Течения

(Последний пост в серии.) 

Недавно читала интервью про то, что мы живем в симуляции, и подумала о том, что если уж это симуляция, то иногда надо делать отчаянные ходы. 

Прошло уже несколько дней, а история с Лео меня не отпускает - я беру телефон, пишу там заметки по две, по пять строчек, закрываю и кладу телефон обратно в карман. 

Я просто почуяла своего, что ли. Разглядела своего. Разглядела кого-то, с кем я могу быть близка. Даже не физически, нет. Дело не в этом. А того, кто поймет. 

Хотя писатели в целом очень странные люди, очень сконцентрированные на своем собственном shit, и от этого shit их никто на самом деле не может отвлечь. Не восемь встреч по работе, ни погода, ни даже любовь. Ну, во всяком случае, ненадолго, потом обратно к станку.

После встречи с ним я подумала, что мне надо обратно к станку. Я сидела на своем диване, печатала и думала - надо к станку, надо возвращаться туда. После десяти часов в день, которые он сказал, что пишет (5 коммерческие тексты и 5 свои) и его глаз с темными синяками под ними, и его лица, по-своему красивого, не такой смазливой красотой, а сосредоточенной, сфокусированной красотой человека, который видит что-то невидимое, и сероватого от усталости, я подумала, что и мне надо возвращаться. 

И еще я помню его движение, когда он пальцами полистал толстую книжку, которая лежала на моей стороне стола. Как поласкал, что ли. 

Когда ты помнишь такие детали про мужчину, а вы виделись всего один раз, то у тебя, как правило, проблемы. 

Но я расскажу вам, как можно задавить влечение - очень просто. Другими событиями, которые вы выкладываете сверху, как карты в колоде. И они наслаиваются и наслаиваются, заслоняют его от вас, и в конце концов он растворяется, ворот его рубашки растворяется, ботинки, которое он наклонился зашнуровать, растворяются, солнце тебе в глаза и в нос, оранжевое над горизонтом, растворяется, вывеска метро Quai de la Rapee растворяется, серые улицы в сумерках растворяются, боль в ногах после пробежки растворяется, снова его руки и то, как он наклонился, слегка перегнувшись через стол, растворяется. Все уходит. Ничего не остается.  

Мы идем рядом и молчим. И мне не хочется говорить, что тоже очень непохоже на меня. И мне нечего сказать. Мы идем и все как обычно, это просто вечер, очередной вечер очередной субботы в шумном и душном Парижском августе, и мне не хочется, чтобы он ушел. 
Человек мечтает быть понятым, а не быть любимым, говорит одна цитата, автора которой я не помню. L'homme veut pas etre aime mais etre compris. 
Я просто так редко встречала людей, которые бы видели и понимали эту часть меня. Я так редко натыкалась на кого-нибудь, кто бы понял.  

Мы шли и я думала, что вечер уже проходит, свидание проходит, момент этот проходит, и я ничего, совсем ничего не могу сделать, чтобы его удержать. Я отправила ему текст, чтобы удержать. Не его. Момент. Чтобы пнуть ногой дверь в этот самый коридор между двумя людьми, пробить дыру в заборе между двумя незнакомцами. И, может быть, это самое смелое, что я когда-либо сделала. 

И в моем телефоне нет новых сообщений. Их не будет завтра, не будет послезавтра, не будет никогда. Люди приходят и уходят, приходят и уходят, и поток несет нас всех дальше и дальше по течению.

Иногда такое странное чувство, что мозг как автономно работает на работе, по принципу вкл/выкл - включается, когда что-то надо, и выключается во все остальные моменты. 

Тебя разбуди ночью, ты резко садишься на постели и такой "Коллеги, а следующим пунктом нам надо обсудить параграф 2.3, потому что та формулировка, которую вы использовали, не покрывает кейс такой-то и такой-то, и я считаю, что нам нужно конкретизировать..."

Или "Коллеги, в этот момент надо поставить дополнительный дата пойнт трекинга этого экрана, потому что потом, когда мы будем отслеживать путь юзера по интерфейсу, мы можем потерять юзера в этом моменте и будет непонятно, куда он ушел, извините, у меня не включена камера, надеюсь, вы меня слышите..."

Буллшит бесконечный.

Как актеры, которые уже раз сто играли этот спектакль, наверное, выходят на сцену и сразу с ноги и вступают, слова просто сами идут, что ли. 

Правда, иногда операционка немного лагает, и я слушаю, слушаю встречу и не понимаю, о чем идет речь. Но обычно полагаюсь на то, что когда/если мне дадут слово, к этому моменту пойму.
А если не пойму, то скажу что-то в стиле "Коллеги, мы же говорили про Б, да? Май андерстендинг из коррект?" и потом как обычно.

Также странноватое чувство, что как теперь адаптироваться где-нибудь еще, потому что я уже обросла, как корабль, внутренними знаниями, которые плохо реплицируются наружу.
А также знатно распоясалась в плане режима дня, и с 9 до 18 внимание не держится, а держится на фрагментах, в которые впихнуты или важные встречи, или важные задачи. 

Интересно было бы сравнить это с тем, как работают другие, потому что есть чувство, что даже у нас люди делятся на несколько категорий.
Есть те, у кого работы "в потоке" очень много, а встреч крайне мало.
Есть те, которые я не знаю, когда код писать или дизайн делать умудряются, потому что у них столько стендапов и сообщений, что только держись. 
Есть те, кто в основном управляют, и там работа совсем другая.

Самая плохая ситуация, на мой взгляд, у тех, у кого работа поточная. У нас есть команды, и немало, которые рассматривают кейсы отдельных пользователей, пишут репорты, разбираются в деталях каждой ситуации, и вот там-то как раз не пофилонишь, потому что загрузка постоянная, и как ее тимлид остается все это время таким же гламурным и clean cut, как всегда, так что ему только апероль в руку и на фоне террасы в запретграме фотографировать, я не знаю. 

Наверное, просто есть люди, которые, какая бы у них ни была нагрузка (а он и сверхурочно, и в выходные работает запросто), лоск этот свой не теряют.
Где олд мани, там и олд выдержка.

Про чат друзей

Читаю сейчас один роман (ванильно-сиропный, но я такие люблю) я думаю - вот же жаль, что у меня никогда не было чата друзей. И какой-то одной группы друзей.
У каждого из моих друзей своя история, во всех смыслах этого слова - они очень разные люди, с очень разными жизнями,  и разлетаются все дальше и дальше по земному шару. Москва и Московская область, Швейцария, Париж, Булонь (тоже Париж, но разделим), Бразилия.
Дальше - круг - Англия, Канада или Дубай?, Берлин и Барселона. Бельгия. Бордо. Кто-то, кто переехал, переехал снова, и с трудом успеваю уследить за их перемещениями, в хорошем смысле слова.
Наверное, так это и называется, когда есть друзья по всему миру?

