​​Франция: про статистику и браки

Вообще, если посмотреть на сайты знакомств, то французы как будто боятся брака как огня. Сухая прикидка, но на 100 рандомных мужских профилей едва ли наберется десяток, которые скажут прямо, что ищут серьезных отношений.

По моим ощущениям:
- минимум процентов 25 пишут, что детей не хотят
- процентов 30-40 указывают, что ищут только краткосрочные варианты (субъективно это иногда доходит до 50-60%)
- процентов 5-7 это определенные кинки либо те, кто хотят изменить своим партнерам "в приятной обстановке"
- плюс есть определенная категория тех, кто уже из долгосрочных отношений вышел, имея детей или не имея, и обратно не хочет.

Плюс - я уже писала об этом, но последовательность обычно такая: знакомство - сближение - жизнь вместе - поездки - знакомство с родителями - ребенок - свадьба. Последние два пункта иногда меняются местами.

Это я к тому, что к официальному оформлению отношения приходят совсем не скоро. Французы люди рациональные - развод чреват финансовыми рисками, не говоря о том, как долго и сложно он может длиться (знаю пример, когда длился 5 лет).
И еще один пример совершенно недавний, когда люди были вместе 22 или 23, кажется, года, троих детей растили, и расписались только чтобы какую-то административную формальность закрыть.

При этом если посмотреть на статистику, то все не так однозначно.

Про статистику и браки

Гугл (а если точнее, то INSEE, Французская версия Росстата) говорит, что 58% населения страны живут в паре.

И из тех, кто живет в паре, 72% находятся в браке, 12% сожительствуют без документов, и 7% имеют PACS - контракт, который законодательно закрепляет отношения между людьми, при этом менее "силен", чем свидетельство о браке.

Казалось бы, при такой статистике то, что французы - донжуаны, и в брак не торопятся, это миф? И все эти люди на сайтах знакомств, которые не ищут ничего серьезного - исключения из правил?
Но надо посмотреть поглубже.

Внизу я прикрепила график, где видно сразу несколько интересных вещей.
Внизу вы видите возрастную группу, голубым цветом обозначен процент тех, кто в официальном браке, желтым - PACS, а серым - сожительство.

Во-первых, там видно, что тем старше люди, чем вероятнее, что они будут в браке. Первый скачок, когда процент брачующихся резко возрастает (на 18%) - с 30 до 34 лет, второй (на 14%) - с 34 до 39, и третий (на 9%) - с 40 до 44.

Во-вторых, очень четко видно, что PACS куда более популярен у молодых, чем у взрослых респондентов.

В-третьих, желание оформить отношения. С 20 до 25 три четверти пар, которые живут вместе, не связаны вообще ничем, с 25 до 30 это каждая вторая пара, а с 30 до 35 уже каждая третья.

(Это статистика региона Hauts-de-France за 2016 год.)

Про неприятные вопросы

#советы_самой_себе

Вообще, когда говоришь про конфликты, надо поговорить про неприятные вопросы.
Неприятные вопросы - не только в отношениях, вообще - это те вопросы, которые ты боишься задавать. Потому что боишься услышать ответ. Потому что этот ответ может взять и взорвать все. Как бомба, брошенная в тихую воду.

Знаете, эта растиражированная сцена в фильмах - когда вся семья собирается на Рождество за праздничным столом, и все друг другу улыбаются, чокаются разрисованными бокалами, за окнами идет пушистый снег, а потом, среди шумного разговора, кто-то "сказанул" что-то не то.
Повисает мертвая тишина.
И люди, которые минуту назад вели себя как идеальная семья, впадают в полный хаос - кто-то рыдает, бокал летит в лицо, ор, крик, глухие удары, нервный срыв, окно выбили, неразбериха, не поймешь уже, кто чей муж и кто с кем спит. Или вдруг поймешь, но лучше бы не понимал.

Так правда выходит на поверхность.
Неприятные вопросы они именно про это - про то, чтобы озвучить правду, вывести на поверхность истинные намерения и настроения людей.
Поэтому они такие и неприятные.

***

У Шерил Сендберг, ех-COO Фейсбука, в своей время был пост, который вызвал много очень неоднозначной реакции. Он был про то, почему большинство женщин никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не зададут своему мужчине вопрос: "А ты планируешь на мне жениться?"
Или "Я хочу обсудить совместное будущее, и я хотела бы в ближайшие X лет иметь официальный статус. Как ты к этому относишься?"
[Я говорю, понятно, про тех, кому это действительно важно. Те, кому брак по каким-то причинам не нужен и не важен, сюда не входят.]

Но те, кому важен и нужен - ждут. Просто ждут. По два года, пять лет, десять лет. И недовольство, фрустрация, нетерпение, гнев, возмущение - у кого какие эмоции это вызывает - все растут, и растут, и растут.
И да, когда я три, кажется, года назад читала этот пост, у меня он вызывал какое-то свербящее ощущение. В смысле, спросить, думала я. Ну человек же должен сам знать, сам решить, сам догадаться.
На это Шерил пишет вот что - слушайте, ну вы же научились задавать вашему начальству неприятный вопрос "А почему меня не повышают?". Научились. Научились задавать вопрос "А почему мой коллега-мужчина получает больше за ту же работу?". Научились. То есть поняли, что контроль за своим профессиональным продвижением в ваших руках, а не в руках вашего начальника.
А контроль за вашими личным планами в руках вашего мужчины, а не у вас, что ли? Он решает, вы ждете? Он планирует, вы подчиняетесь? Он спрашивает, вы отвечаете? Совместно это решить никак нельзя, потому что "ну это же не романтично", "ну так не делают", или даже "мне страшно выслушать ответ"?

Хотя правда в том, что если бы вопрос был задан и ответ услышан, то контроль бы вернулся к ним. В том плане, что они могли бы решать - продолжать эти отношения или заканчивать.
Или, если отойти немного подальше во времени, неприятный вопрос "А что мы сейчас делаем? У нас это серьезно, статус бойфренд-герлфренд, или мы просто встречаемся для секса, или что-то посередине? Как решается вопрос встреч с другими людьми? Я продолжаю ходить на свидания?"

Сделаю смелое предположение, даже очень: 70-80% ситуаций "все сложно" в современном дейтинге как раз про это. Абстрактная девушка знакомится с абстрактным молодым человеком, они встречаются, общаются, ходят куда-то, секс... а потом оказывается, что это не отношения были, это "так просто". Никакого совместного будущего и не планировалось. Одна сторона считает, что она в отношениях, а другая - что она свободна, как ветер. Или в этой схеме обнаруживаются еще и третьи люди, и это оказывается шоком. Хотя "мы же и не были вместе, ты вообще о чем".
Специально пишу "сторона", потому что теоретически считать себя свободным может как мч, так и девушка.

​​И да, я готова сделать скидку на то, что в России такое бывает реже. Культура более традиционалистская. Во Франции такое сплошь и рядом, люди могут раствориться в тумане буквально в любой момент.

Поэтому такой вопрос немаловажен - он сразу ставит перед человеком, который "свободен, как ветер", довольно серьезный выбор. При этом по реакции, а потом по ответу, сразу становится понятно, что и как.

И потом, важно задавать его не на эмоциях, а спокойно. Из позиции "я уважаю себя и свое время, свою энергию, и мне надо понять, стоит ли тратить его на то, что сейчас происходит".

Творческий проект VS Жизнь офисного работника (13). Скоросшиватель и я автор, я так вижу

Страница 82 чекинг ин.

[тут некоторый разрыв в хронологии, потому что я ставлю эти тексты сильно позже; и время, как это часто с ним бываеет, уже несколько раз ушло вперед].

Не знаю, как у вас, но в первой половине 2023 у меня время неслось с такой скоростью, что недели проглатывались одна за другой, одна за другой. Очень много было интервью, в основном двух видов - либо для блога (кто считал, про кредит и ипотеку их вышло 11 штук), либо найм людей по работе (их я считала только примерно, но штук 20?).

В общем, фарш крутился слишком быстро. И во всем этом фарше я как-то иногда умудрялась впихивать по час, по два, чтобы продолжать писать.

В сухом остатке что:
- конца и края первому драфту не видно
- у меня очень смутные представления о том, какая должна быть структура
- чувства конца так и нет
- я периодически возвращаюсь назад и перечитываю куски, но начинать общую редактуру рано
- изнутри (головы :)) очень активно наседают мысли про другие тексты
- параллельно появляются идеи для блога
- АААА!

В общем, уже понятнее некуда, что, во-первых, это будет сыро, во-вторых, вряд ли какой эксперт будет читать это до конца, и, в-третьих, мне придется отправлять в последний день и полуготовое. И сшивать на живую нитку, то есть приспособить друг к другу куски текста как попало.
Это никогда не хорошая идея, потому что работ и так сотни, а в последний день отправляют все самые отчаянные.
Хотя есть и положительный пример - я знаю историю, когда человек отправил в последний день, в итоге занял 2 место из 1000+ работ, а сейчас имеет уже 3 изданных книжки.

