выпьем за любовь 🍷

​​Справочник ориентаций

Редко, но можно услышать на свиданиях такой вопрос:
- А ты себя как идентифицируешь?

Ответить лично мне просто, но на самом деле "поле" ориентаций и сексуальных предпочтений в 2022 довольно большое - куда шире, чем кажется на первый взгляд.

Недавно поправляла настройки профиля на сайте, которым пользуюсь, и обнаружила полную классификацию. В общем, урок номер 1: 😄

Гетеро (straight) - люди, которых романтически или сексуально привлекает противоположный пол.

Lesbian - женщины, которых привлекают женщины.

Gay - люди, которых привлекают люди своего пола (заметьте, это слово вообще-то покрывает не только мужчин).

Bisexual - люди, которых привлекают люди обеих полов.

Queer - термин довольно общий и подходит для предыдущих трех случаев, плюс всех тех, кто не укладывается в традиционный спектр гендерной идентичности.
Возможно я что-то забыла (transsexual, например), и вообще начинаю испытывать неловкое чувство, которое вызывает эта тема, главным образом как бы кого не затриггерить...

Pansexual - люди, которых привлекают люди вне зависимости от пола и гендерной идентификации. (постоянно путаю с sapiosexual, теми, кого привлекает интеллект. эх)

Questioning - люди, которые находятся в поиске своей сексуальной ориентации, гендерного самоопределения, или и того и другого.

Heteroflexible - люди, которые определяют себя как гетеро, но при этом открыты к возможному сексуальному контакту со своим полом.
Достаточно часто выбираемая штука, между прочим. Во Франции и Испании 100%. Наконец-то я уяснила, что она означает!

Homoflexible - люди, которые определяют себя как homosexual, но при этом открыты к возможному сексуальному контакту с противоположным полом.

Asexual - люди, не испытывающие сексуального влечения.

Gray-asexual - люди в асексуальном спектре, которые могут испытывать влечение, но слабо и редко.

Demisexual - люди, которые не испытывают сексуального влечения в том случае, если нет сильной эмоциональной связи.

Reciprosexual - люди, которые не испытывают сексуального влечения к человеку до того, как не узнают, что он испытывает то же самое к ним.
А я думала, что это с подарками связано... 🤭

Akiosexual - люди, которые испытывают сексуальное влечение, но при этом не хотят, либо чувствуют себя неудобно, когда его испытывают к ним.

Aceflux - люди, чья ориентация колеблется между асексуалом и тем, кому нужен секс.

Aromantic - люди, не испытывающие романтического влечения.

Grayromantic - аромантики, которые иногда могут испытывать романтическое влечение, или испытывают его, но слабо и редко.

Demiromantic - люди, которые испытывают романтическое влечение только тогда, когда разовьется эмоциональная связь.

Recipromantic - люди, которые не испытывают романтического влечения к человеку до тех пор, пока не узнают, что человек испытывает романтическое влечение к ним.

Akioromantic - люди, которые испытывают романтическое влечение, но не хотят получать его в ответ.

Aroflux - те, для кого ориентация колеблется между аромантиком и романтиком.

Короче, я самоидентифицируюсь как заварочный чайник. Так проще. ☕

​​Пост по заявкам: Что писать в профиле (1)

Это будет пост по заявкам. Потому что есть замечательные читатели, которым не лень специально сесть и написать мне письмо, чтобы что-нибудь спросить.
(каждый раз этому удивляюсь и восхищаюсь, потому что никогда так не делала в адрес авторов, которых люблю - максимум писала комментарий, и то после дождичка в четверг).

Вопрос был интересный, еще и потому, что я никогда в эту тему особенно не вдавалась - что писать в профиле.

Самое время сказать, что в начале я читала все, что мужчины про себя пишут, а теперь пробегаю по диагонали. Не то, чтобы былое любопытство испарилось, просто гораздо больше внимания я обращаю на базовые вещи - какой формат отношений человек ищет, возраст, вредные привычки, наличие детей, образование, профессию. Звучит скучно, но уже из этого многое становится понятно.

Профили в целом сильно зависят от приложений - где-то 3-5 фото и пара строк о себе, максимум - абзац. А где-то надо заполнить информацию о себе, ответить на вопросы, выставить предпочтения, написать целое саммари, как для поступления на магистерскую программу.
И для разных людей работает и первое, и второе - кому-то проще сразу встретиться, кто-то пытается узнать больше информации и составить полную картину до личной встречи. Хотя, если по опыту, вообще всё может оказаться другим, и построенное в онлайне доверие будет спущено в унитаз.

