Книги про эмиграцию и эмигрантов (1)

Был такой вопрос в комментариях, и вот, я напрягла извилины и вытащила из своего списка на Лайвлибе (это такой сайт, где можно гордо отмечать книги, которые ты прочитал) книги про эмиграцию и эмигрантов, или по крайней мере близкие к этой теме.

Отлично ⭐⭐⭐⭐⭐

1) Давид Лейбовитц "Квартира"/ "L'appart"
Уже много раз писала про нее. Нашла вообще случайно в Librairi Galignani, про которую тоже писала, вытащила с полки году еще эдак в 2018-2019м, прочитала, перечитывала, смеялась. История про покупку квратиры, когда объявления были бумажными, рабочие попались из ада, по Икее пришлось гоняться за кухней бегом, сам автор - жизнерадостный эмигрант-американец, профессиональный кондитер, который 20 лет отработал в культовом американском ресторане Chez Panisse, а потом взял и переехал в Париж. В общем, книжка о том, как все пошло не так, но все равно с рецептами шоколадных брауни.

2) Кейт Фокс "Наблюдая за англичанами"
Все эту книжку знают, мне кажется - собрание наблюдений о том, как ведут себя англичане, и что делать и не делать, чтобы усвоить их культурный код. Я читала ее очень давно, но момент про то, что если ты вломился перед кем-то в очередь, то это практически смертельная обида, которую тебе не выскажут, но будут недовольно фыркать и всячески пассивно-агрессивно выражать всем телом, я помню.
Это вообще общество, которое держится на очень фиксированных вещах (=ходить в паб по пятницам) и следованию им практически неукоснительно.

3) Эрин Мейер "Культурная карта"
Тоже все знают. Крутая и очень нужная, и, жаль, чуть ли не единственная толковая книжка про разные национальности и культуры на работе. Имхо, нужен кто-то еще, кто заполнит эту нишу.
Но пригодится всем, кто работает с представителями других национальностей и культур, и задается вопросами, что они, черт побери, все несут иногда.

4) Роман Свечников "Рома едет"
Я прямо хорошо помню, где и когда читала ее - июль август 2016, в съемной комнате со столом, тумбочкой и диваном-раскладушкой. Медаль с высеченной на ней кардиограммой, запах московского лета на окраине города, желание дотянуться до чего-то.
А книжка, я помню, мне понравилась - молодой парень в 20 лет решает пуститься в кругосветное путешествие без денег и на попутках. Вначале, по-моему, по России, но потом попадает в разные страны, разными правдами и неправдами проводит там по несколько месяцев. В ней есть, в этой книжке, какая-то абсолютная для такой молодости цельность, индивидуальность. Когда человеку вот прямо наплевать, что думает про него общество. Не деланно, а искренне - он свою жизнь живет.

5) Рут Рейчл "Чеснок и сапфиры"
Не про эмигрантов, но я нашла эту книжку в своем списке и решила порекомендовать тоже - про то, как ресторанный критик, очень известная в Нью-Йорке, переодевается в разные наряды и ходит по разным ресторанам, чтобы ее не узнал персонал. Смешная книжка, в чем-то горькая, в чем-то поучительная.

Пойдет 💁‍♂️💁‍♂️💁‍♂️

1) Андре Моруа "Париж"
Ставлю в эту категорию, потому что книжка наверняка была приятной, но я ничего оттуда не помню... Ни как написано, ни про что - про город, или про жителей.

2) Ines de la Fressange "Парижанка и ее стиль"
Ой, а вот тут я должна отойти от темы.
Вообще сама книжка ценная и интересная, больше в плане адресов, которые там собраны, чем прямо "советов по стилю" - плюс понятно, что писала ее не сама Инес, ее собирали по ее рекомендациям.

Но. Я как-то в 2021 попала на встречу с самой Инес, которой сейчас 65... Блин. Эту харизму никакой книгой не передать, никаким подкастом или видео, вообще ничем. Она буквально наполняет собой комнату в пятьдесят человек, и в триста бы наполнила.
Только когда она начинает говорить, становится понятно, что ей за 60 - но издалека вообще кажется, что ну 40 максимум, потому что она худая, высокая и офигенно выглядит.
Смотрела на нее и думала - вот женщина, которая doesn't give a fuck. Которая вообще не стесняется ни себя, ни собственного масштаба. Офигеть.

Черная весна

У кого тоже был хреновый апрель (и начало мая...), поднимите руку, поднимите руку.

Уже который год как у меня с месяцем апрель ассоциируется слово "выдохлась". Натурально самое первое слово, которое приходит в голову.
Апрель - это почти всегда "большие планы" и "ноль сил", наложенные друг на друга. В итоге имеем машину без бензина. Большие амбиции, но оторвать грудь и локти от стола трудно, да-да, я совсем не хочу спать, да-да, я вас слушаю.

Кипение на работе, видимо, взяло свое, и меня стало конкретно так замедлять. Это бесит, потому что сделать за тот же объем времени успеваешь гораздо меньше - медленнее двигаешься, медленнее соображаешь, просто иногда сидишь и смотришь на круговорот своих планов, как на игрушечных зверей, которые катаются на карусели.
Неужели нельзя остановиться и замереть. Во времени. Чтобы подумать хоть немного.

Апрель - это еще и странная закольцованность жизни, которая вдруг начинает очень раздражать. Вот бывает, что рутина и привычные ритуалы поддерживают - привычная кружка, хожу все время в одну и ту же булочную и улыбаюсь продавцу, знакомый фитнес-клуб и заранее отглаженная форма, любимые сапоги, маршрут автобуса, вкус кофе, и все знают твой заказ.

В апреле меня стабильно начинает все это бесить. Половину постов в канале, кабы не каждый, мне хочется снабдить фразой "Боже, что ты несешь?!"
Мне перестает нравиться, что я хожу и езжу по тем же маршрутам, и я хочу теперь ходить домой с крюком по району, где я никогда не была, ездить на велике и вообще забыть про свои привычные отработанные перемещения.
Меня начинает бесить, что я все время хожу в один и тот же офис и сижу на одной и той же, скажем, табуретке. Что делаю примерно одинаковый объем на тренировках. Что так стригусь. Что так одеваюсь - надо срочно бахнуть каре, носить летящие платья, половину гардероба раздать нафиг, а вместо этого купить что-нибудь эдакое. Начать обувать каблуки в 10 см, а если визави на свидании окажется ниже - ну что, tant pis (*тем хуже).

[Хотя у меня была недавно одна история, когда мужчина весело предупредил: "Я 172, так что забудь про каблуки, ха-ха!"]

В общем, повседневная жизнь начинает казаться кольцевой веткой, а ты на ней как поезд "Россия, устремленная в будущее" (он ходит по кольцевой).
Наверное, поэтому в апреле я постоянно подрывалась и начинала делать что-нибудь новое. Временами мне хотелось бросить вообще все, новое начать не успев. Построить себе какие-нибудь новые декорации для жизни.

Почему все так устроено, блин, что ты вначале долго и упорно организуешь себе жизнь, а потом - оп, скучно стало, а что если вломить по всей конструкции бейсбольной битой?

Это как предприниматели, которые могут жить только в ситуации стресса - стресс нужен, чтобы выживать и решать проблемы, бежать под ним изо всех сил, как лошадка под кнутом. Когда все становится нормально и стабильно, надо срочно высмотреть еще одну американскую горку.

