2025 / А не многовато ли чудес 🌲
Мне кажется, не было года, в котором я писала бы так быстро, так стихийно и бурно, как в этом. Просто выплескивала, вместо того чтобы себя останавливать.
Не было года, в котором была бы такая... не знаю, такая яркость мира. Такая яркость настроек. Как когда смотришь сквозь дрожащий воздух над костром.
Не буду врать - я понятия не имею, что будет в 2026. Я разметила некоторые даты в календаре, купила елку (НАДЕЮСЬ), замотала ее гирляндой, настроение ходить по снегу и скрипеть им, и дома есть мандарины и бутерброд с колбасой, и запивать это все чаем с чаинками. Но, честно скажу - мне как-то сложно планировать, что будет за углом. И когда он, этот "угол", будет - летом ли, осенью ли, очень скоро или совсем не скоро. Я не знаю.
Я иногда смотрю прогнозы на год - и в одном из них было про то, что в 2025 иногда земля будет под ногами гореть (да), а в 2026 все будет складываться быстро, решения надо будет принимать быстро, "еще вчера", не медлить и не куковать. И от скорости реакции на те возможности, которые будут "падать", на те внезапные изменения, которые будут происходить, многое зависит.
И - кто знает.
Иногда это и есть самое интересное.
Спасибо!
Спасибо А., за паб с попугаем и скульптуру кота (блин, я даже не помню, чей это был кот, но это был такой красивый паб и такой кот. вообще).
Спасибо М., за концерт в церкви и то, как мы перелезли через ограду Риджент-парка в ночи. 😁 Ограда, правда, была не такая высокая, но все же.
Спасибо Т. за разговор и прогулку вдоль моря в Барселоне! Все жалею, что тогда не зафоткала море и на страве ее не записала, так красиво было и так тепло. И пляжный волейбол в мае уже.
Спасибо К. за комплимент, который я не забуду "В период, когда было очень плохо и на работе и дома, я читала ваши тексты и думала, что если вы выбрались, то и я выберусь и смогу".
Спасибо И. за комплимент тексту про полумарафон и то, что он помог! (внезапно).
Спасибо еще одной И. за комплименты и за то, что теперь я вживую видела минимум одного человека, который прочитал мои художественные тексты - так-то никогда не знаешь, они, эти люди, существуют вообще или нет. 😁
Спасибо А. за помощь с редактурой текста про свидания - первого драфта, который мне надо было за день вычитать, и у меня не хватало сил.
Спасибо другому А., который этого не прочитает, но который сказал "Поздравляю с попаданием в длинный список. Я буду за вас болеть". Это всегда очень приятно, когда кому-то, кого ты глубоко уважаешь, нравятся твои тексты.
Спасибо, кажется, Н., с которой мы встретились на Nation и она заплатила за мой обед и рассказала несколько таких диких дейтинговых историй, что я и за деньги не смогу повторить, и мне до сих пор неловко насчет обеда. :)
Спасибо всем, с кем мы встретились! (Если я не назвала, не значит, что я не помню, я просто потоком пишу, а встреч было много.)
Спасибо Ф., который этого не прочитает. For the love.
Thank you G. For being there when the times got tough. I didn't let it show (much) but they were tough, and I am sooo grateful.
И Л., который не прочитает тоже, и слава богу. For igniting the fire, for changing my life. For tossing the dot of flame into a pile of leaves.
Людей вообще было ТАК много, я даже все охватить не могу. Я просто не помню. На работе, вне работы, на свиданиях, в кругу общения, с которыми мы как-то пересекались через митапы или через совместные активности....
Спасибо всем, кто это читает, всем-всем, кто давал интервью, уделял свое время на интервью и встречи, писал комментарии, апдейтами делился, кто читает мой второй канал, кто все еще тут, хотя, по-моему, не каждый текст тут хорош и не каждый заслуживает быть прочитанным.
Дорога продолжается.
Счастливого вам Нового Года. Счастливого 2026!
🌲🌲🌲🌲
Мне кажется, не было года, в котором я писала бы так быстро, так стихийно и бурно, как в этом. Просто выплескивала, вместо того чтобы себя останавливать.
Не было года, в котором была бы такая... не знаю, такая яркость мира. Такая яркость настроек. Как когда смотришь сквозь дрожащий воздух над костром.
Не буду врать - я понятия не имею, что будет в 2026. Я разметила некоторые даты в календаре, купила елку (НАДЕЮСЬ), замотала ее гирляндой, настроение ходить по снегу и скрипеть им, и дома есть мандарины и бутерброд с колбасой, и запивать это все чаем с чаинками. Но, честно скажу - мне как-то сложно планировать, что будет за углом. И когда он, этот "угол", будет - летом ли, осенью ли, очень скоро или совсем не скоро. Я не знаю.
Я иногда смотрю прогнозы на год - и в одном из них было про то, что в 2025 иногда земля будет под ногами гореть (да), а в 2026 все будет складываться быстро, решения надо будет принимать быстро, "еще вчера", не медлить и не куковать. И от скорости реакции на те возможности, которые будут "падать", на те внезапные изменения, которые будут происходить, многое зависит.
И - кто знает.
Иногда это и есть самое интересное.
Спасибо!
Спасибо А., за паб с попугаем и скульптуру кота (блин, я даже не помню, чей это был кот, но это был такой красивый паб и такой кот. вообще).
Спасибо М., за концерт в церкви и то, как мы перелезли через ограду Риджент-парка в ночи. 😁 Ограда, правда, была не такая высокая, но все же.
Спасибо Т. за разговор и прогулку вдоль моря в Барселоне! Все жалею, что тогда не зафоткала море и на страве ее не записала, так красиво было и так тепло. И пляжный волейбол в мае уже.
Спасибо К. за комплимент, который я не забуду "В период, когда было очень плохо и на работе и дома, я читала ваши тексты и думала, что если вы выбрались, то и я выберусь и смогу".
Спасибо И. за комплимент тексту про полумарафон и то, что он помог! (внезапно).
Спасибо еще одной И. за комплименты и за то, что теперь я вживую видела минимум одного человека, который прочитал мои художественные тексты - так-то никогда не знаешь, они, эти люди, существуют вообще или нет. 😁
Спасибо А. за помощь с редактурой текста про свидания - первого драфта, который мне надо было за день вычитать, и у меня не хватало сил.
Спасибо другому А., который этого не прочитает, но который сказал "Поздравляю с попаданием в длинный список. Я буду за вас болеть". Это всегда очень приятно, когда кому-то, кого ты глубоко уважаешь, нравятся твои тексты.
Спасибо, кажется, Н., с которой мы встретились на Nation и она заплатила за мой обед и рассказала несколько таких диких дейтинговых историй, что я и за деньги не смогу повторить, и мне до сих пор неловко насчет обеда. :)
Спасибо всем, с кем мы встретились! (Если я не назвала, не значит, что я не помню, я просто потоком пишу, а встреч было много.)
Спасибо Ф., который этого не прочитает. For the love.
Thank you G. For being there when the times got tough. I didn't let it show (much) but they were tough, and I am sooo grateful.
И Л., который не прочитает тоже, и слава богу. For igniting the fire, for changing my life. For tossing the dot of flame into a pile of leaves.
Людей вообще было ТАК много, я даже все охватить не могу. Я просто не помню. На работе, вне работы, на свиданиях, в кругу общения, с которыми мы как-то пересекались через митапы или через совместные активности....
Спасибо всем, кто это читает, всем-всем, кто давал интервью, уделял свое время на интервью и встречи, писал комментарии, апдейтами делился, кто читает мой второй канал, кто все еще тут, хотя, по-моему, не каждый текст тут хорош и не каждый заслуживает быть прочитанным.
Дорога продолжается.
Счастливого вам Нового Года. Счастливого 2026!
🌲🌲🌲🌲
❤81🔥1
2016
I'm going on dates and I'm hanging my head
I wanna share an apartment, a room, and a bed
I want to say I love you but I cannot reach you
I'm learning to lose, that's the thing they don't teach you
(с)
The year is 2016.
Мое последнее лето в Москве. Последнее душное, пыльное, рабочее, конечно, но работа уже начала уезжать куда-то вбок перед перспективой того, что будет дальше. Мое последнее московское лето, и, мне кажется, я знала, на каком-то уровне уже тогда знала, что оно будет последним.
Я сегодня так глубоко задумалась об этом, что провалилась в свои мысли минут на сорок, просто уставившись в пространство. То, что было тогда - и двор с привядшими клумбами, и водитель, который вез меня через всю Москву с вещами и спросил что-то вроде "Вы не боитесь?", и я не помню, что ему ответила. Правда не помню. Н., которая везла меня через всю Москву, только теперь в другом направлении, без поворотников на своих вишневых "Жигулях", и мне одновременно было страшно и смешно, и еще немного гордо, что у меня такие друзья. К., которая помогала мне собирать икеевский стол, сидя на полу в той дыре на самом-самом конце синей ветки, не Митино, но почти в конце, где я тогда жила. Я нашла эту комнату, когда меня выперли из общаги, где я рассчитывала дожить до самого отъезда, и почему-то так боялась сказать родителям, что сняла комнату у незнакомого человека, что почти пять месяцев врала, что из общаги меня не выперли. А выперли меня драматически, со сменой замков к комнате (!). Но это история для какого-нибудь другого раза.
А К. приехала и как ни в чём ни бывало говорит “У тебя отвертка есть. Где?”
И мы с ней собрали стул и табуретку. И тумбочку, кажется. Кроме дивана и шкафа, и пыльного пола, это и было все, что было в той комнате. Еще почему-то помню четыре огромных граната на столе и красное пятно от сока, которое я потом не могла оттереть. Мое последнее московское лето.
Почему я никогда не писала об этом? Почему не писала об этом тут? Потому, что это было на той странице, которую я решила перевернуть, взять и перевернуть, когда приехала - прилетела в Лондон, продралась через нахамившего мне офицера полиции на границе, который "никогда не слышал о такой школе", швырнула чемодан на пол, нацепила кроссовки и пошла бегать в Гайд-Парк, где уже кучами лежали на земле листья, и воздух был немного серым, хотя был всего лишь сентябрь. Начало сентября. Я пошла бегать, чтобы огромность того, что я только что сделала, не раздавила меня, как блин. Есть такие шаги, когда нельзя пойти назад.
Пары были на следующий день. Аудитории и новые люди были уже на следующий день. Мой последний рабочий день был четыре дня назад. Вечер в пивной с человеком, которого я когда-то любила, но больше нет, больше нет, больше нет, был пять дней назад. Все это было почти десять лет назад. Назад. Назад.
Сентябрь в Москве был другой, не такой, как в Лондоне - мы вчетвером шатались вокруг то ли Казанского, то ли Киевского вокзала, и фотографировались, и я была в пиджаке и водолазке, которая у меня до сих пор зашвырнута куда-то в чемодан, и эти фотки потом оказались на фейсбуке - С. обнимает меня одной рукой на плечо ("Ты нравишься этому молодому человеку", говорит М., увидев фото. - "Да нет!" - "Ну да"), а Н. и С. наклоняются поближе к камере, но фотки все равно нечеткие, и все мы смеемся. С. и С. теперь уехали, каждый в свою страну, я теперь здесь, Н. теперь там и мама прекрасной девочки. С синими глазами наверное. Не знаю почему с синими. Я ее еще не видела, но так думаю.