Я свой профиль переписывала от и до несколько раз - меняла первую фразу, меняла длину, меняла шутки, меняла стиль текста. Меняла фото, естественно, тоже, потому что не очень хорошим тоном считаю размещать фото, которым больше 1-2 лет.
У меня странный крен в сторону того, что не надо выкладывать свои самые красивые, с полным макияжем-прической-платьем-фотографом-стилистом сделанные фото, где руки у тебя артистически сложены, выставлен правильный свет и ты сидишь в грубом мужском пиджаке на голое тело, развернув бочка прочь от камеры.
Я знаю, что с полным макияжем и в ракурсе 3/4 я буду выглядеть сильно лучше и сильно красивее, чем на самом деле. И что меня впринципе можно разложить, утянуть или повернуть так, что создастся вообще другой силуэт (визуал почему-то Волка из "Ну, погоди!" в эпизоде из музея, когда он в ковер заворачивается).

Далеко не все согласны с этой позицией, в основном потому, что для многих женщин появиться без макияжа - вообще нонсенс, тем более на фото, тем более на фото на сайте знакомств.
Мое основное объяснение - я не хочу, чтобы при встрече молодые люди были разочарованы, и мы дружно оказывались внутри мема "как все начиналось" - "как все проходит". Лучше быть приятно удивленным, рассуждаю я, чем думать, как бы вежливо свалить, потому что ты ошибся весовой категорией.
Это я так, к примеру. 😁

По-моему лучше, если будут естественные фото, и лица и фигуры, не слишком откровенные, если, конечно, цель не секс найти. На свежем воздухе, или во время занятий спортом, путешествий, с домашними животными, да даже просто селфи вполне себе работают.

Стоит, наверное, уточнить, что если человек принадлежит к определенной субкультуре или одевается определенным образом всегда - например, принципиально важен плотный тональник, нарощенные волосы, длинные ногти, определенная и тщательно прорисованная форма бровей, помада, высокие каблуки, или, скажем, корсет, ошейник, кожа и бритая голова - то, конечно, стиль и внешность лучше отражать в профиле.

Про фильтры (не надо), групповые фото (лучше не надо, но если да, то не больше 1-2х) и фото с мужчинами (совсем не надо, даже если это родственники) уже все написали. Останавливаться на этом не буду.

Стеснение стеснением, но не показывать фигуру, а только лицо - это уже по всему миру известный прием, с помощью которого люди скрывают свой вес. Банальный, но все равно правдивый совет - постараться не скрывать в профиле ни лысину, ни вес, ни то, что вы женаты. 😅

Шучу, но не совсем - фигура, которой толком не видно (не обязательно ее обтягивать, но хотя бы телосложение) всегда вызывает вопросы.

четыре сообщения, а так много смысла.

не надо хорошо говорить по-английски, чтобы понять, что тут на скрине происходит, но если вкратце, то "я ухожу - тебя за заметила!" и "я был на другом свидании. трахнул ее, но это секс на одну ночь".

ну. что тут скажешь. речь шла не совсем про свидание, а про +1 на митап, но все же.

я размещаю этот скрин потому, что это, к сожалению, реальность. в октябре у меня был момент, когда вообще все мое настроение и хорошие намерения резко нырнули вниз - в основном из-за Зигмундов этого мира.
почему-то думаю о том, что если мне повезет и однажды у меня будет ребенок, я постараюсь его научить не относиться к людям так. если удастся, то это будет уже большая победа.

а так посоревноваться с этим чудаком на букву м может разве что "у меня бюджет на свидания нулевой, поэтому могу пригласить тебя на скалолазание - там дают воду". 😅

Пост по заявкам: Что писать в профиле (2)

Пока я распространялась про фото, забыла про все остальное.
Накатала и подумала - да какая в общем разница? Самые разные люди находят себе пару, так что дело не в профиле, дело в "вайбе". Если человек его поймал, так и все в общем-то.

Не упоминать порно/секс в целом, если это не цель поисков.
С этим надо быть осторожнее, потому что это как некий красный флаг, который люди видят и игнорят все остальное, что написано. Говорю как человек, у которого профиль долгое время начинался с шутки с упоминанием порно, которая мне очень нравилась, и убирать ее я не хотела.
В итоге подустала и убрала, да.