Но у меня никогда не было компании друзей. Именно вот чтобы сидеть всем вместе за столиком и обсуждать свидания, как в “Сексе в большом городе”. Было несколько подруг, была кейс-команда, была команда ЧГК, были бранчи для девушек, то есть я с завидным постоянством пыталась эту группу создать, а потом - наверное, сама же, или просто потому, что энтузиазм иссякал или времени не было - бросала.

А вот в этом романе у главного героя есть чат друзей, который постоянно переименовывается еще более смешным именем, и где все очень хорошо знают друг друга и говорят там про все на свете - когда у кого-то эмердженси (так и говорить “эмердженси”), когда надо что-то обсудить, и вообще непрекращающееся подшучивание друг над другом, над свиданиями, над кризисами, над всем - как могут делать только близкие и давно знающие друг друга люди. 

Хотя, будь у меня такой чат, я, может, и канал не писала бы.

Я бы сразу начинала с:
- ТАК. АЛЕРТ - КРАСНЫЙ. Алерт- красный. Сейчас я вам расскажу
- Что?
- Что?
- СЛУШАЙТЕ. У него есть одна хорошая сторона.
- Какая?
- Вы не поделили счет пополам?
- Как ты догадалась?
- Шестое чувство, подруга. Шестое чувство.  
И все в таком духе. Триста сообщений спустя.

В таких чатах, что в романах, что в реальности обычно есть:
1) Человек, который опаздывает ко всем важным дискуссиям (честно, это я. в чате чгк-команды, где я несколько лет была, пока я думала, что ответить и что написать, появлялось еще десять сообщений, а так как там был молодой человек, который мне тогда очень нравился, я думала не только о том, что написать, но и  том, как это будет выглядеть в его глазах, а потом в глазах однокомандников, и в итоге думала так долго, что разговор переводился совершенно на другую тему, и в итоге я не писала НИЧЕГО).
2) Человек, который “это вообще нормально?” и “я не осуждаю, но…”.
3) Если это про свидания, то кто-то, кто уже лет десять как в отношениях и всегда был в отношениях, потому что до этих отношений у него или нее были другие отношения, и она или он не представляют себе, как кто-то может быть долго без отношений
4) Кто-то, кто вообще всегда без отношений и не представляет, как у кого-то могут быть отношения, когда нормальные люди закончились еще в 2018
5) Кто-то, у кого всегда есть примирительное мнение
6) Кто-то, кто вбрасывает
7) Кто-то, кто бурно реагирует на вбрасываемое
8) Кто-то, у кого-то всегда уникальное и очень странное мнение, и этих мнений на абсолютно рандомные темы бесконечно много
9) Кто-то, кто всегда хочет помочь и дает конструктивные советы
10) Кто-то, кто обращается к науке и(или) статистике
11) Кто-то, кто пришел с попкорном и тут ради фана

Короче, получается как мой давний пост про ваша роль в оргии.

В общем, прочитала и подумала, как жутко иногда не хватает такого чата, где бы все смеялись и рассказывали свои истории про свидания, и можно было бы посмеяться сразу, не выходя из эфира, и поставить много разных гифок и смайликов и “ты что делаешь” и “я же тебе говорила”. 

Но, с другой стороны, сделать так, чтобы там не разговаривали 3 человека, а была интересная дискуссия, тоже нереально, потому что про публичные форумы еще греки поняли, когда создавали этот концепт, что посраться там - как нефиг делать.

Возможно, кто-то должен написать роман про чат одиноких девушек, которые создали его специально, чтобы перестать быть одиночками, и потом, по ходу книжки, по одной устраивают свою личную жизнь, а когда музыка заканчивается, и остается на один стул меньше, и последней из них не с кем разговаривать, потому что теперь все разговаривают со своими партнерами и их родителями, and this is fucking depressing because this will probably be me, won’t it. 

P.S. Воображение уже подсказывает, как автор может выкрутиться в такой ситуации - одна из девушек в чате оказывается мужчиной, использовавшей чужую фотку,  и предлагает оставшейся без пары девушке жить долго и счастливо.
А остальные подруги оказываются чатом GPT.
The end.

P.P.S. А если вам и правда нужен прекрасный роман с целыми линиями сюжетными в чатах, то это, конечно, Ink Black Heart Роберта Гелбрейта. Он гениальный и другого такого нет.

Вот говорят, главное качество писателей - наблюдательность. И шпионов, наверное. За них не скажу. 

Но иногда бывают секундные, минутные моменты, когда раз - и сразу понятно, что это за человек. 

Я работала (и до сих пор работаю, просто пересекаемся гораздо меньше) с женщиной, достаточно уже в возрасте, которая очень много работала в банках и имеет длинную и успешную корпоративную карьеру. Вплоть до подчинения напрямую CEO крупного банка, совета директоров и управления большими командами, по несколько сотен человек в периметре.

А потом, довольно скоро после того, как я пришла, был случай.
У нас запрещено оставлять в опен спейсе, даже если это офис, компьютер открытым. Надо закрывать и паролить экран, и к этому всегда относились довольно строго (также был период, когда нам настоятельно не рекомендовали ходить по зданию с сумками, толстовками, компьютерами и другими предметами с нашим лого, чтобы не было понятно, где мы работаем. Но про это как-нибудь в дугой раз). 

И вот, приехал копирайтер из другого офиса в Париж в командировку, ушел за кофе и оставил комп открытым. 
Его коллега, маркетолог, тут же подкралась и давай думать, что написать в общий чат от его имени посмешнее. А потом говорит, надо чтобы кто-нибудь покараулил у двери, чтобы предупредить, когда он вернется, и отойти от его компа. 

И вот эта женщина, которая тут же сидела печатала презентацию для регуляторной инстанции, встает, прикрывает собственный комп и на своих лакированных ботильонах с каблуком в 10 см крадется, хихикая, к двери, чтобы ее держать, пока копирайтер не пришел обратно. 

На всякий случай - это шутка, розыгрыш, в котором она поучаствовала, не сочтя себя для него слишком серьезной. Написать в общий чат не прступление. А не то, чтобы она подставила другого человека.

(Пилять, как же зае****, когда неправильно понимают, просто ну не пересказать. Я скоро начну долго и занудно, как будто выпила водки и теперь "нет, ну ты послушай", рассказывать в комментариях свои взгляды на жизнь и что-то кому-то доказывать. Хотя знаю, что не надо. Вот правда.)

Также в тот, когда она на корпоративе, где была игра, где надо было переодеваться в оранжевые комбинезоны (как корпоративный квест), она спросила не "Что это такое?", а сразу "А у вас XS нет? Мне S велик". 

Эх. Очень люблю Э. Одна из лучших моих менеджеров. 
Всегда пахала, никогда не хвасталась, однажды ушла с работы в пятницу пораньше на похороны. Правда, те, которые на Пер-Лашез и там все в Диоре, но все равно, разве это что-то меняет.

