Сферический поцелуй в вакууме 👄

#космодесантник_дает_совет

Ситуация: мы сходили на свидание (одно, два, три, пять), там поцеловались, а потом он пропал. Удалил из пар, перестал отвечать, ничего не объяснил, растворился в воздухе.
Wtf?

Блин, вот всем кажется, что отвечать на вопросы и давать советы очень просто!

А вот если представить, что я задаю этот вопрос по очереди всем своим друзьям. 😁


Друг 1: "Пфе. Забудь про него. Для таких в Тиндер-аду есть специальное место."

Друг 2: "Эмоциональная незрелость. Такие не в состоянии словами объяснить, что они чувствуют и что происходит, поэтому как намечается что-то серьезное, они сразу сливаются".

Друг 3: "Вы ребята ходите на свидания? Я вот купил наконец-то игровой компьютер, и давно теперь из дома не выхожу..."

Друг 4: "Вот поэтому и надо девушке иметь варианты. Хеджировать свои риски. Как только один из них куда-то сливается, мы тут же достаем кого-то из бэклога и идем на свидание с ним.
И вот - ты уже выбираешь, ты великолепна, а этого как звали ты забудешь уже через две недели!".

Друг 5: "Вот кусок г..на. Использовал тебя и слился. Кусок г-на!"

Друг 6: "Лучше сейчас, чем после двух детей и совместной ипотеки".

Друг 7: "Ну хочешь, СОСТАВИМ ПЛАН. Берешь второй номер телефона. Создаешь акк. Ставишь другие фотки. Матчишься с ним снова, договариваешься о встрече, приходишь и спрашиваешь, а какого х вообще.
Или можно его по соцсетям пробить. У тебя фотки сохранились? Может, он с девушкой живет..."

Друг 8 (на самом деле не друг, просто чтоб перенос вины проиллюстрировать): "Этот мужчина не подходит для взрослых отношений. Как тебя вообще угораздило с таким встречаться?".

Друг 9: "Может он решил проверить, не гей ли он, и поцелуй развеял его последние сомнения?"

А если серьезно. Современный дейтинг поощряет отношение к людям, как к предметам. Не подошел этот - поменяю на того, не получил то, чего хотел отсюда - дай-ка попробую другую модель.
Не хочу взрослеть - продолжу перебирать, не хочу объяснять - сольюсь.

У меня только одно мнение тут, которое не помню, высказала я автору ситуации или нет, но выскажу на всякий случай еще разок - не принимайте на себя, пожалуйста. Не принимайте на себя то, что другой кто-то испугался и убежал, вместо того, чтобы вести себя как взрослый.
(Друг N тут еще добавляет, что психоанализировать мужчину тоже не стоит. Чем больше анализа, тем меньше в итоге ясности).

Им это вернется. Невозможно всю жизнь от всего бегать, а потом хорошие и крепкие отношения построить.

Такое вот оно, мое непрофессиональное мнение про сферический поцелуй в вакууме.

https://www.youtube.com/watch?v=E8gmARGvPlI

Словарик менеджерских манипуляций

Вначале хотела назвать пост "энциклопедия менеджерских манипуляций". Потом подумала, что переоцениваю свои возможности.

😀

Но парочка все-таки наберется.

Что вообще такое менеджерские манипуляции? Так же, как и любые манипуляции, это фразы, или поведение, которые люди пускают в ход, чтобы заставить других людей делать то, что им нужно. Или воспринимать подаваемую информацию так, как подает ее манипулятор.

"Ты один справишься, ты один сможешь, на тебя вся надежда".
В этой манипуляции сложно то, что это подается как комплимент. Действительно, тут работают одни неудачники, а ты один можешь сделать так, чтобы ситуация пошла на поправку.
(И сделать все нужно так, чтобы готово было завтра, за ноль рублей ноль копеек, и в лучшем виде).

"Я в твои годы каждый день до 2 часов ночи сидел, и кофе носил".
Ээээ.... тут все может пойти в две стороны: направо пойдешь, окажется, что до следующего уровня ты еще не дорос. Подожди еще немного, в твои-то годы начальник еще им не был.
А налево пойдешь - ты должен быть благодарен за то, что имеешь, и не вякать там всякое.

"Ты не настоящий... (креативщик, менеджер проектов, программист, инженер, руководитель, продолжите список)."
В смысле образование у тебя не то. Бэкграунд у тебя не тот. Ты не из того города приехал. Не тот вуз заканчивал. Диплом не на ту тему писал. За границей не учился. На языках не говоришь. А говоришь, так их недостаточно.
Посыл тут один - до "настоящего" танкиста тебе еще топать и топать. И делать все то, что скажет начальник, чтобы дотопать - а как же иначе?

"Знаешь, сколько кандидатов было на твое место? Да сотни! Открой я дверь, там очередь стоит."
Осовремененная версия фразы Миранды Пристли из "Дьявол носит Прада" - a million girls would kill for this job.
Ну а если миллион кандидаток убить готовы за такую работу, то ты уж постарайся. В смысле уж поработай сверхурочно, без праздников и без выходных, без поблажек и без личных дел. В смысле у тебя есть личные дела? В смысле тебе надо отпроситься с работы? Да мы тебя заменим, глазом моргнуть не успеешь.

"Твой предшественник был просто ужасен, более тупоголового сотрудника я не видела. Ты гораздо лучше. Надеюсь, так будет и дальше".
Он работал так плохо, поэтому тебе на фоне его надо постараться, и работать максимально хорошо.
Докажи мне, что ты можешь, покажи мне, на что способен, выложись по полной, а не то опять угодишь на одну линейку с предшественником.
А про то, что это работа за деньги, а не соревнование по прыжкам в длину, где начальник замеряет сантиметры, все как-то забыли.

"Как ты можешь так с нами поступать? Как можно так безответственно относиться к работе? Уходить, когда мы так в тебе нуждаемся?"
Старое доброе давление коленом на чувство вины. Действительно, ну как же можно уходить из компании, где больше тысячи сотрудников, и уж точно ни один из тысячи сотрудников не спасет компанию так, как ты.
Как можно не брать на себя еще больше обязанностей, даже если за них и не платят, но кто-то же должен это делать!
Как можно позволять себе выбирать задачи, надо делать абсолютно все, что тебе дают, и за других тоже!
Как можно отказываться делать что-то дополнительно, или говорить, что это плохая идея!
Как вообще можно увольняться когда хочешь, надо ведь и увольнение подстроить под цели компании!

"Подожди, поработай еще немного, и тогда..."
Тогда никогда.
Кормление завтраками - одна из самых тяжелых для проживания манипуляций. Просто потому, что она нередко маскируется очень хорошими отношениями, просто отличными отношениями на работе.
Только вопрос - что ж тогда так плохо-то, а?

Потому что получить ответ, положительный или отрицательный - в сто раз меньше жрет энергии, чем ждать. Ждать и надеяться высасывает силы.
Есть даже притча, которую я тут полностью пересказывать не буду, но она о том, что, когда над тобой не висит конкретное ожидание, то жизнь дается гораздо легче.

