взгляд, когда написала целое интро к посту, потратила не один час на переписку, с утра надела платье... и за час до он говорит "сегодня не очень", а потом: "Ты обиделась?"

🙄🙄🙄
Век живи, век помни правило одного страйка.

Ваша роль в оргии

А вот и весёленький текст 😄

Я уже писала, кажется, что люблю зайти на американский форум под названием "реддит" (шестой по посещаемости сайт США, на минуточку).
Там есть один из самых популярных подфорумов, который помещают около миллиона человек в месяц минимум, и называется он "Задай реддиту вопрос". Принцип очень простой - можно опубликовать любой вопрос, а самые популярные выйдут в топ, и на них ответят в прямом смысле сотни тысяч человек со всего мира.

Это еще и нескончаемый источник идей и новой информации - просто потому, что отвечают и спрашивают самые разные люди, домохозяйки, медсестры, наркоманы, офисные работники, отсидевшие, тинейджеры... да вообще все, кого можно представить себе, от 10 до 80 лет.

Забавно, как самые интересные вопросы редко такие уж глубокие (вроде "В чем, как вы думаете, смысл жизни?" - тут есть риск получить много однообразных ответов), и не те, что с прицелом на конкретную историю ("Самое страшное, что вы видели? Самый странный фетиш, который вы встречали? Самый очевидный намек на секс, который вы пропустили?"), и не те, что трансформируются в рекомендации ("Лучший фильм всех времен и народов, который вы пересматриваете каждый год?").

Самые интересные для меня - это либо те, которые я называю "вопросами поддержки" ("Одинокие люди реддита, как вы себя сегодня чувствуете?"), либо вопросы вообще без категории, которые проходят по категории странных, но дают жутко интересные ответы ("Как вы представляете себе в голове время? Календарь, школьный дневник, круг часов, по-другому?")

Мое внимание недавно привлек один вопрос, который проходил по категории очень странных, но забавных одновременно.
Он звучал как: "Ваша роль в оргии - какой бы она была?"

Ответов было множество, и все офигенные.
1. "Знаете это беспокойство, когда учитель на физре говорит "разбейтесь на пары", а вы вжимаетесь в угол, потому что знаете, что никто не захочет вставать с вами в пару?
Я в оргии точно был бы тем, кто бы грустно ходил в поисках кого-нибудь, думая: "Черт, лучше бы остался дома"".

2. "Тот, что случайно заходит не в ту комнату, а потом задом пятится обратно к выходу, надеясь, что его никто не заметил".

3. "Специалист по пожарной безопасности. Свеч слишком много. Пожарных выходов слишком мало. Периметр не соблюден. Где светящееся табло?"

4. "Ну... я могу объявлять людей по их нику на порнхабе, когда они входят в комнату? Как насчет этого? Что-то типа метрдотеля".

5. "Не слышал такого названия игры. "Оргия"? Ну, может лекарь? Саппорт всегда нужен."

6. "Знаете, как смех и аплодисменты аудитории записываются в тех местах, где они нужны? Я был бы на заднем плане, как в телешоу, и смеялся бы когда надо".

7. "Координация и логистика. Я бы следил, чтобы никто не ушел обиженным. Командная работа!".

8. "Я тот парень, кто ушел бы домой еще до начала. Всегда так делаю."

9. "Буду следить за тем, чтобы все пили воду - не хватало еще того, чтобы кто-нибудь упал в обморок".

10. "Нуууу... например, я могу делать сувениры в форме, хм, ну вы поняли. Всегда приятно сохранить воспоминания о вечеринке, вам так не кажется?"

11. "Будка с секс-просветительскими буклетами в углу! Кто-то должен рассказать им про ВПЧ!"

12. "Мне надо погуглить, как на самом деле связывать людей - можешь подождать 5 минут?"

13. Оператор.

14. Уборщики.

15. Диджей.

16. Сосед, который жалуется на шум.

17. Чувак, которого не пригласили.

18. Чувак, которого не пригласили, но он смотрит запись с телефона.

19. Чувак, которого не пригласили и он три года спустя узнал о том, что вообще это было.

Дальше идет стандартное - те люди, кто ответил на вопрос серьезно.

Вот. Это весь пост. Можно было бы развернуть тут мысль о том, что ваша роль в оргии = ваша роль в жизни, но я что-то сомневаюсь, что готова подбирать под это аргументацию. 😄

вот примерно так и протекает дейтинг в последнее время 😐

Свидание 49. Matthis

- Я сейчас читаю Ницше в оригинале
- Ой да не выпендривайся
- Ну, вообще-то я немец...
- А.

Однажды я читала один классный канал про свидания, и один из постов там начинался так:
"Поступили жалобы, что у меня появилась личная жизнь и поэтому я перестала писать истории. Спешу развеять возможные сомнения — это все клевета."

Лучше вступления нету 😅

Но все же.
Если у вас когда-нибудь возникал вопрос, зачем я продолжаю это делать, если сайты знакомств не работают - они работают.
Еще как работают. И в плане отношений, и в плане дружбы, и в плане просто общения. Последний пример был этим летом, но я осознанно, на самом деле, ухожу от описания подробностей.

(Так же, как от темы секса. Зря, что ли, Быков на лекции про феномен интересного говорил, еда, секс и они сами - это то, что люди всегда будут читать, не отрываясь.
При этом не совпадение, что сексуального напряжения в литературе так много, а самого секса так мало - трудно его описать, грубо не порвав читателю шаблон.

Секс надо переплавлять, отражать, он должен быть между строк - либо, наоборот, как Сорокин, напирать на него как на центральную тему, и тогда все должно быть вокруг секса. Без полумер. И авторов, у кого талант на это, миллион.)

Он: кто помнит историю про мраморщика, которому на ногу упал кусок камня и он не смог прийти не свидание? вот, это он. 😅
Матис, 33, немец, перебрался во Францию шесть лет назад, не зная языка, но полный решимости стать если не художником, то работать где-то близко к искусству. Мечта сбылась - днем он работает в мраморной мастерской, а вечером экспериментирует с материалом и делает скульптуры сам, ходит на курсы рисунка, смотрит фильмы шестидесятых годов и читает Ницще в оригинале и "Улисса" (и ему почему-то веришь, хотя от какого-нибудь другого богемного курящего интеллектуала показалось бы, что это болтология).