- Странно же говорить "я хочу стать писателем", - говорю я Н. в другой свой приезд. Она сидит напротив меня с округлившимся животом и улыбается. Когда живота не было, она не улыбалась так. Это новая улыбка.
- Это как "я хочу стать художником". Странновато как-то.
- А почему нет? - говорит Н.
Почему нет.
I'm learning to lose, that's the thing they don't teach you.
I'm going on dates and I'm hanging my head
I wanna share an apartment, a room, and a bed
I want to say I love you but I cannot reach you
I'm learning to lose, that's the thing they don't teach you
(с)
The year is 2016.
Мое последнее лето в Москве. Последнее душное, пыльное, рабочее, конечно, но работа уже начала уезжать куда-то вбок перед перспективой того, что будет дальше. Мое последнее московское лето, и, мне кажется, я знала, на каком-то уровне уже тогда знала, что оно будет последним.
Я сегодня так глубоко задумалась об этом, что провалилась в свои мысли минут на сорок, просто уставившись в пространство. То, что было тогда - и двор с привядшими клумбами, и водитель, который вез меня через всю Москву с вещами и спросил что-то вроде "Вы не боитесь?", и я не помню, что ему ответила. Правда не помню. Н., которая везла меня через всю Москву, только теперь в другом направлении, без поворотников на своих вишневых "Жигулях", и мне одновременно было страшно и смешно, и еще немного гордо, что у меня такие друзья. К., которая помогала мне собирать икеевский стол, сидя на полу в той дыре на самом-самом конце синей ветки, не Митино, но почти в конце, где я тогда жила. Я нашла эту комнату, когда меня выперли из общаги, где я рассчитывала дожить до самого отъезда, и почему-то так боялась сказать родителям, что сняла комнату у незнакомого человека, что почти пять месяцев врала, что из общаги меня не выперли. А выперли меня драматически, со сменой замков к комнате (!). Но это история для какого-нибудь другого раза.
А К. приехала и как ни в чём ни бывало говорит “У тебя отвертка есть. Где?”
И мы с ней собрали стул и табуретку. И тумбочку, кажется. Кроме дивана и шкафа, и пыльного пола, это и было все, что было в той комнате. Еще почему-то помню четыре огромных граната на столе и красное пятно от сока, которое я потом не могла оттереть. Мое последнее московское лето.
Почему я никогда не писала об этом? Почему не писала об этом тут? Потому, что это было на той странице, которую я решила перевернуть, взять и перевернуть, когда приехала - прилетела в Лондон, продралась через нахамившего мне офицера полиции на границе, который "никогда не слышал о такой школе", швырнула чемодан на пол, нацепила кроссовки и пошла бегать в Гайд-Парк, где уже кучами лежали на земле листья, и воздух был немного серым, хотя был всего лишь сентябрь. Начало сентября. Я пошла бегать, чтобы огромность того, что я только что сделала, не раздавила меня, как блин. Есть такие шаги, когда нельзя пойти назад.
Пары были на следующий день. Аудитории и новые люди были уже на следующий день. Мой последний рабочий день был четыре дня назад. Вечер в пивной с человеком, которого я когда-то любила, но больше нет, больше нет, больше нет, был пять дней назад. Все это было почти десять лет назад. Назад. Назад.
Сентябрь в Москве был другой, не такой, как в Лондоне - мы вчетвером шатались вокруг то ли Казанского, то ли Киевского вокзала, и фотографировались, и я была в пиджаке и водолазке, которая у меня до сих пор зашвырнута куда-то в чемодан, и эти фотки потом оказались на фейсбуке - С. обнимает меня одной рукой на плечо ("Ты нравишься этому молодому человеку", говорит М., увидев фото. - "Да нет!" - "Ну да"), а Н. и С. наклоняются поближе к камере, но фотки все равно нечеткие, и все мы смеемся. С. и С. теперь уехали, каждый в свою страну, я теперь здесь, Н. теперь там и мама прекрасной девочки. С синими глазами наверное. Не знаю почему с синими. Я ее еще не видела, но так думаю.
- Странно же говорить "я хочу стать писателем", - говорю я Н. в другой свой приезд. Она сидит напротив меня с округлившимся животом и улыбается. Когда живота не было, она не улыбалась так. Это новая улыбка.
- Это как "я хочу стать художником". Странновато как-то.
- А почему нет? - говорит Н.
Почему нет.
I'm learning to lose, that's the thing they don't teach you.
❤36
Мое последнее лето в Москве. Суздаль. Качающиеся травы. Я иду по жаркому, по невозможно жаркому полю, и меня слегка шатает из стороны в сторону. В руке у меня плеер, а в плеере Сплин, я где-то между 18м и 25м километром дистанции, и я надеюсь, что не потеряю сознание. Мимо пролетают два мужика в полном беговом обмундировании - гетры, трубки для воды, шорты, запас снеков, банданы. На горизонте бежит лошадь, и я отсюда, через все поле и дрожащий июльский воздух, вижу, как она бежит.
- Вы главное не останавливайтесь, девушка!
- Вы главное не останавливайтесь.
Я так хочу пить, что сканирую бутылки, лежащие по ходу дистанции на земле в поисках какой-нибудь, где еще осталась вода. Замечаю одну. Вторую. Не решаюсь взять ни одну. Бреду, шатаясь, дальше.
Качающаяся трава. Жара. Вода проливается мне на лицо и мимо рта, выплескивается на руки.
- Вот черт!
Асфальт. Московский полумарафон две недели спустя. Бегу его нормальным медленным темпом, без происшествий, с начала и до конца. В конце поднимаю руки, и меня щелкает камера. Я даже разочарована - ничего не произошло. Середина августа. Зубовский бульвар. Почти ничего.
Кроме того, что мне дали визу.
Кроме того, что теперь я точно знаю, что уеду.
Кроме того, что я иду в угловой кабинет своей начальницы, со стеклянными стенами, где за ее спиной видна бесконечная стройка Москва-Сити - краны, люди в оранжевых куртках, шлемы и каски, подвешенные мойщики окон, песок, щебень и камень. И стекло, конечно. Башни напротив.
Уже тогда мне казалось, что это все немного спектакль. Она, ее кабинет, стопка договоров на подпись и приказов на отпуск у нее на столе. Однажды мы все будем не здесь. Она будет не здесь. Я буду не здесь, и уже очень скоро.
Кажется, она удивлена. Она меня поздравляет, но еще явно хочет от меня избавиться - от этой молодой странноватой сотрудницы, которая уже дважды писала объяснительные по опозданиям, и вообще не очень-то и вписывается.
Мое последнее московское лето. Каким бы был этот блог, если бы я осталась в Москве? Про моих друзей, про всех тех людей, с которыми мы шли бесконечно по улицам, ботали, покупали кофе, спорили, приходили к далеко идущим выводам, сидели на полу общажной комнаты, сидели в машине, смеялись, повышали голос по телефону и закатывали глаза на пропускных пунктах в общаги друг друга.
Всегда. Всегда. Здание в виде винта от мясорубки, стекло башни напротив, на медали выбита кардиограмма, но также это панорама Москвы. Из всех моих полученных медалей это самая любимая медаль. Самая любимая, серебряная с красным, хотя та половинка даже не была особенно сложной.
Я чувствовала тогда, не телом, не душой, а чем-то выше, что мне придется приложить еще очень много усилий, очень много усилий в те годы, что последуют за этим. Еще много придется работать, и идти, и идти, подниматься вверх, даже когда ничего не понятно, даже когда поднимаешься в тумане, даже когда навстречу летят огромные камни, даже когда ты сейчас сорвешься, даже если сейчас кажется , что твое сердце этого не перенесет.
Тогда заканчивалось что-то - заканчивалось мое студенчество, заканчивалось вранье себе, что я могу продолжать тут, заканчивалось желание постоянно касаться кого-то рукой, чтобы знать, что он там, заканчивалось мое взросление.
Я ужасно люблю на свиданиях задавать вопрос "А когда ты впервые почувствовал себя по-настоящему взрослым? Полностью взрослым?"
Я почувствовала тогда, летом 2016го. Или чуть раньше. Или чуть позже. Но точно где-то в этом моменте, когда сидела, вытянув ноги после тренировки, на Авиамоторной и ждала трамвая - кажется, 37го? в ночи. Хотя могла ножками дойти, но мне было лень.
- Вы главное не останавливайтесь, девушка!
- Вы главное не останавливайтесь.
Я так хочу пить, что сканирую бутылки, лежащие по ходу дистанции на земле в поисках какой-нибудь, где еще осталась вода. Замечаю одну. Вторую. Не решаюсь взять ни одну. Бреду, шатаясь, дальше.
Качающаяся трава. Жара. Вода проливается мне на лицо и мимо рта, выплескивается на руки.
- Вот черт!
Асфальт. Московский полумарафон две недели спустя. Бегу его нормальным медленным темпом, без происшествий, с начала и до конца. В конце поднимаю руки, и меня щелкает камера. Я даже разочарована - ничего не произошло. Середина августа. Зубовский бульвар. Почти ничего.
Кроме того, что мне дали визу.
Кроме того, что теперь я точно знаю, что уеду.
Кроме того, что я иду в угловой кабинет своей начальницы, со стеклянными стенами, где за ее спиной видна бесконечная стройка Москва-Сити - краны, люди в оранжевых куртках, шлемы и каски, подвешенные мойщики окон, песок, щебень и камень. И стекло, конечно. Башни напротив.
Уже тогда мне казалось, что это все немного спектакль. Она, ее кабинет, стопка договоров на подпись и приказов на отпуск у нее на столе. Однажды мы все будем не здесь. Она будет не здесь. Я буду не здесь, и уже очень скоро.
Кажется, она удивлена. Она меня поздравляет, но еще явно хочет от меня избавиться - от этой молодой странноватой сотрудницы, которая уже дважды писала объяснительные по опозданиям, и вообще не очень-то и вписывается.
Мое последнее московское лето. Каким бы был этот блог, если бы я осталась в Москве? Про моих друзей, про всех тех людей, с которыми мы шли бесконечно по улицам, ботали, покупали кофе, спорили, приходили к далеко идущим выводам, сидели на полу общажной комнаты, сидели в машине, смеялись, повышали голос по телефону и закатывали глаза на пропускных пунктах в общаги друг друга.
Всегда. Всегда. Здание в виде винта от мясорубки, стекло башни напротив, на медали выбита кардиограмма, но также это панорама Москвы. Из всех моих полученных медалей это самая любимая медаль. Самая любимая, серебряная с красным, хотя та половинка даже не была особенно сложной.
Я чувствовала тогда, не телом, не душой, а чем-то выше, что мне придется приложить еще очень много усилий, очень много усилий в те годы, что последуют за этим. Еще много придется работать, и идти, и идти, подниматься вверх, даже когда ничего не понятно, даже когда поднимаешься в тумане, даже когда навстречу летят огромные камни, даже когда ты сейчас сорвешься, даже если сейчас кажется , что твое сердце этого не перенесет.
Тогда заканчивалось что-то - заканчивалось мое студенчество, заканчивалось вранье себе, что я могу продолжать тут, заканчивалось желание постоянно касаться кого-то рукой, чтобы знать, что он там, заканчивалось мое взросление.
Я ужасно люблю на свиданиях задавать вопрос "А когда ты впервые почувствовал себя по-настоящему взрослым? Полностью взрослым?"
Я почувствовала тогда, летом 2016го. Или чуть раньше. Или чуть позже. Но точно где-то в этом моменте, когда сидела, вытянув ноги после тренировки, на Авиамоторной и ждала трамвая - кажется, 37го? в ночи. Хотя могла ножками дойти, но мне было лень.
