Мир пустой, хоть с каждым вторым перезнакомься

#эмигрант_и_одиночество
(Мадрид, весна 2021)

На всякий случай - вы, если что, не переживайте, описываемые события происходят в прошлом! :) К настоящему вернемся в октябре! Но оно куда лучше, это однозначно.

Чтобы себя как-то реанимировать, я решила взять паузу и надолго улетела в Россию. Весной 2021 я вернулась - и почти сразу почувствовала, что уперлась в стену.

Я называю это "кулак прижали тебе изнутри к ребрам, и он не дает нормально дышать". А бегуны на длинные дистанции называют это стеной - особый отрезок после 30 км марафона, когда тебе надо бежать дальше, но ты - машина без бензина, как сказал Харуки Мураками.
Твое тело и мозг на эту цель работают уже автоматом, ты сам не знаешь, как это они продолжают. Некоторые и не продолжают - их рвет на обочине или они падают в обморок от обезвоживания, простите за физиологичные подробности.

Я помню, как сидела весь день и не могла начать работать. Просто не могла сделать кусок работы, который мне позвонила и вывалила с трудом соображающая от стресса менеджер. Я сидела и смотрела в экран, потом ходила вокруг стола и по комнате и смотрела в экран, пыталась размять болючие мышцы и смотрела в экран. И ничего не помогало - кулак был прижат плотно, и я не о чем не могла думать, кроме как мне отсюда сбежать, как спастись. И параллельно, конечно, лентой, как в новостях, неслось - ну не идиотка ли, работа есть, зарплата есть, коллеги есть, какая-никакая социальная жизнь есть, на улице +17 и весна, чего тебе не хватает? Чего?!

И если бы "стена" была в первый раз. Ха, далеко не в первый, только я каждый раз себя откачивала и заставляла продолжать.
А потом мне позвонили и сказали, что ставят со следующей недели на новый проект, с тем человеком, про которого я тут уже писала. Я что-то отвечала (врала, что все нормально, наверное) и чувствовала, что меня сейчас стошнит. Буквально.

В мае я улетела в Париж, еще закрытый и абсолютно пустой. Сняла отель и стала искать квартиру. Мне хотелось найти место мечты - его я, конечно, не нашла, нашла вариант куда скромнее, но подписала контракт и все оплатила, практически не думая.

Чтобы выбраться наверх, тебе не обязательно нужна катапульта, достаточно нащупать ступеньки. Человек, который тебе поверил и дал шанс - ступенька. Психолог и его поддержка - ступенька. Интервью, где ты понравилась - ступенька. Комплимент твоему тексту - ступенька. Разговор с другом - сразу несколько ступенек. Наверх.

С одним парнем, с которым мы в итоге так и не встретились - Алехандро - у нас был такой диалог:

- Ты у меня спросил, а я у тебя нет. Ты счастлив?
- Я жив. Но карбюратору в моей машине крышка, и мне тоже.
- Тебе двадцать шесть. Рановато для "крышка".

Он ничего не ответил, а я прислала ему гифку вращающейся в космосе земли. И подумала, что если мы однажды встретимся, заголовок будет "Алехандро, 26. Никто не теряется навсегда".
#одиночество_эмигранта

A rolling stone gathers no moss

#эмигрант_и_одиночество
(Мадрид, весна 2020)

Как правило, все важные темы по жизни не без "двойного дна". И тут тоже - все намного глубже, чем просто география, просто взять билеты, просто найти новую работу, "чего ноешь, не нравится, так поменяй".

Не так давно у меня появилось ощущение, что я и в карьере, и в личной жизни действую одинаково. Если представить, что передо мной стол, на котором рубашками кверху накиданы карты, то я беру со стола что попало. Что дают. Приподнимаю их по очереди, то одну, то другую, вроде неплохо, сыграем так, а может эдак, почему нет.

Я всегда двумя руками хваталась за то, что передо мной, и это было работающей стратегией - никто не любит об этом говорить, но иначе можно и без визы рабочей остаться, и без узнаваемого бренда в резюме.
Мое время было занято тем, что я постоянно листала какие-то опции. Все на свете было еще одним этажом, а я в лифте ехала и ехала вверх - еще одно свидание, еще один человек, еще один проект, еще один город. Дальше. Дальше. Дальше.

В какой-то момент мне надоело, что вся моя жизнь устроена как один большой промежуточный вариант.
В буквальном смысле - малознакомые люди на кухне, весь гардероб можно выкинуть и заменить завтра, и мне будет не жалко, постоянные билеты куда-то, ничего ценного, чтобы не испортилось, не пропало и не украли, удаляющееся все - от переписок до постов. Есть такое выражение - the rolling stone gathers no moss. На камне, который катится, не растет мох. Человек, который постоянно двигается и все меняет, ничего не собирает вокруг, ни к чему не может привязаться, не может остановиться.

Я знакома с одним менеджером, который на полном серьезе каждые 4 года переезжает в новую страну, и не как я, а покрупнее, по всему миру. При этом он все это время продолжает работать на одного работодателя. 4 года он запускал проект и жил в России, 4 года в Индии, 4 года в Африке. Семьи и детей у него, насколько я знаю, нет, потому что жен, которые будут такое переносить, невероятно мало.

Еще пример - Антуан де Максими, обожаемый мной тележурналист и автор передачи "Я буду спать у вас" (имеется в виду ночлег, а не секс), который просто, без плана, берет билет и приезжает в любую страну мира, там знакомится с людьми и живет с ними некоторое время, потом снова отправляется в дорогу, и так до бесконечности. Все это с камерой и микрофоном.
Так он посетил уже более 50 стран, и далеко не только столицы, где люди более дружелюбные. И да, Антуан открыто говорит, что у него нет семьи и это его осознанный выбор.

Камень катится. Катится, катится, катится. Мне казалось, все произойдет само собой - я встречу кого-то и он меня остановит, правда ведь?
А теперь я думаю - а что, если не правда? Если вначале надо самостоятельно выкинуть якорь, и он прочно уйдет и воткнется в дно, и появится моё место, куда я буду возвращаться. Перестану хватать со стола что попало, а стану выбирать то, что мне действительно нужно. Просто потому, что доросла до этого. Наконец.