Чтобы было смешно.
Юмор, который не копи-паста, всегда разряжает обстановку. Если не получается смешно шутить, то не беда, но лучше не создавать впечатление серьезного человека, который ищет пару и сразу выкатывает список требований и описание вакансии.

Список требований.
Честно - чем я старше, тем больше хочется выкатить список того, что прямо совсем "не канает". Просто потому, что любовь, конечно, все победит, но некоторые вещи напрягают очень сильно. Пример - сигареты, марихуана, либо много алкоголя (условное "в дрова" каждые выходные). Все три вещи для меня неприемлемы. Вернее, так - даже если человек очень мне понравился, и я думаю про себя, что стоит дать ему шанс, чем дальше, тем больше проблем они будут создавать. Возвращаемся к пункту А.

Но. Вещи вроде "Курильщикам, вейперам, реперам, мало зарабатывающим, без машины, имеющим детей и всем, кто ростом меньше 195, просьба не беспокоиться. Спасибо" ну или "Если ты больше 55 кг и живешь за МКАДом, и не умеешь готовить пельмешки, то сразу нет", то это посылает не совсем адекватное сообщение тем, что этот профиль видят.
Желание написать или ответить такому человеку небольшое, даже у тех, кто всем критериям соответствует.

Не слишком длинно.
Понятно, что хочется рассказать о себе, но по мне так лучше ограничиться 300-500 словами. Где-то даже было исследование о том, сколько слов должно быть на сайте знакомств, чтобы профиль дочитали до конца.
Простыни текста в любом случае все пролистывают, не читая.

То, что ищешь, лучше указать в профиле.
Можно этому правилу и не следовать, но тогда есть риск, что много времени будет потрачено на разговоры, а в итоге пшик.

Конкретные детали - дать "за что зацепиться".
Всегда проще, когда можно начать разговор с чего-нибудь, что указано в профиле - например, "фанат youtube" сразу дает повод обсудить любимые каналы и создателей контента, "ищу лучшее место для завтрака в ..." - можно рекомендовать что-то, "ненавижу сырники и французскую администрацию" - легко прокомментировать.
Хуже работают цитаты, фильмы и музыка, особенно если они очень популярные (все знают, обсуждать нечего) либо очень нишевые (не знает никто).

Создать впечатление человека, открытого для общения.
Это труднее сделать, чем кажется. Главное чтобы между строк профиля не сквозило эдакое высокомерие типа "ты что пришел мне тут предлагать, пес".

Если есть что-то, что по-настоящему важно, то это лучше указать сразу. Но не в формате требований, а в формате информации про себя.
Например, первой ценностью являются путешествия, и ищется партнер для того, чтобы ездить по миру.
Или очень важна религия, политические взгляды, чайлдфри.
Также тут есть элемент честности - можно спорить, но мне кажется, что честность важна. Честные по отношению к себе и к другим люди привлекают.

Образование и работа могут работать на человека, а могут и против.
Социальный статус никто не отменял, причем без разницы, про какое общество идет речь - российское или нет.
Врать не буду, некоторые университеты и компании привлекательны больше других, но если выбирать только по ним, "правилом левой руки" закрыв лицо матча, то это уже не дейтинг, это найм стажера 😁

Свидание 52. Jeremy

- What's getting shittier and shittier?
- My attitude.
(c)

Чего-то перечитала комментарии с читательского опроса в начале года (зачем, спрашивается, все это время они лежали без дела? с - самоорганизация) и там был комментарий про то, что все это, в сущности, пустое. Люди встречаются за ужином и расходятся, чтобы больше не встретиться никогда. Люди проходят мимо друг друга (в голове уже прямо включается "теряя-я-а-а-ют люди друга друга--а-а / а пото-о-о-ом не найдуу-у-ут никогда--а-а-а").

С тем комментарием я согласна и не согласна - да, многое из этого "еще одна встреча, которая могла бы быть имейлом" 😁 Многое из этого - упущенные возможности, кое-что - неверно выбранная стратегия поведения, где-то флирт, который не вылился в нечто большее.