❤43
Каким бы был этот блог, если бы я осталась в Москве?
Когда стояла, замерзая, притоптывая ногами в рыжих меховых ботинках, на Бауманской и тоже ждала трамвая - 45го, больше номеров не помню. Трамваи были видны издалека, и видно было, как несколько их собирается один за другим, и первый скользит через перекресток. Я наизусть помню ту остановку, провела там, наверное, сотню часов - в сторону Следственного комитета, в сторону Курской, в сторону Авиамоторной, через мост, большое открытое пространство, поворот, который я знаю наизусть. Вернее, не знаю. Помню. Трамваи движутся навстречу друг другу.
I wanna tell you I love you but I cannot reach you.
Я лежу, скрючившись, на кровати, и читаю чудесную книжку Ромы Свечникова "Рома едет". Про то, как двадцатилетний парень просто вышел из дома, поднял руку, поймал попутку... и вернулся через год. Или полтора года. Как парень без денег, без мысли о том, что дальше, без понятия о том, что делать, объехал весь мир. Книга очень цельного человека, на самом деле. До сих пор ее помню. Не знаю как сказать - человека, на которого еще не успели повлиять мнения других, и который идет из своего, внутреннего компаса, а не из того, что говорит ему общество. У меня ушло десять лет, чтобы это узнать, а он знал уже тогда.
Это после полумарафона. Почти сразу после. Жара удушающая, пыльная, забивающая горло, ноздри и легкие. Тексты не занимают тогда такого места - я что-то пишу, конечно, но в блокнотовских файлах и по большей части не воспринимаю это всерьез. Уж точно нет мыслей начать какой-то публичный блог. Для кого? Зачем? Кто будет это читать?
При переезде я решаю завести блог, чтобы топнуть ногой о землю и сказать, что начинается новая страница. Что я так хотела все изменить, так стремилась к этому, что вот оно наконец произошло. И что теперь все будет по-другому.
Сколько людей говорят эту фразу "теперь все будет по-другому"?
Только у меня, невероятно, но все и правда стало по-другому. Совсем не сразу, совсем не с первого дня, но, когда я бежала тогда по листьям в Гайд-парке, что-то фундаментальное тогда сдвинулось, как плита, и встало по-другому. И никто, кто меня тогда видел в этом парке, не знал этого, а я знала. Я знала. Я знала, что что-то стало по-другому. И что будет по-другому теперь.
"Я не хочу тебя отпускать, но я тебя отпускаю". Выжженная земля, которую оставили у меня внутри эти слова, и агония тех нескольких дней после того, как они были сказаны. Если это не любовь, то что же тогда. Если это не любовь, то что же.
Это лето 2016го. Мое последнее московское лето. Пригородные электрички - если бы кто-то знал, сколько времени своей жизни я провела в пригородных электричках, где один туалет на весь поезд и в тот страшно заходить, где в тамбурах курят, ну вы знаете, и поддувает из окна, и надпись "не прислоняться". Я даже сейчас, сидя в хипстерском парижском кофе-шопе, где слово "электричка" никто и не слыхивал, закрываю глаза и вижу этот шрифт.
Да что там. Мне даже не надо закрывать глаза.
Когда стояла, замерзая, притоптывая ногами в рыжих меховых ботинках, на Бауманской и тоже ждала трамвая - 45го, больше номеров не помню. Трамваи были видны издалека, и видно было, как несколько их собирается один за другим, и первый скользит через перекресток. Я наизусть помню ту остановку, провела там, наверное, сотню часов - в сторону Следственного комитета, в сторону Курской, в сторону Авиамоторной, через мост, большое открытое пространство, поворот, который я знаю наизусть. Вернее, не знаю. Помню. Трамваи движутся навстречу друг другу.
I wanna tell you I love you but I cannot reach you.
Я лежу, скрючившись, на кровати, и читаю чудесную книжку Ромы Свечникова "Рома едет". Про то, как двадцатилетний парень просто вышел из дома, поднял руку, поймал попутку... и вернулся через год. Или полтора года. Как парень без денег, без мысли о том, что дальше, без понятия о том, что делать, объехал весь мир. Книга очень цельного человека, на самом деле. До сих пор ее помню. Не знаю как сказать - человека, на которого еще не успели повлиять мнения других, и который идет из своего, внутреннего компаса, а не из того, что говорит ему общество. У меня ушло десять лет, чтобы это узнать, а он знал уже тогда.
Это после полумарафона. Почти сразу после. Жара удушающая, пыльная, забивающая горло, ноздри и легкие. Тексты не занимают тогда такого места - я что-то пишу, конечно, но в блокнотовских файлах и по большей части не воспринимаю это всерьез. Уж точно нет мыслей начать какой-то публичный блог. Для кого? Зачем? Кто будет это читать?
При переезде я решаю завести блог, чтобы топнуть ногой о землю и сказать, что начинается новая страница. Что я так хотела все изменить, так стремилась к этому, что вот оно наконец произошло. И что теперь все будет по-другому.
Сколько людей говорят эту фразу "теперь все будет по-другому"?
Только у меня, невероятно, но все и правда стало по-другому. Совсем не сразу, совсем не с первого дня, но, когда я бежала тогда по листьям в Гайд-парке, что-то фундаментальное тогда сдвинулось, как плита, и встало по-другому. И никто, кто меня тогда видел в этом парке, не знал этого, а я знала. Я знала. Я знала, что что-то стало по-другому. И что будет по-другому теперь.
"Я не хочу тебя отпускать, но я тебя отпускаю". Выжженная земля, которую оставили у меня внутри эти слова, и агония тех нескольких дней после того, как они были сказаны. Если это не любовь, то что же тогда. Если это не любовь, то что же.
Это лето 2016го. Мое последнее московское лето. Пригородные электрички - если бы кто-то знал, сколько времени своей жизни я провела в пригородных электричках, где один туалет на весь поезд и в тот страшно заходить, где в тамбурах курят, ну вы знаете, и поддувает из окна, и надпись "не прислоняться". Я даже сейчас, сидя в хипстерском парижском кофе-шопе, где слово "электричка" никто и не слыхивал, закрываю глаза и вижу этот шрифт.
Да что там. Мне даже не надо закрывать глаза.
❤49
Москва. Город, где я была моложе до такой степени, что понятия не имела, кто я, в самом буквальном смысле. Мне пришлось искать себя потом, найти себя потом, попытаться определить себя потом. Мне пришлось искать, копать, копать и искать, и я до сих пор это делаю. Теперь уже стало понятнее, теперь, спустя почти десять лет, стало сильно понятнее. Но все равно не до конца. Возможно, никогда не станет.
Москва. Я не могу сказать "любимый город", хотя у меня все было любимое - то утро в Макдональдсе перед работой, студии йоги, где мы все дышали в один ритм, фитнес в Москва-сити, вся моя жизнь в Москва-Сити, бегание вверх-вниз по лифтам и эскалаторам, и С. звонит мне с утра, пока я только поднимаюсь на эскалаторе, да с Ораклом там опять что-то, они мне с утра звонили, у нас релиз срывается, мне нужен доступ к проду, ты где Ксюш вообще. Я здесь. Сейчас приду.
У меня кнопочный телефон, что смешнее всего. Очень поздно у меня появился нормальный мобильник.
Москва. Километры, исхоженные, набеганные, хотя я никогда, кроме публичных полумарафонов, не бегала по улицам. Даже на Воробьевых Горах. Странно, почему это никогда не приходило мне в голову?
Мое последнее московское лето. Чемоданы. Ты как, вернешься, Ксюш. Хочешь вернуться.
Это странное чувство, что ты всегда был кем-то, всегда знал, что ты на это способен, но все равно у тебя такое чувство, что тогда ты был кем-то другим. Тогда, в олимпиадном коридоре, ты был кем-то другим. Тогда, когда ты писал ЕГЭ и ходил в оранжевых кроссовках, ты был кем-то другим. Тогда, когда соседки по комнате смеялись и уговаривали тебя попробовать коктейль с водкой, ты был кем-то другим. Тогда, когда ты шел по ночной Москве, переходил Красную площадь в зудящем холоде, и заходил, по-моему, в Нескучный, и резко вдыхал воздух - ты был кем-то другим. Хотя была ли я кем-то другим? Была ли? Или это всегда была я?
Просто прошло десять лет. Почти десять.
Всего-то.
На расстоянии многое стало гораздо хуже видно, а многое, как ни странно, гораздо лучше.
Не знаю, что я хочу всем этим сказать. Наверное, это текст для того, кто когда-нибудь чувствовал, что его жизнь прямо сейчас делает огромный поворот. И они чувствуют этот поворот, чувствуют, как вписываются в него, как когда самолет взмывает вверх, и у них захватывает дыхание.
The year is 2016. Yeah. Somewhere, always, the year is still 2016.
Москва. Я не могу сказать "любимый город", хотя у меня все было любимое - то утро в Макдональдсе перед работой, студии йоги, где мы все дышали в один ритм, фитнес в Москва-сити, вся моя жизнь в Москва-Сити, бегание вверх-вниз по лифтам и эскалаторам, и С. звонит мне с утра, пока я только поднимаюсь на эскалаторе, да с Ораклом там опять что-то, они мне с утра звонили, у нас релиз срывается, мне нужен доступ к проду, ты где Ксюш вообще. Я здесь. Сейчас приду.
У меня кнопочный телефон, что смешнее всего. Очень поздно у меня появился нормальный мобильник.
Москва. Километры, исхоженные, набеганные, хотя я никогда, кроме публичных полумарафонов, не бегала по улицам. Даже на Воробьевых Горах. Странно, почему это никогда не приходило мне в голову?
Мое последнее московское лето. Чемоданы. Ты как, вернешься, Ксюш. Хочешь вернуться.
Это странное чувство, что ты всегда был кем-то, всегда знал, что ты на это способен, но все равно у тебя такое чувство, что тогда ты был кем-то другим. Тогда, в олимпиадном коридоре, ты был кем-то другим. Тогда, когда ты писал ЕГЭ и ходил в оранжевых кроссовках, ты был кем-то другим. Тогда, когда соседки по комнате смеялись и уговаривали тебя попробовать коктейль с водкой, ты был кем-то другим. Тогда, когда ты шел по ночной Москве, переходил Красную площадь в зудящем холоде, и заходил, по-моему, в Нескучный, и резко вдыхал воздух - ты был кем-то другим. Хотя была ли я кем-то другим? Была ли? Или это всегда была я?
Просто прошло десять лет. Почти десять.
Всего-то.
На расстоянии многое стало гораздо хуже видно, а многое, как ни странно, гораздо лучше.
Не знаю, что я хочу всем этим сказать. Наверное, это текст для того, кто когда-нибудь чувствовал, что его жизнь прямо сейчас делает огромный поворот. И они чувствуют этот поворот, чувствуют, как вписываются в него, как когда самолет взмывает вверх, и у них захватывает дыхание.
The year is 2016. Yeah. Somewhere, always, the year is still 2016.
❤83
She
Кроссовки стучат по дорожке. Суч-ка, суч-ка, суч-ка.
Двадцать секунд. Сорок. Минута. Полторы. Наклон на полтора. Суч-ка.
Сил много, бежать можно. Музыка бодрая, условия идеальные. Еще даже не очень поздний вечер, голубой воздух висит над улицами, и опять потеплело - я зашла в клуб только потому, что так было проще, чем где-то оставлять вещи и бежать по людным улицам.