И черт подери, я хочу ездить и видеть новые места. Мечтаю исследовать данные и строить модели, чтобы помогать начинающему бизнесу в Южной-Африке (это не с потолка пример, я серьезно об этом думала). Проехать на машине по Исландии, и смотреть на горы и небо. Побывать наконец-то в Италии, Нидерландах, Германии, Бельгии, Швейцарии. Походить по токийским кварталам. Съездить в Штаты, в конце концов (зря что ли reddit читаю столько времени :)).
Я давно поняла, что мир больше, чем кто-либо может себе представить, но до меня до сих пор не доходит, что все, что я тут сейчас перечислила, вообще возможно. Иногда мне кажется, что бред же, это слишком огромно.

А еще мне кажется, что пора уже воткнуть палку в землю и сказать "Так. Здесь!"

(Картинка из твиттера No Context Russia).
#одиночество_эмигранта

Плохие и хорошие

#эмигрант_и_одиночество
(Париж, июль 2021)

История подходит к своей кульминации - в мае я нашла квартиру, а июне собрала вещи, в июле, никому ничего не говоря, переехала. Все это не прекращая работать на полный день удаленно.

За весь процесс, который я вела в одиночку, у меня не было ни одной секунды сомнений. Ни одной мысли, что так делать не нужно.
Конечно, может показаться глупым куда-то переезжать, когда у тебя нет там работы. Но... ройте рвы, как сказал Энтони Хопкинс, даже если дождя пока нет. "Ройте рвы, а дождь - дождь придет". Другими словами, создавайте возможности для себя сами, верьте в то, что лучше обязательно будет.

Сейчас я очень благодарна своему чутью, что меня "вывело" - если бы не оно, то я на полном серьезе думаю, что мне пришлось бы в какой-то момент рассмотреть вариант медикаментозной поддержки.

Это действительно странно, но, если кто-то в вас не верит - это повод поверить в себя еще больше. Если кто-то не считает вас талантливым, способным, выдающимся (по сравнению с собой, ха), чего-то достойным - то это повод стоять на собственных двух ногах еще крепче.
Более того, это повод посмотреть - может он со всеми, кто ниже, так обходится? Джоан Роулинг сказала это первой: "If you want to know what a man's like - take a good look at how he treats his inferiors, not his equals".

Говорят, что люди не делятся на плохих и хороших - но после всего того, что произошло в эти два года, я думаю, что очень даже да. Для меня плохие - это те, кто, дай им власть (любую - родительскую, административную, политическую, менеджерскую, материальную, информационную, учительскую, партнерскую) - используют ее, чтобы опустить другого человека, когда им представится такая возможность. А хорошие - те, кто используют то же самое, чтобы помочь другим подняться выше.

В любой ситуации можно быть мудаком, а можно не быть. Когда надо уволить человека. Когда ты встретился с девушкой в первый раз, но на второй не готов. Когда тебя разочаровали. Когда победа досталась не тебе. Да всегда - и я поставила себе теперь как задачу искать тех, кому не надо это объяснять.

Мне кажется, до меня дошло наконец, что со всеми в жизни что-то "не так" в разные ее моменты. Фраза "кажется, со мной что-то не так" бессмысленна.

Если подумать, то я неоднократно была в ситуации, когда профессиональные поражения терпел кто-то другой - один раз это был глава департамента в 40 человек с опытом работы лет в двадцать, в другой раз - партнер в компании.
Думала ли я тогда, что с ними что-то не так? Что они недостойны, некомпетентны, не подходят для этой индустрии? Что не найдут другую должность, или должны соглашаться на меньшее? Нет. Что они "лузеры"? Тоже нет.
Удивительно, как мы склонны прощать других и не прощать себя. Себе не давать передышки, а другим позволять что угодно. Себя нагружать, а других бояться побеспокоить.

И есть еще один момент, который я тоже поняла сильно позже, на большом расстоянии от ситуации.
Если прислушаться, то внутренний голос выдает вот что - а как это ты ухитрился так себя предать, друг? Как ты мог до такой степени себя не уважать, не слушать? Как это ты сам стал считать себя пустым местом? Когда успел так далеко от себя уйти? Почему?

Тебе задают простой вопрос про тебя, а ты говоришь про работу, тебе снова задают вопрос про тебя, ты говоришь про соседей, тебе снова задают вопрос про тебя, ты говоришь про блог, а вопрос снова про тебя. И ты все еще не ответил. Не потому, что не понял вопрос - а потому, что тебя в твоей жизни как будто и нет. Желаний нет, границ нет. Вот что по-настоящему страшно. 

Я очень хорошо помню, как я рассказывала психологу, как люди, с кем я работаю, на меня повлияли. Что я чувствую, как адаптирусь... а она спросила "Ксень, а как вы на них повлияли? Что они запомнят?" И я вдруг поняла, что файлы они запомнят, которые я им прислала. И код. И презентации. Не меня саму, это точно. И эта мысль меня, честно говоря, неслабо оглушила.
#одиночество_эмигранта

Я хорошо помню и другой момент из психотерапии - совершенно обычную встречу, как всегда, виртуально, и я сижу и рассказываю в очередной раз о том, что меня расстроило на этой неделе.

И настроение у меня ни к черту, и ответ на вопрос "что делала?" все тот же, как в последние N недель - работала, больше ничего. И голова не мыта, и я в той же самой серой толстовке, в которой хожу последние пару недель, не снимая, и мне трудно улыбнуться, и на подбородке опять жуткие прыщи, и в комнате, в которой я сижу, слышно весь шум от соседей и не мыт пол, и я ждала эту сессию всю неделю, на прошлой неделе было все то же самое, и... я вдруг увидела себя со стороны.

Блин, подумала я тогда. Ты что, хочешь сидеть в убогой серой толстовке с несчастным лицом в грязной комнате в 18 квадратов всю оставшуюся жизнь, что ли? И лопотать, как тебе плохо? Ты реально хочешь быть этим человеком?! Который таким образом выбирает проживать то время, которое ему дано? Але!

С тех пор я часто думаю об этом моменте, когда я как будто увидела эту девушку со спиной в виде буквы С, и эту комнату, сверху. И я стараюсь, осознанно делаю усилие на то, чтобы выбирать другое.
Выбирать уделять время себе и чистоте своего пространства.
Выбирать отсекать то, что делает меня только несчастнее.
Выбирать, с кем общаться и зачем.
Выбирать красивую одежду и выглядеть хорошо.
Выбирать улыбаться людям - звучит банальнее некуда, но отказ от нахмуренного, напряженного, "внутрь устремленного" взгляда и выражения лица до сих пор дается мне труднее всего.

