что они уйдут, очень мощная штука.
Но отслеживать эту автоматическую защитную реакцию - уже много.

По этой истории можно писать бизнес-кейс про ребрендинг инфлюенсеров. За три года поменялось то, как она выглядит (она сбросила вес и остается супер-худой, хотя в интервью рассказывает, что ест углеводы с утра до ночи) поменялся ее стиль, поменялись места, в которые она ездит отдыхать, поменялись бренды, с которыми она работает, ну и их с мужем пара теперь тоже является частью позиционирования. (хотя три года до свадьбы не было ни одного совместного фото). Теперь, видимо, они с ее публицистом придумали, как его включить в ее коммуникационную стратегию в соцсетях.

В их паре меня интересуют даже не они сами. Меня интересует то, какая часть истории, вокруг которой строится бренд "Алекс Купер", реальная, а какая - виртуальная. Потому что иногда у меня ощущение, что это ну на 90% просто креатив и позиционирование, созданное ее публицистом, пиарщиком, стилистом, журналистами и всеми, кто пишут креативы, подводки, организуют гостей, спонсорство, мероприятия и так далее, и лепят эту историю таким образом, чтобы она крут продавалась. И она круто продается - подкаст не потерялся после продажи Spotify, а продолжает быть успешным.

В общем, вот бы кто-нибудь написал кейс для Harvard Business School про то, как работает инфлюенсерский бизнес, как идет закупка фолловеров (а она была, доказательства этому есть), как строится стратегия продвижения, как по ступеньке, по кусочку меняется личный бренд, от "грязная девчонка с целой скамьей парней для секса" (слова самой Алекс) до "замужняя женщина в Прада".

P.S. Недавно появилась новость, что от своей предыдущей платформы, Spotify, с которой она заключила 3-х годичный контракт на 60 миллионов долларов, Алекс уходит к SiriusXM, на сумму уже в 125 миллионов. 
Так что да - еще какой бизнес-кейс.

Карьерные движения

У нас работал один топ-менеджер, относительно молодой еще. Ему чуть за сорок. И с ним произошло то, что часто происходит с топ-менеджерами в Европе – он уперся в потолок.
В смысле в той компании, где он работал (нашей), ему было некуда двигаться, потому что выше уже фаундер, который не собирался уступать ему свое место.
В других компаниях должностей того же уровня не было, а идти на понижение ему, очевидно, не хотелось.

Сейчас набирает силу такой тренд, как portfolio career – это когда у человека несколько «карьер» одновременно. Самый классический пример это когда наемный сотрудник открывает собственный бизнес, но с основной работы не уходит. Или начинает зарабатывать фрилансерством. Или становится креатором контента и начинает его монетизировать. Или консультирует бизнесы или отдельных людей, синхронно с основной работой.  Или делает онлайн-курс и его монетизирует. Или преподает. Или пишет книжку. Вариантов очень много.

Еще лет пять назад я на полном серьезе думала, что карьера – это когда ты либо продвигашься с позиции на позицию в одной компании, либо когда ты меняешь работу и «прыгаешь» с одной позиции на другую,. Попутно повышая зарплату. В последний год-два я все больше задумываюсь об альтернативных источниках дохода, главным образом потому, что у меня затратное по времени хобби (творчество), которым в перспективе я хотела бы заниматься больше. А напряженная офисная работа к этому не располагает.
(Тут можно возразить "Ты никогда не сможешь много зарабатывать и заниматься исключительно тем, что тебе нравится. Это все миф от создателей 4-часовой рабочей недели" Возможно, возможно).

Конкретно этот менеджер в итоге выбрал такой вариант – он вложил деньги в другую компанию и ушел в нее, чтобы помогать с операционным управлением. Спустя пару лет он ушел и оттуда, год путешествовал, после чего основал собственный консультационный бизнес.

На тот момент, когда от уходил в компанию, куда вложил, у него было около 17к подписчиков в линкедине ( а теперь, наверное, все 20к или больше).
Именно так, я думаю, у него и получилось набрать клиентов. Не будь у него такой платформы, это было бы куда труднее.

Такая ситуация бывает чаще, чем кажется – когда двигаться некуда. Наблюдаю на многих примерах. Следующая должность или повторение того, что уже было, или самому стать предпринимателем и основать собственную компанию, чего хотят не все, или инвестировать в другие компании и надеяться, что одна из них выстрелит.