В общем. Первые три месяца 2023 у меня было ощущение, что я все контролирую и держу руку на панели управления. В апреле как-то резко стало понятно, что я не контролирую примерно ничего.

[За неимением вывода расскажу пару историй, которые в посты про свидания не влезли.

1) Про парня, который закончил переписку словами "К сожалению, я вынужден прекратить наш разговор сейчас". Не потому, заметьте, что я ему не понравилась, а потому, что он пошел спать.

Но смешно не это. Смешно то, что в компании, где я работаю, точно так же заканчивают переписки агенты поддержки. "Вы еще с нами? Вы здесь? ... К сожалению, вы долго не отвечаете, поэтому я вынужден прекратить наш чат. Вы можете связаться с нами по номеру..."

2) Про мужчину, первым сообщением которого было "По-моему, у тебя не все дома". Ну а что если и так? 😁]

Вот насчет "я ищу секс" starter pack.

Сейчас я уже по взгляду на фото практически всегда могу определить, что человек ищет - только секс или что-то большее. Раньше не могла, а сейчас научилась. Это vibe такой, который передается.

И вот тут, даже не видя графу "что ищу" - 99%, что секс. И более того, он его найдет.

Почему:
- только эмоджи в профиле (при этом не банальные, вроде баклажанов, персиков и капелек воды, а он умудрился и на хобби намекнуть, и на спорт)

- голый торс

- некий флер загадочности (без одежды + взгляд прямо в камеру это часто overkill - подсознательно воспринимается как излишняя агрессия)
Он как бы говорит "я в хорошей форме, но не настольно самовлюблен, чтобы фотографировать себя самостоятельно".

- ну и главное - что-то милое и обезоруживающее.
= Собака. Она забирает приз моих симпатий 😁

В общем, тут все хорошо под выбранную цель - и разговор начать легко, и впечатления душности нет, и цель общения ясна.
Свайл влево, если про меня говорить, но сделано мастерски. 👌🏼

Свидание 60. Nathan (и большие надежды)

Я чего-то подумала - большая часть моих внутренних сложностей в этом году связана с тем, что я как бы пытаюсь жить две жизни.
В одной собрать все социальные хотелки, которые у человека "должны быть к его возрасту". Материальные (должен уже иметь...), статусные (работать в известной компании, иметь определенную роль, иметь подчиненных), социальные (иметь окружение...), спортивные (поддерживай себя в форме, а не то...), матримониальные (занята должна быть...). Все то, что называется теперь успехом, что ли.
С этим связана постоянная постановка целей и бег к ним.
Я переслушивала недавно мою любимую речь Дж. Роулинг перед выпускниками Гарварда, и там мне бросилась в уши фраза: "Вы встретите много людей, которые попытаются вас убедить, что ваша жизнь - это перечень названий и должностей в вашем CV, или череда квалификаций. Это не так. Жизнь сложна, нелинейна и никто не может контролировать ее полностью".

А вторая жизнь - это та жизнь, в которой мне плевать на социальные хотелки. А не плевать только на те отношения, которые я имею с окружающими меня людьми. С близкими, с друзьями, с коллегами, с читателями, в конце концов. И отношения с собой. С идеями и героями текстов - звучит шизофренично, но и их отнесем сюда.
И еще не плевать на то, что я могу создать. Что у меня есть такого, что я могу дать другим. Как я могу помочь, где, если ставить вопрос совсем с большой линзой, мое место. Все постоянно возвращается к этим двум вопросам: "чего я хочу" и что для меня по-настоящему важно".
Недавние события на работе, о которых я, может быть, еще напишу, еще больше эту тему заострили.

Так, в общем, и живу, перебиваясь между двумя мирами. Тем, чего хотеть надо, и тем, что идет изнутри.
Все больше, честно говоря, склоняюсь ко второму. Даже не то, чтобы склоняюсь - другой путь закрывается, что ли. 😁

[Мимо проходит мужик в майке "I DON'T FUCKING KNOW ANYTHING".]

Он: Nathan, 29 лет, юрист в фирме, которая оказывает услуги в области административного, земельного, финансового права.

Это такая странная ситуация, когда все вроде бы должно было получиться. Он 100% мой типаж - приятный, но ненавязчивый парфюм, очки ему идут, твидовый пиджак, заказывает джин с тоником.
Даже слишком, на самом деле. Всегда довольно плохо, когда люди напоминают тебе кого-то из прошлого.

Такое чувство, что что-то между нами должно было щелкнуть - например, когда внутри кафе становилось все темнее, или когда официант поставил на стол свечу, и я наклонилась поближе и стала смотреть, не отрываясь, на пламя, которое плясало в воздухе. Я помню, о чем я тогда думала - о том, как тяжело быть взрослым. Как человеку напротив невозможно вот так взять и сказать, что у тебя внутри.

Пару раз мне даже показалось, что щелкнуло - мы часа три говорили обо всем, что можно и нельзя. О деньгах, с какого хрена я завела эту тему. О его соседях по квартире, с которыми он прожил год и рад уже вот-вот съехать. О путешествиях по работе, снах и поездах. О том, что он с севера, а не с юга.

Не помню, что я говорила про себя. Помню, что вначале мне было жутко неловко - как будто я пришла, села напротив кого-то и должна разыграть сценку, но забыла свои реплики. Забыла начисто, и теперь мне их никак не вспомнить.

Я пришла на это свидание не влюбляться, а забыть, вот почему. Забыть о плохом, заслонить его от себя хотя бы на один вечер. Представить, что небо весеннее, высокое и чистое, а у меня нет никаких проблем, и я смеюсь и запрокидываю голову так, как будто бы их никогда и не было.
Мне это помогает - гораздо лучше, чем еда, и даже лучше, чем работа.

Один подкаст, который я недавно слушала - гостья рассказывала любопытную историю. Она росла с сильным лишним весом, а когда сделала операцию и сбросила все за год-полтора, то внезапно поняла, что может заполучить вообще почти любого.
И она просто напрямую сказала ведущей: "Как соблазнять? Ха! Я вот спустилась в магазин под домом, купить сигарет. Мимо идет парень, смотрит на меня - я отвечаю на его взгляд, не опускаю глаза. Меня отец научил - никогда не опускай глаза. Поравнялись. И я спрашиваю - ты как, весь день будешь глазеть или попросишь мой номер?" Ведущая в шоке: "Что, так просто? А если он нагрубит в ответ?" "Нагрубит - его потеря.".

И в этом есть что-то такое... no fucks given. Когда ты прямо обнажаешь собственную сексуальность, прямо флиртуешь, прямо идешь на физический контакт. И я совру, если скажу, что не было в моей жизни моментов, когда я не хотела бы промаршировать прямо к мужчине, встать очень близко и прямо спросить, глядя в лицо: "Ну как? Планируешь что-нибудь делать?"

Хз к чему это я. Ну да ладно.
По правде говоря, с Нейтаном я не поняла только одного - почему он одинок. Вот реально, я не могу найти ни одной причины, кроме частых командировок. Он очаровательно выбирает вина и в них разбирается, заботится об экологической повестке и не любит Макрона, и еще, кажется, что-то, что в среднем классе принято не любить.
Правда, смутное чувство, что у него тоже есть некий щит, под которым он надежно укрывается, у меня таки возникло.

