"Позвольте, я только..." Про замечания.

#ситуации

Ситуация на работе, которая в последнее время повторяется довольно часто, и к которой я сейчас учусь относиться по-другому - замечания.

Это когда тебе кто-то, твоего же уровня или выше, делает замечание. Ремарку. Одергивание.
"Напрямую моему коллеге не пиши, вначале пиши мне".
"Ну и зачем я приглашала его на встречу, если у тебя к нему нет никаких вопросов".
"Здесь можно было бы и не копировать цифру, а не формулу взять".
"Надо было вот эту колонку поставить в том формате, а не в этом".
"Ну и зачем ты назначила встречу, мы еще не определились со днем".

Когда у меня был токсичный менеджер, он просто заваливал меня словом "неправильно". Wrong, wrong, wrong, wrong. Реально.
Он не видел, что было сделано отлично, его глаз цеплялся только и исключительно за "не так".

Вот сейчас непопулярное мнение напишу, наверное. Но уж если идти в свой бизнес, или фриланс, то это чтобы тебя **** не одергивали по десять раз на дню.
Это контрпроудктивно. Это неприятно.

И 80%, если не 95%, одергиваний, это не реально важные ошибки. Это чисто комментарии, про которые все забудут на следующий день.

Раньше я извинялась. И бросалась делать так, как мне говорят, перепроверять, "исправляться". Уверяла всех, что в следующий-то раз я сделаю идеально.
Сейчас я просто говорю эквивалент "ну и что" и иду дальше. Если мне говорят такое в лицо, говорю "прошу прощения. а сейчас давайте двигаться дальше". На большее просто времени нет.

Потому что тут есть еще один нюанс - когда у тебя 5 задач в неделю, то есть время перепроверять и следить за тем, кому ты что отправил и в какой цвет колонки перекрасил. И переделывать слайды по пятнадцать раз, чтобы вот там красиво было.

А когда у тебя задач как у трех человек, и имейлов ты посылаешь по 50 в неделю (беру рандомную цифру), а встреч по несколько в день, и к большей из них части тебе надо еще и готовиться и их вести, то тут уже не до одергиваний. Это только раздражает.

Наверное, тут должен быть какой-то глубокомысленный вывод про то, что когда ты растешь, внезапно находится все больше и больше людей, которые хотят сказать тебе, что ты делаешь не так.

Девушка, которая не хотела повышения

Подумалось - в ситуации про девушку, которая не хотела повышаться два года подряд. Многие писали про то, что ей просто так психологически комфортнее, или по другим причинам, и она не хочет на себя это брать. И ок.

Почему-то мне лично сложно принять, что человек не хочет больше, когда может. Не хочет мечтать больше и метить выше, особенно если он женщина.
Мне это кажется очень печальным.

Я сейчас, например, понимаю, что закрываю тот кусок обязанностей, который закрываю, но могла бы я больше? Да. Могла бы я иметь команду и ей руководить, вместо того чтобы самой лезть в данные, например? Да. Могла бы двигаться? Конечно.

Надо, во-первых, фиксировать свои результаты, особенно те, которые влияют на бизнес, а во-вторых, вертеть головой и осматриваться в поисках вариантов "выше". Как только есть результат, надо рассказывать людям и растить свой нетворк, видимость и авторитет. 
И тогда двигаться кажется чем-то естественным.
 
Но по себе всех мерить нельзя. Это я тоже понимаю.

Про программу "удержи"

Напишу про вот этот вот феномен "вцепиться в понравившегося человека и не отпускать" еще чуть-чуть.

Если посмотреть на близких мне женщин (я прежде всего говорю про родственников), то вот интересный факт – все они были или есть в длинных браках. Без исключений. Браках, которые длились всю жизнь. Но если кто-то мне скажет, что длинный брак всегда равно счастье, то мне захочется дать этому человеку по лицу.

Как свидетель таких браков, я могу сказать, что люди далеко не всегда в них счастливы. Это мягко говоря. Довольно часто они мучают и себя, и своих близких. Речь не обязательно про физический абьюз.

Знаете что моделируют близкие мне женщины? Что я видела? Удержи. Не уходи. Не сдавайся. Выдержи. Не уходи. Терпи плохие периоды. Удержать семью, удержать отношения – это главное.

И это прекрасное качество. Умение чинить, а не покупать новое. Только с одним нюансом - когда человек не проделывает тебе дыру в груди. А когда проделывает, то надо уносить ноги. Этому мне уже пришлось учиться не по моделям, а на собственном примере.
  