Также мне хотелось бы поговорить про отдых. Вот говорят, что для хорошей работы нужно хорошо отдыхать. Хм. А что вообще такое отдых? Идея-то твоя постоянно живет и крутится у тебя в голове.

И, кстати, это действительно работает - какие-то вещи ты не планируешь заранее, они появляются прямо на бумаге, когда пишешь, а какие-то вызревают и дополняются прямо в голове. То есть, например, в январе у тебя был только герой, потом ты думал-думал и додумал ему обстановку, в феврале, еще через месяц, примерил туда одну ситуацию, другую, как наряды для бумажной куклы. А в мае вдруг щелкнуло, и стало понятно, что с ним в итоге делать и к какому он должен прийти финалу.

Донна Тартт, американская писательница, в интервью сказала, что как-то раз она 8 месяцев работала и писала, а спустя эти 8 месяцев стало понятно, что она свернула не туда, и надо возвращаться назад. Что у нее не получится прийти куда ей надо, герой ушел слишком "вбок", и ее точка Б, куда его надо привести, будет смотреться ненатурально. В итоге пришлось взять и вычеркнуть 8 месяцев работы, и начинать заново.
В таком случае, как мне кажется, сокращать и вычеркивать очень больно (хочется использовать все дровишки!), но надо.

И опять же - очень сложно сказать, что "надо" оставлять в тексте, а что "не надо".
Я нечасто читаю классику или около-классику, но в этом году дочитала две миро-определяющих книжки - "1984" Оруэлла, который хорошо ложится в текущую повестку, и "Лавр" Водолазкина, который не ложится в нее совсем.
И вот "Лавр" - это, без сомнения, великий текст, но смотря на него чисто субъективным взглядом, я бы убрала оттуда вообще все современные отсылки. Они там как пуговицы на тоге - ничему не служат, ничего не дают. Эта история про средневековье, и она достаточно сильная сама по себе, ее не надо разбавлять.
Но автор, очевидно, со мной не согласен. Вот нужен ему современный мат в 1400 году, и пластиковые бутылки там же.
И ок.

#работай_над_рукописью_сам_не_зная_зачем

​​Пост про привычки (1). Работать надо не над целями, а над системами

Ворнинг ворнинг - я собираюсь пересказать довольно популярную идею, уже и без того пересказанную не только книжкой "Атомные привычки", но и добрым десятком статей на Medium и видео на Youtube.

[Примечание - жаль, кстати, что название этой книжки так буквально перевели. Слово "атомные" в русском языке теряет то свойство "одно большое, составленное из очень маленьких частей", которое у него есть в английском. И становится в таком употреблении просто странным, потому что "атомное" это "атомная бомба", и больше примерно ничего.]

Но написать я решила об этом потому, что для меня это был настоящий game changer.

Как это часто бывает - тебе говорят банальную мысль, ты киваешь головой и думаешь, ну да, это верно. Но банальщина же, все и так это знают.
А потом начинаешь применять на себе и ООО!

Идея эта заключается в заголовке - не думать о том, какая цель у тебя впереди. А вместо этого думать о том, какую систему ты построишь, чтобы ее достичь. Как эта цель разбивается на каждый день, неделю, месяц? И если система - то, что делается каждый день, неделю, месяц - хорошо смазана и работает как часы, то о выполнении цели можно перестать беспокоиться.

Примеров навалом.
Если надо накопить тысячу, то отчислять автоматическим платежом условные 20 каждую неделю.
Если пробежать 10к, то каждый день бегать по 20 минут.
Если реже ходить к стоматологу, то чистить зубы два раза в день.
Если лучше питаться, то в день выпивать минимум литр воды и съедать салат за обедом.
Если вести блог, то каждый день писать ровно полстранички. Полстранички, и закрывать компьютер.

И вот проблема в основном-таки в том, что системы ломаются. Влом бежать каждый день по 20 минут. Холодно, некомфортно, выходить из дома, еще и бежать, пощадите. Полстранички написать можно и завтра. Для салата все кончилось, есть один кислый помидор и кусок пожелтевшего чего-то в глубине холодильника.

И вообще, я что, раб на галерах, чтобы жить с такой дисциплиной и всему следовать? Может, кто-то и поднимается в 4 утра, и пробегает по 10 км, и пишет по две книги в год, и одновременно жонглирует двумя работами и пятью детьми, но мы разных видов.
Я не железный человек. Мне надо час полежать после работы, чтобы отойти от всех этих идиотов.
(это я так, пример с потолка. понятное дело 😅)

Бывают люди очень структурные. В универе это, например, отлично видно - просыпаешься случайно посреди ночи, а это оказывается шесть утра и твоя соседка уже поднялась и ботает.
(опять же. общий пример.😅)

(повезло тому, кто на ней женился, кстати. я искренне так думаю.
как писалось в одном твите, "В совет директоров надо ставить тех женщин, которые в ноябре в шесть утра уже приехали в спортклуб, натянули lululemon и ходят по беговой дорожке").

Бывают люди, которые управляют своим временем по естественному принципу - что успел, то успел. Работа, спорт или хобби, общение с семьей - все сменяет друг друга естественным образом.
Никуда не надо бежать, ничем не надо жонглировать, ничего не надо втискивать - что успел, то ок, что нет, и так хорошо.

Есть яростные прокрастинаторы. Круг бесконечного откладывания на потом, на самое-самое-самое потом, когда уже все, шапка на голове горит, волосы горят, и все горит, и ты горишь, и ты в аду.
В ситуации крайней паники и вины на себя психика взвинчивается до максимума, и вуаля - человек выдает результат!
И вот тут можно поспорить и сказать, что результат этот может быть блестящим. А может и нет.
И потом, постоянное откладывание, и психологическое и когнитивное напряжение, которое с этим сопряжено, человека изнашивают. Энергетики и стимуляторы, опять же, не подарок для здоровья. До 40, 50, 60 на такой беготне за дедлайном не протянуть.

А есть люди с очень хаотичным режимом. Его так сразу и не поймешь - вроде бы они не всегда заняты чем-то конкретным, но успевают кучу всего, и, как гоночные машины, в определенный момент срываются с места.
И только попробуй их остановить. Им НУЖНО. 😅

Пост про привычки (2). Как строить систему, если ты тот еще строитель

В общем.
Как обычно, ушла в какие-то рассуждения, но мысль простая - если у тебя выстроена система, то результат сам о себе позаботится.

И потом идет применение этого веселого принципа ко всему.
Если не пропускать беговые тренировки, то можно быть уверенным, что ты пробежишь дистанцию в X км, которую ты себе наметил.
Если читать по 2 страницы в день, то можно быть уверенным, что ты прочитаешь 3-5 книг в год.
Если каждый день выбирать вместо сахара другие продукты, или проходить по 10 тысяч шагов, то можно быть уверенным, что через X месяцев вес снизится на Y килограммов.

И внезапно сложной становится не часть про "бегать", "читать", "писать", "есть финик вместо конфеты". Сложной становится часть "каждый день". Вот она-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сложная.

Первое это знать свои ограничения.
Опять к тексту вернусь - я очень быстро поняла, что, как правило, после 2 часов письма у меня сильно снижается концентрация, и выдать больше, чем 1-3 страницы за раз, я не могу. Условные 1000 слов - вполне себе общепринятая норма.
Понятно, бывали дни, когда я выдавала и по восемь страниц, то есть около 3000 знаков, плюс сюда я не учитываю блог, где могу за день написать поста четыре, то есть сильно больше. Но нон-фик всегда легче писать, чем фик (шн).
Плюс вечером идеи еще есть, но терпение и концентрация никакие. Лучше выбирать для такой работы первую половину дня.

И вот как, спрашивается, написать что-то страниц в 300, когда в день ты можешь осилить 1-3? И во выходным писать по 8 часов и "нагонять" не выйдет.
Плюс надо понимать, что далеко не все, что ты напишешь, прямо хорошо - часть надо выкинуть к фигам, часть переписывать, дописывать, перестраивать и в итоге отбросить дни, недели, а у кого-то месяцы работы в сторону.

Можно перенести этот самый пример вообще не любую сферу - в заявки инвесторам, в спортивные результаты, в уход за здоровьем, в поиски работы, в поиски друзей и профессиональных контактов (а это процесс не менее трудоемкий, чем поиск работы! зря думают, что окружение построить просто - ни фига).

