​​Так все и закончилось. Медаль осталась. Как обычно, я куда-то ее дела и понятия не имею, куда - наверное, лежит в полуразобранном после отпуска чемодане.
Бывший написал, что я молодец.
Парень, которому достался слот бывшего (я перепродала), пишет спасибо за возможность поучаствовать. А когда я присылаю скриншот своего результата, пишет Legend. Этот комплимент от человека, который прибежал почти на час (!) быстрее меня, трогает меня почему-то до глубины души. 

Трассу закрыли, всех бегунов собрали с заборов, портативных туалетов и палаток скорой помощи. Победителей наградили, дождь начался. Осень наступила. Я вернулась в Париж. Я вернулась на работу. Все как обычно.

Когда-нибудь будет еще один полумарафон, а пока - небо Парижа над набережными и темные вечера и туманные утра, когда опять ты бежишь замыкающей и смотришь в чьи-то спины. Первые 13 км были норм, на этом лимите и остановимся, если не приспичит. 

Эти и другие истории о мотивации вы можете прочитать в этом блоге. 😁


Ну и если вам после и так 7 постов хочется еще, то вот книжка моя про свидания и бег, за бесплатно.

#мем_и_история

Продолжаю рассказывать, что меня раздражает (весь этот канал про это, но скрытно 😁).

Как правильно сказал В., checking in chats ain't a full time job.

Есть у нас один человек, который руководит довольно большим и важным куском продукта, и при этом примерно все его руководство в том, чтобы спрашивать в разных чатах:
- Сделано ли
- Почему не сделано
- Когда будет сделано
- Почему проблема
- Как мы решим проблему
- Все очень плохо
- А вот есть еще такая проблема
- А, ок.
(Он исчезает)

То есть он то прячется, то спрашивает апдейты, то паникует. То прячется, то спрашивает апдейты, то паникует.

А теперь то, чего он не делает. Он не задает стратегию, не пишет имейлов, ничего не анонсирует, не хвалит своих людей, старается не принимать никаких решений, а оставлять их другим, очень старается брать минимум работы самому, а отправлять ее другим, съехать с максимума встреч, и вообще он "связующий" в волейболе.
Баг это или фича, иногда я сама не понимаю.

Парам пам. Пам.

#мем_и_история

Еще одна веселая история - про то, как у нас один, скажем так, очень высоко стоящий человек решил дать повышение самому себе.

Как такое возможно - краткий ответ "а так". Когда у тебя мало народу "сверху", и много "снизу", никто, в общем-то, не может помешать тебе, при некоторой не очень хитрой политике, дать самому себе больше денег и власти. В чем и плюс авторитарной верхушки, если corporate governance работает плохо, и никакой комитет или орган не сдерживает - спорить с тобой особо некому.

Поэтому у нас натурально была ситуация, когда на общем звонке на весь департамент (например, на 150 человек) берет слово его директор и такой:
- Ребята, я из уровня 15 становлюсь уровнем 17. Поздравьте меня.

И все бы хорошо, только в этом вот департаменте на 150 человек, кроме него, повышают, ну например, 7 человек. В полгода.
А все остальные сидят и смотрят, куда ушли их бюджеты на повышение. Чтобы его компенсацию поднять с 15го до 17го уровня.

Парам пам. Пам.

#мем_и_история

Вообще, памятуя разговор с А. в Лондоне (привет А!), я думаю, что в корпорациях люди делятся на тех, кто мотивированы и им что-то надо, и тех, кому ни фига не надо.

Раньше я думала, что мигрировать из одного лагеря в другой очень сложно, но нет, но нет. Мне вот например надо, и всегда было надо, и я всегда огребала за то, что мне было надо.

Но. Не так давно я ослабила поводья на неделю-две-три и вдруг почувствовала, что впринципе я могу перейти в лагерь тех, кому не надо. Кто встречи пропускает. Кто к встречам не готовится. Кто проактивно ничего не делает, никому не пишет, ничего не узнает, ничего не спрашивает (100% знак, что наплевать, особенно когда это менеджер проектов).
Кто пропускает чужие косяки, когда их видит. Кто не челленджит людей. Кто не задает вопросов.
Кто не хочет понять, почему все устроено так, как устроено, почему у нас такая цифра, а не другая.
Кому все равно, пусть хоть мост горит, ну горит, что теперь, он один у нас горит что ли.