Во мне очень долго жило вот это чувство, и до сих пор, конечно, живет – удержи.
Расставание - это последнее дело. Надо все попробовать, все средства перебрать, прежде чем расстаться. Главным образом потому, что ни одна из этих близких мне женщин не рассматривала всерьез вариант расставания. Для них статус женщины в паре, статус той, у кого полная семья, был важнее, чем тот урон, который им нанесли эти отношения.

И что? И ничего. Можно поломать свои программы. Можно выбрать другой вариант. Можно избавиться от этой вот бегущей строки «я буду сохранять это, пока могу, я буду держаться за это, пока могу».

А пишу я все это не затем, чтобы вывернуть личное. А затем, чтобы сказать, что и мне, как большинству девушек с не совсем здоровыми программами отношений, приходится «менять голову», чтобы их найти.
Ну потому что мне не улыбается перспектива ходить на свидания еще лет 10, хотя веселых историй могло бы получиться очень много.

Буду тут иногда писать про то, как я себя меняю.

Вопрос - ответ: можно ли "починить голову". И нужно ли?

Вопрос 📞📞📞:

Сейчас все вокруг как будто говорят, что можно себя поменять, тогда и отношения будут получаться. Ты тоже пишешь про "менять голову".

Я все равно не очень понимаю, как это сделать и зачем. По-моему, люди не слишком меняются. Либо они находят кого-то, кто им подходит, либо нет. Вот и все.

А если нужный человек так и не встретился, значит нет. Надо заниматься чем-то другим. В одиночестве может даже и проще. ?

Ответ ✅✅✅:

Да и нет.
Да, потому что реально бывает такое, что человек не встречается в силу демографии, географии, каких-то объективных факторов. А потом встречается и хорошо все.

А бывает такое, и это мой случай, что и люди встречаются, и симпатия есть, но nothing sticks, что называется. Я очень упрощаю, но тут есть несколько навскидку вариантов - 1) выбирать не тех людей, а тех, с кем заведомо ничего не получится, 2) стиль привязанности такой, что вцепляться вообще в каждого мертвой хваткой, не особо разбираясь, кто это и зачем он тебе, либо динамить и быть постоянно на расстоянии, 3) банально не уметь разговаривать, договариваться, отстаивать себя и говорить, что тебе нужно, 4) выбирать тех, кто недоступен в смысле занят, 5) застревать в бесперспективных отношениях, которые не развиваются и никуда не идут, на года. 6) начинать спасать партнера и быть ему родителем. 7) нужны не отношения, а романтика и приключения. 8) все, что под шапкой зависимости от партнера.

И еще миллион вариантов. Понятно, с этим можно всю жизнь копаться, и не перекопаешь никогда.
Но меня всю жизнь копаться не устраивало. К тому моменту, когда пошла с этим разбираться, я уже довольно давно каталась на свиданческой карусели.

Но - ключевой момент - я заметила паттерн, и хотела его сломать.

Вообще это ужасно философский вопрос, и я, наверное, и не смогу на него ответить - меняются ли люди, и надо ли им меняться. Если такой потребности нет, я думаю, что себя заставлять и не надо.

Чисто в моем случае я себя просто часто неправильно вела, строя отношения, это раз, и не умела выбирать хороших людей, а не тех, кто на первом свидании очарователен, это два.

Подведу под этот вопрос, и под эту неделю, несколько постов о том, что именно пришлось "подкручивать".
Это долгий процесс на самом деле, и не очень приятный. Никакой свободы от старых установок при этом не чувствуешь, чувствуешь дикий дискомфорт.

Никому не приятно признавать, что вот они дожили до 30+ лет, все такие умные, а в какой-нибудь одной сфере все не получается и не получается.

"Чтобы перестать ходить на свидания, тебе надо починить голову". Часть 1 - про аутентичность

Я «взялась за голову», то есть стала менять себя и то, как я себя веду в отношениях, уже больше года назад. Примерно в то же самое время, когда тут были посты про дейтинг-коуча, к которой я в итоге не пошла.

Получилось, кстати, далеко не сразу. Я несколько раз наступала на грабли еще до того, как начало что-то получаться.

Для «брания за голову» у меня была одна простая причина – мне казалось, что я постоянно катаюсь на одном и том же колесе (сайтах знакомств), с довольно средним результатом. Вроде и встречаю интересных людей, и они мне нравятся, и я им нравлюсь, но что-то… что-то не получается.
Интуитивно я просто чувствовала, что веду себя неправильно. Только не очень понимала, в чем заключается это самое «неправильно».  