В последнее время у меня было довольно много не очень красивых моментов, связанных со свиданиями. Обычно я не обижаюсь ни на что и назавтра уже не помню, что там было, но то ли это осень, то ли тот факт, что их несколько подряд:
- парень, который заявил что-то вроде "я тебе только поиграться нужен", плюс обижался на каждую третью фразу
- еще один, у которого была очень интересная работа (крупье в казино на Елисейских полях), после двух (!) вопросов про нее заявил "я сюда пришел секс искать, а ты опять про работу, блин"
- еще несколько, которые посреди разговора просто перестали отвечать
- классика - диалог поддерживают активно, но при этом никуда не зовут

По сумме слагаемых получается отрицательный результат, но я часто себе повторяю - не надо:
1) Взваливать на себя вину за чужое поведение ("я что-то не так сказала", "я что-то не то спросила", "я отвечала недостаточно оперативно", "я плохо выглядела", бла-бла-бла)
2) Рисовать себе сценарии и ждать, что люди в них впишутся.
Никого нельзя заставить что-то сделать, и никому нельзя понравиться насильно.
Ответ на "как сделать так, чтобы он...." --> никак. Никак, черт возьми. Хочет, сам сделает.

Так вот, Матис.
Мы никак не могли состыковаться по времени - он человек спонтанности, а вот я больше по планированию. Пару раз я предлагала куда-нибудь пойти, пару раз предлагал он, и ни разу не получалось - это при том, что мы живем в трех остановках метро друг от друга 🤦‍♀️

История довольно длинная - мы сматчились один раз, потом он что-то сказанул выпимши и я отматчила (не помню, что это такое было - может быть, предложение позировать голой? хз), а потом совпали во второй, он написал и я далеко не сразу поняла, что это один и тот же человек.

Почему я его вспомнила - он любитель носить рубашки, разрисованные цветами, и на фото профиля был в такой. Ну и история про мрамор - сколько вообще в Париже людей, которые рассказывают тебе про то, как обкатывать заготовки для круглых столов, который весят 60 кг? Мало.

В итоге мы встретились в абсолютно случайный день, из тех, когда ты проснулся в настроении "я кисель, которому надо вытолкать себя за дверь, тащиться на другой конец города, проводить встречи, притворяться живым".
Погода была гаденькая - бесконечный дождь, и понятно, что ни на какое свидание идти я не собиралась - стянула волосы узлом, надела какие-то джинсы, какую-то майку, ветровку и вперед. А потом он написал:
- Ты во сколько заканчиваешь?

Так и получилось, что примерно в том же луке вида "пожеванная мышь" я в восемь тридцать вынырнула из метро Pigalle, где под фонарным светом уже блестели мостовые и он шел мне навстречу - моего роста (это предсказуемо), в кожанке, узковатых джинсах и желтых ботинках.
- Tu vas bien?

Я все время забываю, каким разным может быть город - а это район Монмартра, баров, вокруг которых толпятся бесконечные студенты, богема в замшевых куртках, почти все курят и вообще все пьют. Рядом музеи, клубы, Мулен Руж, холм, на который сверху поставлена церковь Сакре-Кер, метро, из которого выходила Амели, супермаркеты, из которых выходят здешние жители, "кинотеатр для геев", просто кинотеатр, кафе, набитые туристами, где за любое, даже посредственное, блюдо надо заплатить 15 евро минимум.
Ночная жизнь.

По нему видно, что в ней он ориентируется гораздо лучше меня - мы долго идем вверх, и я поражаюсь, какой у него отличный французский. Акцент, понятно, есть, но уровень такой, что в любой компании французов его 100% примут за своего.
Правда, это дает нам странную двойную заслонку - мы оба говорим не на своем родном языке, и это ставит барьер, двойной фильтр между тем, что один сказал, и тем, что другой понял.

Пока мы сидим в одном из кафе, где народу поменьше - за его спиной красная кожа дивана и табличка "Wimbledon", и горит вывеска напротив - я думаю о том, что каждое свидание немного приставляет к тебе зеркало. А тут это зеркало оказалось еще и довольно четким.
За этими его мускулами (еще бы, 7-9 часов физической работы в день) и лукаво сощуренными глазами чувствуется что-то такое твердое, сложно проницаемое. Часть его, которая интересуется искусством, которая что-то создает, и которую он не показывает другим.
Мне жутко хочется расшевелить эту часть, потыкать именно туда палочкой, поэтому я задаю всякие трудные вопросы типа "А искусство можно оценить объективно?", "Тебя не смущает, что у артистов нет карьерной лестницы, и есть риск никогда не стать узнаваемым?", "Тебе не кажется, что цена и востребованность - это еще не признак таланта?", "Ты не боишься, что так и не создашь ничего такого, что было бы лучше уже созданного классиками до тебя?"

Наверное, это немного комплекс. Каждый раз, когда я встречаю кого-нибудь, кто называет себя "артист", то мне сразу же начинает хотеться проверить, хороший он или не очень.
Понятно, что это жутко субъективно, но вся эта тема - когда люди торопятся назвать себя профессионалами, по сути им не являясь (например, писателями, при этом создавая очень среднего качества тексты), меня жутко триггерит.

Немного стыдно, что вместо того, чтобы пошутить или пофлиртовать, я на полном серьезе скрестила руки на груди, повернулась к нему у метро и спросила: "Тебя что, не преследует страх, что ничего нового как художник ты сказать не сможешь?"
Он улыбнулся и сказал, что нет, страх был раньше, а теперь его нет.

- А вон там кафе, где друг Пикассо покончил с собой. Видишь, через перекресток?
- Что, прямо в кафе?
- Ага.

Обняла его на прощание. Прямо напротив кинотеатра для геев.

муд оф зе дей, чего уж там

​​*****!

Прочитала тут недавно пост про то, как строить коммуникацию, если коллеги, даже те, кто вам до этого нравился, начали вас бесить.