А вы в каком лагере и почему?

Мини-пенсия, пары и пустота

Вообще для людей типа меня - самое страшное не трудности и не препятствия. Самое страшное - это не когда уволили с работы, или отношения закончились, или когда есть любая другая проблема, в какой бы сфере она ни была. 

Проблема это как раз повод действовать - раз уж выкинули из окна, так лети. Раз уж нет денег, так найди, активизируйся, отправляйся к чему-то новому. 

Самое страшное - это апатия. Когда каждый день вроде привычные места и действия, но ощущение, что ты застрял. И нет целей, непонятно к чему двигаться и, хуже того, зачем. Когда не хочется ничего. Хочется просто замереть. 

Недавно смотрела видео про девушку, которая скопила то ли миллион, то ли полтора, после работы в швейцарском Google, и ее партнёра, которая решила (или они оба решили? там по видео не очtнь понятно) устроить себе мини-пенсию и перерыв длиной в полтора года, когда они будут не работать.
 
Противоречивые чувства от этого видео. С одной стороны вроде бы мечта - делаешь что хочешь, как хочешь и когда хочешь, рядом партнер, шикарная квартира, не надо работать, не надо напрягаться. Посвящаешь время хобби, друзьям, поездкам. Время походит и ты живешь красиво, а не как затрахавшийся офисный работник или мужик из мемов (мем можно выбрать любой, по своему вкусу, от сериала "Офис" до Губки Боба и далее). 

С другой стороны, не знаю почему, но от этого видео и от их пары отдает... пустотой (надо добавить дисклеймер, что да, я ничего о них не знаю, может быть в жизни, где CNBC это все не отредактировали, все по-другому).
Какой-то благополучной, благоприятной пустотой. Как будто у них нет души.

Они сидят в своих креслах в своей квартире, смотрят на озеро через чистое окно, все у них нормально и хорошо, ему 50 с чем-то, ей 37. 

Вот от видео Эммы Грид с ее мужем, Дженсом Гридом, у которого она бала интервью, не отдает пустотой. Видно, что людям интересен их супруг, и жизнь, их дело. 

От контента, не знаю, Sara Blakely, создательницы бренда белья Spanx, с ее мужем не отдает пустотой. От мой любимой Christina Tosi, повара, владелицы ресторана и основательницы Milk bar, с ее мужем, тоже ресторатором, которые редко появляются на публике, и тем не менее она за много лет не потеряла свою энергию и страсть к тому, чтобы печь каждый день - не отдает пустотой. 

Хочется быть возле тех, от кого не отдает пустотой. Женатых или в отношениях пар или просто людей. Хочется быть там, где не пусто.

Наталья: продолжение о работе архитектором в Калифорнии

Иногда истории, которые я тут публикую, имеют продолжение. И, думаю, не только мне интересно узнать, что произошло дальше.

Начало истории тут.

В прошлый раз все закончилось тем, что ты начала работать в компании и коллеги помогали тебе войти в курс дела, но объем работы был очень большим.
Что произошло, когда пришло время performance review?
Performance review было отвратительным. Он должен был быть после 90 дней, в итоге был после полугода. Я не соглашалась с 60-70% написанного. Со мной разговаривали эйчар и другой дизайнер, не тот, с которым я непосредственно работала. Грубо говоря, по 5-балльной шкале мне поставили 2+, а я поставила себе 3+. 

Еще один красный флаг, кроме того, что там был не тот человек, с которым я работала - моя менеджер не включила проект, над которым я работала вечерами и в выходные.
Она просто сделала вид, что его не было, а он был сверхсложным из-за клиентов и их запросов. А когда я спросила эйчара, почему этого проекта нет в ревью, та ответила - не знаю. 

А какое было в целом настроение разговора?
Разговор, как мне показался, был нормальный. Я сказала, что вот тут и тут я исправлю, тут подучу. Также что мне не нравится микроменеджмент, и не нравятся, по понятным причинам, задачи в конце рабочего дня. 

Про конец рабочего дня - ситуация обстояла так, что меня негласно заставляли работать до 8-9-10 вечера, без оплаты сверхурочных. В Калифорнии, если что, это незаконно. Как заставляли - давали задания в 5 вечера и ждали, что я это сделаю в тот же вечер. 