Хотя... аа ладно. Раз уж пошла такая пьянка, выскажусь еще по одному поводу.
Я иногда чувствую что-то такое, идущее от собеседника - помните сцену из "В Джазе только девушки", когда Джозефина и миллионер идут танцевать танго? И он ей говорит "Джозефина, вы опять ведете!".
Такое подсознательное желание отдать спутнице контроль я чувствую.
Ты решай, платить мы будем вместе или раздельно. Ты решай, куда мы пойдем, и предлагай места на выбор. Ты решай, встретимся ли мы еще раз. Я, в общем-то, так и так не против.
Приглашение порулить.

А меня это бесит. Видимо, в этом месте "всем рулить, все вопросы решать" у меня какая-то мозоль, или что-то в генетическом коде сломалось и теперь я не очень согласна быть шеей, при живой-то голове.
[Скажете, на что это я рассчитываю с такими заморочками? Сама не знаю.]

Так вот. Это еще не все наблюдения. 😁

Как я поняла, что второго свидания не будет. Когда мы выходили из кафе - я еще сомневалась. Когда мы подошли к метро - уже дошло.
По тому, что называется spatial awareness.

Это такое понятие, которое в себе соединяет координацию и язык тела. Например - автоматически подвинуться, когда кто-то садится рядом. Освободить место людям в очереди, а не стоять у кассы, как будто ты единственный в мире. Не подходить слишком близко в той же очереди, дыша в затылок.

Одна из таких вещей - идти по улице одному и идти по улице с кем-то. Когда идешь не один, то автоматически подстраиваешься под шаг, поворачиваешься к человеку, и в целом вы "в унисон".
А вот Нейтан шел так, как будто он один. Я в буквальном смысле семенила на полметра сзади, а иногда и на метр, потому что за ним не успевала. И, что важно, и не думал подождать или приостановиться - искал вход в метро.
[Может, конечно, алкоголь подействовал, но выглядело это странно.]

💁‍♂️

https://www.youtube.com/watch?v=pxETDvtlYNQ

​​Housekeeping / Про рекламу и пиар

Ты: написал посты на 3 месяца вперед. порадовался собственной организованности
Три месяца: прошли
Ты: (мем, где пикачу с открытым ртом)

Что-то ударное выдалось начало года, в том плане, сколько в нем текстов, работы с блогерами и рекламой. Заметно, наверное, по ритму, в котором посты идут 😅

Редко пишу про внутреннюю "кухню" того, как продвигать свой проект, но вот - наблюдения копятся, и я их фиксирую.

- Каналов и блогов очень много, но потребность в новых и интересных все равно огромная.
На новогодних праздниках, когда искала блогеров про Францию в запрещенной социальной сети, я отсмотрела, наверное, под 50-70 разных страничек. В разных городах, по разным ключевикам (эмиграция, переезд, экскурсии, просто "блогер", разные города, изучение языков, свидания).
[Это только про Францию. Если брать тех, что я смотрела не во Франции, число вырастет до 100 и больше.
Что могу сказать - темы "как выйти замуж за иностранца" и "как найти любовь в тиндере" живут и здравствуют. Это я про консультации, курсы, интенсивы, гивы и марафоны.]

И потом, на мой взгляд, есть дыры в темах.
Например, блоги про то, как делать карьеру. Не "находить работу", а именно делать карьеру.
То есть осваиваться в корпоративной культуре, карьера после и до декрета, получать повышение, первый раз руководить, осваиваться на новом месте, активно участвовать в найме, решать проблемы с начальством, выводить проекты на новый уровень, искать партнеров. Понятно, что люди, кто активно всем этим занимаются, часто не имеют времени об этом писать, но все равно жаль.
Буквально три известных блога на эту тему, по 40 тысяч людей в каждом, а больше их и нет.

И это только одна дыра - возможно, кому-то нужен блог про Лион, Бордо, Марсель, про редкие профессии за границей, про выгорание, когда ты эмигрант и карьеру делаешь, про, например, репродуктивные вопросы в эмиграции, или школы, или медицина. Куча тем, которые, я уверена, жутко востребованы у аудитории, но никто на них толком не пишет.
[прим. ред. - я было сунулась в одну тему из тех, что выше, потом подумала - отложу-ка эти тексты на неопределенный срок. мне за них не стыдно, но слишком серьезная и личная тема, чтобы вот так просто ее поднять за краешек].

- Чтобы освоить новый инструмент, требуются усилия.
Я, как оказалось, очень плохо понимаю про то, как изнутри устроены соцсети, которыми я пользуюсь только как читатель.
Как вообще делаются сторис. Что работает, что нет. Что важно туда включать, что нет. Как вставляются ссылки. Да что там, даже разница между личкой и директом...
Даже такие простые вопросы вызывали у меня полный ступор, и нежелание разбираться.

- Бывает, что встречается хамоватый тон.
Это когда рекламу принимают, ты за нее платишь, а потом люди позволяют тебе оценивать тебя, твой канал и т.д. / разговаривать снисходительно / высказывать мнение, но не в плане "внесу правки", а "с барского плеча расскажу тебе, как сделать твои тексты лучше".

- Бывает, что стоимость рекламы меняется "в воздухе".
Как правило, она коррелирует с числом подписчиков, но бывают случаи, когда буквально до обеда было одно, после обеда стало другое.
Либо канал по каким-то причинам потерял часть подписчиков и охваты упали (shadow ban / блокировка запрещенной социальной сети).

- Далеко не вся информация - во всех случаях верна.
Если с французскими реалиями (и мужчинами) еще можно сказать "о вкусах не спорят", то ипотечная тема в целом - поле, где миллион разных ситуаций => миллион исключений.

Если говорить языком дата сайентистов, то в эту коробку засовывается дофига параметров - зарплата, общие доходы, возраст, должность, тип контракта, семейное положение, наличие или отсутствие гражданства, национальность, регион, тип жилья, цель приобретения, нотариус, комиссии, банк, срок, ставка, лимиты, условия, год постройки дома, дела в доме, соседи, жильцы, агентство.... и список еще продолжается 5 страниц.

И да - спасибо подписчикам, кто не ленится, пишет комментарии и поправляет :)

Свидание 61. Kilian

Вы знаете, товарищи, произошло ужасное - я смотрю на имена в заголовках свиданий, когда пролистываю вордпрессовский блог, и ни черта не помню, кто это.
Те, кто имеют для меня какое-то значение - да. Но иные имена, особенно повторяющиеся - черта с два.

Не знаю, плохо это или хорошо. Один математик вот нашел свою единственную с 88-го раза, так что не стоит отчаиваться, я думаю.

Он: Килиан (наверное, ударение надо ставить на последний слог, как ТициАн. Но я почему-то думаю о парфюме и в своей голове ставлю кИлиан.) 29, кажется, лет. Отучился год на психолога, бросил, пошел в бармены, а в итоге принесло к разоработке мобильных игр. Вполне успешно, в общем, принесло.

Мы пошли в бар "Чак Моррис", и я, конечно же, опоздала. Никто на свете не отучит меня пользоваться автобусами, которые обычно опаздывают минут на двадцать, и надеяться на лучшее. 😁

Это еще одно свидание, на которое я пошла больше от стресса - а он пошел больше потому, что надо заставлять себя общаться с новыми людьми!
Правда, ему не повезло.