Или поменять карьеру совсем, освоив другую профессию - вариант, который выбирают гораздо реже, но тем не менее тоже бывает. Знаю пример, как человеку надоело быть консультантом, и он стал... школьным учителем.

Вообще я начинаю понимать, почему люди хотят построить себе несколько revenue streams, то есть источников дохода, и забить на полноценное взбирание по карьерной лестнице. То, что ты сидишь на горе, в кофешопе, в электричке, на ушах, на бровях, балансируешь на одной ноге, а тебе все равно надо подключаться к очередному звонку, и тем этому конца, нет этому никакого конца - задалбывает еще как.

Обратный отсчет

Что-то какая-то волна постов идет про инфлюенсерство и деньги 😁 Извините 😁

Продолжаю "сводить" свидания в один более или менее связный текст, и вспомнила одну из крайних встреч.
Это было второе свидание, и после него он пропал, сначала на один день, потом на два, а потом я почуяла неладное, и начала обратный отсчет.

Под "обратным отсчетом" я имею в виду ситуацию, когда сообщений нет, приглашения встретиться нет, и пауза затягивается. Как мнимый эксперт свиданческого рынка, могу сказать, что в 95% случаев, когда пауза затягивается на 1-3 дня, то это финал.
(Ну кроме плейбоев, которые рисуются через три недели и "Как твои дела?"
...
А потом еще через три недели, в 11-30 вечера, и такие "Как твои дела? Пришлешь фото?")

И вот он замолчал, и я почуяла неладное - подождала, подождала, но больше сообщений не было.
Что меня озадачило, так это то, что я не знаю, "а что случилось". Можно было спросить, конечно, но спрашивать я тогда не стала. Дело было не во внешности, иначе второго свидания бы просто не было. Тогда, значит, в разговоре.

Во-первых, я прямо четко помню, что мы много говорили о деньгах. Он работал в стартапе и должен был получить повышение, а за ним и долю. Также я помню, что сказала что-то общее про свою зп и про то, как у нас в компании рассчитывается компенсация.

Во-вторых, я также четко помню, что мы оба были после работы и уставшие, в одном из самых людных старбаксов в центре (эх, не стоило туда ходить, надо было выбрать бар, но мы шли мимо, мне хотелось сесть, и я потянула его туда чисто инстинктивно).

В-третьих, разговор вился вокруг образования и карьеры, и у меня не хватило сил повернуть его в более мягкое и романтическое русло. Бывает такое - ты слишком уставшая, чтобы смотреть кошечкой, а хочешь только жевать свой салат и кивать.

В-четвертых, ему было за 30 и он жил с родителями, а свою квартиру, купленную незадолго до этого в столице, на тот момент сдавал. И я вот пытаюсь вспомнить, не сказала ли я чего критичного на эту тему. Кажется, нет, но то, как я к этому отношусь, было видно. Плюс он мог приезжать в столицу раз в неделю, и ехать ему было полтора часа в одну сторону - чисто логистически для свиданий это неудобно.

Впринципе я понимаю его логику, с финансовой точки зрения жить с родителями и сдавать - удобнее. Но. С точки зрения отношений...мы упираемся в то, что приглашает тот, кто живет один. Если не хочешь, конечно, сразу познакомиться с его семьей и сестрой.

В-пятых, дело могло быть и не во мне. Насколько я помню, у него в жизни и так было уж много чего, что требовало вложений и усилий (работа, помощь семье, хобби), а я, видимо, со второго раза оказалась не совсем тем человеком, в кого бы он хотел вложить еще. And it's ok.

(Если бы надо было ставить деньги, я бы поставила на первую причину - что разговоры о деньгах сбили весь секси-настрой. 😁 Ah well).

Чему я научилась за 3 года в стартапе (1/2)

Вроде совсем недавно я писала посты "что делать, если ты только пришел в стартап", "как спастись от бесконечной гонки" и "уже 11 вечера, а я ничего не успела, помогите".

Но время, как это всем известно, идет быстро. И на этой неделе будет 3 года, как я пришла в стартап. Или scale-up, как их принято теперь называть. За это время ушло куча людей, пришло куча людей, поменялся мой руководитель и роль, я переехала (всего однажды, ттт), нанимала, руководила, училась новому, имела неприятные разговоры, праздновала победы, свои и командные, жестко выгорала, долго из этого выгорания выходила.

Поэтому тут будут банальные (но что поделать!) вещи, которым я научилась за прошедшие 3 года.

1. Не думай о компании. Думай о себе.
Компания может избавиться от тебя в любой момент, и это факт. Каким бы хорошим перформером ты ни была, сколько бы проектов ни закрыла, как бы ни пахала.