​​Не стараться

Что скажу. Чего не понимала раньше. 
Иногда полезно НЕ делать. Не писать, не отвечать, не звонить, не напоминать о себе, заниматься своей жизнью. Самой встречи не организовывать, не навязываться, не спрашивать ничего, просто поменьше, поменьше усилий.

Я, когда человек мне действительно нравится, прилагаю усилия. Причем это “включается” почти автоматически. Я отвечаю на сообщения, я пишу их длиннее, я рассказываю истории, я освобождаю время для встреч. Я стараюсь впихнуть все в расписание, я придумываю идеи, сюрпризы, и так далее. 

А иногда надо чуть не делать. Не так уж быть заинтересованной. Забыть про него. 
Ну, чтобы посмотреть, если ты подзабыла, то может, он тоже подзабыл, и отношения сошли на нет. И незачем было так стараться. 
А может, ты подзабыла, а он пишет-пишет, напоминает, настаивает. 

Мне однажды мужчина написал на почту (!), когда у меня временно, дня на два или три, заблокировали профиль. Хороший мужчина, не сталкер ни разу, на большой должности в крупном банке работал.
Настойчивость, здоровая когда, важна. 
Это признак устойчивого интереса. 

Раньше я боролась, чтобы каждую "перспективную" переписку привести к свиданию.  
И боролась, чтобы каждое "перспективное" (он мне нравится) свидание перевести в отношения. 

А потом... потом сами видите по предыдущим постам, что все пошло по п.

Ну что теперь. Бережное отношение к чувствам другого - out, безудержное веселье за чужой счет - in.

Как взрослые

(Видела недавно очень похожий пост, но все равно повешу, потому что считаю мысль важной).

Почему-то у людей не хватает... духу, что ли, или не знаю чего, чтобы играть как взрослые. 
Чтобы вести себя как взрослые. 

В каком смысле. 

Это страшно - иметь неприятный разговор с партнером, что у тебя накопилось разочарование, фрустрация, тебе что-то не нравится в его или ее поведении. Но это по-взрослому. 

Это страшно - сказать "слушай, по-моему наши цели на будущее расходятся, давай поговорим про это". Но это по-взрослому. 

Это страшно - брать ответственность за деньги, за своих сотрудников, за другого человека, за близких, в конце концов. Но это по-взрослому. 

Это страшно - идти и смотреть на свой отрицательный банковский баланс, или убыток, или кредит, и пытаться понять, что не так, и составлять план, как исправить ситуацию. Но это по-взрослому. 

Это страшно - признать, что ты совершила ошибку, правда ошибку, и довольно серьезную. И сделала кому-то больно. И теперь надо это исправлять. Но это по-взрослому. 
(Был пост про это, если вспомню, прикреплю, в одном из недавно найденных любимых мной каналов - про то, что мало кто может на работе встать и сказать "мы накосячили, да, теперь вот так и так будем исправлять, вот чему научились, идем дальше").

Это страшно - пойти к врачу, пройти обследования, сдать анализы, когда ты предполагаешь, что с твоим организмом что-то не так. Но это - по-взрослому. 

Это страшно - поддерживать друга или близкого в сложной ситуации, а не сбегать, прятаться и не уходить в отрицание. Но это по-взрослому.

Очень многие вещи страшно и не хочется делать, хочется убежать. (Вот прямо в данный момент, когда я это пишу, я уже месяц или два не могу позвонить в телеком компанию , дождаться оператора и отменить контракт, который у меня есть. Не доходят руки. Ненавижу звонить. Объяснять. Не хочу, хочу все онлайн, и чтобы меня оставили в покое после одного клика. Но надо.)

И я часто, к сожалению, вижу людей, которые ни за что не хотят отвечать. Ничего не готовы на себя брать. Никакую ответственность. Не готовы по-взрослому вести себя, бегают от этого. 

А ведь чтобы достичь вообще любой цели, надо взять ответственность. Чтобы вылезти из любой ж, надо взять ответственность. Надо сказать - это я. Не обстоятельства, не удача, не случайность, не другие. Это я. Я перестаю болтаться и начинаю куда-то двигаться.

А в мужчине отсутствие этого стержня и умения поступать по-взрослому на самом деле очень страшно. 

Пусть лучше ты по-взрослому меня бросишь и пойдешь искать другую, потому что мы не нашли согласия по какому-то важному вопросу, чем когда ты вообще не знаешь, что тебе надо.
Вот правда.

Не знаю, как вы там все поживаете, но просто напоминаю, что чуваки в Бамбле живут свою лучшую жизнь. 😁

Всегда. Нет другого такого приложения, где у мужчин такая же насыщенная и полная приключений жизнь, как в Бамбле. 

Даже те, у кого три фото себя за десять лет, ухитряются делать так, что одно фото с Монблана, одно с серфа, а одно, так и быть, с выпускного или свадьбы лучшего друга. 
Бонус - угадай, на каком из этих трех фото он сейчас 🤔😂😁.

​​Договариваться

Уже писала про это, но, мне кажется, у меня не было года, когда бы я так много договаривалась. 

Так много договаривалась, причем с самыми разными людьми. С теми, кто на работе горизонтально, с теми, кто вертикально, с близкими, с мужчиной и мужчинами, с подрядчиками и поставщиками, с подрядчиками и поставщиками для меня (т.е. теми, кого я нашла для оказания какой-то услуги).
О подработке, с теми, кто давал мне интервью, с теми, чью рекламу я размещала. И это я еще не все перечислила, а только то, что первым пришло в голову. 
 
Иногда меня это жутко утомляло. 
Иногда мне казалось, что я объясняю людям, что песок желтый, а небо синее, и не наоборот, и нафига мне вообще все это?
Иногда казалось, что это все ни к чему не приведет, и никакой добавленной стоимости у навыка договариваться нет. 
При этом это навык, который больно тренируется. С болью в мышце. 
Так же, кстати, как навык четко обозначать свою позицию на сайте знакомств, и не отступать от нее - если его изначально нет, а ты people pleaser, то его очень больно тренировать.

Иногда мне казалось, что этим переговорам и попыткам договориться не будет конца. Что я постоянно так и буду объяснять всем, зачем нам это надо, и почему нам надо сделать именно так, почему да, почему нет, почему сейчас, почему так, а не по-другому.
Периодически я просто не хотела ни с кем разговаривать и ни в какую коммуникацию вступать, настолько я зае*****.

Люди очень это недооценивают - способность договариваться, причем как в личном, так и на работе. Им часто кажется, что все происходит само собой, или что “есть процесс и надо ему следовать”. Иногда и это работает, но не всегда. Чаще надо навести коммуникационный мостик.

Мне долго очень хотелось, чтобы кто-то объяснял за меня.
Договаривался за меня. 
Отстаивал меня за меня. 
Продавал мои навыки и умения, в конце концов, за меня.
Нашел лучший вариант и пробил его за меня.