Хотя... в четвертом квартале 2022 вселенная, похоже, что-то пытается вбить мне в голову. Потому что прямо какой-то парад мужчин, которые:
- очень активно писали, вдруг перестают
- сами предлагали встретиться, договорились на дату, в назначенный день перестают отвечать
- ищут только секс --> предлагают приехать ко мне вечерком с бутылкой вина
- банально пропадают на разных этапах общения
- откровенно грубят и пытаются продавить

Я даже задумалась, с моими зачатками паранойи - может где-то пост есть про то, какая я ****, и он вылезает, если меня погуглить? Или фото странные? Или (о ужас) порновидео?
Хотя что значит странные. Мужчин в кружевных трусиках, и с разными девайсами, и бюстгальтерах винного цвета, масках кожаных и т.д. не так уж и мало! И это отлично - каждому свое.

Вообще с возрастом ко всему начинаешь относиться философски. Ну хочет человек делать это - отлично, одеваться так - потрясающе, да хоть стоять голым в еловом лесу и приплясывать под заранее выбранную музыку. Что угодно, пока это не нарушает законов и границ других людей. Как было сказано в сериале "IT crowd", в эпизоде про то, как они всем отделом пошли на гей-мюзикл:
- У меня все в порядке с моей сексуальностью, я просто не хочу, чтобы у меня перед лицом трясли их сексуальностью!

Он: попридержал свою сексуальность, за что ему большое спасибо 😅
Jeremy, 28, препод по музыке, дирижер и композитор (ну, на самом деле первое это его профессия, а два остальных пока скорее хобби).

Встретиться мы договорились в баре Hasard Ludique, где тебе наливают, а, если ты приносишь стакан обратно целым и невредимым, выдают 1 евро обратно. Если хочешь забрать стакан себе, то 1 евро не получишь. (Впервые такое вижу.)

С первого раза я перевела название бара как "Дикая случайность", потом полезла в гугл, и он перевел как "Игривый шанс".
Ну. Уже лучше. Хотя кто сказал, что за один день нельзя испытать и то, и то?

Меня немного смутило, что Jeremy несколько раз написал "если не сможешь прийти, то это ничего..." - потом оказалось, что на предыдущее свидание девушка просто не явилась.
Поэтому он решил подготовиться и: a) выбрал бар рядом с тем местом, где живет б) не выходил из дома до последнего. .

Почти первое, что он говорит, появляясь откуда-то слева, пока я хожу взад-вперед:
- Странно, что мы встречаемся вот так, да?
- Чего же тут странного? - отвечаю, и решительно делаю шаг в сторону дверей.

Наблюдение - практически никто из высоких молодых людей (185 и выше), с кем у меня были свидания, не был плохим человеком. Очень странно. Либо так, либо я не помню никого очень высокого роста и при этом вредного, злого или завистливого.
А вот те, кто ростом с меня, другое дело....

Так вот.
Бар этот отличается тем, что там можно репетировать дирижирование оркестром (крайне ценная информация, если мне когда-нибудь понадобится дирижировать, а места-то и нету), выпивать и заниматься импровизацией - штука где-то между танцами, театром и пантомимой, в Париже очень популярная.

Еще он довольно удачно расположен - прямо над заброшенными путями метро, которые в ноябрьской темноте освещены фонариками. Постоянно кажется, что сейчас по ним понесется поезд.

https://www.youtube.com/watch?v=eFBVThB3AtY

(продолжение)

Что в Hasard Ludique не настолько хорошо - так это жутко неудобные жесткие стулья. Вообще всю мебель в барах и пабах нередко покупают за три копейки - ее постоянно ломают, что-то проливают, опрокидывают, сдирают и так далее, но от этого она нередко такого качества и устойчивости, как будто и стол, и стул, и кресла только что вытащили из мусорного контейнера. Барную стойку тоже, но ее хотя бы протерли.

(черт, становлюсь все больше и больше француженкой. начинаю жаловаться еще до того, как история начинается вообще).

А он... он мне понравился, что сказать. Уже на сайте видно было, что у него спокойный и умный взгляд, острый, а не слегка притупленный, как это бывает, алкоголем или травой.
Мне понравилось, что он не пытается кого-то впечатлить, что не боится со мной не согласиться, просто взять и выложить на стол противоположное мнение.
Что не извиняется, если извиняться не за что. Что даже не пытается заигрывать и намекнуть, что он недалеко живет. (блин, вот я всегда говорила, говорю и буду говорить - получают те, кто ничего не просит).

Что не рассказывает, какой он замечательный. Не повторяет, как я ему нравлюсь, не делает одни и те же комплименты по десятому кругу. Не обещает ничего, не пытается как-то окольными путями выяснить, понравился ли он мне, по шкале от 0 до 10 насколько, а какая у меня история отношений, и т.д. и т.п.