Компания рассчитывает исключительно экономически, держать тебя или нет. Всякие моральные аспекты это вторично.

Поэтому совершенно бессмысленно думать о том, что лучше для компании. Надо думать о том, что лучше для тебя.

2. Никому на самом деле не важно, сколько ты работаешь. Важен результат.
И быть на связи.
Можно очень много работать, суетиться, а потом все равно всю эту работу кто-нибудь вышестоящий суммирует одой строкой. 80% проделанной работы просто забудут.
А вот 20%, когда ты где-то засветилась или делала что-то видимое многим людям, запомнят. И именно по этому будут тебя судить.

Особы ниндзя вообще работают по 3 часа в день, а их все считают гениями продуктивности. Мне кажется, я наконец поняла, как - они просто делают то, что видимое и важное. Остальное игнорят.

Быть на связи важно, но для того, чтобы ответить на вопросы и успокоить своего менеджера. Не люблю этот феномен, но как есть.

3. Хорошее настроение - это актив.
Чем больше у тебя интересов помимо работы и чем активнее жизнь вне ее, тем больше с тобой хотят общаться коллеги.
И строить связи так проще.

Я долго не понимала эту простую вещь. Моя голова была так занята тем, что надо сделать, что я элементарно не могла нормально, от души поговорить с кем-то.

Когда ко мне подходили коллеги, я просто не могла оторваться от экрана. Не могла сделать нормальное выражение лица. Не морщиться. Не хмуриться. Сосредоточиться на них вообще. Задать вопрос. Улыбнуться.

Рассказать, что у меня происходит помимо работы. Что я за человек вообще, кроме как тот, который в графиках и слайдах.
Смол-ток мне давался очень сложно. А уж я если я заведу с кем-то длинный разговор, то как же! Я отрываюсь от работы! Я показываю непрофессионализм, болтая тут о том о сем!

Ни фига. Когда я более расслаблена, имею свою жизнь кроме работы и не хмурюсь в экран, а искренне задаю вопросы, все проходит на 100% лучше.

Поговорив со спокойным человеком, люди расслабляются сами, а поговорив со взвинченным, взвинчиваются еще больше. На заметку для разговоров с вышестоящими людьми.

​​Дела против прогресса

Постоянно борюсь в этом году вот с чем. "Дела" против "процент прогресса". 

Каждый день, когда среднестатистический работник просыпается, на него сразу наваливается миллион дел. Кровать заправь, завтрак приготовь, доедь до работы, успей что-то написать по проекту 1, задача Б, задача С, еще вот это вот, заказать, оплатить, записаться, спортом позаниматься, лекарство принять, лекарство коту дать, накормить, мусор вынести, почту проверить, .и снова проверить, ответить, опять проверить, рабочие чаты, личные чаты, а если еще дети, пообщаться в партнером, подумать об отпуске, купить вот то отложенное в корзину, зарегистрироваться, проверить... Миллион всего, что наваливается и не дает нормально ни думать, ни планировать, ни думать о перспективе. Делаешь-делаешь-делаешь, чтобы хотя бы 60% успеть, чтобы потом рухнуть на диван в 10 вечера, ругая себя за все несделанное. Либо - хуже того - когда из рук валится вообще все, и силы есть только лежать. И приходится всю эту груду отпихивать на следующий день. А там и новые дела...
Постоянно так живу. Постоянно пытаюсь вытащить себя из колесика. 

(Тут недавно в одном канале был распорядок дня леди босс, по поводу которого можно было бы изойти на г, но я не буду 😁).

А потом однажды ты обнаруживаешь себя, когда
это все достало окончательно, сидящим и думающим - БЛИН. А почему же ничего не растет?  
В смысле количество людей, которые тебя читают, не растет. Прибыль в бизнесе не растет. Зарплата не растет, и бонусов тоже нет, хотя каждый день проходит в адской запарке. Пассивный доход, если он есть, не растет - а если нет, еще один повод для беспокойства. Личный проект вроде и растет, а вроде и бег на месте - потому что никак не можешь его закончить (но это отдельный случай, который не совсем вписывается в общую схему).
Вроде столько сил тратишь, и все они на то, чтобы поддерживать то, что есть.
Возникает логичный вопрос - и что, это все? Все усилия на то, чтобы не потерять, а не на то, чтобы вырасти? 