Блин...как бы объяснить. Когда у людей в голове на постоянной основе три языка, то каждый справляется как может. Бывает, языки укладываются легко, а бывает "опорные слова, а потом уж сама, сама".
А на сильном стрессе бывает такое, что мысль у тебя в голове на русском или английском, а на французский ты ее переводишь с трудом - или вообще теряешь на середине фразы.

[Блин, а было время, когда я боялась французского - и на свиданиях предпочитала говорить не на нем, и переписываться тоже.]

В общем, пока я экала и мекала, поговорили о нем.
Ну, что сказать.

Он пацан с зашитой грустью внутри.

Если бы я набрасывала героя, то в записной книжке бы оказалось следующее - голубые глаза, волосы до плеч, толстовка, дорогая на вид. По его барменскому прошлому мне казалось, что будет такая веселость и "я твой бро, ты мой бро", а вместо веселости оказалось ехидство. Беззлобное, но оно все-таки есть.

Ему нужна женщина, которая будет его греть. Ну, мне так кажется. Этот его кусочек меланхолии рядом с ней не будет так заметен. Боль, которая уже выветрилась, и ее почти незаметно, но иногда что-то проглядывает все равно.

Сырная тарелка, которую мы съели совместными усилиями. Фраза "Мир - это грустное место", которая прозвучала примерно в середине свидания. Он рассказывает историю - после корпоратива начальник приволок его домой на себе, как бобер Шарика.

Если бы я сделала его героем своей собственной истории, то я сказала бы, что он иногда во что-то проваливается. Может быть, он проваливается в алкоголь. Может быть, в тоску по родному городу, старым приятелям, по жизни, которая была там и еще могла бы быть. Может быть, в одиночество. А может быть, сразу во все.

Разговор наш походил на машину, которая едет с одной фарой в тумане. Часто останавливается и петляет.
[Кто заметил, тексты тоже часто останавливаются и петляют в последнее время. Йес, ай ноу.]

То мы клонились куда-то в сторону психоанализа, который я прекратила, легонько хлопнув ладонью по столу. То говорили про то, что все его отношения, которые начались на сайте знакомств, продлились не дольше нескольких месяцев - и не потому, я подозреваю, что у него есть какой-то недостаток, а из-за этой вот самой вшитой грусти.

А теперь про слегка странное.

У меня есть привычка заменять в речи французские слова английскими, когда я не могу быстро вспомнить и подставить нужное слово. Речь французов, как правило, быстрая, ты подстраиваешься под них, потому что выхода у тебя нет, а вокабуляр за тобой не успевает.
Плюс - способствует работа, где куча английских слов (onboarding, funnel, monitoring, punchy, straight to the point, manage expectations, requirement - в общем вагон и маленькая тележка того, что даже сами французы не переводят на французский).
#свидание

​​И вот. Я впервые за всю жизнь встретила человека, который не просто смеялся, а ржал над тем, как звучат в моем исполнении английские слова. Первое было fashion, а второе, по-моему, snowboarding.
Причем ржал - это не преувеличение. Он хихикал, утирал слезы кулаком и не мог остановиться. Потом чуть-чуть переводил дух... и снова повторял "fashion!" и начинал ржать заново, раскачиваясь из стороны в сторону. Искреннее веселье, ни одна моя попытка пошутить и близко не стояла.
Ну что ж.
Все бывает в первый раз.

Правда, от этого вышло неудобство - я хоть и улыбалась добродушно, потом стала слегка опасаться сразу не подобрать нужное слово. Может, общение поэтому и начало буксовать? 🤔

[Пытаюсь вспомнить - было ли такое, что я неконтролируемо смеялась над чем-то, что говорит или делает мой собеседник... Хм. Посмеяться я люблю, но так навскидку ничего не приходит в голову. Кроме свидания, где мы пошли на стенд-ап шоу на окраине Лондона, и я смеялась так, что чуть не упала со стула.]

P.S. И - иллюстрация.
Также ее можно интерпретировать как "девушка, которая на спине несет весь разговор, два официанта и парень, который мирно дрейфует от начала свидания к концу".

Книги про эмиграцию и эмигрантов (2)

Пойдет 💁‍♂️💁‍♂️💁‍♂️

3) Эрин Мур "That's not English"
Книжка о разнице между американским и британским английским. Помню, что в страноведческом смысле она интересная (про еду, про манеру строить предложения, про частицы и глаголы, про особые слова, которые только англичане употребляют, про аппроприацию) - думаю, специалистам и тем, кто интересуется разницей между двумя культурами, стоит прочитать.

4) Rob Temple "Very british problems"
Это тот случай, когда книжку читать не так уж обязательно - твиттера хватит.
Но в этой серии книжек собраны многие типичные фразы британцев, их поведение, их реакции, и все это в шуточной форме. Полезно почитать, чтобы понять их получше.

5) Давид Лейбовитц "Сладкая жизнь в Париже"
Первая книжка того же самого американца, который написал L'appart - она неплоха, но проигрывает в плане интересности и качества историй.
Хотя пишет Дэвид отлично и там, и там, и в своей рассылке и блоге, которые я регулярно почитываю, тоже. По крайней мере, он не врет, как Стефан Кларк, упомянутый ниже, и прямо пишет, что долго жил в мансарде под крышей, где было жутко жарко летом и жутко холодно зимой, готовить было трудно, и подниматься надо было 6 этажей.

6) Lauren Elkin - Flaneuse
Еще одна находка Librairie Galignani - книжка о том, как ходить по улицам города без всякой причины (flaner), и наслаждать этим.
У этой книжки нет особого сюжета и даже смысла, кроме вплетенной туда истории про то, как автор уехала в Токио за своим бывшим бойфрендом, и, чтобы сбежать от жуткого одиночества в чужом городе, часами ходила по окрестностям, терялась, открывала и ходила снова.
Про то, что ходить - целительно, и ходить без цели - одна из самых медитативных вещей, которые могут быть. Книжка написана странным ритмом, как метроном, но мне понравилось ее читать. Успокаивает.

Не впечатлилась 🤡🤡🤡

1) Stefan Klark - A year in the merde
А вот эта книжка написана для кэша и за кэш. Автор притворяется эдаким повесой - талантливым журналистом и писателем, который приехал и пишет свою историю bad boy in Paris, тут спит с дочерью владельца квартиры, там покупает коттедж в сельской местности, но по-моему, это не так уж и забавно.
Эмили в Париже, в общем, но если вы вдруг хотели мужскую версию.

2) Ordi Divon "Как почувствовать себя парижанкой, где бы вы ни были" + Lindsay Tramuta "Новый Париж"
Ничего не помню... Но, возможно, как и в книжках такого рода, есть список адресов. Он может пригодиться.

3) Garance Dore "Love style life"
Ну, это красиво оформленный альбом с фото и абзацами текста. Его приятно держать в руках и рассматривать идеально отфотошопленную Гаранс в идеально отфотошопленных нарядах. Ну, такое.

Читаю сейчас ✅✅✅

1) Шестьдесят миллионов французов не могут ошибаться, J.Nadeau
Только начала, но пока выглядит многообещающе!

