Локальные банковские менеджеры (conseillers de clientele), естественно, жутко сопротивляются.

Я, понятно, очень упрощаю, как это работает. Но могу точно сказать, что в отношении клиент - его банковский менеджер огромное поле для маневра, где цена ездит туда-сюда, и ставка тоже ездит туда-сюда. Люди торгуются, и сторговываются, и расходятся, довольные друг другом. Или нет.

07: Вопрос - ответ и Пустые коридоры

Вопрос ☎️☎️☎️:

Мне кажется, это распространенная проблема. Даже глупая немного. Мне вроде уже не двадцать лет. Но я все равно не знаю, как ее до конца решить. Наверное, это то, что называют «незавершенным гештальтом».

Я не могу забыть человека из прошлого.

Периодически он возникает у меня в голове, вот такой, какой тогда был, помноженный на того, который сейчас (я подсматриваю за ним в соцсетях), и я думаю, что у нас могло бы быть.
Я почти уверена, что ему нравилась. Я почти уверена, что, сделай он первый шаг, или сделай я первый шаг, у нас что-то могло получиться. Или поговори мы хотя бы. Тогда мы бы сблизились, и получилось бы…

Вот люди часто говорят – я не хотел бы вернуться в прошлое. Ни за какие деньги. А я хотела бы вернуться. Вот конкретно в тот момент, когда он и я часто пересекались. Скажем, по работе. Или по учебе. Я хотела бы узнать другую версию событий.

Мы теперь живем в разных странах, поэтому шансы встретиться у нас минимальные. Если не сказать нет никаких. И потом, это же глупо, да? Это все было много лет назад. Это уже ничего не значит. Да? Тогда как сосредоточиться на настоящем? Почему так сложно выкинуть его из головы?


Ответ ✅✅✅:

У меня на компьютере до сих пор хранится фото, где видны макушки нескольких людей, стол, и руки на этом самом столе. У него очень красивые руки. Интересно, кто-то говорил ему это или никогда.

Это просто фотка нескольких человек во время одной студенческой активности. (будем обтекаемо говорить, потому что меня теоретически читает минимум один человек, который знает, про кого речь, и знаком с ним лично). Ничего необычного в этой фотке нет – бордовый джемпер, очки, эти самый руки, склонившиеся головы. Я сама была за этим самым столом, несколько лет подряд. Прямо напротив него. Иногда рядом.  

Мне, как вам, жутко нравился этот человек. Я, как вы, ничего с этим не сделала. Он, как и ваш парень, ничего с этим не сделал. Нравилась ли ему я? Не знаю. Могло ли там что-то быть? Не знаю. Не знаю. И теперь уже не узнать.
Мне даже не надо открывать эту фотку, чтобы увидеть ее перед собой. Значит ли это что-то? Не знаю.

Знаете, что сказала мне по этому поводу психолог? «Вы ведь не знали его, Ксения. Я права? Вы вращались в одном кругу, вы читаете его в социальных сетях, но вы его не знали. Если бы вы раззнакомились с ним, пообщались побольше, то ваше очарование бы с большой вероятностью рассеялось. Потому что вы увидели бы реального человека, а не его светлый холодный образ. Иногда и 10 минут разговора достаточно, чтобы многолетняя влюбленность прошла».

И потом, влюбленность – коварная вещь. Она на 99% состоит из фантазий по поводу того, что могло бы быть, и на 1% из реальных фактов, которые подкрепляют эти самые фантазии. А если речь про интернет краша, то 100%. И вот тут романтизация «крашей» опасна – в мыслях о них можно годами валяться, как в мягкой подушке, и ни-че-го при этом не делать с реальными людьми. Ну потому что реальные встречи – это не мягкие подушки фантазий, там и разочарования бывают, и конфликты, и острые углы, а мечта она всегда, по определению, лучше фантазии. Мечта всегда идеальна. То, каким вы его помните и думаете о нем, всегда идеал. А в жизни-то «сошлась с инженером-физиком, и, судя по письмам, чудовищно поглупела».