И на бегу стал рваться гнев. Прям из груди, из середины груди стал рваться гнев. Кусками. Вот сучка, думаю я про одну очень дальнюю знакомую, как она только смеет перетягивать на себя все внимание в комнате. Вот сучка, думаю я про еще одну девушку, телеграм-канал которой я временами читаю - и у нее отличный слог. И темы глубокие.
И на меня бесит. Даже не так, БЕСИТ.
До такой степени, что я даже хочу прийти к ней в комментарии и сказать - бесишь. Бесишь ты меня.
Потому, что помада красная. Потому, что ничего не боишься. Потому, что тебе не страшна критика и то, что о тебе скажут. Потому, что ты не стесняешься делать то, что тебе нравится, в открытую - касается это отношений, или творчества, или работы, или одежды, или материнства. Потому, что не стесняешься показывать свою жизнь. Потому, что твои фото открыто, вызывающе сексуальные. Потому, что ты так живешь.
И, главное, потому, что своих мужчин ты тоже показываешь - и я считаю, какая-то часть меня, очень немаленькая часть, считает, что так делать нельзя.
Ах ты сука, хочется мне сказать. Ах ты удачливая, привлекательная, талантливая суч-ка.
Как ты осмеливаешься их выставлять. А если ты с ними расстанешься? А если в ваших отношениях что-то пойдет не так? А если потом прилетит и взорвется тебе в лицо? А если все эти глаза незнакомцев, которые рассматривают тебя, будут ощущаться на коже, как иглы - иглы чужого острого, горячего, как кипяток, любопытства? Иглы зависти? Иглы стыда? Иглы осуждения?
Как ты осмелилась? Как ты осмелилась на такое, а?
***
Мы сидим на слегка мокрой лавочке посреди серого и темно-зеленого Люксембургского сада. Я нахохлилась, как воробей, и завернулась в свое пальто, как в куль, а Д., как обычно, с сигаретой и без шарфа.
Я встаю со скамейки и говорю Д.:
- Я хочу быть ей. Может быть. Точно. Я хочу быть ей.
- Да ты и можешь быть ей! - говорит Д. Сигарета дымит. - Я только думал, ты не хочешь. А ты, оказывается, хочешь. Внезапно.
Я хочу. Мы идем по голубой парижской улице, и думаю о ней, а она даже не знает, кто я и как меня зовут. Так и работает мир - одни осмеливаются, пока другие только хотят. The are two kinds of people in the world - the ones that entertain, and the ones that observe.
Я хочу. Накрасить губы красным, иметь фигуру, которую мне не стыдно показать на всеобщее обозрение, иметь мужчину, который бы любил меня настолько, что согласился бы на всю эту хуйню и прокатить его по всем социальным сетям.
Я не хочу быть хорошей. Мне надоело.
Я хочу быть ей.
Может, я тоже хочу, чтобы меня так хотели. Может, я тоже хочу сочиться сексуальностью. Может, я тоже хочу, чтобы мои чувства не плавились под поверхностью, а чтобы они взорвались и сорвали крышку с кастрюли.
***
Что интересно.
Иногда твою жизнь меняют вовсе не те, кто ты думала, а те, кто сидят напротив, машут в воздухе сигаретой и смотрят на тебя с таким выражением, с которым только настоящие друзья умеют смотреть. А именно "Ну я тебя знаю, опять всякую херню творишь".
- Работай над этим, и будешь. - говорит Д.
Недавно я окончательно потеряла крышу и попробовала записать свое первое видео. Это такой ужас, ребята. Где она и где я.
Кроссовки продолжают стучать по дорожке.
Д. аккуратно тушит свою сигарету и бросает ее в урну.
Не зря говорят, что когда что-то белым огнем загорается внутри тебя, это значит, что ты этого хочешь. Хочешь настолько сильно, чтобы надеть свою черную толстовку, натянуть на голову капюшон и поговорить с камерой. И, может, даже запостить. Кто знает.
***
Когда-нибудь кто-нибудь спросит у меня, в чем заключается успех. И я скажу "В преодолении страха. И в том, чтобы продолжать".
Кроссовки стучат по дорожке. Суч-ка, суч-ка, суч-ка.
Двадцать секунд. Сорок. Минута. Полторы. Наклон на полтора. Суч-ка.
Сил много, бежать можно. Музыка бодрая, условия идеальные. Еще даже не очень поздний вечер, голубой воздух висит над улицами, и опять потеплело - я зашла в клуб только потому, что так было проще, чем где-то оставлять вещи и бежать по людным улицам.
И на бегу стал рваться гнев. Прям из груди, из середины груди стал рваться гнев. Кусками. Вот сучка, думаю я про одну очень дальнюю знакомую, как она только смеет перетягивать на себя все внимание в комнате. Вот сучка, думаю я про еще одну девушку, телеграм-канал которой я временами читаю - и у нее отличный слог. И темы глубокие.
И на меня бесит. Даже не так, БЕСИТ.
До такой степени, что я даже хочу прийти к ней в комментарии и сказать - бесишь. Бесишь ты меня.
Потому, что помада красная. Потому, что ничего не боишься. Потому, что тебе не страшна критика и то, что о тебе скажут. Потому, что ты не стесняешься делать то, что тебе нравится, в открытую - касается это отношений, или творчества, или работы, или одежды, или материнства. Потому, что не стесняешься показывать свою жизнь. Потому, что твои фото открыто, вызывающе сексуальные. Потому, что ты так живешь.
И, главное, потому, что своих мужчин ты тоже показываешь - и я считаю, какая-то часть меня, очень немаленькая часть, считает, что так делать нельзя.
Ах ты сука, хочется мне сказать. Ах ты удачливая, привлекательная, талантливая суч-ка.
Как ты осмеливаешься их выставлять. А если ты с ними расстанешься? А если в ваших отношениях что-то пойдет не так? А если потом прилетит и взорвется тебе в лицо? А если все эти глаза незнакомцев, которые рассматривают тебя, будут ощущаться на коже, как иглы - иглы чужого острого, горячего, как кипяток, любопытства? Иглы зависти? Иглы стыда? Иглы осуждения?
Как ты осмелилась? Как ты осмелилась на такое, а?
***
Мы сидим на слегка мокрой лавочке посреди серого и темно-зеленого Люксембургского сада. Я нахохлилась, как воробей, и завернулась в свое пальто, как в куль, а Д., как обычно, с сигаретой и без шарфа.
Я встаю со скамейки и говорю Д.:
- Я хочу быть ей. Может быть. Точно. Я хочу быть ей.
- Да ты и можешь быть ей! - говорит Д. Сигарета дымит. - Я только думал, ты не хочешь. А ты, оказывается, хочешь. Внезапно.
Я хочу. Мы идем по голубой парижской улице, и думаю о ней, а она даже не знает, кто я и как меня зовут. Так и работает мир - одни осмеливаются, пока другие только хотят. The are two kinds of people in the world - the ones that entertain, and the ones that observe.
Я хочу. Накрасить губы красным, иметь фигуру, которую мне не стыдно показать на всеобщее обозрение, иметь мужчину, который бы любил меня настолько, что согласился бы на всю эту хуйню и прокатить его по всем социальным сетям.
Я не хочу быть хорошей. Мне надоело.
Я хочу быть ей.
Может, я тоже хочу, чтобы меня так хотели. Может, я тоже хочу сочиться сексуальностью. Может, я тоже хочу, чтобы мои чувства не плавились под поверхностью, а чтобы они взорвались и сорвали крышку с кастрюли.
***
Что интересно.
Иногда твою жизнь меняют вовсе не те, кто ты думала, а те, кто сидят напротив, машут в воздухе сигаретой и смотрят на тебя с таким выражением, с которым только настоящие друзья умеют смотреть. А именно "Ну я тебя знаю, опять всякую херню творишь".
- Работай над этим, и будешь. - говорит Д.
Недавно я окончательно потеряла крышу и попробовала записать свое первое видео. Это такой ужас, ребята. Где она и где я.
Кроссовки продолжают стучать по дорожке.
Д. аккуратно тушит свою сигарету и бросает ее в урну.
Не зря говорят, что когда что-то белым огнем загорается внутри тебя, это значит, что ты этого хочешь. Хочешь настолько сильно, чтобы надеть свою черную толстовку, натянуть на голову капюшон и поговорить с камерой. И, может, даже запостить. Кто знает.
***
Когда-нибудь кто-нибудь спросит у меня, в чем заключается успех. И я скажу "В преодолении страха. И в том, чтобы продолжать".
❤62🔥19🥰3
2026
The year is 2026. Again.
Ф. наклоняется ко мне через стол, на котором стоят наши плошки с супом, и говорит:
- Слушай, я волнуюсь за тебя. Как-то мало социальных контактов. Ты с кем-то вообще общаешься?
Мы слишком хорошо знаем друг друга, чтобы я обиделась. Раньше у меня почти не было такой роскоши в Париже - людей, которые бы хорошо меня знали. А теперь их все больше и больше. Надо же.
И я знаю, что Ф. имеет в виду.
- Да ладно тебе. - говорю я, и подбираю с стола толстую пластмассовую суповую ложку. - Не так все и плохо. Ты ж меня знаешь.
- Ну у меня есть компания друзей, а у тебя...
- А у меня нет. Я обычно-то не рвалась общаться, а теперь, когда сконцентрировалась еще больше, вообще трудновато поддерживать дружеское общение. В реале. Ну, ты знаешь.
Я говорю Ф. , что хочу сделать. Какая у меня мечта. Вернее, не мечта, а план - раньше она была мечтой, а теперь стала планом. Он опять кивает. Он не выглядит удивленным.
- Я ведь никогда не читал ничего твоего. Если дашь прочитать, на английском или французском, я с удовольствием прочитаю.
- Спасибо.
- Да не за что.
- Ты чего не ешь?
Он кивает на свою лапшу:
- Сейчас.
У Ф. волосы отросли, и теперь ниже плеч. Он смотрит на меня, и беспокойство в его лице реальное. Знаешь, есть такая строчка, не помню из какого репера, we used to share a connection, now it feels like it's wearing and streching, пишу я ему потом смску. Я наконец-то могу себе позволить говорить, что думаю. Никакое первое свидание такого не позволит. А наш коннект не ощущается так, пишу я. Не ощущается, как протертая веревка, которая висит на одной ниточке. Ощущается, как та, которая крепкая и все еще там. Просто другая теперь. Понимаешь, что я хочу сказать?
Ф. говорит да. Понимаю. Я хотел сказать то же самое. (Хоть бы сказал, что метафора хорошая, а!)
Ты звони и пиши, говорит Ф. И я буду звонить и писать. И после половинки пойдем выпить куда-нибудь. Ага, киваю я, так у меня будет два пост-ужина, один с беговым клубом, а другой с тобой. Или наоборот. Ну и что. Ага.
No dicks, no sex, no attraction, no foolery or bullshittery. I will probably never do that again. Honestly, sometimes I think I never should.
Ага, ага.
Ты не позволяешь себе получать удовольствие, говорит Д. Не спускаешь себя с поводка. Секс же признак жизни, энергии, которая бьет и оживляет. Он говорит это какой-то другой фразой, но смысл такой. Смысл такой, смысл такой, смысл такой, и я понимаю, о чем он говорит. Д. вообще часто говорит вещи не целясь, но в цель. Вот что бывает, когда человек всего Ницще прочитал.