2) Французские дети не плюются едой, A.Davenport
На самом деле - я читаю сейчас - у меня есть впечатление, что зря ругают эту книгу, как слишком банальную, слишком нереалистичную и т.д.
Мне уже с самого начала показалось, что там есть несколько полезных советов. И написана она отлично. Правда, у мня нет детей, так что не могу сказать на 100%.

3) La prouesse francaise - management de CAC 40 vue d'aillers, F.Bournois / Французский менеджмент в корпорациях
Вот хоть убей, не помню, откуда и как мне порекомендовали эту книжку - но уже года три как я держу ее в читалке и никак не могу заказать...


P.S. Эх. В общем лучше художки все равно ничего нету. "Праздник, который всегда с тобой", "Триумфальная арка", весь Дюма вообще, "Чрево Парижа", "Код да Винчи" и остальное, остальное, остальное.
#одиночество_эмигранта

Про вранье

Вот уже который год как хожу на свидания, но только в 2023 подумала - иногда на свиданиях из моего рта вырывались странные вещи.

Все врут, как сказал один небезызвестный экранный персонаж.

Просто никто не хочет признаваться, что врет именно он.

Exhibit A. Несколько раз я говорила людям на первых свиданиях, что пробовала курить. "Ну да, я курила несколько месяцев в университете, а потом бросила".

Это вранье голимое. Курящая тусовка у нас в университете была большой, но сигарету никто мне не предлагал. Да я и не хотела никогда, на самом деле. Так же, как и с алкоголем - никогда не было особого интереса.

Но как-то... скучно признать, что ты никогда особенно не пила и не курила? Не пробовала водку в туалете, не забивала косяк, таблетками не угощали? Даже кальян - и тот нет?
Что ты как будто упустила шанс быть веселым человеком с угарными пьяными историями, побезумствовать по молодости, и теперь рассказать-то тебе и нечего.

Также мне случалось:
1) Преуменьшать свои доходы или жилплощадь
2) Не говорить, сколько я занимаюсь спортом (вдруг слишком редко? вдруг излишне часто?)
3) Не говорить про ипотеку и про то, что я хочу жить в городской черте (вдруг решит, что я капиталистка, буржуйка, не люблю зеленые пригороды)
4) Преувеличивать свои знания о сферах, где я вообще не разбираюсь (видеоигры! у меня есть одна история про то, как я устраивалась на работу в видеоигры, и я заездила ее в хвост и в гриву)
5) Говорить, что мне что-то нравится, когда на самом деле я равнодушна (ночные дискотеки, техно музыка, пешие походы, смотреть новости)
6) Давать понять, что я объездила больше Франции, чем на самом деле (я мало где была)

Перечитываю и думаю - ну и зачем?

Каждый раз, когда ты говоришь что-то, чем рискуешь не понравиться собеседнику - это такая маленькая пропущенная ступенька. Падение с небольшой высоты.
"Я хотела бы отношения, который были бы официально оформлены". - "А".
"Я не люблю мясо". - "А."
"Этот кинк - вообще не мое". - "А".
"У меня такие-то финансовые планы". - "А".

Зачем люди врут в резюме? И на свидании? Хотят казаться лучше, чем есть. Хотят вписаться в чужие критерии.

Обычно, кстати, оказывается, что раз я вынуждена какие-то части себя искажать или прятать, то это уже дохлый номер.
Но когда ты в моменте, очень обидно это признавать.

Юлия: “Мы хотели поменять район, потому что место становилось все более неблагополучным – и купить оказалось проще, чем снять»
 
Интервью про ипотеку уже почти иссякли, это предпоследнее. Одна из двух историй, когда купить оказалось проще, чем найти квартиру на съем.

Юлия, во Франции 4 года.

Почему вы решили купить дом? 

Мы жили в HLM.

[прим.ред. – HLM – habitation a loyer modere – социальное жилье, которое сдается по низким арендным ценам, благодаря тому, что часть арендной платы финансирует государство.
Не путать с APL – aide personnalisee de logement – социальная выплата, которую человек получает для целей оплаты жилья, но жить он при этом может в вполне себе обычном доме].

Было только 2 комнаты. А нас четверо. Еще мы хотели поменять район, и в итоге так и получилось – мы переехали в другой город.  

Изначально место было хорошим, это была новостройка. Все рядом – и школы, и магазины, вокзал недалеко, центр города. Но со временем жильцы стали меняться. Контингент стал не совсем благополучный, и стало очень шумно. Например, много детей, беспризорно гуляющих и шумящих под окнами.

Мы начали искать съемное жилье, но не получалось с зарплатой, которая по требованиям владельцев жилья должна превышать ренту, умноженную на три.
А вот кредит на покупку дома дали.

Было ли у вас четкое представление, каким этот дом должен быть?

Нет, не было.
Мы искали по объявлениям на фейсбуке и Leboncoin [прим.ред – аналог Avito]. Когда что-то нравилось, ехали смотреть. Важно было, чтобы было не менее 4 комнат, сад, недалеко от работы мужа.
Нашли мы, кстати, на фейсбуке, агент разместил объявление.

Удалось ли найти то, что вы искали? Сколько времени это заняло?

Примерно полгода ушло с момента, как мы решили искать для покупки, а не съема. Мы ездили смотреть несколько вариантов, но все было не то. С нашим бюджетом и запросами было не очень много хороших вариантов. То дом был слишком старый, и требовал больших вложений в ремонт, то местность была не очень, то планировка «подкачала».

Я думаю, что нашли достаточно хороший вариант на наш бюджет.

В итоге мы купили дом в два этажа, с тремя спальнями и гостиной, и с маленьким садом.

Что оказалось самым сложным в процессе покупки?

Ожидание и оформление документов. На это ушло еще полгода. Хотелось скорее переехать!

Почему так долго - мы нашли дом, предложили свою стоимость, продавец согласился. Потом мы сделали соглашение compromis de vente (прим.ред. – Подписывается на первом этапе сделки. После его подписания дается 2 месяца на поиск кредита, и, если в итоге в течение этих 2 месяцев покупатель отказывается от сделки, то платит штраф в сумме, по-моему, 10% от стоимости квартиры. Если отказывает в кредите банк, то штраф не платится.)

Потом мы искали банк. Тот очень долго рассматривал документы, срок в 2 месяца уже истекал. Если бы банк нам отказал, то штраф в 10% мы бы не платили. Кредит в итоге дали, но после у продавца были проблемы – они тоже сразу покупали другой дом, и должны были туда переехать, к тому моменту, как мы переедем в их дом.

Куртье был у мужа по рекомендации – его брат и дядя раньше покупали жилье, и с ними работал этот же куртье. Ставку он нашел нам 1,20%.

Дом 2016 года постройки, но все равно нужен был косметический ремонт. Например покрасить стены и двери. Мы переехали в августе 2022, то есть около полугода назад, но еще не все доделали.

Было ли что-то, что оказалось неожиданным для вас?

Лично для меня, (не для мужа, он гражданин Франции и знал) так это то, какую большую комиссию надо заплатить нотариусу. Мы отдали больше 20000€.

Если бы вы покупали сейчас, то что бы вы сделали по-другому? Почему?

Мы бы узнали бы лучше про сам город, так как тут очень сложно, например, с врачами. Но, наверное, это не было решающим фактором.