Можно ли закрыть гештальт? Сама борюсь с этой мыслью, потому что мне одновременно кажется, что да, и кажется, что нет.
(И да, также сюда вкатывается, вклинивается мысль о том, что, возможно, он и есть тот самый, и бывают же истории, когда они встретились спустя 40 лет, и полюбили друг друга, и с одного взгляда, и жили долго и счастливо, и всегда любили только одного или одну, а с остальными было не то, и жизнь намекала им такими вот навязчивыми мыслями, что ЭТО ОН. Вставить анекдот про Василь Петровича и H2C(OH).
Но я исхожу из куда более вероятного сценария о том, что ни хрена не будет. Даже если кто-то из вас куда-то приедет, полный надежд, после десяти минута разговора станет понятно, что гештальт-то теперь закрыт, и открыт был зря.).
Я почему-то подумала об этом, пока писала – пока вы думаете о нем, вы как будто ходите по пустым коридорам. И все ищете, ищете, что в одной из комнат будет то, что вам нужно. Что жизнь предоставит вам с ним еще один шанс.

Поэтому что бы делала я на вашем месте? Выпускала бы свои эмоции, вдохновлялась бы этим, писала бы об этом, рисовала бы, танцевала, любое творчество – выпускала эмоции туда. Может, за этим он вам был и дан. Поменьше бы смотрела в его социальные сети, побольше бы обратила внимание на других людей, реальных. С ними, не спорю, проблем больше, но движения вперед с ними тоже больше.

Кстати о – подумать о том, зачем вообще вам была дана встреча с этим человеком. Зачем вы были с ним рядом? Что вы от него почерпнули? Может, эта ситуация все-таки позволила вам увидеть что-то в себе, чего вы раньше не видели, и отработать что-то? Мне, например, это позволило увидеть, что надо быть смелее, высказывать, что ты думаешь, и одно четкое «нет» гораздо лучше вечных сомнений.

И еще одно. Перестать сравнивать. Это ОЧЕНЬ трудно сделать на практике, но возможно. Я сама борюсь постоянно с тем, что перестать сравнивать с тем, что было. Это максимально бессмысленное занятие, более того – оно вредное. 
Перестаньте сравнивать его со всеми, кого вы встречаете. Он вымышленный. Он существует у вас в голове. Ну конечно же, он лучше. Конечно же. Он бы так с вами не поступил. Конечно же, он бы любил вас так, как вам этого хочется.

Ну и последний совет в этой простыне – практический. Мне это помогает, мало ли, может и вам поможет. Как только меня накрывает такими обсессивными мыслями, я не включаю грустный плейлист и погружаюсь в них (как в 22 года – любила шагать и так делать), а даю себе пять минут, открываю заметки в телефоне и пишу-пишу-пишу там, что я думаю. О ком я думаю, что чувствую, почему. И могу вас уверить, что отпускает. Когда вот так это все высказываешь и выливаешь куда-то вне себя. Иногда отпускает почти мгновенно.
Удачи вам.

#вопрос_ответ

Коробка для вопросов: тут

И снова пятница 🤪

Хороший менеджер

Возник такой вопрос - как вы измеряете, что ваш менеджер - хороший? В чем для вас заключается отличие хорошего от плохого?
(Который вами руководит, а не абстрактным заводом. Это важно.) 

Несколько вариантов: 
1. Мне и не надо ничего такого измерять. Работа идет, не чинит мне препятствий, не орет, не добавляет на мои плечи еще в три раза больше, не плетет интриг, уже хорошо.
Работа продвигается? Все нормально.

2. Тот, с кем мне психологически комфортно, а не только механически он спускает мне задачи.
Не надо за мной следить, не надо микроменеджерить все подряд, не надо продавливать на эмоции, не надо спускать на меня свою тревогу.

Он меня защищает. Он меня благодарит. Я чувствую, что могу эскалировать, и он меня поддержит, а не бросит при случае под автобус ("подставит" - я буквально перевожу английское выражение, потому что удержаться не могу :)).

3. Он технически лучше меня, и я могу попросить у него совета, если что. И не чувствую себя собакой из мема, которая сама себя ведет.

4. Он в меня верит. Бывают такие менеджеры, которые хороши сами по себе, но в возможности своих подчиненных не верят. Типа куда ж они без меня, они ж не справятся. 