Почему меня так всегда шокирует эмоциональный интеллект у мужчин? В смысле что он не на уровне чайной ложки, как у Рона Уизли, или табуретки? Почему, когда меня читают столько мужчин, у которых он выше потолка (и у все равно каждый раз открывается рот*). Почему это каждый раз так шокирует, когда тебя понимают?
Когда ту картинку, которую ты пыталась создать, видят насквозь, и с улыбкой такие:
- Ну да, ну да.
Поводок натягивается, отпускается, натягивается, отпускается. Я не только про секс, я про творчество, я про внутреннюю свободу, я про все. Есть люди, у которых этого поводка никогда не было. Никакого.
И есть я.
*Ну а если по уровню эмоционального интеллекта вы табуретка или вообще томат, то не волнуйтесь. Здесь вам тоже рады. Это как в том твите парня по имени Георгий, который знать не знает, что я знаю его имя и его помню, "она спрашивает у пацана, что он к ней чувствует, а пацан уже давно был бы рад почувствовать впринципе хоть что-нибудь".
😘
[если вас бесит стиль текста с английскими фразами, то я очень извиняюсь. это не признак выпендрежа, честное слово].
The year is 2026. Again.
Ф. наклоняется ко мне через стол, на котором стоят наши плошки с супом, и говорит:
- Слушай, я волнуюсь за тебя. Как-то мало социальных контактов. Ты с кем-то вообще общаешься?
Мы слишком хорошо знаем друг друга, чтобы я обиделась. Раньше у меня почти не было такой роскоши в Париже - людей, которые бы хорошо меня знали. А теперь их все больше и больше. Надо же.
И я знаю, что Ф. имеет в виду.
- Да ладно тебе. - говорю я, и подбираю с стола толстую пластмассовую суповую ложку. - Не так все и плохо. Ты ж меня знаешь.
- Ну у меня есть компания друзей, а у тебя...
- А у меня нет. Я обычно-то не рвалась общаться, а теперь, когда сконцентрировалась еще больше, вообще трудновато поддерживать дружеское общение. В реале. Ну, ты знаешь.
Я говорю Ф. , что хочу сделать. Какая у меня мечта. Вернее, не мечта, а план - раньше она была мечтой, а теперь стала планом. Он опять кивает. Он не выглядит удивленным.
- Я ведь никогда не читал ничего твоего. Если дашь прочитать, на английском или французском, я с удовольствием прочитаю.
- Спасибо.
- Да не за что.
- Ты чего не ешь?
Он кивает на свою лапшу:
- Сейчас.
У Ф. волосы отросли, и теперь ниже плеч. Он смотрит на меня, и беспокойство в его лице реальное. Знаешь, есть такая строчка, не помню из какого репера, we used to share a connection, now it feels like it's wearing and streching, пишу я ему потом смску. Я наконец-то могу себе позволить говорить, что думаю. Никакое первое свидание такого не позволит. А наш коннект не ощущается так, пишу я. Не ощущается, как протертая веревка, которая висит на одной ниточке. Ощущается, как та, которая крепкая и все еще там. Просто другая теперь. Понимаешь, что я хочу сказать?
Ф. говорит да. Понимаю. Я хотел сказать то же самое. (Хоть бы сказал, что метафора хорошая, а!)
Ты звони и пиши, говорит Ф. И я буду звонить и писать. И после половинки пойдем выпить куда-нибудь. Ага, киваю я, так у меня будет два пост-ужина, один с беговым клубом, а другой с тобой. Или наоборот. Ну и что. Ага.
No dicks, no sex, no attraction, no foolery or bullshittery. I will probably never do that again. Honestly, sometimes I think I never should.
Ага, ага.
Ты не позволяешь себе получать удовольствие, говорит Д. Не спускаешь себя с поводка. Секс же признак жизни, энергии, которая бьет и оживляет. Он говорит это какой-то другой фразой, но смысл такой. Смысл такой, смысл такой, смысл такой, и я понимаю, о чем он говорит. Д. вообще часто говорит вещи не целясь, но в цель. Вот что бывает, когда человек всего Ницще прочитал.
Почему меня так всегда шокирует эмоциональный интеллект у мужчин? В смысле что он не на уровне чайной ложки, как у Рона Уизли, или табуретки? Почему, когда меня читают столько мужчин, у которых он выше потолка (и у все равно каждый раз открывается рот*). Почему это каждый раз так шокирует, когда тебя понимают?
Когда ту картинку, которую ты пыталась создать, видят насквозь, и с улыбкой такие:
- Ну да, ну да.
Поводок натягивается, отпускается, натягивается, отпускается. Я не только про секс, я про творчество, я про внутреннюю свободу, я про все. Есть люди, у которых этого поводка никогда не было. Никакого.
И есть я.
*Ну а если по уровню эмоционального интеллекта вы табуретка или вообще томат, то не волнуйтесь. Здесь вам тоже рады. Это как в том твите парня по имени Георгий, который знать не знает, что я знаю его имя и его помню, "она спрашивает у пацана, что он к ней чувствует, а пацан уже давно был бы рад почувствовать впринципе хоть что-нибудь".
😘
[если вас бесит стиль текста с английскими фразами, то я очень извиняюсь. это не признак выпендрежа, честное слово].
❤52😁8👍2
Это все лирика
(Пока писала, думала, что-то пост какой-то хейтерский. И тон еще в стиле "канарейка в шахте". А потом подумала - ну что есть, то есть. Не все же такие будут.)
Я увидела комментарий на Youtube. Комментарии на Youtube бывают такой невиданной глубины, которой никаким писателям и никаким философам, никаким сабстекам и пабликам и не снилось.
Тупо комментарии в пять строчек.
Один раз я заскринила комментарий под песней "Я слушаю и думаю - а что, если я однажды получу все то, чего так хотел, вообще все, но так и не буду счастлив?"
Другой раз я заскринила "Ты заслуживаешь любви, анонимный пользователь. Понял?"
А комментарий, про который речь, находится под вторым концертом Рахманинова, для фортепиано с оркестром. Пять, что ли, тысяч лайков (у комментария, не у концерта - концерт заслуживает их миллиард).
Его автор говорит.
"Каждый день я хожу на работу, которую ненавижу. Там токсичные люди, постоянные интриги и сплетни. Все борются за место под солнцем и как бы им выжить врагов. Я слушаю этот концерт каждый день, чтобы как-то выдерживать жизнь, чтобы напомнить себе, что красота еще есть и ради нее стоит жить в этом мире".
УУУУУУУУУ!
Mic drop.
This shit is what books are made of. Это то, из чего создаются книжки. Это как раз та случайно оставленная в интернете лужа человеческих чувств, которую художники находят и ныряют туда, как в океан. И там и оказывается океан - его работа. Его жизнь. Его нежелание жить. Красота. То, как проходит время.
Кто-то должен написать роман об этом человеке - о человеке, который ходит на ненавистную ему работу, терпит это все и ставит концерт Рахманинова номер два для пианино с оркестром каждый день, чтобы напомнить себе, что если есть такая музыка, то есть и для чего жить.
Но я думаю не об этом.
Я думаю, как и любой другой комментатор, о себе. О том, что у меня тревожная начальница, и как следствие она спускает эту свою тревожность ниже, и стоит ли мне написать в не очень анонимном фидбеке, что если ты не умеешь себя эмоционально регулировать, то твоя команда будет, прямо или непрямо, от этого страдать. Перестань бояться, хочется мне сказать. Ты боишься не того. Бояться надо не сделать чего-то стоящего по жизни, а не того, что члены совета директоров найдут ошибку в твоих вычислениях. Бояться над не того, что большой босс раскритикует, как ты рассчитала индикатор икс, а того, что ты не запомнишь последние шесть месяцев, оттого, что ты слишком мог работала, и эти шесть месяцев тебе никто не вернет. Время, спущенное в люк. Просранное навсегда.
Это все не стоит того, чтобы бояться. Это все хрень.
(У вас тоже был этот момент в жизни, когда вы вдруг подумали "Да это все хрень! Это вообще неважно! Как я раньше этого не видел?")
Я думаю о том странном разговоре, который у меня был со слегка подвыпившим коллегой, кажется, в Мадриде, кажется, под новый год, и кажется, что после полуночи (рабочие корпоративные ужины до двух часов ночи - это то, что я до сих пор вспоминаю с содроганием). Один из моих абсолютно любимых коллег на все годы работы и все компании (мы работали вместе в двух). Один из тех, кто верил в меня и помогал мне больше всего всегда.
Мы почему-то заговорили про полеты. Он мне сказал тогда, что налетал за пятнадцать лет работы почти миллион миль. Очень близко к миллиону миль.
А как ты не боишься летать, спросила я. Ты же летаешь так часто. Как тебе не страшно?
И он дал мне странный ответ.
Он сказал:
- У меня договор с Богом. Между Богом и мной. Что я умру как-нибудь по-другому. Не в самолете. Не в воздухе. Не в авиакатастрофе. Я с ним договорился. И спокойно летаю.
И, возможно, мне стоило бы вставить эту историю в какую-нибудь книжку.
И, возможно, я туда ее и вставлю.
Я помню тот вечер - масляное блюдо то ли с мидиями, то ли с креветками, испанская речь с двух сторон, от которой у меня загорались уши, темная ночь, холодный ветер проходится по затылку, когда садишься в такси. Белые льняные салфетки. Его резные черты и дорогие часы, и руки - одна лежит на столе, другая на спинке стула.
(Пока писала, думала, что-то пост какой-то хейтерский. И тон еще в стиле "канарейка в шахте". А потом подумала - ну что есть, то есть. Не все же такие будут.)
Я увидела комментарий на Youtube. Комментарии на Youtube бывают такой невиданной глубины, которой никаким писателям и никаким философам, никаким сабстекам и пабликам и не снилось.
Тупо комментарии в пять строчек.
Один раз я заскринила комментарий под песней "Я слушаю и думаю - а что, если я однажды получу все то, чего так хотел, вообще все, но так и не буду счастлив?"
Другой раз я заскринила "Ты заслуживаешь любви, анонимный пользователь. Понял?"
А комментарий, про который речь, находится под вторым концертом Рахманинова, для фортепиано с оркестром. Пять, что ли, тысяч лайков (у комментария, не у концерта - концерт заслуживает их миллиард).
Его автор говорит.
"Каждый день я хожу на работу, которую ненавижу. Там токсичные люди, постоянные интриги и сплетни. Все борются за место под солнцем и как бы им выжить врагов. Я слушаю этот концерт каждый день, чтобы как-то выдерживать жизнь, чтобы напомнить себе, что красота еще есть и ради нее стоит жить в этом мире".
УУУУУУУУУ!
Mic drop.
This shit is what books are made of. Это то, из чего создаются книжки. Это как раз та случайно оставленная в интернете лужа человеческих чувств, которую художники находят и ныряют туда, как в океан. И там и оказывается океан - его работа. Его жизнь. Его нежелание жить. Красота. То, как проходит время.
Кто-то должен написать роман об этом человеке - о человеке, который ходит на ненавистную ему работу, терпит это все и ставит концерт Рахманинова номер два для пианино с оркестром каждый день, чтобы напомнить себе, что если есть такая музыка, то есть и для чего жить.
Но я думаю не об этом.