Так мало вещей и проблем на самом деле стоят того, чтобы ради них впадать в адский стресс и влетать в жуткую тревогу.
Но тревога ест логику на завтрак, к сожалению. Иногда.

***

И еще один момент я хорошо помню. Это был какой-то виртуальный нетворкинг (вне компании), и люди так заинтересованно задавали вопросы, не придирались к тому, что я говорю, не пытались поддеть, и вообще, я вдруг почувствовала, что мне тут рады.

И у меня мелькнула мысль.
Не "Как хорошо".
И не "Какие приятные люди".
И не "Организаторы молодцы, собрали нас всех вместе, полезный ивент".

А вот какая: "Они просто еще не знают. Не знают, какое я г*** на самом деле".

И тут я какой-то той частью своего мозга, которая отвечает за логику, подумала "Таааак... по тормозам!!"

Встать на пятно

#эмигрант_и_одиночество
(Париж, июль 2021)

У Дэниэла Киза, автора "Цветы для Элджернона", есть книжка про серийного убийцу и маньяка Билли Маллигана. Увлекательная жутко, несмотря на то, что там под 700 страниц.

И примечательного в Билли Маллигане (абсолютно реальном, кстати, человеке), не то, что он маньяк, а то, что у него было 24 распознанных личности. Проще говоря, он попеременно бывал двадцатью четырьмя разными людьми - девочкой, которая любит рисовать, румыном, вором-налетчиком, грубым насильником, замкнутым подростком, ученым и экспертом в гематологии, и даже экстремалкой-лесбиянкой - среди двух десятков других. И личности эти, как пишет Киз, по очереди становились "на пятно", когда наступала их очередь. Одни отвечали за боль, другие за пропитание и добычу денег, третьи за безопасность, четвертые за секс, пятые за мечты.

И вот когда тебе в профессиональном плане нужны другие черты, не те, которые ты привык использовать (= уверенность в себе), то надо сделать почти то же самое, что и Билли.
Надо вытащить того человека, который встанет "на пятно". Уверенного, драйвового, которому по кайфу жить, по кайфу решать все более сложные задачи. Который не стесняется своих талантов.
А если ему задают сложный вопрос, то он не теряется, а думает "Что, меня? Вы хотите побить меня на моем же поле? Ха!"

Звучит довольно шизофренично, но примерно это происходит в голове, например, у писателя - он мыслит полифонически, сразу всей сложностью картинки, которую создает, и ему нужны эти другие личности.
Понятно, что я, например, не смогу из себя вытащить "пьяного соседа по лестничной клетке" или "капризную королеву вечеринки в туалете ночного клуба". Это слишком далеко от моего реального характера. А вот уверенность в себе, умение убеждать - не так далеко, чтобы хотя бы не попытаться.

И в общем, в процессе интервью и отборов в другие компании я их вытаскивала. С помощью макияжа, с помощью одежды, с помощью украшений, с помощью книжек на тему, и даже сериалов (Why Women Kill 2 - прекрасен). С чужого пинка и с чужой поддержки.
Иногда получалось, иногда нет. И у меня временами глаза лезли на лоб оттого, до какой степени люди доверяют тому, как ты себя ведешь и как говоришь, чем тому, что именно ты говоришь. Фасад. Фасад, фасад.

P. S. Раз уж здесь про книжки. У меня в этот период постоянно всплывала в голове малоизвестная повесть южноафриканского писателя Д. Кутзее "Молодость".  
Читала ее давно, перечитать совсем не тянет, но - она как раз про это ощущение, когда ты молод, живешь в незнакомом городе, ходишь на работу, а вокруг тебя - пустота, пустота, кубометры пустоты, и она затекает внутрь, и заполняет все. 
Там нет толком ни сюжета, ни морали, но ощущение передано так, что спустя несколько лет я его помню. Недавно погуглила автора - оказывается, он лауреат Нобелевской премии по литературе 😯
#одиночество_эмигранта

Up, and down, and over, and out

#'эмигрант_и_одиночество
(Париж, август 2021)

I've been a puppet, a pauper, a pirate
A poet, a pawn, and a king
I've been up and down and over and out
But I know one thing
Each time I find myself flat on this face
I pick myself up and get back in the race

В июле поиски развернулись на полную мощность - отсюда весь этот дискурс про уверенность в себе, которая объективно мой самый слабый пункт, - а в августе я определилась с новым работодателем.
Не стала бы называть это happy end-ом, скорее new beginning-ом. (Если вы со словарем Даля и у вас кровь из глаз, извините пожалуйста😅).

Я долго не хотела признавать тот факт, что все, что произошло в последние два с лишним года, оказало на меня нефиговый такой психологический эффект. На поведение, на восприятие себя, на веру в людей, на навыки социализации, на веру в будущее.

Проблема с этим эффектом в том, что от него очень трудно избавиться. Даже когда логически понимаешь, что сейчас ты думаешь фигню, и творишь фигню, и внутренний критик вообще брешет и по всем пунктам неправ, ты далеко не всегда можешь эти знакомые паттерны остановить.

Когда что-то с тобой происходит, и оно многократно повторяется, и эту ситуацию ты "отрабатываешь" в одной роли постоянно (Например, агрессивный доминирующий начальник и подчиненный, который слово сказать боится. Или опекающий родитель и капризный ребенок, и неважно что ребенку уже 35. Или опора-муж и эмоционально зависимая от него жена, которая без супруга и шагу не ступит).
Естественно, когда один из этих "актеров" вдруг выходит из ситуации и сталкивается условно с новым начальником, новыми отношениями, новой моделью поведения в семье, то его так и тянет, так и манит вляпаться в старое.

И поэтому очень простые вещи - сказать "нет", возразить неудовольствие или боль, поругаться, не уступать, быть уверенным в себе, заводить знакомства, быть самостоятельным в свободным - кажутся очень страшными. Непривычно-то как. Раньше за такое щелбан от жизни можно было получить, так что теперь, сразу брать и делать? Прямо так?!

Более того, многие люди так и живут всю жизнь - это самое "старое" для них единственная манера поведения, опция "поменять настройки" им по разным причинам недоступна (в основном потому, что они сами ее в упор не видят).

