Не думали, что буквально все - да блин все! - худее, здоровее, интереснее, шутят острее, развиваются быстрее и успешнее, чем они.
Comparison is a thief of joy, это ясное дело.

Наш стажер провел отпуск в Перу. Начальники - кто на Канарах, кто в Бретани, кто на Эверест поднимался. Кто трейлы бежал или на велосипеде проехал 5000 км среди гор.
Я провела в относительно большом российском городе (think Смоленск, Череповец, Калуга), куда ехала на всех видах транспорта почти двое суток. А сам отпуск был - распродажа вещей на Авито, жара и смотрение один глазом то детективные, то в квир-сериалы.

Лежа на диване, которому лет 50, под ковром на всю стену (да), я натурально подумала, что это как две разные жизни. Одна в Париже, которую я тут ловлю в объектив камеры.
А другая в жаре, раскаленной квартире и мурлыканье под кондиционер, в поездах без вайфая, кухнях с облезлой клеенкой, шансон в открытые окна киа рио с утреца, под разговоры, которые не просто не похожи на разговоры на свиданиях - они вообще как из другой системы координат.
Это другая жизнь. Другая я. Её не видно.

И я думаю одну важную мысль - я думаю, что многим переехавшим уже не хочется ассоциировать себя с этим. Уже не хочется помнить.
Это уже не по ним - обшарпанный ремонт, убитые ступеньки, пожелтевшие краны, старые вещи, сосед по лестничной клетке с голым пузиком, дачи, кладовки, дороги.
МФЦ.😁

И они стыдятся привезти туда мужа или молодого человека-европейца, стыдятся показать это все. "Хочешь приехать в Россию? А зачем?"

Нужно стать европейцами, американцами и т.д. на 100%. Отпуска в определенных местах, одеваться в определенную одежду, отдавать детей в определенные школы, иметь определенный досуг и круг общения. В лосинах и шлепках (и с ведром!) на остановке не стоять. В такси, упаси боже, по номеру не звонить. Разговаривать только на языке страны, в которой живешь, и блог вести на нем же. Имя, если оно слишком русское, желательно поменять. И не заикаться лишний раз, откуда ты!
Никогда не возвращаться. А если уж возвратиться, то не оказываться ни в коем случае в своей детской спальне, в той квартире, где ты вырос, в той же самой точке, откуда ты когда-то принял решение свалить.

Извините, если я кого-то затриггерила. Я не в смысле "а что мне теперь, регулярно наведываться в облезлый подъезд к семье, которую я ненавижу, где все почтовые ящики вывернуты?" или "мне что, теперь стыдиться своего европейского уровня жизни? я работал на это, не хочу обратно, отстань!"

И я совершенно не хочу обосрать, извините за выражение, город(а), где я росла и куда, несмотря ни на что, я регулярно возвращаюсь и буду, ттт, возвращаться.
Я, правда, возвращаюсь не к городам и не к квартирам.
Я возвращаюсь к людям.

Просто чем ты больше живешь эмигрантом, тем больше контраст - до такой степени, что ты в какой-то момент вынужден адаптироваться уже там, откуда ты уехал.
А кто-то, я думаю, не может уже адаптироваться. Все - трудно общаться с членами своей же семьи больше 15 минут, ездить в пригородных электричках, трамваях, автобусах, маршрутках, не иметь рядом хорошей кофейни, доставки, приложений. Да всей привычной комфортной рутины и высокого уровня жизни.
Кто-то неплохо терпит такое резкое снижение комфорта. Кто-то не терпит вообще.
Я ничего не замечала первые года, наверное, 3. На 4-5 стало ощутимо сложнее перестраиваться.

В общем, я про что. Про то, что с одной стороны, у меня есть вопросы к русским, которые изо всех сил стараются ими не быть.

С другой стороны, Авито это жесть конечно.
Местами там бизнес можно хороший сделать, завести знакомства, получить услуги, выйти замуж, поделить шкуру неубитого медведя, купить вообще все, продать вообще все.
Иногда кажется, что если выставишь все плохое в своей жизни по 500 рублей, за 200 его без проблем заберут. Эх.

P.S. Смутно чувствую ,что плохо выразилась и все равно есть ощущение, что я облила российский город среднего размера бурой жидкостью.
Еще раз извините.
Подозреваю, что это мне не поможет. 😁
#одиночество_эмигранта

JJ Hings Ice Cream

Это место я обнаружила через рассылку Дэвида Лейбовитца, повара, который написал книжку про покупку квартиры в Париже :)

Это место, где дают обычные шарики, soft serve (мягкое мороженое, клубничное или шоколадное; как на фото), и, та-дам - сэндвичи из мороженого.
Не знаю как, но лично мне ужасно жаль, что сэндвичи (толстый слой мороженого между двумя печеньками, и шоколадная глазурь там тоже есть) как-то не прижились в России. Да и во Франции тоже.

Мало где тут их видела, а вот в этом месте они есть, и сразу несколько вариантов.❤️

Хорошее расположение - рядом с каналом Сан-Мартен, можно взять мороженое и пойти посидеть на берегу.
[Full disclosure - я предложила одному мч на первом свидании так и сделать, но, когда он пришел, то сказал, что мороженого что-то расхотелось.]

Свидание прошло не очень, но за мороженым я потом вернулась. Потому что на пути к мимолетным калорийным удовольствиям никто не может меня остановить 😅

📍 5 Rue de la Grange aux Belles, 75010 Paris

#кусочки_франции

​​Хорош постоянно тревожиться

Продолжается время офигительных открытий.😁
#советы_самой_себе.

А если вам надоело про это, и свидания давай, то вот, замечательная девушка рассказывает о том, как ходила на свидание с корейцем и что из этого вышло. У нее уже под 260 тысяч подписчиков на youtube и три миллиона в тиктоке, так что можно быть уверенной, что не мне одной она нравится.

Совет третий: тревога ничему не служит и ничему не помогает. Она просто удерживает тебя на одном месте.
(И это хреновое место.)