​​2023 (1). Про грузовик с колесами вверх

Когда так долго писала посты про выгорание, что они превратились в посты про итоги года. 😁

Выход из выгорания вообще очень спорная штука - нет такого момента, когда ты взял и вышел, и дверь за собой закрыл.
Есть момент, когда ты видишь отработанную дистанцию. Это да. Когда ты оглядываешься назад и замечаешь, что ты уже не совсем тот человек, который, писал пост итоги года 2022. Что какая-то дистанция есть между этими двумя людьми.


Очень непростой год, причем в моем случае - внутренне непростой, больше, чем внешне. На внешнем уровне "у тебя ж все нормально".
И не поспоришь, потому что правда - нормально.

Именно что нормально. Не "хорошо" - "нормально".

Лето

Дорога из выгорания. Или, скорее, по?

Если посмотреть, что происходит:
Писала посты. Перечитывала их и отправляла их в корзину.
Придумывала проекты. "У меня нет сил, чтобы это сделать".
Писала списки дел. Зачеркивала максимум 1 из 10. Остальные откладывала в никогда.

Работала параллельно сразу над двумя большими текстами, в процессе не была довольна ни одним.
Бесконечно думала о третьем тексте, о не могла себе позволить его начать, потому что у меня уже 2 "в тостере".

Ходила на свидания. После моментально все забывала, что в текст не вошло.
Решала больше общаться с людьми - каждый раз, когда подходило время социальных мероприятий, изобретала повод не идти.
Публиковала конструктивные советы типа "посмотреть вакансии, что есть на рынке" - ха. Смотреть смотрела, но быстро закрывала вкладку.
Мечтала об отпуске у моря и гор, или просто там, где можно смотреть на траву и деревья. Понимала, что у меня не хватит сил, чтобы посчитать бюджет, найти, все забукить, организовать и найти возможных попутчиков.
Вагон постов про ипотеку - и где та ипотека? Иэх.

По ощущениям так бесконечный бег.
По результатам так переминание с ноги на ногу.
Промежуток между "прилагаю усилия" и "что-то начало получаться" растянулся до бесконечности.

Вроде дно уже пройдено? Вроде дно уже пройдено.
Вроде уже пошел подъем? Вроде пошел.

Чувствую себя грузовиком, который носом зарылся в кучу песка, но колеса все крутятся, крутятся...

***

В 2023 очень обозначился дефицит, когда у меня просят, либо от меня требуют куда больше, чем я могу дать. Хотят взять, а я не могу дать.
Не потому, что не хочу.
У меня просто столько нет.

И моим главным делом 2023 стало найти, откуда мне добрать энергию. На что опереться. Это стало самым важным, чтобы не чувствовать себя сморщенным баллоном с углекислым газом внутри.
Сморщился - поддула, сморщился - поддула.

Осень

Начиная со второго полугодия все-таки появилось чувство, что некоторые двери, которые долго были закрыты, начали со скрипом открываться.

Летом была большая победа в административном плане, на пути к которой я положила без счета денег и сил, а в октябре вопрос решился окончательно.
Но - блин, я не могу передать словами, сколько раз он мне вставал поперек горла. Бывают такие дела - лучше бы тебя вырвало, чем его делать. До такой степени ты уже больше не можешь. Серьезно.

В конце июня - начале июля запустился публично огромный проект на работе.
Я подошла к этому в таком состоянии, что даже пост поздравительный на линкедине мне дался огромным усилием. Ужин с коллегами я с трудом высидела.
Радоваться не получалось вообще. Поздравления я просто принимала с пустым выражением на лице, как будто меня там не было.

Я очень много времени посвятила здоровью, спорту, физической и ментальной форме в 2023.
В какой-то момент я еще и от сахара отказалась, что послало меня на такого размера эмоциональную волну, что вначале казалось, что я справлюсь, а потом оп - девятый вал.
(Блин, вот если вы не заедаете свои эмоции, не пьете, не курите, и наркотиков не принимаете, и антидепрессантов тоже, то что вы делаете, а? Что?! Лол.)

2023 (2). Авито и метание топоров

Если бы я ныла слегка поменьше, то блог в 2023 не так бы и разошелся с реальностью. 😁

Но вообще разошелся прилично.
В объектив многое не попало - время, проведенное в России, в сумме месяца под два. Свидание, на котором я просто слетела с катушек - такие истории надо рассказывать когда-нибудь из далекого будущего, когда уже ясно, что из этого всего получилось (или не получилось, мда) и проломила, как доски, все свои же собственные правила. Премия, на которую я отправила свой незаконченный текст и никуда не попала (ожидаемо). Ярость, которая в буквальном смысле не давала мне заснуть по ночам (не по поводу премии). Мое любимое кафе и утренняя рутина, которая, к моему собственному изумлению, приучила меня регулярно приезжать туда раньше 8 утра. 9км боли вместо парижского полумарафона. Месяцы в терапии. Жар, который никак не сдержать. Метание топоров с коллегами. Многократные попытки выйти из выгорания и многократное проваливание туда обратно.

Хотя авито пробралось таки, вру.

Про блог, тексты и творчество
 
Очень много было писанины в этом году. ОЧЕНЬ много. Куда больше, чем когда-либо раньше.
Она вся проходила по трем статьям - тексты сюда, тексты типа "выгрузить из мозга все, что там застряло, и тут же забыть об этом", художественные тексты. Примерно 30% - 40% - 30%.

    
Впервые вышел повторный пост (про буллинг). 

Впервые вышел формат интервью, да еще так много - больше десяти людей согласились поговорить со мной о том, как они покупали недвижимость во Франции. 

Комментарии включились, и существуют уже почти целый год!

Впервые я стала говорить на такую тему, как тело и история про вес и восприятие себя. Для меня это довольно сложно.

Было некоторое количество постов про репродуктивную тему в эмиграции, но я как написала эти посты в начале года, так и сдвигала, сдвигала, сдвигала - и в итоге несколько из них про Auto-semination / FIV, так и не вышли.
Не потому, что я считаю это неважным, наоборот. Просто, чувствую себя как-то неуверенно в этой теме. Время еще не пришло, видимо.

Было очень много работы над текстом и текстов о работе над текстом. Когда пишешь "вникуда", то с одной стороны хорошо - нет ни дедлайна, ни внешних требований.
А с другой, иногда на тебя, как туман на вершину горы, налезает облако "Блин. Это все ни к чему не приведет. Ты идиотка. Ты зря тратишь свое время. Ну прочитает это человек двести. Делаешь столько работы и в стол. Брось. Брось! Спасайся! Займись чем-нибудь денежным".

В какой-то момент я с удивлением подумала, что начала писать в конце весны 2022 - то есть получается, больше полутора лет. Очень странно осознавать, что дистанция такая большая.

Только к последней четверти 2023 я начала осознавать, что нагенерила необходимый объем, и обе истории начинают постепенно, как малыши, вставать на собственные ножки. Я начинаю понимать, что к чему, что еще надо добавить, где подрастить. Скелет уже виден.

Вообще весь год был про преодоление сопротивлений. Больших и маленьких. Среды и собственных. Больше все-таки собственных, сотни карманных сопротивлений.


P.S. Забыла! Если вам нужно место, где метать топоры в Париже, то оно вот.