С тех пор, как переехала обратно, я активно занимаюсь тем, что меняю свое поведение. И это сложнее, чем сдать любой экзамен, сложнее, чем сделать презентацию или посчитать модель.
Сложнее, потому что это твоя психика, а она нет-нет да и выдаст что-нибудь из прежнего "репертуара". Потому что так "безопаснее".
Прятаться сзади безопаснее, чем выступать вперед.
Не брать риск безопаснее, чем бороться до конца.
Не выделяться безопаснее, чем подставляться под критику.

Наверное, я подошла к внутреннему перевалу, после которого уже не можешь постоянно шутить над собой и своими способностями, в себе сомневаться, ставить себя ниже собеседника, поправлять себя, извиняться и бояться.

Я не думаю, что уверенность в себе можно создать какими-то тренингами и семинарами. И что она укрепляется после достижений и побед. Скорее, приходит чувство радости, которое потом так же быстро улетучивается, и ты опять обсессивно вглядываешься в каждый слайд.

Можно только решить в какой-то момент, что с тобой все нормально.

На этом этой серии постов конец. Здесь совсем не все факты, но у меня и не было цели сюда их вывалить.

Да и из самых черных моментов я описала далеко не все (речь про периоды одиночества из разряда "так плохо, что организм включает защитный механизм спать побольше, чтобы время шло и было проще забыть").

Cпасибо, что читаете! Я прямо уверена, что здесь есть люди, которые выгребли из жести и в сто раз хуже.
В конце концов, важно не то, что вас уже выкинули с четвертого этажа, а то, что вы еще можете приземлиться на обе ноги, показать им фак и пойти дальше.

И возможно, даже когда-нибудь написать имейл со словами "cheers, you assholes" 🚀
#одиночество_эмигранта

Свидание 39. Raj

Слом сезонов - это всегда какой-то очень странный момент. В голову лезут мысли куда более глубокие, чем были летом, и трудно заснуть, и обостряются страхи нового, из пустоты рисуются планы, даже музыка в ушах меняется.
Впереди целый учебный год, или рабочий год, или просто холода и дожди, и снег, и ранние сумерки, и заморозки, и лето закончилось, и время бежать изо всех сил там, где в каникулы можно было на минуту, или на неделю-две, или на месяц остановиться.

Мы встретились в последний день лета у метро Clichy. Никогда туда не езжу, но круг, очерченный этим местом, такой четкий, как будто это город в городе, атмосфера внутри атмосферы.

Он говорит "Я живу с тем, что мои снимки не хотят видеть сейчас - пустые улицы, город в карантине. Но они же отражают то, что на самом деле было".

Он говорит "Когда меня просят снять портрет, то я начинаю задавать вопросы. И не все к ним готовы.
А если вы пришли не для того, чтобы мне довериться, то кадры на выходе...забудьте".

Он говорит "Я научился так - раз, я совсем близко, а потом сразу же вынимать себя из личного пространства людей.
Если ты не хочешь встать, сесть, ползти, наклонить камеру, сменить угол, зайти с другого конца, то ты - плохой фотограф. И да, я это скажу".

Он говорит "Я не боюсь, когда толпа из двухсот человек двигается на меня, а я один с камерой иду им навстречу".

Почти сразу, просто по тому, как он говорит, понятно, что Р. - талантливый фотограф. Не способный, не популярный, а именно талантливый.

Почему я так решила? У Артуро Перес-Реверте есть книжка "Учитель фехтования" (действие, кстати, разворачивается в Мадриде). Там есть сцена, где учитель разговаривает с девушкой, которая пришла брать у него уроки. Еще до того, как она взяла в руки рапиру, по ее жестам и взмахам кистью он понимает, что она - прекрасный фехтовальщик.
Примерно то же самое происходит, когда ты видишь человека, для которого его дело = его жизнь.

Фотография много лет кормила Р. - у себя на родине он снимал свадьбы, самая большая из которых была на 8000 гостей.
"Они мне сказали - в числе приглашенных известный чиновник, и нам нужно, чтобы был снимок нашей собаки с этим чиновником. Обязательно. Не шучу!"

Фотография привела его в Париж, в восемнадцатый округ и съемное жилье, где он сократил количество вещей до минимума и теперь живет, не зная языка и не имея связей. И, судя по всему, совсем не боится будущего.

Я думаю про него сейчас - его солнечные очки, через которые видны глаза, то, как он сидит напротив меня на скамейке, а между нами греется налитая желтым светом пивная бутылка. Думаю про то, как быть до такой степени открытым миру, всему, что он может тебе дать - и хорошему, и плохому.
У него есть эта открытость, настоящая, не фейковая. Он не судит - девушку, с которой они встретились и выяснилось, что она поменяла пол, и еще одну девушку, которая эскортит и так зарабатывает себе на жизнь.

Жаль, нельзя показать фото - сразу будет понятно про призвание и талант, и про то, как визуальное бьет мой текст, мой текст только блеклое отражение того, что живет в его объективе.

https://www.youtube.com/watch?v=Qg6BwvDcANg

Терпеть и заставлять

Вдогонку к #эмигрант_и_одиночество.

Важная тема этого года, да и предыдущего, что уж там - это терпеть и заставлять.

Очень простая мысль, но до меня дошла только после долгой и упорной практики обратного: собственную жизнь не надо терпеть.
Тут очень важна разница между "терпеть" и "упорствовать" - первое это когда тебе делают больно, а ты никак не отвечаешь, просто сохраняешь это внутри и живешь дальше; а второе это когда ты делаешь осознанное усилие на пути к конкретной цели. Например, к марафону - ты упорствуешь и бежишь вначале 3 км, потом 5, а потом и все 10. Можно, конечно, сказать, что и тут ты терпишь, но есть три ключевых отличия: 1) ты подвергаешь себя этому и сам; 2) ты знаешь, зачем тебе это; 3) ты понимаешь, когда это закончится.

Скажем так - у меня есть основания полагать, что модель "тебе плохо, а ты живи дальше и не подавай виду" закладывается с детства. Причем это, как ни странно, где-то близко с "ты сильная, ты справишься".

Самый хрестоматийный пример это, конечно, жены, которые полжизни не уходят от абьюзеров. Или от коллег, которые нещадно их буллят, или псевдо-друзей, которые самоутверждаются за их счет. Или даже элементарно - им неудобно жить в той обстановке, где они находятся, ездить в том транспорте, который есть, ходить в одежде не по размеру... Но менять (даже когда возможность более чем есть)? А зачем?!
Более того, они, бывает, даже гордятся своей выносливостью! И другим моделируют "у нас нет выбора" (ложь; все, что его окружает, взрослый человек может выбрать сам).