А так не бывает. Тут сразу много пунктов намешано, но в целом - ты либо за себя сам договариваешься, сам за себя объясняешь и повторяешь идею по седьмому разу, чтобы дошло, либо никак.

Мем-иллюстрация - письмо Барбары Конкоран, когда ее не взяли в Shark Tank, и которое она написала директору шоу.

Человек взял и сказал “вы сделали ошибку, вам нужна я, я взяла билет на самолет, чтобы лететь к вам, и надеюсь, что вы примете верное решение на этот раз и я в этом самолете буду”.
И им реально нужна была она, и она удержалась на этом шоу кучу лет. И миллионершей стала.
Это по поводу навыка отстаивать себя. В том числе.

Тем временем Марк, тот самый юрист с проекта, которого мне хотелось взять за лацканы и возопить о мщении, тоже проникся.

Никому наверняка не интересно, как он там поживает, но я все равно расскажу.

Недавно он сдался и написал что-то вроде "Они (подрядчик) могли бы заняться бизнесом посадки картошки, в конце концов. В посадке картошки не было бы столько регуляторных рисков, это как минимум."

Правда, это он написал не мне. Мне он на "когда мы поставим юридических уток в юридический ряд, скажи мне пожалуйста*" пишет что-то вроде "не волнуйся, Ксения, я уверен, мы скоро все закроем".

Заметно, наверное, что у меня во время звонков из ушей валит пар, а изо рта вырывается пламя, как у говорящей головы медузы Горгоны. Но в камень никто не обращается. А жаль. Это все видеосвязь.


*игра на выражении put all the ducks in a row. 🐥

​​Яблоки падают

Конец лета, а именно 20е числа августа - странный момент для меня. Наполненный ожиданием, что откроется новая дверь. Наполненный сожалением, что скоро придется выйти из этой комнаты. Наполненный сожалением, что лето кончается.
Наполненный когда чем - но больше всего вот этим вот "Все так медленно, сейчас все так медленно, но надо подобраться, потому что скоро все опять понесется с огромной скоростью. И все поменяется". 

Как будто не знаешь, куда себя деть, как будто кого-то ждешь, кто все запаздывает и запаздывает, и все дела переделала уже - еду вынула, поставила, переоделась, ресницы в зеркало накрасила, помадой губ коснулась, стерла, коснулась опять, поцеловала салфетку. Вроде все. Туфли даже надела. И ходишь по комнатам, ходишь ходишь, ходишь ходишь. 
А он все не идет.
И уже даже как-то непонятно, куда себя деть. За что не возьмешься - не то. 
И солнце еще светит, но не так. И жара вроде бы даже еще кое-где застоялась, осталась, но уже не то. И нет вот этой вот бесконечности июля, когда кажется, что поджаривать не закончит никогда. Вот же. Закончило.

У меня часто в сентябре случалось что-то... такое, что меняло жизнь. Что-то принципиально новое, не ложащееся в настроение предыдущих восьми месяцев.

Я поступала учиться в новое место, приходила в новый коллектив или класс (больше пяти раз), начинала заниматься новым видом спорта (и йогой и бегом я начала заниматься именно в сентябре, и занимаюсь до сих пор). Переезд мой, самый первый и самый главный, тоже был в сентябре. А до него уход с работы, всего несколькими днями раньше - и тоже в сентябре.
Начало той работы, где я сейчас, как начало новой жизни - тоже в сентябре. 
Отношения, бывало, начинались или принимали серьезный оборот в сентябре. Или совершенно другой оборот, не такой, какой был летом.
 
Сентябрь как доска, с которой все стерли влажной губкой, что там было. Какие-то следы и черточки еще есть, но вообще-то стерли. 

А конец августа , когда яблоки падают - пауза. Перед тем, что будет. Перед тем, что дохнет холодом, и кроссовками поднимать в воздух груды листьев. 

Хорошее время для творчества, кстати. Надсадное, когда голос почти садится, грустное без причины, иногда тяжело бывает выдавить из себя что-то, когда вроде поток идет, струя, напор приличный, и только отвинти кран - текст польется, пойдет сами по себе, и слова даже не надо будет ни подбирать, ни торопить, ни останавливать - но все равно временами хочется просто... я не знаю. Просто сидеть и смотреть. Молча сидеть и смотреть на траву, небо, море, если повезет. Принимать что есть. Не делать. Остановиться. Возложить свои надежды на вселенную, как бы смешно это ни звучало. Сказать слушай, давай ты, а не я.

Давай я просто тут посижу. Просто отдохну немного. Давай я побуду тут, просто побуду. Без того, чтобы что-то _делать_. 


P.S. У меня давно пишутся и "лежат" посты про то, как я качаю в себе веру в хорошее и культивирую ощущение счастья. Как я намеренно учусь вводить себя в это состояние, когда очень веришь в хорошее, когда чувствуешь, что мир в тебя тоже верит и тебе помогает. Может, и выложу. Если других идей не будет.

Также это.
Эх. РАЗБЛОКИРОВАНО ВОСПОМИНАНИЕ.

😁😁😁

Наталья: поиск работы дизайнером-архитектором в Калифорнии

Серия интервью про поиски работы и выгорание возобновляется, потому что два интервью "зависли".


Это еще одна история про поиск работы в США, при этом не в ИТ.

Перечитываю и думаю - очень благодарна я людям за то, что рассказывают как есть. Я тоже всегда стараюсь писать как чувствую, как оно на самом деле было, что было внутри, а не только снаружи. Мне кажется, что об этом - о том, как много-много людей карабкаются вверх прямо сейчас, вот в эту самую минуту, каждый по своему склону - очень мало рассказывают. 
Очень много рассказывают, как они уже вскарабкались, и очень мало, как карабкались. 

Потому что не принято говорить, что на пути у тебя сложности, принято говорить, как ты дошел. И еще более не принято говорить, что ты “застрял”. Хотя то, как выбраться из застревания, и есть самое важное. Остальное уже следствие.

- Когда и как ты переехала в Штаты?
Я переехала в Штаты (Сан-Франциско) во время ковида, в самый разгар второй волны, то есть ноябрь 2020го. Переехала я к мужу. Первые два года я не работала, потому что ждала документы, плюс были последствия ковида, который отразился на здоровье.

В 2022м я наконец получила документы и стала искать. По профессии я архитектор и дизайнер интерьеров. Говорила по-английски я на момент начала поиска работы не очень хорошо, и для полноценного общения моего уровня не хватало. 

- Наслышана о том, что поиск работы в Штатах - дело трудное и долгое. И конкуренция куда больше, чем на других рынках. Так ли это?
В целом да. Рынок очень жесткий.
В целом здесь поиск работы занимает полгода, от 4 до 6 месяцев. Первый раз у меня процесс занял приблизительно полгода, откуда два месяца выпали, потому что я готовилась к собеседованию на гринкарту, и основное внимание уделяла этому.