Я думаю, как и любой другой комментатор, о себе. О том, что у меня тревожная начальница, и как следствие она спускает эту свою тревожность ниже, и стоит ли мне написать в не очень анонимном фидбеке, что если ты не умеешь себя эмоционально регулировать, то твоя команда будет, прямо или непрямо, от этого страдать. Перестань бояться, хочется мне сказать. Ты боишься не того. Бояться надо не сделать чего-то стоящего по жизни, а не того, что члены совета директоров найдут ошибку в твоих вычислениях. Бояться над не того, что большой босс раскритикует, как ты рассчитала индикатор икс, а того, что ты не запомнишь последние шесть месяцев, оттого, что ты слишком мог работала, и эти шесть месяцев тебе никто не вернет. Время, спущенное в люк. Просранное навсегда.
Это все не стоит того, чтобы бояться. Это все хрень.
(У вас тоже был этот момент в жизни, когда вы вдруг подумали "Да это все хрень! Это вообще неважно! Как я раньше этого не видел?")
Я думаю о том странном разговоре, который у меня был со слегка подвыпившим коллегой, кажется, в Мадриде, кажется, под новый год, и кажется, что после полуночи (рабочие корпоративные ужины до двух часов ночи - это то, что я до сих пор вспоминаю с содроганием). Один из моих абсолютно любимых коллег на все годы работы и все компании (мы работали вместе в двух). Один из тех, кто верил в меня и помогал мне больше всего всегда.
Мы почему-то заговорили про полеты. Он мне сказал тогда, что налетал за пятнадцать лет работы почти миллион миль. Очень близко к миллиону миль.
А как ты не боишься летать, спросила я. Ты же летаешь так часто. Как тебе не страшно?
И он дал мне странный ответ.
Он сказал:
- У меня договор с Богом. Между Богом и мной. Что я умру как-нибудь по-другому. Не в самолете. Не в воздухе. Не в авиакатастрофе. Я с ним договорился. И спокойно летаю.
И, возможно, мне стоило бы вставить эту историю в какую-нибудь книжку.
И, возможно, я туда ее и вставлю.
Я помню тот вечер - масляное блюдо то ли с мидиями, то ли с креветками, испанская речь с двух сторон, от которой у меня загорались уши, темная ночь, холодный ветер проходится по затылку, когда садишься в такси. Белые льняные салфетки. Его резные черты и дорогие часы, и руки - одна лежит на столе, другая на спинке стула.
❤39💔4🔥2
У меня нет каких-то специальных мыслей по поводу его ответа - я просто хорошо его помню. Спустя много лет я все еще очень хорошо помню, как он это сформулировал.
Еще я думаю о том, что когда ты сидишь в коробке, так легко ошибочно подумать, что коробка - это и есть вся твоя жизнь. Вся твоя жизнь начинается и заканчивается в коробке. Все, чего ты должен добиться, на какой уровень ты должен выйти следующим, сужается до этой коробки. Кто-то - тот ж самый совет директоров, какая-то система, какие-то незнакомые люди - задают тебе лыжню, и ты по ней едешь, и надо ехать достаточно быстро, чтобы тебя погладили по головке. И классно справляться со своими обязанностями, хотя даже если справляешься классно, незнакомым людям по большей части на это наплевать.
О, этот благосклонный взгляд в лифте - окажет тебе милость поговорить с тобой 15 минут и сказать, что обратная связь очень важна, а потом сразу забыть и что ты говорил, и к тебя зовут. Он может себе позволить поправить идеально сидящую водолазку, надетую на идеально скульптурированные персональными тренировками плечи, пригладить и так идеально лежащую стрижку, и положить на тебя болт. Ну конечно. Эта уверенность, слайды и разведенные в стороны руки, как коучи по publis speaking / media raining учили, когда несешь абсолютный буллшит.
Ну да. Ну да.
Недавно нам показывали слайды, сделанные компанией, которая считается одними из лучших консультантов мира (таких компаний всего три, так что вариантов не много).
Я хотела увидеть их слайды - интересно же быть на стороне клиента.
И вот недавно презентация была. Их слайды показали. Стратегическое видение.
Хз, что со мной происходит, может быть, я слишком много пишу в последнее время, вернее пишу так много, как хочу, как всегда хотела, и поэтому затачиваюсь на такое, как нож, но, когда начались их слайды - с их лого, шрифтом, цветами, то как будто раздалось "РРРРРР!" и включилась машина времени.
Бедный стажер, которому надо прислать это все на согласование до десяти вечера, а потом снова все переделать в восемь утра. График поднимается вверх недостаточно круто. То, как выровнен текст на слайде, мне не нравится. Граница квадратика должна быть точками, а не сплошная. Есть даже придурки, которые указывают, какие кодировки должны быть у цвета фона и заголовка.
Пересчитай, пожалуйста, нам надо еще немного поиграть цифрами так, чтобы они не выглядели слишком большими, но и не так, чтобы они выглядели слишком нереалистичными. Мы же продаем мечту, мечту, но такую мечту, чтобы они на нее купились.
Двое выходят из лифта. Пришлешь мне, пока я буду в аэропорт ехать, посмотрю. Успею до посадки. Кофе уже холодный, почему у него холодного такой отвратный вкус. Как же хочется спать. Эта модель не работает, у нас ассампшны все поломались, и вообще мы решили взять другие ассамшны, поэтому всю структуру надо переделать. Истрия недостаточно tight, это версия слайдов номер девятнадцать, файнал, точно файнал, нет, не точно. Файнал версия два. Файнал файнал версия двадцать пять.
Мир держится на кофе, экселе и стажерах. И ИИ. Стажеры держатся на кофе, а эксель сам по себе.
А ты ставки роста не слишком большие берешь? Может добавить еще один сценарий и все пересчитать на него? Квадратики опять не выровнены, ну сколько раз говорить. Нет, этих конкурентов мы ставить не будем, поставим вот этих. ну а потом он просто вытащит эту цифру из задницы на встрече, я понятия не имею, зачем он это сказал.
Вы сможете посчитать, чтобы более-менее сходилось с тем, что он сказал?
Мы сможем. Мы все можем.
Звучит героическая музыка. Герой переживает внутренние метания. Пот капает у него со лба. Над городом рассвет, и герой бежит по пустой улице. Слайд отправляется в аппендикс. Надо сделать compliance awareness training.
Foster
Profitability
Growth
Track
Segment
Leader
Upside
Customer base
Competitive edge
Expansion
Potential
Meaningless
Shit
Meaningless
Shit
MEANINGLESS
SHIT
Еще я думаю о том, что когда ты сидишь в коробке, так легко ошибочно подумать, что коробка - это и есть вся твоя жизнь. Вся твоя жизнь начинается и заканчивается в коробке. Все, чего ты должен добиться, на какой уровень ты должен выйти следующим, сужается до этой коробки. Кто-то - тот ж самый совет директоров, какая-то система, какие-то незнакомые люди - задают тебе лыжню, и ты по ней едешь, и надо ехать достаточно быстро, чтобы тебя погладили по головке. И классно справляться со своими обязанностями, хотя даже если справляешься классно, незнакомым людям по большей части на это наплевать.
О, этот благосклонный взгляд в лифте - окажет тебе милость поговорить с тобой 15 минут и сказать, что обратная связь очень важна, а потом сразу забыть и что ты говорил, и к тебя зовут. Он может себе позволить поправить идеально сидящую водолазку, надетую на идеально скульптурированные персональными тренировками плечи, пригладить и так идеально лежащую стрижку, и положить на тебя болт. Ну конечно. Эта уверенность, слайды и разведенные в стороны руки, как коучи по publis speaking / media raining учили, когда несешь абсолютный буллшит.
Ну да. Ну да.
Недавно нам показывали слайды, сделанные компанией, которая считается одними из лучших консультантов мира (таких компаний всего три, так что вариантов не много).
Я хотела увидеть их слайды - интересно же быть на стороне клиента.
И вот недавно презентация была. Их слайды показали. Стратегическое видение.
Хз, что со мной происходит, может быть, я слишком много пишу в последнее время, вернее пишу так много, как хочу, как всегда хотела, и поэтому затачиваюсь на такое, как нож, но, когда начались их слайды - с их лого, шрифтом, цветами, то как будто раздалось "РРРРРР!" и включилась машина времени.
Бедный стажер, которому надо прислать это все на согласование до десяти вечера, а потом снова все переделать в восемь утра. График поднимается вверх недостаточно круто. То, как выровнен текст на слайде, мне не нравится. Граница квадратика должна быть точками, а не сплошная. Есть даже придурки, которые указывают, какие кодировки должны быть у цвета фона и заголовка.
Пересчитай, пожалуйста, нам надо еще немного поиграть цифрами так, чтобы они не выглядели слишком большими, но и не так, чтобы они выглядели слишком нереалистичными. Мы же продаем мечту, мечту, но такую мечту, чтобы они на нее купились.
Двое выходят из лифта. Пришлешь мне, пока я буду в аэропорт ехать, посмотрю. Успею до посадки. Кофе уже холодный, почему у него холодного такой отвратный вкус. Как же хочется спать. Эта модель не работает, у нас ассампшны все поломались, и вообще мы решили взять другие ассамшны, поэтому всю структуру надо переделать. Истрия недостаточно tight, это версия слайдов номер девятнадцать, файнал, точно файнал, нет, не точно. Файнал версия два. Файнал файнал версия двадцать пять.
Мир держится на кофе, экселе и стажерах. И ИИ. Стажеры держатся на кофе, а эксель сам по себе.
А ты ставки роста не слишком большие берешь? Может добавить еще один сценарий и все пересчитать на него? Квадратики опять не выровнены, ну сколько раз говорить. Нет, этих конкурентов мы ставить не будем, поставим вот этих. ну а потом он просто вытащит эту цифру из задницы на встрече, я понятия не имею, зачем он это сказал.
Вы сможете посчитать, чтобы более-менее сходилось с тем, что он сказал?
Мы сможем. Мы все можем.
Звучит героическая музыка. Герой переживает внутренние метания. Пот капает у него со лба. Над городом рассвет, и герой бежит по пустой улице. Слайд отправляется в аппендикс. Надо сделать compliance awareness training.
Foster
Profitability
Growth
Track
Segment
Leader
Upside
Customer base
Competitive edge
Expansion
Potential
Meaningless
Shit
Meaningless
Shit
MEANINGLESS
SHIT
❤33💯8👍1
Где там второй концерт-то?
Ох, как я понимаю тебя, анонимный комментатор. Ты написал этот комментарий три года назад и, я надеюсь нашел с тех пор новую работу.
А я прочитала его сегодня и ты меня не знаешь, и я тебя не знаю, но я понимаю тебя. It's not the same for me, but I know fucking exactly what you mean.
Такая вот сила слов на странице - один был по одну сторону экрана, другой был по другую сторону экрана, но в какой-то момент, не в тот, когда один писал, а другой читал, они были вместе.
❤️
Ох, как я понимаю тебя, анонимный комментатор. Ты написал этот комментарий три года назад и, я надеюсь нашел с тех пор новую работу.
А я прочитала его сегодня и ты меня не знаешь, и я тебя не знаю, но я понимаю тебя. It's not the same for me, but I know fucking exactly what you mean.
Такая вот сила слов на странице - один был по одну сторону экрана, другой был по другую сторону экрана, но в какой-то момент, не в тот, когда один писал, а другой читал, они были вместе.
❤️
❤33
История 1. Бритые ноги
ОДНАКО ЗДРАВСТВУЙТЕ.
Такой какой-то у меня год - мне много душно и тошно. Не зря те, кто так любят рассуждать о кризисах и личностном росте в запретграме, делают это в экологичном и деликатном формате 10 пунктов, которые вы можете прочитать за 20 секунд и благополучно скроллить дальше.