2023 (3). Жизнь - как рожь над пропастью, а ты в ней ловишь себя за капюшон

(Опять) лето

Мой метод "борьбы" с выгоранием в прошлый раз заключался в том, что я переехала в любимый город и нашла там любимую работу. По сути - оттолкнулась от дна и перестроила жизнь так, что она стала мне нравиться.
В этот раз я обнаружила пугающую штуку - если я опять все поменяю, работу, квартиру, окружение, то не факт, что станет лучше. Вот знаете, бывает такое - вроде и весь мир объехал, всего чего можно добился, дом полная чаша, а пустота внутри тебя не оставляет?
Это на самом деле очень пугающее ощущение - ощущение пустоты. Отсутствия смысла. Оно толкает людей на отчаянные вещи.

Про выгорание и поиск другой работы

У меня очень странное чувство было по поводу поиска другой работы - мне казалось, что я на дне и у меня нет сил искать что-то еще.
Даже когда у прямых конкурентов открылась вакансия прямо для меня, +1 ступень, то и там я не подалась - не было сил проходить все этапы, даже думать об этом было тяжело.
Когда я видела вакансии, которые, имхо, могли бы мне подойти, то мысль о том, что опять придется зарабатывать себе репутацию, опять работать без передыха, опять рисковать и менять рабочую среду, опять рисковать не понравиться и не выстроить с кем-то отношения - останавливала меня еще до того момента, когда я начала бы переписывать и подавать туда резюме.

[Замечание в скобках - если посмотреть объективно, то при том количестве текстов, что я в этом году написала, написание резюме и прохождение интервью это не то, что я бы "не потянула".
Если реально надо было, то потянула бы, конечно.
И интервью - это же процесс, который надо просто уметь проходить, показывая свои навыки, знания и умения в выгодном работодателю свете.]

На текущей работе тем временем продолжались сокращения, правда, под другим соусом - уже не публичные, а тихие, прикрывающиеся "реструктуризацией" и "пересмотром бюджетов". Не знаю, лучше это или хуже, чем публично уволить какой-то процент людей, но факт остается фактом.

Атмосфера в коллективе в целом ползла вниз (что в целом объяснимо). Уже не только я начала замечать, что какие-то вещи обещаются и не выполняются, а вместо этого переносятся на еще более дальние горизонты.
В целом довольно много топ-людей ушло, меньше конкретно из моей команды, но тоже были.

В конце года таки случилась одна штука, которую я довольно долго ждала, но именно из-за этого вот долгого, изматывающего ожидания это была пиррова победа. Когда из тебя уже выпустили всю кровь, а ты должен еще что-то там праздновать.
Извините за мелодраматичность.

https://www.youtube.com/watch?v=j8nMmfUGLh4&list=RDj8nMmfUGLh4&start_radio=1

​​2023 (4). The resilience drill

Про поиск опор

В 2023 году я оказалась тем человеком, на которого опирались, на которого рассчитывали, у кого просили помощи и поддержки.

А вот кто или что будет таком человеком или опорой для меня - это вопрос.

Плюс еще же вот что - поддержка других это энергия. А энергию надо откуда-то брать постоянно.
Впринципе кто берет ее из чего - кто пишет, кто читает, кто спортом занимается, кто вяжет, растит огород или рисует, кто мотивационные видео на ютьюбе смотрит и читает каналы в телеграме :), кто любит биографии великих людей, кто вино.
Да даже бабки на лавочке, выражаясь современными терминами, берут энергию друг у друга. Когда у тебя есть сообщество, которое тебя примет, оценит и поддержит - это ого какой стимул жить.

***

Сейчас вообще очень много говорят про такую вещь, как resilience. Такое ёмкое слово, которое плохо переводится на русский язык.

В смысле, понятно, о чем оно.
Об умении дисциплинированно двигаться к цели, не валясь на каждом же препятствии.
Об умении двигаться дальше после неудавшейся личной истории, не виня во всем себя и не ударяясь в "ой я такая бедная одинокая ничего у меня не получится".
О скорости, с которой ты поднимаешься после очередного нокаута.
О том, что ни один негативный комментарий тебя по-настоящему не задевает, потому что, это, во-первых, вливание энергии в негатив (а оно надо?). А во-вторых, если человек окружен только теми, кто его хвалит, это становится опасным.
(Поэтому я всегда считала, что позиция типа "мои книжки должны читать только избранные", "это могут понять только филологи", "я творю для ценителей" это лютый бред).

В одном видео я услышала мысль о том, что настоящая уверенность в себе - это не про то, чтобы говорить себе перед зеркалом, какой ты красивый умный и замечательный, а про то, что ты знаешь, что ты оправишься после любой неудачи.
Что бы ни случилось, у тебя есть внутренняя уверенность, не оптимизм, а именно уверенность, что все будет хорошо.

***

Еще это был год, когда я ближе поняла, что вообще такое "позитивное мышление". Это про то, что если я начну замечать все негативные вещи в своей жизни, обдумывать их, застревать в них, мусолить их месяцами внутри себя, на них сосредотачиваться, ими жить - то в моей жизни, кроме г, ничего и не будет.
Натурально.
Каждый день происходит куча вещей, которые негативны. Я вижу кучу вещей, которые могли бы быть лучше. Были ситуации в этом году, когда люди вели себя по отношению ко мне не очень красиво (один был пост про ghosting, но это далеко не все). Или я сравнивала себя с кем-то и понимала, что я проигрываю. Или с в близком окружении происходило что-то плохое, и надо было быстро собраться и среагировать.

Но. Внутри себя я знаю, что чем больше я ментально в этом "застреваю" и начинаю пережевывать, тем хуже я выгляжу, и тем хуже я себя чувствую.
И тем хуже в итоге моя жизнь.
Ну потому что попробуйте поговорить с человеком, который постоянно сетует на все плохое, что с ним случилось.

И наоборот.
Каждый новый человек, который хочет потратить свое время на встречу со мной, каждый комплимент, каждое "молодец" на работе, каждый день с хорошей погодой, каждая административная победа, красивое место, небо, каждое утро, когда я приехала в кафе и написала свои две страницы текста. За все это я благодарна. Все это я стараюсь замечать.

Надо иногда поздравлять себя. Потому что кто еще помашет в нашу честь флажком? 😎

2023 (5). Ласт Кристмас ай гейв ю май харт

Про непрошеные эмоции

Вообще в этом году было много моментов, когда я, как бы это сказать. "Тонула в стакане воды".
Захлебывалась, пыталась выплыть, как-то удержаться на поверхности, но как будто в стакане с водой. Объясню.
Вот кто знает, как это бывает - когда вдруг находит и тебя начинает душить очень сильная эмоция. Гнев, например.
Такой гнев, что ты заорать готов посреди улицы. Урну пнуть. Дать случайному человеку по лицу. В подушку кричать. 
В одном телеграм-канале была такая формулировка "как будто вы в передаче "К барьеру", и напротив вас еще живой Жириновский, и он вот-вот начнет вопить". Это забавно, но не забавно, когда вас самих ни с того ни с сего вдруг так накрыло, что вы и сами сейчас начнете вопить, как этот самый Жириновский. 