Тот же самый вопрос, думаю, в гораздо более денежном выражении стоит перед владельцами бизнесов. Довольно логично думать, как вырастить прибыль, или выручку, с условных 10к до условных 100к. А потом до 500к. А потом до 1млн. Ну, например. 
Но про собственную карьеру так сложнее думать. Особенно если ты не в компании, где либо повышают, либо уходишь - и тебя всячески подталкивают расти. 

Очень обидно осознавать, что можно очень много работать и не расти. А можно работать умеренно - и расти. А можно вообще почти не работать - и расти все равно. Или получать свой пассивный доход все равно. 
Экономическая теория и здравый смысл говорят о том, что есть граница - 40 часов, 60 часов, 100 часов в неделю на работу.
Человек ограничен, и если он продает свое время, то больше количества часов * стоимости за час он получить не может. 

И вот одна из тем этого года - как сделать так, чтобы росло. Чтобы не просто вертеться в колесике, не замечая общей перспективы.
Есть люди, которым общий план классно дается. Стратегия, картинка, видение. Они думают о том, как растить то, что у них есть, и никогда не теряют это из виду. Я во многом теряю это, слишком увлекаюсь execution, каждодневным, деталями.
Мне слишком важно все закончить в лучшем виде, вычеркнуть все пункты из списка дел, вместо того чтобы посмотреть - а глобально что? Эти пункты реально так важны? Или над думать не о том, как их делать, а о том, как их _не_ делать?

И потом, я понимаю, что все синхронно расти не может. Куда льешь, то и растет.
Плюс надо закладывать определенные риски.
Рост, как его не называй, редко линейный и еще реже взрывной. Обычно он такой, путаными линиями и петлями вперед-назад.

Чему я научилась за 3 года в стартапе (2/2)

Вторая часть.

4. Проблемы будут. Постоянно. Каждый день.
И пожары будут.
И вещи, которые коробят, будут.
Это нормально. И это - чаще всего - неважно.

Проблемы нельзя взять и решить все сразу. Так не бывает.
Это нормально. Day in, day out.
Все работают с неопределенностью, и мы не исключение. У всех бывают факапы, ошибки, просчеты - но с такими объемами новой информации и работы у кого их нет?

Вещи, которые коробят - ну что теперь? Недавно вот в имейле увидела фразу "я заметил в команде некий finger-pointing в вашу сторону" - ну во-первых, спасибо что так назвал мое поведение, хотя это не был finger pointing, во-вторых а почему бы не доверять тому, что тебе говорят твои собственные сотрудники, а не ставить под сомнение таким образом их слова?

Но ок. Написал, ладно. Не до конца доверяет, считает что я жалуюсь и перевожу стрелки, ладно.
Пожимаем плечами, двигаемся дальше.

5. Не надо брать на свои плечи ответственность за то, что не твоя ответственность.
Отпусти мир, нехрен его на плечах держать.

Некоторые вещи, типа конверсии например, нельзя сдвинуть в одиночку. Проекты на миллионы пользователей не делаются в одиночку.
Если что-то не так, не надо валить на себя. Не надо винить себя.

"Мне одной надо все тащить" - это штука, с которой сложно оказалось бороться.
Особенно когда появляется руководство, которое первой тактикой считает давление на подчиненных с целью внушить им мысль, что да, это они ответственные, это они должны все исправить, это они должны все тащить. А руководство потом будет пожинать плоды. Не-а.

Поэтому - выкинула фразы "я не смогла", "у меня не получилось", "я виновата", "я не справилась".

Проблема? Что-то не сделано? Так я объясню, почему. Не хватило времени? Так я дам перечень задач, которые были в этот же момент, вот вам и причина.

6. Говорить о том, что не устраивает. Спокойно. С аргументами.

Никому не хочется слушать, что кого-то что-то не устраивает. Никому не хочется лишних проблем, всем нужны всегда здоровые, всегда бодрые и всегда готовые к любой задаче сотрудники.

Только так не бывает.
Теперь, когда работа мне кажется ненужной и задача скучной, я говорю.
Когда я думаю, что через год или полгода это все станет днем сурка и мне нужно что-то новое, я говорю.
Когда я считаю, что это не нашего департамента дело, я говорю.
Ну а почему нет? Почему надо делать вид, что я попала в место мечты и все идеально? Нет, не идеально. И я робот, которая улыбается и все делает? Нет.

Тут надо не перегнуть палку, став для менеджера и работодателя обузой - но теперь я в корне поменяла свою привычку молчать и улыбаться, и заглаживать конфликт, когда что-то меня не устраивает.