(Я работаю с одним таким, который прекрасный профессионал и человек хороший, но я неоднократно слышала, как он говорит "Он еще не на том уровне, я б его не повысил. Он не заслужил".
Надо быть на 120% уровне перформанса, чтобы он тебя повысил наконец. 
Когда как бы человек, про которого идет речь, уже директор, то есть кто-то другой в него поверил, и двинул по карьерной лестнице. Не надо тормозить людей почем зря, иногда надо попробовать и увидеть, может человек или нет.)

Человек, который либо не верит в своих подчиненных, либо не растит их, не открывает им путь наверх - не хороший менеджер.  
 
5. Он должен вдохновлять и мотивировать. Рядом с ним должно хотеться работать. Он должен уметь поднять настроение, когда команда приуныла, и уметь создавать такую обстановку, в которой всем будет комфортно работать. 

6. Ему должно быть просто банально на насрать на свою команду. В смысле он не использует людей, как ресурсы, а сам карабкается по карьерной лестнице.  

7. Ты (я) что-то забыла, свой вариант.

Не помню откуда взялся мем, но опять #ситуации.

Есть такие люди в корпоративном мире, которые классно освоили тактику "вбросить и уйти".
Иногда они топы. А иногда и нет.

Бывает еще, что на встречах они вообще не обращают внимания на то, что все остальные хотят сказать, а бульдозером прут на свои темы, а потом все происходящее резко перестает их интересовать.

Но вообще вбросить и уйти это когда:
(в групповом чате или имейле)
- Привет!
- Почему мы еще не сделали вот это? Почему еще не сделали вот то? А?
- Значит так. У меня три темы. Тема А (огромный вопрос для обсуждения с несколькими департаментами, сложный). Тема Б (как тема А). Тема С (тоже).
- Можно рассчитывать на ответ до конца недели? (дело происходит во вторник) (бонус пойнты если каждая тема реально в двух строчках объяснена, ни хрена не понятно)
- И да, я остаток дня сегодня Out of Office, среду и четверг тоже, но у меня может найтись для вас время в пятницу! Ладненько?

Потом виновник гордо удаляется из чата и остаток дня не отвечает ни на какие сообщения.

А холопы в это время - что им еще делать, времени-то у них вагон - пытаются выяснить, что вообще имел в виду господин, куда свиту собирать, что за тема А, о которой мы не слышали, что за тема Б, которая оказывается не отложена на второй квартал, а прямо сейчас нужна.

Плюс как собрать встречу (свиту) в пятницу, когда никто не может, выслушивает претензии со всех сторон, почему в пятницу, вы в другой день не могли, ну нормально-то сделайте хоть один раз...

Короче классический вброс бомбы с говном. Сказала бы, что люблю такое, но я в свите.

😁

#ситуации

К вопросу о "вбросить". Есть еще куча других вбросов, профессионально сделанных или нет.

Очень классическая штука, которую знают абсолютно все, кто работал в коллективе больше трех человек - когда человек приходит на встречу по теме А, и либо:

а) Начинает задавать до такой степени базовые вопросы, что все сильно удерживаются, чтобы не закатать глаза на затылок. Эти вопросы занимают полвстречи.

б) Углубляется в тему Б, и его ничем не сбить. Это тема, которую он хочет обсуждать до конца рабочего дня.

с) Не читает вообще ничего из того, что обсуждается, и такой сейчас-ка я disrupt вас всех как следует.

Обсуждается, не знаю, как на поездах доехать от пункта А до пункта Б, а он такой - а давайте на самолете полетим? А давайте параплан попробуем? А зачем мы вообще про поезда тут говорим? Думайте выше, ребята, тянитесь к небесам!

Ты ему объясняешь, что ну договор у нас на поезд, а не на самолет, и если не хочешь как в меме про дорисованную лошадь в смысле деливери и бюджета, то давай к поездам вернемся. Но нет. Ни в какую.

d) Явно говорит, чтобы хоть что-то сказать, и чтобы его комментарий запомнили. И его самого. И его фон в зуме. Это такой консультантский подход "на какую встречу бы тебя ни пригласили, скажи что-нибудь, чтобы выглядеть самым умным в этой комнате".

e) Когда человек на все вопросы говорит "я вернусь к вам позже". Это немножко частный случай, потому что, как правило, он означает, что просто не того человека пригласили.

