Про рост и год встречаний
Мимо меня не так давно мелькнула одна мысль. Никому не буду советовать смотреть всякие life advice видео на ютьюбе, потому что там бывает лютая дичь - но! Почерпнута оттуда :)
Не новая совершенно, но она отозвалась своей ценностью:
Люди становятся несчастными тогда, когда перестают двигаться в жизни.
Когда нет больше роста - в отношениях, в работе, в саморазвитии, в творчестве, в спортивных достижениях, в социальном плане, да в чем угодно.
На одном уровне, гребут-гребут, крутят-крутят педали, выбиваются из сил, да только движения вперед нет, а есть движение по кругу.
И вот я это начала чувствовать в 2022, а четко почувствовала в 2023 - свидания двигались не вперед, а по кругу, работа двигалась не вперед, а по кругу, в отношениях с некоторыми людьми я двигалась не вперед, а по кругу. Даже контент, который я в больших количествах поглощала, вызывал ощущение дежа-вю.
Если подумать, то и канал я создала тогда, когда мне некуда было двигаться. Как ходит ладья я уже ходила и так ходить задолбалась, но выбора на тот момент не было. В том числе и из-за этого я и решила двинуть во что-то другое. В канал.
Люди говорили мне и до этого, разные люди, но в основном старше меня - отношения должны развиваться. Они должны переходить на следующий этап. Это признак того, что эти отношения серьезные, жизнеспособные, а не просто что-то, что поддерживается смсками и так и не выйдет за изначально заданные "рамки".
[Это, кстати, отдельная тема - отношения, в которых изначально заданы рамки, и один человек ни за что не хочет за них выходить. Встречаемся раз в 2 недели и не чаще. Переписываемся, и никаких звонков. Видимся только у кого-то дома. Изначально есть условие, что это не перерастет в нечто серьезное. Изначально четко сказано, причем только одним из партнеров, что жить вместе мы не будем. Или не женимся. Или не заводим детей.
Для кого-то, впрочем, это работает. Иногда одна сторона меняет свои условия со временем. Но обычно - как мне кажется - растущие чувства одной стороны натыкаются на жесткие рамки другой. И он(-а) начинает страдать. Потому что "дальше" в отношениях их не пускают.
Иногда создается ложное ощущение, что они и не достойны там быть, и что это ненормально - хотеть, чтобы отношения развивались. "Мы же и так вместе, чего ты еще хочешь?".]
Недавно во французском космо я прочитала одну историю, от которой у меня осталось большое недоумение.
Девушка с парнем познакомились, кажется, в Бамбл, он сразу же сказал ей, что не ищет ничего серьезного, только вышел из длинных отношений, где ему сделали больно (классика..), но дал понять, что она ему очень нравится.
Ну и они общались, общались, общались, разговаривали каждый день, секс естественно тоже был, и через ГОД он официально предложил ей быть его девушкой.
Причем он прямо так и рассказывает: "понемногу я перестал общаться с другими девушками, стал ей больше доверять, появились чувства, и в конце концов предложил встречаться официально".
Но... ГОД. Год, Карл! То есть она знала, что человек, в которого она влюблена, встречается с кем-то еще, и ждала его все это время?
Понятно, что ей также, в теории, никто не запрещал встречаться с другими мужчинами.
Но... я не понимаю.
Это же эмоциональный ад.
Особенно если вы тревожного типа личности.
Ты наказываешь других (потому что влюблена в этого, а их используешь как способ отвлечься) и наказываешь себя (любишь одного, встречаешься с другими, чувствуешь себя как г).
Ну ладно. Немного снова про рост.
2023 вообще здорово мне напоминает мне о том, что ты и есть главный герой своей собственной истории.
"Любимый персонаж", как К. метко говорит 😄
Мимо меня не так давно мелькнула одна мысль. Никому не буду советовать смотреть всякие life advice видео на ютьюбе, потому что там бывает лютая дичь - но! Почерпнута оттуда :)
Не новая совершенно, но она отозвалась своей ценностью:
Люди становятся несчастными тогда, когда перестают двигаться в жизни.
Когда нет больше роста - в отношениях, в работе, в саморазвитии, в творчестве, в спортивных достижениях, в социальном плане, да в чем угодно.
На одном уровне, гребут-гребут, крутят-крутят педали, выбиваются из сил, да только движения вперед нет, а есть движение по кругу.
И вот я это начала чувствовать в 2022, а четко почувствовала в 2023 - свидания двигались не вперед, а по кругу, работа двигалась не вперед, а по кругу, в отношениях с некоторыми людьми я двигалась не вперед, а по кругу. Даже контент, который я в больших количествах поглощала, вызывал ощущение дежа-вю.
Если подумать, то и канал я создала тогда, когда мне некуда было двигаться. Как ходит ладья я уже ходила и так ходить задолбалась, но выбора на тот момент не было. В том числе и из-за этого я и решила двинуть во что-то другое. В канал.
Люди говорили мне и до этого, разные люди, но в основном старше меня - отношения должны развиваться. Они должны переходить на следующий этап. Это признак того, что эти отношения серьезные, жизнеспособные, а не просто что-то, что поддерживается смсками и так и не выйдет за изначально заданные "рамки".
[Это, кстати, отдельная тема - отношения, в которых изначально заданы рамки, и один человек ни за что не хочет за них выходить. Встречаемся раз в 2 недели и не чаще. Переписываемся, и никаких звонков. Видимся только у кого-то дома. Изначально есть условие, что это не перерастет в нечто серьезное. Изначально четко сказано, причем только одним из партнеров, что жить вместе мы не будем. Или не женимся. Или не заводим детей.
Для кого-то, впрочем, это работает. Иногда одна сторона меняет свои условия со временем. Но обычно - как мне кажется - растущие чувства одной стороны натыкаются на жесткие рамки другой. И он(-а) начинает страдать. Потому что "дальше" в отношениях их не пускают.
Иногда создается ложное ощущение, что они и не достойны там быть, и что это ненормально - хотеть, чтобы отношения развивались. "Мы же и так вместе, чего ты еще хочешь?".]
Недавно во французском космо я прочитала одну историю, от которой у меня осталось большое недоумение.
Девушка с парнем познакомились, кажется, в Бамбл, он сразу же сказал ей, что не ищет ничего серьезного, только вышел из длинных отношений, где ему сделали больно (классика..), но дал понять, что она ему очень нравится.
Ну и они общались, общались, общались, разговаривали каждый день, секс естественно тоже был, и через ГОД он официально предложил ей быть его девушкой.
Причем он прямо так и рассказывает: "понемногу я перестал общаться с другими девушками, стал ей больше доверять, появились чувства, и в конце концов предложил встречаться официально".
Но... ГОД. Год, Карл! То есть она знала, что человек, в которого она влюблена, встречается с кем-то еще, и ждала его все это время?
Понятно, что ей также, в теории, никто не запрещал встречаться с другими мужчинами.
Но... я не понимаю.
Это же эмоциональный ад.
Особенно если вы тревожного типа личности.
Ты наказываешь других (потому что влюблена в этого, а их используешь как способ отвлечься) и наказываешь себя (любишь одного, встречаешься с другими, чувствуешь себя как г).
Ну ладно. Немного снова про рост.
2023 вообще здорово мне напоминает мне о том, что ты и есть главный герой своей собственной истории.
"Любимый персонаж", как К. метко говорит 😄
❤2👍1
Без названия
Суббота, потому можно опубликовать что-нибудь не совсем по теме канала.
Я тут недавно написала кусок текста, где герой совершенно в отбитом состоянии.
Кусок мне прямо очень нравится. Наверное, потому, что удалось поймать это в себе, и я так и писала - как всадник без головы.
Про себя я называю это "писать близко к кости", и да, это облегчение - писать жестче, чем я тут обычно пишу, писать хлестче. Потому что не надо покрывать это добродушием.
Дисклеймер - если вы художественные тексты в гробу видали, то можно пропускать 😁
***
В тот длинный, похожий на один сплошной тяжелый сон с редкими просыпаниями, период, когда он мало спал, я вдруг понял, что внутри у меня начали пропадать части. Стали обнаруживаться дырки в памяти. Дырки в воле. Дырки в голове.
Да даже дырки в желании жить. Но я-то знал, что с желанием жить у меня все в порядке, и никому в этом не признавался.
В этот момент я не всегда мог разобрать, где я – смотрю на нас с ним сверху, или сплю и одновременно вижу, как беспокойно ерзает по простыне моя нога, или я сижу рядом с ней на кровати, и на ее спине видны напряженные, перекрученные мышцы, и я провожу рукой ей по волосам – все потому, что мне хочется как-нибудь облегчить засунутую в них боль.
В этих дырках что-то посвистывало. Сон мне тогда казался сильно привлекательней реальности. Во сне было так интересно, что я с удовольствием все время проводил бы во сне – но я проводил там только его отдельные лоскутки, которая таяли сразу же, когда я просыпался, а потом иногда еще всплывали мне в голову, пока я дремал, в полуотключке, сидя в кресле, или на стуле, едва не утыкаясь носом в кофейную чашку, даже не чувствуя запаха. Как будто запах мне тоже кто-то отключил.
Все то, что бежало тогда мимо меня, запустилось тогда на ускоренную перемотку, и я не успевал разложить по своим пищеблокам, хранившим воспоминания, что-нибудь, что можно было бы пришпилить конкретной датой. Все покрывало то, как мне хотелось спать. Мне просто слишком сильно хотелось спать. Мне ничего не сильно не хотелось, как спать, просто спать, а не смотреть, как раскручивается эта бесконечная катушка сиреневых ниток.
Внутри меня пропадали и отключались прежде чувствительные зоны. Я все думал – а что, интересно, происходит с моим мозгом? Эти самые нервные окончания совсем сжарились, да? Мне и это обыло уже не настолько интересно.
Даже если они и сжарились, как почерневшие макароны на плите, и прилипли к чугунному сковородочному дну, то что с того? Пока он плачет, крепко удерживать его двумя руками, по привычке прижав к себе, не составляло для меня никакого труда. Когда он успокаивается, то надо опустить его аккуратно – потому что вдруг я засну и упаду.
Я жил во сне, который иногда ставился на паузу. В эти паузы надо было втиснуть много всего, и мы с ней по очереди давили на клавишу «плей».
Я перестал вспоминать тогда – воспоминания казались слишком затратным занятием, чтобы проходиться по ним с фонарем и что-то там отыскивать. Может, конечно, там что-то и было, но этот пищеблок выключился, и в этой зоне стало темно и холодно, и как в холодильнике, и висевшие там мясные туши, слегка похожие на туши бывших жен, стало не видно. И почему туши бывших жен не казались мне чем-то из ряда вон выходящим?
Мы нырнули вместе. Иногда один из нас пытался выбраться на поверхность и о чем-то поговорить с другим – и мы даже говорили, и если бы хоть один из нас вспомнил, о чем мы говорили, на следующий день, то это было бы вообще отлично. За окнами было небо, это мы помнили точно – оно то меняло цвет утром и вечером, то весь день примерно оставалось одно и то же, но те дни не очень отличались от этих дней, и вообще трудно было так вот сразу сказать, где начинался день и где он заканчивался.
Пожалуй, заканчивался тогда, когда гасли огни у овощной лавки, и все ящики с овощами и фруктами, пожухшими, твердыми, еще совсем свежими, ставили друг на друга и гасили свет. Опять свет. Когда гасят свет, ничего невозможно различить – и я снова засыпаю.
Суббота, потому можно опубликовать что-нибудь не совсем по теме канала.
Я тут недавно написала кусок текста, где герой совершенно в отбитом состоянии.
Кусок мне прямо очень нравится. Наверное, потому, что удалось поймать это в себе, и я так и писала - как всадник без головы.
Про себя я называю это "писать близко к кости", и да, это облегчение - писать жестче, чем я тут обычно пишу, писать хлестче. Потому что не надо покрывать это добродушием.
Дисклеймер - если вы художественные тексты в гробу видали, то можно пропускать 😁
***
В тот длинный, похожий на один сплошной тяжелый сон с редкими просыпаниями, период, когда он мало спал, я вдруг понял, что внутри у меня начали пропадать части. Стали обнаруживаться дырки в памяти. Дырки в воле. Дырки в голове.
Да даже дырки в желании жить. Но я-то знал, что с желанием жить у меня все в порядке, и никому в этом не признавался.
В этот момент я не всегда мог разобрать, где я – смотрю на нас с ним сверху, или сплю и одновременно вижу, как беспокойно ерзает по простыне моя нога, или я сижу рядом с ней на кровати, и на ее спине видны напряженные, перекрученные мышцы, и я провожу рукой ей по волосам – все потому, что мне хочется как-нибудь облегчить засунутую в них боль.
В этих дырках что-то посвистывало. Сон мне тогда казался сильно привлекательней реальности. Во сне было так интересно, что я с удовольствием все время проводил бы во сне – но я проводил там только его отдельные лоскутки, которая таяли сразу же, когда я просыпался, а потом иногда еще всплывали мне в голову, пока я дремал, в полуотключке, сидя в кресле, или на стуле, едва не утыкаясь носом в кофейную чашку, даже не чувствуя запаха. Как будто запах мне тоже кто-то отключил.
Все то, что бежало тогда мимо меня, запустилось тогда на ускоренную перемотку, и я не успевал разложить по своим пищеблокам, хранившим воспоминания, что-нибудь, что можно было бы пришпилить конкретной датой. Все покрывало то, как мне хотелось спать. Мне просто слишком сильно хотелось спать. Мне ничего не сильно не хотелось, как спать, просто спать, а не смотреть, как раскручивается эта бесконечная катушка сиреневых ниток.
Внутри меня пропадали и отключались прежде чувствительные зоны. Я все думал – а что, интересно, происходит с моим мозгом? Эти самые нервные окончания совсем сжарились, да? Мне и это обыло уже не настолько интересно.
Даже если они и сжарились, как почерневшие макароны на плите, и прилипли к чугунному сковородочному дну, то что с того? Пока он плачет, крепко удерживать его двумя руками, по привычке прижав к себе, не составляло для меня никакого труда. Когда он успокаивается, то надо опустить его аккуратно – потому что вдруг я засну и упаду.
Я жил во сне, который иногда ставился на паузу. В эти паузы надо было втиснуть много всего, и мы с ней по очереди давили на клавишу «плей».
Я перестал вспоминать тогда – воспоминания казались слишком затратным занятием, чтобы проходиться по ним с фонарем и что-то там отыскивать. Может, конечно, там что-то и было, но этот пищеблок выключился, и в этой зоне стало темно и холодно, и как в холодильнике, и висевшие там мясные туши, слегка похожие на туши бывших жен, стало не видно. И почему туши бывших жен не казались мне чем-то из ряда вон выходящим?