Так часто бывает – ты думал, что раньше знал, что такое X, а потом оказалось, что вообще не знал.

И вот так, например, с аутентичностью. Я вроде думала, ну, аутентичность это когда человек имеет ценности и по ним живет, так? Когда он не скрывает ни от кого никакие части себя? Вот не хочет детей – и не скрывает этого, не любит заниматься спортом – и не скрывает этого, хочет совершить кругосветку – и глазом не ведет, когда ему в очередной раз говорят, что за глупая фантазия, лучше б квартиру купил.

И я считала себя аутентичным человеком. Ну как – говорю что думаю, делаю что говорю, все такое. Не пытаюсь казаться красивее, умнее, лучше, чем есть на самом деле.

А потом выяснилось, что у меня вообще-то огромный и довольно громоздкий встроенный механизм внутренних умолчаний и редактур. Я уже немного об этом писала в посте про вранье. Кратко - я врала на свиданиях, чтобы подстроиться под человека, и даже себе могла признаться, зачем.

И таких моментов много – я скрываю от близких, например, что пишу и имею творческие планы. Я не воспринимаю это всерьез, хотя по факту могла бы в открытую встать и сказать «Мне уже за 30, я делаю что хочу, и письмо для меня важно. Точка.»

Или – мне очень дискомфортно говорить собственному менеджеру о чем-то, кроме хорошего. О проблемах в коммуникации или команде, например.
Кажется, что я сама должна справляться, что я ябедничаю, жалуюсь, создаю проблемы, что я неудобная.
Или про то, что я завалена работой – ведь "скажут же", что я создаю проблемы, и не справляюсь.  

Поехали дальше. Про молодых людей. Скажете, это дико, но мне всегда было очень неловко показаться слабой. Больной, невеселой, тревожной, уставшей. Гораздо проще всегда быть на позитиве, на кураже, на интересных историях и веселье.
Один раз у меня вообще была ситуация, про которую теперь вспоминать-то неловко - я не могла сказать, что весь день ничего не ела, потому что не хотела прерывать его монолог, и у меня начала кружиться голова прямо на свидании.
В общем – трудно показать слабость. Потому что "никто же не хочет проблем".

Результат во всем этом один и та же – если скрывать настоящего себя, то близких отношений не будет. И другой человек тебе не откроется, и ты ему нет.
Вы так и будете серфить по поверхности "у тебя все хорошо?" "да, у меня тоже".

P.S. Нашла подкаст, который мне понравился, про пару, которая 10 лет в отношениях, и разбираются, как они прошли семейный кризис, в подкасте на русском (!) языке.
Чуть не развелись

"Чтобы перестать ходить на свидания, тебе надо починить голову". Часть 2 - уверенность в себе

Кто бы мог подумать, что быть собой – такая сложная штука.

(У Марты Бек есть целая книжка на эту тему, называется Integrity. Там рассказывается ровно про то, что происходит, когда человек начинает жить в соответствии с тем, кто он внутри, и делать то, чего он хочет.
В основном – жизнь сильно меняется к лучшему, но люди вокруг, которым это не нравится, начинают вопить, чтобы он стал удобным как раньше).  

В отношениях, когда люди сближаются, неизбежно возникает вот этот момент – момент уязвимости. Когда надо показать другому свою уязвимость. И, когда ты вот эту вот свою броню строил годами одиночества, это очень трудно сделать. Просто она не трескается уже, тебе приходится молоточком ее пробивать.

Защиты, которые автоматически смыкаются и «нет, ничего», «нет, у меня все нормально», «нет, мне не плохо», «нет, мне не больно», «нет, все в порядке».

Вторая часть, кроме аутентичности - это умение удерживать уверенность в себе, что бы не прилетало извне.
Простой пример.
- Тебе не идет эта прическа.
- Правда? Почему ты так думаешь? И правда, может было бы лучше покороче…

- Тебе не идет эта прическа.
- Спасибо за мнение. Мне она очень нравится.

И так во всем. Об этом пишут во всех книжках – у всех успешных людей абсолютно феноментальное умение выдерживать сопротивление среды. Им по тысяче раз в день могут говорить нет, тебе не стоит, ты не можешь, у тебя это не это, то не то, не хватит таланта, денег, времени, удачи.
Они в себя и свою правду верят больше всего. И добиваются ее в итоге.