Понятно, что любой психолог спросит - слушайте, Ксения, а может подумать о том, почему они вдруг стали так вас раздражать?
И ответ довольно простой, на самом деле - потому что трещина, которая пролегает между тем, что сейчас происходит в России, и тем, как живет "сытое" (ух, не люблю это слово) и спокойное европейское общество, достигла таких больших размеров, что уже и слов нет, чтобы объяснить.

Скажи французскому мужчине, что ему прямо сейчас пришлют повестку - он смотрит на тебя так, как будто бы ты ему говоришь, что его в космический корабль засунут, и стартанут в сторону Луны.
У меня был не один разговор, когда после слова "тюрьма" человек начинал смеяться, думая, что я преувеличиваю или шучу.

Когда кто-то в офисе позади тебя жалуется на то, что велодорожек мало, или что у его или ее безумно привилегированных детей проблемы в их безумно привилегированной школе, где обучение стоит несколько десятков тысяч евро в год, или что их дом в отдаленном регионе страны требует починки, или еще что-нибудь такое, типа офис холодный или кофе невкусный, ты думаешь БЛЯ. Заткнись. У тебя нет никаких проблем, и никогда не будет никаких проблем, потому что ты, как говорит одна цитата, "живешь в раю, но жалуешься так, как будто это ад".

Ты не представляешь, что такое очереди на границе, страх, ужас, снова страх, тревога, ожидание виз, отказы в визах, потеря работы и поиски ее в сумасшедшем темпе, а откликов нет. Неработающие денежные переводы, неработающие сервисы почты и посылок, остановившийся бизнес, дикие цены просто за то, чтобы взять, черт подери, билет, или дату на подачу документов, или чтобы сжалились и распечатали тебе одну бумажку.

И бесконечное напряжение. И бесконечное давление, чтобы находить решения быстрее, а ты не можешь находить решения еще быстрее, когда на тебя весь год без перерыва катится гребаный административный каток, а ты убегаешь от него, как зайчик от волка, но бежишь все медленнее.
Или не административный каток, а просто что-нибудь еще, от чего ты убегаешь. Потому что почти все бегут куда-нибудь или от чего-нибудь. Если не они, так их близкие, их друзья, их знакомые. Когда вы последний раз видели человека, который сказал бы "не, у меня все хорошо?".

И потом тебя спрашивает какой-нибудь клерк в магазине или водитель в экономе, что ты думаешь про... (вставьте фамилию или топоним).
Или тебе надо идти на корпоратив и там что-то сделать со своим лицом, иначе люди будут комментировать, спрашивать, что с тобой случилось, а чтобы не комментировали и не спрашивали, вариант только надеть на голову бумажный пакет, как Шайя Лабаф в свои лучшие времена.

Поэтому ты не идешь на корпоратив.
Не приходишь в офис.
Скрежещешь зубами, когда тебя кто-то бесит до такой степени, что хочется позвонить и наорать "А нельзя начать пользоваться мозгом, уважаемый?!".

Берешь отгул, чтобы успокоиться. В него все равно бегаешь по инстанциям - столько свободного времени, жалко упускать.

Пьешь успокоительные. (Это как тот мем - для этого, дети, придумали колеса, и не те колеса, которые двигают повозку вперед).

Читаешь посты в стиле "как позаботиться о себе в тяжелые времена".
С грехом пополам перебираешь ногами по беговой дорожке.
Читаешь инструкцию на Медузе, как выжить во время ядерного взрыва.
Сидишь в смотришь в одну точку.

Думаешь, не поехал ли ты крышей или это так, сегодня еще поживешь с грудной клеткой, зажатой между двумя дверьми, а завтра пройдет.

Все, что тут описано - даже не близко к тем людям, кого происходящее касается прямо. Я еще в том кругу, который очень, очень далеко от кирпича, который швырнули в воду. А французы еще на 100 кругов дальше. И они не виноваты, что они там.
В их реальности мало что поменялось, кроме цен и очередей в префектуру, которые всегда были длинные, а теперь стали еще длиннее.

Но бесит ужасно.

Остановка по требованию

Замечали когда-нибудь, что, когда люди начинают вести дневник - например, создания своего бизнеса, или свиданий, или сброса лишнего веса - то в начале всегда энтузиазм и частые посты, картинки с прогрессом, цифры, а потом, когда наступает период, где реально тяжело, активность потихоньку сходит на нет?

Это я не в упрек говорю, это реальный психологический феномен - в начале любой диеты или фитнес-режима энтузиазма всегда целый фейерверк, от которого к концу первого-второго месяца остается хорошо если пара лежалых спичек.
Отсюда и эта фраза, что профессионалы - это любители, которые не бросили.

Все дело в том, что в процессе достижения цели всегда есть момент, а то и целый долгий период большого психологического выгорания и черных дней, когда кажется, что ты застрял, как Винни-Пух, и ни черта у тебя не получается, и до желаемого результата ты никогда не дойдешь. Ни-ког-да.
И тут можно подставить любой результат - хоть отношения; хоть вес; хоть законченную картину, альбом, рукопись; хоть даже и зачатие ребенка, или новую работу, или ремиссию от болезни.

И в этот-то момент тексты о том, как идет прогресс, и поддержка нужны больше всего. В этот момент человек отчаивается, бросает, откладывает. Думает "ну нахрен". Дорога оказалась слишком длинной и слишком трудной, или он много раз подряд вляпался в отрицательный результат.
И внешние факторы - бумажки, цифра на весах, другие люди, отражение в зеркале, письма в почте, тесты на беременность - ему это подтверждают.

Это я к чему? К тому, что около 6 месяцев на сайте знакомств наступает некий срок выгорания.
От того, что постоянная карусель людей.
От того, что разговоры плюс минус об одном и том же.
От того, что интересные переписки загибаются на ровном месте.
От того, что люди, когда ты не оправдала их ожиданий, просто удаляют пару.
От того, что на встречу временами приходится просто клещами вытаскивать (хотя я пытаюсь избавиться от этой вредной привычки - скоро на лбу придется вытатуировать "если ты настаиваешь, значит настаивать не надо").
От того, что вообще любое сообщение может быть воспринято как "Ха-ха, попалась, переспать со мной хочешь, да?".