Мне про себя сейчас писать тяжело, но я тут подумала - началось же ЛЕТО. А просрать лето я позволить себе не могу.
Поэтому будет проект. 92 истории. Потому что в лете 92 дня. По истории в день.
Сегодня, правда, уже 2 июня, ну и что теперь. 😁
Я набросала КУЧУ идей в заметках, и первая идея звучит кратко - "бритые ноги".
Это история, которую я никогда не забуду, но для нее надо пояснить, чем я на самом деле занимаюсь. Хо хо.
Я работаю сейчас в области, которая называется идентификацией пользователей. Если вы когда-то, например, открывали счет, или делали аккаунт, и делали фото своего документа, а потом селфи, предварительно заполнив данные о себе, то это оно.
Чаще всего такое требуется там, где надо переводить деньги или вообще делать какие-то денежные операции. Но бывает и в государственных органах, криптобиржах и так далее.
Когда вы делаете фото, сначала документа, потом себя, и отправляете их "на рассмотрение", то вы, конечно, не очень думаете, что за этим стоит. AI, может быть.
Иногда и правда AI. Чтобы распознать то, что на фотке, как минимум. А иногда там, как в анекдоте про черную дыру, в центре ее находится маленький человечек с фонариком, который не понимает, какого х происходит.
У нас роль человечка с фонариком играет команда, которая называется "контроль качества идентификаций". В их обязанности, в том числе, входит проверять, помогал ли человеку кто-то в время идентификации, или он все делал сам.
Помощь (когда кто-то держит на коленях документ, делает фото, диктует, что говорить и как поворачивать голову) - плохой признак, потому что так могут и насильно заставить счет открыть. А такое запрещено законом.
У этой команды такие кейсы всегда, что глаза на лоб лезут.
Историю про бритые ноги я поэтому и помню.
На фото - селфи - там был полуголый мужчина.
На другом фото был его документ, сфотографированный на фоне...бритых ног.
И наша команда контроля качества, ничтоже сумняшеся, заявила, что ему помогали проходить идентификацию, потому что почему у мужика бритые ноги, и вообще это не его ноги.
Я не шучу.
Обе фотки - самого мужика и его ног - они для доказательства поместили на слайд. У меня этот слайд до сих пор есть. На нашем фирменном фоне.
Помню, кто-то на этой встрече сказал, ну может он велосипедист. Или пловец. И вообще, по телосложению хз, вряд ли там с ним в постели кто-то рядом, кто помогает ему в такой ответственный момент идентификацию проходить (по фоткам было видно, что он, скорее всего, сидит на кровати). Могли бы еще найти чем заняться, нет? Правда этот аргумент я попридержала при себе. 😁
Вот бы мужик офигел, конечно.
Сошлись на мнении, что это его ноги, и дальнейших действий не требуется.
Хотя точно никто не знает...
#1_из_92_историй
ОДНАКО ЗДРАВСТВУЙТЕ.
Такой какой-то у меня год - мне много душно и тошно. Не зря те, кто так любят рассуждать о кризисах и личностном росте в запретграме, делают это в экологичном и деликатном формате 10 пунктов, которые вы можете прочитать за 20 секунд и благополучно скроллить дальше.
Мне про себя сейчас писать тяжело, но я тут подумала - началось же ЛЕТО. А просрать лето я позволить себе не могу.
Поэтому будет проект. 92 истории. Потому что в лете 92 дня. По истории в день.
Сегодня, правда, уже 2 июня, ну и что теперь. 😁
Я набросала КУЧУ идей в заметках, и первая идея звучит кратко - "бритые ноги".
Это история, которую я никогда не забуду, но для нее надо пояснить, чем я на самом деле занимаюсь. Хо хо.
Я работаю сейчас в области, которая называется идентификацией пользователей. Если вы когда-то, например, открывали счет, или делали аккаунт, и делали фото своего документа, а потом селфи, предварительно заполнив данные о себе, то это оно.
Чаще всего такое требуется там, где надо переводить деньги или вообще делать какие-то денежные операции. Но бывает и в государственных органах, криптобиржах и так далее.
Когда вы делаете фото, сначала документа, потом себя, и отправляете их "на рассмотрение", то вы, конечно, не очень думаете, что за этим стоит. AI, может быть.
Иногда и правда AI. Чтобы распознать то, что на фотке, как минимум. А иногда там, как в анекдоте про черную дыру, в центре ее находится маленький человечек с фонариком, который не понимает, какого х происходит.
У нас роль человечка с фонариком играет команда, которая называется "контроль качества идентификаций". В их обязанности, в том числе, входит проверять, помогал ли человеку кто-то в время идентификации, или он все делал сам.
Помощь (когда кто-то держит на коленях документ, делает фото, диктует, что говорить и как поворачивать голову) - плохой признак, потому что так могут и насильно заставить счет открыть. А такое запрещено законом.
У этой команды такие кейсы всегда, что глаза на лоб лезут.
Историю про бритые ноги я поэтому и помню.
На фото - селфи - там был полуголый мужчина.
На другом фото был его документ, сфотографированный на фоне...бритых ног.
И наша команда контроля качества, ничтоже сумняшеся, заявила, что ему помогали проходить идентификацию, потому что почему у мужика бритые ноги, и вообще это не его ноги.
Я не шучу.
Обе фотки - самого мужика и его ног - они для доказательства поместили на слайд. У меня этот слайд до сих пор есть. На нашем фирменном фоне.
Помню, кто-то на этой встрече сказал, ну может он велосипедист. Или пловец. И вообще, по телосложению хз, вряд ли там с ним в постели кто-то рядом, кто помогает ему в такой ответственный момент идентификацию проходить (по фоткам было видно, что он, скорее всего, сидит на кровати). Могли бы еще найти чем заняться, нет? Правда этот аргумент я попридержала при себе. 😁
Вот бы мужик офигел, конечно.
Сошлись на мнении, что это его ноги, и дальнейших действий не требуется.
Хотя точно никто не знает...
#1_из_92_историй
😁52🤣10🥰8❤3🤡3😱1👌1
История 2. Белая полоса
Кратенькая, потому что про ту же команду.
Бритыми ногами дело не кончилось, на самом деле. (У нас всегда так - чем-то одним дело не кончается. Возникает другая проблема).
Один раз они принесли кейс, когда идентификацию проходил мужчина, а его документ (ВНЖ - пластиковую карточку) держала рука с накрашенными ногтями, явно не его.
Другой раз принесли другой кейс, когда женщина прошла в первый раз процесс года три или четыре назад, и на фото была крайне, скажем так, уставшая женщина, потухшая совершенно, с неподходящим ей тональником, который резко контрастировал с цветом шеи, при плохом освещении... лет сорока, сорока пяти.
А, когда она проходила несколько лет спустя процесс опять, то там и свежая кожа, и сияющий вид, и довольное выражение лица, и освещение получше. Но черты 100% те же.
Вся команда сказала, что это не тот же человек.
ИИ модель сказала, что тот же.
Я сказала, что тот же, просто у нее наконец-то началась белая полоса, оставьте человека в покое, вы не понимаете.
Ну расцвел человек. Приободрился. Может, она замуж вышла. Или, наоборот, развелась. 😁
Я вам такие фото себя могу показать, где кажется, что я крепко выпиваю и старше лет на 10 своего реального возраста, хотелось сказать мне. А потом другие фото себя, позже. У вас глаза на лоб полезут.
Мне кажется, у всех есть такие фото, которые (муж фотографировал) никому никогда нельзя показывать. И фейс распознавание на айфоне их тоже не узнает.
Но в итоге мы так и не сошлись во мнениях насчет нее.
#2_из_92_историй
Кратенькая, потому что про ту же команду.
Бритыми ногами дело не кончилось, на самом деле. (У нас всегда так - чем-то одним дело не кончается. Возникает другая проблема).
Один раз они принесли кейс, когда идентификацию проходил мужчина, а его документ (ВНЖ - пластиковую карточку) держала рука с накрашенными ногтями, явно не его.
Другой раз принесли другой кейс, когда женщина прошла в первый раз процесс года три или четыре назад, и на фото была крайне, скажем так, уставшая женщина, потухшая совершенно, с неподходящим ей тональником, который резко контрастировал с цветом шеи, при плохом освещении... лет сорока, сорока пяти.
А, когда она проходила несколько лет спустя процесс опять, то там и свежая кожа, и сияющий вид, и довольное выражение лица, и освещение получше. Но черты 100% те же.
Вся команда сказала, что это не тот же человек.
ИИ модель сказала, что тот же.
Я сказала, что тот же, просто у нее наконец-то началась белая полоса, оставьте человека в покое, вы не понимаете.
Ну расцвел человек. Приободрился. Может, она замуж вышла. Или, наоборот, развелась. 😁
Я вам такие фото себя могу показать, где кажется, что я крепко выпиваю и старше лет на 10 своего реального возраста, хотелось сказать мне. А потом другие фото себя, позже. У вас глаза на лоб полезут.
Мне кажется, у всех есть такие фото, которые (муж фотографировал) никому никогда нельзя показывать. И фейс распознавание на айфоне их тоже не узнает.
Но в итоге мы так и не сошлись во мнениях насчет нее.
#2_из_92_историй
😁40🤣10🥰7🤨2❤1
История 3. Предательство секретарши
Начиталась детективов, и истории называю соответствующе. :)
Эту историю я узнала от уходящей от нас коллеги с 25-летним опытом - история о тонкостях корпоративной политики в начальстве высокого эшелона во Франции.
Она занимала у своего предыдущего работодателя (крупный банк) уже довольно высокий к тому моменту пост, когда пришла новая коллега. Коллега оказалась амбициозной, и к тому же невзлюбила ее практически сразу. Поэтому всячески пыталась либо ее сместить мягко, либо найти причину для увольнения, либо сделать даунгрейд, либо в должности, либо в зарплате. И либо на ее место, либо на место выше поставить своего человека.
Но сделать даунгрейд или уволить было сложновато, потому что моя коллега собиралась уйти в декрет, потом туда ушла. Декрет был уже третий, так что срок отсутствия приличный (я не поручусь, но если ребенок не первый, сроки декрета во Франции удлиняются, и 7, 8 месяцев минимум?), и таким образом моя коллега сохраняла свое положение, потому что женщин в декрете увольнять или даунгрейдить нельзя. Хотя она и знала, откуда ветер дует.
И оказалось так, что у этой не в меру амбициозной женщины и у нее была одна и та же секретарша. А с секретарями та, другая, обходилась не очень.
Ну, секретарша и взяла и распечатала по просьбе моей коллеги все имейлы, где другая, более амбициозная, просила ее уволить, даунгрейдить, спрашивала у эйчаров, как можно ее понизить, говорила нелицеприятные вещи про нее, и так далее.
И с всеми этими имейлами и доказательствами моя коллега и пошла к юристу, а потом, уже при расставании с компанией, пользуясь всем этим, попросила еще кучу условий к тому, что ей предлагали.
И ей все дали.
Так вот.
#3_из_92_историй
Начиталась детективов, и истории называю соответствующе. :)
Эту историю я узнала от уходящей от нас коллеги с 25-летним опытом - история о тонкостях корпоративной политики в начальстве высокого эшелона во Франции.