В общем, я теперь знаю, что будет, если жить по этой реторике "ну да, что-то плохо, но это период такой, будь сильной, важно это преодолеть, потерпи".
Будут физические симптомы, вот что будет. Жуткое одиночество. Ощущение бесконечного дна, и того, что твоя жизнь уперлась в пол.
Возможно, в будущем я успокоюсь на этот счет, но сейчас я ненавижу это слово. Не затем дается человеку время, чтобы терпеть.
И да - не будет хорошо, если ты не сделаешь хорошо. Сама себе.

Теперь про "заставлять".
Это понятие сложнее. Заставлять себя сесть и сделать, и выдать результат - важное качество, особенно в карьере. Хорошо монетизируемое.
Много лет я очень гордилась (тихо, конечно) тем, как оно у меня прокачано - везде и всегда могу себя заставить работать. Ночью, днем, после перелета, в дедлайн, а вот еще тот текст, а вот еще это впихнуть, и это сверху, и еще поплотнее, тогда это вместится...

Пока я не обнаружила, что живу жизнь, где тащу сама себя за загривок и заставляю делать буквально все. Заставляю открыть компьютер и работать (по 7-9 часов слушая разные подкасты, потому что иначе невозможно). Заставляю идти на тренировки и бежать по дорожке, хотя хочется мне только в душ и спать. Заставляю сидеть всю ночь, когда не успела днем. Заставляю зачеркивать и зачеркивать пункты каких-то списков, "надо" ведь. Даже самые простые вещи заставляю.

Что бывает в таких случаях? Правильно, "заставлялка" ломается. Работа кажется все сложнее и сложнее, и не потому совсем, что она трудная - а потому, что человек себя заставляет все 8 часов, и тратит энергии, как будто пахал 14-16.
Начинает продалбывать дедлайны. Опаздывать. Команду подводить. Просто не делать, и даже не извиняться за это (потому что объяснить и извиниться тоже надо себя заставить, ха).
Это такая жизнь "шагами через толщу воды", когда ты через все двигаешься с усилием.
Причем когда организм решает "отключить этот рубильник", он не ждет и не спрашивает, он просто отключает этот рубильник. И тогда "в самый разгар веселья падает из рук" все, что там в этот момент было.

Баланс на самом деле нащупать довольно трудно - воля, конечно же, нужна. Но когда ты используешь ее слишком часто и много, то это не жизнь.
Поэтому я теперь стараюсь следить за "так, заставила себя, молодец, не надо пережимать, ок?"
Чтобы не въехать опять в состояние, когда ничего не можешь и ничего не хочешь.
#одиночество_эмигранта

однако здравствуйте 😁

сочетание ника и картинки - отдельный плюс.
(парень, кстати, очень симпатичный, даже красивый, но пошел с юмора, а это всегда ценно)

​​Города берет

С #эмигрант_и_одиночество все, теперь про поиски работы.

Сразу скажу, что моей изначальной целью было повернуть свой карьерный путь в рамках одной компании, поменяв географию.
В итоге страну я поменяла, но и компанию тоже.
Поражение ли это? Не знаю.

Чем дальше я записывала все, что происходило, тем больше думала о том, что получаются какие-то хроники выгорания. Начинается все бодро, а потом идет рассказ о том, как ехать вперед без бензина, но при этом еще быстрее, еще, еще, и колеса на ходу менять.

Это будет история от человека в центре распределения (на том рынке, на котором он находится) - не суперзвезды; не слишком в себе уверенного; не с супер-нетворком; не обладающего личным шармом, таким, чтобы с ходу обезоруживать и располагать к себе. Старательным человеком, упорным, выгоревшим, тревожным, усталым, одиноким и взрослеющим внутри этого одиночества.
А что? По-моему, как раз такой истории и не хватает.

Так вот. Первым моим вопросом, который возник поздней осенью 2020, было - как перевестись?
Честно говоря, я не была уверена на 100%, что начальник того департамента, где работаю я, позитивно воспримет желание уйти или будет помогать. Поэтому решила подключать его только в том случае, если все остальные варианты не сработают. (спойлер - это вышло мне боком)

Мой человек позвонит твоему человеку. Все знают теорию шести рукопожатий, и из нее следует очевидный вывод - ты работаешь с людьми, поэтому найди тех, кто сможет тебе помочь.
Уже написала, что начальник на первое время исключался, поэтому какие варианты кроме него придумала я:
- Текущие коллеги - самый работающий вариант.
Все началось с того, что я спросила, не знает ли кто кого-то, кто перевелся из одного офиса в другой - и одна девушка рассказала, как ездила на несколько месяцев в Азию на ротацию.
Я заинтересовалась - и оказалось, что у нее хорошие отношения с текущим директором ее департамента, который, собственно, очень ей в этом помог. В итоге она показала ему мое резюме, и конец мог бы быть счастливым, если бы у них были "слоты", то есть вакантные места, на мой грейд - но у них не было, хотя я в любом случае очень благодарна ей за помощь.
- Бывшие коллеги - нетворк у меня не очень, поэтому таких оказалось только двое - оба работали в Париже, в разных департаментах, и и я написала им. Один из них довольно подробно расписал проекты своего департамента, и мое резюме тоже попало к его начальнику, а другой только пришел в компанию, но тем не менее скинул мне очень полезную организационную схему, где было расписано, кто над чем работает и за какой вид проектов отвечает (что непросто понять из почты и внутреннего портала, а все страны не обязательно устроены одним и тем же образом - и если там 15 подразделений под одной шапкой, то не ясно, куда именно стучаться).
Тут есть важный нюанс - вне зависимости от исхода отбора, нельзя создавать у людей ощущение, что они должны хлопотать о твоей судьбе в рабочее время. У меня такое пару раз было с незнакомцами, которые стучались в линкедине просили их зареферить - я обычно не отказываю, но апдейты им слать не могу.

Что я делать не хотела, так это:
- Подаваться, как будто я кандидат извне - смысла особенного нет, вплоть до того, что эйчар может счесть это ошибкой и ничего не сделать. (спойлер - эйчары обычно мало что вообще делают, за исключением организации процесса и подбора людей по формальным критериям)
- Писать людям высокого уровня вхолодную - непонятно, почему они должны посмотреть мое CV
- Действовать через наставника. Это хороший вариант, и программа наставников как раз нужна, если человек не доволен текущей ролью.
Но моя ментор была испанкой и весь свой 15-летний опыт получила, работая с местными заказчиками, на испанском языке и на локальных проектах. Поэтому - с Францией она, к сожалению, помочь не смогла. 