В целом школа недалеко, и если есть дети, то это важно. Особенно если машины нет. Важно, чтобы разные активности для детей были, парки. И хорошие соседи в районе в целом.

#кредитная_история

Свидание 58. Florian (и идеальный кандидат)

Впервые опаздываю с текстами не на одно, не на два, а аж на четыре свидания, и такого со мной, по-моему, еще не случалось.
[прим.ред. - медленно нагоняю. Нейтан и Килиан прошли вперед.]

Но бывают такие периоды. Их хочется просто пересидеть, заполнить пустотой, ничего не писать. "Я не мастер говорить... - Так и заткнулся бы!" (с)

Внутри как-то... выскребло что-то, вымело, иссушилось. Даже доброты во мне сейчас, вот прямо когда я это пишу, недостаточно. Тянет отбривать все, грубить, отвечать намеренно резко. Концепцию хорошей девочки запинать ногами. Скандалить.
Взять и прекратить делать то, чего от тебя ждут, не сглаживать углы и там, где раньше молча сидела и прикрепленной к лицу улыбочкой, ожидая, когда это закончится, вдруг выдать - ***.

[Мимо проходит мужик в майке "НЕ ДЕРЖИ ЭТО В СЕБЕ".]

В начале апреля пошла какая-то волна людей, расставшихся с долгосрочными партнершами или даже супругами. Уже во втором или третьем сообщении они пишут, что разведены, поменяли после этого регион или город, продают совместную собственность, улаживают административные дела и т.д.

Причем у меня такое ощущение, что те мужчины, с которыми разговариваю я, не очень расстраиваются после расставания, а почти сразу, то есть 2-3 месяца спустя, начинают искать новую девушку.

[Мимо проходит мужик в майке "ГАДАНИЕ ПО ЮЗЕРНЕЙМУ, ДИАГНОЗ ПО ПЕРЕПИСКЕ"].

Резко прибавился световой день, и дневной свет в 19-30 сбивает с толку - после подслеповатых вечеров, когда вываливаешься в темную мокрую улицу и день уже кончился, внезапно чувство, что ты ушел с работы в 15 и впереди еще полдня, которые надо чем-то заполнить. И усталость свою надо куда-то деть - да хотя бы размазать ее по району Barbes Rochechouart, вытоптать всю, пока идешь домой, пропеть себе под нос, пока киваешь новой музыке, смотреть, как по улицам под углом скользят велосипеды, крутить в голове мысль о том, что обиду отпускают хотя бы ради себя, а совсем не ради других.

Но это я увлеклась.

Он: Флориан, 32 или 33, сотрудник медицинской лаборатории. Разбирается в анализах, сложных и не очень.
Уже пять или шесть лет как бегает по 10 км три раза в неделю.

С этого свидания заканчивается короткий период трэша, и начинается период - замечательные люди, но что-то не сработало. Реально, не в чем упрекнуть ни их, ни меня. Просто какие-то гаечки и винтики не сошлись где-то очень глубоко, и...что. И ничего.

[Мимо проходит мужик в майке "ОН ОСТЫЛ? ВЫХОД ЕСТЬ!".
Внизу нарисована дверь с надписью "выход".]

Та-ак, что бы сказать про Флориана.
Вообще все Флорианы, которые мне встречались - хорошие люди. Ни одного чудака на букву м нет среди них, ни одного сладкоречивого стартапера, ни одного пьющего свободного художника, ни одного того, что еще вспоминает бывшую. Это так, абстрактные примеры. 😁

Конкретно этот Флориан - идеальный кандидат. В том плане, что... ну он всю жизнь прожил со своими девушками вместе, и видно, почему.
Он внимательный, он ответственный, он дисциплинированный (еще бы, по три раза в неделю отмахивать по десятке), и он именно такой, какими бывают хорошие партнеры. Следующие отношения у него будут тоже длинные и тоже счастливые, и со всеми предыдущими девушками он наверняка сохранил если не дружбу, то хорошие отношения.

Вспоминаю, как мы под накрапывающим дождем поднялись на деревянные мостки, чтобы посмотреть на Нотр-Дам. Помню, он говорил, как они с бывшей девушкой вот-вот расторгнут PACS (такой документ, который связывает двоих людей чем-то вроде гражданского брака, но его во Франции гораздо легче расторгнуть, чем официальный брак).

​​И что их дом, который они купили за пару лет до этого, сейчас выставлен на продажу. Как продадут, ему придется искать другое место, где жить.

- Знаешь, мы были вместе по привычке. Мы оба как-то это поняли почти одновременно. Так что никакой грусти и не было толком... ну разве что собака досталась ей.

Помню качающиеся розовые ветви над головой. Еще не сочно, полноценно розовые, а беловато-розовый цвет ранней весны.
Помню, что в метро я посмотрела на него и сказала что-то вроде - я ожидала другого. Не потому, что было плохо, а потому, что при всей его смешливости и привычке похахатывать в сообщениях Ф. гораздо глубже, чем кажется.
И кажется, он сказал, что если хочешь как-нибудь погулять второй раз. Из вежливости, я думаю. Да. Точно из вежливости.

***

Картинка говорит:
"Когда вдруг меланхолия весны пробудила почву наших сердец".

лето наступает ❤️

Layoffs

Если кто не знает, то по тех-индустрии и стартапам в последние год-полтора прокатилась волна увольнений. Больше она коснулась США, но не обошла и остальной мир.
- Амазон сократил 18000 сотрудников
- Дисней - 7000
- Мета - 10000 сотрудников и еще 5000 открытых вакансий
- Гугл - 12000
- Микрософт - 10000
- Salesforce - 7000
- Zoom - 1300
- Dell - 6500
- Paypal - 2000
- IBM - 3900

И так далее, и так далее. Большинство сократили от 5% до 8% сотрудников. В некоторых случаях доходит до 20%, в зависимости от размеров компании, сектора и как давно она взяла инвестиции.
Все цифры - отсюда.

Совершенно недавно имейл с первой строчкой "Сегодня - грустный день для нашей компании..." появился и в моей почте, и в почтах всех моих коллег.

Я уже и забыла это чувство. Чувство медленно тающей ледяной глыбы внутри, огромного квадратного куска льда, который каким-то образом засунули тебе под ребра. Чувство, что на глаза с двух сторон надеваются шоры, и ты несколько часов сидишь, уставившись в одну точку - не потому, что кто-то сказал тебе так сидеть, а потому, что тебе надо подумать, но мысли внезапно стали поворачиваться в голове медленно, очень медленно.

Ты ждешь. В массовом имейле не было сказано, кого именно сокращают, и теперь ты ждешь - придет приглашение на звонок, нет. Отключат тебя от всех корпоративных мессенджеров, нет. Последний сегодня день или нет.

И никто ничего не пишет в почту или чаты. Все тоже ждут. Кто-то уверен, что его пронесет. Кто-то наоборот. Но до конца не знает никто. О "грустном" имейле ведь и не подумали заранее предупредить.

Сколько работаю - столько вижу увольнения одним днем. Они бывают по самым разным причинам, и принимают самые разные, почти всегда уродливые, формы.
Мало кто вообще умеет и берет на себя труд разговаривать с увольняемым сотрудником.
Некоторые "эффективные менеджеры" вообще предпочитают, как истинные демократы, выключить комментарии и микрофоны на звонке всем, кроме спикера.
И сразу же выходят из онлайна, объявив неприятные новости.