В этот раз в честь пятницы у меня есть только Снуп Дог. Потому что почему бы и нет.

Также тут можно пошутить,. что ровно с таким лицом, как у него на этом фото, я обычно в Тиндер и захожу 😁

Я, смотрящая в новую рабочую неделю, би лайк:

Про неравенство

Совершенно недавно был один разговор, и я поймала себя на том, что отстаиваю эту точку зрения с несвойственным для себя жаром.

Вот про что.
Не помню, писала я в отчётах про свидания про эту тему, но. Когда приезжаешь куда-то и начинаешь встречаться с местными, то чувствуешь себя... ну кто как себя чувствует, а я чувствовала себя "на птичьих правах".
В смысле.

В смысле у меня не было ни карьеры, ни ВНЖ поначалу, ни даже стажировки, не то что работы. Я прямо отчетливо помню период 9-метровой комнаты в студенческой резиденции (по сути как общага), где было постоянно жарко и приходилось открывать дверь, а потом из коридора заглядывали незнакомые люди.

Кого-то это чувство молодости реально окрыляет. У них сто евро в неделю, а им круто. А вот я хотела, чтобы у меня что-то было. Вернее даже нет. Я хотела доказать, что могу, это раз. И я хотела, как я сейчас понимаю, быть с партнером на равных правах. Без шуток про то, что вот он на мне женится, и тогда я смогу остаться во Франции. (и такое было).

В отношениях было как-то так, как будто мне оказывают какую-то.. ну не милость, но как будто бы человек, который в это стране родился, вырос, имеет семью, отучился в лучшем университете... почему он должен выбрать симпатичную студенточку из России?

В смысле в багаже уже что-то было, но оно как будто оно все резко перестало быть весомым. Потеряло свою ценность, потому что его было не с чем сопоставить. Никто не знал, хороший это университет или нет, грубо говоря. (И это логично - я тоже не отличу университет, не знаю, Гуанджоу от университета Tsinghua.)

Сейчас я понимаю, что людям, с которыми я ходила на свидания, было пофиг. Иначе бы они просто искали бы человека по другим критериям, да и все.
Не пофиг было только мне.

Но мне было очень не пофиг. Мне было очень не пофиг быть ниже на невидимой социальной лестнице. По всем параметрам, от денег до друзей. Я никак не могла "отменить" вот этот вот критерий "ты приезжая, я местный, мы не одинаковые".

Вот говорят - в отношениях главное себя поставить. Да. Но как себя поставить, когда у тебя и будущего-то пока нет? Как чувствовать себя ценной и важной, и равным партнером, когда нет ни-че-го, чтобы подпереть эту важность и ценность? Начинать вкладываться в хозяйство, в мужчину, в ваше совместное будущее? А если поставишь "не на того"? Просто забить, это не проблема - если любит, то любит и не местную, не забивать себе голову комплексами?
(Тут должны выпасть женские тренинги и мысли типа - вы просто не позволяете ему обеспечить вас полностью, раскройте свое женское начало и на вас все само начнет сыпаться, вы боитесь открыться миру и наманифестировать все, чего заслуживаете).

Вопросы, вопросы.

Честно скажу - сейчас мне гораздо легче.
Я не чувствую себя хуже или ниже людей, которых я встречаю, и мне перестало быть нужно доказывать "смотри, смотри, я тоже могу".
Это произошло... лет в 29, наверное, спустя 5 лет после переезда.
Уже не так впечатляют школы, бренды, должности. Уже не с придыханием относишься к чужому опыту, а с интересом.

Те, кто выше

#ситуации

Одна неожиданная штука, которой учит работа с senior stakeholders, то есть людьми на больших должностях, и про которую никто не пишет - они бывают в разном настроении. 