В какой-то момент я поняла ,что меня до такой степени замотали отношения "близко-далеко" и "горячо-холодно", а если говорить понятиями, то тревожно-избегающие, то:
- каждый раз, когда я хотела писать первой и не решалась, начиналась тревога
- каждый раз, когда я не понимала, нравлюсь ли человеку или нет, начиналась тревога
- каждый раз, когда мы пару дней не обменивались сообщениями, начиналась тревога
- каждый раз, когда мы не договорились о следующей встрече, начиналась тревога
- каждый раз, когда человек слишком резко заканчивал разговор (надо было бежать на электричку) или говорил, что больше писать он не может (другие дела), начиналась тревога

- каждый раз, когда звучал вообще любой, даже самый невинный комментарий по поводу моей внешности и моего тела ("тебе идет эта юбка") , я начинала переживать и зацикливаться на этом до бесконечности

- я постоянно пыталась "вычислить", "все ли у нас хорошо" или "что-то идет не так", и, конечно, мозг находил дофига подтверждений, что "все идет не так", и я начинала паниковать еще больше

- каждый раз, когда человек упоминал о других девушках в любом контексте (подруги, коллеги, родственники), у меня начинались одновременно острые любопытство и ревность - а кто это? а как она выглядит? а чем занимается? а о чем вы разговариваете?

Всех этих вопросов я, конечно, не задавала, но, думаю, мой нездоровый блеск глаз и интерес был заметен. Причем на меня это даже не похоже - ревность это вообще не та эмоция, которую я часто испытываю. Зависть да, но не ревность.

- когда надо было проявить инициативу, я каждый раз начинала взвешивать, а не беспокою ли, а не слишком ли часто заявляю о своих потребностях, а не слишком ли много места занимаю в чьей-то жизни, не слишком ли.... бла бла бла.

и еще одно - дурацкая привычка высчитывать, кто когда предложил, написал, позвонил, проявил инициативу... как будто мелом черточки рисуешь на доске, честное слово.

за всем этим высчитыванием можно легко пропустить, что второй человек вообще всю инициативу берет на тебя, а ты только говоришь "да" или "нет". (или наоборот.)
а у нас тут все-таки не бурлаки на волге, которые в одиночку тянут отношения вперед.

- тему секса я даже не поднимаю. это просто рассадник тревоги такого размера, что можно загнаться по любому поводу.
вот назовите любую ассоциацию со словом "секс", и я гарантирую, что по этому поводу можно загнаться.


В общем, если вы задаете себе вопрос, как при всем этом веселом наборе, от которого трясет не хуже кролика Дюраселл, я еще нормально функционировала - я тоже задаю себе этот вопрос.

Наверное, потому, что умею раскладывать все по отсекам - тут ностальгия по прошлому, тут треугольник Кармпана, тут мания величия, тут голоса в голове, а тут тревога, что отношениям кирдык.
Так мы и живем, как говорил Леонард Хоффстедер, в нашем царстве-государстве. 😁

Собралась с духом и прочитала комментарии под постом про контраст "тут" и "там".

Эх, вот что меня толкает лезть в эту тему еще глубже, а😁
(Бывает такое, что ты уже написал "про запас" какое-то количество постов, но внутренне чувствуешь, что это не то.
Не ложится. Не канает.

И вот.)

Во-первых (очевидных), у всех опыт разный.
Переезжать с детьми, переезжать по рабочему офферу и переезжать студентом - это три разных полюса.

Во-вторых, сильно зависит от того, на каком этапе переезда человек находится. В начале пути, когда он живет в крохотной общажной комнате, виза на 3 месяца, непонятно, найдет ли работу, и бегает взмыленный то по зачетам, то по собеседованиям, везде отказывают, язык непонятный, денег нет - то да, естественно, родительская квартира, обеды в "Караваевых", Яндекс такси, все знакомое, друзья, кому можно поплакаться, кофе отличный, маникюр волосы, записывайся хочешь в 10 вечера, хочешь в воскресенье во второй половине дня, и никому не придет в голову "Перекресток" в 12 дня закрывать - это рай.

И не надо ходить по всяким административным инстанциям, не надо по пятьсот раз переписывать резюме, не надо отбивать вложенные в образование деньги (был комментарий про то, кто кому когда должен давать деньги, взрослые ли детям или дети взрослым - это отдельная тема, в которую я не уверена, что у меня хватит решимости потыкать хворостинкой).
Не надо переживать, что сейчас тебя выставят из страны, что мечты твои это пшик, что у тебя никогда тут не будет нормального дохода, что ты не "заслуживаешь" местного партнера, потому что они предпочитают быть с такими же, как они, с кем вино и бабушку в Ницце можно обсудить.
И от постоянного говорения на двух других языках голова не болит.

В начале приехать обратно - это облегчение. Ты опять в знакомой обстановке. Ты опять с людьми, которые тебя знают. Опять можешь ходить в любимые места. Не надо ничего доказывать по пятьсот раз, и. наконец. не надо. объяснять. что. ты. имеешь. в виду! УУ!

А потом проходят годы (звучит-то как). И что-то меняется. Вот серьезно, что-то меняется.
Ты начинаешь себя строить, себя лепить и создавать - проекты, клиенты, бюджеты, командировки в другие страны, новые знакомства. Квартира не в 15 квадратных метров и не на первом этаже, где вечно пахнет жареной рыбой, потому что соседи-китайцы готовят только ее. И по ночам не вскакиваешь, потому что сосед сверху опять кого-то привел, и потолок дрожит.

Время идет, ты адаптируешься и врастаешь в это. Ну, хотя бы частями врастаешь.
Более того, ты даже перестаешь замечать - игнор от официантов, закрытие всего и вся в августе недели на три, намеки на русских шпионов, которые нет-нет да и проскочат, странные местные медицинские моменты, да даже французскую администрацию - хотя, признаю, это тот сорт бешенства, от которого непросто избавиться.