Свидание здорового человека, в общем. Мы поговорили о том, как у обоих не вымыта посуда, как он каждый день встает в 6, чтобы ехать работать в другой конец при-парижья, что я по-прежнему слишком много говорю о работе, хоть и пытаюсь перебить эту привычку. О том, как сочинять музыку и как трудно слышать ее в голове, что значит "популярный", как научиться читать ноты с листа и переводить их в аккорды, заранее ли композиторы знают, когда пишут, сколько по минутам будет длиться музыка, что у него любимое... и почему ритм важнее слов.

Я скучала по свиданиям, когда не надо кратко рассказывать историю приезда в Париж, историю отъезда в Мадрид, шутить по бывших, погоду и пробки. Когда не надо особенно искать, что еще бы такого вырыть из памяти, о чем давно не говорила.

По прямоте и по простоте, что ли. По тому, когда не надо строить предположений, догадок, стратегий, мучительно думать, написать ему или нет, прошло уже достаточно времени или нет, намекнуть или исчезнуть, и т.д. и т.п.
Столько книг и экспертов по построению отношений, but all this shit is still alive.

Вообще я в этом году решила не ввязываться во что-то мутное. Когда чувствую, что какие-то сомнения, какая-то "одна нога в отношениях, другая нет", "давай попробуем", шаткая почва, чувство, что тебе что-то недоговаривают, придерживают часть внимания, часть информации, или ты в игре, правил которой не знаешь - нет. Сразу нет.

Смежная с этой мысль есть в книжке Логан Ури "Как не умереть в одиночестве", на которую я хотела написать обзор, но, очевидно, не успею - надо всегда следить за тем, как ты себя рядом с человеком чувствуешь. Пустой? Уверенной? Сомневающейся? Ничтожеством? Красивой? Неуклюжей? Собой? Пусть он мужчина твоей мечты, но ты-то рядом с ним - какая?
Это очень ценный совет, потому что в отношениях временами имеет место странный парадокс - человек хороший, а тебе рядом с ним плохо.
(Не совсем то же самое, что связаться с кем-то откровенно мутным, правда).

Про Jeremy все уже забыли, но еще одно - в нем есть, как бы это сказать, искра непокорности. Нон-конформизма. Яростного и решительного сопротивления правилам - не просто жалоб, не ругани ради ругани, а именно сопротивления.
А я люблю непокорных людей. С собственной логикой и собственным мнением. Им-то как раз и можно потрясти у меня перед лицом - я против не буду.

😊

​​Игра в стажера: постскриптум

Чуть не написала "парабеллум", как в фильме Джон Уик 3. 😁

Этим летом, кажется, тут была серия постов про то, как мы долго, упорно и не очень эффективно искали себе стажера, и кого в итоге нашли.

Время идет быстро - положенные ему 6 месяцев прошли, в штате он по разным причинам не остался, и подходит срок искать нового. Не повторяя, по возможности, старых ошибок.

Этот пост я пишу больше для себя - у меня нет четкой идеи того, что я хочу высказать, как и однозначной оценки того, был ли этот опыт "плюсом" или "минусом". Я много жаловалась на стажера друзьям, это да, я ожидала большего, да, я раздражалась и фрустрировалась по мелким поводам, да, но все равно не могу сказать, что человек, с которым мы проработали 6 месяцев бок-о-бок, был "плох". В последние пару месяцев отношения у нас, кстати, сильно улучшились, просто потому, что он лучше стал понимать контекст и что вообще происходит, качество его работы пошло вверх, можно стало положиться в некоторых вещах, да и у меня пошел эмоционально более простой период - ну или я просто перестала "впрыгивать" в то, что он делает, проверять и корректировать на ходу. И чувство юмора помогло, конечно.

Есть компании, которые дают тебе сами, а есть компании, от которых надо брать. Если ты не возьмешь сам, то ничего не получишь.
Наша компания - из вторых. Причины просты - нет четкой орг структуры, тренингов, как вести себя в той или иной ситуации, многие внутренние процессы находятся в зачаточном состоянии. Если хочешь что-то получить, то пойди, найди, спроси, организуй и так далее.

