​​Людям, которые говорят, что 70 свиданий это как-то много, привожу скриншот анонимного пользователя с реддита - парня, который за 5 лет сходил на 365 свиданий, то есть на одно раз в пять дней.

И все без секса.

Вот это упорство!

05: Вопрос - ответ и У меня никогда не было отношений

Вопрос ☎️☎️☎️:

Мне уже ... лет, и у меня никогда не было отношений. Я вроде пыталась встречаться, знакомиться, общаться, я очень хочу быть в паре, но все по нулям.

С сайтами знакомств у меня не получается, на работе никто не нравится, сама проявлять инициативу я стесняюсь - мне что, подойти к кому-то и дать ему свой телефон?
Я долго была безответно влюблена в человека, но у нас ничего не вышло.

Это уже становится каким-то стыдным - все начинают спрашивать, почему я одна, когда я себе кого-то найду, был ли у меня кто-нибудь и т.д.

И чем старше, там больше я думаю, что со мной фатально что-то не так. Ну вот просто не так. Воспитывали не так, внешность не такая, окружение или работа не такая, я сама не такая. Как будто во мне есть элемент, который отталкивает людей.

Неужели я так никого и не найду никогда? Если люди, которые одиночки, а есть те, кто в паре?

Ответ ✅✅✅:

Вот честно - я не думаю, что есть люди-одиночки и люди, которые в паре. И есть два типа - либо в эту очередь становись, либо в ту.
Если у тебя винтики так настроены, то давай, в несчастную личную жизнь. А если винтики настроены как надо, то в счастливые отношения.
И если у тебя маркировка не того типа, то счастливых отношений тебе не видать.

Плюс - из этого как раз выезжает логика "со мной что-то не так". "Я неправильный". "Я должен исправиться. Измениться. Тогда все будет хорошо".
И годами потом человек ищет, что неправильно - вес не тот, нос не тот, внешность не та, талантов нет, зарплата не та, город не тот, приложение не то.

Я вот смотрю одну девушку в youtube, не раз уже ее упоминала, с огромной аудиторией. Умная, с огромными глазами, отменным чувством юмора, актерским талантом. Лет, кажется, 26. Отношений не было. Что, теперь с ней что-то не так?

Или читаю другую девушку, которая живет в деревне и прекрасно, очень тонко чувствует мир и пишет о свой жизни, природе, восходах и закатах, аистах, и чувствуется, что она всем сердцем и всей душой любит это все - не знаю точно, сколько ей лет, но 32-33 наверное. Тоже одна и хочет создать семью. И с ней что-то не так?

Или, не знаю, рандомный пример - пост про желания в новом 2024 году, не помню в каком канале, и там половина женщин пишут одно и то же: "когда я выйду замуж", "не получаются отношения", "когда я найду мужчину" и т.д. С ними со всеми тоже что-то не так?

Самое простое - наклеить ярлык. На себя или на другого. Чего проще-то.

По-моему, изначально не надо искать, "что во мне неправильно".
На вашем месте, да и на своем, что там, я воспринимала бы все это как свой личный эксперимент. Свою личную дорогу.
Каждый по жизни проходит какой-то путь. Этот - мой.

Поставила эксперимент. Где-то выиграла. Где-то провалилась. Где-то поменяла свое поведение. Где-то сделала выводы. Где-то поняла про себя что-то неприятное.

Я не жалею, что пишу о свиданиях. Не жалею, что выставляю какие-то свои личные моменты. И негатив тоже. Для меня это пройденная дорога. И не будь ее, я не знала бы, куда и как двигаться дальше.

Я думаю так. Пробуйте. Ставьте свои эксперименты.
Это как с бегом, или с ходьбой - замечали, что когда вы прошли 5 шагов, мысли в вашей голове не совсем те, что были, когда вы прошли 10000 шагов? И ощущения в теле тоже не те?
Ходьба перенесла вас куда-то еще.
Позвольте этому опыту перенести вас куда-то еще.

И еще - развивайтесь сами. Живите интересную жизнь. Если не знаете, с чего начать, поставьте эксперимент. Пойти в новое хобби. Чуть по-другому одеваться. Сходить на пять кринж-свиданий. Поддержать разговор с интересующим коллегой чуть дольше. Волонтерить. Заняться спортом, который вам нравится. Развивать круг общения, и регулярно общаться с новыми людьми.

Серьезно.