Ты уже везде был, везде ходил - в поликлинику, в срочную скорую, в налоговую, в префектуру, в другую префектуру, был и в ночных поездах, во всех трех парижских аэропортах, почти на всех линиях метро, в неблагополучных районах и в сильно благополучных.
(Конечно, есть еще целый пласт жизни, где ты не был, типа детских площадок, лицеев, ЖКХ управ, социальных центров, больниц, нотариусов и т.д.
Он всегда есть - я знаю.)

В общем, ты потихоньку осмеливаешься считать это своим. Оно вросло в тебя.
Или не вросло. В Мадриде в меня, например, не вросло ничего - город как был чужим, так и остался. Так тоже бывает.

И, в общем, ты осмеливаешься не просто считать это своим, а присвоить себе что-то из своих достижений. Вот, думаешь, я с продуктом с миллионами клиентов работаю, и даже когда я забываю, что эти миллионы клиентов там, они все равно там.
Присвоить себе можно что угодно - допустим, теперь ты человек с собственной квартирой, дорогими вещами, или работающий в престижной компании, или проект твой привлек крупные инвестиции, или еще какой-то атрибут или атрибуты успеха у тебя набрались.

А потом ты такой - ОП. Ковер. Хотя дело не в ковре. Надо было пост назвать "дело не в ковре".😁

Черт с ним, с ковром - просто ты после всего этого, где ты весь такой почти картинка в инстаграме, воздушный гламурный сидишь пьешь свой кофе в белой блузе на фоне заката, и на дню у тебя 10 ВАЖНЫХ встреч - внезапно оказываешься на сельской дороге между дач, где машина-то не проедет, зеркало не поцарапав.
Идешь вперед, идешь, и слева доносится:
- Слушай, туалет на даче надо починить. И доски вставить в забор.

Дело не в ковре, дело в контрасте.

Контраст вдруг оказывается поставлен на слишком много - не на сто, будем реалистами (не то чтобы у меня в Париже личный водитель, а в России я коров дою), но на пятьдесят хотя бы. И ты такой ездишь, как бегунок, между этими двумя состояниями. Когда ты моложе, то ездишь ловчее, а чем старше становишься, тем менее ловко.
Вот ты выступаешь на международной конференции, и ты кейнот-спикер, и все вежливо задают тебе вопросы, а вот ты бьешь молотком по балке, всей утыканной гвоздями, посреди волшебного нихуя.


И сезон смородины.🍒

Тем временем Остапа продолжает нести.
#извините

Кто там сказал, что я ненавижу родную землю?
КРЫЖОВНИЧЕК.
КАРТОШЕЧКА.
Вообще аргумент про жареную картошку бьет влет все клеенки и ковры. Какая разница, что на стене, когда чугунная сковородка и... и...

Так вот.
Отвлекаясь от безусловно романтических моментов.

Вообще это очень, донельзя интересный вопрос контекста - это же самое деревенское лето ("лето в региональном центре" звучит все-таки не очень, поэтому просто представьте, что это одно и то же) вполне может стать самым лучшим летом в жизни.
Оно таким и было.
Я помню это лето - та же самая деревенская дорога, разбитая совершенно, по которой ездят на великах дети и бродят собаки с ободранными хвостами, озеро, затянутое тиной, покосившийся ряд дач, кухня, где тесто для пирожков раскатывают, а потом, смазав их яйцом, засовывают в духовку.
Подъезд, и ты сбегаешь по убитым ступенькам и вываливаешься прямо в утро, а по вечерам заинтересованно смотришь, какие окна напротив зажглись, а какие еще нет.

Ничего плохого нет в этом самом лете. Для кого-то и это лето, лето 2023, как когда-то для меня, станет летом первой любви. Поступления. Открытий. Выпускного, неловких танцев и еще более неловкого питья алкоголя в кустах (до сих пор же пьют алкоголь в кустах, да?)
Вообще самым счастливым в жизни летом. к тому возрасту, в котором они сейчас. Странно об этом думать, но это так и есть.

И им на все абсолютно будет плевать - какие там поезда, как разговаривать с водителями такси, как обидно, что начисто потерян навык обхождения с вредными тетеньками, как бесит, что везде и всюду внедрен "принцип одной двери" (это такая штука, когда надо открыть одну дверь в вокзал, метро, здание, и пусть вся толпа просачивается через нее. А на других дверях написать "входа нет". Почему-то именно в России такое часто вижу).
В общем, люди будут видеть только чудесное.

(=Только смородину. )

А вот этот же контекст повернут - тот же самый город, то же самое лето, только ты не тот же самый.
Ты ни хрена не тот же самый.
И тебе от этого жутко некомфортно. И ты даже не можешь толком объяснить этот самый дискомфорт, потому что "все же нормально". Но чем ты дальше отшагал от себя прежнего, тем он сильнее.

И мне кажется, что именно из-за этого люди, бывает, прекращают общаться. Не потому, что они "неблагодарные" и "тебе там лучше, про нас и забыл".
Просто слишком сильно изменились. Слишком сложно переключить тумблер контекста.
Слишком сложно в снегу идти к "Пятерочке" и думать, зачем я здесь. Шучу. 😁


Еще я подумала вот о чем - я вроде накидала каких-то вещей, вроде покупателей на авито, которые издеваются над орфографией русского языка, как могут, или там конфет "Ласточка", программы "Время" в 9 вечера, хождения на рынок, мужиков, которые флиртуют, чтобы скинуть цену на холодильник (холодильник стоил 2000) и всякого такого.

Но ведь и для Парижа я могу накидать жести в десять раз хуже. На раз - скажем, я живу в районе, где на улицах, бывают, сидят на обочине тротуаров худые мужчины в спортивных костюмах, или в пуховиках, согнувшись в три погибели. Наркоманы.
Но, поскольку район людный, и они ттт никого не трогают, я спокойно обхожу их стороной, и все.
И даже и не думаю об этом дважды.
(Хотя как-то раз я вошла в вагон метро ,и там мужчина курил крэк прямо в вагоне. Это было не очень, конечно. )

Или, например, насколько часто у меня просят денег. По 5-7 раз в день, и я не шучу. В метро, на выходе и выходе из всех булочных, на террасах кафе, в пешеходных переходах, просто на улицах, около достопримечательностей, на кассе супермаркета, везде, всегда.