Эмоции могут быть другие - зависть, ненависть, желание мести, досада, обида. Жалость к себе.
Вот у меня ключевой эмоцией был гнев. (Одна из самых социально неодобряемых женских эмоций, кстати. Как говорится в той шутке, в чем разница между напористостью и агрессивностью? Ваш пол.)

Ну так вот. Когда это находит внезапно, начинается "стакан воды" - внутренняя борьба, которая тебя душит, и ты всю свою силу воли вынужден употребить, чтобы не сорваться.
И для нее нет никакой адекватной причины. Нет причины для гнева ТАКОЙ силы, имею в виду. 
Где источник взрыва? Почему сейчас? Почему я? 

***

К отношениям это тоже относится.

Про отношения долго распространяться не буду, итоги подводить тоже, только скажу вот что - я горда тем, что себя буквально обрывала, когда начинало тянуть к беганию за людьми, обвинению себя непонятно в чем, тревоге, идеализированию, играм в стиле "подождем, когда позвонит / напишет", нытью и всему остальному из набора "Барби с тревожным типом привязанности". 😁
Такое ощущение, что после 30 на все это просто жалко времени. До 20 еще можно пострадать, а вот после 30 уже как-то хочется беречь нервную систему.

(Отступление - читаю один канал, тоже частично про свидания и отношения, и он очень веселый, но искренне мне непонятный.
В смысле в 35, кажется, лет, красивая девушка с отличной работой постоянно "западает" либо на тех, у кого этой самой работы нет, либо на тех, кто хорошенько так с прибабахом и начинает полоскать ее по всему спектру эмоций, от отчаяния до эйфории с сексом посередине. А каждый раз, когда попадается более или менее нормальный вариант, это слишком стандартно, это слишком скучно, мне надо чтобы было ох-хо-хо, чтобы было фейерверк.
И еще всякое, типа подготовки к свиданию за три часа до оного, собирания совета подруг сразу после, наращивания длинных ногтей, чтобы казаться беззащитнее, поисков его бывших и бывших его бывших в инстаграме, консультирования со всем женским чатом, по поводу того, что бы ему написать, что бы ему написать...
Короче вы поняли - я искренне не понимаю, но читаю с неослабевающим интересом.

Написала и вдруг подумала, что и тут наверняка есть люди, которые тоже искренне не понимают, что вообще происходит и в чем моя проблема, но читают с неослабевающим интересом.

Мета эффект в действии 😁).

https://www.youtube.com/watch?v=a_426RiwST8

2023 (6). Праздник к нам приходит


Где-то ближе к октябрю у меня появилось ощущение, что я понемногу начинаю снимать с себя эти слои - слои усталости, слои старых вещей и паттернов поведения, слои апатии, слои страха будущего, слои воспоминаний о каких-то моментах из прошлого, к которым я постоянно возвращалась.

Постепенно что-то начинает меняться и я начинаю не просто "справляться", а смотреть вперед. Не просто "день прошел, до одеяла, чая и книжки добралась, и хорошо", а прокладывать какой-то курс. Главное - стали появляться силы на то, чтобы этот самый курс прокладывать. И это чувство, что тебя не просто тащит оборотом колеса каждый день, а у тебя есть свобода определять, что и как тебе делать.

Четвертый квартал вообще выдался очень поездочным, очень насыщенным событиями. Причем я специально так сделала - просто почувствовала, что мне надо уже начать выпрыгивать из привычного котла, в котором я варилась последние 2-2,5 года. Пока температура там совсем не повысилась, и я не сварилась окончательно.
Пора уже начинать вертеть головой вправо-влево, высматривая, куда двигаться дальше. Даже если все остальное находится под водой, то голова хотя бы вертится.

***

Движение очень медленное. Выгорание длилось (и длится) куда дольше, чем мне бы хотелось это признать. Очень, очень круто было бы выпрыгнуть из него вот так, просто и элегантно, и сообщить, что теперь у меня все хорошо, можете не беспокоиться, все цели года закрыты, зеленые чекбоксы поставлены.

Но я сама люблю читать блоги, где автор в процессе. В процессе создания бизнеса (ДоДо Пицца как пример), в процессе поиска партнера, да даже в процессе зачатия ребенка. Есть такая французская инфлюенсерша невозможной красоты, Camille Charriere, с 1.4 миллионами подписчиков в инстаграме, которая говорит об этом публично. Это, особенно во французском обществе с поджатыми губами и переполненными госпиталями - редчайший пример.

Нужна определенная смелость, чтобы рассказать о своем пути, о не о достигнутой цели. Как-то хочется умолчать о том, как на этом самом пути ты сидел на подоконнике, скрючившись, смотрел на серое небо и думал - а когда ж оно закончится-то, а? А?

***
 
Так что да. Привет всем, кто не закончил свои проекты. Кто еще в процессе. Кто с трудом представляет, какой следующий шаг. Кто барахтается. Кто изо всех сил поддерживал других, вкладывал в других, был рядом для других, родителей ли, детей ли, мужей ли, друзей ли, и забывал в процессе про себя.

Привет также и тем, у кого вроде бы все хорошо, но чувствуется, что что-то не то. И еще тем, кто не
может найти в себе сил. Кого выхолостило этим годом, и непонятно, когда удастся подняться.

Спасибо всем, кто писал комментарии. кто спорил, кто оставлял свое мнение. Это кусочек вашего времени и внимания, и я правда очень ценю, что вы оставили его тут.
Также спасибо всем тем, кто дал мне интервью или комментарий, разместил рекламу, кому-то переслал или посоветовал пост, да и просто поделился мнением о канале. По динамике количества подписчиков видно, что рекламы было мало, этот кусок работы совершенно выпал из моего списка дел, теперь вот медленно возвращаю :)

Привет также и тем, с кем мы в этом году познакомились лично! Дана (надеюсь, я правильно помню имя), Ульяна, Ксения, Максим, Лена, Даша.
Может быть, кого-то забыла. Прошу прощения!

***

Праздник к нам приходит 🌲🌲🌲🌲

Одно из моих самых любимых новогодних видео, как Кейси Нейстат, американский блогер, катается на сноуборде по заснеженному Нью-Йорку под If I can make it there, I can make it anywhere.

https://www.youtube.com/watch?v=qRv7G7WpOoU

​​Раздвоение личности

Год завершает (по традиции) художественный текст, ну а потом - каникулы. 😄

Вообще я размышляю о том, чтобы сделать отдельный канал под "процесс написания" и вести его чуть в другом режиме - более частом, более спонтанном и более дневниковом.
Его будут счастливо читать максимум 100 людей (все те, кому это сколько-нибудь интересно 😄), а репост сюда можно будет делать пару раз в год. Остальное время писать, как и заявлено, про свидания, Париж и карьеру.

Там будет весь тот материал, которого много до такой степени, что, если бУхать сюда это все, оно будет размывать основной канал.
Надо только придумать название - что-то типа "Не держи в себе" или "Я не договорила" (хе хе). Или "Просто отвратительно" (слово, которое в моем внутреннем диалоге фигурирует чаще всего).
Что-нибудь веселенькое, короче.