Зачем это все нужно - потому что "я неправильная, я ущербная, со мной что-то не так" это способ застыть на месте. Как герой одного французского фильма, который зациклился на том, что "жизнь - это игра в покер, а мне дали плохие карты".
А вам надо двигаться вперед.

Когда я сама ударяюсь в "ой, ничего не получается, все не так, никого никогда не встречу и отношений не построю бла бла бла", я думаю вот о чем. Во-первых, у меня получается. Получается. Серьезно.
Во-вторых, говорю я себе, ты ныть или жить хочешь, Ксюш. Ныть или жить? Жалеть себя или пойти что-то интересное сделать? Может, все-таки жить, а?

И я еще про многое хотела бы сказать. Про то, что люди в отношениях далеко не всегда бывают счастливы. Это не розовая сказка с фейерверками. Но бывают и очень счастливы, да, спорить не стану.

И про то, что есть люди, у которых никогда не было этого - ни брака, ни детей, ни иногда даже секса (хоть это бывает и реже). У двух самых значительных писательниц современности, Донны Тартт и Ханьи Янагихары, нет и никогда не было ни семьи, ни детей, ни, насколько я знаю, партнера. У Джейн Остин и секса-то никогда не было. Таких примеров и мужчин, и женщин можно накопать сотни (!).
С ними тоже что-то не так, да? Кто-то скажет, да. А я скажу - они просто сделали другой выбор в своей жизни. И с этим выбором им я не знаю легко ли жить, но они его сделали и они живут эту жизнь вот так.

И про то, что главное - чтобы вам самой внутри было хорошо. Вам хорошо с самой собой? А что бы вы могли сделать, чтобы вам стало с самой собой хорошо?
Чтобы вас не задевали комментарии, надо не убрать комментарии. Надо быть внутренне спокойным и уверенным до такой степени, чтобы вообще любые комментарии перестали вас задевать.

#вопрос_ответ

Коробка для вопросов: тут

Э - экзистенциальный настрой.

Про национальности и работу [3]

Продолжая про стереотипы: французы очень любят много разговаривать. Их хлебом не корми, дай поговорить.
Зря, что ли, устные экзамены во все ведущие университеты. И для технарей тоже.

Причем – я уже когда-то писала про это - они вначале выкатят тебе 10 аргументов, а потом основной тезис и вывод. А вот в России вначале надо главное сказать, а потом, если спрашивают, начинаешь пояснять. Если ты приходишь на встречу и там заряжаешь по 10 аргументов вначале, на тебя будут смотреть как на идиота. С немым вопросом "Ты к чему ведешь? Ты до главного дойдешь когда-нибудь или нет? Чего ты так долго разгоняешься-то?"

А вот французы разгоняются, разгоняются, разгоняются, и встреча в 30 минут хоп и закончилась.
Пишут, что если компания франко-французская, то есть французов там большинство, то встречи на 20 минут превращаются в словесное побоище на час тридцать. Все аргументируют, аргументируют, аргументируют. Перебить - моветон. Перенаправить на другую тему - моветон. В итоге славно поговорили, но ни о чем особо не договорились, эти высказались, эти высказались - надо письменно закреплять, чтобы разобраться, что куда зачем пошло. Да и до главного, бывает, не дошли...

Речи - первое дело. Длинные имейлы, формулы вежливости. Исключительно жестко определенный официальный язык - адвокатов, например, приказов, процедур и вот это все.

В общем, лингвоцентричная культура. Француз всегда выскажет свое мнение. Если француз пришел на встречу и не высказал свое мнение, то это неправильный француз. Или связанный француз с кляпом во рту, и ему грозят сзади пистолетом.

По тем довольно скудным примерам британцев, которые я видела, в естественной среде (брито-британских компаниях) - там все наоборот.

Там свое мнение не высказывается вообще. В прямой и цветистой форме, в смысле. Есть некий код, что говорить можно, а что нельзя. Плюс преуменьшение, доведенное до абсурда. Отсюда все эти шутки про "кажется, у нас все не слишком гладко" означает "ничего не сделано, все горит, последний сотрудник увольняется, а заменить некем". А "ваш сын интересно самовыражается в школе" означает "он выпал вниз головой из окна прямо во время урока, пробил в стене дыру и, возможно, организовал в школе подпольный бизнес по продаже крэка".

Надо не просто выдержать вежливость, надо вежливость умноженную на 100.

Нельзя критиковать, нельзя жаловаться, нельзя в открытую высказывать свое недовольство. При этом в чем британцы мастера, так это в скрытой грусти, пассивной агрессии, выраженной в имейле обиде (Никто не пишет такие обиженные имейлы, как британцы могут писать, используя только классические, очень лайтовые, словесные конструкции! Никто не может так тонко тебе дать понять, что они считают тебя идиотом. Эх. Не зря столько потрясающих актеров и писателей британцы. они мастера нюансов, у них сама культура повернута так, что ничего не работает в лоб). 

Сдержанное разочарование. Мягкое подталкивание в ту или иную сторону. Когда начинается прям жесткий прессинг и жесткое подталкивание, тут становится максимально некомфортно.
Они начинают писать Regards вместо Best / kind regards в имейлах.
Атмосфера накаляется.
Но ничего по-прежнему не говорится напрямую.

Нетворк с изнанки (9). Юлия

Вот про что хотела сказать в подводке к этому интервью. Совершенно случайно разговаривали с подругой, которая уже 5 лет работает в одной, очень маленькой (15 человек) компании, и нетворкинга, выступлений и знакомств у нее все это время очень мало. Плюс роль этого тоже не предполагает. И в линкедин она почти ничего не пишет и не комментирует.

Я рассказывала про эту серию интервью, и на вдруг и говорит “Ну, у меня по-моему больше 5000 контактов…” Я спрашиваю “Как?!” Она достает телефон - 3600.

Спрашиваю, как это возможно. А она и говорит - ну, когда я искала стажировку, я просто каждый день добавляла всех рекомендованных мне линкедином людей в контакты. Когда десяток, когда и пятьдесят. И вот. Делала так долго, и набралось.

От нее же пришел и такой совет - можно свайпать и добавлять людей, и посмотреть, что из этого выйдет. С большой вероятностью ничего. Но, например, в поиске молодого человека ей этот метод прекрасно помог - она свайпнула, особенно ничего не думая и не ожидая, и вот уже много лет как вместе.

Так я узнала, что не обязательно прилагать особенных усилий, если хочешь иметь большой нетворк :) Есть те, кто действует методом массовых добавлений, и это тоже способ.

Юлия, 3к подписчиков в линкедине:

Целенаправленно ли вы двигались к такому количеству контактов? За сколько времени к нему пришли?
Линкедин всегда присутствовал в моей жизни, но больше в фоновом качестве, чем в качестве платформы, на которой я была активна. У меня там было что-то около 500 контактов, я проверяла его раз в полгода - я тогда работала в большой косметической корпорации, и жила в Лондоне.

Линкедин примерно до 2015 года больше служил мне для контактов с людьми, с кем я не общалась напрямую, например с рекрутерами, или людьми не из отрасли. По работе я больше использовала инстаграм и фейсбук.

В 2015-2019 я больше начала им пользоваться, хотя сама писала редко - в основном комментировала чужие посты. Потом я уволилась и переехала во Францию, и в этот момент пригласила много людей, с кем работала, в контакты. С этого момента стала писать посты и статьи уже регулярно, растить свой нетворк и добавлять людей сама. У меня была двойная цель - во-первых, поиск работы, а во-вторых, развитие своего бизнеса в косметической индустрии.  

Это постоянные усилия по росту нетворка, или с какого-то момента идет органический рост?
То, что ваш нетворк будет расти постоянно и сам - маловероятно. Если вы, конечно, не HR директор и не CEO.

Но есть несколько инструментов, с помощью которых количество контактов будет увеличиваться. Например, некоторые статьи дают лайки, репосты и с них даже спустя месяцы и иногда годы идут люди. У меня, например, так “выстрелила” статья про косметику и ментальное здоровье, хотя я вообще не ожидала. Потом я перешла на Linkedin creator mode, так публиковать и управлять контентом проще. 

Также я пользовалась специальными инструментами, которые позволяют написать не одному человеку, а сразу многим людям через базу данных. И процент ответов там довольно хороший, выше 60%. Есть бизнесы, которые позволяют охватить контакты по определенным параметрам, ты как заказчик только указываешь количество, скольким людям написать. Надо также понимать, что в бьюти-индустрии, особенно если речь идет о малом и среднем бизнесе, и определенных регионах Франции, например - люди не так много пользуются линкедином в целях развития бизнеса. Поэтому процент ответов может снижаться, до 30-40%.  

И третий источник- живые контакты, обучение, конференции, инкубаторы и так далее. Когда я училась на MBA по диджитал маркетингу, я добавляла спикеров. Когда бываю на профильных выставках и конференциях, оттуда добавляю немало контактов. Я участвую в бизнес инкубаторе, опять же добавляю спикеров.

Монетизируете ли свое количество контактов?
О прямой монетизации в моем случае говорить сложно. Мне кажется, что если у вас от 10 тысяч подписчиков, или вы в Linkedin Top Voices, тогда да.
Это скорее инструмент для продвижения себя как эксперта, для поиска клиентов, партнеров и потенциальных работодателей.
Также, например, может быть такой вариант непрямой монетизации - могут предложить довольно дорогостоящий продукт на тестирование бесплатно. А потом включить мнение о нем в статью. Мне сделали такое предложение за счет того, что у меня много фолловеров. 

Помогает ли иметь большую аудиторию и как? или таких больших преимуществ, как думают, это не дает?
Вопрос в качестве этой аудитории. Вы можете, конечно, написать человеку, который у вас в контактах, но не факт, что он ответит. (прим.ред. - Сама этим грешу. Предложения от незнакомых людей, даже если это предложения от рекрутеров - далеко не всегда есть желание этим заниматься, вежливо отвечать и так далее. Особенно если их несколько каждую неделю, и все они хотят, чтобы ты их порекомендовал.)
Это может помогать с точки зрения имиджа, плюс предложение от вас, которое будет интересно вашей аудитории, будет лучше принято. 

Если говорить о поиске работы, то снова - зависит от того, в каком секторе, в какой компании, на какой уровень роли. Есть множество факторов, когда роль выложена, но на самом деле человека уже нашли внутри компании, а выкладывание делается “для проформы”. Или уже есть 3-4 кандидата на последних этапах собеседований. Либо ограничен бюджет, или позиция вообще заморожена (прим.ред. - в компаниях непубличных и не вышедших на окупаемость такое бывает сплошь и рядом, потому что постоянно могут быть пересмотры бюджета, чтобы получше закрыть квартал. В целях его сокращения роли, открытые несколько месяцев назад, висят на сайте, но на самом деле они заморожены).  
В случае, если мне интересна позиция, я стараюсь писать напрямую нанимающему менеджеру. Но даже тогда у него может быть много кандидатов, мало времени, и постоянно напоминать о себе перед каждым этапом я не могу.
Хотя с другой стороны баррикад, когда я сама была нанимающим менеджером, я ценила, когда мне пишут люди, которые хотят работать в компании - это может быть очень удачный найм. 

Сколько времени уходит на нетворкинг сейчас?
Очень сложно это оцифровать, потому что это сильно зависит от этапа и задачи. 
Часть моей текущей работы - я оказываю консалтинговые услуги компаниям в бьюти-секторе, а также агентские услуги для косметических марок. Какое-то время занимает проспектинг, то есть контакты с новыми потенциальными клиентами и их поиск. Я езжу в инкубатор, также хожу или езжу на мероприятия, которые могут быть мне полезны.
Я бы сказала, что нетворкинг может занимать от 2 часов до 1 дня в неделю.

Я тут рылась в своих старых картинках - и этой субботой вам предлагается мем о том, как легко на самом деле не понять друг друга. 💔

Один красивый, а другой работает 

Жила-была девушка.

Была она интровертом, и карьере она была сторонником стабильности. Она устроилась в одну компанию, и работала там себе, работала, и через 3-4 года стала неофициальным лидом. 

Лидом, потому что она работала дольше всех и довольно много, прекрасно знала всю специфику работы, участвовала в найме, координировала все системы, распределяла задачи, рулила конфликтами, да и все остальные члены ее функциональной области (скажем, от 3 до 5 человек) принимали ее за главную. 

А неофициальным, потому что до лида ее все не повышали и не повышали. Ее босс "не видел ее руководителем".  
  
А потом на это место, то есть туда, куда претендовала она, наняли другого человека.
Он умел куда более красиво говорить, красиво презентовать, на летучках смотрелся получше, но технической стороной дела заниматься не хотел. Что с самого начала и дал понять.

И она оказалась под ним. И пару лет они работали примерно так - он в основном придумывал, как продать себя и команду вышестоящему руководству, а она продолжала делать костяк основной технической работы. И руководителей тоже было два - "назначенный" (он) и "народный" (она).

Отработав 2.5 года он ушел, с повышением, в другую компанию. Ушел и его босс, который в свое время отказывался повышать девушку.
Ему на замену пришла другая руководительница, которая быстро просекла, что к чему, и девушку наконец-таки повысили. К тому моменту она работала в компании 8 лет. 

В примерах того, как женская карьера двигается медленнее мужской, прибыло.

А теперь вопрос: 
А. Она неправильно сделала, что осталась. Если твой руководитель отказывается тебя повышать, то это бессмысленно - надо уходить туда, где ты сможешь расти. Зачем терять время?  
Б. В итоге она получила свое, все нормально
С. Если для нее стабильность - главное, то не вижу здесь проблемы. Может быть, ей и при сетапе "один красивый, а другой работает" было комфортно
Д. Свой вариант

Про национальности и работу [4]

Прыгая обратно к французам и лингвоцентричности – французы жалуются. Это великая французская черта.
И опять все сводится к тому, что жаловаться - это высказаться. А надо высказаться. НАДО.

У меня, например, если я начинаю жаловаться, получается как-то... ну, тяжеловесно, что ли. Я воспринимаю это как попытку загрузить своими проблемами. Причем и с коллегами, и с друзьями, и с близкими. Жаловаться значит ныть. Ныть значит быть слабым перед лицом обстоятельств. А быть слабым перед лицом обстоятельств, и уязвимым, лучше не перед другими людьми.
Поэтому я воспринимаю жалобы, свои и чужие, как чистое нагнетание негатива.

Но французское «жаловаться» - это изящнее. Это не про то, чтобы ныть. Вовсе нет. Это про то, чтобы призвать других разделить твою точку зрения о том, как все плохо! :)

И ты не ждешь, что тебе помогут, ты просто цветисто высказываешься и выпускаешь пар.

Я за много лет во Франции эту науку так и не освоила.


Многие еще пишут в том же треде такой стереотип: что французы тратят кучу времени на обед, и вообще работать не любят. Ну, не знаю. Любят пообедать и поговорить, это да. Если по работе нагрузки мало, будут ходить на обед по 2 часа.

Довольно не распространено просить больше работы. Чтобы француз просил больше его загрузить, или его не устраивало, что работы мало - крайне редкая ситуация.
Один раз всего встретила такое, но там человек хотел карьеру делать, у него мотивация была. В итоге ушел в другую компанию, где интереснее задачи были.

Бывает, что в отсутствие работы французы наглеют. Отказываются делать даже простые задачи, отказываются помогать кому бы то ни было, притворяются, что заняты, днями и неделями на имейлы отвечают, и вот это все.
Делают плохо, чтобы больше не просили. Но вообще это такая плохая практика, вне зависимости от национальности.

Пара слов про тиндер. 

У меня что-то не получаются с этим приложением отношения. 
Даже не потому, что большинство ищет секс (и они в своем праве). 

Либо диалоги просто обрываются - один из нас перестает отвечать. Проходит несколько дней, и я прост забываю. Зайти, посмотреть, ответить. Или наоборот. 

Там действует какое-то оправило одного дня. Если вы не списались и не договорились о встрече в 1 день, то оно протухло. Ну три дня, максимум.
Тогда как в других приложениях вы можете и 2, и 3 недели разговаривать, и ничего. 

Также - много мигрантов, тех, кто в Париже на 1-2 дня, явно занятых людей, по которым видно, что они заняты, и просто... ну. странных личностей.

Это место для людей с крепкими нервами, потому что в один вечер я, например:
1) наткнулась на парня, с которым я уже ходила на свидание
2) парня "вот мой член"
3) парня "я все еще верю в любовь, где ты, моя единственная".
После такого, конечно, тянет пощупать собственную крышу и проверить, там ли она еще. Вроде там.  

Также не так давно там встретился один "из этих". 
Вот это вот:
- привет 
- ты такая красивая
- как же ты далеко...
- но ничего. попробуем! я готов рискнуть!
- тебя правда так зовут? откуда ты?
- ммм. я готов покрыть твое тело поцелуями
- ты готова отправиться со мной в страну наслаждений?
- почему ты не отвечаешь?
- я что, штука для тебя?
- эй! ты где?
- куда ты пропала?

*следующее утро*
- как ты? привет!

*через некоторое время*
- да и пошла ты, шалава 
- думают тут о себе невесть что
- я таких как ты сто штук имел и еще поимею
- пошла ты 
*удаляет пару*
 

ПАРАМ-ПАРАМ. 
Всю эмоциональную кривую, как показывает данный пример, можно прожить меньше чем за сутки.

И даже второй человек не нужен! О как.

Cocky sweettalkers

Недавно наткнулась на профиль, который вызвал во мне прямо жгучую неприязнь. При том, что там был довольно симпатичный 35-летний мужчина в очках и костюме, и все с ним было нормально. Обаятельный такой мужчина.  
Фото я сохранила, но выкладывать по разным причинам не хочу.

Вместо этого я хочу обсудить вот что. Почему при взгляде на симпатичного, в общем, мужчину, первой эмоцией было явное "ой, нет, нам это не надо", которое никак особенно не объяснить - и внешность ничего себе, и профессия есть, и нет никакой агрессивности и быдловатости во взгляде, и кольца-печатки и цепи на шее нет, костюма адидас, фото в голом виде и намазанного маслом, и вот это все. И в обнимку с бывшей ничего не видно, и рыбы, радостно зажатой в руке. (Кстати о рыбе. Есть у меня другой скриншот... но вот там бы я с человеком охотно пообщалась, а тут как-то нет).  

И я даже не могу сказать "ну это не мой тип, здесь нет харизмы, обаяния и т.д.". Тип как раз-таки мой. И с харизмой и обаянием все норм.

Но от абсолютно обычных фоток идет такой... скользкий вайб. Скользящий на волне собственных интересов.

А потом смотришь в профиль. Потому что самой интересно – на что включилась интуиция. Ну а там - информация о том, что есть ребенок, цель поиска – только секс, а в описании «сейчас хочется простоты». 
И вот как-то... как-то явно напрашивается история о том, что он этого самого ребенка сначала заделал, а потом умотал - простоту искать. Может и нет, конечно.

Но вот это вот «хочется простоты» о многом говорит. И не в его пользу.

Все думала, как объяснить на конкретном примере, и вспомнила видео про парня и девушку, которых некий журнал отправил на первое свидание вслепую. И опросил вначале до, а потом после.

С тем парнем было ровно то же самое - при внешней приятности он чем дальше, тем больше вызывал необъяснимое чувство...
Хотя он высокий, симпатичный, складно и сладко говорит, небедный, востребован в профессии, хорошо образован, производит впечатление зрелого и хорошо воспитанного. Поначалу.

А потом видео идет-идет... и как-то начинает скукоживаться его светлый образ.
- При возрасте 30+ возраст девушек, которых он ищет, с 19 до 27
- По ходу свидания он продавливает ее на поцелуй, хотя :
а. она сомневается
б. он не хочет встречаться с ней еще раз
- Он говорит то, что она хочет услышать
- Он не хочет говорить о своих недостатках, но хочет узнать про ее
- Он начинает втираться в доверие (все как мы любим - "почему ты мне не доверяешь" от людей, которых мы видели 3 раза и с которыми переписывались 10 дней)
- Ему явно интересен в основном секс, но он прикрывается тем, что джентльмен, " но если что сейчас можем поехать ко мне, у меня есть вино и сам приготовлю тебе ужин", и вот это вот желание усидеть на двух стульях... мда.
- Защищается от неудобных вопросов фразочками типа "ты и так знаешь", "ты уже это знаешь". Прямо классика - задаешь человеку прямой вопрос, а он переводит это на тебя таким образом, как будто ты спрашиваешь сама у себя, и при этом еще и чувствуешь себя дурой, что спросила.

Вообще классно - возвыситься за счет собеседника, внушив ему, что ты это уже говорил, она просто неправильно тебя поняла, она просто забыла, вы это уже обсуждали... А если человек не уверен в себе, его сконфуженность и неуверенность кратно растут.

- А, ну да, и конечно же фраза "я хороший парень с хорошими намерениями". Кто реально хороший, как-то не приберегает эту фразу в случае чего.

Комментаторы под видео тоже отлично все считали. Там отлично сказано, кто он такой - cocky sweettalker.

В общем. Я к тому, что пусть уж у человека будут сразу какие-то явные недостатки, которые он не скрывает. Например, он уставился в пол и нудно говорит про свой код 40 минут подряд.

А не создает некую картинку, чуть заглянешь за которую, так оттуда вместо меда и патоки сразу начинает течь.. ну, готовность перешагнуть через тебя, и начищенным носком ботинка аккуратно отодвинуть в сторону.

https://www.youtube.com/watch?v=3QHXzQqVlK8

Сегодня вам предлагается мем о том, что это только у избушки было два варианта, как поворачиваться - задом к лесу или передом.

У типичного участника дейтинговой сцены много вариантов, как поворачиваться! Даже слишком много 😁

P.S. Реакции включились.

06: Вопрос - ответ и Огонечки в сторис

Вопрос ☎️☎️☎️:

Огонечки! Почему мужчина ставит огонечки на фотографии, но при этом не инициирует более глубокое общение?

Ответ ✅✅✅:

Вот двое незадачливых школьников были в Стране Невыученных Уроков, Алиса из мема была в Стране Ответственности, а вообще-т в Стране Чудес. А мы теперь вступаем в Страну Минимальных Усилий. Это такой широкий край, где есть река, луг и стена с комментариями, а также тлеют пожары разной степени интенсивности. Там обитают странные создания. А именно те люди, у которых нет времени и нет желания прилагать реальные усилия. Либо люди, которые предпочитают мечтать, и вздыхать, и страдать, а не делать.

В который раз удивляюсь, как странно это бывает – можно натурально годами, или вообще всю жизнь, мучиться и любить человека, вздыхать по нем или по ней, думать о нем или о ней, вспоминать и никогда не переставать думать о нем или о ней – и никогда ничего с этим не сделать. Вы встретились три раза, или даже один раз, а пять лет спустя ты все еще , никогда надолго, всегда в мыслях и чувствах возвращаться «туда». А это самое «туда» может длиться 10 минут. Или месяц. Или три. Неважно. Гештальтам только дай появиться, закрывать их можно вечно. Так и хочется пошутить, что наверняка есть мем: рабочая схема – страдать всю жизнь по кому-то, кому на тебя было от души наплевать.

Возвращаясь к огонечкам.
Краткий ответ тут – потому что они не хотят прилагать усилий.

Понятно, тут есть два варианта:
1) Вы еще не знакомы, и никогда не встречались
2) Вы уже встречались.

Если вы не знакомы, то вариант, что познакомитесь и все разовьется в нечто большее, есть. Огонечки могут быть первым сигналом. В буквальном смысле, как Робинзон Крузо на острове.

А вот если знакомы и уже встречались, то это такой способ сказать «я еще здесь», «я смотрю на тебя», «если что, я тут». И… ничего не сделать.

Потому что огонечек ни к чему не обязывает. Комментарий тоже ни к чему не обязывает. И даже сообщение в личку и то не обязывает. Возможно, человеку просто было скучно, хочется общения и внимания, а потом и забыл про это.

Тут еще есть разница между пассивным и активным. Просмотр контента в соцсетях – это пассивно. Это реагирование на то, что кто-то тебе предлагает, это отключить мозг, это загружается в краткосрочную память. Посмотрел, поставил реакции, забыл. Рутина. На следующий день что-то новое занесли, посмотрел и это. Поток, с которым несется на нас информация, огромный.
И потом, мужчины любят посмотреть. Ну правда. И я их понимаю. Почему бы, черт возьми, не посмотреть на красивое? Не запрещено же.

А вот активно – это по сравнению с тем, чтобы просто листать-смотреть, это уже что-то с этим делать. Писать, звонить, организовывать встречи, мемы присылать там. Активно пытаться встретиться, давай я приеду, давай я помогу, и вот это все. Тут уже мозг включается, и надо принять решение это сделать. И сделать. То есть вложиться усилиями и временем.  

Эти два поведения – не одно и то же совсем. Можно годами кого-то читать или смотреть или потреблять его контент, и желания увидеть этого человека вживую (вынимаю отсюда контекст отношений) никогда не будет. Да даже, бывает, и желания написать комментарий нет. А зачем? Потребляешь - нравится. Перестает нравиться – перестаешь и потреблять.

Могу выдвинуть еще одно объяснение. Оно про банальное человеческое желание узнать, как у кого дела. Страницу бывшего проверить, страницу девушки знакомой посмотреть. Люди – это же связи. Отношения – это связи. Вся жизнь строится вокруг поддерживания разных связей.

В общем, не обращайте внимания. Фотка в купальнике – огонечки, потому что ну это естественная реакция. Нет фотки в купальнике – нет огонечков. Это игра такая, с фишками, которые выбрасываются на стол, а потом оттуда исчезают.

Но только действия чего-то стоят, и их можно обменять на деньги. :D Шучу. (иногда реально можно).  


#вопрос_ответ

Коробка для вопросов: тут

​​Про национальности и работу [5]

Еще одна штука в русской культуре и воспитании - недоверчивость и крайняя скептичность. Всегда искать минусы в предложенном, подвох, подводные камни. Почему это не сработает, а не почему это может сработать. Лучезарный оптимизм, особенно в корпоративной среде, русским свойственен редко.  

На "а давайте просто запустим и посмотрим", которое, бывает, предлагают веселые латиноамериканские коллеги, у меня до сих пор расширяются от ужаса глаза. Шучу, но не совсем.


По поводу немцев и Берлина. Ничего не могу сказать, кроме того, что я заметила, что очень открыта тема ментального здоровья на работе. К ней нормально относятся, и на словах, и на деле.
Именно от немки я первый раз в жизни услышала "Я интроверт, мне тяжело часто приходить в офис и много общаться с людьми, я предпочитаю работать из дома - поэтому увидимся возможно во вторник, в среду и четверг точно нет". Притом что да, она командой руководит, и вполне себе успешно.

Для меня эта фраза тогда была равносильна "я опоздал, потому что просто не хотел приходить". Только если это сказать вслух, глядя коллеге в глаза.

Мне кажется, русские, особенно мужчины, сквозь землю скорее провалятся, чем скажут "я интроверт, мне тяжело столько общаться". Особенно на работе!

Они будут прятаться и выглядеть нелюдимо, чтобы люди к ним не подходили. И страдание будет отражаться у них на лице каждый раз, когда подходят.

Правда, возможно, мое представление неверное. Ничего не будет отражаться. Уходите.

😁

Когда менеджер второго звена паникует

У меня тут комбо - завал на работе, личное и попытки слегка отодвинуться от всего того шума, который представляют собой каналы в телеграме (какая ирония).

И нет совершенно никакой цели на это лето. Возможно, это и будет моя цель - не завести какую-нибудь четко измеримую цель. А просто жить.

Поэтому экспериментирую с форматами - подумала, что может быть, стоит писать про ситуации на работе по мере того, как они появляются.

Помня, сколько интересных комментариев было про белую ворону в офисе, и про менеджера, который всегда откладывает важные встречи в последний момент. Ну или даже недавно, про то, почему иногда не уходить - лучше, чем уходить.
Многие комментарии интереснее поста, честное слово.

#ситуации

Сейчас я перешла в новую команду, и фактически можно сказать, что на 80-90% поменяла работу, оставшись в той же самой компании.
Прежними остались только люди, ну и сама инфраструктура и продукт.

Подумала вот про что. Работаю я с человеком, которого зовут, скажем, Кайл.
И вот наступает вечер (такие вещи всегда случаются вечером или в выходные). Город засыпает, просыпается кто? Топы.
И пишет Кайлу его встревоженный менеджер, которому намылил голову его встревоженный менеджер, который говорит, что друг самого-главного-человека прямо сейчас пытается пользоваться нашим продуктом, а продукт-то... продукт-то... НЕ РАБОТАЕТ.

Друг самого важного человека застрял на полпути. Где SLA. Где reliability interface. Куда ты смотришь, идиот. Ты что, не понимаешь, кто это? Как у нас только все работает, что в проде такие ляпы? Вы куда костыль ставили в прошлый раз? И что? Нормально поставили?

В этот момент есть несколько вариантов. И один из них - это blind panic. Начать паниковать, обливаться потом и думать, что тут-то, на застрявшем друге самого-главного-того-кого-не-принято-называть твоей карьере то и конец.
Ты находишь, значит, всю свою команду, вы все дружно собираетесь и пытаетесь этого бедного юзера отловить. Это бессмысленно, потому что вы устали, задолбались, уже конец дня и мозги у вас работают не очень. Вы все хотите кофе и домой, и чтобы ваш менеджер заткнулся. Но сказать ему об этом никто не может.

Нервничающие люди пытаются подогнать всех вокруг и заставить их работать еще больше, чтобы как-то исправить ситуацию. Каждый день будем проверять, нет ли таких юзеров! Будем искать его до 22 часов и домой не пойдем! Подарим ему подарок! Извинимся и поклонимся в пояс главному сразу все! Отправим ему последний reliaility report, где на выборке в 1000 случаев сказано, что в 99% из них все нормально было!

Тут есть две ключевые штуки. Не остановиться и не подумать, это раз. Не уметь выдерживать напряжение и не перекидывать его на свою команду, если надо, это два. (У Г. Бакунова про это есть лекция, но мне слишком лень ее искать).

А юзер? Ну что, юзер еще раз попробует. Вы пробовали выключить и снова включить?