Инициативность играет огромную роль. Тебе самому надо искать ответы. Проекты никто не прописывает до мелочей, не приносит и не спускает сверху - спускается некое общее направление, но и его каждая команда адаптирует под себя. И еще одно - приоритизировать задачи, управлять своим временем, думать над тем, что можно сделать первую очередь, а что отложить, тоже приходится самому.
Это много свободы, не все с таким справляются. Особенно когда внутри живет чувство, что "я пока маленький, вдруг меня пошлют".

Это не школа - нет сборника ГДЗ, куда можно заглянуть и подсмотреть готовое решение. Банальщина жуткая, но это правда - я прямо смотрела на человека и чувствовала, как пальцы тянутся к тому, чтобы найти какой-нибудь алгоритм, который раз, два, применил и все стало хорошо. Такая формула, где надо найти Х, а подставить А и B.
Вот этот вот инстинкт быстро все сделать, как можно быстрее, всунуть в готовую модель, "разобрались" и пошли дальше. Часто бывает у студентов, потому что навык решать задания отработан - только не учли, что задание может иметь и другое решение, или что в реальном мире с реальными клиентами то, что ты предложил, может и не сработать, или в задании кроется еще 10 маленьких заданий, которые тоже придется решать по ходу дела.

Надо не просто мыслить в терминах "первое решение, которое пришло мне в голову", а "выполнимость и сложность этого решения в контексте нашей команды".
То есть идти на один шаг вперед - ок, решение придумано, а мы-то сможем его реализовать? Иногда таким образом я была слишком пессимистична и рубила идеи на корню, да, но я всегда стараюсь мыслить в терминах того, какой канал мы можем использовать, какие ресурсы у нас есть, что от нас требуется, чтобы эту проблему решить. Или хотя бы сдвинуть с места.
Потому что мы, к сожалению, команда не самодостаточная - то есть если, скажем, мы нашли проблему на сайте (недавний реальный пример), то у нас нет под рукой сразу и дизайнера, и верстальщика, и программистов, и менеджера, и копирайтера. Нам надо пойти, найти их внутри компании, убедить внести эти изменения и потом отследить результат.

Противоположный пример - соседняя команда маркетинга. Чтобы сделать проект, они справляются собственными силами и силами внешних подрядчиков - и логично, что все делаются куда быстрее. Ты просто говоришь работнику А сделать это, работнику Б сделать то, работнику С проконтролировать, и вуаля.

Свидание 53. Emilien

Рубрика "парень с сайта знакомств рассказывает анекдот".

Заходит очень пьяный мужик с бар. Бар битком. Он кричит "Эй!! Вы, те, что слева! Вы мудаки!! Эй, те, что справа! Вы дерьмо!!"
Справа поднимается посетитель бара и кричит: "Я не дерьмо!!"
Мужик смотрит на него замутненным взглядом: "Так перейди влево тогда!!!"

Чистосердечное признание - одно свидание я взяла и пропустила, потому что зевать начала еще при написании поста. Зевала, зевала, закончить так и не смогла. Анекдот выше и то смешнее был...

Ох, это будет колючий пост. Обычно я колючих постов не пишу, потому что не хочу ничего никуда набрасывать. Это не мое поле - точки зрения типа "если он не _____, то не ______".

Но. Все течет, все меняется. Это будет пост про свидания и деньги.

Он: Эмилиен, 37 лет, инженер в строительстве и плотник в свободное от работы время.

Мы встречаемся у одного из хипстерских кафе рядом с Pigalle - богемным районом недалеко от Сакре-Кер (это такая красивая белая церковь, которая часто мелькает на парижских открытках и находится на холме на севере города. Извините за мое объяснение, как будто вам 7 лет 😁).

С первого взгляда он мне нравится - выглядит чуть старше, чем на фото, в круглых очках, которые ему идут. У него блондинистый клок волос на лбу, интеллигентный вид и складной велосипед, сиденье от которого он несет в руке, чтобы не угнали.
Приятный в целом человек, думаю я. Приятный в общении, приятный в манерах, приятный в плане того, что регулярно и много занимается спортом, а это лично меня очень привлекает.

Недавно я читала во французском космо рубрику, которая называется Paroles d'hommes (словами мужчин), и где разным мужчинам задают один и тот же вопрос, а потом записывают самые забавные ответы.
Вопрос был "Когда вы сэкономили, но почувствовали себя жадным?"