Хотя все это - нормально. Ты не обязана оправдывать их ожидания, они не обязаны что-то объяснять.

Тут есть понятные варианты:
1) Уйти с СЗ совсем.
2) Резко поменять формат (перейти на те сайты, где встреча в течение трех дней или ничего; или на те, где всегда надо писать первой - хотя мне по-прежнему кажется, что так хорошо, как в США, это не работает больше нигде, просто по культурным причинам).
3) Перепридумать свой профиль.
4) Поменять частоту заходов (например, ввести "родительский контроль" - 2 раза в неделю и баста; остальное время заполнять более интересными планами в реальном, а не виртуальном мире).

Такую вот остановку по требованию на самом деле тяжело признать - но надо, потому что в этот момент "смешные истории" незаметно превращаются в "ааа, я готова зарыдать, почему мне так не везет, уаааа".

И потом, сами смешные истории лепятся друг к другу, как пельмешки, и получается нечленораздельная масса:
- уааа, стильный фотограф, который по совместительству работает продавцом пылесосов и проходит в день по 17 км, просто исчез
- уааа, программист с фото профиля в опенспейсе, которому я написала содержательное последнее сообщение, взял и исчез тоже
- уааа, эйчар в логистике, который вначале завел разговор о том, что его сестра собирается повторить челлендж в тиктоке, когда она свяжет его по рукам и ногам скотчем (!), положит на пол (!!), а ему надо будет встать и развязаться.
(несмотря на мое относительно угрюмое настроение, тянет пошутить "я видел порно, которое так же начиналось").
В общем, я поддерживала разговор, поддерживала, пока товарищ не начал меня спрашивать, прибавляя к каждой фразе "лол", не свяжу ли я его (лол), а то у него самого скотча нет (лол), и он не знает, сможет ли подняться с пола (лол), и вообще, проиграть так не хочется (лол).
А потом удалил пару.

так и хочется пошутить что-то типа "ты и твоя тревога / текущая повестка / жизнь в последнее время", но это шутка, которая не шутка

Продуктивность my ass

Это снова я, со своим микрофончиком о том, что делать, когда все плохо, а делать нечего.

Вот подумала в августе "Неплохо было бы написать в итогах года (да, я зачем-то планирую пост об итогах года в августе) - вторая половина 2022 оказалась на порядок лучше первой!"
Но нет, но нет.

Не знаю, как это получше описать, но я уже давно поняла, что эмоциональными переживаниями могу сама себя довести до физических болезней. Стоит чуть-чуть пережать и привет - какой период жизни не возьми, у меня есть история из ряда "ой, была такая-то проблема со здоровьем, а потом период несчастья кончился, и оно само прошло".
В том же Мадриде, например, у меня в какой-то момент начало дико болеть и ломить в спине - до такой степени, что, помню, гружу данные в базу (жутко нудная работа, с наименованием колонок, подсчетом их количества, форматированием таблиц и т.п.) и в буквальном смысле подвываю. Или - беговая травма вообще с пустого места, из-за которой я пришла к травматологу, как краб, боком.

В общем, "накрыло по полной" для меня значит еще и здоровье, а крушение такового значит крушение режима тренировок, а также работы - для того, чтобы участвовать в своих обычных 3-5 встречах в день, нужен определенный уровень энергии, а он с "полный бак" съехал до "красная лампочка мигает". А рабочее колесико вращается все быстрее и быстрее же - осень, все торопятся впихнуть, что могут, до конца года.

Вообще этот феномен - когда ты работу любишь, но понимаешь, что у тебя бензин заканчивается, и на той скорости, которой от тебя требуют, ехать уже не вариант - не нов. Классифицируется это или нет под шапку "выгорание", я не знаю, но в любом случае надо придумать, что делать.

Давление, которое оказывает человек сам на себя. Вот это на самом деле корень всего. Такое встроенное, не отключаемое, постоянное чувство того, что у тебя есть еще дела, что ты должен делать больше, что ты что-то забыл. Помноженное на то, что каждую встречу надо проводить "на ура", что после себя надо оставлять пустой инбокс входящих писем, что надо отвечать на все, что тебя спрашивают, и на все сообщения, которые летят в твою сторону. Плюс - если у тебя есть коллеги или подчиненные, кто постоянно что-то забывает, то ты-то ничего не забываешь и считаешь своим долгом помнить и за них тоже.

Guess what - нервная система говорит "стоп". От постоянного потока входящих писем и сообщений, которые ты еще и проверяешь каждые 15 минут, начинает мутить в голове и хочется бросить компьютер и отбежать от него на безопасное расстояние.

Короткие встречи и перебивки внимания. Про deep work уже написано достаточно, Кэл Ньюпорт даже целую книжку накатал про это (основная мысль которой, справедливости ради, укладывается странички в три).
Но там, в этой самой книжке, он приводит пример ученого, который часть года вообще никому не отвечает и не ведет пары, потому что работает над статьями, а часть года наоборот, отвечает всем желающим и регулярно появляется в офисе. Там же есть простая, но правильная мысль о том, что продуктивность это не про "что я выбираю сделать", а про то, "что я выбираю не делать".

Короткие встречи, которые постоянно перебивают концентрацию и уводят внимание на себя, особенно когда они разбросаны по рабочему дню - зло. В рамках одного дня не зло, но в рамках недели, двух, пяти - зло, потому что надо либо начать от них отказываться, либо начинать очень рано, часов эдак в семь, чтобы поработать над тем, что требует настоящей концентрации.
И потом, реагирование на работу других - ответы на вопросы, глубокие комментарии, когда кто-то обращается к тебе с проблемой, которую не может решить самостоятельно - тоже требует сил. И куда больших, чем просто заглянуть, посмотреть и ответить.

Реактивная работа VS проактивная работа. Эту мысль я услышала в этом вот видео, где исследователь Джош Вейтскин объясняет, что день может быть посвящен реактивной работе - то есть ответам на то, что "бросают" тебе другие люди, а может быть проактивной работой - тому, что ты сам создаешь и что работает на то, чтобы достичь целей, которые ты сам перед собой поставил.