Мы нырнули вместе. Иногда один из нас пытался выбраться на поверхность и о чем-то поговорить с другим – и мы даже говорили, и если бы хоть один из нас вспомнил, о чем мы говорили, на следующий день, то это было бы вообще отлично. За окнами было небо, это мы помнили точно – оно то меняло цвет утром и вечером, то весь день примерно оставалось одно и то же, но те дни не очень отличались от этих дней, и вообще трудно было так вот сразу сказать, где начинался день и где он заканчивался.
Пожалуй, заканчивался тогда, когда гасли огни у овощной лавки, и все ящики с овощами и фруктами, пожухшими, твердыми, еще совсем свежими, ставили друг на друга и гасили свет. Опять свет. Когда гасят свет, ничего невозможно различить – и я снова засыпаю.
Я выходил на улицу и с трудом понимал, где я, и почему мостовая так выгибается подо мной и сопротивляется моим ногам – я шел вперед, покачиваясь, а когда приходил, то оказывалось, что лавка уже закрыта и пуста, и я некоторые время просто стоял и тупо смотрел на дверь, где были развешаны разноцветные объявления, и крест-накрест наклеены афишки с полураздетыми женщинами.
Я плелся, так же шатаясь, домой, потому что лето – а тогда было лето, по крайней мере иногда мне казалось, что это действительно лето – меня изнуряло и я, чуть не дойдя до подъезда, внезапно чуть не забывал, почему я возвращаюсь с пустыми руками. И почти поворачивал обратно. Вдруг в следующий раз я проснусь наконец, и лавка будет открыта? Вдруг правда? В двери будет желтый свет, и владелец высунет оттуда свою улыбающуюся чумазую физиономию, и позовет меня внутрь?
Помнится, когда надо было все-таки смотреть на часы, то они каждый раз показывали разное время. Очень странно – я готов был поклясться, что смотрел туда ровно две минуты назад – но ничего подобного на циферблате не было.
- По-моему, время у нас кто-то крадет, - сказал я ей однажды. – Может, выследим его?
- Ага.
Глаза у нее были полузакрыты, и она так и говорила, ровно, не открывая их – ресницы только немного шевелились от дыхания.
- С саблей.
- Что?
- С саблей.
- С какой саблей?
- А. Ну какие там бывают сабли.
Она зевнула.
- Деревянные? Как у пиратов?
Она уже спала.
Большая часть наших разговоров были такими. Отдельными словами, полушепотом, неотчетливыми, разомкнутыми порванными посередине. Даже в словах были дыры – если во всем остальном да, то почему бы и не в словах.
Это ничего не значило, потому что у нас обоих было чувство, что если один послал сигнал, то другой его обязательно примет. Даже сабля, которая вполне могла бы повиснуть на потолке нашей комнаты и нечаянно свалиться кому-то из нас на голову – все равно не повисла. Я подхватил ее и помахал немного.
Между обрывками сна невыносимо было жить. Но когда я думал это «невыносимо», то думал про эту самую саблю.
Выследить время у нас так и не получилось – оно все равно уходило. Как прохожий, заворачивало за угол улицы. Как водитель автобуса, захлопывало двери перед нашим носом и отказывалось подождать. Обычно это означает, что у водителя плохое настроение. Какое настроение было у времени, я не знаю.
Никто не предупредил нас, что оно будет нестись такими скачками, покрывая сразу недели своими длинными ногами, которые то складывались в гармошку, то снова раскрывались, как у кузнечика. Когда он долго не засыпал, то я рассказывал ему про секретного агента-время. Плоского типа в очках и с квадратной головой, который тем не менее ловко перемещался по листу, согнув одну руку в локте и сжимая в ней револьвер. Он вечно исчезает, когда надо проследить за его перемещениями, и появляется и сидит рядом, когда он совершенно не нужен. Секретный агент-время. Я сбивался и начинал рассказывать снова.
- Мда, это не усталость. – сказала она как-то. – Усталость давно пролетела мимо.
Усталость действительно пролетела мимо, где-то еще в начале дистанции. Усталость это где-то там, где бегунам дают стаканчики с водой, и они сжимают их за край двумя пальцами, быстро опрокидывают в себя, и бегут дальше, перебирая мускулистыми ногами.
Усталость это где-то там, где могут утереть со лба пот. Где горизонт не кренится чуть влево, и не можешь понять, это ты наклонил голову влево или горизонт все-таки кренится, и, пока ты пытаешься его поправить, обнаруживаешь себя опять во сне, а потом в следующем дне. И день этот наступил, никого не спросясь.
Усталость это там, где зоны внутри тебя еще не начали по очереди отключаться. Где сигналы бегут по целым белым, хоть и раскаленным, нервным окончаниям. Где лоб твой не покрывается испариной, мышцы не твердеют, а в затылке не затягивается узел все туже и туже.
Я плелся, так же шатаясь, домой, потому что лето – а тогда было лето, по крайней мере иногда мне казалось, что это действительно лето – меня изнуряло и я, чуть не дойдя до подъезда, внезапно чуть не забывал, почему я возвращаюсь с пустыми руками. И почти поворачивал обратно. Вдруг в следующий раз я проснусь наконец, и лавка будет открыта? Вдруг правда? В двери будет желтый свет, и владелец высунет оттуда свою улыбающуюся чумазую физиономию, и позовет меня внутрь?
Помнится, когда надо было все-таки смотреть на часы, то они каждый раз показывали разное время. Очень странно – я готов был поклясться, что смотрел туда ровно две минуты назад – но ничего подобного на циферблате не было.
- По-моему, время у нас кто-то крадет, - сказал я ей однажды. – Может, выследим его?
- Ага.
Глаза у нее были полузакрыты, и она так и говорила, ровно, не открывая их – ресницы только немного шевелились от дыхания.
- С саблей.
- Что?
- С саблей.
- С какой саблей?
- А. Ну какие там бывают сабли.
Она зевнула.
- Деревянные? Как у пиратов?
Она уже спала.
Большая часть наших разговоров были такими. Отдельными словами, полушепотом, неотчетливыми, разомкнутыми порванными посередине. Даже в словах были дыры – если во всем остальном да, то почему бы и не в словах.
Это ничего не значило, потому что у нас обоих было чувство, что если один послал сигнал, то другой его обязательно примет. Даже сабля, которая вполне могла бы повиснуть на потолке нашей комнаты и нечаянно свалиться кому-то из нас на голову – все равно не повисла. Я подхватил ее и помахал немного.
Между обрывками сна невыносимо было жить. Но когда я думал это «невыносимо», то думал про эту самую саблю.
Выследить время у нас так и не получилось – оно все равно уходило. Как прохожий, заворачивало за угол улицы. Как водитель автобуса, захлопывало двери перед нашим носом и отказывалось подождать. Обычно это означает, что у водителя плохое настроение. Какое настроение было у времени, я не знаю.
Никто не предупредил нас, что оно будет нестись такими скачками, покрывая сразу недели своими длинными ногами, которые то складывались в гармошку, то снова раскрывались, как у кузнечика. Когда он долго не засыпал, то я рассказывал ему про секретного агента-время. Плоского типа в очках и с квадратной головой, который тем не менее ловко перемещался по листу, согнув одну руку в локте и сжимая в ней револьвер. Он вечно исчезает, когда надо проследить за его перемещениями, и появляется и сидит рядом, когда он совершенно не нужен. Секретный агент-время. Я сбивался и начинал рассказывать снова.
- Мда, это не усталость. – сказала она как-то. – Усталость давно пролетела мимо.
Усталость действительно пролетела мимо, где-то еще в начале дистанции. Усталость это где-то там, где бегунам дают стаканчики с водой, и они сжимают их за край двумя пальцами, быстро опрокидывают в себя, и бегут дальше, перебирая мускулистыми ногами.
Усталость это где-то там, где могут утереть со лба пот. Где горизонт не кренится чуть влево, и не можешь понять, это ты наклонил голову влево или горизонт все-таки кренится, и, пока ты пытаешься его поправить, обнаруживаешь себя опять во сне, а потом в следующем дне. И день этот наступил, никого не спросясь.
Усталость это там, где зоны внутри тебя еще не начали по очереди отключаться. Где сигналы бегут по целым белым, хоть и раскаленным, нервным окончаниям. Где лоб твой не покрывается испариной, мышцы не твердеют, а в затылке не затягивается узел все туже и туже.
Я иногда стараюсь специально зайти к те места моего мозга, где теперь отключили свет. Стою посреди белого пятна и оглядываюсь – может вспомню что. Может, что-то захочу. Почему я не могу испытать сочувствия?
Я обнаружил, что сочувствие отключилось, случайно – ковылял домой из той самой закрытой по ночам лавки и на асфальте увидел очертания раздавленного голубя. Не пятно, а именно очертания на поверхности, как оттиск на камне. Может, ночной счет давал такой эффект, а может, у меня перед глазами все плыло.
Я отчетливо видел контур поднятых, сложенных вместе, пушистых крыльев. Я смотрел на эти линии просто так, не как на смерть, а как на оттиск движения, как на вечно отраженное желание двигаться вперед – и бесконечное припечатывание, припечатывание, припечатывание нас настоящим.
Я не хочу улететь. Нет, я не хочу улететь. Я хочу пролететь – сквозь наш дом насквозь, влететь с южной стороны и вылететь с северной – если бы я был голубем, то спикировал бы с крыши и сделал именно так.
Пролететь, чтобы он начал спать, действительно спать, и ночь стала ночью, а день днем, а паузы между сном стали становиться все длиннее и длиннее, и сам сон уже не был похож на сидение в темном кинотеатре, где на проекторе бесконечно крутятся засвеченные картинки.
Чтобы ко сну вернулась его прежняя глухая сладость – выдавались участки, где картинки вообще перестали крутиться, и в мозгу не плелись бесконечные нити. Не сразу, но все-таки вернулась.
В моем изжаренном мозге есть что-то умиротворяющее. Там есть пустота. Если присмотреться, чуть-чуть прищурив глаза, то я окружен стеной потрясающего равнодушия.
Я равнодушен к тому, что я захожу в магазин – здесь почти все желто-оранжевое, и с трех сторон меня обступают витрины – и на кассе ко мне вдруг подходит паренек почти с меня ростом, в капюшоне, надвинутом глубоко на лицо, и ровным голосом просит дать монетку. Под капюшоном я вижу его глаза. Я только долю секунды вижу его глаза, и вижу их так же поверхностно, как витрины магазина – формы, а не надписи. Пестроту цветов, а не то, почему вон там розовое пятно, а там растекся жидкий желтоватый крем.
Его глаза совершенно пусты, совсем пусты, так, что мне на полсекунды кажется, что я никогда не видел настолько пустых глаз. Я не успеваю заметить, расширены ли в них зрачки, или сжаты в точку, и поэтому выражения в них никакого нет – но мне кажется, что из капюшона на меня смотрит пустота, и она же говорит со мной ровным голосом. Ей нужна от меня всего лишь монета, но монеты мало, чтобы откупиться от ее навязчивого присутствия. Может быть, кусок хлеба ей нужен тоже.
Мне не страшно. Мне даже не жаль. На месте пустоты что-то было, точно что-то было, до того, как у него по венам побежало то, что не должно было бежать. Нужно было бежать, думаю я, подцепляя краем пальца монету в кошельке. Я забочусь о том, чтобы мой палец не коснулся его пальца. Нужно было бежать совсем в другую сторону.
Я отворачиваюсь к кассе, и в следующий момент его уже нет – и на улице нет, и за витриной нет, и даже за моей спиной нет. Я только догадываюсь, куда он пошел.
Равнодушие смыкается вокруг меня стеной.
Я обнаружил, что сочувствие отключилось, случайно – ковылял домой из той самой закрытой по ночам лавки и на асфальте увидел очертания раздавленного голубя. Не пятно, а именно очертания на поверхности, как оттиск на камне. Может, ночной счет давал такой эффект, а может, у меня перед глазами все плыло.
Я отчетливо видел контур поднятых, сложенных вместе, пушистых крыльев. Я смотрел на эти линии просто так, не как на смерть, а как на оттиск движения, как на вечно отраженное желание двигаться вперед – и бесконечное припечатывание, припечатывание, припечатывание нас настоящим.
Я не хочу улететь. Нет, я не хочу улететь. Я хочу пролететь – сквозь наш дом насквозь, влететь с южной стороны и вылететь с северной – если бы я был голубем, то спикировал бы с крыши и сделал именно так.
Пролететь, чтобы он начал спать, действительно спать, и ночь стала ночью, а день днем, а паузы между сном стали становиться все длиннее и длиннее, и сам сон уже не был похож на сидение в темном кинотеатре, где на проекторе бесконечно крутятся засвеченные картинки.
Чтобы ко сну вернулась его прежняя глухая сладость – выдавались участки, где картинки вообще перестали крутиться, и в мозгу не плелись бесконечные нити. Не сразу, но все-таки вернулась.
В моем изжаренном мозге есть что-то умиротворяющее. Там есть пустота. Если присмотреться, чуть-чуть прищурив глаза, то я окружен стеной потрясающего равнодушия.
Я равнодушен к тому, что я захожу в магазин – здесь почти все желто-оранжевое, и с трех сторон меня обступают витрины – и на кассе ко мне вдруг подходит паренек почти с меня ростом, в капюшоне, надвинутом глубоко на лицо, и ровным голосом просит дать монетку. Под капюшоном я вижу его глаза. Я только долю секунды вижу его глаза, и вижу их так же поверхностно, как витрины магазина – формы, а не надписи. Пестроту цветов, а не то, почему вон там розовое пятно, а там растекся жидкий желтоватый крем.
Его глаза совершенно пусты, совсем пусты, так, что мне на полсекунды кажется, что я никогда не видел настолько пустых глаз. Я не успеваю заметить, расширены ли в них зрачки, или сжаты в точку, и поэтому выражения в них никакого нет – но мне кажется, что из капюшона на меня смотрит пустота, и она же говорит со мной ровным голосом. Ей нужна от меня всего лишь монета, но монеты мало, чтобы откупиться от ее навязчивого присутствия. Может быть, кусок хлеба ей нужен тоже.
Мне не страшно. Мне даже не жаль. На месте пустоты что-то было, точно что-то было, до того, как у него по венам побежало то, что не должно было бежать. Нужно было бежать, думаю я, подцепляя краем пальца монету в кошельке. Я забочусь о том, чтобы мой палец не коснулся его пальца. Нужно было бежать совсем в другую сторону.
Я отворачиваюсь к кассе, и в следующий момент его уже нет – и на улице нет, и за витриной нет, и даже за моей спиной нет. Я только догадываюсь, куда он пошел.
Равнодушие смыкается вокруг меня стеной.
Крыша галереи Лафайет
Блин, для человека, который чуть ли не каждый день ходит вокруг и мимо галереи Лафайет, странно так редко бывать внутри.
Чаще всего я вижу продавцов, которые курят в своих униформах от Gucci и Chanel у служебного входа - но вот сами товары никогда. 😄
И вот недавно, совершенно случайно, выдалась оказия - я была внутри и уже собиралась ехать вниз, как увидела, как на крышу поднимаются люди.