Она занимала у своего предыдущего работодателя (крупный банк) уже довольно высокий к тому моменту пост, когда пришла новая коллега. Коллега оказалась амбициозной, и к тому же невзлюбила ее практически сразу. Поэтому всячески пыталась либо ее сместить мягко, либо найти причину для увольнения, либо сделать даунгрейд, либо в должности, либо в зарплате. И либо на ее место, либо на место выше поставить своего человека.
Но сделать даунгрейд или уволить было сложновато, потому что моя коллега собиралась уйти в декрет, потом туда ушла. Декрет был уже третий, так что срок отсутствия приличный (я не поручусь, но если ребенок не первый, сроки декрета во Франции удлиняются, и 7, 8 месяцев минимум?), и таким образом моя коллега сохраняла свое положение, потому что женщин в декрете увольнять или даунгрейдить нельзя. Хотя она и знала, откуда ветер дует.
И оказалось так, что у этой не в меру амбициозной женщины и у нее была одна и та же секретарша. А с секретарями та, другая, обходилась не очень.
Ну, секретарша и взяла и распечатала по просьбе моей коллеги все имейлы, где другая, более амбициозная, просила ее уволить, даунгрейдить, спрашивала у эйчаров, как можно ее понизить, говорила нелицеприятные вещи про нее, и так далее.
И с всеми этими имейлами и доказательствами моя коллега и пошла к юристу, а потом, уже при расставании с компанией, пользуясь всем этим, попросила еще кучу условий к тому, что ей предлагали.
И ей все дали.
Так вот.
#3_из_92_историй
🔥52👍6
История 4. Список моих врагов
Знаете, как люди, когда увольняются, пишут письмо всем своим коллегам о том, как благодарны они за время, которое провели в этой компании?
(Спойлер: он не благодарны, им просто нужны были деньги. Хотя кто как).
Называется обычно "Farewell".
Farewell to the highlands, farewell to the north, the birthplace of valour, the country of worth. Но это я так.
Письма бывают на самом деле разные - у кого-то буквально 3 строчки шаблонных фраз. Некоторые коллеги стали мне хорошими друзьями, я буду аплодировать вам со стороны, все лучшее, конечно, впереди, и так далее.
У кого-то - перечисление всех классных моментов в этой компании.(Это всегда еда).
А у кого-то, как у одной коллеги, которая работала, кстати, на ту же самую команду контроля качества, которая фигурирует в историях 1 и 2, и проработала у нас 8 лет, был один из самых необычных farewell имейлов, который я когда-либо видела.
Во-первых, она там честно написала, что за 8 лет у нее было 18 (ВОСЕМНАДЦАТЬ) менеджеров.
Во-вторых, она использовала выражение "я собираюсь поискать более зеленые луга, где можно пастись". И не соврала - вернулась в Ирландию, откуда родом.
В-третьих, она написала в конце: "если вы хотите посмотреть на полный и недавно обновленный список моих врагов, то вы можете посмотреть здесь" (и добавила гиперссылку)
.....
.....
Там могла бы быть песня Rick Astley "Never gonna give you up", но нет, но нет. Там был Youtube плейлист, уже не помню какая музыка, но по-моему, фолк.
😁
#4_из_92_историй
Знаете, как люди, когда увольняются, пишут письмо всем своим коллегам о том, как благодарны они за время, которое провели в этой компании?
(Спойлер: он не благодарны, им просто нужны были деньги. Хотя кто как).
Называется обычно "Farewell".
Farewell to the highlands, farewell to the north, the birthplace of valour, the country of worth. Но это я так.
Письма бывают на самом деле разные - у кого-то буквально 3 строчки шаблонных фраз. Некоторые коллеги стали мне хорошими друзьями, я буду аплодировать вам со стороны, все лучшее, конечно, впереди, и так далее.
У кого-то - перечисление всех классных моментов в этой компании.
А у кого-то, как у одной коллеги, которая работала, кстати, на ту же самую команду контроля качества, которая фигурирует в историях 1 и 2, и проработала у нас 8 лет, был один из самых необычных farewell имейлов, который я когда-либо видела.
Во-первых, она там честно написала, что за 8 лет у нее было 18 (ВОСЕМНАДЦАТЬ) менеджеров.
Во-вторых, она использовала выражение "я собираюсь поискать более зеленые луга, где можно пастись". И не соврала - вернулась в Ирландию, откуда родом.
В-третьих, она написала в конце: "если вы хотите посмотреть на полный и недавно обновленный список моих врагов, то вы можете посмотреть здесь" (и добавила гиперссылку)
.....
.....
😁
#4_из_92_историй
😁51❤13💯2🔥1
История 5. Бумажки справа налево
Зис ис йор кептейн спикинг.
Кто работает с договорами (они еще "допниками" называются, очень милое слово, недавно услышала, они же доп. соглашения), знает, что, как правило, у каждой компании есть подписывающее договоры лицо.
Оно, лицо это, большое и важное, и в подготовке, вычитке, согласовании и так далее договоров, как правило, не участвует.
И вот как-то, не знаю почему, решила посмотреть на ликендине это самое лицо, подписывающее договоры с стороны одного из наших подрядчиков.
Ну решила и решила - вреда в этом нету.
Хочется, знаете, иногда посмотреть на лица.
В профиле у него былo написано. Должность - "Операционный директор". Описание - "Перекладываю бумажки слева направо. Не так уж и много, но и то хлеб." (Я вольно перевожу с английского, но там написано именно это).
Теперь каждый раз, когда он по 2-3 дня не подписывает, а мы, как правило, подписания ждем, потому что запускать продукт до этого не можем, я меланхолично думаю - он занят. Он двигает бумажки слева направо, а потом справа налево.
Не так уж и много, но...
А потом договор приходит, и можно продолжать дальше.
#5_из_92_историй
Зис ис йор кептейн спикинг.
Кто работает с договорами (они еще "допниками" называются, очень милое слово, недавно услышала, они же доп. соглашения), знает, что, как правило, у каждой компании есть подписывающее договоры лицо.
Оно, лицо это, большое и важное, и в подготовке, вычитке, согласовании и так далее договоров, как правило, не участвует.
И вот как-то, не знаю почему, решила посмотреть на ликендине это самое лицо, подписывающее договоры с стороны одного из наших подрядчиков.
Ну решила и решила - вреда в этом нету.
Хочется, знаете, иногда посмотреть на лица.
В профиле у него былo написано. Должность - "Операционный директор". Описание - "Перекладываю бумажки слева направо. Не так уж и много, но и то хлеб." (Я вольно перевожу с английского, но там написано именно это).
Теперь каждый раз, когда он по 2-3 дня не подписывает, а мы, как правило, подписания ждем, потому что запускать продукт до этого не можем, я меланхолично думаю - он занят. Он двигает бумажки слева направо, а потом справа налево.
Не так уж и много, но...
А потом договор приходит, и можно продолжать дальше.
#5_из_92_историй
😁46❤15
История 6. В стиле нюд
Эта история записана у меня как "голые люди". И я, что характерно, по этим двум словам сразу вспоминаю, о чем идет речь.
У нас был целый долгий период в идентификации, особенно это актуально летом, когда у нас была одна очень простая проблема - люди проходили идентификацию, то есть делали селфи, голыми.
Причем, судя по тому, что я слышала на встречах (но не видела!) и женщины, и мужчины.
А это вначале было запрещено вообще, потом все же разрешили и смягчили правила, но, если на селфи есть соски, то пользователь должен попытаться еще раз.
Это я официальный документ цитирую. Слово "соски" там тоже есть. Довольно подробно прописано, что никаких солнечных очков, никаких шляп, никаких кепок, никаких платков, закрывающих лицо, никаких бликующих очков, никаких пальцев, закрывающих части документа или лица (вы удивитесь, насколько это часто встречается, с документами особенно).
Как-то раз на встрече от нашей главы по регуляторным вопросам я даже слышала фразу "Я не хочу никаких пенисов и никаких сосков! И все тут! Это понятно?"
Она, кстати, не замужем.
#6_из_92_историй
Эта история записана у меня как "голые люди". И я, что характерно, по этим двум словам сразу вспоминаю, о чем идет речь.
У нас был целый долгий период в идентификации, особенно это актуально летом, когда у нас была одна очень простая проблема - люди проходили идентификацию, то есть делали селфи, голыми.
Причем, судя по тому, что я слышала на встречах (но не видела!) и женщины, и мужчины.
А это вначале было запрещено вообще, потом все же разрешили и смягчили правила, но, если на селфи есть соски, то пользователь должен попытаться еще раз.
Это я официальный документ цитирую. Слово "соски" там тоже есть. Довольно подробно прописано, что никаких солнечных очков, никаких шляп, никаких кепок, никаких платков, закрывающих лицо, никаких бликующих очков, никаких пальцев, закрывающих части документа или лица (вы удивитесь, насколько это часто встречается, с документами особенно).
Как-то раз на встрече от нашей главы по регуляторным вопросам я даже слышала фразу "Я не хочу никаких пенисов и никаких сосков! И все тут! Это понятно?"
Она, кстати, не замужем.
#6_из_92_историй
😁27🤣16❤11🔥2
История 7. Одинаковые занавески
Есть у нас команды, которые проявляют чудеса дедукции.
Им по профессии положено, потому как я, например, отношусь к пользователям с пониманием и всегда на их стороне.
Но есть и те, которые думают, что пользователи спят и видят, как бы отдать свой счет кому-то еще за деньги, заняться организованной преступностью или начать продавать что-то на маркетплейсах, брать за это деньги, потом не отправить товар, а деньги прикарманить.
И иногда, к большому сожалению, так и есть.
Рассказывает один мой коллега.
Говорит, я регулярно смотрю видео и фото, которые записываются при идентификации, как рутинную проверку.
И вдруг, говорит, я замечаю, что идет волна пользователей, которые формально все друг от друга отличаются, лица разные, люди разные, документы разные, даже страны, выпустившие документ, разные, но, зараза, занавески, на фоне которых они фотографируются, одни и те же! Один человек с такими занавесками, второй, третий... пятый...
Оказалось, что там была ферма. Это уже не повод для шуток, но реально то ли отель, то ли дом, куда приглашали людей, которые открывали счета, а потом эти счета кому-то отдавали (логин и пароль) за деньги.
За детали я не поручусь, но занавески тогда помогли очень сильно.
#история_7_из_92
Есть у нас команды, которые проявляют чудеса дедукции.
Им по профессии положено, потому как я, например, отношусь к пользователям с пониманием и всегда на их стороне.
Но есть и те, которые думают, что пользователи спят и видят, как бы отдать свой счет кому-то еще за деньги, заняться организованной преступностью или начать продавать что-то на маркетплейсах, брать за это деньги, потом не отправить товар, а деньги прикарманить.
И иногда, к большому сожалению, так и есть.
Рассказывает один мой коллега.
Говорит, я регулярно смотрю видео и фото, которые записываются при идентификации, как рутинную проверку.
И вдруг, говорит, я замечаю, что идет волна пользователей, которые формально все друг от друга отличаются, лица разные, люди разные, документы разные, даже страны, выпустившие документ, разные, но, зараза, занавески, на фоне которых они фотографируются, одни и те же! Один человек с такими занавесками, второй, третий... пятый...
Оказалось, что там была ферма. Это уже не повод для шуток, но реально то ли отель, то ли дом, куда приглашали людей, которые открывали счета, а потом эти счета кому-то отдавали (логин и пароль) за деньги.
За детали я не поручусь, но занавески тогда помогли очень сильно.
#история_7_из_92
😱33👍12🔥4