В книжке "Атомные привычки" про это прямо так и написано - большинство ведь проваливается не потому, что они не могут сходить на тренировку, или заменить вредную еду здоровой, или курить вполовину меньше сигарет, чем вчера, или, не знаю, отправить пять резюме. Большинство проваливается потому. что не могут делать это регулярно.

Чем крепче система, которая позволяет человеку
а) построить поведение, которое ему нужно
б) не бросить.
И тем больше вероятность хорошего результата.

Второе это легкость.
Следовать привычкам должно быть легко. Не в смысле всегда хотеть их сделать, так не бывает. В смысле когда надо их делать - чтобы на пути не вставало пять препятствий.

У спортсменов и атлетов-любителей это часто выражается в том, что они живут рядом с местом тренировок. Если идти недалеко или ехать по прямой ветке - это важнейший фактор. (60-70% того, что я хожу на спорт, это то, что до него удобно добираться и - важно! - от него удобно возвращаться домой. 30% это желание туда идти).

Третье это удовольствие.
Часто полезная привычка комбинируется с маленькой наградой. Например, не выкурить сигарету, зато приходить по утрам в тот же кофе-шоп, брать там тот же кофе, сидеть там же - ритуал соблюден, а вредная привычка вроде не так уж и нужна.
Или, например, я хожу в ту же булочную, но перестала брать там все, куда добавляют сахар - беру ланчи и хлеб. Ритуал тот же, хожу туда когда хочу, ничего себя не лишаю.

Для многих работает эстетический фактор - красивые приборы, тарелки, канцелярка, форма для спорта.

Для других это фактор компании - я знаю пример, когда человек начала заниматься скалолазанием, чтобы друга из дома вытащить и не дать тому скатиться в депрессию.
Сколько людей приходят во что-то "за компанию", а остаются надолго. Плюс если команда на тебя рассчитывает, то просто так не пропустишь тренировку.

​​Пост про привычки (3). Планирование, дисциплина, сила воли и само-прессинг

Очень работающая штука - планирование заранее. Когда день не "плавает", а заранее понятно, как, куда и что. Это не затем, чтобы по максимуму себя загрузить, а потому, что нет неопределенности и необходимости в моменте принимать решения. Когда человек "в моменте" решает, что ему съесть, куда пойти, чем заняться, то куда чаще злится от того, насколько много вариантов, и в итоге выбирает в пользу джанка, поваляться, поспать, в телефон повтыкать, а вот уже полдня и прошло.
(Лично у меня чаще всего так - чем раньше я вытолкну себя из дверей в улицу и в утро, тем продуктивнее будет день.
Не всегда, иногда правда надо остаться дома, а приди куда-то - апатия, отвратительно, хочу спать, зачем я пришел - но часто выпинывать себя наружу с раннего утра дает хороший эффект.)

Работает и смена обстановки - я как-то читала серию постов одного дизайн-директора, который целый день курсировал по разным местам и везде носил с собой кефир. Он так делал потому, чтобы шаги набирать, питаться здоровее и сохранять концентрацию - новое место, новый контекст.
Метод интересный, правда, рабочий день со всеми звонками должен позволять так делать. Если честно, у мня двоякое отношение к тому, чтобы подключаться к звонкам из кафе, с пляжа, с вечеринки, из такси - часто это плохое качество звука, фоновый шум, и считывается как банальное неуважение к тем, что пытается из этой встречи что-то извлечь.

Установление привычек сложно именно тем, что это постоянный процесс. День прошел, ты вроде бы совершил свой подвиг до обеда - следующий день, и надо опять. Что ж такое-то, а? Хочется иногда и наскоком сразу сильно продвинуться, а не по капле набирать бочку.

Плюс еще одна штука - дисциплина занимает дофига ментальных усилий. И нужно что-то, что будет действовать ей в противовес, где человек будет свободен делать то, что он хочет. Где-то, где он сам себя "спускает с поводка".
Мураками тому пример - утром поднимайся и пиши, потом бегай или плавай, а потом после 4 дня делай что хочешь. Хочешь ничего не делай, никто не запретит.
Все адаптируют это под свое расписание - у кого-то максимально загруженное утро, а вечер свободный. Кто-то позже просыпается и начинает, но постоянно вечером ездит на мероприятия, которые тоже работа. Кто-то от души впахивает неделю и ничего не заставляет себя делать на выходных. Кто-то наоборот, разгружает рабочие дни, а в выходные бегает по 10 км.

Плюс сила воли - она же не постоянная. Неимоверно трудно иметь достаточно силы, чтобы не просто выпнуть себя из дома утром, и работать над своим проектом два лишних часа, но еще и на тренировку вечером пойти! Тащиться до туда! Переодеваться! Потеть! Все эти люди! Усилия! Ноги руки болят! Спина болит! За что мне это?! Я с утра уже впахиваю, а теперь опять?
Себя жалко пипец после таких подвигов. И следующий день ты проводишь, отлеживаясь.

Есть конечно люди, у кого механизм само-прессинга на высоте. Они ни минуты свободной не теряют зря, ни крошки лишней не берут в рот, ни одной тренировки не пропускают ни под каким видом, прессуют себя, прессуют, прессуют.
Но я не верю, что такое хорошо заканчивается. Вот правда.
Либо для идеального поддержания всех привычек нужна жизнь, которая никогда не выбивает тебя из седла, без стрессов, без нужды в деньгах, без форс мажоров, без тех, кто нуждается в твоей поддержке - а покажите мне такую жизнь.
Либо они садятся на стимуляторы, чтобы поддерживать сумасшедшую дисциплину, жестко наказывают себя за слом привычки, не верят, что не идеальных их кто-то полюбит, нетерпимы к другим, и иже с ними, и иже с ними.

О чем это я. Приходится выбирать, вот что. Балансировать между тем, что ты можешь сделать, тем, на что у тебя есть силы, и тем, что приносит тебе удовольствие.

Пост про привычки (4). Железная клетка или опора

Писала-писала и подумала - привычки это же на самом деле опора. Они дают жизни структуру, рамку, на которую можно опираться.

Дэн Браун сказал "У вас как у автора будут дни, когда вы будете сомневаться, что вообще дойдете до конца. И в такое дни вас спасет знаете что? Ваш процесс".
Когда ничего не охота делать, ничего не радует и мозг отказывается работать, привычка - это ступенька, за которую можно уцепиться, чтобы не соскользнуть в пропасть.

Неудивительно, что когда все плохо, люди начинают пылесосить, мыть посуду, оттирать полы, вдвое ретивее утюжить рубашки или просто целыми ночами ходить туда-сюда, или напевать себе под нос знакомую мелодию. Мозг цепляется за то, что ему привычно, чтобы справиться с ситуацией стресса. За то, что еще находится в области контроля.

Привычки и рутины могут стать осточертелыми. Обычно это бывает тогда, когда человек:
- себя слишком ограничивает
- постоянно делает усилие и не чувствует, что оно оправдывается
- нет ни результата, ни удовольствия

В привычках можно застрять. Может опротиветь постоянно есть овощи, постоянно поднимать веса, постоянно садиться за один и тот же компьютер и ходить на одни и те же встречи с одними и теми же людьми. Становится просто скучно жить по режиму. Обычно такое тогда, когда не получается сделать новые привычки своим образом жизни. Они все равно торчат оттуда, как что-то инородное.

В одной поездке в этом году я познакомилась с типичной парижанкой 50-55 лет, которая до 40 работала в корпорациях директором по пиару, а потом реконвертировалась в дизайнера интерьеров.
И вот этот тот случай, когда человек потрясающе выглядит, даже лучше, чем в инстаграме. Стройная, со спины можно принять за девушку, кудрявые пышные волосы, овал лица, кожа, кубики на прессе.
При этом не ест молочного, не ест хлеба и не ест сладкого. (несколько кусочков максимум, или ложку, чтобы попробовать). Вообще. Постоянный спорт, постоянные массажи, постоянные вложения в собственное тело.
И видно, что для человека это не рисовка, не желание возвыситься над остальными смертными, которые полбагета в одно лицо уминают - это действительно образ жизни. И он не доставляет ей неудобств, иначе сомневаюсь, что она смогла бы всю жизнь его дисциплинированно поддерживать.

И вот я задумалась. Это как пример крайнего варианта привычек. Со стороны это выглядит как невероятное усилие, но может, она нашла конфигурацию, в которой оно перестало быть невероятным?

***

Еще подумала вот о чем - вроде бы все знают, что лучше двигаться, чем не двигаться, лучше есть здоровую еду, чем фаст фуд, лучше смотреть на небо и деревья, чем на дорогу с машинами и здания-коробки, лучше не пить, не курить и спать по восемь часов в день. Лучше методично и постоянно работать над собой, чем пускать это на самотек и "подумаю об этом как-нибудь потом".
Все знают Но почему-то мало у кого получается.