Если говорить про ИТ, то в ИТ очень большой пул вакансий, а вот в архитектуре и дизайне их не так много, и без наработанного на месте нетворка и знакомств попасть тяжеловато - надо либо быть очень талантливым, либо долго работать в определенной компании, которая имеет репутацию на рынке. Можно также работать на себя, но это не мой вариант.

- Мне интересно узнать немного про тебя и твой опыт до этого поиска.
До этого я жила и работала в Украине, на компанию, достаточно хорошую, и у меня было сильное портфолио.
Искала я работу далеко не новичком. У меня больше десяти лет опыта в этой сфере, я проектировала отели, помещения для предприятий, а потом ушла в дизайн жилья и коммерческих объектов - кафе, шопинг центров и так далее. У меня были проекты не только в Украине, но еще и в Европе. Это сильно мне помогло, как и то, что в портфолио у меня были уже построенные полностью объекты, а не просто рисунки и чертежи, и макеты.   

- Как шел сам процесс?
Поиск работы - это работа. С утра садишься, подаешься, корректируешь резюме, пишешь сопроводительные письма, заполняешь формы, которых может быть и пять страниц. Когда я начала искать, меня поразило, что были вопросы про расу, про пол, про то, ветеран ты или нет, инвалид ты или нет. До этого я с таким не сталкивалась.

В итоге, если считать все заявки, которые я подала, то их было около 60. 
Я вела табличку в Excel, где указывала, когда и куда подалась, когда был ответ, было ли собеседование, был ли отказ. На те 60 заявок, что я подала, у меня было около 10-12 собеседований.

Но такой долгий срок - это все же сложно. В какой-то момент я стала сдаваться. И тут вижу вакансию - сеть кофеен из Сиэтла ищет дизайнера. На контракт 3 месяца. Название компании указано не было.

Одновременно с этой мне ответила еще одна компания, и в один момент получилось, что эти две компании дают мне оффер.

Наталья: поиск работы дизайнером-архитектором в Калифорнии

Вторая часть.

- Мы остановились на том, что две компании, одна на контракт 3 месяца, другая на постоянный контракт, сделали тебе оффер.
Какую ты выбрала? И почему?

Во второй компании, которая ответила чуть позже, была вакансия на постоянной основе, а не краткосрочный контракт, но все дело в том, что первой компанией, сетью кофеен, оказалась Starbucks. И я выбрала их и пошла работать туда архитектором-дизайнером.

И потом, во второй мне уже на этапе собеседований сказали “у вас уровень языка не очень, и вы хотите многовато денег для такого английского” и “у нас работает тут одна сотрудница, мы ее не всегда понимаем”. Эти формулировки и подход мне не понравились. 

И как было в Starbucks?
Что интересно, у меня до этого не было опыта работы в корпорации.

Если говорить про сами стандарты Starbucks, то там было, конечно, все очень структурно и в определенных рамках. У них есть своя внутренняя кухня связанная с дизайном, помимо противопожарных стандартов, строительных норм и прочего связанного с проектированием и строительством.

Их дизайн узнаваем по всему миру, и это благодаря тому, что они жестко определяют внутри компании, что они хотят. Все, что ты спроектировал, в обязательном порядке согласуется несколькими уровнями руководства. В Украине все было гораздо проще, через столько этапов согласований прогонять не надо.

На самой работе я выгорела и очень сильно устала, потому что информации было очень много, запоминать нужно было все, меня поддерживали коллеги, за что я им, конечно, нереально благодарна. Команда была небольшая, но прекрасная в том смысле, что поддержки было очень много.

До приезда в США я работала с одними программами, а тут были другие, которые я знала поверхностно. Нормы строительства тоже были разные, потому что тут строят дома их других материалов это раз, и упор идет на пожаробезопасность, защиту от землетрясений, потому что и то и другое в Калифорнии важно.

В Starbucks я в итоге проработала год и три месяца, контракт мне продлевали три раза. Раньше у них было так, что на контракте можно было быть 18 месяцев, потом три месяца перерыва, а потом опять. Но политика компании поменялась, и контракты стали делать 12 месяцев.
Позиции в штате под эту работу, к сожалению, не открылось, и на этом мы расстались. А после и вовсе начались сокращения во всей компании.

И еще - почему не открылось. В 2024 повысилась процентная ставка на кредиты, повысилась цена жилья, и в такие времена люди строить перестают, и начинают ждать, пока ставка снова снизится. 

И ты начала искать работу снова?
Да. 
Когда я начинала искать работу во второй раз, я думала, что с такой строчкой в резюме найду работу практически сразу. 

И в итоге я искала год.

В.

Every day I grow a little less accessible
Less of a people pleaser, less flexible
More simplistic, soulful, less technical


(Вот бывает вайб кодинг, а мне иногда кажется, что у меня тут вайб текстинг.

Вообще ничего не хочется писать, кроме как вайб тексты. Но. Проблема вайб текстов в том, что они превращаются в неровный и путаный дневник, в котором, чтобы что-то понять, надо вначале часов пять изливать то, что ты чувствуешь, потом закрыть и больше к этому не возвращаться. Не то что это публиковать.
 
Дневники редко бывают увлекательными или интересными, имхо. И все же. Вайб текстинг.)

Бывают такие моменты, дни, недели, когда ты как компас с бешено крутящейся стрелкой. Она крутится, крутится, и ты как будто никак не можешь найти север. Как на пробежке в незнакомом городе - не можешь понять, где река, откуда ветер, в какую сторону тебе двигаться. И мир кажется слишком быстрым и слишком большим, чтобы хоть как-то в нем сориентироваться. Дни и моменты - вместе, поодиночке, знакомы, незнакомые - слишком быстро сменяют друг друга, и почему-то есть только два выбора - бежать так же, как бегут дни, или замереть, накрывшись одеялом и смотря через окно на дождь, и не двигаться вообще. 

Стрелка компаса крутится, мечется, и голова кружится от этого движения. Dizzy - первым приходит английское слово. I am a bit dizzy.

Вчера шла и подумала - наверное, это передоз лета. Все то, что это лето дало мне, все то, что оно забрало. Все то, что в нем случилось, то, что я упаковала в него и что из него вывалилось, как из шкафа, дверца которого отсохла от времени и теперь не закрывается нормально.

Среди всех этих обрывков всплывает то одно, то другое. То одно слишком честное сообщение, то сказанная фраза, то несказанная фраза, так и оставшаяся на губах. То песня, строчка, услышанная уже осенью, то есть, выходит, только вчера. То человек.