До этого я думала, что она открыта только для посетителей ресторана, который на этой крыше находится - неправда.
Подняться можно всем, и бесплатно, и вид открывается офигенный, на весь город - вдали, если приглядеться, видно и Триумфальную арку, и башню, и Нотр-Дам, и Пантеон, и колесо обозрения в парке Тюильри.
И город одновременно кажется кружевным и вечным. И возникает это чувство, которое было каждый раз, когда приезжала Париж навестить, живя в Мадриде - привет, привет, привет, зачем я вообще уехала?
📍 40 Bd Hausmann, 7й этаж
#кусочки_франции
Блин, для человека, который чуть ли не каждый день ходит вокруг и мимо галереи Лафайет, странно так редко бывать внутри.
Чаще всего я вижу продавцов, которые курят в своих униформах от Gucci и Chanel у служебного входа - но вот сами товары никогда. 😄
И вот недавно, совершенно случайно, выдалась оказия - я была внутри и уже собиралась ехать вниз, как увидела, как на крышу поднимаются люди.
До этого я думала, что она открыта только для посетителей ресторана, который на этой крыше находится - неправда.
Подняться можно всем, и бесплатно, и вид открывается офигенный, на весь город - вдали, если приглядеться, видно и Триумфальную арку, и башню, и Нотр-Дам, и Пантеон, и колесо обозрения в парке Тюильри.
И город одновременно кажется кружевным и вечным. И возникает это чувство, которое было каждый раз, когда приезжала Париж навестить, живя в Мадриде - привет, привет, привет, зачем я вообще уехала?
📍 40 Bd Hausmann, 7й этаж
#кусочки_франции
👍1
Триггеры на работе
Уу. Все началось с книжки Making of a manager, которую написала бывшая директор дизайна в Мете Джули Жуо.
Книжка неплоха, к тому же с хорошим посылом - менеджерами не рождаются, а становятся, и никто не начинает вот просто брать и управлять идеально с места в карьер.
Там был очень ценный совет - ее, Джули, коуч ей посоветовала взять и набросать лист тех вещей, что больше всего триггерят ее на работе.
Этим мы и займемся, ХА! 😁
1. Когда говорят вместо того, чтобы делать.
УААААА! Начинаю вырывать на себе волосы прямо в реальном времени.
Прям вот прямо сейчас работаю с человеком, который любит пускаться в рассуждения, детали, объяснения, возможные сценарии. Важно - не тогда, когда это уместно, а тогда, когда всем все давно понятно, и они хотят перейти к следующему пункту ПОЖАЛУЙСТА УЖЕ.
Ну и - просто обсуждение проблемы, обсуждение, обсуждение... а когда доходит до дела, то...
Есть ли у нас формализованные требования? А, нет.
Подтвердили ли мы то, о чем говорили? А, нет.
Довели ли до сведения тех, кто мог бы помочь? А, нет.
Мы просто _поговорили_.
2. Возведение препятствий на пустом месте.
Это когда люди просто начинают выдумывать препятствия. Из страха, естественно.
Они хотят, чтобы:
- решение еще одобрили 15 людей подряд
- еще вот этот предохранитель поставили
- постучать по дереву
- показать юристам
- запустить в особый день и особый час
- достать перо из жопы полярной совы, чтобы первый клиент поставил им свою подпись
- и еще 1000 вещей.
В итоге естественно на выходе получается унылое г.
Условный красный квадрат, предложенный в оригинале, ужимается до красной точки. А что, она тоже красная.
3. Когда человек дает первый попавшийся ответ, не проверив информацию.
Знаю одного такого сотрудника у нас. Парень неплохой, но...
У него спрашиваешь "А вот этот проект, оценку эффекта которого ты делал три месяца назад, повлияет на количество контактов в поддержку или нет? На сколько они снизятся?" , а он тебе отвечает "Да не, не должен повлиять".
Да блин, СПРОСИ. УЗНАЙ. ПРОВЕРЬ. Тебя для этого наняли, млин, а не чтобы ты давал half-assed answers.
4. Когда люди намеренно unhelpful.
Гребаный синдром почтальона Печкина - когда человек имеет информацию, но тебе ее не дает. Почему? А не так попросила. А не то попросила. А они не поняли. А переспросить не догадались.
Когда человеку реально не сложно, и в теме он эксперт, или сделать то, что ты просишь, не составит никакого труда, но он все равно не помогает. Таких кадров спустя время начинают просто избегать.
5. Высокомерие
Ненавижу. АААА, как же я это ненавижу.
Часто почему-то бывает в академической среде, где есть люди высоколобые, а есть остальные.
Либо среди тех, кто быстро достиг успеха, рано стал руководить, много зарабатывать - и понеслась. Я лучше всех, слушайте только меня, а что вы там хотите и говорите к моих ног, меня не касается. Я знаю лучше. Я не могу быть неправ. Люди ниже меня не могут быть правы.
К сожалению, часто встречается у умных и талантливый людей, которых в детстве очень любили и внушали изо всех сил мысль о собственной уникальности.
6. Высмеивание
Одно другого хуже.
Очень эффективный инструмент, и очень больной. Ударить такими "смешочками" можно как кожаным ремнем.
- Ха, он у нас и слайды нормально сделать не может...
- Ха, ты думаешь, это - хорошая работа?
- Смешной пропоузал, нечего сказать :) Прямо настроение поднимаешь своими идеями с утра!
- Ха, а тут опять проценты в 100 не сходятся, да? Или в этот раз нормально все, удалось?
В общем, смеяться над работой, идеями и манерами людей - способ их опускать. Пассивная агрессия + высмеивание - киллер-комбинация.
Уу. Все началось с книжки Making of a manager, которую написала бывшая директор дизайна в Мете Джули Жуо.
Книжка неплоха, к тому же с хорошим посылом - менеджерами не рождаются, а становятся, и никто не начинает вот просто брать и управлять идеально с места в карьер.
Там был очень ценный совет - ее, Джули, коуч ей посоветовала взять и набросать лист тех вещей, что больше всего триггерят ее на работе.
Этим мы и займемся, ХА! 😁
1. Когда говорят вместо того, чтобы делать.
УААААА! Начинаю вырывать на себе волосы прямо в реальном времени.
Прям вот прямо сейчас работаю с человеком, который любит пускаться в рассуждения, детали, объяснения, возможные сценарии. Важно - не тогда, когда это уместно, а тогда, когда всем все давно понятно, и они хотят перейти к следующему пункту ПОЖАЛУЙСТА УЖЕ.
Ну и - просто обсуждение проблемы, обсуждение, обсуждение... а когда доходит до дела, то...
Есть ли у нас формализованные требования? А, нет.
Подтвердили ли мы то, о чем говорили? А, нет.
Довели ли до сведения тех, кто мог бы помочь? А, нет.
Мы просто _поговорили_.
2. Возведение препятствий на пустом месте.
Это когда люди просто начинают выдумывать препятствия. Из страха, естественно.
Они хотят, чтобы:
- решение еще одобрили 15 людей подряд
- еще вот этот предохранитель поставили
- постучать по дереву
- показать юристам
- запустить в особый день и особый час
- достать перо из жопы полярной совы, чтобы первый клиент поставил им свою подпись
- и еще 1000 вещей.
В итоге естественно на выходе получается унылое г.
Условный красный квадрат, предложенный в оригинале, ужимается до красной точки. А что, она тоже красная.
3. Когда человек дает первый попавшийся ответ, не проверив информацию.
Знаю одного такого сотрудника у нас. Парень неплохой, но...
У него спрашиваешь "А вот этот проект, оценку эффекта которого ты делал три месяца назад, повлияет на количество контактов в поддержку или нет? На сколько они снизятся?" , а он тебе отвечает "Да не, не должен повлиять".
Да блин, СПРОСИ. УЗНАЙ. ПРОВЕРЬ. Тебя для этого наняли, млин, а не чтобы ты давал half-assed answers.
4. Когда люди намеренно unhelpful.
Гребаный синдром почтальона Печкина - когда человек имеет информацию, но тебе ее не дает. Почему? А не так попросила. А не то попросила. А они не поняли. А переспросить не догадались.
Когда человеку реально не сложно, и в теме он эксперт, или сделать то, что ты просишь, не составит никакого труда, но он все равно не помогает. Таких кадров спустя время начинают просто избегать.
5. Высокомерие
Ненавижу. АААА, как же я это ненавижу.
Часто почему-то бывает в академической среде, где есть люди высоколобые, а есть остальные.
Либо среди тех, кто быстро достиг успеха, рано стал руководить, много зарабатывать - и понеслась. Я лучше всех, слушайте только меня, а что вы там хотите и говорите к моих ног, меня не касается. Я знаю лучше. Я не могу быть неправ. Люди ниже меня не могут быть правы.
К сожалению, часто встречается у умных и талантливый людей, которых в детстве очень любили и внушали изо всех сил мысль о собственной уникальности.
6. Высмеивание
Одно другого хуже.
Очень эффективный инструмент, и очень больной. Ударить такими "смешочками" можно как кожаным ремнем.
- Ха, он у нас и слайды нормально сделать не может...
- Ха, ты думаешь, это - хорошая работа?
- Смешной пропоузал, нечего сказать :) Прямо настроение поднимаешь своими идеями с утра!
- Ха, а тут опять проценты в 100 не сходятся, да? Или в этот раз нормально все, удалось?
В общем, смеяться над работой, идеями и манерами людей - способ их опускать. Пассивная агрессия + высмеивание - киллер-комбинация.
7. "Обсекание" предложенного без объяснений и встречных предложений, aka "Просто нет и все".
Нужны ли комментарии?
Такое можно обходить, можно предлагать снова и другим людям, начальству этого человека, использовать другие схемы, достигать результата другими способами.
Но я вот сейчас пойду на риск и скажу, что люди, которые никак не реагируют на хорошие идеи и просто говорят им "нет", и не умеют распознавать потенциал идеи - это причина поражения не одной компании.
8. Риторические вопросы и жалобы
Это когда человек что-то говорит, а все такие: "А это сейчас зачем было? ".
Банальный пример - человек жалуется "так тяжело вести этот проект, так тяжело вести переговоры с таким-то отделом". На встрече 15 человек. Они к этому отделу отношения не имеют. Они каждый со своим статусом пришли.
Помочь они, может, и могут. Но ты не говоришь им, как помочь. Ты говоришь, как тебе тяжело.
А они такие... эм, мы сами должны догадаться, как помочь? Пофиксить за тебя твои проблемы? Сходить поговорить с плохими мальчиками и девочками? Ты напрямую решить ситуацию не можешь? Что?
Когда человек просто жалуется о том, как ему тяжело, на общей встрече, это звучит как роспись в собственном бессилии. Вот как это звучит.
Вполне вероятно, что я что-то забыла.
А что триггерит вас?
Нужны ли комментарии?
Такое можно обходить, можно предлагать снова и другим людям, начальству этого человека, использовать другие схемы, достигать результата другими способами.
Но я вот сейчас пойду на риск и скажу, что люди, которые никак не реагируют на хорошие идеи и просто говорят им "нет", и не умеют распознавать потенциал идеи - это причина поражения не одной компании.
8. Риторические вопросы и жалобы
Это когда человек что-то говорит, а все такие: "А это сейчас зачем было? ".
Банальный пример - человек жалуется "так тяжело вести этот проект, так тяжело вести переговоры с таким-то отделом". На встрече 15 человек. Они к этому отделу отношения не имеют. Они каждый со своим статусом пришли.
Помочь они, может, и могут. Но ты не говоришь им, как помочь. Ты говоришь, как тебе тяжело.
А они такие... эм, мы сами должны догадаться, как помочь? Пофиксить за тебя твои проблемы? Сходить поговорить с плохими мальчиками и девочками? Ты напрямую решить ситуацию не можешь? Что?
Когда человек просто жалуется о том, как ему тяжело, на общей встрече, это звучит как роспись в собственном бессилии. Вот как это звучит.
Вполне вероятно, что я что-то забыла.
А что триггерит вас?
Хорош принимать ожидания за реальность
Офигительная серия слегка банальных #советы_самой_себе продолжается.
Первый пост тут.
Совет номер два: Проверь, не огромная ли щель между ожиданиями и реальностью.
Если в своей голове вы уже ведете будущих детей, мальчика и девочку, в школу, а в реальности он 2 недели как не выходит на связь, то.
Если в твоей голове вы уже год как вместе и все замечательно, а в реальности ты инициируешь 80% общения и запланировала весь отпуск, взяла билеты, забронила рестораны и отель, а он даже толком не может сказать, поедет или нет, то.
Если в твоей голове у вас крепкий брак, а в реальности секса нет уже (подставьте временной период), то.
Если в твоей голове у вас притяжение и химия, а в реальности партнер вообще как-то не заботится о твоем удовольствии, то.
Если в твоей голове ты строишь карьеру, а в реальности тебя уже 3 года не повышали, то.
Опасно считать, что у тебя все в порядке, когда реальность отъехала от картинки в твоей голове уже настолько далеко, что между ними пять часовых поясов блин.
Вот эта жутко опасная идея искажения нормы, которая в основе абьюза лежит. Когда вроде норма, но как-то больновато, но сразу и не понять, почему больновато, норма же.
А в щель влезает всякое.
Мне это знакомо. Не в смысле абьюз, а в смысле когда ты влюблена и просто. отказываешься. принять версию. реальности. которая. отличается. от той. что. в твоей. голове.
Конан Дойль в одном из своих рассказов о Шерлоке Холмсе приводит пример, когда юная богатая наследница отказывалась поверить, что ее ухажер переспал с половиной Лондона.
Пока ей его рукописный секс-дневник не достали, that is. Только это и подействовало.
Классический пример, когда человек "все". Он не видит реальность, он отказывается ее видеть. Рацио отказало, всякий анализ поведения партнера отправлен в топку.
Что бы не делал, все равно его хочу.
Что бы ни говорил, это мед в уши.
И не говорите, что такого не видели. 🙄
И я на самом деле знаю, как может шандарахнуть гормонами, и очень боялась такого. Я боялась того, что я так очаруюсь человеком, что он будет неуважительно себя вести по отношению ко мне, а я даже этого и не замечу. Что сейчас я откроюсь, а меня начнут использовать, грубо говоря. Давить на любимые кнопки, что-то типа поющей игрушки. Играть. Смотреть, а так сломается? А так сломается?
Информация в дейтинге важна. Человек же рано или поздно выдает важные вещи о себе. Даже по изменению тона можно сказать, где находятся сложные темы. Где человек не уверен в том, что говорит. Где врет.
С опытом и со временем я научилась различать "игроков" и "хороших парней" (очень примитивное деление, но).
Иногда я прямо усаживала себя и спрашивала - так, Ксюш, а что происходит по факту? Вот перечисли мне, что происходит по факту.
Так. Так. Так.
Нет, не свою интерпретацию. По факту.
Что тебе сказали люди.
Какие действия ты увидела.
Каких действий ты не увидела.