Во-первых, поддерживать это все. Во-вторых, не уходить в другую крайность - когда начинаешь хотеть от себя все большего, и большего, и большего. Взять еще один старт. Сделать еще одну позу. Это в йоге, кстати, хорошо видно: когда человек молодой и гибкий, тело его на многое способно и занимается регулярно, начинает хотеться делать все более и более сложные вещи. Но никто как-то не говорит о том, что на продвинутой йоге легко схватить травму. Легко свернуть себе сустав, колено, вывихнуть плечо, да просто привести нервную систему в такое состояние, из которого потом непросто будет вернуться обратно. Ага. Йогой.

Очень легко, если постоянно давать себе нагрузку больше, чем ты в состоянии вынести. И это тоже привычка.
Сколько у публичном пространстве историй про любительский бег и травмы после него? Колени, поясница, спина, ягодицы, мениски? Нет-нет да и проскакивает - травмировался, больше не могу продолжать.

Так что хорошие привычки могут иметь плохие последствия. И если ты привык играть в достигательство, то себя удержать очень сложно.

Если бы Шекспир работал в корпорации

Почти во всех корпорациях бывают общие сборы. Это когда разные офисы слетаются в одно место, чтобы посмотреть друг на друга вблизи 😁 и обсудить стратегию 2024.

Disclaimer - все герои вымышлены, а совпадения случайны.

Так вот. Допустим, в одной переговорке собрались:
- начальник департамента, обычно холодноватый, но по такому случаю почти все время пребывающий в режиме "радушный хозяин". Иногда он забывается и из него выпадает, и лучше бы выпал совсем, потому что кринж.
(вообще почему-то многие ...... на работе притворяются, что они так всем рады, так всем рады, что аж переигрывают.
они буквально вот-вот подстелят коврик, чтобы ты по нему прошел, и своей рукой нальют стакан воды. как будто не орали на кого-то в имейле на прошлой неделе.
но это я так. абстрактный пример.).

- кто-то, кто работает у начальника департамента второй скрипкой. то есть поясняет его высказывания, которые все и так поняли.

- молчаливый чувак, который делает за своего менеджера, который сидит тут же и разглагольствует, всю техническую работу уже года два. сидит молча и нахмурившись, сложив руки на груди.

- кто-то, кто ОЧЕНЬ странно одет. зеленые носки, мини юбка, обнаженные подмышки, you name it.

- чувак, которому насрать. вот буквально, fuck you and fuck your meetings. Такой будет опаздывать (потому что может), постоянно выходить из аудитории, опять входить, извиняться за телефонные звонки, перебивать, опять исчезать, ой, у меня важные дела, очень важные дела, такие важные дела, что мне плевать на ваши слайды.
Это поведение обычно свойственно сениорам, люди грейдом поменьше могут и по пальцам получить за такое.
Хотя при некоторой наглости может прокатить и у них.

- кто-то, кто разглагольствует и везде вставляет свои пять копеек, но никто не может толком понять, о чем он говорит.
=> все стесняются признаться и кивают.

- кто-то, кто накануне тусил, ему нужно ведерко кофе, и он с трудом держит глаза открытыми, потому что рискнул сесть рядом с начальством

- кто-то, кто вообще непонятно что тут делает.

- слон в комнате. это такая тема, про которую все в курсе, но никто не обсуждает.
тут может быть гора вариантов: история про то, как на корпоративе сотрудник напился и попытался пощупать грудь операционного директора-женщины, приговаривая, "что это только для осмотра" (это реальная история, оч старая, но от этого не перестает быть потрясающей); уволенный топ-менеджер, который устроил скандал; кадровые решения и перестановки, которые никто не может толком объяснить; что будет с - подставьте нужное - бонусами, бюджетом, банкротством, сокращениями, наймами, повышениями.
Да вообще что угодно, что носится слухами по офисным коридорам, о чем люди говорят, понизив голос, но на официальных собраниях этому не место.

- люди, у которых плохие отношения, и они подчеркнуто друг друга не замечают (хотя сидеть могут и напротив).
А когда все-таки вынуждены заметить, но возникает потрясающий эффект. "О, Карин, как ты! Как давно я тебя не видела! Как дела, как бизнес? Скажи же нам свое мнение, мы очень ждем.".

- кто-то, кто должен был посетить митинг, но не может - у него ковид.

- кто-то, на кого ложится обязанность выбрать место для ужина и заказать еду. угадайте с одного раза, мужчина это или женщина.

- кто-то, кто вчера был стажером и не понимает подтекста и расстановки сил.
(иногда мне кажется, что это я. но нет, но нет.)

- кто-то, кто пришел провести встречу, но его всю дорогу перебивали и слова не дали сказать.

- кто-то, кому обязательно надо взять в руки маркер и встать у доски. без маркера и доски, а также слов "юнит-экономика" и "юзер вэлью" он чувствует себя неуверенно.

- кто-то, кто приговаривает "ну-ну, не бойтесь! это safe space!"
(готовлюсь падать назад, скрестив руки на груди).

- кто-то, кому непременно надо зафиксировать все важные мысли. потом он к ним вернется (на корпоративном языке это называется circle back и double click, а еще touch base. Touch it, bitch, don't be afraid).
#работа

- та странная русская, которой не стоит слишком доверять, но и отмахнуться от нее нельзя. 😁

Ну вот, ну вот. Choose your fighter.
И добавляйте, пожалуйста, если я что-то забыла.

Если бы Шекспир работал в корпорации (2). On drinking the corporate cool aid

Коллеги, есть минутка?
(Шучу).

Вообще я хотела написать совершенно другой пост. Про корпоративный театр. Про то, как люди вдруг "включают" или "выключают" какую-то часть себя, когда их начальство рядом.

Про вот эту фразу - you cannot fake authenticity. В том смысле, что если ты действительно веришь в то, какие ценности ты транслируешь, то это не подделать.
Если человек находится в топ-менеджерской позиции и ему люди не доверяют - это большая проблема на самом деле.
Если они чувствуют, что то, что говорится, говорится неискренне, но сколько бы митингов ты с ними не провел, сколько бы слайдов ты им ни показал, до мозга информация доходить не будет. Мозг будет думать "Ок-ок, он что-то говорит. Ок-ок, он чего-то от меня хочет. Ок-ок, а мне как действовать в этой ситуации, чтобы сохранить свое рабочее место?"
Инстинкт самосохранения будет срабатывать. Потому что лидер, который говорит одно, а чувствуется другое - это опасность, вообще говоря. Риск, и надо понять, как его обойти.

Брене Браун на этой идее въехала на вершину литературы по саморазвитию, написав не одну книжку про лидерство через уязвимость (Dare to lead, например). Ты показываешь, где твои слабые места, публично говоришь о неудачах, что ты чего-то не можешь или не знаешь, и люди начинают доверять тебе больше.

В корпорациях вообще надо очень много играть. Вернее даже не так - надо выстраивать отношения, постоянно искать, где проявить себя, и попутно смотреть, на кого можно положиться, а кто продвинет тебя вперед.

К вопросу о молчаливом чуваке, который делает всю техническую работу за кого-то - нередко, даже очень часто бывает так, что человек, кто хорошо презентует и хочет продвинуться, берет к себе на работу кого-то, кто будет безропотно делать все, что надо, потом говорит "спасибо" и, взяв результат, презентует его как свой кому-то "выше". А тот человек, кто работу делал, не приглашен на эти встречи. А зачем приглашать, когда самому можно все объяснить? Зачем предлагать a seat at the table? Зачем повышать, когда это будет тебе конкурент?
Лично я имела с этим дело невероятно часто. Не всегда люди, кто так делают, ....ки, но нередко они объясняют это своими собственными причинами, типа:
- ну, он еще не понимает локальную среду
- ну, он еще не говорит так хорошо на языке
- ну, я старше, я смогу лучше презентовать
- ну, тому, кому я презентую, он не понравится и испортит мне все впечатление
- ну, я в его возрасте работал на грейде еще ниже
- ну, у меня нет времени его учить и развивать
- ну, у него же так хорошо получается эта часть работы

Этим, кстати, хороши некоторые сферы, где людей толкают расти. Не застревать под такими людьми, которым не с руки помочь твоему росту.
(И да, страшное признание - когда у тебя есть, например, стажер, то тоже очень легко на часть встреч его пригласить, а часть прикинуть и не пригласить, потому что справишься сама.
И где-то в свою работу вставлять элементы его, и самой презентовать, хотя могла бы дать ему слово.

Да. В смысле у меня нет белого пальто. Но. Надо быть очень аккуратным, чтобы не начать это практиковать в 100% случаев. То есть работу человека по сути никто и не видит, потому что все думают, что она твоя, а ты "забываешь" его упомянуть).