В отношениях это тоже важно – любить себя так, чтобы никакой парень не мог поколебать самооценку и веру в себя. Чтобы никакие комментарии, никакие ревью, никакая критика не стояла выше собственной веры в то, что ты офигенная, что ты крутая и что у тебя все получится.

(Про это тоже есть книжка, Джейми Керн Лимы Worthy. Она пишет как раз про то, что что бы с тобой ни происходило, какие бы оценки внешний мир тебе не давал, это неважно, если есть внутреннее чувство, что ты чего-то стоишь.
Самой Джейми один инвестор на ранних этапах ее бизнеса сказал, еще и при сотрудниках, «Я не буду в вас инвестировать. Вы с лишним весом, и я не думаю, что женщины будут покупать косметику у такого лица компании, как вы».
Шесть лет спустя она продала свою компанию L’Oreal за 1.2 миллиарда долларов. Чувак оказался неправ).

Это очень важно на самом деле, важнее, чем кажется – чтобы ничье мнение, даже самых близких людей, не могло расшатать самооценку. В соседнем канале про это было совсем недавно - даже если вы расстались, вот это внутреннее чувство, что ты чего-то стоишь, что с тобой глобально все в порядке, что ты не порушен изнутри - его надо культивировать и растить.

Иначе рандомные мужики из интернета так и будут в тебя тыкать при каждой возможности.

​​"Чтобы перестать ходить на свидания, надо чинить голову". Часть 3 - про границы

Мы продолжаем наш небольшой психологический экскурс.

Третья часть, кроме аутентичности и самооценки, всем знакома. Это границы.

Учитывая все то, что я написала ранее, не удивительно, что я очень боялась в целом говорить людям «нет». Как можно догадаться, в отношениях я всегда говорила «да», под все подстраивалась, а когда подстраиваться не получалось, то тихо саботировала их или вообще сбегала.

Говорить "нет" тем, что тебе нравится, сложно. Кажется, что это отвержение. И что люди тебя начнут люто виноватить за это. ("Я заплатил, я столько с тобой прошел до твоего дома, я столько ждал, блаблабла").

Но если не говорить нет, и не очерчивать границ, то кроме отношений из жизни можно вычеркнуть вообще все. Нет ни работы, ни друзей, ни личного времени, ни лежания на диване с книжкой, ничего. Нет здорового баланса между «мы» и «я».

И тело начинает сыпаться. Верный признак, что границы нарушены.

Когда не умеешь говорить нет, то отношения превращаются в бесконечное удовлетворение чужих желаний. Или в полное слияние.  И чувствуешь, что где-то на себя наступила, только где? И хочется побыстрее наружу из этого.

Приведу только один пример тихого саботирования, просто в жизни, а не в отношениях, но такого было навалом.

Занималась я как-то с преподавателем испанского, найденном на известном сайте. Я много раз пыталась ей намекнуть, что я устаю после рабочего дня, можно полегче и не заставлять меня учить спряжения глаголов?
И что она делала? Раз за разом давала мне эти чертовы грамматические упражнения в ворде, и забивала ими пол-урока. В конце концов я, когда мне было совсем невмоготу, отключила вайфай, интернет упал, и я минут 10 сидела в блаженной тишине.
Потом включала интернет снова, извинялась, говорила, что у меня во время ковида плохая связь. И спрашивала, можем ли мы перейти к следующему пункту.
В конце концов, проделав этот трюк несколько раз, я соврала, что переезжаю и испанский мне больше не нужен, и уроки прекратила.
Почему было просто не возмутиться и не сказать – я ваш клиент, пожалуйста, смените пластинку, а то перестану заниматься? Я вами недовольна? А вот хз.

Еще один, банальнейший пример - мы только начали встречаться с молодым человеком, и он тут же развил бурную активность. Буквально в первые недели. Хотел и на обед со мной ходить, и в квартиру ко мне приехать, и с ремонтом мне помочь, и обнимать мня постоянно, и в выходные встречаться... и это для многих девушек - абсолютно нормально. Он заботливый, он деятельный, почему нет.

Мне же, как я сейчас понимаю, было некомфортно. Так равно пускать его на свою территорию, так много общаться, не узнав его толком и не поняв, подходим мы друг другу, постоянно переписываться, созваниваться каждый день. Я предпочла бы более плавно узнавать друг друга.
Но. Сюрприз. Я ничего не сказала, потому что боялась его задеть. И просто стала "пропадать", когда мне было уже слишком много внимания с его стороны.