Или запах - все, кто регулярно пользуется метро, а не как Эмили в Париже, знают, что на некоторых станциях он непроходящий.

Сквоттеры - сотни людей, живущих на улицах. На авеню, у магазинов, в метро, около тюков теплотрасс, в подъездах, дворах, заброшках, да даже пустых квартирах, если смогут зайти. Недавно буквально был пример - у знакомого знакомого друг так "сквоттует", и даже если придет инспектор полиции (!), он не имеет права выломать дверь и просто так его выселить (!!).


И вот - все опять возвращается к контексту. Кто-то, проживший в Париже лет 20 и уехавший в конце концов на юг, возвращаясь, оглядывается и думает, как же среди всего этого постыло. Как некомфортно.

Как вообще можно было в этом жить? Я теперь уже не тот. Я не просто не хочу, а, кажется, даже разучился бить молотком по балке.

​​Свидание 66. Christophe (и пятнадцать котов)

Отвлечемся от mildly антипатриотических настроений.

К вопросу о том, бывают ли свидания, когда мы друг другу понравились, и "история получила продолжение".
Конечно. Редко, если посмотреть в рамках года, но такое вполне себе бывает.
Просто я про это не пишу.

Это, конечно, немного несправедливо к читателю, но свидания это все-таки реальная жизнь. Реальные симпатии. Реальные люди, их эмоции, их прошлое. Реальные вещи, которые на самом-то деле очень хрупки.
Если их во всех деталях описать и изо всех сил хряснуть об пол, то от чего-то странного и неотменяемого, что было в моменте, ничего не останется.

И потом, тут уже появляется выбор - либо жить в настоящем моменте, либо писать.

Он: Представьте себе типичного аспиранта, который преподает теорию вероятностей и математическую статистику. Студентов всегда выслушивает, а не посылает. Если надо, объясняет по третьему разу. В первый год преподавания - на экзамене, когда дает билет, искренне тебе сочувствует, на третий год - с любопытством смотрит на тебя, чтобы проверить, что же ты все-таки помнишь.
В аспирантах и преподах технических дисциплин нередко есть что-то беззащитное, и не в смысле, что их надо спасать, а в том смысле они долго так долго занимались абстрактной геометрией, что теперь не очень понимают, что делать в реальном мире.

Ну, по крайней мере так кажется. Периодически. Со стороны.

[Мимо проходит мужик в майке "НЕ ПРИЗНАЮ НИКАКОЙ СТИМУЛЯЦИИ, КРОМЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ"].

Место, куда мы пошли. было хорошее - Cafe des Chats.
Если вы хотите пойти в Париже в место, где внутри много кошек и котов, то это, то ли в 11м, то ли в 20м округе - то, что вам нужно.
Туда приходишь и коты сразу начинают ходить вокруг тебя. Они на подоконниках, на столах, их можно гладить, они спят, перепрыгивают со стула на стул, и вообще это очень мило.

Жаль, что я не сфотографировала, когда нам принесли воду, и большой белый кот вскочил прямо на стол и начал лакать из моего стакана :)

Кафе с котами отличное место, если разговор не клеится - всегда есть на что отвлечься.
В последнее время я прямо ставлю себе жесткий челлендж - не говорить про работу. Выполняю не всегда - 60% да, 40% нет, все равно срываюсь.

Пока мы говорили, я поймала себя на мысли о том, что я скучаю по универу. Вот прям там, смотря на него, я скучаю по универу. Скучаю по учебе, по парам с утра до ночи, по корпусам, в которых училась и бесконечно ездила из одного в другой.
По интеллектуальной нагрузке, как бы это странно ни звучало. В некоторых профессиях ее куда больше, чем в других, и именно в этом для меня, наверное, единственный ощутимый плюс быть ученым.

Быть вечным студентом для меня вообще не пугающая перспектива. Наоборот. При этом установку на то, что школа и студенчество это "самое счастливое время", я считаю бредом - сама идея о том, что какое-то время жизни самое счастливое, и оно уже прошло (wtf?) ...мягко говоря странная.
Многие вещи оттуда совсем не были счастливыми. В некоторые моменты я дорого бы отдала, чтобы кто-то подошел, потряс меня за плечо и сказал: "Эй! Ты что делаешь?!"

Так вот. Мы очень много говорили именно про это, про то, что нам обоим интересно - задачки на собеседованиях, французскую университетскую систему, его академические мечты, способных студентов и не очень способных, почему он по работе живет в пригороде, про систему соревнований, эквивалентную во Франции системе олимпиад, и то, что часть лета он проведет там, тренируя участников на сборах.

Мой основной вопрос после этого свидания был о том, где у него темная сторона. Должна где-то быть темная сторона - не может быть, чтобы не было.


P.S. Блин, я не знаю, какой ответ на картинке. Для моего IQ это плохие новости.
Но если знаете, то скажите что ли :)

Может, он просто потерял мой телефон

Была у меня в этом году ситуация. Я бы даже сказала, что две.

[Часть 1]

Встретился человек. Понравился. Очень понравился. Что называется, "зацепил" - я начала проваливаться и сердцем и головой в первые же несколько встреч.

Не знаю, в чем было дело - да вообще разве ж можно объяснить, в чем в таких ситуациях бывает дело?

Просто... в общем ровно так я представляла себе партнера, с которым хотела бы быть. Как он говорил, ходил, смотрел, выглядел, чем занимался по жизни, какие ценности у него были, какая семья, какой ритм жизни и планы на будущее.
Мне было с ним действительно интересно, и еще - мне очень хотелось в партнере видеть человека талантливого в своей области. Выдающегося. Такого, каким я могла бы восхищаться. И он таким и был.

Мы довольно много общались, разговаривали, узнавали друг друга - как это бывает в начале отношений - и, зная свою способность моментально настроить планов и сценариев, я, как могла, старалась себя в этом плане сдерживать.

А потом, спустя несколько свиданий, получилось так, что по времени мы почти месяц были в разных городах. Сначала уезжал он, потом я, потом снова он, потом la rentree, начало нового рабочего года...