Вообще это удивительный социальный эксперимент - видеть, что с людьми делает их уровень в корпоративной иерархии. Как это перекособочивает отношения, потому что "над шутками начальника все смеются".
Как люди гнутся под эту систему, как им кажется, что им надо какими-то быть, какие-то показатели выполнять, равняться под стандарты компании и ее манеру оценивания людей.

Хотя на самом деле человек - это куда шире, чем компания, где он работает. А способность в совершенстве подстроиться под эти самые стандарты - это далеко не всегда хорошо. Часто это как раз про способность надеть маску, а как потом дышать в ней, когда она к лицу приросла, уже непонятно.
#работа

​​Творческий проект VS Жизнь офисного работника (14). Перевалочный пункт

#работай_над_рукописью_сам_не_зная_зачем

В итоге я отправила. (На премию, которую ставила себе как дедлайн).
Конечно же, дотянула до самого последнего момента, конечно же, в последний день, конечно же, между 3 и 4 часами ночи, а на утро вставать и первая встреча в 9. Мы не умеем по-другому, что тут еще сказать.

Скриншот прикреплю для отчетности.

Текст в итоге "собирала" (в смысле копировала на чистовик, нумеровала страницы и главы и решала, что за чем будет идти) за два часа, и как любимого, но неусидчивого ребенка в школу - носок натянула на голову, ботинок сунула в портфель, компьютерную мышь в пакет с бутербродами... в общем, черт-те что наделала, только бы рассовать все по карманам и выставить за дверь.

За дверь выставила, но легче не стало - наоборот. Стало понятно, что, по-моему, пока что моя самая главная проблема - это структурирование и увлекательность. Ну, это кроме того, что редактировала я только местами - и уже знаю, где там фразы сильно "вяжут" и надо их серьезно так подсократить. Повычеркивать все лишние обороты.

Жаль отпускать этого самого ребенка за дверь, на самом деле - странно получилось, но теперь я даже надеюсь, что текст не заметят, потому что знаю, что он не закончен. Он остановился на точке с запятой, а должен был бы - на твердой точке.
Хочется еще пожить с ним вдвоем. Подержать его рядом с собой, растить, не давать другим критическим взглядам на него смотреть.
Но, если рассуждать таким образом, то можно еще взять себе несколько лет на доработку - а какая-то отчетность даже у человека, который занимается творчеством, должна быть. Просто для того, чтобы понятно было, сколько работы уже проделано, а сколько - еще предстоит.

Сейчас я понимаю, что его еще расширять и расширять. Долбить и долбить вглубь, и там еще есть место. И я еще не разделалась с ним, и дыхание бежать дальше еще есть.
Чего теперь нет, так это необходимости торопиться. Странно, но когда дедлайн исчезает - марафон отбеган, платье надето, промежуточная версия закончена и сдана - в процесс снова возвращается радость. И удовольствие.

***

Еще вот про что хотела сказать - про то, когда пишешь от сеттинга, и про то, когда пишешь по жесткой структуре.
В первом варианте у тебя есть сама ситуация, персонажи (допустим, пожилая супружеская пара, старый деревенский дом, а кругом - пустые поля). И от этого сеттинга, не зная остального, ты начинаешь раскручивать историю - а какие у них отношения между собой? кем они были, когда поженились? где их дети? что, если к ним в дверь внезапно стучится... (штамп, ну и что)? а если один из них пропадает? что, если происходит шоковое событие, но от читателя это поначалу надо скрыть?
(в "Тайной истории" автор вообще сразу намекнула читателю, что страшное уже случилось, а потом 50% книжки натягивала тетиву, прежде чем объяснить, а что, собственно, это было).

А вот во втором варианте у тебя есть поглавный план. Есть точка А, откуда все началось, а есть точка Б, которой все должно кончиться.
В каждой главе должно что-то происходить. Не может быть так, чтобы бы 10 глав провел за описанием чего-то отстраненного, а потом вдруг спохватился "ой черт где сюжет".
Даже если и может, то грамотные редакторы такое отлавливают и вырезают. Ну и ты сам тоже чувствуешь, что что-то не так.

Сферический поцелуй в вакууме 👄

#космодесантник_дает_совет

Ситуация: мы сходили на свидание (одно, два, три, пять), там поцеловались, а потом он пропал. Удалил из пар, перестал отвечать, ничего не объяснил, растворился в воздухе.
Wtf?

Блин, вот всем кажется, что отвечать на вопросы и давать советы очень просто!

А вот если представить, что я задаю этот вопрос по очереди всем своим друзьям. 😁


Друг 1: "Пфе. Забудь про него. Для таких в Тиндер-аду есть специальное место."

Друг 2: "Эмоциональная незрелость. Такие не в состоянии словами объяснить, что они чувствуют и что происходит, поэтому как намечается что-то серьезное, они сразу сливаются".

Друг 3: "Вы ребята ходите на свидания? Я вот купил наконец-то игровой компьютер, и давно теперь из дома не выхожу..."

Друг 4: "Вот поэтому и надо девушке иметь варианты. Хеджировать свои риски. Как только один из них куда-то сливается, мы тут же достаем кого-то из бэклога и идем на свидание с ним.
И вот - ты уже выбираешь, ты великолепна, а этого как звали ты забудешь уже через две недели!".

Друг 5: "Вот кусок г..на. Использовал тебя и слился. Кусок г-на!"

Друг 6: "Лучше сейчас, чем после двух детей и совместной ипотеки".

Друг 7: "Ну хочешь, СОСТАВИМ ПЛАН. Берешь второй номер телефона. Создаешь акк. Ставишь другие фотки. Матчишься с ним снова, договариваешься о встрече, приходишь и спрашиваешь, а какого х вообще.
Или можно его по соцсетям пробить. У тебя фотки сохранились? Может, он с девушкой живет..."

Друг 8 (на самом деле не друг, просто чтоб перенос вины проиллюстрировать): "Этот мужчина не подходит для взрослых отношений. Как тебя вообще угораздило с таким встречаться?".

Друг 9: "Может он решил проверить, не гей ли он, и поцелуй развеял его последние сомнения?"

А если серьезно. Современный дейтинг поощряет отношение к людям, как к предметам. Не подошел этот - поменяю на того, не получил то, чего хотел отсюда - дай-ка попробую другую модель.
Не хочу взрослеть - продолжу перебирать, не хочу объяснять - сольюсь.

У меня только одно мнение тут, которое не помню, высказала я автору ситуации или нет, но выскажу на всякий случай еще разок - не принимайте на себя, пожалуйста. Не принимайте на себя то, что другой кто-то испугался и убежал, вместо того, чтобы вести себя как взрослый.
(Друг N тут еще добавляет, что психоанализировать мужчину тоже не стоит. Чем больше анализа, тем меньше в итоге ясности).

Им это вернется. Невозможно всю жизнь от всего бегать, а потом хорошие и крепкие отношения построить.

Такое вот оно, мое непрофессиональное мнение про сферический поцелуй в вакууме.

https://www.youtube.com/watch?v=E8gmARGvPlI

Словарик менеджерских манипуляций

Вначале хотела назвать пост "энциклопедия менеджерских манипуляций". Потом подумала, что переоцениваю свои возможности.

😀

Но парочка все-таки наберется.

Что вообще такое менеджерские манипуляции? Так же, как и любые манипуляции, это фразы, или поведение, которые люди пускают в ход, чтобы заставить других людей делать то, что им нужно. Или воспринимать подаваемую информацию так, как подает ее манипулятор.

"Ты один справишься, ты один сможешь, на тебя вся надежда".
В этой манипуляции сложно то, что это подается как комплимент. Действительно, тут работают одни неудачники, а ты один можешь сделать так, чтобы ситуация пошла на поправку.
(И сделать все нужно так, чтобы готово было завтра, за ноль рублей ноль копеек, и в лучшем виде).

"Я в твои годы каждый день до 2 часов ночи сидел, и кофе носил".
Ээээ.... тут все может пойти в две стороны: направо пойдешь, окажется, что до следующего уровня ты еще не дорос. Подожди еще немного, в твои-то годы начальник еще им не был.
А налево пойдешь - ты должен быть благодарен за то, что имеешь, и не вякать там всякое.

"Ты не настоящий... (креативщик, менеджер проектов, программист, инженер, руководитель, продолжите список)."
В смысле образование у тебя не то. Бэкграунд у тебя не тот. Ты не из того города приехал. Не тот вуз заканчивал. Диплом не на ту тему писал. За границей не учился. На языках не говоришь. А говоришь, так их недостаточно.
Посыл тут один - до "настоящего" танкиста тебе еще топать и топать. И делать все то, что скажет начальник, чтобы дотопать - а как же иначе?