Картинка из Твиттера.

The resume tale & having "the talk"

Серия постов про поиск новой работы продолжается.

Осенью 2020, когда синхронно со всеми разговорами внутри компании, в том числе холодными (что адски некомфортно) я в буквальном смысле уперлась головой в глухую серую стену неверия в себя.
Два года я не переписывала резюме - а когда начала, то буквально сидела, открывши файл, и думала: "Это все - ничего не значит. У тебя нет нужного опыта. Тебя не возьмут. Ты дерьмо".

Тут помог процесс (просто делать, а не думать) и карьерный клуб. Я сокращала, убирала, переформулировала, но с каждым новым витком и "вбросом" новой информации появлялись идеи, как сделать его еще сильнее.

Не только резюме. Во-первых, у нас есть внутренний портал компании, где каждый сотрудник загружает свое фото, пишет описание, проставляет хэштеги, о чем его можно спросить, и добавляет минимум одно резюме.
Я детально описала там, над чем работаю сейчас и что делала раньше. И позаботилась о том, чтобы CV было на французском, в нужном формате и чтобы были актуальные проекты. Не знаю, смотрели его или нет, но лучше так, чем если пишешь кому-то, он пробивает тебя по базе сотрудников, а его встречает полупустой профиль.

Если нет результата. Сложить все предыдущие шаги вместе - получится уже немало. Резюме, линкедин, внутренний портал, писать знакомым людям, писать незнакомым людям, искать вакансии, informational interviews.
И… тишина.

В какой-то момент стена неверия в себя стала еще толще, и меня накрыло отчаяние на тему того, что то, чего я хочу, просто невозможно.
- Слишком трудно
- Не тот профиль
- Не тот момент / время

Решение. В конце концов я pulled my head out of my ass и подумала логически - а чего я еще не сделала? Ответ очень простой - я не поговорила с прямым начальником своего департамента.

Почему? Не всякий руководитель позитивно отнесется к тому, что один из его подчиненных хочет уйти или делать в компании что-то другое, а не работать на того, кто его нанял. И еще меньший процент этому подчиненному помогут.
Но попробовать все-таки стоило.

Разговор с начальником. Подумав примерно полдня, я попросила 30-минутную встречу.
Контекст: он испанец, и напрямую мы практически не общались за все то время, что я работала в компании; его мнение обо мне… я не была уверена, какое именно.
Подготовка - ментор. Прежде, чем с ним говорить, я обрисовала ситуацию своему ментору внутри компании. Цели было две: 1) получить поддержку. 2) потренировать свою аргументацию.
Ментор, к сожалению, напрямую ни на что не влияет, но "много хочешь" или "на что замахнулась" она тоже не сказала (а я воображала почему-то именно это).
Подготовка - аргументация. Может быть, пишу тут очень очевидные вещи, но это самое важное - найти правильные причины своего желания уйти и объяснить это желание убедительно. Корректно, по пунктам, никого не обижая, не привирая, не жалуясь, так, чтобы человек смог понять твою логику, и что ты не собираешься устраивать конфликт, и не держишь обид, и понимаешь свои слабые и сильные стороны сама, и хочешь развиваться, а не сбежать.
Подготовка - вид и настроение. С человеком адекватным, а не обозленным, замотанным, который хочет только выйти из корпоративного мессенджера навсегда, завернуться в одеяло и включить обогреватель (а это была я на момент разговора), говорить гораздо приятнее. Поэтому я сделала усилие, подготовилась и заставила себя выглядеть и говорить нормально.
Разговор - прояснить будущее. Я спросила напрямую, что он думает о том, если я не найду другую позицию и продолжу работать на него. Это один из самых важных пунктов, и если у него в планах избавиться от меня 2021 как от не очень лояльного сотрудника, то я хотела знать заранее. Когда дело касается будущего, то лучше не вилять и не темнить.

Итог. Забегая вперед, я могу сказать, что кончилось все не идеально, но. Тот разговор помог мне получить несколько внутренних интервью, понять, как именно строится коммуникация "снизу вверх", и высветить, какие ошибки я уже сделала и как их не повторять.

Есть одна важная вещь, которую я поняла довольно поздно - на всех своих работах я вообще никогда не вела себя проактивно с начальством.

Не просила прибавки к зарплате. Не говорила первой о том, что хочу повышения или расширить/сменить функционал. Не предлагала что-то улучшить или помочь с процессами. Не делилась тем, что мне трудно дается в работе и где мне нужна помощь (вообще всегда работала по принципу "сделай все, что можешь, а потом, если совсем плохо справляешься, проси поддержку").
Считала, что говорить "нет" или спорить с данными инструкциями - дурной тон, так же как продавать себя всем вокруг и начальству тоже.
Спойлер, который не спойлер - это все буллшит. You don't ask, you don't get.

И еще одну важную вещь сказал инвестиционный банкир Альберт Сагирян в этом вот видео (вообще весь канал огонь, особенно для тех, кто хочет попасть в финансовый сектор) - на работе надо требовать к себе уважения.

Managing Director, который постоянно грузит тебя работой, не знает, как тебя зовут? Ничего не мешает назначить с ним 15-минутный, 30-минутный звонок и рассказать, кто ты такой, где учился и над какими проектами работаешь. Не нравится тон, которым критикуют твою работу? Можно сказать об этом.
Коллеги постоянно переходят на другой язык, и ты не понимаешь важную информацию? Попросить или перевести, или переключиться на язык, который будет понятен всем. Есть какие-то мнение, идея, отличная от того, что тебе предлагают сделать? Сказать об этом (моя go to strategy долго была - сделать "пробный шар", потом объяснить, почему так; заранее я свои идеи никому не питчила).

И да, я знаю, что это, возможно, вы сейчас это читаете, - если работаете в том же или смежном секторе, - и думаете: "Ха, небось работала ты плохо, не заслуживала ни повышения, ни перевода, не доросла, не была способна, вот тебя никто и не поддержал". И поверьте мне, я это мнение слышала и в лицо тоже. И не один раз.
И это невероятно больно - когда человек в тебя не верит, причем в тот момент, когда тебе это нужно больше всего (потому что очень, очень легко верить в тех, у кого позади победа, и не очень в тех, кто совершенно один и уже бесцветный в лице от усталости).