Интересно, у других бывает это ощущение, что вокруг постоянно кружащийся мир, и от того, насколько быстро он кружится, у них кружится голова. Как в ускоренной перемотке - годы, друзья, места, вечеринки, полки магазинов. Поезда. Одежда, вроде вот только что купленная, а подошвы уже стерлись, белые кроссы уже стали серыми. Когда они успели? Листья падают на авеню в ускоренной перемотке, и машины поливают их водой с утра. Они фурчат, пока я бегу мимо них, а заспанные мужчины в желтых жилетах придерживают шланг, направляя струю вниз, чтобы она не брызнула на ноги прохожим. 
Осень. 

А что, если никто из тех, о ком думаю я, никогда и не думал обо мне. Что, если мысль обо мне даже и не приходила им в голову. А они ко мне - приходили. Странно, как это бывает, да? 
Говорят, что люди чувствуют друг друга на расстоянии, как сигнал в виске и без всякого телефона - где-то, где проходит этот самый сигнал. Как пульсирование мыслей, когда эта мысль протискивается, как поздно пришедший в начало очереди, и в конце концов оказывается прямо перед прилавком, устало облокачивается на него и говорит “Дайте”. Интересно, другие тоже думают о ком-то снова, и снова, и снова, хотя особенно не хотят?
I tried to get over you too. (c)

Или нет. Возможно, люди не связаны мыслями. Мысли это просто мысли, как банан из шутки - просто банан. 

Стрелка компаса вертится. Иногда, пролетая перед моими глазами, она показывает на В. В.... Как его описать. Я люблю описывать людей, которых плохо знаю. Наверное, потому, что не могу себе отказать в том, чтобы немного допридумать их.  С В. мы вместе работаем. У него старинная фамилия, которая говорит примерно о том, что он либо из дворянского рода, либо из зажиточных горожан, которые чем-нибудь владели или управляли веке эдак в шестнадцатом, и три века после. Не то, чтобы у его семьи есть замок на юге Франции - я сильно сомневаюсь, но... как бы это сказать. В нем сохранилось что-то от генетической памяти.

Живя он в восемнадцатом веке, он был бы уместен ровно так же, если даже не больше, чем в двадцать первом. Не то, чтобы я думаю, что он немного не в своем времени. Нет. Просто... ну, не знаю. Я немного узнала его, и вот. Теперь я не могу подобрать слов, кроме как писать по гипотетический замок его семьи. Вместо прилагательных, годящихся, чтобы его описать, мне на ум приходят заброшенные крепости, как в книге “Я захватываю замок”, луга, небо, пастбища, реки. Лавандовые поля. Запах меда и вереска, и далекого моря. Всем тем, чем может быть страна, в которой я живу. 

Английский опять приходит на помощь - I rarely met someone who so blissfully doesn't give a fuck.

В. - это В. Он это просто он, его неожиданная резкость, которая не резкость вовсе, а прямота, его отношение к работе, его честность, которую он ни разу не придерживает, как я, натягивая поводья. О, очарование человека, который профессионал настолько, что ему все равно, что о нем подумают. 
Я столько встречала людей, прогибающихся под авторитеты, под свое начальство, под тех, кто им нравится - костюмом ли, статусом ли, деньгами, внешностью, молодостью или, наоборот, положением. Столько людей, которые боятся, и этот страх ими управляет. Столько людей, которые хотели впечатлить своих друзей, родителей, бывших. Настоящих. Я сама такая. Мне не все равно, что обо мне подумают. Только с недавних, совсем недавних пор я начинаю вступать в свои собственные контуры, становиться как бы больше, как бы ярче. Как лампочка. Вот что делает честность. 
 
А он... я не знаю. Как будто у него никогда и не было инстинкта себя сдерживать. Он не хамит, нет, но говорит что думает вне зависимости от тог, кто перед ним, и ровно за это его уважают, и ровно это он умеет делать, как мало кто другой умеет. И он сердится, и устает, и горячится - хорошее слово “горячится”.  И ворчит, и говорит, я устал от этого цирка, а я говорю, только не уходи во время проекта, а, как же я тут буду. “Как же я тут буду” я не говорю конечно. “Если ты уйдешь, то все пропало” тоже не говорю. Я умею себя держать в корпоративных рамках. Хорошо, что я это умею.

Но вот что бывает, когда у тебя отлетает резьба - ты сближаешься с людьми. Ты сближаешься. С. Людьми.  
 
В. - это пример того, как можно влюбиться в характер. Что можно влюбиться в характер. Я не говорю, что влюбилась - ощупываю это ощущение, и это непохоже на любовь. Это похоже на честность, на поддержку. Я очень благодарна ему за то, как он меня поддержал. Я благодарна за наши разговоры в рабочих чатах, которые со временем стали почти ежедневными, где он иногда кажется таким циничным, а я иногда кажусь такой наивной. Потому что он циничный, а я наивная, наверное.

Иногда в людях можно разглядеть что-то такое, чего раньше ты в них не видел. Или оно всегда там было, просто я не видела.

Но, когда ты сближаешься с людьми, тебе становится страшно. Тебе становится страшно - а что увидел он? А вдруг мне показалось? Мне что, нравится коллега? Который никогда, как и я, не задал ни одного личного вопроса, который был вежлив и никогда ни одним словом не поставил меня в неловкое положение, с которым мы работали - работали, что в девять утра, что в восемь вечера, когда отредактированный наконец контракт надо было отправлять, и не переходили эту границу, и просто… ну просто как-то даже на расстоянии поняли, что мы не то чтобы думаем одинаково, но ценим одинаковые вещи? А когда совпадают ценности, так же проще.

А что, если никому нельзя доверять? А что, если я ушла в отпуск и как-то… не то чтобы скучаю, но странно без этих сообщений? А что, если я просто вообразила себе все это   - или, хуже, допустим, что не вообразила, и что дальше? Ничего.

Не может быть, говорит этот саркастичный, ядовитый, ужасный голос внутри меня, чтобы ты до такой степени одинока и разочарована неудачными свиданиями, что влюбилась в коллегу, который просто сильно тебе помог, и обладает всеми теми мужскими качествами, которые ты вдруг увидела прямо перед своим носом.
Не может быть, чтобы теперь твой мозг начал строить планы, а не подкатить ли к нему, эти его усталые глаза, синяки под ними, кудрявые волосы, трудоголизм, как у тебя, но не как у тебя, а потом у него окажется жена и трое детей, потому что абсолютно у всех теперь есть жена, или муж, ты что, didn’t get the memo. И он просто будет смотреть на тебя через стол на корпоративе как на идиотку. И потом, аккуратно, чтобы не обидеть, даст понять, что это ты зря.
Толстая линия между личным и профессиональным. Толстая белая линия. Не забывайся. Ah fuck. Не забывайся.

В. - это В. Еще и поэтому его трудно описать. Я иногда думаю про него, а потом я думаю, это про него или про то, что я слишком много работала, и надо вернуться к реальной жизни. Стрелка компаса показывает на него, иногда показывает, а иногда на Лео, а иногда еще на кого-то, но у меня паршивый компас. До такой степени паршивый, что, кажется, что надо удерживать себя от какой-нибудь глупости. Или просто закрыть глаза, уши, чаты, соцсети и дождаться в тишине и темноте, пока она перестанет крутиться.