Что ты предприняла.
И становится легче и сразу понятнее. Когда начинаешь действовать из того, что в реальности, а не из того, в чем ты себя убедила.
Офигительная серия слегка банальных #советы_самой_себе продолжается.
Первый пост тут.
Совет номер два: Проверь, не огромная ли щель между ожиданиями и реальностью.
Если в своей голове вы уже ведете будущих детей, мальчика и девочку, в школу, а в реальности он 2 недели как не выходит на связь, то.
Если в твоей голове вы уже год как вместе и все замечательно, а в реальности ты инициируешь 80% общения и запланировала весь отпуск, взяла билеты, забронила рестораны и отель, а он даже толком не может сказать, поедет или нет, то.
Если в твоей голове у вас крепкий брак, а в реальности секса нет уже (подставьте временной период), то.
Если в твоей голове у вас притяжение и химия, а в реальности партнер вообще как-то не заботится о твоем удовольствии, то.
Если в твоей голове ты строишь карьеру, а в реальности тебя уже 3 года не повышали, то.
Опасно считать, что у тебя все в порядке, когда реальность отъехала от картинки в твоей голове уже настолько далеко, что между ними пять часовых поясов блин.
Вот эта жутко опасная идея искажения нормы, которая в основе абьюза лежит. Когда вроде норма, но как-то больновато, но сразу и не понять, почему больновато, норма же.
А в щель влезает всякое.
Мне это знакомо. Не в смысле абьюз, а в смысле когда ты влюблена и просто. отказываешься. принять версию. реальности. которая. отличается. от той. что. в твоей. голове.
Конан Дойль в одном из своих рассказов о Шерлоке Холмсе приводит пример, когда юная богатая наследница отказывалась поверить, что ее ухажер переспал с половиной Лондона.
Пока ей его рукописный секс-дневник не достали, that is. Только это и подействовало.
Классический пример, когда человек "все". Он не видит реальность, он отказывается ее видеть. Рацио отказало, всякий анализ поведения партнера отправлен в топку.
Что бы не делал, все равно его хочу.
Что бы ни говорил, это мед в уши.
И не говорите, что такого не видели. 🙄
И я на самом деле знаю, как может шандарахнуть гормонами, и очень боялась такого. Я боялась того, что я так очаруюсь человеком, что он будет неуважительно себя вести по отношению ко мне, а я даже этого и не замечу. Что сейчас я откроюсь, а меня начнут использовать, грубо говоря. Давить на любимые кнопки, что-то типа поющей игрушки. Играть. Смотреть, а так сломается? А так сломается?
Информация в дейтинге важна. Человек же рано или поздно выдает важные вещи о себе. Даже по изменению тона можно сказать, где находятся сложные темы. Где человек не уверен в том, что говорит. Где врет.
С опытом и со временем я научилась различать "игроков" и "хороших парней" (очень примитивное деление, но).
Иногда я прямо усаживала себя и спрашивала - так, Ксюш, а что происходит по факту? Вот перечисли мне, что происходит по факту.
Так. Так. Так.
Нет, не свою интерпретацию. По факту.
Что тебе сказали люди.
Какие действия ты увидела.
Каких действий ты не увидела.
Что ты предприняла.
И становится легче и сразу понятнее. Когда начинаешь действовать из того, что в реальности, а не из того, в чем ты себя убедила.
Почему работают плохие тексты
Мне кажется жутко интересной тема, почему отвратные тексты так хорошо работают.
Отвратные в смысле те, которые не выдерживают никакой критики.
С картонными персонажами, постоянными повторами, плоским языком, орфографическими ошибками на каждой странице, тупыми отсылками, фразами типа "Он смотрит на меня и я краснею, как коммунистический манифест" (хотя это никогда не перестанет быть смешно, поэтому может не так уж и плохо?😁).
Ну, российские детективы там.
"Пятьдесят оттенков серого".
"Последнее, что он сказал мне" (роман о том, как у героини исчез муж, потом к ней пришло ФБР, а потом из текста исчезла вообще всякая логика).
Дэн Браун, где герой прыгает в ядерный взрыв из вертолета, но в итоге все спаслись.
"Красный, синий и королевский голубой", сказка, которую мы заслужили - как два принца влюбляются друг в друга, и в итоге получились Гарри и Меган, только на месте Меган мужик.
Все это треш полный, но оно работает. Читается с интересом. Снимаются фильмы. Пишутся отзывы. Покупаются права. Выигрывается NY Times bestseller list.
На книгу о том, как два принца влюбились друг в друга, на лайвлибе (такой русскоязычный ресурс для книголюбов) 165 отзывов, а людей, которые ее прочитали, 5000.
Это огромные цифры - у "Чапаева и пустоты" 7000 прочтений и 335 рецензий, а она вышла 14 лет назад.
И я, как любопытный любитель всякого трэша, вывела несколько правил:
1) Быстрый сюжет. Оно должно читаться быстро и с интересом.
Это делается несколькими способами:
- постоянный экшн (перестрелки, убийства, погони, споры, нападения, прятки, да что блин угодно, лишь бы герой двигался по воображаемому кадру)
- много диалогов
- быстрое разворачивание событий (познакомились, пошли на свидание, секс, встретились со странной бывшей, попали в небезопасное место, подверглись нападению, секс)
- все это вместе
2) Должна быть интрига. Тайна. Что-то, чего читатель не знает, но хочет узнать. Главное ее протянуть максимально долго.
Решение потом может быть какое угодно, даже самое тупое (убийца и есть тот, кого все всю дорогу подозревали - Кристи этим вовсю пользовалась).
3) Диалоги. Пусть все говорят без перерыва, флиртуют, обмениваются смсками, сообщениями в чатах, имейлами, и чем они мокрее от сексуальных метафор, тем лучше!
Экранизировать будет проще, опять же.
Пусть герои полкниги болтают, строя химию (так работают авторши чик-лита, Beth O'Leary, Emily Henry, местами Sofie Kinsella, хотя у нее с сюжетными находками получше).
4) Секс. Побольше секса.
Это просто из разряда того, что всегда интересно и увлекательно. Кому, спрашивается, не интересно читать про секс?
Сексом книгу не испортишь.
На него можно наложить всякие накладки - типа "враги, которые стали любовниками" (Гордость и предубеждение), "вечная френдзона" (Как Гарри встретил Салли), "гомосексуальность" (ну вот хотя бы два принца...), "запретный секс" (миллион примеров), "секс с наворотами" (50 оттенков серого, сумерки).
5) Хайповая тема.
Теории заговора. Президентские выборы. Гарри и Меган. Гороскопы и ауры. Гендерная идентичность. Расовые притязания. Черное зеркало.
Триггеры на то и триггеры, что всех возбуждают.
И это прекрасно, на самом деле.
Можно писать очень криво, и быть востребованным автором (Э.Л. Джеймс, авторша пятидесяти оттенков).
Можно писать отлично, и иметь продажи ну очень средние (Отесса Мосфейг, Д.С. Фоер).
Можно начать с хайпа, а потом раскатать свой писательский талант так, что мало не покажется (Лиз Гилберт).
Можно и писать хорошо, и продаваться хорошо (Кинг).
А можно быть гением, которому на все насрать (Донна Тартт).
Мне кажется жутко интересной тема, почему отвратные тексты так хорошо работают.
Отвратные в смысле те, которые не выдерживают никакой критики.
С картонными персонажами, постоянными повторами, плоским языком, орфографическими ошибками на каждой странице, тупыми отсылками, фразами типа "Он смотрит на меня и я краснею, как коммунистический манифест" (хотя это никогда не перестанет быть смешно, поэтому может не так уж и плохо?😁).
Ну, российские детективы там.
"Пятьдесят оттенков серого".
"Последнее, что он сказал мне" (роман о том, как у героини исчез муж, потом к ней пришло ФБР, а потом из текста исчезла вообще всякая логика).
Дэн Браун, где герой прыгает в ядерный взрыв из вертолета, но в итоге все спаслись.
"Красный, синий и королевский голубой", сказка, которую мы заслужили - как два принца влюбляются друг в друга, и в итоге получились Гарри и Меган, только на месте Меган мужик.
Все это треш полный, но оно работает. Читается с интересом. Снимаются фильмы. Пишутся отзывы. Покупаются права. Выигрывается NY Times bestseller list.
На книгу о том, как два принца влюбились друг в друга, на лайвлибе (такой русскоязычный ресурс для книголюбов) 165 отзывов, а людей, которые ее прочитали, 5000.
Это огромные цифры - у "Чапаева и пустоты" 7000 прочтений и 335 рецензий, а она вышла 14 лет назад.
И я, как любопытный любитель всякого трэша, вывела несколько правил:
1) Быстрый сюжет. Оно должно читаться быстро и с интересом.
Это делается несколькими способами:
- постоянный экшн (перестрелки, убийства, погони, споры, нападения, прятки, да что блин угодно, лишь бы герой двигался по воображаемому кадру)
- много диалогов
- быстрое разворачивание событий (познакомились, пошли на свидание, секс, встретились со странной бывшей, попали в небезопасное место, подверглись нападению, секс)
- все это вместе
2) Должна быть интрига. Тайна. Что-то, чего читатель не знает, но хочет узнать. Главное ее протянуть максимально долго.
Решение потом может быть какое угодно, даже самое тупое (убийца и есть тот, кого все всю дорогу подозревали - Кристи этим вовсю пользовалась).
3) Диалоги. Пусть все говорят без перерыва, флиртуют, обмениваются смсками, сообщениями в чатах, имейлами, и чем они мокрее от сексуальных метафор, тем лучше!
Экранизировать будет проще, опять же.
Пусть герои полкниги болтают, строя химию (так работают авторши чик-лита, Beth O'Leary, Emily Henry, местами Sofie Kinsella, хотя у нее с сюжетными находками получше).
4) Секс. Побольше секса.
Это просто из разряда того, что всегда интересно и увлекательно. Кому, спрашивается, не интересно читать про секс?
Сексом книгу не испортишь.
На него можно наложить всякие накладки - типа "враги, которые стали любовниками" (Гордость и предубеждение), "вечная френдзона" (Как Гарри встретил Салли), "гомосексуальность" (ну вот хотя бы два принца...), "запретный секс" (миллион примеров), "секс с наворотами" (50 оттенков серого, сумерки).
5) Хайповая тема.
Теории заговора. Президентские выборы. Гарри и Меган. Гороскопы и ауры. Гендерная идентичность. Расовые притязания. Черное зеркало.
Триггеры на то и триггеры, что всех возбуждают.
И это прекрасно, на самом деле.
Можно писать очень криво, и быть востребованным автором (Э.Л. Джеймс, авторша пятидесяти оттенков).
Можно писать отлично, и иметь продажи ну очень средние (Отесса Мосфейг, Д.С. Фоер).
Можно начать с хайпа, а потом раскатать свой писательский талант так, что мало не покажется (Лиз Гилберт).
Можно и писать хорошо, и продаваться хорошо (Кинг).
А можно быть гением, которому на все насрать (Донна Тартт).
Под этой совершенно космической фоткой - без фильтров, без ничего, просто пошла после йоги за йогуртиком, а на перекрестке воздух был голубой - захотелось написать.
Блин, не верьте блогерам. Никому, включая меня 😁
Так легко думать, что если посты интересные, то и жизнь интересная. Так легко думать, что уж они-то никогда не связывались с неподходящими мужчинами, не бегали за теми, кто им не подходит, не впадали в уныние, тревогу и тоску, перед терапевтом не плакали, не делали сгоряча неправильный выбор, не лежали пельменем на собственном диване и не думали, что ни на что в своей карьере они больше не способны, забыли, забили, закрыли лавочку; не тревожились о будущем, читая книжки про заморозку яйцеклеток (блин, зачем я это читаю, спрашивается) и mating gap, и не думали в панике, а может им все показалось, может, ТОМУ человеку они вовсе и не нравятся?
Блин, не верьте блогерам. Никому, включая меня 😁
Так легко думать, что если посты интересные, то и жизнь интересная. Так легко думать, что уж они-то никогда не связывались с неподходящими мужчинами, не бегали за теми, кто им не подходит, не впадали в уныние, тревогу и тоску, перед терапевтом не плакали, не делали сгоряча неправильный выбор, не лежали пельменем на собственном диване и не думали, что ни на что в своей карьере они больше не способны, забыли, забили, закрыли лавочку; не тревожились о будущем, читая книжки про заморозку яйцеклеток (блин, зачем я это читаю, спрашивается) и mating gap, и не думали в панике, а может им все показалось, может, ТОМУ человеку они вовсе и не нравятся?
❤1
Не думали, что буквально все - да блин все! - худее, здоровее, интереснее, шутят острее, развиваются быстрее и успешнее, чем они.
Comparison is a thief of joy, это ясное дело.
Наш стажер провел отпуск в Перу. Начальники - кто на Канарах, кто в Бретани, кто на Эверест поднимался. Кто трейлы бежал или на велосипеде проехал 5000 км среди гор.
Я провела в относительно большом российском городе (think Смоленск, Череповец, Калуга), куда ехала на всех видах транспорта почти двое суток. А сам отпуск был - распродажа вещей на Авито, жара и смотрение один глазом то детективные, то в квир-сериалы.
Лежа на диване, которому лет 50, под ковром на всю стену (да), я натурально подумала, что это как две разные жизни. Одна в Париже, которую я тут ловлю в объектив камеры.
А другая в жаре, раскаленной квартире и мурлыканье под кондиционер, в поездах без вайфая, кухнях с облезлой клеенкой, шансон в открытые окна киа рио с утреца, под разговоры, которые не просто не похожи на разговоры на свиданиях - они вообще как из другой системы координат.
Это другая жизнь. Другая я. Её не видно.
И я думаю одну важную мысль - я думаю, что многим переехавшим уже не хочется ассоциировать себя с этим. Уже не хочется помнить.
Это уже не по ним - обшарпанный ремонт, убитые ступеньки, пожелтевшие краны, старые вещи, сосед по лестничной клетке с голым пузиком, дачи, кладовки, дороги.
МФЦ.😁
И они стыдятся привезти туда мужа или молодого человека-европейца, стыдятся показать это все. "Хочешь приехать в Россию? А зачем?"
Нужно стать европейцами, американцами и т.д. на 100%. Отпуска в определенных местах, одеваться в определенную одежду, отдавать детей в определенные школы, иметь определенный досуг и круг общения. В лосинах и шлепках (и с ведром!) на остановке не стоять. В такси, упаси боже, по номеру не звонить. Разговаривать только на языке страны, в которой живешь, и блог вести на нем же. Имя, если оно слишком русское, желательно поменять. И не заикаться лишний раз, откуда ты!
Никогда не возвращаться. А если уж возвратиться, то не оказываться ни в коем случае в своей детской спальне, в той квартире, где ты вырос, в той же самой точке, откуда ты когда-то принял решение свалить.