Я сейчас пишу и думаю - а есть ли правильный способ делать такие вещи? И еще - а не слишком ли ты расслабилась, думая, что раз любишь работу, то тебе ничего и не грозит? Не позволила ли себе забыть о том, что любой - заменяем?

И потом, есть еще такая штука. Когда ты много дал на текущей должности, вложился и рассчитываешь на рост, плюс работаешь на проекте, который важен и может дать тебе плюс в резюме - в какой-то момент подход cut your losses and go кажется ну просто невозможным.
Как, опять что-то искать и выстраивать себе репутацию внутри новой компании - с нуля?
Снова, черт подери, переписывать резюме и проходить интервью?

К компании задом, к рынку передом.
Это такой подход, когда человек, будучи сотрудником компании, начинает строить себе на этой компании личный бренд.
Пишет статьи, указывая, что он сотрудник компании. Выступает в университете, который закончил. Становится регулярным докладчиком на митапах и конференциях. Читает лекции. Модерирует митапы и сообщества. Выступает в подкастах и дает интервью. Да просто пишет статьи на Линкедине, более или менее интересные.

Это все отлично. Но часто - если внимательно следить за руками - оказывается, что человек тратит на создание своего бренда и имиджа на рынке очень много сил, при этом почти ничего не делая на основной работе...
Либо потому, что нагрузки нет и делать ему нечего, и он таким образом готовит почву для ухода.
Либо потому, что текущее место надоело, а возможностей для роста он не видит - так почему бы и не прорекламировать себя?
Либо работы куча, задач куча, но он их "задвигает" по принципу своей рубашки, которая к телу ближе. Вначале позаботься о себе, а уже потом о своей работе.

Честно - я так саркастично об этом пишу, но вообще-то это очень умный подход. Дальновидный. Ведь знают и приглашают тех, кто каким-то образом рыхлит себе почву для того, чтобы быть замеченным.

Не ходить вокруг да около вопроса о своем будущем. Задать его прямо людям, которые, насколько это возможно, высоко по должности и которым ты доверяешь. Тем, которые не станут тебе врать. Либо, если они не могут сказать всей правды, то хотя бы намекнут на то, как будут развиваться события - и стоит тебе искать новое место или нет.

Начать смотреть, что есть на рынке. И определить направление, куда хочется идти дальше. Я вот внезапно обнаружила, что те позиции, которые привлекают меня больше всего и ближе всего к тому, что я сейчас делаю - это роли, так или иначе связанные с продуктом. Это было большим удивлением, потому что я, конечно, много работаю с менеджерами по продукту и вокруг самого продукта, но становиться product owner/product manager как-то не планировала.

Оживить нетворк. Добавить к себе в контакты коллег, с которыми работали, но как-то не случилось официально нажать на кнопку "Connect" в Линкедине.
Посмотреть, какие есть профильные и около-профильные митапы и мероприятия, что там за темы обсуждаются, какая аудитория ходит и стоит ли тоже ходить, чтобы обзавестись парой-тройкой, а может и десятком, контактов за вечер.

[Хорошо помню время, когда я регулярно ходила на дата- и продакт-митапы, но сбегала тогда, когда народ начинал общаться за поеданием пиццы. Слишком уж неловко было заводить разговор с незнакомыми людьми...]

А не пишут ли рекрутеры? Мало ли, наверняка кто-то есть в инбоксе. Особенно прошаренные люди делают это по-другому - они сразу связываются с владельцами рекрутинговых агентств, старыми знакомыми, да вообще всеми, кто: а) скажут, кого сейчас ищут на рынке б) кто ищет с) какие у вас шансы.

Вкладывать в свои проекты. Лично я про себя поняла, что средство номер 1 от внезапных новостей, и от чувства "я ничтожество, я пустое место, за что мне это, опять надо все начинать с нуля" - проект, где у тебя есть полный креативный контроль.
Где тебе просто невозможно прислать такой имейл, сократить на пустом месте или сказать - ты делаешь не то, давай делай это.
И я даже не про канал говорю. Это может быть, не знаю, вышивка, огород, засаженный цветами, интерьер квартиры, рисунки, что-то сделанное своими руками, гардероб и манера подбирать одежду, новый рецепт для торта, который обязательно надо попробовать.

Чем больше ты любишь и вкладываешься в свой собственный проект, тем больше это дает ощущение устойчивости в мире.

Пользоваться тем, что дает компания. Если выделяют бюджет на посещение конференций, оплату профильных экзаменов и курсов, тренингов, на психолога, на языковые занятия, на помощь с резюме и сопроводительными письмами - этим всем надо пользоваться.
Я так снова задумалась о сдаче одного экзамена, который было отложила в долгий ящик - а теперь, когда компания могла бы полностью его оплатить, то подумала, почему бы и нет.

Держать в голове длинную перспективу. Не в смысле "где вы видите себя через 5 лет", а в смысле важных отметок во времени.
Ну например, в ближайшие несколько лет планируется беременность. Или ребенок идет в школу. Это важный фактор при поиске и выборе рабочего места, потому что от графика, компенсации, декретных условий многое зависит.
Или в таком-то году планируется получение гражданства. Это важно, потому что гражданство сразу дает гражданину не из ЕС куда большую свободу. Можно путешествовать без визовых ограничений, можно искать работу в другой стране и свободно переезжать туда.
Можно даже, например, устроиться в компанию в головным офисом в Лондоне на частичный remote, периодически ездить туда, а жить в Париже (дорого, конечно, но тоже вариант).

Это я все к тому, что нередки случаи, когда человек много лет впахивает на свою цель, а потом позволяет себе расслабиться и работает парт-тайм. Или вообще почти не. После точки "расслабления" погоня за брендом, зарплата, карьерный рост уже не так и важны.

​​Кнопка вызова машиниста

Чего-то понаписала постов... про выгорание, про дейтинг-коуча, к которой я попыталась пойти, про работу над большим текстом, про репродуктивную помощь во Франции.
И еще навострилась написать.

А потом подумала - а не тем ли примечательно терапевтическое письмо, что его надо гнать ссаными тряпками?
Потому что это не лето получается, а какие-то депрессивные недели в Макдональдс.

Так что вот он - пост для того, чтобы задать вопрос, рассказать историю или поднять тему, про которую хотелось бы прочитать.

Мало ли!

P.S. Если публичный комментарий писать неохота, а тему поднять хочется, то сделала гуглоформу. Она тут.

Layoffs (2)

Я вот про что хотела поговорить - про то, что тот день, когда всей компании объявили про увольнения X% сотрудников, заставил меня понять.
И какие вопросы задать себе.

Во-первых, откуда привычка бросаться в крайности? Врать не буду - первой была мысль "я ничто, я ноль без этого, я все потеряю".
А потом, когда включилось рациональное, я стала думать - а откуда он, этот самый страх? Почему сразу ноль? И с чего я вообще взяла, что я "все" потеряю? Я потеряю что-то, да, но не все.
Все, как ни странно, вообще наоборот - все останется со мной, а потеряется что-то одно.