"Знаешь, сколько кандидатов было на твое место? Да сотни! Открой я дверь, там очередь стоит."
Осовремененная версия фразы Миранды Пристли из "Дьявол носит Прада" - a million girls would kill for this job.
Ну а если миллион кандидаток убить готовы за такую работу, то ты уж постарайся. В смысле уж поработай сверхурочно, без праздников и без выходных, без поблажек и без личных дел. В смысле у тебя есть личные дела? В смысле тебе надо отпроситься с работы? Да мы тебя заменим, глазом моргнуть не успеешь.

"Твой предшественник был просто ужасен, более тупоголового сотрудника я не видела. Ты гораздо лучше. Надеюсь, так будет и дальше".
Он работал так плохо, поэтому тебе на фоне его надо постараться, и работать максимально хорошо.
Докажи мне, что ты можешь, покажи мне, на что способен, выложись по полной, а не то опять угодишь на одну линейку с предшественником.
А про то, что это работа за деньги, а не соревнование по прыжкам в длину, где начальник замеряет сантиметры, все как-то забыли.

"Как ты можешь так с нами поступать? Как можно так безответственно относиться к работе? Уходить, когда мы так в тебе нуждаемся?"
Старое доброе давление коленом на чувство вины. Действительно, ну как же можно уходить из компании, где больше тысячи сотрудников, и уж точно ни один из тысячи сотрудников не спасет компанию так, как ты.
Как можно не брать на себя еще больше обязанностей, даже если за них и не платят, но кто-то же должен это делать!
Как можно позволять себе выбирать задачи, надо делать абсолютно все, что тебе дают, и за других тоже!
Как можно отказываться делать что-то дополнительно, или говорить, что это плохая идея!
Как вообще можно увольняться когда хочешь, надо ведь и увольнение подстроить под цели компании!

"Подожди, поработай еще немного, и тогда..."
Тогда никогда.
Кормление завтраками - одна из самых тяжелых для проживания манипуляций. Просто потому, что она нередко маскируется очень хорошими отношениями, просто отличными отношениями на работе.
Только вопрос - что ж тогда так плохо-то, а?

Потому что получить ответ, положительный или отрицательный - в сто раз меньше жрет энергии, чем ждать. Ждать и надеяться высасывает силы.
Есть даже притча, которую я тут полностью пересказывать не буду, но она о том, что, когда над тобой не висит конкретное ожидание, то жизнь дается гораздо легче.

​​2023 (1). Про грузовик с колесами вверх

Когда так долго писала посты про выгорание, что они превратились в посты про итоги года. 😁

Выход из выгорания вообще очень спорная штука - нет такого момента, когда ты взял и вышел, и дверь за собой закрыл.
Есть момент, когда ты видишь отработанную дистанцию. Это да. Когда ты оглядываешься назад и замечаешь, что ты уже не совсем тот человек, который, писал пост итоги года 2022. Что какая-то дистанция есть между этими двумя людьми.


Очень непростой год, причем в моем случае - внутренне непростой, больше, чем внешне. На внешнем уровне "у тебя ж все нормально".
И не поспоришь, потому что правда - нормально.

Именно что нормально. Не "хорошо" - "нормально".

Лето

Дорога из выгорания. Или, скорее, по?

Если посмотреть, что происходит:
Писала посты. Перечитывала их и отправляла их в корзину.
Придумывала проекты. "У меня нет сил, чтобы это сделать".
Писала списки дел. Зачеркивала максимум 1 из 10. Остальные откладывала в никогда.

Работала параллельно сразу над двумя большими текстами, в процессе не была довольна ни одним.
Бесконечно думала о третьем тексте, о не могла себе позволить его начать, потому что у меня уже 2 "в тостере".

Ходила на свидания. После моментально все забывала, что в текст не вошло.
Решала больше общаться с людьми - каждый раз, когда подходило время социальных мероприятий, изобретала повод не идти.
Публиковала конструктивные советы типа "посмотреть вакансии, что есть на рынке" - ха. Смотреть смотрела, но быстро закрывала вкладку.
Мечтала об отпуске у моря и гор, или просто там, где можно смотреть на траву и деревья. Понимала, что у меня не хватит сил, чтобы посчитать бюджет, найти, все забукить, организовать и найти возможных попутчиков.
Вагон постов про ипотеку - и где та ипотека? Иэх.

По ощущениям так бесконечный бег.
По результатам так переминание с ноги на ногу.
Промежуток между "прилагаю усилия" и "что-то начало получаться" растянулся до бесконечности.

Вроде дно уже пройдено? Вроде дно уже пройдено.
Вроде уже пошел подъем? Вроде пошел.

Чувствую себя грузовиком, который носом зарылся в кучу песка, но колеса все крутятся, крутятся...

***

В 2023 очень обозначился дефицит, когда у меня просят, либо от меня требуют куда больше, чем я могу дать. Хотят взять, а я не могу дать.
Не потому, что не хочу.
У меня просто столько нет.

И моим главным делом 2023 стало найти, откуда мне добрать энергию. На что опереться. Это стало самым важным, чтобы не чувствовать себя сморщенным баллоном с углекислым газом внутри.
Сморщился - поддула, сморщился - поддула.

Осень

Начиная со второго полугодия все-таки появилось чувство, что некоторые двери, которые долго были закрыты, начали со скрипом открываться.

Летом была большая победа в административном плане, на пути к которой я положила без счета денег и сил, а в октябре вопрос решился окончательно.
Но - блин, я не могу передать словами, сколько раз он мне вставал поперек горла. Бывают такие дела - лучше бы тебя вырвало, чем его делать. До такой степени ты уже больше не можешь. Серьезно.

В конце июня - начале июля запустился публично огромный проект на работе.
Я подошла к этому в таком состоянии, что даже пост поздравительный на линкедине мне дался огромным усилием. Ужин с коллегами я с трудом высидела.
Радоваться не получалось вообще. Поздравления я просто принимала с пустым выражением на лице, как будто меня там не было.

Я очень много времени посвятила здоровью, спорту, физической и ментальной форме в 2023.
В какой-то момент я еще и от сахара отказалась, что послало меня на такого размера эмоциональную волну, что вначале казалось, что я справлюсь, а потом оп - девятый вал.
(Блин, вот если вы не заедаете свои эмоции, не пьете, не курите, и наркотиков не принимаете, и антидепрессантов тоже, то что вы делаете, а? Что?! Лол.)

2023 (2). Авито и метание топоров

Если бы я ныла слегка поменьше, то блог в 2023 не так бы и разошелся с реальностью. 😁

Но вообще разошелся прилично.
В объектив многое не попало - время, проведенное в России, в сумме месяца под два. Свидание, на котором я просто слетела с катушек - такие истории надо рассказывать когда-нибудь из далекого будущего, когда уже ясно, что из этого всего получилось (или не получилось, мда) и проломила, как доски, все свои же собственные правила. Премия, на которую я отправила свой незаконченный текст и никуда не попала (ожидаемо). Ярость, которая в буквальном смысле не давала мне заснуть по ночам (не по поводу премии). Мое любимое кафе и утренняя рутина, которая, к моему собственному изумлению, приучила меня регулярно приезжать туда раньше 8 утра. 9км боли вместо парижского полумарафона. Месяцы в терапии. Жар, который никак не сдержать. Метание топоров с коллегами. Многократные попытки выйти из выгорания и многократное проваливание туда обратно.

Хотя авито пробралось таки, вру.

Про блог, тексты и творчество
 
Очень много было писанины в этом году. ОЧЕНЬ много. Куда больше, чем когда-либо раньше.
Она вся проходила по трем статьям - тексты сюда, тексты типа "выгрузить из мозга все, что там застряло, и тут же забыть об этом", художественные тексты. Примерно 30% - 40% - 30%.

    
Впервые вышел повторный пост (про буллинг). 

Впервые вышел формат интервью, да еще так много - больше десяти людей согласились поговорить со мной о том, как они покупали недвижимость во Франции. 

Комментарии включились, и существуют уже почти целый год!

Впервые я стала говорить на такую тему, как тело и история про вес и восприятие себя. Для меня это довольно сложно.

Было некоторое количество постов про репродуктивную тему в эмиграции, но я как написала эти посты в начале года, так и сдвигала, сдвигала, сдвигала - и в итоге несколько из них про Auto-semination / FIV, так и не вышли.
Не потому, что я считаю это неважным, наоборот. Просто, чувствую себя как-то неуверенно в этой теме. Время еще не пришло, видимо.

Было очень много работы над текстом и текстов о работе над текстом. Когда пишешь "вникуда", то с одной стороны хорошо - нет ни дедлайна, ни внешних требований.
А с другой, иногда на тебя, как туман на вершину горы, налезает облако "Блин. Это все ни к чему не приведет. Ты идиотка. Ты зря тратишь свое время. Ну прочитает это человек двести. Делаешь столько работы и в стол. Брось. Брось! Спасайся! Займись чем-нибудь денежным".