Ты к ним приходишь, например, в четверг, и выдвигаешь предложение.
Они выслушивают и говорят "категорически нет". Вот просто категорически нет, контекст сейчас такой, это добавит там еще больше проблем, и не проси, ты не понимаешь.
Ты говоришь ладно. Отходишь от них. 
Потом привлекаешь к своему мнению еще кого-нибудь, пишешь имейл, действуешь всякими корпоративными методами, чтобы еще 2-3 раза донести свою идею.

Приходишь в пятницу. У человека оказывается получше настроение, он тебя выслушивает и начинает уж как-то с тобой договариваться, хотя бы по некоторым пунктам. А иногда его точка зрения меняется кардинально.

И это не потому, что он самодур. А потому, что ставки в его работе намного выше, требуют с него больше, а часто - вообще несовместимых вещей. Или вообще нереальных..
Как говорится проси 168%, дадут 90%.

И еще потому, что у таких людей не просто каждый день расписан, а каждые 10-30 минут. Или даже каждые 5. И важными делами, не проходными.
И общий объем этих дел и вопросов гораздо больше. В неделю у рядового сотрудника может быть 2-3 важных задачи, которые ему надо закрыть. У того, кто реально востребован ну 7, ну 10, если они важные. Спринты. Встречи. Регулярные встречи. 
У того кто руководит добавляется еще. 

А у того кто наверху там может быть 50 вопросов блин, и каждую неделю 20 новых прилетает. Из них ну например 10% супер острых, которые и морально тяжело тянуть, и просто тяжело решить, и они сильно влияют на компанию.
Плюс еще и семья, еще и путешествия, перелеты, переезды, еще и собрания директоров, нередко всякие проверки аудиты, выволочки и т.д.
(Я кстати заметила - в нашей компании женщины на высоких должностях реально держатся дольше мужчин. В среднем по стажу тоже. Можно сказать, что это потому, что мужчины хотят, чтобы у них быстрее двигалась карьера, и в этом, конечно, есть правда. Но женщины выносливее просто объективно, психика гибче, уровень адаптации к жести выше.)

Это только кажется, что все такие сбалансированные и наполненные и проявленные, как в телеграме или инстаграме. Блин! Да спросить людей на реально высоких должностях и большими деньгами и большой ответственностью, которая миллионами и десятками и сотнями миллионов исчисляется - не верю я, что они в шелковой пижаме бегут по зеленому лугу. Ну вот правда. 
Посмотреть хотя бы, как часто у нас в компании народ к докторам ходит. В любой календарь посмотреть, когда встречу планируешь - постоянно. А компания молодая, средний возраст 32-35. 
Но это отдельная тема.

​​Когда на работе (в прямом смысле) нечего делать

Не помню, поднималась уже эта тема или нет, но почему бы не поговорить о трудоголизме наоборот. То есть о ситуации, когда тебе на работе нечего, в общем-то, делать.

У меня что-то такое было с января по май 2024. Реальной работы было ну 3 часа в день, наверное.

Проекты двигались, продукты выходили, и уже не надо было, как в 2022 или 2023, прилагать какие-то титанические усилия, чтобы сдвинуть их с места.

И потом, кривая узнавания новой информации вышла на плато – в том смысле, что у меня уже есть необходимый пласт знаний, что и как работает, сеть знакомств внутри компании, чтобы протолкнуть что-то вперед, ну и база из уже запущенных проектов, уже написанной документации, уже закрытых целей, и вот это все.  

Я, честно говоря, довольно болезненно воспринимала снижение нагрузки – мне казалось, что я теперь не нужна, что меня уволят, что раз мое расписание вдруг стало не таким интенсивным, то и делать мне тут нечего.
С другой стороны, пахать без продыху тоже не пойдет, потому что это как раз и ведет к выгоранию.

Когда у тебя вдруг меньше работы, не знаю кто как реагирует, но у меня появились стыд и вина – зачем меня держат? Зачем мне платят? Я ведь мало работаю, я не заслуживаю этого? Зачем я трачу ресурсы компании? Стоит ли поискать другое место? Может, тут в будущем меня здесь ничего, кроме рутины, не ждет? Или роль вообще упразднится? (такое бывает чаще, чем кажется, на самом деле).