В общем, границы - это важно.

In the mind of a hater / Про зависть

Признаюсь в одной очень shameful штуке. 
Меня раздражает, когда люди, которые мудаки, и я знаю, что они мудаки, преуспевают. 

Наверное, это что-то говорит обо мне. Что-то плохое. 
Например то, что мне надо думать о себе, а не о том, что другие делают и что они пишут на линкедине.
 
Вот говорят - не будьте хейтером. Что бы вы ни делали, не будьте хейтером. Это плохо влияет на ментальное здоровье, на давление, на пульс, на нервную систему, на все. А чем человек старше, тем больше у него веских причин беречь свое здоровье и свою нервную систему. Не будьте хейтером. Потому что ненавидеть и завидовать - никогда не лучший путь. Это путь разрушения, а не созидания.

И все же. все же мое давление поднимается, когда я это вижу.
Но оставим мудаков, есть еще и вторая вещь. 
 
Хотела написать про одну ситуацию, когда у нас работал парень, года три, пришел на уровне аналитика, через полгода поднялся до ассоциата, через еще полтора поднялся до менеджера, а сейчас ушел в компанию поменьше размером на директора.
В этом пути как таковом ничего удивительного нет, кроме двух факторов - у него была довольно легкая работа, и исключительно внутренняя - никакие метрики не двигал, никаких проектов важных не вел, жизнь клиентов лучше ничем не сделал. Вообще ничего значительного, или сложного, или важного - его работа заключалась в спрашивании у других, как идут дела, и подготовки слайдов по тому, что ему сказали. И примерно все. 

И синхронно с ним работала девушка, тоже аналитик-ассоциат, и у нее, несмотря на низкий грейд, была довольно важная роль. Она из месяца в месяц делала очень детальную и довольно сложную аналитику, которую читала без преувеличения вся компания. Причем делала прекрасно. Многие проекты делались и приоритизировались с опорой на ее выводы.
Она была доверенным лицом одного из топов, и делала абсолютно всю аналитическую часть на больших проектах, связанных с уменьшением контактов в клиентскую поддержку, например. Но. За много лет в компании ее повысили только один раз, и, когда она ушла, она ушла на старшего ассоциата или что-то такое.

И вот она кажется обычным аналитиком, в он директором. Он high flyer, а она нет. Хотя по факту она куда более важную роль играла и принесла гораздо больше пользы компании, чем он. 

Но это неважно. Важно, какую историю ты рассказываешь о себе. И что осмеливаешься просить. 

Честно, у меня просто кровь вскипает от того, что он получил то, чего совершенно не заслуживает. И что он "лидер", когда у него были 2 человека в прошлом стажера, которые делали эксельки для его слайдов, и в этом его менеджмент их и заключался - чтобы они не забыли цифры обновить в нужный момент.  

И да, да, я завидую. И да, может быть, на новом месте он вдруг расцветет и станет и правда лидером, а может, уйдет оттуда чрез полгода, когда там все сообразят, что реальные проекты дотаскивать до конца, то есть до внедрения и до результата, он не умеет. А может быть что-то среднее.
Но, как говорится, рассматривайте ближе то, что вас триггерит. Там есть то, что на самом деле важно.

​​Про пристройку и постройку (и подстройку)

Вот сейчас скажу странное. О начале отношений. В начале же типа розовые очки, конфеты и букеты, песенки друг другу кидать на стену (ну ладно, хз почему мою фантазию понесло в 2009), мемы в вотсап, узнавать, а что у тебя, а что у тебя. Шутить шутки и записывать их в книжечку. Какие-то из них станут совместными шутками.

Начальный период - розовый и идеальный. Только вот когда оба не привыкли быть в отношениях, а привыкли быть одни, да и не только тогда, то это глобальная перестройка в жизни.
Новый партнер - это очень много нового. Очень много. На очень близком расстоянии.

А очень много нового – это стресс. Иногда большой стресс. Иногда такой большой стресс, что он ведет к физическим последствиям.

Отлично, если вы в одной общаге живете и в одном университете учитесь (хей-хей). Или живете вместе с первого дня. И такое бывает.
Но если вам обоим за 30, то это ездить в новые места, знакомиться с новыми людьми, постоянно держать связь (на это уходят силы), планировать встречи, выделять время и энергию на эти встречи (опять – уходят силы), искать компромиссы, спорить, договариваться, сверяться друг с другом, потихоньку строить совместные планы. Да дофига всего. И почему-то никто не признается, что это не просто.   