И фрустрация на работе, в том числе моя, немало связана именно с этим - с тем, что ты постоянно занят, потому что без передыха отвечаешь, отвечаешь, и отвечаешь на то, чего от тебя хотят другие люди (особо не классифицируя, кстати, важно это или нет - ошибка номер один), при этом когда смотришь на то, двинулись ли важные лично тебе проекты вперед, или сделал ли ты какую-то более глубокую работу, над которой надо было подумать - эээ... нет, не сделал. Откуда взять время, если ты постоянно читаешь почту?

На самом деле это такая ловушка - человеку свойственно ждать реакции от других, положительной, или нет, вообще какой-нибудь. И часто ты ловишь себя просто на том, чтобы проверять, не отреагировал ли кто-то как-то, обсессивно считать, сколько раз, пытаться понять, почему именно так и что тебе исправить, беспокоишься, понял ли он все, а если не понял, то негодуешь... и т.д. и т.п. Это я пишу и про соцсети, и про работу.

Работа "в нагрузку" и работа "в удовольствие". Есть вещи, которые, что называется, labor of love - да, это работа, при этом она не воспринимается как таковая. Как-то не приходит в голову читать человекочасы, прикидывать, во сколько это встанет денег, не перестать ли это делать, не отдать ли кому-то другому, да и просто - кайф от нее перекрывает усилия. Меткое определение, увиденное недавно в сторис - работа, которая заряжает, и работа, которая разряжает.
Вот например тексты являются для меня той работой, которая заряжает. Не только они - встречи с приятными мне коллегами, придумывание чего-нибудь также заряжают. А вот, например, написание кода, или создание слайдов, или нудные перепроверки, где надо вникнуть и сказать, где все пошло не так - наоборот.

В идеале оба виды должны быть сбалансированы, иначе влетаем в ситуацию "А что из этого ты хочешь делать?" - " А ничего". - "А зачем вообще пришла на работу тогда?".

В общем, опять получился пост, который начинался так, как будто я буду давать какие-то советы (ха), а в итоге советы я давала исключительно самой себе.

Что ж.

Свидание 50. Nicolas

Так-так. Что бы написать, пока бултыхаешься в серой жиже.
Юбилейное свидание номер 50, правда, с одной стороны, не такое уж оно и юбилейное (было минимум три свидания, по которым я просто не писала отчетов - одно проходит по коду "маугли", другое по коду "аутизм", а третье что-то типа "математик опера дождь", и это только те, что я навскидку помню).
С другой стороны, в магию чисел я не верю.

Ну, поехали.

Нервное напряжение поселилось везде, а за сердцем больше всего – внутри тела, и тело его никак не отпускает, как будто это запах, через который прошла однажды, пробираясь между группами людей на забитой улице, случайно прошла всем телом через стену запаха, и теперь он на ключицах, запястьях, в волосах, за ушами, во рту, на глазах, там, откуда начинаются ресницы, под ногтями, за краем джинсов – он везде. Запах тревоги. Будильник на взводе, и ты знаешь, что он обязательно прогудит тебе, что началось очередное холодное утро.

В квартире очень холодно, переписок с парнями внезапно очень много – но я собой недовольна, потому что говорю какие-то банальности, поддакиваю, чтобы понравиться, задаю совершенно банальные вопросы, дают банальные ответы, которые давала уже пятьдесят раз до этого, и ко всему этому еще и забываю детали. И главное – это чувство противно скользящего ботинка, соскальзывания со смысла того, что человек говорит на самом деле, чтобы пошутить, или потому, что ты устала, или потому, что не помнишь, как это сказать по-французски, и гуглить тебе лень.

Что там я написала пару дней назад, когда пыталась придумать интро к посту?
“Часто повторяю сама себе фразу, которую процитировали уже, наверное, все - выживают те, кто не представляют себе счастливый конец, не высчитывают до него минуты, а сильно концентрируются на каждом текущем, даже самом маленьком деле. Каждом событии, которое происходит прямо сегодня. Прямо сейчас.

Поэтому я так концентрируюсь на каждой переписке, каждом человеке, каждом свидании, каждом рабочем дне. Концентрируюсь на тексте, который пишу, и вкладываю туда все, что у меня есть.

Записываю себе каждое маленькое дело, каждую крохотную достигнутую штуку, которая все-таки, черт возьми, сделана, хотя “жизнь становится все сложнее, как в какой-то гребаной компьютерной игре”.

Этот год для меня во многом (почти во всем) про маленькие шаги. Маленькие, но заметные и упорные – вроде того, как отвоевываешь 10 см в забитом автобусе, чтобы было куда поставить ногу. День – один такой шаг, и день – уже очень много.

Наверное, я просто хочу сказать, не знаю, зачем – вы очень много делаете. Поддержать человека, у которого горе и у которого кризис сломал что-то внутри – это уже очень много. Если этот человек – вы сам, тоже. Работать на дне выгорания – уже очень много. Упорно достигать своих целей и мечт, идти к ним, стараться сохранить отношения, создать себе будущее, что-то построить, что-то собрать – уже очень много. Бороться за свое здоровье и здоровье своих близких, за то, чтобы они были настолько счастливы, насколько это зависит от вас – уже очень много. Помогать другим, профессионально и нет, просто быть для них рядом – уже очень много. Ремарк сказал: что может дать один человек другому, кроме как немного тепла?

Донна Тартт сказала – вы пишете для тех, кто читает вас, сидя в очереди в больничном коридоре, кто едет в метро, прижимая сумку к себе, чтобы не вытащили кошелек. Кто серый от усталости в зеркале, у кого от тревоги трясутся руки, кто закрывает глаза и не может уснуть. Джоан Роулинг сказала – вы можете только надеяться рассмешить, или утешить. Если вам удастся, считайте, что вам уже очень повезло.”