И потом, я боялась, что если начну ни фига не делать, то привыкну к этому, и потом, когда снова накатит, не смогу «включиться». Стану человеком, который туго соображает и еще туже что-то делает, а на каждый входной вопрос недовольно молвит:
- А зачем нам это?
- А мне точно нужно это делать?

Когда работы мало... (2-3 часа в день)

(Заметка себе: желательно делать опросы так, чтобы они не походили на опросник на депрессию Бека, или на опросник на шкалу выгорания).

Это супер! - 63
👍👍👍👍👍 20%
Я испытываю чувство вины, что как-то мало сделал - 75
👍👍👍👍👍👍 24%
Я начинаю нервничать. Вдруг меня уволят? - 47
👍👍👍👍 15%
Я нахожу, чем себя занять - 107
👍👍👍👍👍👍👍👍 34%
Мне надо искать другую работу, долго так продолжаться не может - 18
👍👍 6%
Свой вариант - 4
👍 1%
👥 314 человек уже проголосовало.

Running tales 1: Вдоль Сены

Некоторое время уже чувствую, что надо опубликовать этот текст.

Совсем коротенькая подводка - я много бегаю в 2024, больше, чем в предыдущие года три, и решила, что уж если и собирать нон-фикшн книжку про свидания, то она должна быть про свидания и бег.

Эссе под этой тематикой будут называться #running_tales.

***

<Вчера> я впервые в своей жизни бегала вдвоем с кем-то. И это при том, что я занимаюсь любительским бегом уже больше десяти лет. Да. Вчера я первый раз в своей жизни бегала в паре. В тандеме. Не просто когда вы с кем-то идете на стадион и бегаете каждый по своей траектории, или когда ты бегаешь в беговом клубе с кучей народу, или просто случайно на массовом забеге долго-предолго бежишь рядом с одним и тем же человеком, и между вами появляется такое молчаливое товарищество, даже без того, чтобы вы сказали друг другу хотя бы одно слово.
 
Я не знаю, почему я решила вдруг написать про бег. Я никогда не писала в этом блоге про бег, потому что в тему не вписывалось, я сомневалась, что это будет кому-то интересно, да и еще потому, что большая часть моей десятилетней беговой истории - она про то, что я молча приходила в довольно замызганный и довольно не шикарный клуб, стиль "без окон без дверей", там натягивала беговой топ и легинсы, становилась на дорожку... и вперед. Потом, спустя где-то час, сходила с дорожки, растягивалась и шла под душ, который в такого рода клубах слегка напоминает садовую лейку. Или брызгалку, которая еще и выключается каждые 60 секунд (французы - известные мастера экономить воду).
 
Про это особенно ничего не напишешь. Очень много, большая часть истории "бег плюс я" прошла на дорожке. Если Мураками назвал главу в своей книге "На дрогах мира", я могла бы назвать это "На дорожках мира".
Эти самые дорожки находились на Шаболовской, в Москве-Сити, где можно было бежать и смотреть в ночи на закручивающуюся винтом башню, и казалось, что она приближается к тебе. В пригороде около Дефанс, где не видно было особенно ничего, кроме серой стены, покрытой кое-где лентами плюща. Мадрид, клуб по соседству от стадиона Сантьяго Бернабеу, который мне посоветовала тогдашняя квартирная хозяйка, и она же с некоторым усилием меня туда и записала. Там был темный зал в подполе и великое множество накаченных и блестящих от масла мужчин в обтягивающих майках. Но также самая большая кардио зона из всех, которые я когда-либо видела. Были еще дорожки в отелях, после рабочего дня, но про них я помню совсем мало.

И вот теперь - клубы средней руки, не давка, но полно людей. Середина 2023, и я занимаюсь тем, что пытаюсь восстановить, опять, в двухсот пятый раз, свои отношения с бегом.
Мне хочется вернуться именно в этот момент, потому что именно там, как мне кажется, ростки моей теперешней беговой формы. Она далеко не хорошая - сейчас, почти год спустя, я все еще не могу пробежать даже 3 км с темпом 7 минут на километр. Я все еще сильно медленнее, чем даже этот вполне себе средний результат.