На сайтах знакомств полным-полно людей, которые не готовы к такому. Просто банально не готовы вписать в свою жизнь второго человека. К чему они готовы так это набрать смску в пятницу вечером, в 22 приехать к нему домой, секс, а потом уехать на такси к себе. Временные затраты – три часа. Финансовые затраты – убер. И все.

P.S. Эх, по ходу я выдохлась и канал уходит в отпуск. Уходите туда и вы 😁

​​Но написать про них я решила не поэтому.
А потому, что это редчайший пример, когда молодая, красивая, успешная, стильно одетая, любящая друг друга пара, да еще и с аудиторией такого масштаба, открыто говорит о том, что у них не получается забеременеть.

Во Франции, да и вообще, проблемы с фертильностью - замалчиваемая тема. Никому не хочется говорить про клиники, капельницы, уколы, циклы, получилось, не получилось... Камиль писала и пишет об этом открыто.

Теперь под обычными постами Камиль люди теперь спрашивают, как дела. Знакомые при встрече, я думаю, тоже.

И я не знаю, что лучше - рассказывать об этом, потому что это помогает, и другие чувствуют себя не такими одинокими, или держать в себе, потому что так проще.

Мне очень врезалась в память фраза Камиль, с которой она начала свой пост: "Хотеть детей и не мочь забеременеть - это как стоять в пробке. Все бибикают вам со всех сторон, чтобы вы продвигались, но вы упорно стоите на месте".
C другой стороны, когда ты вышла замуж за кого-то, кто готов вести на себе все взаимодействие с клиникой, всю документацию, вообще всю административную часть - это уже прекрасный выбор партнера. Имхо.

​​Onlyfans и любопытство

Любопытство далеко заводит 😁. Меня вот недавно завело на главную страницу Onlyfans, и теперь у меня есть вопросы.

Вот кажется, что инфлюенсерство, в том числе секс-инфлюенсерство – это легкая работа. Только показал пятую точку, так уже и успех.
(Для тех, кто никогда не слышал о том, что такое Onlyfans – это такая платформа для размещения эротических фото и видео за плату, где у каждого создателя этих самых фото и видео есть своя страница. От обычного порносайта это отличается тем, что креаторы лично общаются с подписчиками, делают контент под их запросы, и как результат формируются более «личные» отношения между моделями и их подписчиками).

На самом деле даже если и не подписываться ни на одну девушку (контент все-таки производят в основном они), а просто посмотреть на их посадочные страницы, то сразу ясно, сколько для этого нужно навыков:

1. Продающие тексты : заставить человека платить деньги очень сложно. Особенно за эротический контент, потому что в интернете его навалом.
Много писать нельзя, буквально 1-2 фото и два абзаца описания. И все. После этого потенциальный подписчик должен принять решение, будет он платить за это или нет. Написать такой абзац, чтобы на тебя подписались, да еще и сразу, непросто.  

2. Ответы на личные сообщения и общение с аудиторией в комментариях, с целью завлечь.
Сюда входит постоянное отбривание и бан неадекватов, и наоборот - не испортить отношения с теми, кто является лояльными подписчиками.

3. Кастомные запросы от постоянных подписчиков, то есть производство контента в плюс к тому, что на основной странице - костюмы, фото, организация.

4. Сам контент, то есть надо хорошо позировать и получаться на фото (кто пытался сделать соблазнительные фото и получалось так себе, поднимите руку), продумывать его, варьировать, поддерживать интерес.
В конце концов, сколько фото и видео одного и того же человека, пусть и с шикарной грудью, можно сделать, прежде чем это станет скучно?

5. Грамотно просить чаевые и дополнительную монетизацию. Это не так просто, как кажется, потому что большинство креаторов в интернете не просят деньги в явном виде от своих подписчиков. А онлифанс модели живут на подписку, чаевые и оплату кастомных запросов. Ну и на вишлисты, покупки из которых оплачивают их подписчики.
Возможно, у них и есть какие-то рекламные доходы, но я сомневаюсь - из-за специфики контента.

6. Проводить стримы

7. Маркетинг и продвижение : делать так, чтобы новые люди приходили на твой аккаунт, и растить охваты.

8. Личный бренд, позиционирование и уникальность: девушек много, надо продумывать, чем твоя страница будет отличаться от остальных.

9. Все, что связано с отношениями с платформой: оплата, счета, бухгалтерия, налоги
Площадка, кстати, забирает 20% доходов, если кому-то интересно. И 10% с чаевых.