Хотя кого я обманываю. Корпоративная дрессура никогда не позволит мне шагнуть за белую линию. Сколько бы там ни было сообщений. И это странно, это правда странно, потому что я работаю с десятками людей, и мне в день пишут, мягко говоря, много сообщений, и я на них отвечаю, но ничьи сообщения я не жду. А вот вот от В. всегда приятно.

People are waiting for you to run this show, написал он мне как-то, когда я опаздывала на встречу, на которую должна была вести, на довольно большое количество народа. Стыдно, что опаздывала, но потом подключилась, начала, разговор пошел, я открыла чат и увидела это сообщение. И испытала странное ощущение ликования. Не потому, что он это написал, и не потому, что написал это мне, просто… жизнь иногда это правда как шоу, и вот бы у каждого из нас было достаточно смелости, чтобы все номера определять самому. Чтобы вести. Чтобы рулить. Чтобы решать, чего мы хотим.

Я не знаю, что хочу сказать. Просто благодарна, наверное. 

В. это В. Просто хотела написать про него, на тот случай, если он уйдет в другую компанию, если сообщения прекратятся, если через пару месяцев все это станет неважно и пройдет, как сменяющиеся декорации, и это лето, эту сделку, эту череду событий заслонит густой поток входящих и галерея новых лиц, и маленьких возникающих пожаров.
Эта компания все-таки дала мне куда больше, чем я думала.

People are waiting for you to run his show. So go. Run it.

Наталья: поиск работы дизайнером-архитектором в Калифорнии

Третья часть.

- Писк работы занял год? о_О.
За год у меня было около 400 откликов. В процентном соотношении количество собеседований к отзывам было просто минимальное. Морально было очень тяжело, я сразу скажу, вплоть до того, что я даже хотела переучиваться или идти работать в магазин.

Я искала в абсолютно разных направлениях, разные компании, разные вакансии, и все заканчивалось ничем - вакансий мало, отказы, отказы, отказы. Я ходила к коучам и как писать правильно резюме, как структурировать информацию, как подать свою заявку, чтобы она выделилась из общей массы.

Рекрутер тратит на резюме 6 секунд своего внимания, и сразу же решает, стоит или не стоит показывать его дальше. И рынок труда очень жесткий - когда подаешь, видишь, что на эту же вакансию подалось уже 200, 300 человек. Воронка сужается очень сильно, и всех, кто хотя бы немного не подходит, откидывают.

Также про разницу двух моих поисков работы - в первый раз мне писали рекрутеры, во второй раз вообще тишина. Либо они тебе вначале 15 раз позвонят, говорят, мы передадим ваше резюме дальше, а потом тишина.

Я, кстати, не только подавалась на уже существующие вакансии, но и писала компаниям, где не было открытых вакансий, напрямую, их сотрудникам в Linkedin, добавляла людей, чтобы расширить свой нетворк, и вообще пробовала пятьсот тысяч разных подходов.  Это сильно выматывало, потому что ответ всегда был один: нет, нет, нет, нет. 

У меня, кстати, были собеседования через AI - собеседование, когда мне задавались вопросы, меня записывали на видео, чтобы потом кому-то передать или как-то это проанализировать. Человек со мной не разговаривал, только голосовой бот.

- В итоге что помогло? Или как оно получилось?
В ноябре 2024 я отправила заявку в компанию, где открытых вакансий не было. И 2 января они мне пишут и приглашают на собеседование.
Оно было недели через три после этого первого письма, и я очень нервничала, а когда я нервничаю, английский у меня становится хуже.  Я это им сказала в конце интервью.

Я думала после собеседования, что не прошла, честно говоря.

И через неделю меня позвали на второе собеседование, с их главным архитектором. Я пришла, показала портфолио, проекты, которые я делала для Starbucks (там было 10-11 кофеен), и плюс объекты, которые уже были реализованы. И мне сделали оффер.

Наталья: поиск работы дизайнером-архитектором в Калифорнии

И четвертая, финальная часть.

- Оффер получен. Как работа в новой компании?
На данный момент я работаю у них уже 4 месяца. В зарплате я сильно просела, это правда.
Плюс меня взяли с расчетом, что меня научат именно под их деятельность (они занимаются дизайном офисных помещений) и формат. К мне относятся с большим терпением, все объясняют. Правда, оценка по той производительности, которая у меня тут, только предстоит.

Тут компания большая, и люди работают по 10-15 лет. Офисов всего три, и каждый покрывает свой собственный штат. Формально график с 8 до 17, а по факту люди работают 12 часов в сутки. Приходят в 8, а уходят в 19-20 часов. Работы много, тяжело именно с ее количеством, все очень загружены - из текущих проектов всегда есть что доделать, а когда начинается новый, надо уже опять делать планировки, разрабатывать дизайн, согласовывать его с заказчиком, выбирать материалы, ездить на объекты и т.д. 

Правда, тут заведено так, что в пятницу можно уйти в 12.  То есть получается 4 дня в неделю 10-12 часов, а в пятницу 4 часа. Я очень неловко себя чувствую, когда ухожу в 12, но с другой стороны, если постоянно в таком графике жить, но тебя надолго и не хватит.

И еще. Я недавно сделала важную вещь - подтвердила свое образование здесь. Это заняло месяца два или три, и стоило почти полторы тысячи долларов. Нужен был специально лицензированный переводчик, плюс дипломов у меня было три, что вышло дороже.
В итоге все получилось, и я этим горжусь, потому что это означает, что мне не придется идти доучиваться, переучиваться или даже получать высшее образование здесь с нуля.

- Вообще по ощущениям поиск работы такой тяжелый, потому что рынок пошел вниз глобально. 
Да. Не только в моем секторе, в других тоже. В ИТ секторе и рядом сокращения все идут и идут, волнами с 2023 года и до сих пор.
Уволить одним днем в Калифорнии можно и человека на контракте, и человека на постоянке - разницы практически нет.
Зарплата да, на контракте больше, но отпускных нет, benefits нет, сраховки тоже нет.

В США сейчас горизонт планирования сузился, плюс экономическая политика, мягко говоря, странная - люди начинают делать индивидуальные проекты, блоги, тиктоки, предпринимательство,  чтобы зарабатывать самим и не зависеть от компаний и корпоративного сектора.
Я бы рада сделать так же, но у меня, честно говоря, просто нет предпринимательского подхода, я человек коллективов, команд и более организованной работы.

Есть варианты зарабатывать самому и “крутиться”, получить лицензию. Кто-то делает так. Для понимания - консультация у эксперта по дизайну интерьеров, часовая, стоит 300 долларов. И не у раскрученного или какого-то крутого, а у обычного.
Люди ориентированы на то, чтобы сделать себе обеспеченную старость и накопить на financial freedom, потому что государство заботиться об этом не будет 100%.