Что забавно, так это то, что спроси любую, вот любую женщину "А у тебя было такое, что мужчина тебе говорил, что ты, по его мнению, чего-то не можешь или не заслуживаешь? Расскажи". У 90%, если не в 100%, будет история, а то и десять. Ха. 
Более того, у 4 из 5 женщин это будет близкий мужчина, то есть отец, брат, муж, молодой человек.
(обратные случаи тоже бывают, конечно).  

Свидание 40. Ludovico

– ну, и где же мой дикпик?
– у тебя… все в порядке?

О нем: Людовико, по национальности итальянец, что выдает последняя буква его имени. Живет и работает в Париже последние 9 лет, ищет девушку затем, чтобы окончательно удалить сайт знакомств (так и хочется сказать “и мы его в этом единолично поддерживаем”).

Обо мне: Добавила в профиль фразу про то, что я столько времени провела в консалтинге, что теперь у меня нет души (но это не точно!) –> Матчи иссякли.
Вернула шутку про порно –> Матчи появились.
Вывод: Тестирование гипотез это совсем не так сложно, как говорят.

А вообще, конечно, меня сейчас скрывает от мира прозрачный экран под названием “адаптироваться к новой работе”. Это похоже на взбегание на горку, очень быстро, икры горят, перед носом ничего, кроме движущейся полосы асфальта, надо добежать до верха, где наконец-то сможешь обернуться и увидеть всю картинку целиком.
У меня ни разу в жизни еще не было такого количества встреч один-на-один и новой информации – водопад, который бьет по ушам, оглушает, и сразу так и не понятно, что там, на вершине горы.

Воспользуюсь случаем и расскажу историю про тимбилдинг. Это была escape game, по мотивам сериала Casa de Papel - про то, как мошенники выносят из Испанского монетного двора огромную сумму.
Происходило все так - мы приехали в старинный особняк, сдали вещи, вошли и в какой-то момент оказались "в заложниках" и всех заставили переодеться в оранжевые костюмы арестантов (прямо поверх одежды).
В этот замечательный момент моя начальница, в которой 153 см и 40 кг, увидев коробки с костюмами, спросила капитана "врагов": “А у вас XS нету?”
На что ей ответили: "А ну пошевеливайся!" (игра же).

И тут до меня вдруг дошло, что страшнее, чем не влиться в коллектив. То, что на меня сейчас не налезет предложенный комбинезон, вот что. Но, к счастью, налез и даже застегнулся!
Правда, фото с этих голодных игр я сожгла, потом для верности бросила в Сену, и его никто никогда не увидит. The end.

А вообще, конечно, это крайне весело - второй день работы, а я уже стою на коленях в оранжевом комбинезоне, с руками за головой, и краем глаза вижу, как коллега справа драматически падает на пол. А когда не стою, бегаю по коридорам, пригнувшись, за начальником следом. 👌🏻

А Людовико – Людовико уволился с предыдущей работы летом, на новую должность пока не заступил, проводит интервью стажеров, и смотрит мне в глаза только иногда и подтягивает повыше рукава колючего (на вид) свитера. Видно, что социальные контакты даются ему трудновато, но он упорно над этим работает.

В Париже Nuit Blanche – ночь музеев, когда все выставки и публичные места открыты для визитов. Пересекаю канал Сан-Мартен в темноте, чертыхаясь, он пишет “Ты скоро?”

Потом, выпив крафтового пива (он) и не допросившись картошки фри (я), мы долго шагаем под моросящим дождем куда-то в сторону Gare de l’Est. На набережной канала валяется самокат, брошенный у самой воды, как будто владелец докатил туда и бросился в волны. Проходим мимо вечеринки в стиле восьмидесятых, где на крошечном пространстве толпятся люди в цветных комбинезонах, лосинах и ободках.
Проходим мимо бомжа, спящего на вентиляционной решетке под мостом метро.
Проходим кебабы, перекрестки, дельту канала – я уже была здесь на свидании когда-то давно.

Думала некоторое время, картинку поставить или песню – поставлю песню. Странно, что это тут еще не всплывало, но я большой фанат Канье, вне зависимости от того, с кем он разводится и что носит на голове.
Между артистом и художником есть разница – артист развлекает публику, художник заставляет что-то почувствовать. Первый бьет в одну точку (секс, например, как Карди Би), а со вторым ты проживаешь момент. Проживаешь жизнь, на самом-то деле.
Как сказал кто-то в комментариях к его новому альбому, “Не зря к этой музыке нет клипов. Во-первых, так ты ее действительно слушаешь, а во-вторых, открой глаза – вот тебе клип. Вокруг”.

https://www.youtube.com/watch?v=Qp-O4eIUgf0&list=RDLQ488QrqGE4&index=3
#свидание

​​Стилист в Париже (2)

Тема про стилиста продолжается :)

Думаю, что его работу может делать и подруга, но только если она очень терпеливая и не ищет синхронно вещи самой себе. Ну и нормально воспринимает комментарии типа "Так, здесь нужны формы, а их нету. Снимаем" или "А что это за косплей?" 😄

В чем преимущества лично для меня:
- Помогут с размером. Не надо бегать между торговым залом и кабинками (где обычно есть ограничение на количество вещей, и ты хаотично должен сунуть кому-то вешалку, синхронно цепляя три новых)
- Предлагают вещи, которые ты бы сам никогда не выбрал. И да, бывает что это жуткий провал, но бывают и приятные сюрпризы.
- Заполняют бреши в гардеробе и подталкивают тебя к тому, чтобы покупать немного "верха", немного "низа", и чтобы все это подходило к тому, что у тебя уже есть, по сезону и для нужного повода.
Плох тот стилист, который приносит клиенту наряды на выход, когда этот самый клиент проводит 90% времени в офисе.
Хотя... у меня была коллега, которую повысили до менеджера, и на следующей неделе она пришла в офис в черных кожаных штанах в обтяжку. Фигура у нее великолепная, и я искренне полюбовалась и подумала - а если бы был латекс? Не очень, когда твои штаны поскрипывают во время steering committee😂
- Помогают определиться и слушают весь тот сбивчивый бред, который ты временами несешь, разбрасывая блузки по примерочной и одной ногой влезая в предложенную босоножку, а плечом в тренч.