10. Копирайт и пиратство. помню, как-то раз я слушала подкаст с девушкой стендап-комиком, которая также имела аккаунт на Onlyfans. И вот, фото ее кто-то слил и в гугле все можно было найти.
Не очень приятно, когда работаешь в смежной индустрии, и кто угодно может видеть твои откровенные фото.

Это еще не говоря о том, что не всегда так хочется показывать свое тело, это не в любой день легко, сопутствующие издержки, завязанные на поддержании тела в хорошей форме, и другие особенности sex work типа давления на психику.

Кстати, в главной ленте Onlyfans нет прямых намеков на эротику - вместо этого там выкладываются видео на невинные темы (например, приготовление еды, игры в гольф, домашние дела), а потом можно кликнуть по нику модели, которая жарит стейк, и.... вот.

P.S. Просто для примера то, как написан профиль.
там:
- Намек на откровенные фото и секс (куда без него)
- Копирайт юридическое предупреждение
- Вишлист на амазоне
- Авторка страницы отвечает быстрее, если есть чаевые
- Немного про ее "типаж" (на скриншот не влезло, но чтобы был образ - темненькая, светленькая, милая, роковая и т.д.)
И все уложилось в 94 слова.

Коробка с информацией

Меня беспокоит вот какой вопрос.
Я сейчас стягиваю посты про свидания в единое целое, и это одна из тем, которая проходит по касательной.

Когда ты в отношениях, в какой момент ты начинаешь человеку полностью доверять? Возможно ли это вообще - полностью доверять кому-то?

На первом свидании, конечно, вы нарассказали друг дружке о себе всякого, правдивого и не очень. Потом частички мозаики начинают двигаться - что-то отваливается, что-то достраивается.
"Я думала, он спортивный, а оно вон как".
"Я думал, она любит свою работу, но она этим занимается явно только ради денег".
"Я думал ,у нее дома чисто как у меня, но... не очень чисто".
"Я думала, он только по праздникам с друзьями в бар ходит, а не каждую субботу".

Ну и штуки посерьезнее, типа:
"Я думала, он пошутил, когда сказал, что детей не хочет".
"Ну она упоминала, что планирует поехать в долгое путешествие, но я как-то не придал этому значения".

Начинает вылезать настоящий человек, не тот, которым он тебе показался на первом свидании. Есть даже исследования, что образ лучше, чем ты есть, можно поддерживать месяца три, а потом все - сдавайся.

И это нормально. Но вот что я скажу про доверие. Оно бывает разное.
Рассказать что-то важное о себе - доверие. Пустить кого-то к себе в дом - доверие, но (лично для меня) уже более глубокого характера. Познакомить со своими друзьями - доверие. С семьей - еще на ступеньку выше.
А как насчет, например, финансовой информации о себе? В какой момент надо раскрывать, сколько ты зарабатываешь и сколько у тебя сбережений? Есть ли кредиты, долги? Или, например, медицинская информация и информация о заболеваниях (если они не венерического характера)?

И это я не покрываю еще огромный пласт sensitive information, которая может быть скрыта - судимости, нерасторженные браки (и такое бывает), семейные трудности и ситуация в семье, планы репродуктивного характера, имеющиеся активы типа квартир и домов, вопросы наследства, визовая ситуация (у меня один раз на первом свидании парень спросил, на каком я типе визы. о_О).
Это только то, что первым пришло на ум. Эта коробка "информация о человеке, которую он не хочет раскрывать" может быть как набита под завязку, так и полупуста.

В общем, тут возникает сразу много вопросов. А надо ли это обсуждать до брака? А зачем? А не подпортит ли это романтику? А в какой момент тогда надо это обсуждать? Когда вы вместе полгода? Год? Два? Когда начали вместе жить? Когда дело дошло до брака? Когда у вас общие дети?

И если ты человеку эту информацию не доверяешь, значит, не любишь его? Значит, недостаточно любишь?

Вообще может я "Искусство войны" перечитала, но я подумываю о том, что лично мне удобнее было бы раскрывать это все уже в браке, или непосредственно перед. Когда есть юридическая защита в том плане, что этот человек никуда так просто не уйдет.
В смысле он, конечно, может уйти, это его выбор, но когда есть некое документарное подтверждение, что у вас обязательства друг перед другом, не так просто сделать финт в стиле "ой, Ксюш, ты не та, кого я ищу, я пошел".

У доверия есть и другие аспекты - когда ты даешь информацию, а человек, ее же используя, на тебя и нападает.
Поэтому про доверие я еще напишу.

Про дисбаланс и давать слишком много

На это интервью дали ссылку не так давно в одном большом канале. У него больше полумиллиона просмотров, и дополнительная реклама, я думаю, ему не нужна.

Написать я хотела о другом.

Вне отношений, вне внешности, вне развода и того, как это тяжело в публичном пространстве - в этом интервью есть очень важный кусок про инсульт и про физические симптомы у девушки, когда она очень много работала. И про то, как долго и тяжело ей пришлось после этого восстанавливаться.

И еще более важный кусок, про реакцию ее бывшего партнера на рассказ об этом. (Ее, реакции этой, практически нет).

Есть одна общая тема - когда женщина в отношениях дает слишком много. Когда ее вычерпывают "до дна".
Это может быть финансово, может быть эмоционально (когда чужие эмоции надо постоянно предупреждать и менеджерить их "ну не злись", "ну не кричи", "ну хватит уже"), может быть профессионально, когда работе нет конца и края, и работаешь-работаешь-работаешь, и надеешься, что не сдохнешь, и нельзя подвести партнера.

У меня несколько раз было энергетически - вот все смеются над эзотерикой и энергиями, но правда бывает такое, что после общения такое чувство, что тебя всю выпили. Или идут физические симптомы, когда вы вроде "ничего особо и не делали, просто встретились поговорить". И "он же прекрасный человек". А после хочется сидеть и в стену смотреть.

Это и в интервью видно - каждый третий комментарий про то, что у мужчины, который отвечает, энергия высока, а женщина даже говорит через силу, настолько она измотана.

(Маленькая ремарка - энергию вообще часто недооценивают. Это играет и на встречах, которые проходят совершенно по-разному на высокой энергии и на низкой, на спокойной или на тревожной, и при повышении, и при неудобных разговорах.
Человек, который еле фразы формулирует из-за крайней усталости, воспринимается как кто-то, на кого можно давить.)

Другой пример, который почему-то пришел на ум - "Изчезнувшая". Кто-то скажет, что это история о психопатке, которая решила посадить собственного мужа на скамью подсудимых, вместо того чтобы с ним развестись.
Но в ее знаменитом монологе cool girl есть фраза He took, and he took, and he took from me. Он брал, и брал, и брал у меня.

Для меня этот фильм всегда будет историей про женщину, которая дала слишком много. И этот баланс уехал до такой степени, что единственное, что стало ей важным, это ему отомстить. Отнять у него все, чтобы они были "равны".
Это такая перверсивная логика "мы были вместе 10 лет, но я потрачу еще 5, чтобы хорошенько ему отомстить!!". Звучит дико, но чтобы выправить это вот "выпито до дна", чего только не сделаешь.

https://www.youtube.com/watch?v=TsVlu25Bjmg

Про утраченное доверие

Как обычно - начала писать пост с одной мыслью, в итоге свернула на другую.

Про доверие.

Вообще чем так плох ghosting. То есть когда вы общаетесь, встречаетесь (больше одного раза), а потом один из вас внезапно пропадает.
Или. Вариант еще хуже - расставание "из ниоткуда". Все шло хорошо-хорошо, а потом в один момент "извини, я заинтересовался другой". Или "извини, у нас не получится". Или "извини" с любым другим объяснением, и почва в один момент уезжает из-под ног.

Такое чревато вот чем. Если один раз это произошло, и один раз потянули за этот крючок ("наступил день, и это все схлопнулось, как карточный домик"), то потом с доверием становится очень сложно.
Внешне ничего не заметно.
Но внутри, когда появляется новая история, сложно не ждать, что человек не свалит в закат. .Вот однажды возьмет и просто свалит. Ни с чего. Просто так. Или с чего-то. Неважно. Результат все равно один. Он свалит. Надо только подождать.

И в этот момент с доверием очень сложно. Начинаются всякие проверки, подозрительность, комментарии, ревность, "одна нога в отношениях, а другая нет".
А зачем я буду про себя всякое рассказывать, если есть шанс, что человек все равно уйдет, думаешь ты. А не закрыть ли вместо этого мне рот, и коробку с информацией, на замок? И посмотреть, как будут развиваться события?

Самосаботаж - очень мощная штука. Отталкивать людей, потому что боишься, что они уйдут, очень мощная штука.
Но отслеживать эту автоматическую защитную реакцию - уже много.