Там были смешные ситуации, типа "сорвал розы из сада ее бабушки, и она их узнала", а были и такие:
1. "На отдыхе с друзьями и их семьями они наняли домработницу, и я настоял, чтобы те, у кого есть дети, платили больше. У меня детей нет."
2. "Я всегда прихожу в кино попозже, к самому началу сеанса - и она всегда берет билеты". (блин, вот это настоящее свинство).
3. "Когда друзья хотят зарядить в моей квартире свои телефоны, меня это нервирует. Электричество не бесплатное как бы".
4. "Когда собирают кому-то на подарок, либо уход из компании, либо рождение ребенка, бывает, я пишу на конверте или открытке свое имя, но денег не даю".
5. "Моя бывшая была художницей и случайно оставила в моей квартире одну из своих картин. На день рождения нынешней женщины я завернул и подарил ей как новую..."

В общем, можно смеяться, можно спорить, но финансовый вопрос в отношениях стоит довольно остро. Причем на всех этапах - и в начале тоже (кто платит на первом свидании?).

Куча ситуаций - когда один зарабатывает намного больше; когда одна половина хочет, чтобы за нее платили, а у другой модель раздельного бюджета в голове; да даже просто банальный вопрос, на чьей территории будут проходить встречи.
Также бывают разные ситуации - один живет с родителями, только начинает карьеру, либо находится в процессе смены работы, или, например, переобучается на новую специальность.
Чем старше человек, тем больше фактором является предыдущий брак или партнер - у мужчин 36-37 лет иногда уже есть дети, и значительная часть расходов будет уходить на них; либо с предыдущим партнером было совместно купленное имущество, которое потом пришлось делить; или имели место большие затраты, на здоровье, переезд, покупку машины и т.д.

И потом, что такое "хорошее финансовое положение" люди тоже по-разному определяют. Для кого-то это все, что больше прожиточного минимума (1329 евро в среднем по стране) и покрывает базовые затраты.
Для кого-то - постоянный контракт (во многих сферах получить его сложно, и это уже большая победа). Для кого-то - руководящая должность, или определенные цифры собственного бизнеса. Для кого-то - люксовая сумка за 5000 евро.

А дальше уже пошел набор того, что человеку самому важно - люксовая одежда, путешествия, квартира определенного размера в определенном районе, ипотека, дорогая техника, такси вместо общественного транспорта (хотя в Париже это глупость), помощница по дому и с детьми, вложения в хобби, в образование, в медицину, в пенсию, и т.д. и т.п.

Это я все к чему. Есть ситуация, когда человек финансово стабилен - то есть ему хватает на все потребности, и сколько-то остается "на черный день".

А есть ситуация, когда человек явно находится на той черте, когда ему никак не удается заработать столько, чтобы хватало на жизнь. И он постоянно, непрерывно беспокоится о деньгах, и передает это беспокойство другим.
Это как раз и была ситуация с Эмильеном.
По ходу разговора я постепенно поняла, что он везде ездит на велосипеде потому, что экономит на пасс в автобусы и метро, и каждый день проезжает по 30 километров (и это стоило ему однажды падения с велосипеда и травмы подбородка, поэтому не знаю, какая тут экономия); снимает комнату в дальнем пригороде; всегда ищет каршеринг, потому что бензин, чтобы ездить одному, слишком дорогой; не может себе позволить бывать в кино, кафе, любых мероприятиях, где надо платить за билет, слишком часто.

То есть человек в 37 лет, проработав 12-15 лет карьеры минимум, не может позволить себе... ничего. Итог - планирует вернуться в регион, откуда он родом, так как цены куда ниже, и на первых порах можно жить с родителями.
(написала тут еще несколько абзацев про то, что такая история для меня штука не новая. но потом потерла, потому что вывод один: ни хрена не изменится, поворачивай к черту).

Будь я злее, то сказала бы так - пока не поправишь свое финансовое положение до хотя бы "ок", не надо тебе в дейтинг.
И дело даже не в деньгах, а в том уровне стресса, которое их отсутствие создает. "Бедность романтизируют только дураки", сказала Джоан Роулинг в речи перед выпускниками Гарварда, и была, как всегда, права. Это не разу не романтично, не приятно, не легко.

Нельзя построить равные отношения, когда партнеры не равны.

Можно было бы приплести тут теорию про "high value woman" и графики про то, как влечение соотносится с деньгами - якобы чем их больше вкладывается, тем больше тебя ценят и уважают. Спорить не буду, каждому свое.
Но я должна сказать - мое мнение на эту тему в 25 лет было другим. Мне было наплевать на деньги тогда. Сейчас оно изменилось, мне больше не наплевать. Я с трудом представляю, как довериться человеку, как расслабиться, как, в конце концов, захотеть кого-то, кто всегда приходит к самому началу сеанса, чтобы ты взяла оба билета.