По поводу самого шопинга:
- Ходить в магазины надо по несколько раз. Первый раз "посмотреть что есть", второй с четким списком (если кажется целесообразным что-то найти, то надо все написать и прицельно взять именно это).
- Учитывать особенности каждой марки. Например, одна из тех, которую я мерила, делает красивые вещи, но там ужасно тонкие ткани, типа крепдешина или шелка, которые ничего не скрывают. Причем даже у брюк, юбок или курток. Это красиво, но они будут "струиться", то есть висеть, любые предметы в карманах оттягивают вещь вниз и деформируют ее, швы от белья просвечивают, и т.д.
Или, например, брюки только высокой посадки на талии, и ничего на бедрах (привет COS).
Или комбинезоны, которые шьют на девушек ростом до 165 и определенных пропорций длины тела к длине ног, а всем остальным просто сплющат все то, что им досталось от природы.
- Размеры - всегда сюрприз. "Гуляют" хорошо если на один-два, особенно в французских марках, а масс-маркет просто делает, что в голову придет, от сезона к сезону. Все, наверное, знают, что в Заре можно взять куртку S, и она будет велика, а можно платье XL, и оно сядет как влитое.
Но в целом размерный ряд - это загадка загадок, потому что на улицах я вижу очень много девушек совсем не размера 42-44, который является максимальным в большинстве магазинов (44 размер это бедра и грудь 105, если что).
- Чувствовать вещь. Мало найти хорошую вещь, надо ее еще и почувствовать.
Платья, например, вообще не для меня в данный момент. Мерила очень много, в каждом бутике, но вообще почти всё сразу хотелось снять, иногда даже не смотрясь в зеркало.
Туда же - длинные и миди юбки, кожаные вещи, любые декольте, микродлина, буфы, рюши и цветы.
То же самое с обувью на высоком каблуке - очень красиво, очень непрактично, очень непривычно и в автобус не залезть (ха).
- Лучше оставить и вернуться потом. Многие базовые вещи типа синего свитера, черного, будь он неладен, пиджака, или ботинок-оксфордов встречаются буквально на каждом углу.
И лучше оставить вещь, и, если "по любви", то вернуться за ней, а если нет, то сэкономить.
- Гардероб не покупается, он конструируется. И в каждый следующий момент понятно, где бреши, которые еще надо заполнить (я вот, купив и "верхи" и "низы", искала бесшовное белье и базовые футболки нужного мне кроя. Найти и то, и другое оказалось куда сложнее, чем кажется).

Картинка отсюда.

​​"Хорошо же общались, чего ты начинаешь": о прерванных переписках

Хотела поговорить немного про то, почему и как прерываются переписки на сайтах знакомств.
Это больная тема, потому что как только начнешь, так сразу: "вам, девушкам, хорошо, а у меня вообще 500 свайпов и 3 матча", "переборчивые какие стали", "отказывают направо и налево", "принцесса, все ей должны" и прочее, прочее.

Начну с того, почему переписку прерывают со мной. Тут все просто - самая частая причина это то, что человек ищет только секс, либо партнера под свой фетиш (я аналитик, а ты доминант, почему это так смешно😅).

Второй вариант - недостаточно интереса. Односложные ответы, "провисший" диалог, интересы не пересекаются совсем, шутки влетают в одно ухо и вылетают из другого. Это как двое у бара, которые никак не могут найти общую тему для разговора, кроме погоды и бликующей картинки по телевизору, который закреплен прямо над винной полкой.

Третий и последний вариант - в ходе беседы выясняется какой-нибудь факт, который переворачивает все на 180 градусов. Не помню, рассказывала ли я уже эту историю или нет, но у меня был как-то, еще в Мадриде, разговор с парнем-программистом, который вдруг (!!) написал, что несвободен.
На мое "Wtf?" он пояснил, что вместе со своей девушкой уже 16 лет, с тех времен, когда они были подростками, и она точно любовь всей его жизни, но он хочет попробовать, хм, разный сексуальный опыт. Без её ведома. Мне много есть чего сказать на эту тему, не все цензурное - и переписка, понятно, закончилась с рекордной быстротой.

Ну а теперь, собственно, почему я сама могу удалить пару, ничего не объясняя.
Оправдываться тут бессмысленно, но я все-таки скажу, что в случае "нейтрального" впечатления я стараюсь давать шанс. Далеко не все, кто блестяще шутит в жизни, так же остры на язык в переписке. И наоборот.

Во-первых, тон. В замечательной книжке Эрин Майер и Рида Хастингса, CEO Netflix, есть пример сообщения в чате на работе, написанного американцем. Лично я бы посчитала его не самым приятным, но и не настолько обидным, чтобы расстроиться. А вот сингапурская сотрудница, которой оно было адресовано, пришла в такую ярость, что не отвечала несколько часов (!) и даже пошла прогуляться вокруг офиса, чтобы как-то справиться с гневом.

К чему я это? Дело всегда в тоне.
Точно могу сказать, что в моей практике были имейлы в пару строк, после которых чувствуешь себя так, как будто тебя ударили.

То, что говорит тебе человек в сообщениях, важно - но еще важнее то, как именно:
- Ты мой профиль читала?
- А вообще, ты что тут ищешь?
- А чего, на вопросы сайта ты не хочешь ответить?
- Когда ответишь? Уже два дня прошло.
- Ghosting это невежливо, Ксения, и такое поведение недопустимо.

Тон это раз, попытки меня учить это два. В таких случаях я не вступаю в дискуссию, сразу удаляю пару.

Второе - первое сообщение в виде эмоджи или гифки. Я привыкла и отвечаю тем же, но думаю "интересно, что ты делаешь со всем этим сэкономленным временем, когда не надо печатать?"

Третье - торг в любом виде. Сначала "нет-нет, я не только секс ищу", потом приглашение к себе домой на гибких условиях (убер оплатим пополам, его мама даст мне пирожок🥧).

Четвертое - пассивная агрессия или закидывание проблемами. Фразы типа "да, наверное хорошо работать в центре города", "вы там много получаете", "мне трудно общаться с людьми", "мне не нравится тут жить", "я лузер и девушки меня бросают", "никто такого как я не хочет", "я потерял работу" и т.д.

Я не пытаюсь сказать, что надо всегда быть на 100% в позитиве, и понимаю, что люди бывают и в плохом настроении, и часто не могут выстроить коммуникацию адекватно. Но диалог все равно продолжать не хочется.