Когда это выяснилось, мне стало как-то не по себе.

Я испугалась.
Испугалась, что за это время мы вообще друг про друга забудем. Встретимся после перерыва и окажется, что все уже не так, как до. Подостыли, отвлеклись.

Все еще усугублялось тем, что он не большой любитель текстинга, плюс - мы не договорились на четкую дату, когда увидимся после каникул.

[Часть 2]

Ну, вы уже поняли, к чему я веду.

У таких историй обычно два варианта продолжения - либо звонили друг другу, писали, постоянно держали связь, после паузы снова увиделись и отношения полетели вперед с удвоенной скоростью.

Либо.... ну, пауза затянулась. Человек пропадает.

Проходит какое-то время.
Ты понимаешь, что он пропал насовсем.

....
....
....

И блин, я же тут должна написать что-то уравновешенное и психологически правильное, да? Типа - это неприятно, но у каждого из нас есть свобода выбора, и никто никому ничего не обещал.
Или - мало ли, что произошло, может его переехал грузовик, он потерял телефон с моим номером, его забрали инопланетяне, бывшая вернулась, во время отпуска он благополучно встретил кого-то еще, влюбился и скоро у них свадьба.
Или - помни, Ксюша, твой человек мимо не пройдет. Если прошел мимо, значит не твоё.

Вот эта мысль, эта гребаная, вертлявая, шершавая, отвратительная мысль "человеку, с которым, как тебе казалось, у вас могло что-то получиться, ты нахрен не нужна" она так и задерживается изнутри, от нее, от мысли этой гребаной, никак не удается избавиться. День не удается. Два. Три. Неделю.

И тебе в голову по очереди начинают лезть моменты, когда хочется заорать "Да нет же! Нет! Не может быть! Не может такого быть, черт возьми! Мне не показалось!! Я вам докажу!"
Но он же...
Но мы же...
Но вот же тут, и тут, и тут было так круто...

И ты сама уже вертишься как уж на сковородке, и все равно к мысли этой никак не удается повернуться спиной - она распускает свои щупальца у тебя внутри, как ядовитая медуза.

Она хватает тебя, как приступ кашля, и не проходит, и главное в этот момент, по моему скромному опыту:
1) не смотреть фотки и соцсети этого человека
2) не перебирать в мелочах, что бы ты могла сделать по-другому и были ли "сигналы", которых ты не заметила
3) не слушать экспертов из интернета (спойлер = они понятия не имеют, почему конкретный человек что-то сделал)
4) не пить. 😐

​​[Часть 3]

Итоговая.

Может, это глупо, может, банально, но мне просто хочется сказать - если бы кто-то писал мне письмо, и просил совета на эту тему, то что бы я сказала?

Я сказала бы держись, друг, душу твою прищемили между двумя тяжелыми книжками, и я знаю, как это больно.
Держись, друг, я знаю, ты смотришь видео "как сделать так, чтобы он тебе написал", читаешь все форумы подряд, все советы подряд, все, до чего можешь дотянуться, и я знаю, как это больно.
Держись, потому что ты говоришь себе, что так же будет каждый раз, люди будут пропадать, а ты оставаться один, и я знаю, как это больно.

Может, это и не большое горе, но кто тут меряется глубиной горя.
Может, это и не горе вообще. Может, это досада, обида, гнев. Может, ярость, и она клубится внутри, как густое облако сизого тумана.
Может, так и хочется напечатать что-то вроде "я, может, не самый хороший человек, но я не заслуживаю этого. Слышишь? Я не заслуживаю этого".

Держись, друг, хочется сказать мне. Believe.
Нет у меня особенных утешений. Когда ты нравишься другому не настолько, насколько он нравится тебе, и ты чувствуешь, что не хочет человек предпринимать никакой, даже самой небольшой инициативы, то это всегда хреново.
Футболка с надписью "ХРЕНОВО".

Краши не всегда взаимны. Это только в фильмах так. В жизни приходится отпускать и идти дальше. 😐😪

Нужна, правда, интересная жизнь, чтобы идти дальше было легче. Но эта уже тема другого поста.

Хорош ставить искусственные препятствия

А вот и пост про искусственную дистанцию в отношениях. #советы_самой_себе

Совет четвертый: если, чтобы быть вместе, вам надо постоянно преодолевать препятствия, то алерт алерт алерт, происходит хрень.

Этот инсайт пришел ко мне довольно давно, может даже и в прошлом году.
Он про то, что в отношениях я часто ставила между собой и человеком препятствия. Причем сама того не осознавая. Создавала искусственную дистанцию.

Переезжала в другую страну.
Очень далеко было ехать друг к другу.
Говорила, что раз в неделю или две встречаться это самое то, чаще я не могу.
Редко писала или звонила, не отвечала на звонки.
Отказывалась вместе куда-то ехать, проводить вместе много времени.
Выбирала не провести время одной, а не вдвоем.

Почему? В причины углубляться не буду, но оно не с потолка взялось, такое поведение. Это долго было для меня абсолютно нормальной моделью.
Более того, мне казалось, что только так отношения будут интересными и будут работать. Только так мы успеем соскучиться друг по другу. Только так мы каждый будем иметь свою жизнь. Только так когда встретимся, то будут классные общие воспоминания. Только так мы друг другу не наскучим. Только так мы... друзья по переписке?

И вот эта вот модель с избеганием и постановкой препятствий плохо монтировалась с... да со всем.
Со всем это плохо монтировалось.

Тут даже, наверное, и не надо перечислять, что нахлебать можно такими методами:
- людей, которым выгодно держать тебя на расстоянии
- отношения, которые не развиваются, потому что вы видитесь редко
- непонимание, что чувствует и как реагирует твой партнер, потому что он физически далеко
- одиночество. постоянное.
- ощущение, что ты вкладываешь время и усилия, но рядом... никого нет?
- непонимание, есть ли у вас будущее
- постоянные усилия на преодолевание крайне дурацких препятствий - билеты, приезды, оргмоменты, давай я приеду, я сейчас не могу, и т.д. и т.п.
- немоногамию. не добровольную, имеется в виду.