Но. Именно тогда, летом 2023, я снова стала серьезно относиться к своему времени на дорожке. Тогда, несмотря на то, что мне в моем теле было тяжело, я стала приучать себя к регулярным тренировкам. Не по один-два раза в неделю, а по три-четыре. Не обязательно беговые, но я стала давать своему телу понять, что нам надо физически работать, чтобы вытянуть моральную сторону жизни. Надо физически становиться крепче и сильнее, чтобы стать крепче и сильнее ментально, и не дать тревоге, гневу, страху себя победить.

Синхронно с этим я также стала насаждать привычку писать много и регулярно, не сакрализируя процесс, не дожидаясь, пока спустится "вдохновение", не "когда нужные слова придут", "когда настанет момент", "когда я почувствую, что стоит начать", "когда я пойму, куда вести героя", "когда у меня будет больше времени" и вот это все. С бегом оно работает так же. Сначала ты доходишь от работы до клуба - двадцать минут. Потом переодеваешься. Потом бежишь.

Мне хочется записать вещи, которые я заметила во время пробежки вдвоем. Во-первых, двое. Почти сразу, когда мы начали, я подумала - какой же я блин все-таки индивидуалист. Привыкла наблюдать только за собой, отвечать только за себя. Не знаю даже, как это в физическом смысле сказать - вроде ты смотришь и замечаешь, кто рядом с тобой, но вы даже не касаетесь друг друга, когда бежите, и все же. И все же.

Начинается такая очень любопытная штука - безмолвная коммуникация между людьми, общение без слов. Во взглядах, жестах, как вы держите ритм, как огибаете прохожих, как машете рукой, куда поворачивать, кто держится впереди, а кто сзади, кто принимает решение ускориться или остановиться, ведете ли вы на бегу разговор, или молчите и пыхтите :).
Это такой парный танец, только вы не касаетесь друг друга. Не держитесь за руки, не кружитесь, не выполняете заранее отрепетированные элементы.

Во-вторых, сам бег. Даже если очень медленно, это все-таки усилие. И приличное. А это значит, что тело начинает работать, легкие начинают работать, мышцы начинают напрягаться. Любое физическое усилие вытаскивает из людей то, кем они являются - в том смысле, что когда тебе физически непросто, невозможно "думать сто раз, что ты скажешь" и "выдерживать свою линию поведения". Также, бывает, эмоции начинают переть - у кого-то вылезает беспричинная ярость, у кого-то, наоборот, вспыльчивость сменяется спокойствием. Слезает интеллектуализм, и маска, нужная в социуме.

Вот этот вот внутренний диалог сопротивления, ярости, усталости и всего такого, я привыкла сама с собой вести. Каждый, кто долго бегает, знает этот диалог. Этот диалог про "ты ничтожество, ты не можешь, у тебя нет сил" и "нет, еще есть, ты сможешь, я в тебя верю, ты отлично справляешься". Это яростное противостояние двух волков, двух сторон, двух частей, между которыми ты бежишь и болтаешься, болтаешься и бежишь. А когда есть второй человек, то велик соблазн начать его использовать в качестве груши, абсорбента для твоего недовольства. Или наоборот - сейчас он начнет быть ребенком, а тебе надо быть родителем.

И все же. Я долго думала, что, когда бегаешь в одиночестве, проще управлять своим состоянием. Ты один капитан этого судна, ты один знаешь, когда себя надо пришпорить, а когда подрасслабиться.

Я подумала, что, пойдя бегать вместе, мы некоторым образом показали друг другу, кто мы такие.
Ведь спорт – это характер. Спорт – это обещание. Спорт – это умение терпеть, умение выносить стресс без жалоб и без того, чтобы взбунтоваться против него.

Не сдаться - тоже способ показать другому, кто ты есть. Показать, а не рассказать – это важно. Потому что ты можешь рассказать о себе все, что угодно. И добрая часть из этого может быть твоими же фантазиями о себе, наклепанными наскоро историями, которые имеют очень слабое отношение к реальности.
На самом деле это очень сложная задача – показать другому, кто ты. 

https://www.youtube.com/watch?v=NNJeKXr1I2w