Очень долго думала, какой поставить отрывок. Хотелось написать вообще рождественский рассказ (и у меня даже был сюжет - как мужик идет через весь город и несет елку, и по пути понимает что-то такое, очень важное, чего бы не понял, если бы не волок на себе дерево из одного конца города в другой; но времени на это нет, поэтому идея остается идеей и остается лететь, может, когда-нибудь к ней и вернусь).

*** (у героя есть имя, просто тут заменено на П.)

Иногда П. казалось что внешне он и внутренне – это два разных человека. И чем лучше он писал, тем больше расстояние между этими самыми людьми. Вплоть до того, что у них разный взгляд на мир. Разные привычки. Они смеются над разными вещами. Их трогают разные песни, и ,пока один плачет, другой снисходительно качает головой. Они расходятся во взглядах на смерть – один боится, а другой все пытается подойти, чтобы рассмотреть ее поближе, или хотя бы идею о ней – идею о смерти все запихивают так глубоко, что и не разглядишь.

У них разный внутренний ритм, у этих самых людей, противоречащая друг другу внутренняя логика. Один живет по очень медленным часам, которые переворачиваются с ног на голову не спеша, и песчинки текут себе снизу вверх. Другой рвется все посмотреть, болтает без умолку, веселится глупым картинкам, печалится глупым печалям, гладит Е. по щеке одним пальцем, и путь к счастью у него гораздо более короткий.

С одним ему легко жить, потому что это он и есть, а с другим сложно, потому что кому с собой не сложно? Всем сложно, думал П. примирительно.
Но писал-то как раз второй, внутренний. Довольно рано П. обнаружил, что придется с ним считаться. Он видел вещи куда более точно, более глубоко, чем поверхностный, внешний П., и именно по этому причине П. мечтал затолкать его поглубже и заткнуть ему рот. У него это даже получалось – вполне успешно.  

Одному из них так много всего хотелось, что надо было постоянно дергать за ручку насоса и заливать свой бак цветной жидкостью, в которой содержались все новые и новые впечатления. П. думал, что, может, именно из-за этого, первого, он не вытерпит, если ничего не достигнет, если станет ничем. Стать просто тем, кто пишет тексты, было этому первому совершенно недостаточно – более того, писать казалось ему глупым занятием, максимум для влюбленных тринадцатилетних девчонок.

Писать, по мнению этого первого, временами и интересно, но для кого-то более чувствительного ,чем П., более тонко простроенного. Более артистичного, который только для этого и предназначен. П. был сделан для более интересных вещей.

(Картинку забыла прикрепить. Пусть тут будет. 2к комментариев! Офигеть.)

Второй же просто смотрел на все это. Он вообще большую часть времени делал то, что просто смотрел, особо ни во что не вмешиваясь. Он наблюдал за людьми, за портретами, за городами, за дорогами за автобусным окном. Он усваивал и учился, как учится машина, сохраняя информацию, которая понадобится ей потом. Он кивал головой, когда находил подтверждение своим выводам, и качал, когда ему что-то было непонятно. П. ненавидел его кормить, но все, что он проживал, что испытывал, с кем говорил и с кем встречался, было топливом для этого внутреннего его. Тот поглощал самые тонкие секунды, самые интимные наблюдения, те вещи, которые люди обычно стремятся скрыть. Волос, заправленный за ухо. Поворот головы. Поцелуй украдкой в школьном коридоре. Жест, увиденный из окна. Взгляд, полный страха – до того, как смотрящий овладеет собой. Все то, что проваливалось в паузы и не было сказано, но для П. как будто было. Он не знал, видели ли это другие. Второй точно видел. А самому П. было плевать.

Тем старше П. становился, тем сильнее становился второй. Это происходило так постепенно и так самому П. непонятно, что, будь он верящим в религию или другое, высшее мироустройство, он и правда подумал бы, что кто-то нажал на кнопку в заранее продуманной программе. При этом первый никуда не делся, и слабее тоже не стал. Но пока что он мог предложить ему примоститься где-нибудь рядом. Он не собирался предлагать второму свою жизнь. Достаточно и того, что тот и так все время свистел ему на ухо. 

В корне текстов был именно второй. Первый без умолку болтал, сбивался, повторяя одни и те же мысли по третьему разу, задумывался, пристально смотря в небо, говорил «Ладно» и «Да блин!», и все равно не находил нужное слово. Когда П. слушал себя со стороны – а с ним это иногда случалось – то думал, что, черт возьми, он говорит как курица лапой. Плюется словами, даже не пережевав их до конца.

Зато в текстах – в текстах включался второй. Это было так же просто, как переключение передач в машине – и вот , уже можно было давить на газ, и он несся вместе с текстом вперед. И больше не надо было ни о чем беспокоиться. Вернее, надо было беспокоиться, но не так, когда кто-нибудь опять смотрел на него вопросительным взглядом.

Он впервые по-настоящему понял это [...] – понял, как это, когда в тексте образуется водоворот, и его подхватывает и тащит центростремительная сила. Кое-какие авторы, которых П. читал – «Убери это, что за гадость!» отзывалась о них его бабушка – говорили, что действие текстов похоже на метморфин, героин, ЛСД.
Второй вел его по тексту иногда с трудом, как будто брал за руку и тянул за тобой, а П. сопротивлялся, а иногда они бежали, даже неслись, рядом, и он одновременно видел и не видел внешний мир вокруг – музыку, поверхность стола, лица людей – потому что где-то еще крутилась другая пленка, и ему дана была способность рассмотреть, что там происходит.

Во втором была сила, которой в самом П. не было. Может, поэтому он воспринимал второго как отдельную личность, отдельного, со своими контурами, человека – потому, что разница между ними двумя была так разительна. Они даже не были друзьями. Как в одном и том же человеке могут уживаться двое, которые даже не были бы друзьями, разведи их по разными телам? Может, у них была бы пара философских разговоров, а потом первому бы стало скучно, и он улетел бы по своим делам, а второй бы остался сидеть, глубоко в своих мыслях. П. иногда так себя и чувствовал – как будто одна его часть рвется лететь, впитывать, вглядываться в мир, пока еще не кончился день. А вторая застыла на месте и думает. Она все время думает.

Хорошо, что их там не собрался целый отряд, думал П. Один проститутка, другой убийца, третий фанат традиционных ценностей. Хотя, может, было бы неплохо пожить в теле фаната традиционных ценностей?

Higuma

Всплываем 😁
[Честное признание - никакого "контента", кроме кучи постов о том, где поесть и выпить кофе, и пары про работу, завалявшихся с прошлого года, у меня нет.
Вот нет и нет. Ну что поделать - так можно начать, а потом посмотрим.]

Один из незримых постулатов для тех, кто в Париже живет - хочешь японской кухни, иди на rue Sainte-Anne.

Это место в городе, где собрано большое количество японских ресторанов самого разного калибра.
Про Higuma я узнала через свидание, и ОЧЕНЬ этому человеку, который мне ее открыл, благодарна.

Higuma - кафе рамена и не только, куда я возвращаюсь уже шестой год как с неослабевающим энтузиазмом. Их супы, их цены, их сервис - все мне нравится.

Я знаю, что в Париже миллион других мест для рамена (например Neko Ramen или Kodawari Ramen - оба с более тонким, что ли, вкусом, оба хороши), но лично для меня это пока никто не перебил. И сесть можно! NB - Momoko, который находится рядом, тоже очень и очень.


📍 2bis Rue Sainte-Anne, 75001 Paris

#кусочки_франции

Джуниоры, джуниоры

Незаметно подобралось время годовых фидбеков (и прошло. Пост начат в 2023), а это значит, что в инбоксе опять кучка объемистых документов, в которых тебе надо подробно написать, где человек, который просит у тебя обратную связь, сработал отлично, а что ему нужно еще "подтянуть".

У нас в компании все устроено так, что ты можешь попросить фидбек у кого угодно. Но количество людей желательно ограничить, не запрашивать его у 15-20 коллег, потому что тем человек выше по уровню, тем меньше у него времени, чтобы написать такое количество характеристик.

(Почему-то вспомнилась история из книжки "The hard thing about hard things" Бена Хоровитца, про то, как они нанимали человека на топовую должность, и он пришел со списком в 100+ (!!) людей, с которыми работал и кто мог дать ему референс.)

У меня оказалась моя обычная норма, человека 4-5, преимущественно уровень -1 от моего (логично - люди обычно запрашивают фидбек от человека выше их по грейду).
И, пока я соображала, что бы такого написать каждому из них, то подумала, что джунов часто объединяют одни и те же модели поведения.

Не то, чтобы они плохие, просто они часто встречаются "в начале пути", а потом человек закономерно их перерастает.

Джуниоры редко проясняют, что именно от них требуется и зачем. Навык задавать вопросы о том, зачем вообще это нужно, когда это нужно, от них ли это нужно, что ожидается получить в результате, есть далеко не у всех.

Они редко дают тебе апдейт по статусу задачи, и его приходится просить самой. Они больше про "куда упало, там и пропало" стайл.
Вот буквально "завел тикет" => через 3 недели, если не спрашивать, выясняется, что там что-то кто-то где-то не так понял, вот это мы не сможем, вот это будет, но еще через две недели, вот тут уже готово и т.д.

С ходу говорить "нет" из страха. Либо с ходу "да", не разобравшись.
Тут джуны делятся на две категории (на самом деле больше, но представим, что на две) - те, кто сразу говорит, что это невозможно, это очень сложно, я не буду это делать, это не ко мне. То есть поднимает обе руки в воздух в панике.
Либо, второй вариант - когда человек с ходу говорит тебе, что все возможно, а потом оказывается, что он понятия не имеет, как это сделать. И начинает либо тянуть, либо вилять, либо вообще предоставляет тебе повозку вместо машины, которую ты просил.

Джуны нередко ни у кого помощи не спрашивают, и страдают молча.
Потому что если ты скажешь, что чего-то не знаешь и не понимаешь, или попросишь помощи, то ты же не справился, да? Ты зашел в тупик, а настоящие профессионалы не заходят в тупики. Они любую проблему могут решить, в том числе ту, которую не видели ранее.
Что еще усугубляется тем, что очень нередко бывает ситуация, когда берут какой-нибудь сложный и муторный кусок, за который никто не хочет браться, и дают его джуну. И тот, думая, что он обязан со всем этим справиться, начинает изображать из себя супермена - жить на кофе, переделывать по 15 раз, шерстить интернет, ночами не спать и из кожи лезть, только бы все сделать.

(Или как в предыдущем пункте. Сдается сразу.)

Джуны боятся предсказать результат.
Это такой феномен, когда все сидят на митинге, и все боятся сказать какую-то цифру. Срок. Оценку. Потому что потом ее подхватят и используют против тебя. Что-то типа "ну, ты же сказал, что нужны 10 человеко-дней, где они теперь?" или "я помню, ты дал такой-то бюджет, так почему теперь превышение?"
Поэтому возникает парадоксальная ситуация - от джунов невозможно добиться, когда та или иная вещь будет сделана.

Push back против тех, кто старше по должности.
Очень часто джуны не говорят напрямую "это плохая идея" и молча, ворча и негодуя внутри себя, делают то, о чем их просят.
Иногда опыт и правда выигрывает.
А иногда надо рискнуть и сказать, что думаешь.
Мудрость заключается в том, чтобы выбрать, какой вариант сегодня 😁

Chez Magda

Вообще я очень basic bitch в том, что касается еды.

Считается, что надо любить редкие и малоизвестные адреса, а не попсовые и разрекламированные места, куда и так стоит очередь в полперекрестка. И уж точно не сетевые заведения, типа Amorino (сеть мороженого), или Jeff de Bruges (сеть шоколадных конфет). Как можно!

А вот я люблю сетевые заведения. Мне кажется, не обязательно выпендриваться и идти в Jean-Paul Hevin.

Так вот... это кафе. Совершенно непритязательное с виду. Грузинская кухня. Зашли туда случайно в октябре, и ДО СИХ ПОР, 3 месяца спустя, я думаю про эту еду. Хачапури и хинкали.
О, боже.
О, боже!

Там очень questionable сервис - могут не сразу "обратить на вас внимание", иногда приходится долго ждать, но какая там еда. Для меня большая редкость запоминать именно еду, а не атмосферу, приятных официантов, хорошее расположение и т.д. - но туда стоит возвращаться просто из-за еды.
Я даже боюсь, вдруг очарование рассеется 😁

#кусочки_франции

📍 5 Av. Jean Jaurès, 75019 Paris

Прочитала весьма интересную статью про управление командой в 180 человек во время депрессивного эпизода.

Вообще меня всегда интересовало, как не выгорают руководители, у которых большая команда, особенно на длинной дистанции (работая в компании дольше 3 лет).

Понятно, что есть случай, когда человек вроде и весь день на встречах проводит, и минуты нет свободной... а потом его увольняют и разницы не чувствуется. 😳
Но я не об этом.

Я про то, как реально быть такой машиной, которая постоянно летает - ездит - презентации делает - давление руководства выдерживает - все это дольше 3-4 лет - и НЕ выгорать.
Ну потому что судя по тем топам, кого я знаю:
1) на них лежит материальная ответственность, если что-то пойдет не так
2) с них спрашивают финансовые и операционные показатели
3) их работа редко заканчивается по выходным и вечерам. а уж если в нее входит нетворкинг, то это может затягиваться и за полночь в будние дни
4) довольно часто надо перемещаться между странами

5) кризисы и форс-мажоры имеют свойство случаться в праздники, и тогда надо рулить ситуацией, а хотелось бы отдохнуть с семьей
6) люди несут к ним свои проблемы, жалобы, недовольство и т.д.
7) личный ассистент есть далеко не у всех

Давно ищу ответ на этот вопрос по разнообразным телеграм-каналам, книжкам, ютуб-шоу, но ничего особенного, кроме как "ну вот так генетически получилось, что высокая выносливость, быстрое восстановление и неослабевающая мотивация" не нашла.
Может, правда, наркотики или биохакинг. 😁

Еще, кстати, заметила интересную штуку - у топов часто бывает такое, что они blank out определенные куски информации, то есть просто выкидывают из головы то, что им не нужно.
Так как информационная нагрузка слишком большая, часть просто "уходит".

Фокус и расфокус

Блин, вот абсолютно хз, что происходит с моим восприятием себя в последнее время.
Я нахожусь на какой-то ездящей туда сюда шкале, или это можно сравнить с камерой, которая то фокусируется, то расфокусируется.

Когда фокусируется, то вроде все ок, нормально выгляжу, надела свои привычные вещи и пошла. Даже симпатично в некоторых ракурсах.

Расфокусируется - тут ужаснейшая фотка, судя по которой мне нужна подтяжка лица, там не очень удачная, где я ни на кого не могу смотреть, кроме себя (интересно, все так делают на групповых фото и зумах?). Там случайное отражение в зеркале спортзала. Тут опять отражение в стене во время какой-нибудь замысловатой йога-позы, в которой я бы предпочла не знать, как я выгляжу.
Тут после стрижки как-то не очень под ярким светом, отшатываешься от своего лица.
Тут фокусируешься на деталях, и тебе вдруг начинает казаться, что все же это видят, это ужасно, ты постарела, ты подурнела, ты потолстела, у тебя странная мимика, второй подбородок, цвет щек, АААААА!

У меня были периоды, когда, если я долго вглядывалась в свое отражение в зеркале, то начинала до такой степени себя ненавидеть, что если просто насильно не надеть обувь, не открыть дверь и не выставить саму себя из дома, я никуда бы не пошла. Ненависть бы потопила меня целиком.

Потом опять фокус - да нет, вроде во время занятий спортом хорошо в своем теле себя чувствую. Нормально все!
Ты никогда уже не будешь такой молодой, как сегодня, говорю я себе. Так что делай эти селфи. Выкладывай эти фотки. Через пять лет посмотришь и скажешь себе, о чем я вообще волновалась? Какие мифические недостатки себе придумывала?

***

Когда фокус и расфокус меняются слишком быстро и слишком часто, ты как будто уже и не знаешь, как ты на самом деле выглядишь.
Особенно такое бывает, когда человек в процессе похудения или, наоборот, набора веса - я не знаю, как это описать, но когда твое тело изменилось, а мозг поперек этого говорит "нет, ты выглядишь как раньше", то человек действительно начинает верить в то, что он выглядит как раньше.
И натягивает вещи на два размера меньше. И ничего не замечает. Или, наоборот, носит вещи, которые явно ему велики, и, пока не обнаружит, что майка стала длиннее на 10 см, а рукава теперь почти до локтей, в чем дело? До него не дойдет.

И начинаешь избегать зеркал, избегать фото и избегать свиданий, чтобы просто жить внутри себя и своего собственного тела, и как-то откалибровать, что ли, что происходит. Вначале с самой собой договориться, а потом другим предъявлять.

😐

Хит-парад кринжеватых ситуаций на свиданиях

Пока новых нет, поплывем по волнам памяти 😁
Если основательно поскрести, то кринжеватых ситуаций наберется не так уж и мало.

1. Проверка ID.

Одно из самых первых свиданий. На входе в бар (UK) у нас обоих попросили ID, чтобы проверить возраст. У него документ был, а у меня не было. Пришлось разворачиваться и идти в другое место, не такое требовательное по части клиентуры.

До сих пор не понимаю, зачем у нас их спрашивали - нам обоим было явно больше 21, или больше 18, или сколько там нужно по возрастному лимиту.

2. Снова проверка ID, но не в том смысле.

Ситуация не на самом свидании, но еще до него. Парень, написав мне первым на сайте знакомств, представился полицейским и одним из первых вопросов спросил, в порядке ли у меня документы и разрешение на работу во Франции...
😳

3. И опять про оплату счета.

Первое свидание в кафе. Каждый берем по напитку, без еды. В конце парень робко посмотрел на меня и спросил "Я должен за тебя заплатить, как думаешь?"

Он мне нравился, даже очень, но физическое всеобъемлющее чувство неловкости я помню до сих пор.

4. Проблемы с гардеробом.

Расстегнутую ширинку не считаем, это с каждым может случиться.
Берем выше - один раз, когда я уже опаздывала на встречу, у меня отклеилась подошва на недешевых эспадрильях, причем всего-то во вторую носку!
Прямо при нем пришлось засовывать их в мусорный бак, и переодеваться в новые, купленные по дороге.

А один раз (нет... на самом деле два) я надела платье с открытой спиной, отчаялась найти что-то под него и просто подумала, что ладно, просвечивать не будет.
Оно просвечивало.
И я два часа сидела с руками, скрещенными на груди, а потом - пыталась найти ракурс (мы шли), в котором выгляжу более или менее прилично.

5. Это ты? Я не приду.

Все знают мем про то, как парень пришел на свидание, сфотографировал сидящую в кафе девушку через окно, а потом прислал ей сообщение "Это ты? Я не приду".

У меня была почти такая же ситуация, от которой мне до сих пор слегка неловко. Это было еще в ту пору, когда я зачем-то уговаривала парней со мной куда-то пойти. Мы переписывались, переписывались, было уже, в общем-то, ясно, что ему интереснее кто-то еще, он этого и не скрывал, плюс на год должен был уехать в Австралию... Но я зачем-то все равно думала "Хорошо бы встретиться".

В итоге он написал "Кажется, я видел тебя в таком-то торговом центре, в это воскресенье. Думаю, обойдемся без встречи! Удачи!"
Я тогда жила возле этого торгового центра, регулярно ходила туда за покупками и жутко комплексовала из-за того, как я выгляжу. Бинго! Ложится в пост про фокус и расфокус :) .

Бонус.

Я вспомнила максимально кринж-ситуацию, про которую начисто забыла, пока писала.

Во Франции очень много где есть скидка либо свободный вход людям до 25-26 лет (а кое-где даже до 28 - в театре Комеди Франсез, например).
И скидка работникам определенных отраслей - например, учителям, или преподавателям университетов, или госслужащим.

Так вот. У меня дважды были такие ситуации - когда парню был бесплатный вход, а мне нет, потому что я старше 😁 (вот блин, во всех этих статьях про актрис, которые встречаются с мужчинами на 15 лет младше, не упоминают о таких проблемах!)

Реквестирую помощь зала. Как правильно поступить в таком случае? Как бы поступили вы? Предложили бы купить вашей спутнице билет? Или купили бы себе и не воспользовались скидкой, чтобы уравнять ситуацию? Или предложили бы, например, оплатить счет в кафе потом?
Или все норм, что теперь делать, если вы молод и красив, и живем только один раз? 😂
#тиндер

Ксюша (угрюмо) ходит по кофе-шопам

Угрюмо, потому что кофе еще не выпила 😁

У меня есть любимый кофе-шоп. Про него я как-нибудь напишу большой отдельный текст, потому что это место уже гораздо больше, чем кофе-шоп.
В двадцать третьем году я была там больше сотни раз, во все дни недели, в любую погоду, с раннего утра и поздним вечером. Меня в лицо знает весь персонал, и я тоже знаю их в лицо. Также я постепенно запоминаю постоянных посетителей, на-шазамила кучу музыки из их плейлистов, которые меняются каждый день, натыкалась там на коллегу, бессчетное количество раз слышала русскую речь, и один раз упала, с криком, с вращающегося табурета :)

Но ладно. Это я не ту историю пишу, которую надо.

В какой-то момент у меня образовался список других кофе-шопов, которые я тоже намылилась попробовать.
Но невероятно влом было идти в новые места, отыскивать их на районе, решать, что выбрать, проверять, а можно ли сидеть там с ноутом, и все такое прочее.
Но я все-таки подумала - я готова прийти в этот еще триста раз. Может, даже тысячу раз. Но что, если где-то есть такое же крутое место?

Compagnie du Cafe - у меня были большие надежды, но на самом деле ничего особенного.
То, что у них прямо в меню написано "Лэптопы в период обеда запрещены", мне не понравилось. Само меню тоже не впечатлило.
3/5.

Cahn Cofee Shop - оказалось, что я много раз проходила мимо этого кофе-шопа, но без интернета бы его никогда не заметила.
Место было полным в будний день в январские праздники, что необычно - большая часть кафе в это время пустует. Вся клиентура там "своя" - студенты, артисты, художники и все остальные, кто живет вокруг канала Сан-Мартэн.
В кафе есть собака, которая там живет и периодически подходит познакомиться, довольно оригинальные десерты и кофе мне очень понравился.
Ставлю 5/5. Но, к сожалению, мне он не совсем по пути, так что туда надо ходить прицельно.

Spree Coffee - я не успела толком распробовать кофе :) Но очень понравилась сама локация - когда сидишь снаружи, такое ощущение, что и в бурной жизни улицы участвуешь, и при этом и отделен от потока идущих людей, и автобусы мимо не проносятся.

Blackbird coffee - зашла один раз. Мне не очень понравилось, что он темный и поэтому создается ощущение, что еще более маленький, внутри, чем кажется снаружи. Освещение, особенно в таком городе маленьких помещений, как Париж - это важно.
3/5.

Clove coffee shop - долго его выслеживала. 😁
На моем "кафе радаре" он был, по-моему, еще с августа. Но я предпочитала ходить в свой любимый, а подниматься туда и искать новый адрес мне было лень.

У этого кафе ОЧЕНЬ странное расписание - оно работает только с 9 до 16, и только с пятницы по понедельник. То есть не работает по вторникам, средам и четвергам. А когда я про него вспоминала? Конечно, во вторник, среду или четверг.

(Отступление - я не знаю, как с такими часами работы французские кофе-шопы умудряются делать кассу. Вот правда. Люди ведь приходят в них посидеть и после работы, студенты после учебы, 18-21 в тех же московских старбаксах довольно ходовые часы.... не знаю, как именно считается юнит-экономика в этом случае).

Кафе владеет молодая пара, которая в нем и работает - делают кофе, пробивают чеки и болтают с посетителями. Если есть мысль посетить Сакре Кер - в 3 минутах ходьбы от фуникулера, который поднимает прямо на холм.

По формату оно относится к кофейням "полный минимум" - это когда есть 3-5 видов десертов, которые где-то закупаются и раскладываются прямо на стойке, без витрины, одна кофе машина и невозможно платить кешем. :) ну или возможно, просто я не видела, где хранится сдача.

Мне очень нравится атмосфера, большие окна, и, конечно, сам кофе. Единственное - можно или нет с ноутбуками, я так и не выяснила.

4/5. Поставила бы 5 из 5, но недавно узнала, что там запрещены ноуты.


#кусочки_франции

Как и было заявлено, я создала второй канал - чисто для текстов про написание текста, обзоров на книжки, самого процесса редактуры, "сведения" большого произведения и вообще всего, что крутится вокруг книжной и писательской тематики.

Пока план такой - "тот" блог сделать более спонтанным, а здесь оставить про Париж, свидания и карьеру.

ChatGPT и дейтинг

Про это уже не написал только ленивый, но что теперь поделать, если хочется высказаться 😁

Я очень шапочно почитала тред, и довольно много уже успела поспорить по этому поводу. Более того - это редчайший случай, когда российский новостной сюжет разнесся по американским, британским и другим ресурсам про дейтинг.
Лично видела несколько сторис очень популярных аккаунтов про свидания и знакомства, у которых по полмиллиона подписчиков, которые цитировали его, удивлялись, поражались и так далее. Так что уж если и не называть автора гением пиара, то уж то, что он знает свою аудиторию, отрицать нельзя.

По самой теме: в-первых, я думаю, что автоматизировать отбор кандидатов на свидания - это потрясающе. Опуская этический момент.
Но чтобы кто-то просто мне присылал время и место, фото и саммари переписки, а я шла туда и знакомилась? ДА.

Особенно сейчас, когда у меня работа и два проекта большей или меньшей степени важности, плюс жизнь, которую еще хочется успевать жить - блин, я мечтаю, чтобы кто-то сократил мне время на переписки и "узнавание друг друга" в онлайне.
Большая часть переписок идет по одному и тому же сценарию, и время, на них потраченное, улетает в трубу.

И потом, если на секундочку притвориться тем парнем и начать считать - час в приложении в день. Если разговор идет круто, может и два. Это в неделю 7-14 часов. Ну возьмем что-то между - 10. Если ты проводишь на сайте три месяца, то мы движемся к 120 часам только на свайпы и разговоры. А если полгода, то 360. Две недели, полностью без перерывов проведенные на сайте. И это плюс сами свидания, на которые тратится от двух до пяти часов.
Может, я сама сейчас звучу как робот, но не у всех и не всегда тупо есть время на такие вложения. Неделю да, две да, а потом, если ты, например, хочешь куда-то поехать или попробовать новое хобби, то откуда взять на это время?
Это еще не говоря о моральных вложениях. Тут точно требуется условие в боте, который у парня фильтровал знаки зодиака и эзотерику, а так мог бы фильтровать упоминания пенисов в переписке. КАК ВАРИАНТ.

В общем. Я вполне вижу, как можно натренировать скрипт и чтобы он делал всю работу за тебя.

Смутило меня другое - несколько моментов.
1) То, что по скринам же видно, что отвечает не человек, а бот. При этом девушки общаются дальше, и их ничего не смущает.
2) То, что после реальной встречи парень продолжал общаться со своей избранницей через бота. Периодически корректируя, что тот должен и не должен говорить.
3) Вся история с рекомендованным предложением. Тут возникает вопрос, кто кого натренировал. Нейросеть тренирует автора, или автор тренирует нейросеть 😁

Вообще, конечно, это открывает непаханное поле для будущего свиданий и отношений:
- сначала пусть мой бот поговорит с твоим, а потом я с тобой встречусь
- я понятия не имею, почему вчера поссорился с женой, потому что это был бот, и я еще не прочитал саммари чата
- мы едем в отпуск, но я понятия не имею, куда
- "ты меня не слушаешь" перестанет быть претензией в отношениях
- "почему не отвечаешь" тоже
- нейросеть будет рекомендовать, что вам делать и как, чтобы остаться вместе
- или стоит ли развестись (бинарный ответ, в конце концов)

💁‍♂️ #тиндер