И в общем я прямо четко прописала себе, что я прекращаю ставить между собой и человеком выдуманные препятствия.
Ни он, ни я не должны перемахивать через пластмассовые преграды. И мы можем часто видеться. И мы можем много времени проводить вместе, без странного и мучительного согласования графиков. И ехать друг до друга не так далеко. И не надо оформлять гребаный пропуск в общагу.
И не надо дозваниваться и ждать ответа.
И не надо высчитывать, через сколько дней ответить на смс.
И нам не надо обоим плясать с бубном, выдумывая план для следующего сногсшибательного свидания.
Или сочинять целые письма и послания-наборы гифок в мессенджерах.

Мы просто можем попить кофе. Пройтись по парку. Поговорить. Сериал посмотреть. Поздно проснуться и поспорить о чем-то, натянув один гольф.
Побыть нормальной, блин, парой, и почему это было в моей жизни такой гребаной редкостью?! Которая узнает друг друга, много времени проводя вместе - вживую. И ни у одного их этой пары нет с этим проблем, и он(-а), блин, не должны износить три пары железных сапог, прежде чем смогут встретиться.

***

Извините, если то, про что я сейчас пишу, кажется вам очень диким.
Зачем так усложнять себе жизнь, думаете вы?
Зачем вообще ставить дистанцию между собой и партнером, либо выбирать тех, кто будут сами ее выдерживать, и еще доской подопрут?
Действительно, зачем.

У меня один ответ - этот паттерн долго был неявным, а потом взял и стал явным. А когда вещи неявные, то ты не можешь их поменять.

Пока не поймешь, что отношения не должны, блин, ну не должны быть сложными, и не найдешь именно такие - они и будут сложными. Придется продираться к "любимому" через тернии.
(Когда в двух метрах справа вообще-то чистое место было. Можно было там пройти.)

Остапа несло и несло, и несло. [крайний пост на эту тему].
#на_фоне_ковра

Как вообще можно не любить, откуда ты? Наверняка я уже писала это, но для меня не любить город, район, людей, среду, да все, откуда ты - это примерно так же, как не любить свою собственную руку или ногу.
(Не говорю про крайние случаи, когда речь идет про жесть, человек сбежал и полжизни потом эту травму лечит.)

Или даже не "любить". Может, "любить" это не то слово. Не ощущать это как вшитое внутри. Не брать оттуда, когда тебе тяжело. Не брать оттуда, когда ты у себя спрашиваешь - а я кто? Куда мне вообще? Почему я так задолбался?
Не брать оттуда, когда ты пытаешься вычислить дистанцию между собой circa 2007 и собой version 2023 2.0.
(Почему-то хочется написать "Не только Бритни плохо постарела", но для таких шуток еще рано имхо. 😅)

В смысле да, отовсюду говорят, что себя можно перепридумать. Что культурный код, или ДНК, складывается из многих факторов и мутирует по жизни - в зависимости от социального слоя, возраста, профессии.

И вот блин, культурный код. Лепка пельменей и засовывание их в холодильник, между слоями подкладывая полиэтиленовый пакет, чтобы не прилипли - это культурный код? Шашлыки на даче - это культурный код? Винни Пух? (это чтобы все не подумали, что меня неудержимо тянет в сторону еды 😀).
Катание с горки на ледянке? Уходишь, а мусор взял? Выбивание ковров?

(написала и живо подумала, что можно сделать сцену, когда герой поссорился с женой и выходит в зимний, сонный, еле освещенный двор выбивать ковер. хмурится, думает и мерзнет, и, чтобы согреться, молотит по ковру все сильнее и сильнее. это не ди каприо в лошади, конечно, но что-то в этом есть.
также что-то есть в самой идее выбирать мужика с ковром, а не француза, который поссорился со своей шери и вышел выкурить сигарету на террасе.
чувствуете? когда ты русская, то ты можешь выбрать мужика с ковром. более того - ты должна выбрать мужика с ковром.).

Продолжим. Трехлитровая банка с огурцами? Пригородные электрички? Смотреть на термометр за запотевшим стеклом? Наступать на лед в луже утром поздней осени? Ночные трамваи? Последние звонки?

Я пишу и не знаю, почему думаю обо всем этом.

(мужик с ковром многое объясняет, но не все).

Может, это потому, что копится фактура, материал для текста, который я сейчас пишу? И я вытягиваю, вытаскиваю эту фактуру по памяти, по одной детали, которые мне нужны. (При том, что нет, я совершенно не хочу рассказать сто пятидесятую историю о детстве, когда двое влюбились друг в друга на фоне пруда.)

Или это все-таки потому, что в этом есть что-то верное, что-то достойное удерживания. Что-то такое, что понятно на уровне инстинкта, на уровне символа.
Оно не на рациональных шарнирах.
Поэтому нельзя написать, что оно такое.

Оно просто есть.

Творческий проект VS жизнь офисного работника (10). Проблемы большой формы

#работай_над_рукописью_сам_не_зная_зачем

[Если что, то это необязательная субботняя серия текстов про то, как я большой текст пишу.

Что-то я пожалела, что накатала так много этих постов - теперь совершенно непонятно, куда их девать.
На полгода их отложила, а потом подумала - ну осталось около пяти, так что, может быть, по осени как-то разбросаю?].

Стандартный телеграмный текст - 4000 знаков и успокоился. Вот тебе начало, вот тебе конец, а вот смешная картинка.

Не надо особенно продумывать, какая у него внутри будет структура, что за чем идет, о чем ты уже упомянул и по ошибке пустился в это второй раз.
Конкретная тема для каждого поста тоже помогает.

А вот когда ты на 58й странице рукописи... начинаешь довольно живо понимать весь масштаб своих проблем. И это, замечу, только 4 авторских листа, тогда как большинство издательств принимают тексты от 7-10 авторских листов (кто-нибудь вообще себе представляет, насколько это много?).
Чего-то из всего массива, что ты нагенерил, ты тупо уже не помнишь. Ну то есть, понятно, ты помнишь основную идею, на которую нанизывается все, и она не менялась с устояла с самого начала - но вот что ты там наверчивал, как облако сладкой ваты, ты понятия не имеешь.
Что-то странно смотрится в тексте, и ты смутно помнишь, что сливал туда содержимое трех разных файлов, написанных в разное время, прямо как три помойных ведра.
Где-то твои собственные мысли кажутся тебе чем-то между пародией на "Meditations" Марка Аврелия, про которые я, бывало, любила поговорить с матчами поинтеллектуальнее, и пабликом "Цитаты великих" вконтакте, который посещают в основном школьники от 12 до 16 лет.

Ты тупо сам от себя устал. Ты продолжаешь писать, понятное дело - внутреннюю тягу никто не отменял, но весь этот путь художника задолбал уже невероятно.
Это при том, что у тебя есть еще идеи, которые ты так и не трогал - потому что с теми, что на странице 57 переходящей в 58, не разобрался.

Большое преимущество творчества - в нем ты можешь быть куда более плохим человеком, чем общественные стандарты позволяют тебе быть. Ты можешь быть язвительным, злым, завистливым, словоохотливым, занудным, гордым, высокомерным ублюдком. Можно страстно кого-нибудь любить или кого-нибудь хотеть, и тебе за это не стыдно, потому что в жизни ты как печатал сообщения двумя пальцами, так и печатаешь.
Тексты в некотором роде заменяют жизнь. Больше всего тебя натурально интересуют люди, которых никто никогда не видел, и разговоры, которых никогда не было. Они создают тебе впитыватель всех эмоций, и ты на глазах становишься ровнее.

В большой форме очень многое зависит от того, что у тебя за идея, и что за мир ты выбрал - много ли там героев, много ли веток сюжета, которые все надо прописать, или это классический любовный роман, где экспозиция треть страниц занимает, и ты ее еще суешь читателю под нос при каждом удобном случае (этим, кстати, меня жутко раздражает "Щегол" - при ударном начале там начинаются бесконечные описания без какого-нибудь действия, и они безумно талантливые, но выматывают).

В некоторых жанрах есть более четкая дорога к концу - например, те же детективы, или триллеры, или вообще фанфики, где вопрос сюжета решен заранее за тебя. Всегда проще, когда задаются какие-то рамки, типа убийство --> раскрытие убийства, или начало школьного года --> конец школьного года ("Гарри Поттер"), или знакомство --> свадьба.

Есть жанры, в которых и стараться над сюжетом особенно не надо - роман в письмах, например, или дневник, или травелог.

С другой стороны, ты не то чтобы выбираешь идею. Это странный и не очень осознанный процесс - ты не можешь до конца сказать, почему выбрал именно это. Так же, как то, почему тебя тянет к одним людям, а не тянет к другим.
Это не про технику - всякие трехактные структуры появляются на сцене далеко не сразу. Если вообще появляются. За идеей обычно идешь вслепую.

​​В общем, ты шевелишься и продолжаешь писать. Шаркаешь ногами, двигаясь вперед, да даже встаешь в эти свои 7-30 утра и смотришь, как черное за окном становится темно-синим, а потом все синеет, синеет, пока не дойдет до прозрачной голубизны, а потом бело=розового, и очередной рассвет не разольется по парижским крышам.

Ты чувствуешь себя очень глупо - потому, что живешь эту свою двойную жизнь и никому о ней не рассказываешь, и как будто ждешь чего-то.
Иногда надуваешься от своих мыслей, как воздушный шар, иногда сияешь оттого, что записал с утра, как тебе казалось, что-то важное, а иногда думаешь - вот блин. Что я делаю? Что я делаю? Что я делаю?

Что меня всегда искренне изумляло, так как это, черт возьми, люди спокойно называют себя писателями - и говорят потом как писатели, выступают как писатели, блоги ведут как писатели, колонки. Судят других, которые только хотят стать писателями, критикуют чужие тексты, пишут на них отзывы.
В смысле я понимаю, это работа.

Но писать в чистом виде - не совсем работа. Это такое зависание на проводе между двумя вещами - взрослой жизнью, когда каждый день на тебя наваливается куча всего, и мечтой, которую ты, когда можешь, раскатываешь на лист.
Это работа проводника - в смысле "проводить", как проводят ток, и в смысле "сопровождать".

В общем. Ты пишешь и пытаешься прикинуть, сколько страниц из того, что ты уже нагенерил, надо оторвать нафиг и бросить в костер. Возможно, 20%. Возможно, 60%. Или 100%. Гори оно все синим пламенем.
(я лукавлю немного тут - если бы мне настолько не нравился собственный текст, я бы не добралась до страницы номер 70+).

Параллельно тебя охватывает ужас на тему того, как именно, черт возьми, ты будешь все это редактировать. Но об этом думать нельзя, как нельзя думать о конце дистанции - потому что если ты начнешь редактировать, будучи на половине, и пока непонятно, какой будет вторая половина, то ты сам себя потопишь еще до того, как приделаешь задние два колеса.

Правило 12 свиданий

Есть такая мэтчмейкер Мария (по-русски, наверное, сваха, хотя мне жутко и не нравится это слово), и она ведет подкаст и инстаграм.
Одна из многих, кто производит контент на тему дейтинга, но из немногих, кто обладает здравым смыслом.

У нее есть такое правило, про которое я иногда вспоминаю, а потом забываю опять - правило 12 свиданий.
12 свиданий - столько времени нужно, чтобы узнать человека и определить статус отношений. Причем они должны произойти до того, как будет секс.

Немного математики. За свидание считается встреча, которая длилась не менее 2 часов и не более шести - если дольше 6, то это две встречи. По времени это примерно 1-1,5 месяца общения. Но можно пройти и за 2-3 недели, зависит от того, насколько люди часто видятся.

Суть этого подхода на самом деле не в цифре. Суть в том, что большинство, у кого интерес чисто физического плана, либо кому вы не настолько нравитесь в целом, до 12-го свидания не дойдут. Они "сольются" раньше.

С другой стороны, после 12-ти свиданий уместен разговор "ребром" о статусе отношений. Как правильно написали в комментариях, о-о-очень многие мужчины во Франции смущаются в тот момент, когда вопрос "а мы друг другу кто?" задается прямо в лоб.

Я, признаться, поначалу думала, что 12 свиданий, 20 или 50 - полный буллшит. Это напоминает старую книжку Rules, которую еще Бейонсе, кажется, рекомендовала, и где перечислены правила из 50-х типа "Не соглашайся на свидание в субботу позже среды, а то создашь впечатление, что у тебя нет планов на выходные", "Никогда не звони первой", "Никогда не плати за себя сама" и т.д.

"Что хотите то и делайте, если это ваш человек - то это ваш человек" - вот был мой девиз.
Но сейчас я должна со скрипом признать, что этот метод для отсеивания людей, кому ты не нравишься, таки работает. Есть в нем что-то, черт возьми!
Практика показывает, что без сексуальных гормонов, которые ударяют в голову, куда легче разглядеть важные вещи. Плюс закончить все малой кровью, а не кишки-слезы-размазало-накрыло, пролетели несколько месяцев, чувства односторонние, и теперь себя надо отдирать, как тканевую подошву от засохшего бетонного покрытия.
Just sayin'.

If you like each other, we'll let you know! 😅

История дня.

Мужчина, про которого я вспомнила, когда в комментариях была дискуссия про отношение французов к женщинам из России и СНГ.

Наш разговор был относительно интересный, пока я не задела за какой-то триггер, и он не разразился безумно длинной тирадой.
Сейчас уже плохо помню - то ли про социальное неравенство, то ли про то, что его идеальная жизнь - это в лесу, в окружении природы и пении птиц, как женщины теперь не понимают, как трудно найти хорошего мужчину, и никто не видит, какой он хороший... (протерла очки. протерла очки второй раз. все равно не вижу).

Тирада это еще ничего, но потом, когда я ответила на его 4-5 огромных сообщений односложно, он еще и обиделся, что я не дала себе труда подумать (!) и ответить нормально (!!!).

Ну а после вылезло еще - он переписывается только с женщинами из Восточной Европы, России и СНГ, "потому что они лучше могут его понять", "среди них можно найти ту, которая ему нужна".
Ok ok.

Holllybelly

Гугл-карты глубокомысленно выдают следующее: "Оживленный ресторан, где в зале с модным индустриальным интерьером подают яйца, блины, кофе и пиво."

Звучит как русская масленица, но на самом деле это не так. 😅

Hollybelly - очень хайповое кафе для бранчей, которое вместе с этим очень хорошее.

Во-первых, персонал. Я была там три или четыре раза, и у меня чувство, что у меня уже личное знакомство с бородатым парнем, который там работает на входе. Это очень важно. Плюс вообще все говорят по-английски.
Во-вторых, еда. Их толстые панкейки - офигенные. Американский (яйца и бекон) или сладкий (фрукты и взбитые сливки) завтраки - офигенные. Кофе - очень и очень приличный.
В-третьих, атмосфера. Плейлист, скорость обслуживания, цены - не к чему прицепиться.

Единственный их недостаток - это то, что туда нереально пробиться. Надо приходить в будний день, желательно до 12, или ОЧЕНЬ рано в выходные.
Иначе будет 45-минутная очередь и печаль.


📍 5 Rue Lucien Sampaix, 75010 Paris

#кусочки_франции

La magie de ton ex ✨/ ("Магия твоего бывшего")

Под этой энигматической картинкой - пост про аккаунт, который подкинула мне недавно запрещенная социальная сеть.

La magie de ton ex - совершенно новый и непокрытый жанр. Это скриншоты диалогов между разведенными французскими родителями, у которых совместный режим опеки над ребенком.
Собственно, на эту тему и диалоги.

Блин, вот если и существует в мире антипод диалогов на сайте знакомств - это переписка людей после расставания.
- Эмоджи в ход там идут совсем другие (🖕🏻🤢 в ходу)
- Народ не стесняется в выражениях ни с одной, ни с другой стороны
- От романтических намеков не остается и следа - теперь только хардкор: досье для суда, оплата алиментов, кто будет в очередной раз сдавать деньги на школьную столовку, как распределить между 2 родителями школьные каникулы, возмещение страховых выплат за детских врачей...

По 3-5 сообщениям обычно понятно сразу все. Какие у людей отношения после развода. Кто делает большую часть. Какой социальный слой и заработки.

Не знаю, читаешь аккаунт и одновременно смешно и хочется плакать - люди забывают даты возвращения детей в школу (в России с этим проще - дата всегда одна😁), в каком они классе, понятия не имеют, где что лежит, как рулить административными делами, и вот это классическое "Ну ты мне напомнишь, да?"

И прям бьет гештальтами из прошлого, когда сначала человек не способен вовремя прийти на вашу встречу, не способен подтвердить планы, рассчитать по времени, что как и где, не забыть, не потерять, не опоздать, не про***ся, простите, хоть где-нибудь, а ты все равно в него влюблена... и в альтернативной реальности от него рожаешь.
И вот, привет, La magie de ton ex - отмененные в последний момент встречи с ребенком, обещал быть в 18, приезжает в 22-30, жалуется на "загруженный календарь" и "сложный период", спрашивает, а где даты, а где документы, а где чистая одежда, а чем кормить, а как зовут учительницу... и вот это чувство - взрывоопасная ярость, которая жарче горючей смеси, стыд, острый пик любви (к ребенку), желание защитить, каменная плита усталости и слепящий гнев, потому что КАК ТАК, НУ КАК ТАК, НУ ЗА ЧТО, А?!

В общем, это путешествие не для слабонервных.
Сил всем тем, кто уже в нем.

А аккаунт этот - местами смешной, местами "как распознать манипулятора по 2 вотсап- сообщениям", местами "забыл ребенка в рандомном месте", местами "а, матери такие тоже бывают", а местами "зачем ты это читаешь, у тебя нет детей".

😅