Извините, если я кого-то затриггерила. Я не в смысле "а что мне теперь, регулярно наведываться в облезлый подъезд к семье, которую я ненавижу, где все почтовые ящики вывернуты?" или "мне что, теперь стыдиться своего европейского уровня жизни? я работал на это, не хочу обратно, отстань!"
И я совершенно не хочу обосрать, извините за выражение, город(а), где я росла и куда, несмотря ни на что, я регулярно возвращаюсь и буду, ттт, возвращаться.
Я, правда, возвращаюсь не к городам и не к квартирам.
Я возвращаюсь к людям.
Просто чем ты больше живешь эмигрантом, тем больше контраст - до такой степени, что ты в какой-то момент вынужден адаптироваться уже там, откуда ты уехал.
А кто-то, я думаю, не может уже адаптироваться. Все - трудно общаться с членами своей же семьи больше 15 минут, ездить в пригородных электричках, трамваях, автобусах, маршрутках, не иметь рядом хорошей кофейни, доставки, приложений. Да всей привычной комфортной рутины и высокого уровня жизни.
Кто-то неплохо терпит такое резкое снижение комфорта. Кто-то не терпит вообще.
Я ничего не замечала первые года, наверное, 3. На 4-5 стало ощутимо сложнее перестраиваться.
В общем, я про что. Про то, что с одной стороны, у меня есть вопросы к русским, которые изо всех сил стараются ими не быть.
С другой стороны, Авито это жесть конечно.
Местами там бизнес можно хороший сделать, завести знакомства, получить услуги, выйти замуж, поделить шкуру неубитого медведя, купить вообще все, продать вообще все.
Иногда кажется, что если выставишь все плохое в своей жизни по 500 рублей, за 200 его без проблем заберут. Эх.
P.S. Смутно чувствую ,что плохо выразилась и все равно есть ощущение, что я облила российский город среднего размера бурой жидкостью.
Еще раз извините.
Подозреваю, что это мне не поможет. 😁
#одиночество_эмигранта
Comparison is a thief of joy, это ясное дело.
Наш стажер провел отпуск в Перу. Начальники - кто на Канарах, кто в Бретани, кто на Эверест поднимался. Кто трейлы бежал или на велосипеде проехал 5000 км среди гор.
Я провела в относительно большом российском городе (think Смоленск, Череповец, Калуга), куда ехала на всех видах транспорта почти двое суток. А сам отпуск был - распродажа вещей на Авито, жара и смотрение один глазом то детективные, то в квир-сериалы.
Лежа на диване, которому лет 50, под ковром на всю стену (да), я натурально подумала, что это как две разные жизни. Одна в Париже, которую я тут ловлю в объектив камеры.
А другая в жаре, раскаленной квартире и мурлыканье под кондиционер, в поездах без вайфая, кухнях с облезлой клеенкой, шансон в открытые окна киа рио с утреца, под разговоры, которые не просто не похожи на разговоры на свиданиях - они вообще как из другой системы координат.
Это другая жизнь. Другая я. Её не видно.
И я думаю одну важную мысль - я думаю, что многим переехавшим уже не хочется ассоциировать себя с этим. Уже не хочется помнить.
Это уже не по ним - обшарпанный ремонт, убитые ступеньки, пожелтевшие краны, старые вещи, сосед по лестничной клетке с голым пузиком, дачи, кладовки, дороги.
МФЦ.😁
И они стыдятся привезти туда мужа или молодого человека-европейца, стыдятся показать это все. "Хочешь приехать в Россию? А зачем?"
Нужно стать европейцами, американцами и т.д. на 100%. Отпуска в определенных местах, одеваться в определенную одежду, отдавать детей в определенные школы, иметь определенный досуг и круг общения. В лосинах и шлепках (и с ведром!) на остановке не стоять. В такси, упаси боже, по номеру не звонить. Разговаривать только на языке страны, в которой живешь, и блог вести на нем же. Имя, если оно слишком русское, желательно поменять. И не заикаться лишний раз, откуда ты!
Никогда не возвращаться. А если уж возвратиться, то не оказываться ни в коем случае в своей детской спальне, в той квартире, где ты вырос, в той же самой точке, откуда ты когда-то принял решение свалить.
Извините, если я кого-то затриггерила. Я не в смысле "а что мне теперь, регулярно наведываться в облезлый подъезд к семье, которую я ненавижу, где все почтовые ящики вывернуты?" или "мне что, теперь стыдиться своего европейского уровня жизни? я работал на это, не хочу обратно, отстань!"
И я совершенно не хочу обосрать, извините за выражение, город(а), где я росла и куда, несмотря ни на что, я регулярно возвращаюсь и буду, ттт, возвращаться.
Я, правда, возвращаюсь не к городам и не к квартирам.
Я возвращаюсь к людям.
Просто чем ты больше живешь эмигрантом, тем больше контраст - до такой степени, что ты в какой-то момент вынужден адаптироваться уже там, откуда ты уехал.
А кто-то, я думаю, не может уже адаптироваться. Все - трудно общаться с членами своей же семьи больше 15 минут, ездить в пригородных электричках, трамваях, автобусах, маршрутках, не иметь рядом хорошей кофейни, доставки, приложений. Да всей привычной комфортной рутины и высокого уровня жизни.
Кто-то неплохо терпит такое резкое снижение комфорта. Кто-то не терпит вообще.
Я ничего не замечала первые года, наверное, 3. На 4-5 стало ощутимо сложнее перестраиваться.
В общем, я про что. Про то, что с одной стороны, у меня есть вопросы к русским, которые изо всех сил стараются ими не быть.
С другой стороны, Авито это жесть конечно.
Местами там бизнес можно хороший сделать, завести знакомства, получить услуги, выйти замуж, поделить шкуру неубитого медведя, купить вообще все, продать вообще все.
Иногда кажется, что если выставишь все плохое в своей жизни по 500 рублей, за 200 его без проблем заберут. Эх.
P.S. Смутно чувствую ,что плохо выразилась и все равно есть ощущение, что я облила российский город среднего размера бурой жидкостью.
Еще раз извините.
Подозреваю, что это мне не поможет. 😁
#одиночество_эмигранта
❤1👍1
JJ Hings Ice Cream
Это место я обнаружила через рассылку Дэвида Лейбовитца, повара, который написал книжку про покупку квартиры в Париже :)
Это место, где дают обычные шарики, soft serve (мягкое мороженое, клубничное или шоколадное; как на фото), и, та-дам - сэндвичи из мороженого.
Не знаю как, но лично мне ужасно жаль, что сэндвичи (толстый слой мороженого между двумя печеньками, и шоколадная глазурь там тоже есть) как-то не прижились в России. Да и во Франции тоже.
Мало где тут их видела, а вот в этом месте они есть, и сразу несколько вариантов.❤️
Хорошее расположение - рядом с каналом Сан-Мартен, можно взять мороженое и пойти посидеть на берегу.
[Full disclosure - я предложила одному мч на первом свидании так и сделать, но, когда он пришел, то сказал, что мороженого что-то расхотелось.]
Свидание прошло не очень, но за мороженым я потом вернулась. Потому что на пути к мимолетным калорийным удовольствиям никто не может меня остановить 😅
📍 5 Rue de la Grange aux Belles, 75010 Paris
#кусочки_франции
Это место я обнаружила через рассылку Дэвида Лейбовитца, повара, который написал книжку про покупку квартиры в Париже :)
Это место, где дают обычные шарики, soft serve (мягкое мороженое, клубничное или шоколадное; как на фото), и, та-дам - сэндвичи из мороженого.
Не знаю как, но лично мне ужасно жаль, что сэндвичи (толстый слой мороженого между двумя печеньками, и шоколадная глазурь там тоже есть) как-то не прижились в России. Да и во Франции тоже.
Мало где тут их видела, а вот в этом месте они есть, и сразу несколько вариантов.❤️
Хорошее расположение - рядом с каналом Сан-Мартен, можно взять мороженое и пойти посидеть на берегу.
[Full disclosure - я предложила одному мч на первом свидании так и сделать, но, когда он пришел, то сказал, что мороженого что-то расхотелось.]
Свидание прошло не очень, но за мороженым я потом вернулась. Потому что на пути к мимолетным калорийным удовольствиям никто не может меня остановить 😅
📍 5 Rue de la Grange aux Belles, 75010 Paris
#кусочки_франции
👍1
Хорош постоянно тревожиться
Продолжается время офигительных открытий.😁
#советы_самой_себе.
А если вам надоело про это, и свидания давай, то вот, замечательная девушка рассказывает о том, как ходила на свидание с корейцем и что из этого вышло. У нее уже под 260 тысяч подписчиков на youtube и три миллиона в тиктоке, так что можно быть уверенной, что не мне одной она нравится.
Совет третий: тревога ничему не служит и ничему не помогает. Она просто удерживает тебя на одном месте.
(И это хреновое место.)
В какой-то момент я поняла ,что меня до такой степени замотали отношения "близко-далеко" и "горячо-холодно", а если говорить понятиями, то тревожно-избегающие, то:
- каждый раз, когда я хотела писать первой и не решалась, начиналась тревога
- каждый раз, когда я не понимала, нравлюсь ли человеку или нет, начиналась тревога
- каждый раз, когда мы пару дней не обменивались сообщениями, начиналась тревога
- каждый раз, когда мы не договорились о следующей встрече, начиналась тревога
- каждый раз, когда человек слишком резко заканчивал разговор (надо было бежать на электричку) или говорил, что больше писать он не может (другие дела), начиналась тревога
- каждый раз, когда звучал вообще любой, даже самый невинный комментарий по поводу моей внешности и моего тела ("тебе идет эта юбка") , я начинала переживать и зацикливаться на этом до бесконечности
- я постоянно пыталась "вычислить", "все ли у нас хорошо" или "что-то идет не так", и, конечно, мозг находил дофига подтверждений, что "все идет не так", и я начинала паниковать еще больше
- каждый раз, когда человек упоминал о других девушках в любом контексте (подруги, коллеги, родственники), у меня начинались одновременно острые любопытство и ревность - а кто это? а как она выглядит? а чем занимается? а о чем вы разговариваете?
Всех этих вопросов я, конечно, не задавала, но, думаю, мой нездоровый блеск глаз и интерес был заметен. Причем на меня это даже не похоже - ревность это вообще не та эмоция, которую я часто испытываю. Зависть да, но не ревность.
- когда надо было проявить инициативу, я каждый раз начинала взвешивать, а не беспокою ли, а не слишком ли часто заявляю о своих потребностях, а не слишком ли много места занимаю в чьей-то жизни, не слишком ли.... бла бла бла.
и еще одно - дурацкая привычка высчитывать, кто когда предложил, написал, позвонил, проявил инициативу... как будто мелом черточки рисуешь на доске, честное слово.
за всем этим высчитыванием можно легко пропустить, что второй человек вообще всю инициативу берет на тебя, а ты только говоришь "да" или "нет". (или наоборот.)
а у нас тут все-таки не бурлаки на волге, которые в одиночку тянут отношения вперед.
- тему секса я даже не поднимаю. это просто рассадник тревоги такого размера, что можно загнаться по любому поводу.
вот назовите любую ассоциацию со словом "секс", и я гарантирую, что по этому поводу можно загнаться.
В общем, если вы задаете себе вопрос, как при всем этом веселом наборе, от которого трясет не хуже кролика Дюраселл, я еще нормально функционировала - я тоже задаю себе этот вопрос.
Наверное, потому, что умею раскладывать все по отсекам - тут ностальгия по прошлому, тут треугольник Кармпана, тут мания величия, тут голоса в голове, а тут тревога, что отношениям кирдык.
Так мы и живем, как говорил Леонард Хоффстедер, в нашем царстве-государстве. 😁
Продолжается время офигительных открытий.😁
#советы_самой_себе.
А если вам надоело про это, и свидания давай, то вот, замечательная девушка рассказывает о том, как ходила на свидание с корейцем и что из этого вышло. У нее уже под 260 тысяч подписчиков на youtube и три миллиона в тиктоке, так что можно быть уверенной, что не мне одной она нравится.
Совет третий: тревога ничему не служит и ничему не помогает. Она просто удерживает тебя на одном месте.
(И это хреновое место.)
В какой-то момент я поняла ,что меня до такой степени замотали отношения "близко-далеко" и "горячо-холодно", а если говорить понятиями, то тревожно-избегающие, то:
- каждый раз, когда я хотела писать первой и не решалась, начиналась тревога
- каждый раз, когда я не понимала, нравлюсь ли человеку или нет, начиналась тревога
- каждый раз, когда мы пару дней не обменивались сообщениями, начиналась тревога
- каждый раз, когда мы не договорились о следующей встрече, начиналась тревога
- каждый раз, когда человек слишком резко заканчивал разговор (надо было бежать на электричку) или говорил, что больше писать он не может (другие дела), начиналась тревога
- каждый раз, когда звучал вообще любой, даже самый невинный комментарий по поводу моей внешности и моего тела ("тебе идет эта юбка") , я начинала переживать и зацикливаться на этом до бесконечности
- я постоянно пыталась "вычислить", "все ли у нас хорошо" или "что-то идет не так", и, конечно, мозг находил дофига подтверждений, что "все идет не так", и я начинала паниковать еще больше
- каждый раз, когда человек упоминал о других девушках в любом контексте (подруги, коллеги, родственники), у меня начинались одновременно острые любопытство и ревность - а кто это? а как она выглядит? а чем занимается? а о чем вы разговариваете?
Всех этих вопросов я, конечно, не задавала, но, думаю, мой нездоровый блеск глаз и интерес был заметен. Причем на меня это даже не похоже - ревность это вообще не та эмоция, которую я часто испытываю. Зависть да, но не ревность.
- когда надо было проявить инициативу, я каждый раз начинала взвешивать, а не беспокою ли, а не слишком ли часто заявляю о своих потребностях, а не слишком ли много места занимаю в чьей-то жизни, не слишком ли.... бла бла бла.
и еще одно - дурацкая привычка высчитывать, кто когда предложил, написал, позвонил, проявил инициативу... как будто мелом черточки рисуешь на доске, честное слово.
за всем этим высчитыванием можно легко пропустить, что второй человек вообще всю инициативу берет на тебя, а ты только говоришь "да" или "нет". (или наоборот.)
а у нас тут все-таки не бурлаки на волге, которые в одиночку тянут отношения вперед.
- тему секса я даже не поднимаю. это просто рассадник тревоги такого размера, что можно загнаться по любому поводу.
вот назовите любую ассоциацию со словом "секс", и я гарантирую, что по этому поводу можно загнаться.
В общем, если вы задаете себе вопрос, как при всем этом веселом наборе, от которого трясет не хуже кролика Дюраселл, я еще нормально функционировала - я тоже задаю себе этот вопрос.
Наверное, потому, что умею раскладывать все по отсекам - тут ностальгия по прошлому, тут треугольник Кармпана, тут мания величия, тут голоса в голове, а тут тревога, что отношениям кирдык.