Во-вторых, я подумала о том, что очень сильно определяю себя через работу. Все признаки налицо - я думаю о ней нередко даже в выходные, это часто оказывается темой разговора на свиданиях, я привожу в пример коллег и их ситуации... Мои собеседники от этого устают, но и я сама тоже.
Рост и признание "там", в рабочем кругу, ассоциируются у меня с ростом и признанием по жизни. Во Франции в целом. Хотя какой-то частью себя я уже начинаю понимать, что это не одно и то же.

В-третьих, из пункта два растут ноги пункта три - желание доказать, показать, уделить работе еще больше времени. Систематически перерабатывать, тем более что мне постоянно подбрасывают новые челленджи. Делать все больше и больше, масштабнее, вкладывать всю свою энергию.
И опять - той же самой частью я осознаю, что работать больше не значит работать лучше.

В-четвертых, я идеализирую коллег, которые мне нравятся.
После этого имейла мне впервые пришла мысль о том, что может наступить день, вполне обычный, ничем не примечательный, когда мы просто... "расстанемся". Не будем больше ни разговаривать каждый будний день, ни обмениваться графиками и комментариями, ни пересекаться на встречах - да просто больше не увидимся.
Совместная наша карьерная история кончится. А они станут теми же, кем когда-то были, до того, как мы стали вместе работать - росто людьми на фотографиях. Я буду следить за их успехами в Линкедине, а они за моими, и не более того.
Не знаю, может у мня в мозгу что-то сдвинулось, но когда длительное время работаешь с людьми и общаешься буквально каждый день, то эта мысль начинает казаться очень странной.

В-пятых, я сделала это слишком важным для себя. Слишком важно, запустим мы продукт, пойду ли я на встречу, закрою ли очередную дыру.
Слишком важно, хотя на самом деле мы не спасаем жизни, не помогаем людям так, как им помогают многие другие профессии, и не являемся частью их дня, без которой они не смогут иметь еду, воду и крышу над головой.
Мы строим технологическую компанию, сидя перед своими ноутбуками - вот что мы делаем. И пытаемся, как можем, решить проблемы реальных пользователей.
Собственно, все.
Если у нас не получится ее построить - ну что. Не случится катастрофа и пожар, никто не получит телесных повреждений, никого не посадят в тюрьму. Мы все всего лишь закроем свои ноутбуки, и пойдем разыскивать какую-нибудь другую технологичную компанию, которая даст нам другие ноутбуки. И другой светлый офис с умеренно вкусным кофе, куда можно приходить с собаками.

Я пишу этот текст (прим. ред. - глубокой ночью, как обычно) и одновременно пытаюсь понять, зачем я его пишу.
Не чтобы успокоить себя, нет.
И не чтобы понять и перечислить, что я сделала не так. Тоже нет.
И даже не чтобы констатировать, что розовые очки треснули.

Наверное, затем, что у меня появилось чувство, что мне говорят то же, что всегда, а я... я перестала этому верить, что ли.
Я хотела бы поверить. Искренне поверить.
Но я не могу.

[ В этом, кстати, для меня главная проблема измен. Со мной это не случалось, но я предполагаю.
Не в самом факте, а в том, что после какого-то момента я очень хотела бы поверить, не думать и не предполагать лишнего. Не позволять мыслям лезть в голову. Но я не могу. ]

Свидание 59. Axel (и friday night lights)


Перед свиданиями постоянно что-то происходит.

То челку отрежут слишком коротко, и приходится всю встречу быть без очков, потому что это хоть как-то делает лицо нормальным.
То проблемы с кожей.
То волосы с утра стоят колом.
То ты решила сходить в бассейн, не успела высохнуть, и вместо романтичной героини Шарлотты Бронте, которая шла к любимому пешком через мокрые луга, выглядишь как будто тебя от души макнули в ведро.
То тональник, которым ты решила "скрасить недостатки", выбеляет лицо похуже сказки "Морозко".

Колготки сползают, и их приходится подтягивать каждые три минуты, надеясь, что он все это время смотрел тебе в глаза (один раз меня еще и коллега увидела, вот ужас-то).

То ты хотела надеть красивое платье с сильно открытой спиной, но не учла, что спереди ткань неплотная и все просвечивает --> все свидание сидела, сложив руки на груди 😁.

В общем, что-то да обязательно пойдет не так, но я уже не обращаю внимания. Каблук по дороге не отвалился, в мусорный бак не упала - и славно.

В этот раз не так было то, что он на 20 минут опоздал, накрапывал дождь, и меня занесло в книжный, который внезапно оказался ЛГБТ-френдли.
(Книжки про Пруста и простату на соседних полках. Познавательно!)

Внутри было тепло и очень интересно - продавцы читают книги и кладут на них рукописные стикеры/открытки, где написано, чем эта книга хороша. Можно долго ходить и выбирать - там и Янагихара есть и ее последний кирпич в полтора-два кг, и всякие тренди книжки про секс, и феминистские романы.
Обращает на себя внимание то, сколько во Франции выходит книг начинающих писателей - раз в пять больше, чем в России. И сколько их происхождением из мусульманских стран - Марокко, Алжир, Иран, Тунис и т.д.
Одна из моих любимых писательниц как раз оттуда - Лейла Слимани. Я не знаю, перевели ли ее повесть про нимфоманку "Dans le jardin de l'ogre" на русский язык, но это такая порывистая, динамичная, трогающая проза, от которой трудно уклониться.

Он: Аксель, между 28 и 32 годами. Играет в группе, имеет эффектную лысину, устраивает для друзей вечеринки с дегустацией рома, который привозит от отца, что живет в Гваделупе.
Еще у него есть основная работа, про которую мы за три или четыре часа свидания умудрились ни разу не поговорить.

Среди тех, с кем я была на свидании, вырисовывается новая подгруппа - недоброжелательные веганы. В ней пока только пара-тройка человек, НО. 😁

У меня такое чувство, что, во-первых, они очень обижаются, когда я признаю, что не помню о том, что они веганы. Во-вторых, я слишком пассивно реагирую на рассказы об органическом производстве овощей, комбикормах и документалке Forks vs Knives.

С Акселем я обнаружила, что он веган, когда предложила ему разделить со мной тарелку кальмаров во фритюре, а он отказался. Упс.
Кальмары, впрочем, были дрянные.

Так вот. Возвращаясь обратно к началу.
Для свидания Аксель выбрал бар с разными видами рома, правда, такой маленький, что мужик за прилавком приготовил напитки и встал в метре от нашего стола, вытащив из уха один наушник.
У - уединение.

Сейчас уже точно не вспомню, но по-моему я таскала его вокруг площади Республики в поисках картошки фри. По пути мы прошли мимо салона погребальных памятников, по ошибке зачитав название как "Моменты похорон" (слова "моменты" и "монументы" во французском, как и в русском, похожи).

Чуть позже на выходе из ресторана нам встретилась веселая компания, где одна девушка несла надутый розовый пенис, сантиметров восемьдесят высотой.

[Мимо проходит мужик в майке "WHAT HAVE YOU GOT? I'VE GOT A PENIS".]

Это был просто отличный пятничный вечер. Блестящий от свечей и огня на открытых верандах, темный, но с чем-то таким, пайеточным, в самой сердцевине.


*надевает на голову ведро и ударяет по нему*

Мимо проходит мужик в майке "BOOM BOOM! IT'S ME BITCH".

😁
#Свидание