Я все время отклоняюсь от темы, а мне надо описать это свидание – началось оно в месте, где я еще не бывала, несмотря на то, что оно находится почти в самом центре – Carreau du Temple. Снаружи это немного похоже на храм, а на самом деле это огромный крытый рынок, который был построен еще в 1863 году.

​​Он: Nicolas, 31 год, в буквальном смысле идеальный кандидат. Я сомневаюсь, что даже самая придирчивая девушка нашла бы в нем много недостатков в качестве кандидата в парни, а потом и в мужья. В том смысле, что:
– совсем неплохая внешность – волосатость, но в меру, серо-голубые глаза, большие руки, спортивное телосложение, квадратная челюсть, аккуратный джемпер и дорогие наушники, спортивные часы.
– в карьерой все более чем в порядке – инженерная школа, потом бизнес-школа (очень классический во Франции трек), после немного работы в политике, немного в консалтинге, а теперь – в очень крупной компании, занимающейся страхованием. В наличии и первый в его жизни стажер, и иностранные коллеги, и перспективы роста.
– он из Ниццы, города у моря с большой русской коммуной, причем не из “новых” русских, тех, что появились в нулевые, а из старых эмигрантов, перебравшихся туда еще тогда, когда Бунин и Набоков были живы.
– живет самостоятельно, без соседей по квартире, не у родственников и в самом Париже (что редкость, большинство парней живут или еще у родственников, или в глубоком пригороде; некоторые, как помнит внимательный читатель, в квартире в 9 квадратов).
– вполне себе про семейные ценности.

Глядя на этого парня, прямо понимаешь – лет через 5-7 он поднимется в карьере, у него появится команда – достаточно большая, чтобы иметь в его корпорации вес; жена и двое детей, с которыми он будет мирно гулять в парке, забитом такими же парами с малышами, одетыми в Petit Bateau, где-нибудь в районе Клиши, где они все вместе купят квартиру.
(Наверное, мне надо перестать придумывать сценарии и истории и лепить их на людей, но я в этом году не могу остановиться – сказывается сочинительство, наверное.)

Так вот. Что-то было в этом его первом взгляде (а первый взгляд труднее всего контролировать, он никогда не врет), что я сразу поняла – нет.
Это не то чтобы было обидно – такие вещи перестали меня обижать, теперь это просто рулетка. С тех пор, как я отказалась внутри себя меняться под чужие ожидания, и не жду, что другие люди изменятся под мои, стало намного проще.

Поэтому мы просто говорили – напряженно, но не потому, что друг друга напрягали, а потому, что оба умотались после рабочего дня.
Очень много про работу – возможно, где-то на просмотрах ютьюба есть видео, которое объясняет, как не совершать этой ошибки и перестать на свиданиях сворачивать оглобли в сторону работы и карьеры, а то портите же себе все. “Глубоко вдохните, сосчитайте до десяти… потом выдохните, посмотрите на него сексуально и начинайте пальчиком ласкать ножку бокала. Так полчаса.”
Что-то вроде того.

Выяснили, что закончили одну и ту же бизнес-школу, и в том же кампусе в Лондоне учились. Что есть поезд, который ходит по маршруту Ницца-Москва, и идет он трое суток.
Единственное, что в нем можно найти “не того” – он трудоголик, несколько раз доводивший себя до выгорания, и с трудовой этикой, гораздо больше похожей на российскую, чем на французскую. Отсюда и нервы, хотя, по нему судя, это просто недавняя простуда и ничего, чего бы регулярный спорт не мог “погасить”.

Мы идем по темным улицам, он регулярно заглядывает в проулки и восклицает – ой, тут я не был! ой, этого я еще не видел! – с искренним любопытством. В нем еще есть что-то такое… южное, такая резкость в согласных, напирание на звук “з”, острый край рта, когда он смеется, чуть выдвинутая вперед голова. Раскат смеха короткий и громкий, а не длинный и глухой.

Еще одна странная штука – когда он отвечает на вопросы, особенно те, что поглубже, то почему-то не смотрит на собеседника, а уводит взгляд куда-то в пространство.
Мы сделали круг около Republique и вернулись на площадь – “Спасибо, Ксения”, сказал он в конце, а я ответила, что не говори так, пожалуйста, я на работе это постоянно слышу.

твоя последняя нервная клетка:

(он, кстати, оказался чуваком той редкой степени двинутости, которые в сообщениях прямо с ходу, не спрашивая, кто ты и откуда, начинают разговаривать сами с собой.
потом удаляют пару - видимо, переписка с самим собой не заинтересовала...😅)

​​Пост-винегрет

Суббота - день околорабочих постов.

В нашем стартапе мы все продолжаем плыть в лодке, из которой активно вычерпываем воду, в целом наплевав, на нашей стороне проблема или нет. Зачем это знать, бери ковшик. 😅

Про маркетинг

Это не укладывается в какую-то особенную тему, но я никогда до того, как пришла в это место, не видела, как работают маркетологи, контентщики и пиарщики - и вот уже больше года вижу каждый день, потому что команда маленькая и мы сидим с ними в буквальном смысле локоть к локтю.

Наверное, это очень наивно, но я не понимала до этого, сколько всего на самом деле включает в себя ведение соцсетей, создание рекламных кампаний и выступления в прессе - всю эту кухню: дизайн, креативные агентства, брифы, бюджеты, бесконечные имейлы и смс с журналистами, подготовку контента, его стратегию, работу с инфлюенсерами, с партнерами, с негативными комментариями. И все это даже не мой род деятельности, я просто наблюдаю.

Я вживую вижу, какие огромные в это вкладываются деньги, и как мало гарантирован результат - при огромном бюджете (от этих цифр глаза лезут на лоб, это могут быть в буквальном смысле десятки миллионов долларов в квартал) база фолловеров у компаний все равно очень маленькая.
А любой скандал, наоборот, разносится по соцсетям как молния, и клиенты начинают уходить.

Не то, чтобы я не знала, что за читательское и зрительское внимание надо платить - конечно, знала, но тут и правда поняла, что можно бесконечно вливать и вливать деньги в свою площадку, продукт, проект, и ни-че-го не получить.
Люди все равно уйдут к тем, что интересно пишет, смешно шутит, той девочке в тиктоке, которая танцует на фоне эйфелевой башни, еще одной, которая рассказывает про свою депрессию и тревожное расстройство, а потом делает марку кофе, и его сметут и полок в первый же день.