Когда лежишь и аж дергаешься от приступа гнева в ночи, от всего того, что ты не высказал, это в конце концов мотивирует менять стратегию.

Вопрос - ответ : знакомства на улице

Вопрос:
Поделитесь, пожалуйста, что вы делаете, когда знакомятся на улице. Мой моральный компас настолько суровый, что я сразу отказываюсь знакомиться, а потом плачу в подушку. Ок, не плачу, но не знаю, как поменять себя в лучшую и приветливую сторону.

Ответ:

Во-первых, я прощу прощения, что ответ занял ТАК МНОГО ВРЕМЕНИ. Я застряла в пространственно-временной петле, серьезно, другого объяснения у меня нет.

Прежде чем ответить, расскажу пару историй.
NB: вопрос как обычно про Фому, а я про Ярему (видите, видите - употребила это выражение, и мне как будто сразу 60).

Я же уже рассказывала историю про два евро, да? Не вот эту, когда парень на свидании взял у меня 2 евро и не отдал. Другую.

Я периодически хожу бегать с одним беговым клубом. Туда надо приехать сразу переодетой - в куртке и легинсах. Так вот, иду я как-то с тренировки, в ночи, в ноябре. 10к пробежать, как сейчас помню, не смогла, а смогла только 8.
Спускаюсь к метро. У турникета копаюсь в поясной сумке, чтобы достать карточку, а ко мне сбоку приближается парень. И спрашивает:
- У вас два евро есть?
Поднимаю голову, не сообразив, говорю:
- Эээ...эээ. Нет.
На что он, вместо того чтобы извиниться и уйти, бросает взгляд на мои легинсы, секунду размышляет и спрашивает:
- А парень есть?

***

Вторая история про арку.
Арка в деловом районе La Defense - это огромные ступеньки, которые ведут вверх, к офисам и помещениям, которые находятся внутри. На них часто сидят и обедают офисные работники, туристы, да и просто прохожие.

И вот у меня был прямо целый период, когда я ходила мимо, присаживалась одна на ступеньки со своими двумя пакетами еды, и ко мне через 5-10 минут неизменно подсаживался какой-нибудь парень в трениках с намерением познакомиться.
Причем совершенно непонятно, почему именно ко мне - единственное, что приходит в голову, так это то, что я была в одиночестве. Но не в трениках! 😁

То ли так тренируются пикаперы (очень похоже), то ли там просто огромный поток людей, познакомишься дважды, трижды, пять раз - какая разница. То ли я была в коротких юбках или на каблуках, но насколько мне помнится, скорее нет.

В конце концов я стала либо садиться подальше, что мало помогало, либо делать вид, что не говорю ни по-английски, ни по-французски. А только на агрессивном русском. Работало внезапно неплохо.

***

А третья история недавняя. Я шла в кафе, парень меня обогнал - сделал комплимент и говорит: "По-моему, мы с тобой уже матчились на сайте знакомств, и диалог ни к чему не привел. Но я тебя заметил, так что может сходим куда-нибудь, если хочешь?"
Я оценила - и очень удивилась, но очень возможно что мы действительно матчились. Сверим наши логи? 😅

***

Так вот. Обратно к вопросу.

Если с вами знакомятся, и часто, знаете что это означает? (Ну, есть вероятность, что вы сидите на арке в неподходящий момент, но я сомневаюсь).

Что вы красивая. С запоминающейся внешностью и стилем. С располагающим к себе лицом. С вами хотят общаться, к вам тянутся люди. Это замечательно.

Но также я хочу сказать, что вообще-то момент, когда к тебе подходит и начинает разговаривать незнакомый человек - это опасность. И вы правильно потенциально воспринимаете это как источник опасности. Он ведь, человек этот, и оскорбить вас может, и телефон вырвать из руки, и толкнуть, и наорать, если вы ему откажете, и еще чего похуже, если речь о вас одной против компании, или когда вы оба на неосвещенной улице или в незнакомом месте.
Это довольно стрессовая ситуация, и естественно, что вначале действует рефлекс "бей или беги", потому что некая дистанция вокруг вас оказывается нарушена.

И потом, дать свой телефон незнакомому человеку - это довольно... рискованно. Когда я знакомилась в приложениях, то старалась без надобности не переходить в мессенджеры. Это просто не нужно, пока вы не встретились вживую.

Не знаю, какой тут выход, но наверное, если бы мне парень понравился на улице, в баре, в кафе и подошел познакомиться, то я взяла бы его номер и сама бы решала, позвонить или нет. Или попросила бы визитку. Часто еще дают свою соцсеть, например инстаграм.