А какая вообще была атмосфера работы? Проекты? Менеджмент?
Те два проекта, над которыми я работала, были весьма странными, и такого подхода к работе я никогда не видела. Бизнес процессы отсутствовали как класс.

Я каждый вечер приходила домой на взводе и с психами, и, честно говоря, хотела оттуда уйти.

Важно еще вот что - мне не давали делать никакой дизайн! Даже дизайн туалетов в тренажерном зале отдали делать другим дизайнерам. При таком раскладе непонятно, как мне было возможно показать то, что я что-то умею.

Было похоже, что когда в фирме есть одна звезда, то другие не имеют права существовать со своим мнением и со своими инициативами. Тебе дают иллюзию выбора материалов, например, а потом "звезда" резко сама все меняет, и выбор остается за ним.

Наталья: продолжение о работе архитектором в Калифорнии (2)

В итоге какой был вывод из performance review?
Там получилось так, что времени на разбор не хватило, и мне предложили продолжить второй раунд, если я захочу. Я сказала да, давайте продолжим, но после отпуска.

До отпуска оставалось совсем чуть-чуть. И тут... мой руководитель начала меня игнорировать. При этом прямого конфликта не было. Меня хотели подключать к другим проектам, но, видимо, она не давала.

Окей. Я иду в отпуск, возвращаюсь, запрашиваю встречу с эйчаром, чтобы продолжить перфоманс ревью, и чтобы мне посоветовали, что делать с моим непосредственным менеджером.

И... в первую неделю после отпуска моя загрузка была 15 часов из 40. Эйчар была в отпуске, ответила мне, что она вернется и мы поговорим.
Вторая неделя. Эйчар вернулась, но опять игнор. Моя загрузка из 40 часов стала 17, потом вовсе 7. Я хожу по всем и прошу дать мне работу, пишу в общий чат, и ни у кого ничего нет. 
Третья неделя. Мне назначили митинг, но уже не с эйчаром и дизайнером, а только с двумя эйчарами.  В понедельник сообщается, что будет выходить новый дизайнер, чтобы помогать нашему офису, при этом я сижу без работы.

Параллельно со всем этим я слышу на одной из встреч, как моя менеджер говорит, саркастически: "She doesn’t like my micromanagement". Было понятно, к кому это направлено, но я сделала вид, что не ко мне. Мне казалось правильным разрулить это через тех, с кем проходило ревью, а не входить в открытый конфликт на встрече.

- Уже ощущение так себе...
Думаю, понятно, к чему все шло.

Вечер перед митингом.

Со мной внезапно начинает разговаривать мой менеджер, что-то узнавать по проекту, и, на удивление, желает хорошего вечера, причем дважды.

 На следующий день она дает мне задание, написать всем в компании письма, чтобы они положили свои проекты в определенную папку. И еще другое, очень странное - снять со стен картинки готовых проектов. То есть не дизайнерская, а вообще офисная работа.

- Что было на встрече?
Я шла н встречу с мыслями о том, что посмотрю, как разговор пойдет, и если что, то буду говорить, что собираюсь уходить от них.
Не успеваю я открыть рот, как мне говорят, что меня увольняют.

Одним днем, как это делается в Америке. Пока я сидела в кабинете, мне отключили доступ к ноутбуку, что тоже норма для Америки, и я не успела попрощаться с командой. 

Причина? Мне сказали, что мои скиллы не подходят под их задачи. Я попыталась им донести мысль, что я даже не смогла показать им свои скиллы - я прямым текстом им говорю, что вы знали, что у меня нет опыта именно в офисах, а есть в ритейле, и все равно меня наняли, и при этом толком не учили.
Дали два странных проекта, причем один из них очень хаотичный - ответ был "все проекты такие" (не дай бог так работать), и "это окончательное решение".

Я не успела первая им сказать, что мне такое не подходит, но, как я думаю, тут более чем ясно, что мы друг другу не подошли, и во взглядах на работу тоже совсем не совпали.

Наталья: продолжение о работе архитектором в Калифорнии (3)

Ну и третья часть.

- Это решение - увольнение одним днем - принимала непосредственная менеджер?
Да, это эйчары сказали. Причем лицемерие показательное, когда она якобы делала вид, что ничего не знает, и ничего мне заранее не сказала.
Это прямо фу.

(прим. ред. - Это не просто фу, это то, от чего до сих пор, много лет спустя, хочется человеку в лицо плюнуть просто. И сказать, тихим приятным голосом - надеюсь, ты помнишь, какая ты мразь?).

Честно - это, конечно, очень неприятно, но - я хотя бы выдохнула и теперь уже не хожу с нервным тиком века буквально, который у меня там был. И психи после переработок каждый вечер.

- В целом я насчитала уже больше пяти "красных флагов" - тут и пассивная агрессия, и игнор, и замалчивание выполненной работы, которую "забыли" в ревью включить, и внезапные перемены настроения, и работу на дают, когда другим дают, и задания, которые не имеют отношения к основной работе.

Были и другие вещи - мне не объясняли принципы проектирования офисов, я просто затыкала их хаотично возникающие дырки, моя менеджер меня регулярно перебивала по время разговоров и звонков, плюс она ж еще и зачем-то полезла в личное, рассказав мне свое личное, что вообще не типично для американцев. Этот последний пункт выглядел особенно странно, потому что как будто пытаются найти слабые точки, куда бить, а вовсе не сдружиться или сблизиться.

А вот в то время, как должно быть performance review, ее отношение изменилось. Было видно, что я начинаю ее раздражать. И, хотя во время первого разговора намека на увольнение не было, мне однозначно захотелось их послать уже тогда.

​​70 дней

Хотела написать про хреновую осень и поиск ориентиров.

Все в жизни циклично, думаю я, шагая из кофе-шопа (пауза между встречами, строго 30 минут) домой. А также body in motion will remain in motion.

Все живут по какому-то графику - продавцы по графику открытия и закрытия магазинов и поставок, бухгалтеры по календарному месяцу, авансу и выплатам зарплат, и еще срокам сдачи разной бухгалтерской отчетности, ученики по графику школьного года и каникул, родители по графику школы, детского сада, няни, работы, когда детей надо забрать и отвезти, налоговики и налогоплательщики по графику деклараций и налогового года, юристы и банкиры по срокам сделок, консультанты по тому, когда начинается и заканчивается проект, разработчики по срокам релизов и код-фризу.

Все живут по какому-нибудь графику и ему подчиняются, плюс сезон, плюс световой день, плюс погода, тут все понятно.
Непонятно только вот что - цитата, которую я давеча прочитала на экране телефона, пока ждала свой обед за двенадцать с половиной евро (дешево):

На все вопросы найден ответ, кроме одного - как жить?

Вот да.

Если ретроспективно посмотреть, у меня каждая осень сложная - внутренне больше, чем внешне, и эмоционально больше, чем реально. Я перехожу в режим, когда просто продолжаю, и время проходит, и я занимаю время, и время проходит, и время опять проходит, я что-то делаю, и вот середина дня, и вот вечер, и вот следующий день. И так, пока дни снова не станут длиннее, и волшебная трава меня не отпустит и не найдется какой-то новый буст энергии и новый смысл. Пока не придет новая волна.

Поддерживать хорошее настроение и веру иногда так же трудно, как, скажем, вправлять какой-нибудь сустав, или отжаться от пола десять раз (я не умею). Это примерно такое же, если не большее, усилие, как мысленно пытаться себя "подтянуть" от 3 из 10 к 7 из 10, как-то опять вправить в состояние, когда чего-то можешь и чего-то хочешь.
И плюс - подтягивать надо почти каждый день.

Недавно мне было так хреново, что я открыла чистый документ (всегдашнее мое решение, когда плохо), написала сверху "до конца 2025 года осталось 78 дней. Что ты планируешь сделать за эти 78 дней?"
И стала писать список. Вот можно это. И это. И это. И еще вот. И вот. По ощущениям примерно как те десять отжиманий или подтягиваний. Делаешь усилие, удовольствия никакого.
Я также посчитала, что из этих 78 дней, учитывая все отпуска и выходные, примерно 55% рабочих и 45% нерабочих. Вроде нерабочих и много, но и это не помогло.

Интересно было бы узнать, какие у вас признаки, что ментальное здоровье начинает "съезжать". У меня, кроме бардака в квартире (классика) и пропадания интереса примерно ко всему это "начинаю отсчитывать до чего-нибудь".
До каникул. До отпуска. До встречи. До поездки. До конца года. До такого-то события. До такого-то дедлайна.
При этом сама не понимаю, зачем отсчитываю - ну наступит дедлайн, и что. Везде же, в том числе и по дедлайну, себя с собой таскаешь.

Еще хочу сказать, что накрывает немного disillusionment от корпоративной жизни - не знаю, возраст ли это, цинизм или что-то еще, но все эти роли, компетенции, игры, попытки кому-то что-то доказать и выделиться. Кто-то излишне агрессивен (было, надо написать отдельный мини-пост, что ли), кто-то притворяется мертвым, кто-то притворяется тупым (совершенно отдельный и до этого не виданный прием 😁, надо тоже отдельный мини-пост написать).

Иногда вообще ощущение как в видео "утренняя рутина на 3 часа" или "вечерняя рутина на 4 часа", а должно быть "рутина как пережить осеннее холодное темное грустное немотивированное время, 16 часов, из которых экранных 12". И каждый день ее повторять, не отклоняясь, пока не полегчает.
Потому что как только слезаешь с рутины - все, опять туда же.

P.S. 70 дней. На момент выхода этого поста. Если что.

#мем_и_история

Временами, конечно, чувство, что из адской жары и гонки лета мы на работе прыгнули в "ничто" примерно месяца на полтора, а вот потом - сейчас - началась музыкальная комедия.
Я чувствую себя реально как в водевиле.
Кто-то заходит не в свою очередь.
Кто-то вступает не своим голосом.
Кто-то рвется делать соло, хотя у него нет соло.
А тут вообще клоун, который просто шатается по сцене и дудит.
Чей-то скелет вываливается из шкафа, его быстро и не очень даже ловко засовывают обратно, скотчем прихватывая дверь.
А здесь кто-то забыл слова.
А тут заснул.
А тут пели, пели, и вроде допели, но выключился свет. 
А этот ушел посреди спектакля, на его место пришел другой и начал играть НЕ ТУ ПЬЕСУ.

Главное, конечно, чтобы пластмассовый кинжал оказался не настоящим и чтобы любовница не выпила яд раньше времени. 
И иногда все подхватывают "а-ля, а-ля, а-ля" и танцуют в ритм. А потом опять хаос. А потом "а-ля, а-ля" и опять в ритм.
А потом занавес, но половина его сгорела, а вторую забыли закрепить нормально.

Короче, полное и сюрреалистическое чувство, что я куда-то еду на трех колесах, а четвертое мне на вертолете спустят, но это не точно. 

Право руля!

С другой стороны, я года с 2023го всегда морально готова, что меня уволят. Не хотелось бы, конечно, но кто сваливается со сцены знать не ведомо мне. Могу быть я, но не точно это. 
А-ля, а-ля, а-ля.

#не_мем_и_история

Пока Шэрон Стоун пытается разглядеть, стоит ли за этим парнем хоть что-нибудь (кроме фотографа), продолжим тему про раздражает.

Меня ужасно раздражает, на самом деле, вот вся эта тема про отношения и подход "посмотрим, поглядим, оценим, попробуем" от французов. Кто встречался с французами, знает, про что это.

Максимально непопулярен подход "Так. Ты мне нравишься, сейчас я тебе покажу, что тебе надо быть со мной и ни с кем другим". А потом "Так. Я знаю, что мне надо, и мне надо тебя. Мне не надо пробовать, не надо убеждаться, не надо сомневаться, туда, сюда. Давай вместе жить, это раз. Давай строить совместные планы, это два. Нет времени на всю эту хрень, когда годами чего-то ждешь и непонятно как "затронуть тему", "обсудить следующий этап" и блаблабла. Все затронем с ходу - карты на стол и все".

Я, видимо, достигла той точки, тогда "смотреть и пробовать" это уже не мое, а "карты на стол и все" - мое.
Долго же ушло, но лучше сейчас, чем никогда, как говорится. 😁

Любимейший мем.

Если бы однажды я и хотела бы переименовать канал, переименовала бы его в "Три бобра в дождевике". Дала бы бобрам имена, и каждый бобр - верхний, средний и нижний - имели бы собственный характер и приключения. И отношение к происходящему.

Было одно свидание летом, и что мне показалось интересным, так это то, что он несколько раз говорил мне в переписке "ты агрессивная".

Ты агрессивная.

А почему. Потому что те, кто меня знают в жизни, да и по блогу тоже, вполне себе в курсе, что я совершенно не агрессивный человек сама по себе. Далеко от этого.

То, что он называл "агрессивная", на самом деле значило:
- Прямая (прямо говорю о том, чего хочу)
- Саркастичная
- Ставлю под вопрос то, что он говорит
- Спорю с тем, что он предлагает
- Имею свое собственное мнение
- Отличаюсь от большинства тех, с кем он привык общаться

И вот я задумалась. Когда в чью-то жизнь приходит человек с другой линзой, с другим подходом, то одна из реакций - оттолкнуть, вытолкнуть, или налепить стикер "ты агрессивная". Потому что это попытка взять контроль. Борьба за то, чтобы установился баланс, когда ни один не хочет отступать.
Очень проблематичная ситуация для одних, очень возбуждающая для других, для третьих вообще повод бежать.
Кто в чем рос, конечно.

​​Будет лучше

Может это такой детский взгляд, не знаю (взгляд среднего бобра из предыдущего поста 😁), но у вас была когда-нибудь мысль, что взрослая жизнь и взрослые обязательства это какой-то отстой просто? 
Либо это знак, что пора радикально перестроить свой день и свою жизнь, потому что ну просто уже блин невозможно. 

Постоянно кто-то от тебя чего-то хочет, постоянно то счета, то налоги, то работа, то опять работа, то какие-то люди опять хотят на тебе выехать, то дождь, то отвратный холод, то в быту что-то сломалось, то в теле что-то сломалось, то надо куда-то ехать, транспорт переполнен, ты едешь прижавшись спиной к спине с кем-то, или лицом к спине, и в вагоне кто-то пьяный, а кто-то просит милостыню, а еще кто-то играет на трубе, стоя на твоей ноге, и на работе коллега тебе практически грубит и тупо продавливает свое мнение, и новый знакомый говорит, что работа у тебя какая-то скучная и вообще не интересная, а тебе хочется возразить, да ты зарабатываешь в 5 раз меньше, кто бы говорил, и живешь 14 лет в одной и той же квартире практически на улице, потому что на другую денег нет, а потом он же начинает говорить что-то про политику, и у тебя внутри все просто вскипает, но участвовать только энергию тратить, ты стараешься просто поменьше времени ввязываться в эти разговоры "о судьбах и народах", о том, кто виноват, о том, что делать, о том, на кого бы нам это свалить, и новогодние украшения уже привезли, хотя хеллоуин даже еще не наступил, и бюджет на следующий год, и твой личный бюджет на следующий год, и спина болит, и про будущее просто не хочется думать, потому что не ясно, не поедет ли у тебя крыша, и кто-то пишет "чего тебе надо?", а тебе хочется сказать чего так грубо, и ты хотела купить и уже год не покупаешь, ты опять решала административные вопросы за кого-то, а теперь надо решать за себя, и колбасы тут нет, и сырка в шоколаде тоже нет, и пирога с вишней за "Штолле" на Маяковской тоже нет, и самого кафе наверное уже тоже нет, потому что прошло пять лет, и если высунуть локоть из одеяла холодно, а если втянуть его обратно внутрь не хватает одеяла, и мимо последнего опен-колла, куда подалась, я пролетела, и теперь надо собраться и подаваться еще, и носок почему-то промок, хотя ботинки новые, и литья несет ветер, и ты сидишь напротив подъезда и не хочешь идти внутрь, и рядом кто-то смеется, а ты думаешь а чему смеяться, и будет ли когда-нибудь лучше, и будет ли когда-нибудь ЛУЧШЕ.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! 

Все. Если вы хотели жаловаться в этой или сходной манере, то давайте. 😁
Картинка из Х, Russia no context.

Подумалось - невероятная, инновационная идея: все такие осознанные и в ресурсе, читают образовательные книжки, применяют образовательные техники, продают образовательные и медиа продукты (не в смысле я кидаю в них камень, если что), достигают результата, просветляются и продвигаются "на следующий уровень", что бы это они значило, пока кто-то просто в шапке едет в электричке, либо в трамвае, либо в автобусе (люди всегда едут в автобусе с одним и тем же выражением лица, во всех странах - особенно матери с детьми), пустой совершенно после рабочего дня, тяжело приваливается к стеклу и думает - нуууу. Навыходил конечно из зоны комфорта. Что бы такое почитать, где нормальная жизнь, теперь. 😁

#мем_и_история

Хотя по поводу "ты агрессивная" я думаю вот что.

В какой-то момент ты уже такая - ну ладно. Давай, профилируй меня. Как говорится, все стереотипы, которые можешь на меня налепить, давай пожалуйста.

Сучка - конечно. Агрессивная - естественно. Ничего из себя не представляет - да. Интересуют только деньги - конечно, что же еще. Ищет побыстрее с кем бы размножиться (как принтер, только заело отсек D) - конечно. Не настолько и красивая, чтобы иметь такие претензии - угу. Ненавидишь мужчин - естественно. Не поддерживаешь теорию о том, что общество разделено на классы, которые держат контроль над средствами производства, а придерживаешься анархической модели, потому что анархия - мать порядка... ПОДОЖДИТЕ-КА.

Это я увлеклась 😁, но в целом, когда знаешь, чего хочешь, и имеешь смелость еще и про это говорить прямо, неизбежно сталкиваешься с мнениями (одно за другим, одно за другим) почему этого хотеть слишком много. Надо хотеть того же, чего человек напротив, чтобы ему неудобно не было.
Ну, ну.

#мем_и_история

Короткая история про то, как я ходила на психологическую группу по выгоранию.
Единственный опыт в моей жизни, когда я ходила на психологическую группу.

В общем, было это почти ровно два года назад - в одном из телеграм-каналов набирали группу на серию то ли из восьми, то ли из десяти встреч, и я, будучи в черной яме нехватки энергии и разочарования к концу года, решила пойти.

Прошла первично интервью с психологом, которая эту группу набирала - как сейчас помню, промозглым и синим декабрьским утром перед работой, в кофешопе сидя.

Пришла.
А это оказался... зум на 12 человек, где 3 часа каждый по очереди по 15 минут рассказывал про свои проблемы. А остальные его слушали и помогали советом. Психолог модерировала.
Все это, замечу, за свои деньги.

(Извините - если вы не возмущены, то, возможно, не стоит читать дальше).

Я тогда оценила, насколько сложна работа психологов, потому что насчет некоторых людей в той группе я заплатила бы деньги, чтобы их НЕ слушать.
Там были люди в истерике.

Каждую неделю просто в истерике. На грани крика или пускались в крик.
Люди, которые потухли настолько, что формулировали слова с трудом.
Люди, которые, как я, пытались всех веселить. (снова возвращаясь к вашей роли в оргии, это, очевидно, моя).

За 15 минут можно сказать очень мало, а остальные 165 ты смирно слушаешь остальных и стараешься не закатывать глаза.
Также есть группа в телеграме, где все вы поддерживаете друг друга и делаете упражнения о том, чего вы на самом деле хотите, хотя с какого, собственно, хрена.

В общем. После двух встреч, которые отняли у меня 6 часов две пятницы подряд, я сказала, что платить больше не буду, из группы я ухожу, моя проблема решилась (правда решилась, кстати) и я снова загорелась, так что спасибо, до свидания.
Что думали остальные, мне неведомо - они не успели дать мне фидбек, когда я уже отключилась от группы.

Также до сих пор помню, как сказала на всю группу "ну, думаю, что мы все уже достаточно саморазвивались и теперь можно и перестать". До сих пор смешно. 😁

Наверное, тут еще надо извиниться за то, что я принижаю работу психологов и достижения людей, которым группы действительно помогли, но никто не будет мне жаловаться на жизнь и скрежетать "Они не имеют права так со мной поступать! Не имеют права так поступааааать! " ЗА МОИ ДЕНЬГИ.

Возможно, это было безопасное пространство, где я тоже могла высказаться, но я вообще не доверяю безопасным пространствам, я больше по минным полям специалист.

Здравствуйте.

Жизнь ужасно полосатая, конечно. Иногда буквально строил-строил что-то из кубиков Лего, потом посмотрел на построенное, и думаешь - а что, если я сейчас разберу всю эту конструкцию и ссыплю все кубики обратно в коробку?

А потом такой - ну нет, вдруг мне потом придется строить то же самое, но из говна и палок. Кубики все же легче в строительстве, чем говно.

(Эти и другие метафоры можно прочитать в этом канале. Так же, как ранее про полумарафон и мотивационные советы, как сделать так, чтобы в глазах не двоилось. 😁)

Хардкорщики [1]


Еще одно летнее свидание. Написала еще в июле, отложила, как иногда делаю с текстами, насчет которых не уверена, но при  этом они не “скоропортящиеся”, как картошка на ярком свету, в смысле быстро перестают мне нравиться. 
А теперь подумала - а пусть будет.


Я увидела профиль и.... 
Вот бывают люди, которые leger (легкие), а бывают люди, которые хардкор.
 
Легкие это те, которые перелетают с предмета на предмет, не слишком заморачиваются ни по какому поводу, у которых всегда поворачивается удача, у которых куча дел и планов, и они легко как-то перемещаются по жизни, перестраиваются между потоками воздуха. Не то чтобы они беспечные, но они адаптивные, и часто, как бабочки, пересаживаются с одного на другое. Ок, с некоторыми нервными потерями, но пересаживаются, и быстро. Бывает, окружающим кажется, что им недостает глубины, или они врут, потому что вроде и жалуются, и страдают, а вроде всегда 4 проекта и 3 парня на примете. Вроде развелись, а вроде вот уже живут с кем-то. Вроде им и грустно, а вроде и 5 свиданий в неделю. Одно другое не исключает. Подход "на одно смотрю, второе беру, третье примечаю".
Часто это прекрасные коммуникаторы, управленцы, переговорщики, дипломаты. Творческие люди, лавирующие в проекта в проект, из одних отношений в другие, из одного города в другой, одновременно воспитывающие детей, путешествующие, меняющие карьеры и все остальное. Хотя не стала бы только до них сужать эту категорию, совмещать много всего можно и будучи другим человеком. 

Я, конечно, к ним тоже отношусь, хотя после 30 и поняла, что нужно развивать и другие качества. 
 
А вот хардкор - это люди на другой стороне спектра, которые ну... даже не знаю, как это сказать. Которые реально ничего не бросают на половине, которые настойчивы на грани обсессии. Которые relentless, что бы ни начали. Которые просто в упор не понимают, что значит “переключиться”. У которых бесконечно много вот этого вот внутреннего ресурса и они бесконечно упорствуют в достижении того, чего хотят. Это люди из тех двух процентов, которые еще бегут, когда все остальные уже сдались.  И которые будут и через десять лет бежать, если надо, и скорее сдохнут, чем сдадутся. 

Классический пример хардкорного человека это Мистер Бист, самый крупный ютубер в мире. Он так хардкорил лет десять или двенадцать, прежде чем стал первым. И до сих пор не останавливается, подвергая себя риску для жизни, берясь за огромные проекты, когда уже давно мог бы не работать вообще.
Причем хардкор это не только и не столько про работу, нет. Это, в случае Джимми, то есть Мистера Биста, про обсессивное сосредоточение на чем-то и умение там проводить 12, 18, 36 и сколько угодно часов подряд, летать по 200 дней в году, подвергать себя опасности, идти на любой риск ради видео, терять миллионы долларов, тысячи часов проводить со своими видеографами, ставить камеры в супермаркетах, чтобы понять, почему упаковки его шоколада постоянно падают на пол, и просто напролом идти вперед.

Хардкорным человеком быть иногда опасно для жизни, потому что у этих людей лимит не там, где у нормальных людей лимит. Для них нормально пытаться вытолкнуть себя на уровень, куда большинство даже никогда не дойдет. Но именно за счет этого они часто находятся так морально далеко от других, нормальных, с инстинктом самосохранения, людей, потому что те банально не могут понять, как можно ТАК хотеть и стремиться к чему-то.

В чистом виде хардкорщиков относительно мало. Но вот тут… один взгляд на профиль -и  я в явном виде увидела такого человека, прямо в лоб было ощущение, что за внешним спокойствием у него есть вот эта вот intensity, которая обещает не то что карусель - а центрифугу. 
И, конечно, он написал мне первым.

От таких людей ощущение (даже до того, как начнешь с ними разговаривать) не то чтобы даже страха... нет, страх не то слово. Apprehension. Потому что тут сразу понятно, что не надо с низкими ставками и тупыми шутками заходить. Либо высокие, либо ничего.