Иногда мне кажется, что проблема маркетинга больших компаний в том, что чем выше человек поднимается и большим начальником становится, тем больше он боится смелых вещей, которые _действительно_ сработают. А когда таких людей много, плюс сверху они придавлены плитой корпоративной культуры, то фактически невозможно пропихнуть действительно хорошую идею.

С другой стороны, я раньше не задумывалась, что это работает не только как "вложения в рекламу --> аудитория растет". Во-первых, в какой-то момент наступает насыщение, и растет она уже вовсе не так быстро, как все ожидали. Во-вторых, есть еще и репутация, видимость на рынке, просто то, что люди знают о бренде и имеют его в своем кругу зрения, но пока не пользуются.
Часто думаю, сколько хороших компаний, офигенных товаров, блогов, креативных людей существует в мире, только о них никто не знает.

Про отношение

- Ты не понимаешь. Есть люди - им надо, чтобы им стучали по голове и говорили "Что это за г***?", чтобы они круто работали.
- Да ладно, такого нет.
- Есть.

Я часто думаю, что главное, чему нельзя научить - это отношению к работе.

И потом (как правильно отметила Ю, опытный менеджер проектов - привет! 🖐🏻), все упирается в личную мотивацию.
Если человека ну не мотивирует то, что клиенту от его действий станет лучше, то надо искать то, что ему лично важно.
Может быть, признание.
Может быть, зарплата.
Может быть, репутация и узнаваемость.
Может быть, найти потом другого, более крутого, работодателя.
Может быть, вообще чтобы от него все отстали и вечером было время потискать кота и жену обнять.

Насчет того, что надо стучать по голове - это отдельная история, связанная с тем, что стресс запускает у человека в голове реакцию "меня ругают => надо работать больше => собраться и давать лучший результат".
И наоборот, "мне ничего не говорят => возьму-ка свой кофе и буду неспешно ждать ответа, в интернете сидя".

Ну то есть не самонаводящаяся цель, а такая, которой надо давать постоянные указания по координатам. (Если бы это было видео, тут включалась бы песенка на веселый мотив - Бесит-Бесит-Бесит-Бесит- Ух как бесит - Ай ля ля).

Но про это уже было 😄

Свидание 51. Kevin

-Рад, что мы сматчились!
-Так и хочется сказать – ты об этом еще пожалеешь
-А ты веселая, я смотрю 😁

Мои пальцы печатают, а я думаю. Я думаю, а пальцы уже летят над клавиатурой, помогают мне сбежать, помогают избавиться от боли. Вернее как боли – слишком сильное слово, слишком острое, несоразмерное тому постоянному беспокойству, которое поселилось теперь внутри и жужжит, как муха, залетевшая в комнату.

Когда пишешь два отчета о свидании подряд, все твои мысли и рассуждения уходят в первый отчет, а во втором остаются только голые факты. Ну или банальное: он сказал – я сказала – он сказал – я сказала.

Он: внимание, черный ящик. *звучит музыка из телеигры Что? Где Когда?*

Кевин, 38 лет, fullstack разработчик на фрилансе, которого зовет сфера тантры - массаж, энергетические практики и все что вокруг.
Сфера зовет так громко, что он думает перебраться туда насовсем. Тут еще была шутка, что он предпочитает бэкенд, которую я формулировала, формулировала, да не выформулировала.

Кевин смотрит на меня по-доброму, и я благодарна ему за это. У него зеленовато-серые глаза, больше серые, чем зеленые, складной велик, который он аккуратно ставит на траву, и занятие по танцевальной импровизации тем же вечером.

Когда мы встретились, я еще не села на колесо тревоги, или, может, уже села, но оно еще не разогналось. Поэтому свидание вышло… неплохое.

Мы идем с ним вдвоем по борту небольшого залива La Villettе – там большой парк, сотни бегунов и велосипедистов, семей с детьми, пар, которые лежат друг у друга в объятьях, распластавшись на солнышке.
Индийское лето – как пел Джо Дассен, так оно и выглядит – солнце палит и нагревает макушку, но ветер все равно не по-летнему холодный, и никак не можешь понять, снять тебе пальто или все-таки надеть.

(Черт подери, у вас бывало такое, что вы возвращаетесь к каким-то людям в своей голове снова и снова? Может, у вас что-то было. Может, у вас что-то могло бы быть. Может быть, оно подвешено в воздухе и вам кажется, что что-то еще будет.

Туда уходит, как вода в раковину, энергия и мысли. Нужные вам для чего-то другого – например, для настоящего момента.

Черт подери – я совсем недавно поняла, сколько меня уходит “туда”: неотвеченные сообщения; прерванные разговоры; люди, пропавшие в никуда; планы и игривые намеки; всё то, что я спроектировала и нарисовала, осталось только обвести цветом.

Логическое мышление вылавливает флешбеки и подсказывает – ну, смотри, ты сделала это. Ты сказала то. Ты ответила так, выглядела эдак, вела себя так, а могла бы… бла-бла-бла.
Как говорится в одной книжке, которую я недавно перечитала, этот голос в твоей голове = злой комментатор.

Если человек исчез, то причина, по которой он свалил, не так уж и важна. Его же нет. Это я себе говорю больше, чем кому-либо другому. Его. Уже. Нет. )

Я говорю: “Найти кого-то – это как: едешь в машине, один, и тебе хотелось бы, чтобы кто-то был с тобой рядом на пассажирском сиденье. Но ты так сосредоточен на дороге, что боишься оторвать от нее взгляд, даже на несколько секунд. Тебе физически трудно, почти невозможно, оторвать руки от руля, и ты боишься врезаться во что-нибудь, если отцепишься или даже притормозишь.
Но тогда, когда ты было нажал на тормоз, завидев кого-то на обочине, тебе начинает казаться, что все проносятся мимо тебя, и тогда надо гнать еще быстрее.”