Лиза: про переезд в Италию и возвращение год спустя 

Это интервью пока последнее в этой мини-серии, и оно про страну, про которую я, как это ни странно, все еще ничего не знаю, кроме искусства и красоты - про Италию. 

Италия лично для меня какое-то белое пятно - вроде бы очевидное направление, для стольких людей это любовь к культуре, языку, архитектуре, моде… а у меня как-то не срослось ни с Италией, ни с итальянцами.

Издалека восхищаться эстетикой да, поехать и испытать на себе - нет. Видимо, dolce vita это не мое. Или я просто пока не гуляла там и не петляла, и не могу оценить (Хотя итальянский сериал “Астрологический гид для разбитых сердец” крутой).  

И еще одно отличие - это интервью про то, как уехать и вернуться.

- С чего все началось? И как получилось так, что именно Италия?
Мы уехали вместе с мужем, по его работе. Он ученый, и искал возможность, то есть контракт, в научных институтах, без привязки с какой-то конкретной стране.

У него было несколько собеседований, и в какой- момент ему предложили место. Нам показалось, что это не очень хороший вариант, и мы отказались. Процесс застопорился.

А потом, через целых полгода после начала его поисков, приходит письмо из итальянского университета, где сказано “Тут кто-то отказался от позиции, не хотите ли вы приехать?”.

И мы поехали.

Я журналист, и работала удаленно. Искать работу на месте я не думала, мне казалось, что это невозможно, и я всегда рассчитывала работать удаленно на Россию.

- Куда именно вы переехали?
В довольно маленький по сравнению с Москвой (200 тысяч человек) город в северной части Италии. Там сильный научный кластер, и, соответственно, университет.

Контракт у мужа был на год, но нам никто не говорил, что через год его нельзя будет продлить, и нужно будет собрать вещи и уехать.

На само оформление документов и визу у нас ушло несколько месяцев - работу предложили весной 2023го, а начало контракта, и, собственно, сам переезд были осенью того же года.

- Знали ли вы язык?
Итальянского я не знала, но по образованию я филолог-романист, и знаю испанский и французский. Меня незнание итальянского не пугало. Я собралась подучить его, и думала, что мне хватит. Мужу на работе итальянский был не нужен.

Плюс у нас были друзья в Италии - не в этом городе, но все же, и они могли что-то подсказать, где-то помочь.

- Для вас это было решение “переехать насовсем”? Или все же временный вариант? 
Мы всегда рассматривали это как временный вариант. До каких-то серьезных моментов адаптации, мне кажется, мы не дошли. 

Внутренне мы все равно чувствовали, что уедем обратно, и не инвестировали в местную жизнь так много, как могли бы. Я пыталась найти на месте друзей и знакомых, делала какие-то попытки социализироваться, но мне это не удалось.

Мы дружили только с одним человеком в том городе, где жили, и он был русский. Ездили к друзьям, которых я уже упоминала, но территориально они были довольно далеко. 

- Что оказалось самым тяжелым в этом опыте?
Самым тяжелым это то, что не было круга общения и людей, на которых мы могли бы опереться. Есть люди, которым нормально жить и только друг с другом, или в условном одиночестве, но мы не из их числа. 
 
- А что было позитивным? Что понравилось?
Сейчас, через полгода после возвращения, я могу оценить позитивные стороны более объективно - у меня был балкон, было море, и я могла пить кофе и смотреть на море!
Лучшая часть нашего переезда - это, конечно, природа и невероятная красота. Можно путешествовать как по Италии, так и по соседней Европе, видеть места, которые всегда мечтал посетить.

Лиза: про переезд в Италию и возвращение год спустя 

Вторая часть.

- Как складывался ваш быт?
Зарплата мужа была не очень высокая, и сама страна довольно небогатая, как и сектор науки. Практически половину мы отдавали за квартиру, плюс еще коммуналку, а остального не очень хватало на жизнь вдвоем. И моя московская зарплата, если переводить ее в евро, была довольно скромная.

В Москве мы привыкли к комфортной жизни в собственной квартире, а тут денег хватало зарплаты до зарплаты. И получалось так, что либо, если мы хотим оставаться, надо копить и не путешествовать, сидеть в этом городе и ничего не делать, либо менять финансовую ситуацию кардинальным образом.

В науке надо было либо искать другую позицию, либо попросить поднять зарплату, либо искать работу мне, что тоже не просто. Мы рассматривали варианты с социальными пособиями, но там тоже есть свои критерии, по которым надо пройти, и ситуацию они кардинально не меняют.

Еще одна важная вещь - что у нас не было машины. Без машины мы были довольно ограничены в досуге, если сравнивать с Москвой. 

- Чуть-чуть поменяю тему - а как вы искали квартиру на месте? Сложно ли это было?
Довольно-таки. да.
Мы пытались искать через агентство. В одном случае это просто оказались мошенники, которые нас кинули, забрав деньги, в другом они требовали заплатить комиссию, которая составит 100% от стоимости квартиры, плюс еще залог за 2 месяца, плюс саму ренту за первый месяц. При этом работа риэлтора тут - показать тебе квартиру. И все.

В итоге от варианта с агентствами мы отказались и начали искать через местное авито. 
Пока искали, жили в домике у коллеги мужа, и нам очень повезло, что он согласился дать нам пожить там бесплатно. Было очень комфортно. 

По истечении месяца мы совершенно случайно наткнулись на объявление о сдаче квартиры, которая была симпатичная - поехали, посмотрели, там была хозяйка, никаких странных требований заплатить, чтобы забронировать, и почему-то из всех желающих она выбрала нас.
Была только одна забавная вещь - она хотела посмотреть не только на контракт мужа, н и на мой контракт. Я пыталась ей объяснить, что он на русском , на что она говорит “всё равно пришлите”. Прислали. Вопросов больше не было.

В сумме, пока искали, мы посмотрели не так много квартир  - это была где-то пятая. Контракт у нас, кстати, был временный - повезло, потому что и мы не были уверены, что хотим снимать на 2-3 года, и хозяйка сама была не уверена, что хочет сдавать эту квартиру на долгий срок.

Единственный минус, который обнаружился уже после того, как мы заехали - это некачественный материал самого дома. Они тут все 70х-80х годов постройки, и внутри дома слышно все, что происходит, и ты живешь как в фанерной коробке. И абсолютно все дома такие, потому что построены в один и тот же период.

(Прим. ред. - ужас. Не знаю, может я одна такая, но я как-то жила в комнате, где через стену был слышен соседский телевизор, который работал чуть ли не 24 на 7 - это как пытка. Я думала, что я сойду с ума.

Ничего, наверное, меня не приводит в такое состояние нервозности, как постоянный фоновый шум, неважно, тихий он или громкий. