4. Он в меня верит. Бывают такие менеджеры, которые хороши сами по себе, но в возможности своих подчиненных не верят. Типа куда ж они без меня, они ж не справятся. 

(Я работаю с одним таким, который прекрасный профессионал и человек хороший, но я неоднократно слышала, как он говорит "Он еще не на том уровне, я б его не повысил. Он не заслужил".
Надо быть на 120% уровне перформанса, чтобы он тебя повысил наконец. 
Когда как бы человек, про которого идет речь, уже директор, то есть кто-то другой в него поверил, и двинул по карьерной лестнице. Не надо тормозить людей почем зря, иногда надо попробовать и увидеть, может человек или нет.)

Человек, который либо не верит в своих подчиненных, либо не растит их, не открывает им путь наверх - не хороший менеджер.  
 
5. Он должен вдохновлять и мотивировать. Рядом с ним должно хотеться работать. Он должен уметь поднять настроение, когда команда приуныла, и уметь создавать такую обстановку, в которой всем будет комфортно работать. 

6. Ему должно быть просто банально на насрать на свою команду. В смысле он не использует людей, как ресурсы, а сам карабкается по карьерной лестнице.  

7. Ты (я) что-то забыла, свой вариант.

Не помню откуда взялся мем, но опять #ситуации.

Есть такие люди в корпоративном мире, которые классно освоили тактику "вбросить и уйти".
Иногда они топы. А иногда и нет.

Бывает еще, что на встречах они вообще не обращают внимания на то, что все остальные хотят сказать, а бульдозером прут на свои темы, а потом все происходящее резко перестает их интересовать.

Но вообще вбросить и уйти это когда:
(в групповом чате или имейле)
- Привет!
- Почему мы еще не сделали вот это? Почему еще не сделали вот то? А?
- Значит так. У меня три темы. Тема А (огромный вопрос для обсуждения с несколькими департаментами, сложный). Тема Б (как тема А). Тема С (тоже).
- Можно рассчитывать на ответ до конца недели? (дело происходит во вторник) (бонус пойнты если каждая тема реально в двух строчках объяснена, ни хрена не понятно)
- И да, я остаток дня сегодня Out of Office, среду и четверг тоже, но у меня может найтись для вас время в пятницу! Ладненько?

Потом виновник гордо удаляется из чата и остаток дня не отвечает ни на какие сообщения.

А холопы в это время - что им еще делать, времени-то у них вагон - пытаются выяснить, что вообще имел в виду господин, куда свиту собирать, что за тема А, о которой мы не слышали, что за тема Б, которая оказывается не отложена на второй квартал, а прямо сейчас нужна.

Плюс как собрать встречу (свиту) в пятницу, когда никто не может, выслушивает претензии со всех сторон, почему в пятницу, вы в другой день не могли, ну нормально-то сделайте хоть один раз...

Короче классический вброс бомбы с говном. Сказала бы, что люблю такое, но я в свите.

😁

#ситуации

К вопросу о "вбросить". Есть еще куча других вбросов, профессионально сделанных или нет.

Очень классическая штука, которую знают абсолютно все, кто работал в коллективе больше трех человек - когда человек приходит на встречу по теме А, и либо:

а) Начинает задавать до такой степени базовые вопросы, что все сильно удерживаются, чтобы не закатать глаза на затылок. Эти вопросы занимают полвстречи.

б) Углубляется в тему Б, и его ничем не сбить. Это тема, которую он хочет обсуждать до конца рабочего дня.

с) Не читает вообще ничего из того, что обсуждается, и такой сейчас-ка я disrupt вас всех как следует.

Обсуждается, не знаю, как на поездах доехать от пункта А до пункта Б, а он такой - а давайте на самолете полетим? А давайте параплан попробуем? А зачем мы вообще про поезда тут говорим? Думайте выше, ребята, тянитесь к небесам!

Ты ему объясняешь, что ну договор у нас на поезд, а не на самолет, и если не хочешь как в меме про дорисованную лошадь в смысле деливери и бюджета, то давай к поездам вернемся. Но нет. Ни в какую.

d) Явно говорит, чтобы хоть что-то сказать, и чтобы его комментарий запомнили. И его самого. И его фон в зуме. Это такой консультантский подход "на какую встречу бы тебя ни пригласили, скажи что-нибудь, чтобы выглядеть самым умным в этой комнате".

e) Когда человек на все вопросы говорит "я вернусь к вам позже". Это немножко частный случай, потому что, как правило, он означает, что просто не того человека пригласили.

В этот раз в честь пятницы у меня есть только Снуп Дог. Потому что почему бы и нет.

Также тут можно пошутить,. что ровно с таким лицом, как у него на этом фото, я обычно в Тиндер и захожу 😁

Я, смотрящая в новую рабочую неделю, би лайк:

Про неравенство

Совершенно недавно был один разговор, и я поймала себя на том, что отстаиваю эту точку зрения с несвойственным для себя жаром.

Вот про что.
Не помню, писала я в отчётах про свидания про эту тему, но. Когда приезжаешь куда-то и начинаешь встречаться с местными, то чувствуешь себя... ну кто как себя чувствует, а я чувствовала себя "на птичьих правах".
В смысле.

В смысле у меня не было ни карьеры, ни ВНЖ поначалу, ни даже стажировки, не то что работы. Я прямо отчетливо помню период 9-метровой комнаты в студенческой резиденции (по сути как общага), где было постоянно жарко и приходилось открывать дверь, а потом из коридора заглядывали незнакомые люди.

Кого-то это чувство молодости реально окрыляет. У них сто евро в неделю, а им круто. А вот я хотела, чтобы у меня что-то было. Вернее даже нет. Я хотела доказать, что могу, это раз. И я хотела, как я сейчас понимаю, быть с партнером на равных правах. Без шуток про то, что вот он на мне женится, и тогда я смогу остаться во Франции. (и такое было).

В отношениях было как-то так, как будто мне оказывают какую-то.. ну не милость, но как будто бы человек, который в это стране родился, вырос, имеет семью, отучился в лучшем университете... почему он должен выбрать симпатичную студенточку из России?

В смысле в багаже уже что-то было, но оно как будто оно все резко перестало быть весомым. Потеряло свою ценность, потому что его было не с чем сопоставить. Никто не знал, хороший это университет или нет, грубо говоря. (И это логично - я тоже не отличу университет, не знаю, Гуанджоу от университета Tsinghua.)

Сейчас я понимаю, что людям, с которыми я ходила на свидания, было пофиг. Иначе бы они просто искали бы человека по другим критериям, да и все.
Не пофиг было только мне.

Но мне было очень не пофиг. Мне было очень не пофиг быть ниже на невидимой социальной лестнице. По всем параметрам, от денег до друзей. Я никак не могла "отменить" вот этот вот критерий "ты приезжая, я местный, мы не одинаковые".

Вот говорят - в отношениях главное себя поставить. Да. Но как себя поставить, когда у тебя и будущего-то пока нет? Как чувствовать себя ценной и важной, и равным партнером, когда нет ни-че-го, чтобы подпереть эту важность и ценность? Начинать вкладываться в хозяйство, в мужчину, в ваше совместное будущее? А если поставишь "не на того"? Просто забить, это не проблема - если любит, то любит и не местную, не забивать себе голову комплексами?
(Тут должны выпасть женские тренинги и мысли типа - вы просто не позволяете ему обеспечить вас полностью, раскройте свое женское начало и на вас все само начнет сыпаться, вы боитесь открыться миру и наманифестировать все, чего заслуживаете).

Вопросы, вопросы.

Честно скажу - сейчас мне гораздо легче.
Я не чувствую себя хуже или ниже людей, которых я встречаю, и мне перестало быть нужно доказывать "смотри, смотри, я тоже могу".
Это произошло... лет в 29, наверное, спустя 5 лет после переезда.
Уже не так впечатляют школы, бренды, должности. Уже не с придыханием относишься к чужому опыту, а с интересом.

Те, кто выше

#ситуации

Одна неожиданная штука, которой учит работа с senior stakeholders, то есть людьми на больших должностях, и про которую никто не пишет - они бывают в разном настроении. 

Ты к ним приходишь, например, в четверг, и выдвигаешь предложение.
Они выслушивают и говорят "категорически нет". Вот просто категорически нет, контекст сейчас такой, это добавит там еще больше проблем, и не проси, ты не понимаешь.
Ты говоришь ладно. Отходишь от них. 
Потом привлекаешь к своему мнению еще кого-нибудь, пишешь имейл, действуешь всякими корпоративными методами, чтобы еще 2-3 раза донести свою идею.

Приходишь в пятницу. У человека оказывается получше настроение, он тебя выслушивает и начинает уж как-то с тобой договариваться, хотя бы по некоторым пунктам. А иногда его точка зрения меняется кардинально.

И это не потому, что он самодур. А потому, что ставки в его работе намного выше, требуют с него больше, а часто - вообще несовместимых вещей. Или вообще нереальных..
Как говорится проси 168%, дадут 90%.

И еще потому, что у таких людей не просто каждый день расписан, а каждые 10-30 минут. Или даже каждые 5. И важными делами, не проходными.
И общий объем этих дел и вопросов гораздо больше. В неделю у рядового сотрудника может быть 2-3 важных задачи, которые ему надо закрыть. У того, кто реально востребован ну 7, ну 10, если они важные. Спринты. Встречи. Регулярные встречи. 
У того кто руководит добавляется еще. 

А у того кто наверху там может быть 50 вопросов блин, и каждую неделю 20 новых прилетает. Из них ну например 10% супер острых, которые и морально тяжело тянуть, и просто тяжело решить, и они сильно влияют на компанию.
Плюс еще и семья, еще и путешествия, перелеты, переезды, еще и собрания директоров, нередко всякие проверки аудиты, выволочки и т.д.
(Я кстати заметила - в нашей компании женщины на высоких должностях реально держатся дольше мужчин. В среднем по стажу тоже. Можно сказать, что это потому, что мужчины хотят, чтобы у них быстрее двигалась карьера, и в этом, конечно, есть правда. Но женщины выносливее просто объективно, психика гибче, уровень адаптации к жести выше.)

Это только кажется, что все такие сбалансированные и наполненные и проявленные, как в телеграме или инстаграме. Блин! Да спросить людей на реально высоких должностях и большими деньгами и большой ответственностью, которая миллионами и десятками и сотнями миллионов исчисляется - не верю я, что они в шелковой пижаме бегут по зеленому лугу. Ну вот правда. 
Посмотреть хотя бы, как часто у нас в компании народ к докторам ходит. В любой календарь посмотреть, когда встречу планируешь - постоянно. А компания молодая, средний возраст 32-35. 
Но это отдельная тема.

​​Когда на работе (в прямом смысле) нечего делать

Не помню, поднималась уже эта тема или нет, но почему бы не поговорить о трудоголизме наоборот. То есть о ситуации, когда тебе на работе нечего, в общем-то, делать.

У меня что-то такое было с января по май 2024. Реальной работы было ну 3 часа в день, наверное.

Проекты двигались, продукты выходили, и уже не надо было, как в 2022 или 2023, прилагать какие-то титанические усилия, чтобы сдвинуть их с места.

И потом, кривая узнавания новой информации вышла на плато – в том смысле, что у меня уже есть необходимый пласт знаний, что и как работает, сеть знакомств внутри компании, чтобы протолкнуть что-то вперед, ну и база из уже запущенных проектов, уже написанной документации, уже закрытых целей, и вот это все.  

Я, честно говоря, довольно болезненно воспринимала снижение нагрузки – мне казалось, что я теперь не нужна, что меня уволят, что раз мое расписание вдруг стало не таким интенсивным, то и делать мне тут нечего.
С другой стороны, пахать без продыху тоже не пойдет, потому что это как раз и ведет к выгоранию.

Когда у тебя вдруг меньше работы, не знаю кто как реагирует, но у меня появились стыд и вина – зачем меня держат? Зачем мне платят? Я ведь мало работаю, я не заслуживаю этого? Зачем я трачу ресурсы компании? Стоит ли поискать другое место? Может, тут в будущем меня здесь ничего, кроме рутины, не ждет? Или роль вообще упразднится? (такое бывает чаще, чем кажется, на самом деле).

И потом, я боялась, что если начну ни фига не делать, то привыкну к этому, и потом, когда снова накатит, не смогу «включиться». Стану человеком, который туго соображает и еще туже что-то делает, а на каждый входной вопрос недовольно молвит:
- А зачем нам это?
- А мне точно нужно это делать?

Когда работы мало... (2-3 часа в день)

(Заметка себе: желательно делать опросы так, чтобы они не походили на опросник на депрессию Бека, или на опросник на шкалу выгорания).

Это супер! - 63
👍👍👍👍👍 20%
Я испытываю чувство вины, что как-то мало сделал - 75
👍👍👍👍👍👍 24%
Я начинаю нервничать. Вдруг меня уволят? - 47
👍👍👍👍 15%
Я нахожу, чем себя занять - 107
👍👍👍👍👍👍👍👍 34%
Мне надо искать другую работу, долго так продолжаться не может - 18
👍👍 6%
Свой вариант - 4
👍 1%
👥 314 человек уже проголосовало.

Running tales 1: Вдоль Сены

Некоторое время уже чувствую, что надо опубликовать этот текст.

Совсем коротенькая подводка - я много бегаю в 2024, больше, чем в предыдущие года три, и решила, что уж если и собирать нон-фикшн книжку про свидания, то она должна быть про свидания и бег.

Эссе под этой тематикой будут называться #running_tales.

***

<Вчера> я впервые в своей жизни бегала вдвоем с кем-то. И это при том, что я занимаюсь любительским бегом уже больше десяти лет. Да. Вчера я первый раз в своей жизни бегала в паре. В тандеме. Не просто когда вы с кем-то идете на стадион и бегаете каждый по своей траектории, или когда ты бегаешь в беговом клубе с кучей народу, или просто случайно на массовом забеге долго-предолго бежишь рядом с одним и тем же человеком, и между вами появляется такое молчаливое товарищество, даже без того, чтобы вы сказали друг другу хотя бы одно слово.
 
Я не знаю, почему я решила вдруг написать про бег. Я никогда не писала в этом блоге про бег, потому что в тему не вписывалось, я сомневалась, что это будет кому-то интересно, да и еще потому, что большая часть моей десятилетней беговой истории - она про то, что я молча приходила в довольно замызганный и довольно не шикарный клуб, стиль "без окон без дверей", там натягивала беговой топ и легинсы, становилась на дорожку... и вперед. Потом, спустя где-то час, сходила с дорожки, растягивалась и шла под душ, который в такого рода клубах слегка напоминает садовую лейку. Или брызгалку, которая еще и выключается каждые 60 секунд (французы - известные мастера экономить воду).
 
Про это особенно ничего не напишешь. Очень много, большая часть истории "бег плюс я" прошла на дорожке. Если Мураками назвал главу в своей книге "На дрогах мира", я могла бы назвать это "На дорожках мира".
Эти самые дорожки находились на Шаболовской, в Москве-Сити, где можно было бежать и смотреть в ночи на закручивающуюся винтом башню, и казалось, что она приближается к тебе. В пригороде около Дефанс, где не видно было особенно ничего, кроме серой стены, покрытой кое-где лентами плюща. Мадрид, клуб по соседству от стадиона Сантьяго Бернабеу, который мне посоветовала тогдашняя квартирная хозяйка, и она же с некоторым усилием меня туда и записала. Там был темный зал в подполе и великое множество накаченных и блестящих от масла мужчин в обтягивающих майках. Но также самая большая кардио зона из всех, которые я когда-либо видела. Были еще дорожки в отелях, после рабочего дня, но про них я помню совсем мало.

И вот теперь - клубы средней руки, не давка, но полно людей. Середина 2023, и я занимаюсь тем, что пытаюсь восстановить, опять, в двухсот пятый раз, свои отношения с бегом.
Мне хочется вернуться именно в этот момент, потому что именно там, как мне кажется, ростки моей теперешней беговой формы. Она далеко не хорошая - сейчас, почти год спустя, я все еще не могу пробежать даже 3 км с темпом 7 минут на километр. Я все еще сильно медленнее, чем даже этот вполне себе средний результат.

Но. Именно тогда, летом 2023, я снова стала серьезно относиться к своему времени на дорожке. Тогда, несмотря на то, что мне в моем теле было тяжело, я стала приучать себя к регулярным тренировкам. Не по один-два раза в неделю, а по три-четыре. Не обязательно беговые, но я стала давать своему телу понять, что нам надо физически работать, чтобы вытянуть моральную сторону жизни. Надо физически становиться крепче и сильнее, чтобы стать крепче и сильнее ментально, и не дать тревоге, гневу, страху себя победить.

Синхронно с этим я также стала насаждать привычку писать много и регулярно, не сакрализируя процесс, не дожидаясь, пока спустится "вдохновение", не "когда нужные слова придут", "когда настанет момент", "когда я почувствую, что стоит начать", "когда я пойму, куда вести героя", "когда у меня будет больше времени" и вот это все. С бегом оно работает так же. Сначала ты доходишь от работы до клуба - двадцать минут. Потом переодеваешься. Потом бежишь.

Мне хочется записать вещи, которые я заметила во время пробежки вдвоем. Во-первых, двое. Почти сразу, когда мы начали, я подумала - какой же я блин все-таки индивидуалист. Привыкла наблюдать только за собой, отвечать только за себя. Не знаю даже, как это в физическом смысле сказать - вроде ты смотришь и замечаешь, кто рядом с тобой, но вы даже не касаетесь друг друга, когда бежите, и все же. И все же.

Начинается такая очень любопытная штука - безмолвная коммуникация между людьми, общение без слов. Во взглядах, жестах, как вы держите ритм, как огибаете прохожих, как машете рукой, куда поворачивать, кто держится впереди, а кто сзади, кто принимает решение ускориться или остановиться, ведете ли вы на бегу разговор, или молчите и пыхтите :).
Это такой парный танец, только вы не касаетесь друг друга. Не держитесь за руки, не кружитесь, не выполняете заранее отрепетированные элементы.

Во-вторых, сам бег. Даже если очень медленно, это все-таки усилие. И приличное. А это значит, что тело начинает работать, легкие начинают работать, мышцы начинают напрягаться. Любое физическое усилие вытаскивает из людей то, кем они являются - в том смысле, что когда тебе физически непросто, невозможно "думать сто раз, что ты скажешь" и "выдерживать свою линию поведения". Также, бывает, эмоции начинают переть - у кого-то вылезает беспричинная ярость, у кого-то, наоборот, вспыльчивость сменяется спокойствием. Слезает интеллектуализм, и маска, нужная в социуме.

Вот этот вот внутренний диалог сопротивления, ярости, усталости и всего такого, я привыкла сама с собой вести. Каждый, кто долго бегает, знает этот диалог. Этот диалог про "ты ничтожество, ты не можешь, у тебя нет сил" и "нет, еще есть, ты сможешь, я в тебя верю, ты отлично справляешься". Это яростное противостояние двух волков, двух сторон, двух частей, между которыми ты бежишь и болтаешься, болтаешься и бежишь. А когда есть второй человек, то велик соблазн начать его использовать в качестве груши, абсорбента для твоего недовольства. Или наоборот - сейчас он начнет быть ребенком, а тебе надо быть родителем.

И все же. Я долго думала, что, когда бегаешь в одиночестве, проще управлять своим состоянием. Ты один капитан этого судна, ты один знаешь, когда себя надо пришпорить, а когда подрасслабиться.

Я подумала, что, пойдя бегать вместе, мы некоторым образом показали друг другу, кто мы такие.
Ведь спорт – это характер. Спорт – это обещание. Спорт – это умение терпеть, умение выносить стресс без жалоб и без того, чтобы взбунтоваться против него.

Не сдаться - тоже способ показать другому, кто ты есть. Показать, а не рассказать – это важно. Потому что ты можешь рассказать о себе все, что угодно. И добрая часть из этого может быть твоими же фантазиями о себе, наклепанными наскоро историями, которые имеют очень слабое отношение к реальности.
На самом деле это очень сложная задача – показать другому, кто ты. 

https://www.youtube.com/watch?v=NNJeKXr1I2w

Отказывать и снова отказывать

#ситуации 

Столкнулась вот с чем недавно. По-моему, про это я пока не писала, но у меня не так давно поменялся отдел, менеджер, да и сам функционал тоже. По сути это как начать новую работу, не меняя компанию. Ну, на 70% - продукт и люди остались, просто теперь я работаю не совсем с теми, с кем до этого.

Так вот. Частью моей работы теперь является работа с внешними подрядчиками, то есть с компаниями, которые оказывают нам услуги. Услуги не простые, а золотые, но дело не в них. Дело в том, что эти отношения не такие, как отношения с коллегами. Это отношения двух сторон на переговорах. 

У каждой есть свои интересы, свои ценности, свои отстаиваемые точки. В таких отношениях надо уметь говорить "нет", "не сейчас" и, что важнее, когда с тобой спорят, опять говорить "нет". 
Сказать нет один раз это одно. Неприятно, но опыт меня уже научил.
А вот сказать нет, и потом опять нет, и опять нет, и стоять на своем - это уже другое.

Я ужасно играю в плохого полицейского. Правда. 
Я не-на-ви-жу отказывать и тянуть с ответом. Ненавижу. Особенно по работе. 

Либо когда надо мягко динамить, мягко динамить, обещать и тянуть, тянуть. Специально. Как стратегия. Ненавижу такое. 

И вот сейчас я столкнулась с тем, что надо так себя вести. Нам как компании невыгодно давать ответ, невыгодно говорить "да".

Понятно, я не одна в этом процессе. Но. Перед людьми это говорить - это не то, что в имейле или еще где-то. Отказать кандидату по имейлу - проще простого. Сказать "мы сейчас не сможем", "н получится", когда люди перед тобой.... эээ. Неудобно. Некомфортно. Ужас. 

При этом надо ухитриться не похерить отношения совсем. Потому что мы с ними как бы еще и работаем. 
Хз, станет ли мне такое когда-нибудь комфортно. 

Понятно, что есть стратегии, есть подходы, есть ключи - надо просто учиться быть жестким и хорошим переговорщиком, а не тем, кто уходит от конфликта. Но. 
Пока я стараюсь хвататься за самую очевидную стратегию, вернее две.

Одна это win-win, классическая штука, когда ты находишь что-то, что можешь сделать для них, и им это понравится. Вот, смотрите, мы тут пошли вам навстречу. Вот, смотрите, мы сотрудничаем. 
Другая это уже упомянутое плохой-хороший полицейский, когда ты хорошая, а плохим зовешь своих начальников. ты сообщаешь хорошие новости, они плохие. Тебя любят, их нет. Условно говоря. Неприятненько, но как есть. 

Расскажите, что ли, как вы отказываете, и отказываете, и отказываете снова по работе. И как вам это дается.

Сначала картинка (мне она очень нравится, потому что даже рыба явно офигела от такого поворота событий), а потом опрос.

Фото на сайтах знакомств, где он с рыбой:

Это фу, пролистываю влево - 68
👍👍👍👍 23%
Меня это не смущает - 165
👍👍👍👍👍👍👍👍 55%
Я парень, что вы прицепились к рыбе - 47
👍👍👍 16%
Свой вариант - 20
👍👍 7%
👥 300 человек уже проголосовало.

Про репродуктивное будущее

Очень внимательно слежу за сообществом SMBC (Single Mother by Choice, женщины, которые решили родить ребенка с донорской спермой) и Egg freezing (замораживание яйцеклеток) в последнее время.
Обе группы на фейсбуке.

Когда вступила, читала там практически все посты. Очень уж интересно понаблюдать, как там внутри все работает. 

Первое. Таких женщин довольно много. Не знаю, много ли их в России и в Европе, но в Канаде и Америке - много. 
Само сообщество на самом деле не настолько отличается от любого сообщества матерей. Просто больше акцента на то, каким образом собрать вокруг себя поддерживающих людей, как справиться в одиночку, как выдержать, когда не знаешь, "получилось" или нет, и как принять и пережить низкие репродуктивные шансы в целом, когда это вдруг становится новостью, а человек всегда рассчитывал иметь детей. 

Второе. В нескольких постах-опросах абсолютное большинство жалеет о том, что не сделало этого раньше. Либо о том, что не хватило времени на второго ребенка. Об этом пишут даже те, что решились уже в 28, 30, 32. то есть относительно молодыми.

Третье. Штука, которая меня нереально поразила - это то, что есть женщины, которые вообще даже никогда не пытались идти в отношения, в дейтинг, в поиск какой-то схемы жизни в паре, а сразу шли в банк спермы, потому что дети, а не мужчина были их жизненным планом. Сюда входят и те, у кого секса никогда не было.  

Это меня удивило до такой степени, как будто я встретила человека с зелеными рожками. Будь я ответственной за законодательство, запретила бы я это? Нет. Но что-то во мне не то чтобы против такой схемы, но считает, что в этом есть что-то противоестественное. Не знаю. С другой стороны, имею ли я право указывать людям, что им делать со своим телом? Нет. 

Четвертое. Стереотип о том, что таким путем идут женщины якобы некрасивые, толстые, непривлекательные, которые не имеют успеха в карьере или творческой деятельности - неправда. Все наоборот. Женщин, которые пишут в этом сообществе, начитаны, прекрасно образованы, имеют отличные отношения с родственниками, много подруг, карьеру и доход, но вот с мужчинами не выходит. Не получается найти человека. Или они на годы и десятилетия застревают в отношениях, которые ни к чему не ведут.  

В подкасте, который я слушала, было несколько таких историй. 
- Женщина - крупный медианеджер в косметической индустрии, которая постоянно влюблялась в мужчин, которые уже имели детей от предыдущих отношений, и в итоге сначала заморозила свои яйцеклетки в Испании (сама она француженка, но до 2021 в Франции это сделать было нельзя), а потом родила дочь сама.
- Женщина, которая забеременела и родила сына в 45, назло всем шансам. Отношения были или токсичными, или просто не получались, и она махнула на них рукой. 
- Женщина, которая родила близнецов - мальчика и девочку. Она была в долгих отношениях, но ее бойфренд никак не мог решить, хочет он детей или нет. 
- Очень любопытная история о том, как женщина решила родить ребенка со своим лучшим другом-геем, потому что они оба хотели, но оба не знали, как.  

- Бонусом - тред из моего любимого канала, где женщины рассказывают о своем опыте заморозки яйцеклеток в России.
Чтобы кто-то говорил о решении иметь ребенка в одиночестве публично, я не слышала и не видела, но могу быть неправа. Либо я так отбираю инфополе, либо пока что кажется, что это в когорте "тихих" тем, которых как будто бы и нет, но на самом деле они есть.

Пятница и стиль 👞👞

Running tales 2: Вокруг парка

#running_tales.

Систематически писать у меня про это не получается, так что пишу спорадически, по главе за раз. Если каждую неделю писать по главе, то будет 52 глав. А если по одной в две недели, то будет 26. Тоже неплохо.

***

Вот уже сколько-то дней подряд я поднимаюсь, натягиваю беговую одежду, кроссовки, беру плеер-ключ-проездной, долго еду в метро, полуприкрыв глаза, потому что еще не проснулась, а потом, отъехав уже порядочно, вдруг оказываюсь в огромном парке, среди массивов-массивов-массивов бесконечной зелени. 

Можно идти. Можно трусить. Слово "бежать" к тому, как я двигаюсь, я применить не могу. 😅 Можно чередовать и то и другое. 

У меня нет сумки, которая 100% времени повешена на мое плечо и оттягивает его, и, по-моему, она уже ко мне приросла. Только казавшись без этого веса, я вдруг понимаю, насколько офигительно жить без него.
Нет расписания на день. 
Нет "ты должна".
Нет входящих сообщений.
Есть мой бедненький гармин, который никак не может спутники поймать.
Есть только зелень. Зелень. Дождь. Утки. Озера. Небо. Дорожки. Другие бегуны. Промокшие очки. Запотевшие очки. Зелень. Гравий. Небо. Почерневшие мраморные статуи. Собаки. Дождь. 

За этим я и приехала. Наверное. Оказалось, что я приехала за этим. За собой. За бегом. За бегом и собой. За отношениями с бегом и собой, которые, как я думала, я давно уже окончательно похерила. 

Так давно я бегала вокруг этого парка и думала - что я думала? Не помню. Помню только, что была поздняя осень, я слушала Cake by the ocean. Было сумерки и темно, и автобусы ездили очень быстро, ловко поворачивая, как сейчас ездят.
А сейчас вполне себе не ранняя, но еще и не поздняя весна, не переходящая пока в лето, и я слушаю Bad dream by Wallows. И Chanson en Francais by Paradis. И Yes I'm Changing by Tame Impala. Говорящее название.

Yes I'm changing
Yes I'm gone
Yes I'm older 
Yes I'm moving on
And if you don't think it's a crime you can come along 
With me

И поворачиваю так, чтобы было под ветром, а не напротив ветра. И благодарна своим ногам, что позволяют мне идти - трусить - идти - трусить. И своим легким. И своему позвоночнику. И этому времени, которое я провожу, просто смотря на мир. 
Никакими фото и никаким текстом нельзя это передать. Когда ты - это просто ты. Ты без пола, ты без лейбла, ты без должности, ты без возраста, ты без бывших, ты без того, что тебе принадлежит, ты без текстов, ты без попыток ответить на вопросы о будущем, на которые ты не знаешь ответы. Ты, который просто бежит - идет - бежит - идет. 

За это я когда-то полюбила бег. Он открыл мне способ по-другому смотреть на мир. И он открыл мне меня, которую я не знала и не думала, что она существует. И он много, много, много раз переносил меня из тревоги куда-то еще, из тоски куда-то еще, из страха куда-то еще, из болезненной влюбленности и связанного с этим гнева куда-то еще. Из поражения куда-то еще. Прямо как великан, который переносит принцессу через лужу. А потом аккуратно ставит на ноги. 

Кажется, я знаю, почему люди бегают каждый день. Так жизнь становится чуть менее невыносимой. И почему люди бегают ультрамарафоны, я тоже начинаю понимать. 

***

Бег – это связующая ткань разных моих периодов. Разной меня. Бег – это зеркало, в котором отражалась я тогдашняя. Соединительная ткань. Суставы и связки. Жидкость. Клей.
 
В моих воспоминаниях о беге мое отражение видно очень четко. Я такая, какой я тогда себя помню,
какой я представляю себя в лете одиннадцать лет назад, как в зеркале. Я там, и я вроде бы тот же самый человек. Просто не знающий, что ждет его впереди.
Но активно бегущий в этом направлении.