P.S. Бывают реплики, которые выплывают в твоей памяти уже после свидания, и ты вдруг составляешь 2 и 2 вместе.
В его случае это было: "Я не чувствовал, что меня в этих отношениях поддерживают" (про бывшую), а тремя фразами позднее "Мы жили у нее, жить отдельно я не мог себе позволить".

ХМММ.🧐

Чтобы сменить лампочку

Пост назван в честь серии анекдотов про "Сколько %людей определенной профессии% надо, чтобы сменить лампочку".
(Мой самый любимый это про психолога - один, если лампочка готова меняться.)

Это опять пост про работу, потому что про работу много есть чего сказать, что толком не укладывается ни в одну тему.
Но если попробовать-таки уложить, как кирпич, то:
плюс минус всю осень, то набирая интенсивность, то снова сбрасывая, у меня на работе запускается один большой проект. И это кромешный кошмар.

Про такое, понятно, никто и никогда не напишет на линкедине (потому что там нужны профессиональные улыбки и профессиональные фото из неярко освещенных конференц-залов, где важные люди сидят в джинсах и нью-балансах на сцене, закинув ногу на ногу, и рассказывают, как они вырастили компанию на 300% за 3 месяца).

Вот знаете, бывает организованный хаос, как в балете Игоря Моисеева - все рассыпаются по сцене, но каждый танцор знает, что ему делать, кому делать поддержку, в какой момент выпрыгивать и так далее. А у нас реально как балет, но группки танцоров огорожены друг от друга картоном, в каждой кабинке играет разная музыка, но все должны двигаться синхронно, кто-то вообще ногу растянул, кто-то пришел без костюма, кто-то на пуантах стоять на умеет, когда было 6 месяцев, чтобы научиться, кто-то ищет своих родственников в зале, кто-то забыл включить свет, когда надо было, и в общем это ужасно.
Оно как-то двигается вперед, в кабинках 2, 6 и 17 кто-то крутит свои 32 фуэте, дирижер машет палкой, занавес открыли, но... какой же это кошмар.

Блин, я даже не знаю, что сказать. Наверное, что некоторые ошибки надо просто сделать, чтобы вырасти? В некоторых ситуациях надо просто побывать 5 раз, чтобы они не повторялись в 6й?
Сказал же мне еще в начале осени коллега (кстати, он имеет отношение к посту "Все было хорошо, пока у тебя не появилась команда") - слушай, Ксюш, не ожидай, что будет лучше. Во время и после запуска будет только хуже.
Проблемы будут множиться в геометрической прогрессии, и ты будешь пытаться заткнуть хоть какую-то дыру, и кое-что ты заткнешь, а кое-что нет, и это нормально.

Напишу тут, к каким выводам я прихожу.
Если надо запускать и тестировать быстро, и вносить изменения быстро, и реагировать на ситуацию сразу, то нужна маленькая команда "ядро", которая будет делать 80% работы, а остальных привлекать по необходимости.
Такой вот он, мой первый дискуссионный тезис.
Внутри такой команды должны быть :
1) люди, кто с пользователями имеет контакт и может в реальном времени спрашивать у них, что происходит вообще
2) инженеры
3) специалисты UX (желательно)
4) копирайтеры, которые сразу будут поправлять, если что не так
5) функциональные эксперты типа юристов и рисковиков
6) люди, которые знают рынок и страну. потому что для многих продуктов это таки важно.
7) представители вендоров, если вендоры важны.

Если нет маленькой команды "ядра", то появляется сразу несколько больших проблем.
Во-первых, баги исчезают и растворяются в воздухе. Они как суслики - кто-то их обнаружил, написал о них, а после этого они уплывают в другие команды, которые, может, их и пофиксят, а может и нет.
Во-вторых, команды начинают друг с другом спорить. Вначале цивилизованно, а потом на повышенных тонах - спорят, спорят, а решения так и нет.
В-третьих, теряется элемент единого цикла - нашли, исправили, пошли дальше, нашли, исправили, пошли дальше.
В-четвертых, те, кто что-то разрабатывают, теряют связь с "землей", и информация теряется по пути, и в итоге они вообще нередко не понимают, что не работает, почему не работает и почему их об этом просят вообще.