Он говорит: “Понимаешь, в чем дело. Если ты внутри отношений, но одновременно как будто наблюдаешь за ними со стороны, и внутренний голос тебе говорит: “Что ты, черт возьми, сейчас делаешь? Зачем?! “. То есть часть тебя, которую ты заткнул и выбрал не слушать. Она как сверчок ночью – не затыкается.”

Он говорит: “Зачем так переживать о работе? Выбери переживать о чем-нибудь другом. Я вот выхожу в шесть, распускаю волосы – и забываю”. (это фраза с другого свидания, но по причинам, кратко описанным выше, я все еще кручу ее в голове).

​​Он говорит: “По инерции можно сделать много чего. Можно сексом заняться по инерции – просто потому, что вы уже выпили, и уже поцеловались, и уже на диване, и уже ночь, и ты ей нравишься, и почему бы нет. Потом ты как-то думаешь – ой, все далеко зашло, но я же хотел сделать ей приятное. Хотел! Неловко получилось.”

Я говорю: “Это как оболочка и твердый центр. Оболочку снять легко, в крайнем случае надо немного поковырять, чуть нажать пальцами, как незрелый плод. (сейчас они со стуком падают на землю в Люксембургском саду, а смотрители заворачивают их в белые пакеты). А вот чтобы к центру подобраться, можно бить, бить, бить, и все равно не расколоть – не подшагнуть к человеку ближе, чем он это позволит”.

Он говорит: “Иногда тебя просто тянет в каком-то направлении, и жизнь подкидывает возможности этим заняться. Правда, логических объяснений от нее не дождешься”.

когда он ищет жену, но немного не в том смысле.

не знаю, что со мной не так, но я иногда вспоминаю этого чувака и бормочу себе под нос:
- a sex friend, a size queen, a sex friend, a size queen...

Получается почти как "любит - не любит - плюнет - поцелует". И по смыслу недалеко 😁

К вопросу о том, что французы очень любят костюмированные вечеринки.

Также - вчера был Хэллоуин, так что 🎃

​​Голубой вагон бежит, качается

Одна из тем, про которые в 2022 я не очень много писала - это работа над собой в плане health & fitness.

Еще в первой половине года стало как-то очень понятно, что плохо обращаться с собственным телом - засовывать в него какую попало еду в каких попало количествах, не заниматься спортом, не спать - не вариант. Оно даст ответку мо-мен-таль-но. Даже день ждать не будет - "сразу получишь", как говорится.
Это обидно, потому что хочется, чтобы веселая беспечность типа "ай да кофе, еще кофе, зачем есть, зачем отдыхать, я и так все смогу!" продержалась еще 5-10 лет, но нет. Но нет.

Одна из моих любимых групп на реддите - форум, где люди публикуют свои преображения (сброшенный вес, но и не только), и пишут, как они к этому пришли. Progresspics.

Есть еще одна британская передача, жутко нетолерантная, которую я люблю нелогичной и большой любовью - Secret Eaters.
По всей Англии находят семьи, пары или просто людей, которые сильно набрали вес и перешли в категорию предожирения или ожирения, но при этом говорят, что они питаются здорОво, занимаются спортом и никак не могут сбросить лишний вес. И для них - загадка, почему они не худеют.

В ходе передачи к ним домой приезжают люди и везде ставят камеры, плюс во время одной недели, что идут съемки, за ними следят частные детективы. Не чтобы поймать их на чем-то, а просто чтобы точно отследить, что они едят и пьют вне дома (да, такое правда есть).

Полные серии есть на Youtube - в итоге, понятное дело, оказывается, что испытуемые съели целые горы фаст фуда, сладкого, выпили по 20 стопок в один вечер, и так далее, но... ранее они либо просто отрицали все это, либо "не замечали" свое пищевое поведение, пока не увидели кадры из собственной кухни, снятые со стороны.
(представляете, как было бы круто снять такое же, но в России? не в плане трэшово, как шоу на каком-нибудь Рен ТВ, а посмешнее, типа "Мария Олеговна заявила, что ест 1200 калорий в день и пьет только чай в учительской, пока проверяет тетради - но мы-то драматически ходим за ней по Пятерочке и видим, как она кладет в тележку 2 батона колбасы и банку сгущенки! Не переключайтесь!")

Secret eaters - очень поучительная передача в том смысле, что зазор между тем, что люди думают о себе и своем самоконтроле, и тем, что происходит на самом деле, огромен. 1500 калорий в голове и 4500 в реальности, например.
По себе знаю, что когда ты в такой ситуации, то очень сложно отдать себе отчет в том, что ты делаешь и почему. И вот эти самые паттерны, не очень здоровые рельсы, по которым ты несешься вперед, ничего под ногами не замечая, очень опасная штука.

Часто в этому году думаю, что работать приходится не с едой, работать приходится с собой. С режимом, со своими эмоциями, с реакциями и рефлексами, с воспоминаниями и ассоциациями, с социально одобряемой и неодобряемой едой, с самокритикой, ситуациями, когда тебе ее предлагают.
Кто сказал, что работать над собой = это говорить себе приятные слова и смотреть приятный контент? Ни фига же. Это каждодневный внутренний диалог, это мышечная боль, это усилия, это лечение, это постоянная работа над тем, как переиграть, сломать старые нейронные связи.

Возвращение к регулярному спорту тоже дается долго, трудно и медленно - чтобы вернулось, пусть и очень ненадолго, состояние "ты летишь вперед в синхроне с самим собой, дышишь, и тебе не больно", потребовалось больше полугода. О до-ковидных показателях и результатах тоже пришлось начисто забыть.
Кстати, два беговых клуба в Париже:
Adidas Running
Let's run paris

Не знаю точно, зачем это все пишу - наверное, потому,
что если вам тоже непросто поддерживать форму, или вернуть ту, что когда-то была, или держать стабильный режим тренировок, не отвлекаясь ни на какие внешние события - то я с вами. 🖐🏻🖐🏻🖐🏻

Но вывод тут какой? Вывод один - улучил момент, воткнул наушники в уши и понеслась. 😁

выпьем за любовь 🍷