Так мы и живем, как говорил Леонард Хоффстедер, в нашем царстве-государстве. 😁
👍1
Собралась с духом и прочитала комментарии под постом про контраст "тут" и "там".
Эх, вот что меня толкает лезть в эту тему еще глубже, а😁
(Бывает такое, что ты уже написал "про запас" какое-то количество постов, но внутренне чувствуешь, что это не то.
Не ложится. Не канает.
И вот.)
Во-первых (очевидных), у всех опыт разный.
Переезжать с детьми, переезжать по рабочему офферу и переезжать студентом - это три разных полюса.
Во-вторых, сильно зависит от того, на каком этапе переезда человек находится. В начале пути, когда он живет в крохотной общажной комнате, виза на 3 месяца, непонятно, найдет ли работу, и бегает взмыленный то по зачетам, то по собеседованиям, везде отказывают, язык непонятный, денег нет - то да, естественно, родительская квартира, обеды в "Караваевых", Яндекс такси, все знакомое, друзья, кому можно поплакаться, кофе отличный, маникюр волосы, записывайся хочешь в 10 вечера, хочешь в воскресенье во второй половине дня, и никому не придет в голову "Перекресток" в 12 дня закрывать - это рай.
Эх, вот что меня толкает лезть в эту тему еще глубже, а😁
(Бывает такое, что ты уже написал "про запас" какое-то количество постов, но внутренне чувствуешь, что это не то.
Не ложится. Не канает.
И вот.)
Во-первых (очевидных), у всех опыт разный.
Переезжать с детьми, переезжать по рабочему офферу и переезжать студентом - это три разных полюса.
Во-вторых, сильно зависит от того, на каком этапе переезда человек находится. В начале пути, когда он живет в крохотной общажной комнате, виза на 3 месяца, непонятно, найдет ли работу, и бегает взмыленный то по зачетам, то по собеседованиям, везде отказывают, язык непонятный, денег нет - то да, естественно, родительская квартира, обеды в "Караваевых", Яндекс такси, все знакомое, друзья, кому можно поплакаться, кофе отличный, маникюр волосы, записывайся хочешь в 10 вечера, хочешь в воскресенье во второй половине дня, и никому не придет в голову "Перекресток" в 12 дня закрывать - это рай.
И не надо ходить по всяким административным инстанциям, не надо по пятьсот раз переписывать резюме, не надо отбивать вложенные в образование деньги (был комментарий про то, кто кому когда должен давать деньги, взрослые ли детям или дети взрослым - это отдельная тема, в которую я не уверена, что у меня хватит решимости потыкать хворостинкой).
Не надо переживать, что сейчас тебя выставят из страны, что мечты твои это пшик, что у тебя никогда тут не будет нормального дохода, что ты не "заслуживаешь" местного партнера, потому что они предпочитают быть с такими же, как они, с кем вино и бабушку в Ницце можно обсудить.
И от постоянного говорения на двух других языках голова не болит.
В начале приехать обратно - это облегчение. Ты опять в знакомой обстановке. Ты опять с людьми, которые тебя знают. Опять можешь ходить в любимые места. Не надо ничего доказывать по пятьсот раз, и. наконец. не надо. объяснять. что. ты. имеешь. в виду! УУ!
А потом проходят годы (звучит-то как). И что-то меняется. Вот серьезно, что-то меняется.
Ты начинаешь себя строить, себя лепить и создавать - проекты, клиенты, бюджеты, командировки в другие страны, новые знакомства. Квартира не в 15 квадратных метров и не на первом этаже, где вечно пахнет жареной рыбой, потому что соседи-китайцы готовят только ее. И по ночам не вскакиваешь, потому что сосед сверху опять кого-то привел, и потолок дрожит.
Время идет, ты адаптируешься и врастаешь в это. Ну, хотя бы частями врастаешь.
Более того, ты даже перестаешь замечать - игнор от официантов, закрытие всего и вся в августе недели на три, намеки на русских шпионов, которые нет-нет да и проскочат, странные местные медицинские моменты, да даже французскую администрацию - хотя, признаю, это тот сорт бешенства, от которого непросто избавиться.
Ты уже везде был, везде ходил - в поликлинику, в срочную скорую, в налоговую, в префектуру, в другую префектуру, был и в ночных поездах, во всех трех парижских аэропортах, почти на всех линиях метро, в неблагополучных районах и в сильно благополучных.
(Конечно, есть еще целый пласт жизни, где ты не был, типа детских площадок, лицеев, ЖКХ управ, социальных центров, больниц, нотариусов и т.д.
Он всегда есть - я знаю.)
В общем, ты потихоньку осмеливаешься считать это своим. Оно вросло в тебя.
Или не вросло. В Мадриде в меня, например, не вросло ничего - город как был чужим, так и остался. Так тоже бывает.
И, в общем, ты осмеливаешься не просто считать это своим, а присвоить себе что-то из своих достижений. Вот, думаешь, я с продуктом с миллионами клиентов работаю, и даже когда я забываю, что эти миллионы клиентов там, они все равно там.
Присвоить себе можно что угодно - допустим, теперь ты человек с собственной квартирой, дорогими вещами, или работающий в престижной компании, или проект твой привлек крупные инвестиции, или еще какой-то атрибут или атрибуты успеха у тебя набрались.
А потом ты такой - ОП. Ковер. Хотя дело не в ковре. Надо было пост назвать "дело не в ковре".😁
Черт с ним, с ковром - просто ты после всего этого, где ты весь такой почти картинка в инстаграме, воздушный гламурный сидишь пьешь свой кофе в белой блузе на фоне заката, и на дню у тебя 10 ВАЖНЫХ встреч - внезапно оказываешься на сельской дороге между дач, где машина-то не проедет, зеркало не поцарапав.
Идешь вперед, идешь, и слева доносится:
- Слушай, туалет на даче надо починить. И доски вставить в забор.
Дело не в ковре, дело в контрасте.
Контраст вдруг оказывается поставлен на слишком много - не на сто, будем реалистами (не то чтобы у меня в Париже личный водитель, а в России я коров дою), но на пятьдесят хотя бы. И ты такой ездишь, как бегунок, между этими двумя состояниями. Когда ты моложе, то ездишь ловчее, а чем старше становишься, тем менее ловко.
Вот ты выступаешь на международной конференции, и ты кейнот-спикер, и все вежливо задают тебе вопросы, а вот ты бьешь молотком по балке, всей утыканной гвоздями, посреди волшебного нихуя.
И сезон смородины.🍒
Не надо переживать, что сейчас тебя выставят из страны, что мечты твои это пшик, что у тебя никогда тут не будет нормального дохода, что ты не "заслуживаешь" местного партнера, потому что они предпочитают быть с такими же, как они, с кем вино и бабушку в Ницце можно обсудить.
И от постоянного говорения на двух других языках голова не болит.
В начале приехать обратно - это облегчение. Ты опять в знакомой обстановке. Ты опять с людьми, которые тебя знают. Опять можешь ходить в любимые места. Не надо ничего доказывать по пятьсот раз, и. наконец. не надо. объяснять. что. ты. имеешь. в виду! УУ!
А потом проходят годы (звучит-то как). И что-то меняется. Вот серьезно, что-то меняется.
Ты начинаешь себя строить, себя лепить и создавать - проекты, клиенты, бюджеты, командировки в другие страны, новые знакомства. Квартира не в 15 квадратных метров и не на первом этаже, где вечно пахнет жареной рыбой, потому что соседи-китайцы готовят только ее. И по ночам не вскакиваешь, потому что сосед сверху опять кого-то привел, и потолок дрожит.
Время идет, ты адаптируешься и врастаешь в это. Ну, хотя бы частями врастаешь.
Более того, ты даже перестаешь замечать - игнор от официантов, закрытие всего и вся в августе недели на три, намеки на русских шпионов, которые нет-нет да и проскочат, странные местные медицинские моменты, да даже французскую администрацию - хотя, признаю, это тот сорт бешенства, от которого непросто избавиться.
Ты уже везде был, везде ходил - в поликлинику, в срочную скорую, в налоговую, в префектуру, в другую префектуру, был и в ночных поездах, во всех трех парижских аэропортах, почти на всех линиях метро, в неблагополучных районах и в сильно благополучных.
(Конечно, есть еще целый пласт жизни, где ты не был, типа детских площадок, лицеев, ЖКХ управ, социальных центров, больниц, нотариусов и т.д.
Он всегда есть - я знаю.)
В общем, ты потихоньку осмеливаешься считать это своим. Оно вросло в тебя.
Или не вросло. В Мадриде в меня, например, не вросло ничего - город как был чужим, так и остался. Так тоже бывает.
И, в общем, ты осмеливаешься не просто считать это своим, а присвоить себе что-то из своих достижений. Вот, думаешь, я с продуктом с миллионами клиентов работаю, и даже когда я забываю, что эти миллионы клиентов там, они все равно там.
Присвоить себе можно что угодно - допустим, теперь ты человек с собственной квартирой, дорогими вещами, или работающий в престижной компании, или проект твой привлек крупные инвестиции, или еще какой-то атрибут или атрибуты успеха у тебя набрались.
А потом ты такой - ОП. Ковер. Хотя дело не в ковре. Надо было пост назвать "дело не в ковре".😁
Черт с ним, с ковром - просто ты после всего этого, где ты весь такой почти картинка в инстаграме, воздушный гламурный сидишь пьешь свой кофе в белой блузе на фоне заката, и на дню у тебя 10 ВАЖНЫХ встреч - внезапно оказываешься на сельской дороге между дач, где машина-то не проедет, зеркало не поцарапав.
Идешь вперед, идешь, и слева доносится:
- Слушай, туалет на даче надо починить. И доски вставить в забор.
Дело не в ковре, дело в контрасте.
Контраст вдруг оказывается поставлен на слишком много - не на сто, будем реалистами (не то чтобы у меня в Париже личный водитель, а в России я коров дою), но на пятьдесят хотя бы. И ты такой ездишь, как бегунок, между этими двумя состояниями. Когда ты моложе, то ездишь ловчее, а чем старше становишься, тем менее ловко.
Вот ты выступаешь на международной конференции, и ты кейнот-спикер, и все вежливо задают тебе вопросы, а вот ты бьешь молотком по балке, всей утыканной гвоздями, посреди волшебного нихуя.
И сезон смородины.🍒
❤1👍1
Тем временем Остапа продолжает нести.
#извините
Кто там сказал, что я ненавижу родную землю?
КРЫЖОВНИЧЕК.
КАРТОШЕЧКА.
Вообще аргумент про жареную картошку бьет влет все клеенки и ковры. Какая разница, что на стене, когда чугунная сковородка и... и...
Так вот.
Отвлекаясь от безусловно романтических моментов.
Вообще это очень, донельзя интересный вопрос контекста - это же самое деревенское лето ("лето в региональном центре" звучит все-таки не очень, поэтому просто представьте, что это одно и то же) вполне может стать самым лучшим летом в жизни.
Оно таким и было.
Я помню это лето - та же самая деревенская дорога, разбитая совершенно, по которой ездят на великах дети и бродят собаки с ободранными хвостами, озеро, затянутое тиной, покосившийся ряд дач, кухня, где тесто для пирожков раскатывают, а потом, смазав их яйцом, засовывают в духовку.
Подъезд, и ты сбегаешь по убитым ступенькам и вываливаешься прямо в утро, а по вечерам заинтересованно смотришь, какие окна напротив зажглись, а какие еще нет.
#извините
Кто там сказал, что я ненавижу родную землю?
КРЫЖОВНИЧЕК.
КАРТОШЕЧКА.
Вообще аргумент про жареную картошку бьет влет все клеенки и ковры. Какая разница, что на стене, когда чугунная сковородка и... и...
Так вот.
Отвлекаясь от безусловно романтических моментов.
Вообще это очень, донельзя интересный вопрос контекста - это же самое деревенское лето ("лето в региональном центре" звучит все-таки не очень, поэтому просто представьте, что это одно и то же) вполне может стать самым лучшим летом в жизни.
Оно таким и было.
Я помню это лето - та же самая деревенская дорога, разбитая совершенно, по которой ездят на великах дети и бродят собаки с ободранными хвостами, озеро, затянутое тиной, покосившийся ряд дач, кухня, где тесто для пирожков раскатывают, а потом, смазав их яйцом, засовывают в духовку.
Подъезд, и ты сбегаешь по убитым ступенькам и вываливаешься прямо в утро, а по вечерам заинтересованно смотришь, какие окна напротив зажглись, а какие еще нет.
Ничего плохого нет в этом самом лете. Для кого-то и это лето, лето 2023, как когда-то для меня, станет летом первой любви. Поступления. Открытий. Выпускного, неловких танцев и еще более неловкого питья алкоголя в кустах (до сих пор же пьют алкоголь в кустах, да?)
Вообще самым счастливым в жизни летом. к тому возрасту, в котором они сейчас. Странно об этом думать, но это так и есть.
И им на все абсолютно будет плевать - какие там поезда, как разговаривать с водителями такси, как обидно, что начисто потерян навык обхождения с вредными тетеньками, как бесит, что везде и всюду внедрен "принцип одной двери" (это такая штука, когда надо открыть одну дверь в вокзал, метро, здание, и пусть вся толпа просачивается через нее. А на других дверях написать "входа нет". Почему-то именно в России такое часто вижу).
В общем, люди будут видеть только чудесное.
(=Только смородину. )
А вот этот же контекст повернут - тот же самый город, то же самое лето, только ты не тот же самый.
Ты ни хрена не тот же самый.
И тебе от этого жутко некомфортно. И ты даже не можешь толком объяснить этот самый дискомфорт, потому что "все же нормально". Но чем ты дальше отшагал от себя прежнего, тем он сильнее.
И мне кажется, что именно из-за этого люди, бывает, прекращают общаться. Не потому, что они "неблагодарные" и "тебе там лучше, про нас и забыл".
Просто слишком сильно изменились. Слишком сложно переключить тумблер контекста.
Слишком сложно в снегу идти к "Пятерочке" и думать, зачем я здесь. Шучу. 😁
Еще я подумала вот о чем - я вроде накидала каких-то вещей, вроде покупателей на авито, которые издеваются над орфографией русского языка, как могут, или там конфет "Ласточка", программы "Время" в 9 вечера, хождения на рынок, мужиков, которые флиртуют, чтобы скинуть цену на холодильник (холодильник стоил 2000) и всякого такого.
Но ведь и для Парижа я могу накидать жести в десять раз хуже. На раз - скажем, я живу в районе, где на улицах, бывают, сидят на обочине тротуаров худые мужчины в спортивных костюмах, или в пуховиках, согнувшись в три погибели. Наркоманы.
Но, поскольку район людный, и они ттт никого не трогают, я спокойно обхожу их стороной, и все.
И даже и не думаю об этом дважды.
(Хотя как-то раз я вошла в вагон метро ,и там мужчина курил крэк прямо в вагоне. Это было не очень, конечно. )
Или, например, насколько часто у меня просят денег. По 5-7 раз в день, и я не шучу. В метро, на выходе и выходе из всех булочных, на террасах кафе, в пешеходных переходах, просто на улицах, около достопримечательностей, на кассе супермаркета, везде, всегда.