Мне кажется, чтобы не бежать сразу и понять, нравится вам вообще человек или нет, надо провести хотя бы 2 минуты в разговоре. Это трудно, потому что из инстинкта самосохранения хочется уйти и от всего отказаться. И вообще, все всегда торопятся. Кто не торопится на улице и в метро? И в общественных местах? У кого нет дел, когда надо куда-то успеть?
Но что можно сделать за 2 минуты:
- Можно рассмотреть человека
- Можно мысленно принять решение, вам хочется пообщаться еще или нет
- Можно задать встречный вопрос (А ты куда идешь? А у тебя какие планы?)
- Можно сразу сказать слушай, мне сейчас надо идти, на автобус, на работу, на встречу, задерживаться не могу, но запиши-ка мне тут свой номер и имя (достаете книжку или блокнот), и я тебе перезвоню.
- Если спросит, почему не даете ваш, говорите, что не даете номер незнакомым людям.
- Если спросит, когда вы напишете или перезвоните, говорите, что в ближайшее время.
- Потом, наедине с номером, решаете, надо оно вам или нет. Если надо, идете на свидание. Если нет, крошите его в блендере. 😁
- Готово, вы великолепны!

Также в разговоре на улице надо, на мой взгляд, обращать внимание на то, как человек общается. Напрыгивает на вас с вопросами? Стоит слишком близко? От него пахнет? Алкогольное опьянение? У него какой-то вороватый вид? Хочет сразу узнать личную информацию, типа рядом ли вы живете, куда идете, как ваша фамилия и полное имя?
Если вам что-то не нравится, вы имеете полное право сказать что вам пора и уйти.

В конце концов, если вы сходу не знаете, как реагировать, скажите что вы не совсем поняли, что от вас нужно, и попросите пояснить, что человек хотел.
Это позволит сделать какую-никакую, но паузу.
А пока объясняет, можно и всмотреться, и бегло оценить адекватность.

***

Вопрос можно задать тут. Он анонимный, если что, никаких имен и почт я не вижу.
Все прочту, но быстрый ответ не гарантирую.

Про раскрытие личного

Недавно мне выделили ментора от компании. Вернее, я наугад подала заявку в менторскую программу своей компании, и в итоге у нас с ней была первая встреча. Мы обе слышали друг о друге, но никогда друг с другом не работали.

So far so standard - я задала пару вопросов, чтобы разрядить обстановку, потом она рассказала о себе, потом я. В этот момент я подумала, что мы не слишком-то подходим друг другу (она итальянка, по невыясненным причинам у меня прямо ну ни в какую с итальянками - стили коммуникации слишком разные, и понять друг друга сложно).

А потом она и говорит. Слушай. Вот ты задала мне два первых вопроса, когда мы только подсоединились к звонку. 
Первый вопрос был - кто теперь твой текущий менеджер (у нас были некие структурные изменения, и мне было интересно). 
А второй вопрос - что нового в ее отделе, над какими проектами она сейчас работает.

И вот эти два вопроса, продолжала она, которые ты мне задала первыми, после "привет-привет", уже что-то говорят о тебе. Ты не спросила, где я провела отпуск, как мои дела, какие мои планы, что у меня вообще происходит. Ты же ничего обо мне не знаешь, и при этом сразу переходишь в наступление про работу.

И одно это уже что-то говорит о тебе.

И в этот момент в моей голове произошел щелчок. В том плане, что если человек увидел это за 20 минут, то возможно, нам есть о чем поговорить и в плане менторства, и в целом вокруг темы выстраивания жизненного баланса. 

Но сказать я хотела не о том. А о том, что я не знаю - я правда не знаю - какой вариант лучше.
Надо ли быть человеком, который рассказывает своим коллегам личные вещи о себе - что ты замужем или имеешь молодого человека, кто он и чем занимается, куда вы ездили в отпуск, что ты покупаешь квартиру, есть ли у тебя дети, сколько их, куда они ходят в школу и так далее. 
До какого момента надо раскрывать личное? 
Где нормальный разговор, а где уже ненужная откровенность, и надо держать это при себе - меньше знаешь, лучше спишь? 

Надо ведь учитывать, что люди хорошо запоминают личную информацию. Куда лучше рабочей.
Плюс передают ее другим.

Про пример коллектива, где в коллективное поле выбрасывалась масса личной информации, напишу в следующем посте.