В какой-то момент я с удивлением подумала, что начала писать в конце весны 2022 - то есть получается, больше полутора лет. Очень странно осознавать, что дистанция такая большая.

Только к последней четверти 2023 я начала осознавать, что нагенерила необходимый объем, и обе истории начинают постепенно, как малыши, вставать на собственные ножки. Я начинаю понимать, что к чему, что еще надо добавить, где подрастить. Скелет уже виден.

Вообще весь год был про преодоление сопротивлений. Больших и маленьких. Среды и собственных. Больше все-таки собственных, сотни карманных сопротивлений.


P.S. Забыла! Если вам нужно место, где метать топоры в Париже, то оно вот.

2023 (3). Жизнь - как рожь над пропастью, а ты в ней ловишь себя за капюшон

(Опять) лето

Мой метод "борьбы" с выгоранием в прошлый раз заключался в том, что я переехала в любимый город и нашла там любимую работу. По сути - оттолкнулась от дна и перестроила жизнь так, что она стала мне нравиться.
В этот раз я обнаружила пугающую штуку - если я опять все поменяю, работу, квартиру, окружение, то не факт, что станет лучше. Вот знаете, бывает такое - вроде и весь мир объехал, всего чего можно добился, дом полная чаша, а пустота внутри тебя не оставляет?
Это на самом деле очень пугающее ощущение - ощущение пустоты. Отсутствия смысла. Оно толкает людей на отчаянные вещи.

Про выгорание и поиск другой работы

У меня очень странное чувство было по поводу поиска другой работы - мне казалось, что я на дне и у меня нет сил искать что-то еще.
Даже когда у прямых конкурентов открылась вакансия прямо для меня, +1 ступень, то и там я не подалась - не было сил проходить все этапы, даже думать об этом было тяжело.
Когда я видела вакансии, которые, имхо, могли бы мне подойти, то мысль о том, что опять придется зарабатывать себе репутацию, опять работать без передыха, опять рисковать и менять рабочую среду, опять рисковать не понравиться и не выстроить с кем-то отношения - останавливала меня еще до того момента, когда я начала бы переписывать и подавать туда резюме.

[Замечание в скобках - если посмотреть объективно, то при том количестве текстов, что я в этом году написала, написание резюме и прохождение интервью это не то, что я бы "не потянула".
Если реально надо было, то потянула бы, конечно.
И интервью - это же процесс, который надо просто уметь проходить, показывая свои навыки, знания и умения в выгодном работодателю свете.]

На текущей работе тем временем продолжались сокращения, правда, под другим соусом - уже не публичные, а тихие, прикрывающиеся "реструктуризацией" и "пересмотром бюджетов". Не знаю, лучше это или хуже, чем публично уволить какой-то процент людей, но факт остается фактом.

Атмосфера в коллективе в целом ползла вниз (что в целом объяснимо). Уже не только я начала замечать, что какие-то вещи обещаются и не выполняются, а вместо этого переносятся на еще более дальние горизонты.
В целом довольно много топ-людей ушло, меньше конкретно из моей команды, но тоже были.

В конце года таки случилась одна штука, которую я довольно долго ждала, но именно из-за этого вот долгого, изматывающего ожидания это была пиррова победа. Когда из тебя уже выпустили всю кровь, а ты должен еще что-то там праздновать.
Извините за мелодраматичность.

https://www.youtube.com/watch?v=j8nMmfUGLh4&list=RDj8nMmfUGLh4&start_radio=1

​​2023 (4). The resilience drill

Про поиск опор

В 2023 году я оказалась тем человеком, на которого опирались, на которого рассчитывали, у кого просили помощи и поддержки.

А вот кто или что будет таком человеком или опорой для меня - это вопрос.

Плюс еще же вот что - поддержка других это энергия. А энергию надо откуда-то брать постоянно.
Впринципе кто берет ее из чего - кто пишет, кто читает, кто спортом занимается, кто вяжет, растит огород или рисует, кто мотивационные видео на ютьюбе смотрит и читает каналы в телеграме :), кто любит биографии великих людей, кто вино.
Да даже бабки на лавочке, выражаясь современными терминами, берут энергию друг у друга. Когда у тебя есть сообщество, которое тебя примет, оценит и поддержит - это ого какой стимул жить.

***

Сейчас вообще очень много говорят про такую вещь, как resilience. Такое ёмкое слово, которое плохо переводится на русский язык.

В смысле, понятно, о чем оно.
Об умении дисциплинированно двигаться к цели, не валясь на каждом же препятствии.
Об умении двигаться дальше после неудавшейся личной истории, не виня во всем себя и не ударяясь в "ой я такая бедная одинокая ничего у меня не получится".
О скорости, с которой ты поднимаешься после очередного нокаута.
О том, что ни один негативный комментарий тебя по-настоящему не задевает, потому что, это, во-первых, вливание энергии в негатив (а оно надо?). А во-вторых, если человек окружен только теми, кто его хвалит, это становится опасным.
(Поэтому я всегда считала, что позиция типа "мои книжки должны читать только избранные", "это могут понять только филологи", "я творю для ценителей" это лютый бред).

В одном видео я услышала мысль о том, что настоящая уверенность в себе - это не про то, чтобы говорить себе перед зеркалом, какой ты красивый умный и замечательный, а про то, что ты знаешь, что ты оправишься после любой неудачи.
Что бы ни случилось, у тебя есть внутренняя уверенность, не оптимизм, а именно уверенность, что все будет хорошо.

***

Еще это был год, когда я ближе поняла, что вообще такое "позитивное мышление". Это про то, что если я начну замечать все негативные вещи в своей жизни, обдумывать их, застревать в них, мусолить их месяцами внутри себя, на них сосредотачиваться, ими жить - то в моей жизни, кроме г, ничего и не будет.
Натурально.
Каждый день происходит куча вещей, которые негативны. Я вижу кучу вещей, которые могли бы быть лучше. Были ситуации в этом году, когда люди вели себя по отношению ко мне не очень красиво (один был пост про ghosting, но это далеко не все). Или я сравнивала себя с кем-то и понимала, что я проигрываю. Или с в близком окружении происходило что-то плохое, и надо было быстро собраться и среагировать.

Но. Внутри себя я знаю, что чем больше я ментально в этом "застреваю" и начинаю пережевывать, тем хуже я выгляжу, и тем хуже я себя чувствую.
И тем хуже в итоге моя жизнь.
Ну потому что попробуйте поговорить с человеком, который постоянно сетует на все плохое, что с ним случилось.

И наоборот.
Каждый новый человек, который хочет потратить свое время на встречу со мной, каждый комплимент, каждое "молодец" на работе, каждый день с хорошей погодой, каждая административная победа, красивое место, небо, каждое утро, когда я приехала в кафе и написала свои две страницы текста. За все это я благодарна. Все это я стараюсь замечать.

Надо иногда поздравлять себя. Потому что кто еще помашет в нашу честь флажком? 😎

2023 (5). Ласт Кристмас ай гейв ю май харт

Про непрошеные эмоции

Вообще в этом году было много моментов, когда я, как бы это сказать. "Тонула в стакане воды".
Захлебывалась, пыталась выплыть, как-то удержаться на поверхности, но как будто в стакане с водой. Объясню.
Вот кто знает, как это бывает - когда вдруг находит и тебя начинает душить очень сильная эмоция. Гнев, например.
Такой гнев, что ты заорать готов посреди улицы. Урну пнуть. Дать случайному человеку по лицу. В подушку кричать. 
В одном телеграм-канале была такая формулировка "как будто вы в передаче "К барьеру", и напротив вас еще живой Жириновский, и он вот-вот начнет вопить". Это забавно, но не забавно, когда вас самих ни с того ни с сего вдруг так накрыло, что вы и сами сейчас начнете вопить, как этот самый Жириновский. 

Эмоции могут быть другие - зависть, ненависть, желание мести, досада, обида. Жалость к себе.
Вот у меня ключевой эмоцией был гнев. (Одна из самых социально неодобряемых женских эмоций, кстати. Как говорится в той шутке, в чем разница между напористостью и агрессивностью? Ваш пол.)

Ну так вот. Когда это находит внезапно, начинается "стакан воды" - внутренняя борьба, которая тебя душит, и ты всю свою силу воли вынужден употребить, чтобы не сорваться.
И для нее нет никакой адекватной причины. Нет причины для гнева ТАКОЙ силы, имею в виду. 
Где источник взрыва? Почему сейчас? Почему я? 

***

К отношениям это тоже относится.

Про отношения долго распространяться не буду, итоги подводить тоже, только скажу вот что - я горда тем, что себя буквально обрывала, когда начинало тянуть к беганию за людьми, обвинению себя непонятно в чем, тревоге, идеализированию, играм в стиле "подождем, когда позвонит / напишет", нытью и всему остальному из набора "Барби с тревожным типом привязанности". 😁
Такое ощущение, что после 30 на все это просто жалко времени. До 20 еще можно пострадать, а вот после 30 уже как-то хочется беречь нервную систему.

(Отступление - читаю один канал, тоже частично про свидания и отношения, и он очень веселый, но искренне мне непонятный.
В смысле в 35, кажется, лет, красивая девушка с отличной работой постоянно "западает" либо на тех, у кого этой самой работы нет, либо на тех, кто хорошенько так с прибабахом и начинает полоскать ее по всему спектру эмоций, от отчаяния до эйфории с сексом посередине. А каждый раз, когда попадается более или менее нормальный вариант, это слишком стандартно, это слишком скучно, мне надо чтобы было ох-хо-хо, чтобы было фейерверк.
И еще всякое, типа подготовки к свиданию за три часа до оного, собирания совета подруг сразу после, наращивания длинных ногтей, чтобы казаться беззащитнее, поисков его бывших и бывших его бывших в инстаграме, консультирования со всем женским чатом, по поводу того, что бы ему написать, что бы ему написать...
Короче вы поняли - я искренне не понимаю, но читаю с неослабевающим интересом.

Написала и вдруг подумала, что и тут наверняка есть люди, которые тоже искренне не понимают, что вообще происходит и в чем моя проблема, но читают с неослабевающим интересом.

Мета эффект в действии 😁).

https://www.youtube.com/watch?v=a_426RiwST8

2023 (6). Праздник к нам приходит


Где-то ближе к октябрю у меня появилось ощущение, что я понемногу начинаю снимать с себя эти слои - слои усталости, слои старых вещей и паттернов поведения, слои апатии, слои страха будущего, слои воспоминаний о каких-то моментах из прошлого, к которым я постоянно возвращалась.

Постепенно что-то начинает меняться и я начинаю не просто "справляться", а смотреть вперед. Не просто "день прошел, до одеяла, чая и книжки добралась, и хорошо", а прокладывать какой-то курс. Главное - стали появляться силы на то, чтобы этот самый курс прокладывать. И это чувство, что тебя не просто тащит оборотом колеса каждый день, а у тебя есть свобода определять, что и как тебе делать.

Четвертый квартал вообще выдался очень поездочным, очень насыщенным событиями. Причем я специально так сделала - просто почувствовала, что мне надо уже начать выпрыгивать из привычного котла, в котором я варилась последние 2-2,5 года. Пока температура там совсем не повысилась, и я не сварилась окончательно.
Пора уже начинать вертеть головой вправо-влево, высматривая, куда двигаться дальше. Даже если все остальное находится под водой, то голова хотя бы вертится.

***

Движение очень медленное. Выгорание длилось (и длится) куда дольше, чем мне бы хотелось это признать. Очень, очень круто было бы выпрыгнуть из него вот так, просто и элегантно, и сообщить, что теперь у меня все хорошо, можете не беспокоиться, все цели года закрыты, зеленые чекбоксы поставлены.

Но я сама люблю читать блоги, где автор в процессе. В процессе создания бизнеса (ДоДо Пицца как пример), в процессе поиска партнера, да даже в процессе зачатия ребенка. Есть такая французская инфлюенсерша невозможной красоты, Camille Charriere, с 1.4 миллионами подписчиков в инстаграме, которая говорит об этом публично. Это, особенно во французском обществе с поджатыми губами и переполненными госпиталями - редчайший пример.

Нужна определенная смелость, чтобы рассказать о своем пути, о не о достигнутой цели. Как-то хочется умолчать о том, как на этом самом пути ты сидел на подоконнике, скрючившись, смотрел на серое небо и думал - а когда ж оно закончится-то, а? А?

***
 
Так что да. Привет всем, кто не закончил свои проекты. Кто еще в процессе. Кто с трудом представляет, какой следующий шаг. Кто барахтается. Кто изо всех сил поддерживал других, вкладывал в других, был рядом для других, родителей ли, детей ли, мужей ли, друзей ли, и забывал в процессе про себя.

Привет также и тем, у кого вроде бы все хорошо, но чувствуется, что что-то не то. И еще тем, кто не
может найти в себе сил. Кого выхолостило этим годом, и непонятно, когда удастся подняться.

Спасибо всем, кто писал комментарии. кто спорил, кто оставлял свое мнение. Это кусочек вашего времени и внимания, и я правда очень ценю, что вы оставили его тут.
Также спасибо всем тем, кто дал мне интервью или комментарий, разместил рекламу, кому-то переслал или посоветовал пост, да и просто поделился мнением о канале. По динамике количества подписчиков видно, что рекламы было мало, этот кусок работы совершенно выпал из моего списка дел, теперь вот медленно возвращаю :)

Привет также и тем, с кем мы в этом году познакомились лично! Дана (надеюсь, я правильно помню имя), Ульяна, Ксения, Максим, Лена, Даша.
Может быть, кого-то забыла. Прошу прощения!

***

Праздник к нам приходит 🌲🌲🌲🌲

Одно из моих самых любимых новогодних видео, как Кейси Нейстат, американский блогер, катается на сноуборде по заснеженному Нью-Йорку под If I can make it there, I can make it anywhere.

https://www.youtube.com/watch?v=qRv7G7WpOoU

​​Раздвоение личности

Год завершает (по традиции) художественный текст, ну а потом - каникулы. 😄

Вообще я размышляю о том, чтобы сделать отдельный канал под "процесс написания" и вести его чуть в другом режиме - более частом, более спонтанном и более дневниковом.
Его будут счастливо читать максимум 100 людей (все те, кому это сколько-нибудь интересно 😄), а репост сюда можно будет делать пару раз в год. Остальное время писать, как и заявлено, про свидания, Париж и карьеру.

Там будет весь тот материал, которого много до такой степени, что, если бУхать сюда это все, оно будет размывать основной канал.
Надо только придумать название - что-то типа "Не держи в себе" или "Я не договорила" (хе хе). Или "Просто отвратительно" (слово, которое в моем внутреннем диалоге фигурирует чаще всего).
Что-нибудь веселенькое, короче.

Очень долго думала, какой поставить отрывок. Хотелось написать вообще рождественский рассказ (и у меня даже был сюжет - как мужик идет через весь город и несет елку, и по пути понимает что-то такое, очень важное, чего бы не понял, если бы не волок на себе дерево из одного конца города в другой; но времени на это нет, поэтому идея остается идеей и остается лететь, может, когда-нибудь к ней и вернусь).

*** (у героя есть имя, просто тут заменено на П.)

Иногда П. казалось что внешне он и внутренне – это два разных человека. И чем лучше он писал, тем больше расстояние между этими самыми людьми. Вплоть до того, что у них разный взгляд на мир. Разные привычки. Они смеются над разными вещами. Их трогают разные песни, и ,пока один плачет, другой снисходительно качает головой. Они расходятся во взглядах на смерть – один боится, а другой все пытается подойти, чтобы рассмотреть ее поближе, или хотя бы идею о ней – идею о смерти все запихивают так глубоко, что и не разглядишь.

У них разный внутренний ритм, у этих самых людей, противоречащая друг другу внутренняя логика. Один живет по очень медленным часам, которые переворачиваются с ног на голову не спеша, и песчинки текут себе снизу вверх. Другой рвется все посмотреть, болтает без умолку, веселится глупым картинкам, печалится глупым печалям, гладит Е. по щеке одним пальцем, и путь к счастью у него гораздо более короткий.

С одним ему легко жить, потому что это он и есть, а с другим сложно, потому что кому с собой не сложно? Всем сложно, думал П. примирительно.
Но писал-то как раз второй, внутренний. Довольно рано П. обнаружил, что придется с ним считаться. Он видел вещи куда более точно, более глубоко, чем поверхностный, внешний П., и именно по этому причине П. мечтал затолкать его поглубже и заткнуть ему рот. У него это даже получалось – вполне успешно.  

Одному из них так много всего хотелось, что надо было постоянно дергать за ручку насоса и заливать свой бак цветной жидкостью, в которой содержались все новые и новые впечатления. П. думал, что, может, именно из-за этого, первого, он не вытерпит, если ничего не достигнет, если станет ничем. Стать просто тем, кто пишет тексты, было этому первому совершенно недостаточно – более того, писать казалось ему глупым занятием, максимум для влюбленных тринадцатилетних девчонок.

Писать, по мнению этого первого, временами и интересно, но для кого-то более чувствительного ,чем П., более тонко простроенного. Более артистичного, который только для этого и предназначен. П. был сделан для более интересных вещей.

(Картинку забыла прикрепить. Пусть тут будет. 2к комментариев! Офигеть.)