Или запах - все, кто регулярно пользуется метро, а не как Эмили в Париже, знают, что на некоторых станциях он непроходящий.
Сквоттеры - сотни людей, живущих на улицах. На авеню, у магазинов, в метро, около тюков теплотрасс, в подъездах, дворах, заброшках, да даже пустых квартирах, если смогут зайти. Недавно буквально был пример - у знакомого знакомого друг так "сквоттует", и даже если придет инспектор полиции (!), он не имеет права выломать дверь и просто так его выселить (!!).
И вот - все опять возвращается к контексту. Кто-то, проживший в Париже лет 20 и уехавший в конце концов на юг, возвращаясь, оглядывается и думает, как же среди всего этого постыло. Как некомфортно.
Как вообще можно было в этом жить? Я теперь уже не тот. Я не просто не хочу, а, кажется, даже разучился бить молотком по балке.
Вообще самым счастливым в жизни летом. к тому возрасту, в котором они сейчас. Странно об этом думать, но это так и есть.
И им на все абсолютно будет плевать - какие там поезда, как разговаривать с водителями такси, как обидно, что начисто потерян навык обхождения с вредными тетеньками, как бесит, что везде и всюду внедрен "принцип одной двери" (это такая штука, когда надо открыть одну дверь в вокзал, метро, здание, и пусть вся толпа просачивается через нее. А на других дверях написать "входа нет". Почему-то именно в России такое часто вижу).
В общем, люди будут видеть только чудесное.
(=Только смородину. )
А вот этот же контекст повернут - тот же самый город, то же самое лето, только ты не тот же самый.
Ты ни хрена не тот же самый.
И тебе от этого жутко некомфортно. И ты даже не можешь толком объяснить этот самый дискомфорт, потому что "все же нормально". Но чем ты дальше отшагал от себя прежнего, тем он сильнее.
И мне кажется, что именно из-за этого люди, бывает, прекращают общаться. Не потому, что они "неблагодарные" и "тебе там лучше, про нас и забыл".
Просто слишком сильно изменились. Слишком сложно переключить тумблер контекста.
Слишком сложно в снегу идти к "Пятерочке" и думать, зачем я здесь. Шучу. 😁
Еще я подумала вот о чем - я вроде накидала каких-то вещей, вроде покупателей на авито, которые издеваются над орфографией русского языка, как могут, или там конфет "Ласточка", программы "Время" в 9 вечера, хождения на рынок, мужиков, которые флиртуют, чтобы скинуть цену на холодильник (холодильник стоил 2000) и всякого такого.
Но ведь и для Парижа я могу накидать жести в десять раз хуже. На раз - скажем, я живу в районе, где на улицах, бывают, сидят на обочине тротуаров худые мужчины в спортивных костюмах, или в пуховиках, согнувшись в три погибели. Наркоманы.
Но, поскольку район людный, и они ттт никого не трогают, я спокойно обхожу их стороной, и все.
И даже и не думаю об этом дважды.
(Хотя как-то раз я вошла в вагон метро ,и там мужчина курил крэк прямо в вагоне. Это было не очень, конечно. )
Или, например, насколько часто у меня просят денег. По 5-7 раз в день, и я не шучу. В метро, на выходе и выходе из всех булочных, на террасах кафе, в пешеходных переходах, просто на улицах, около достопримечательностей, на кассе супермаркета, везде, всегда.
Или запах - все, кто регулярно пользуется метро, а не как Эмили в Париже, знают, что на некоторых станциях он непроходящий.
Сквоттеры - сотни людей, живущих на улицах. На авеню, у магазинов, в метро, около тюков теплотрасс, в подъездах, дворах, заброшках, да даже пустых квартирах, если смогут зайти. Недавно буквально был пример - у знакомого знакомого друг так "сквоттует", и даже если придет инспектор полиции (!), он не имеет права выломать дверь и просто так его выселить (!!).
И вот - все опять возвращается к контексту. Кто-то, проживший в Париже лет 20 и уехавший в конце концов на юг, возвращаясь, оглядывается и думает, как же среди всего этого постыло. Как некомфортно.
Как вообще можно было в этом жить? Я теперь уже не тот. Я не просто не хочу, а, кажется, даже разучился бить молотком по балке.
💯1
Свидание 66. Christophe (и пятнадцать котов)
Отвлечемся от mildly антипатриотических настроений.
К вопросу о том, бывают ли свидания, когда мы друг другу понравились, и "история получила продолжение".
Конечно. Редко, если посмотреть в рамках года, но такое вполне себе бывает.
Просто я про это не пишу.
Это, конечно, немного несправедливо к читателю, но свидания это все-таки реальная жизнь. Реальные симпатии. Реальные люди, их эмоции, их прошлое. Реальные вещи, которые на самом-то деле очень хрупки.
Если их во всех деталях описать и изо всех сил хряснуть об пол, то от чего-то странного и неотменяемого, что было в моменте, ничего не останется.
И потом, тут уже появляется выбор - либо жить в настоящем моменте, либо писать.
Он: Представьте себе типичного аспиранта, который преподает теорию вероятностей и математическую статистику. Студентов всегда выслушивает, а не посылает. Если надо, объясняет по третьему разу. В первый год преподавания - на экзамене, когда дает билет, искренне тебе сочувствует, на третий год - с любопытством смотрит на тебя, чтобы проверить, что же ты все-таки помнишь.
В аспирантах и преподах технических дисциплин нередко есть что-то беззащитное, и не в смысле, что их надо спасать, а в том смысле они долго так долго занимались абстрактной геометрией, что теперь не очень понимают, что делать в реальном мире.
Ну, по крайней мере так кажется. Периодически. Со стороны.
[Мимо проходит мужик в майке "НЕ ПРИЗНАЮ НИКАКОЙ СТИМУЛЯЦИИ, КРОМЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ"].
Место, куда мы пошли. было хорошее - Cafe des Chats.
Если вы хотите пойти в Париже в место, где внутри много кошек и котов, то это, то ли в 11м, то ли в 20м округе - то, что вам нужно.
Туда приходишь и коты сразу начинают ходить вокруг тебя. Они на подоконниках, на столах, их можно гладить, они спят, перепрыгивают со стула на стул, и вообще это очень мило.
Жаль, что я не сфотографировала, когда нам принесли воду, и большой белый кот вскочил прямо на стол и начал лакать из моего стакана :)
Кафе с котами отличное место, если разговор не клеится - всегда есть на что отвлечься.
В последнее время я прямо ставлю себе жесткий челлендж - не говорить про работу. Выполняю не всегда - 60% да, 40% нет, все равно срываюсь.
Пока мы говорили, я поймала себя на мысли о том, что я скучаю по универу. Вот прям там, смотря на него, я скучаю по универу. Скучаю по учебе, по парам с утра до ночи, по корпусам, в которых училась и бесконечно ездила из одного в другой.
По интеллектуальной нагрузке, как бы это странно ни звучало. В некоторых профессиях ее куда больше, чем в других, и именно в этом для меня, наверное, единственный ощутимый плюс быть ученым.
Быть вечным студентом для меня вообще не пугающая перспектива. Наоборот. При этом установку на то, что школа и студенчество это "самое счастливое время", я считаю бредом - сама идея о том, что какое-то время жизни самое счастливое, и оно уже прошло (wtf?) ...мягко говоря странная.
Многие вещи оттуда совсем не были счастливыми. В некоторые моменты я дорого бы отдала, чтобы кто-то подошел, потряс меня за плечо и сказал: "Эй! Ты что делаешь?!"
Так вот. Мы очень много говорили именно про это, про то, что нам обоим интересно - задачки на собеседованиях, французскую университетскую систему, его академические мечты, способных студентов и не очень способных, почему он по работе живет в пригороде, про систему соревнований, эквивалентную во Франции системе олимпиад, и то, что часть лета он проведет там, тренируя участников на сборах.
Мой основной вопрос после этого свидания был о том, где у него темная сторона. Должна где-то быть темная сторона - не может быть, чтобы не было.
P.S. Блин, я не знаю, какой ответ на картинке. Для моего IQ это плохие новости.
Но если знаете, то скажите что ли :)
Отвлечемся от mildly антипатриотических настроений.
К вопросу о том, бывают ли свидания, когда мы друг другу понравились, и "история получила продолжение".
Конечно. Редко, если посмотреть в рамках года, но такое вполне себе бывает.
Просто я про это не пишу.
Это, конечно, немного несправедливо к читателю, но свидания это все-таки реальная жизнь. Реальные симпатии. Реальные люди, их эмоции, их прошлое. Реальные вещи, которые на самом-то деле очень хрупки.
Если их во всех деталях описать и изо всех сил хряснуть об пол, то от чего-то странного и неотменяемого, что было в моменте, ничего не останется.
И потом, тут уже появляется выбор - либо жить в настоящем моменте, либо писать.
Он: Представьте себе типичного аспиранта, который преподает теорию вероятностей и математическую статистику. Студентов всегда выслушивает, а не посылает. Если надо, объясняет по третьему разу. В первый год преподавания - на экзамене, когда дает билет, искренне тебе сочувствует, на третий год - с любопытством смотрит на тебя, чтобы проверить, что же ты все-таки помнишь.
В аспирантах и преподах технических дисциплин нередко есть что-то беззащитное, и не в смысле, что их надо спасать, а в том смысле они долго так долго занимались абстрактной геометрией, что теперь не очень понимают, что делать в реальном мире.
Ну, по крайней мере так кажется. Периодически. Со стороны.
[Мимо проходит мужик в майке "НЕ ПРИЗНАЮ НИКАКОЙ СТИМУЛЯЦИИ, КРОМЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ"].
Место, куда мы пошли. было хорошее - Cafe des Chats.
Если вы хотите пойти в Париже в место, где внутри много кошек и котов, то это, то ли в 11м, то ли в 20м округе - то, что вам нужно.
Туда приходишь и коты сразу начинают ходить вокруг тебя. Они на подоконниках, на столах, их можно гладить, они спят, перепрыгивают со стула на стул, и вообще это очень мило.
Жаль, что я не сфотографировала, когда нам принесли воду, и большой белый кот вскочил прямо на стол и начал лакать из моего стакана :)
Кафе с котами отличное место, если разговор не клеится - всегда есть на что отвлечься.
В последнее время я прямо ставлю себе жесткий челлендж - не говорить про работу. Выполняю не всегда - 60% да, 40% нет, все равно срываюсь.
Пока мы говорили, я поймала себя на мысли о том, что я скучаю по универу. Вот прям там, смотря на него, я скучаю по универу. Скучаю по учебе, по парам с утра до ночи, по корпусам, в которых училась и бесконечно ездила из одного в другой.
По интеллектуальной нагрузке, как бы это странно ни звучало. В некоторых профессиях ее куда больше, чем в других, и именно в этом для меня, наверное, единственный ощутимый плюс быть ученым.
Быть вечным студентом для меня вообще не пугающая перспектива. Наоборот. При этом установку на то, что школа и студенчество это "самое счастливое время", я считаю бредом - сама идея о том, что какое-то время жизни самое счастливое, и оно уже прошло (wtf?) ...мягко говоря странная.
Многие вещи оттуда совсем не были счастливыми. В некоторые моменты я дорого бы отдала, чтобы кто-то подошел, потряс меня за плечо и сказал: "Эй! Ты что делаешь?!"
Так вот. Мы очень много говорили именно про это, про то, что нам обоим интересно - задачки на собеседованиях, французскую университетскую систему, его академические мечты, способных студентов и не очень способных, почему он по работе живет в пригороде, про систему соревнований, эквивалентную во Франции системе олимпиад, и то, что часть лета он проведет там, тренируя участников на сборах.
Мой основной вопрос после этого свидания был о том, где у него темная сторона. Должна где-то быть темная сторона - не может быть, чтобы не было.
P.S. Блин, я не знаю, какой ответ на картинке. Для моего IQ это плохие новости.
Но если знаете, то скажите что ли :)
👍1👌1
Может, он просто потерял мой телефон
Была у меня в этом году ситуация. Я бы даже сказала, что две.
[Часть 1]
Встретился человек. Понравился. Очень понравился. Что называется, "зацепил" - я начала проваливаться и сердцем и головой в первые же несколько встреч.
Не знаю, в чем было дело - да вообще разве ж можно объяснить, в чем в таких ситуациях бывает дело?
Просто... в общем ровно так я представляла себе партнера, с которым хотела бы быть. Как он говорил, ходил, смотрел, выглядел, чем занимался по жизни, какие ценности у него были, какая семья, какой ритм жизни и планы на будущее.
Мне было с ним действительно интересно, и еще - мне очень хотелось в партнере видеть человека талантливого в своей области. Выдающегося. Такого, каким я могла бы восхищаться. И он таким и был.
Мы довольно много общались, разговаривали, узнавали друг друга - как это бывает в начале отношений - и, зная свою способность моментально настроить планов и сценариев, я, как могла, старалась себя в этом плане сдерживать.
А потом, спустя несколько свиданий, получилось так, что по времени мы почти месяц были в разных городах. Сначала уезжал он, потом я, потом снова он, потом la rentree, начало нового рабочего года...
Когда это выяснилось, мне стало как-то не по себе.
Я испугалась.
Испугалась, что за это время мы вообще друг про друга забудем. Встретимся после перерыва и окажется, что все уже не так, как до. Подостыли, отвлеклись.
Все еще усугублялось тем, что он не большой любитель текстинга, плюс - мы не договорились на четкую дату, когда увидимся после каникул.
[Часть 2]
Ну, вы уже поняли, к чему я веду.
У таких историй обычно два варианта продолжения - либо звонили друг другу, писали, постоянно держали связь, после паузы снова увиделись и отношения полетели вперед с удвоенной скоростью.
Либо.... ну, пауза затянулась. Человек пропадает.
Проходит какое-то время.
Ты понимаешь, что он пропал насовсем.
....
....
....
И блин, я же тут должна написать что-то уравновешенное и психологически правильное, да? Типа - это неприятно, но у каждого из нас есть свобода выбора, и никто никому ничего не обещал.
Или - мало ли, что произошло, может его переехал грузовик, он потерял телефон с моим номером, его забрали инопланетяне, бывшая вернулась, во время отпуска он благополучно встретил кого-то еще, влюбился и скоро у них свадьба.
Или - помни, Ксюша, твой человек мимо не пройдет. Если прошел мимо, значит не твоё.
Вот эта мысль, эта гребаная, вертлявая, шершавая, отвратительная мысль "человеку, с которым, как тебе казалось, у вас могло что-то получиться, ты нахрен не нужна" она так и задерживается изнутри, от нее, от мысли этой гребаной, никак не удается избавиться. День не удается. Два. Три. Неделю.
И тебе в голову по очереди начинают лезть моменты, когда хочется заорать "Да нет же! Нет! Не может быть! Не может такого быть, черт возьми! Мне не показалось!! Я вам докажу!"
Но он же...
Но мы же...
Но вот же тут, и тут, и тут было так круто...
И ты сама уже вертишься как уж на сковородке, и все равно к мысли этой никак не удается повернуться спиной - она распускает свои щупальца у тебя внутри, как ядовитая медуза.
Она хватает тебя, как приступ кашля, и не проходит, и главное в этот момент, по моему скромному опыту:
1) не смотреть фотки и соцсети этого человека
2) не перебирать в мелочах, что бы ты могла сделать по-другому и были ли "сигналы", которых ты не заметила
3) не слушать экспертов из интернета (спойлер = они понятия не имеют, почему конкретный человек что-то сделал)
4) не пить. 😐
Была у меня в этом году ситуация. Я бы даже сказала, что две.
[Часть 1]
Встретился человек. Понравился. Очень понравился. Что называется, "зацепил" - я начала проваливаться и сердцем и головой в первые же несколько встреч.
Не знаю, в чем было дело - да вообще разве ж можно объяснить, в чем в таких ситуациях бывает дело?
Просто... в общем ровно так я представляла себе партнера, с которым хотела бы быть. Как он говорил, ходил, смотрел, выглядел, чем занимался по жизни, какие ценности у него были, какая семья, какой ритм жизни и планы на будущее.
Мне было с ним действительно интересно, и еще - мне очень хотелось в партнере видеть человека талантливого в своей области. Выдающегося. Такого, каким я могла бы восхищаться. И он таким и был.
Мы довольно много общались, разговаривали, узнавали друг друга - как это бывает в начале отношений - и, зная свою способность моментально настроить планов и сценариев, я, как могла, старалась себя в этом плане сдерживать.
А потом, спустя несколько свиданий, получилось так, что по времени мы почти месяц были в разных городах. Сначала уезжал он, потом я, потом снова он, потом la rentree, начало нового рабочего года...
Когда это выяснилось, мне стало как-то не по себе.
Я испугалась.
Испугалась, что за это время мы вообще друг про друга забудем. Встретимся после перерыва и окажется, что все уже не так, как до. Подостыли, отвлеклись.
Все еще усугублялось тем, что он не большой любитель текстинга, плюс - мы не договорились на четкую дату, когда увидимся после каникул.
[Часть 2]
Ну, вы уже поняли, к чему я веду.
У таких историй обычно два варианта продолжения - либо звонили друг другу, писали, постоянно держали связь, после паузы снова увиделись и отношения полетели вперед с удвоенной скоростью.
Либо.... ну, пауза затянулась. Человек пропадает.
Проходит какое-то время.
Ты понимаешь, что он пропал насовсем.
....
....
....
И блин, я же тут должна написать что-то уравновешенное и психологически правильное, да? Типа - это неприятно, но у каждого из нас есть свобода выбора, и никто никому ничего не обещал.
Или - мало ли, что произошло, может его переехал грузовик, он потерял телефон с моим номером, его забрали инопланетяне, бывшая вернулась, во время отпуска он благополучно встретил кого-то еще, влюбился и скоро у них свадьба.
Или - помни, Ксюша, твой человек мимо не пройдет. Если прошел мимо, значит не твоё.
Вот эта мысль, эта гребаная, вертлявая, шершавая, отвратительная мысль "человеку, с которым, как тебе казалось, у вас могло что-то получиться, ты нахрен не нужна" она так и задерживается изнутри, от нее, от мысли этой гребаной, никак не удается избавиться. День не удается. Два. Три. Неделю.
И тебе в голову по очереди начинают лезть моменты, когда хочется заорать "Да нет же! Нет! Не может быть! Не может такого быть, черт возьми! Мне не показалось!! Я вам докажу!"
Но он же...
Но мы же...
Но вот же тут, и тут, и тут было так круто...
И ты сама уже вертишься как уж на сковородке, и все равно к мысли этой никак не удается повернуться спиной - она распускает свои щупальца у тебя внутри, как ядовитая медуза.
Она хватает тебя, как приступ кашля, и не проходит, и главное в этот момент, по моему скромному опыту:
1) не смотреть фотки и соцсети этого человека
2) не перебирать в мелочах, что бы ты могла сделать по-другому и были ли "сигналы", которых ты не заметила
3) не слушать экспертов из интернета (спойлер = они понятия не имеют, почему конкретный человек что-то сделал)
4) не пить. 😐
[Часть 3]
Итоговая.
Может, это глупо, может, банально, но мне просто хочется сказать - если бы кто-то писал мне письмо, и просил совета на эту тему, то что бы я сказала?
Я сказала бы держись, друг, душу твою прищемили между двумя тяжелыми книжками, и я знаю, как это больно.
Держись, друг, я знаю, ты смотришь видео "как сделать так, чтобы он тебе написал", читаешь все форумы подряд, все советы подряд, все, до чего можешь дотянуться, и я знаю, как это больно.
Держись, потому что ты говоришь себе, что так же будет каждый раз, люди будут пропадать, а ты оставаться один, и я знаю, как это больно.
Может, это и не большое горе, но кто тут меряется глубиной горя.
Может, это и не горе вообще. Может, это досада, обида, гнев. Может, ярость, и она клубится внутри, как густое облако сизого тумана.
Может, так и хочется напечатать что-то вроде "я, может, не самый хороший человек, но я не заслуживаю этого. Слышишь? Я не заслуживаю этого".
Держись, друг, хочется сказать мне. Believe.
Нет у меня особенных утешений. Когда ты нравишься другому не настолько, насколько он нравится тебе, и ты чувствуешь, что не хочет человек предпринимать никакой, даже самой небольшой инициативы, то это всегда хреново.
Футболка с надписью "ХРЕНОВО".
Краши не всегда взаимны. Это только в фильмах так. В жизни приходится отпускать и идти дальше. 😐😪
Нужна, правда, интересная жизнь, чтобы идти дальше было легче. Но эта уже тема другого поста.
Итоговая.
Может, это глупо, может, банально, но мне просто хочется сказать - если бы кто-то писал мне письмо, и просил совета на эту тему, то что бы я сказала?
Я сказала бы держись, друг, душу твою прищемили между двумя тяжелыми книжками, и я знаю, как это больно.
Держись, друг, я знаю, ты смотришь видео "как сделать так, чтобы он тебе написал", читаешь все форумы подряд, все советы подряд, все, до чего можешь дотянуться, и я знаю, как это больно.
Держись, потому что ты говоришь себе, что так же будет каждый раз, люди будут пропадать, а ты оставаться один, и я знаю, как это больно.
Может, это и не большое горе, но кто тут меряется глубиной горя.
Может, это и не горе вообще. Может, это досада, обида, гнев. Может, ярость, и она клубится внутри, как густое облако сизого тумана.
Может, так и хочется напечатать что-то вроде "я, может, не самый хороший человек, но я не заслуживаю этого. Слышишь? Я не заслуживаю этого".
Держись, друг, хочется сказать мне. Believe.
Нет у меня особенных утешений. Когда ты нравишься другому не настолько, насколько он нравится тебе, и ты чувствуешь, что не хочет человек предпринимать никакой, даже самой небольшой инициативы, то это всегда хреново.
Футболка с надписью "ХРЕНОВО".
Краши не всегда взаимны. Это только в фильмах так. В жизни приходится отпускать и идти дальше. 😐😪
Нужна, правда, интересная жизнь, чтобы идти дальше было легче. Но эта уже тема другого поста.
Хорош ставить искусственные препятствия
А вот и пост про искусственную дистанцию в отношениях. #советы_самой_себе
Совет четвертый: если, чтобы быть вместе, вам надо постоянно преодолевать препятствия, то алерт алерт алерт, происходит хрень.
Этот инсайт пришел ко мне довольно давно, может даже и в прошлом году.
Он про то, что в отношениях я часто ставила между собой и человеком препятствия. Причем сама того не осознавая. Создавала искусственную дистанцию.
Переезжала в другую страну.
Очень далеко было ехать друг к другу.
Говорила, что раз в неделю или две встречаться это самое то, чаще я не могу.
Редко писала или звонила, не отвечала на звонки.
Отказывалась вместе куда-то ехать, проводить вместе много времени.
Выбирала не провести время одной, а не вдвоем.
Почему? В причины углубляться не буду, но оно не с потолка взялось, такое поведение. Это долго было для меня абсолютно нормальной моделью.
Более того, мне казалось, что только так отношения будут интересными и будут работать. Только так мы успеем соскучиться друг по другу. Только так мы каждый будем иметь свою жизнь. Только так когда встретимся, то будут классные общие воспоминания. Только так мы друг другу не наскучим. Только так мы... друзья по переписке?
И вот эта вот модель с избеганием и постановкой препятствий плохо монтировалась с... да со всем.
Со всем это плохо монтировалось.
Тут даже, наверное, и не надо перечислять, что нахлебать можно такими методами:
- людей, которым выгодно держать тебя на расстоянии
- отношения, которые не развиваются, потому что вы видитесь редко
- непонимание, что чувствует и как реагирует твой партнер, потому что он физически далеко
- одиночество. постоянное.
- ощущение, что ты вкладываешь время и усилия, но рядом... никого нет?
- непонимание, есть ли у вас будущее
- постоянные усилия на преодолевание крайне дурацких препятствий - билеты, приезды, оргмоменты, давай я приеду, я сейчас не могу, и т.д. и т.п.
- немоногамию. не добровольную, имеется в виду.
И в общем я прямо четко прописала себе, что я прекращаю ставить между собой и человеком выдуманные препятствия.
Ни он, ни я не должны перемахивать через пластмассовые преграды. И мы можем часто видеться. И мы можем много времени проводить вместе, без странного и мучительного согласования графиков. И ехать друг до друга не так далеко. И не надо оформлять гребаный пропуск в общагу.
И не надо дозваниваться и ждать ответа.
И не надо высчитывать, через сколько дней ответить на смс.
И нам не надо обоим плясать с бубном, выдумывая план для следующего сногсшибательного свидания.
Или сочинять целые письма и послания-наборы гифок в мессенджерах.
Мы просто можем попить кофе. Пройтись по парку. Поговорить. Сериал посмотреть. Поздно проснуться и поспорить о чем-то, натянув один гольф.
Побыть нормальной, блин, парой, и почему это было в моей жизни такой гребаной редкостью?! Которая узнает друг друга, много времени проводя вместе - вживую. И ни у одного их этой пары нет с этим проблем, и он(-а), блин, не должны износить три пары железных сапог, прежде чем смогут встретиться.
***
Извините, если то, про что я сейчас пишу, кажется вам очень диким.
Зачем так усложнять себе жизнь, думаете вы?
Зачем вообще ставить дистанцию между собой и партнером, либо выбирать тех, кто будут сами ее выдерживать, и еще доской подопрут?
Действительно, зачем.
У меня один ответ - этот паттерн долго был неявным, а потом взял и стал явным. А когда вещи неявные, то ты не можешь их поменять.
Пока не поймешь, что отношения не должны, блин, ну не должны быть сложными, и не найдешь именно такие - они и будут сложными. Придется продираться к "любимому" через тернии.
(Когда в двух метрах справа вообще-то чистое место было. Можно было там пройти.)
А вот и пост про искусственную дистанцию в отношениях. #советы_самой_себе
Совет четвертый: если, чтобы быть вместе, вам надо постоянно преодолевать препятствия, то алерт алерт алерт, происходит хрень.
Этот инсайт пришел ко мне довольно давно, может даже и в прошлом году.
Он про то, что в отношениях я часто ставила между собой и человеком препятствия. Причем сама того не осознавая. Создавала искусственную дистанцию.
Переезжала в другую страну.
Очень далеко было ехать друг к другу.
Говорила, что раз в неделю или две встречаться это самое то, чаще я не могу.
Редко писала или звонила, не отвечала на звонки.
Отказывалась вместе куда-то ехать, проводить вместе много времени.
Выбирала не провести время одной, а не вдвоем.
Почему? В причины углубляться не буду, но оно не с потолка взялось, такое поведение. Это долго было для меня абсолютно нормальной моделью.
Более того, мне казалось, что только так отношения будут интересными и будут работать. Только так мы успеем соскучиться друг по другу. Только так мы каждый будем иметь свою жизнь. Только так когда встретимся, то будут классные общие воспоминания. Только так мы друг другу не наскучим. Только так мы... друзья по переписке?
И вот эта вот модель с избеганием и постановкой препятствий плохо монтировалась с... да со всем.
Со всем это плохо монтировалось.
Тут даже, наверное, и не надо перечислять, что нахлебать можно такими методами:
- людей, которым выгодно держать тебя на расстоянии
- отношения, которые не развиваются, потому что вы видитесь редко
- непонимание, что чувствует и как реагирует твой партнер, потому что он физически далеко
- одиночество. постоянное.
- ощущение, что ты вкладываешь время и усилия, но рядом... никого нет?
- непонимание, есть ли у вас будущее
- постоянные усилия на преодолевание крайне дурацких препятствий - билеты, приезды, оргмоменты, давай я приеду, я сейчас не могу, и т.д. и т.п.
- немоногамию. не добровольную, имеется в виду.
И в общем я прямо четко прописала себе, что я прекращаю ставить между собой и человеком выдуманные препятствия.
Ни он, ни я не должны перемахивать через пластмассовые преграды. И мы можем часто видеться. И мы можем много времени проводить вместе, без странного и мучительного согласования графиков. И ехать друг до друга не так далеко. И не надо оформлять гребаный пропуск в общагу.
И не надо дозваниваться и ждать ответа.
И не надо высчитывать, через сколько дней ответить на смс.
И нам не надо обоим плясать с бубном, выдумывая план для следующего сногсшибательного свидания.
Или сочинять целые письма и послания-наборы гифок в мессенджерах.
Мы просто можем попить кофе. Пройтись по парку. Поговорить. Сериал посмотреть. Поздно проснуться и поспорить о чем-то, натянув один гольф.
Побыть нормальной, блин, парой, и почему это было в моей жизни такой гребаной редкостью?! Которая узнает друг друга, много времени проводя вместе - вживую. И ни у одного их этой пары нет с этим проблем, и он(-а), блин, не должны износить три пары железных сапог, прежде чем смогут встретиться.
***
Извините, если то, про что я сейчас пишу, кажется вам очень диким.
Зачем так усложнять себе жизнь, думаете вы?
Зачем вообще ставить дистанцию между собой и партнером, либо выбирать тех, кто будут сами ее выдерживать, и еще доской подопрут?
Действительно, зачем.
У меня один ответ - этот паттерн долго был неявным, а потом взял и стал явным. А когда вещи неявные, то ты не можешь их поменять.
Пока не поймешь, что отношения не должны, блин, ну не должны быть сложными, и не найдешь именно такие - они и будут сложными. Придется продираться к "любимому" через тернии.
(Когда в двух метрах справа вообще-то чистое место было. Можно было там пройти.)
👍4🔥1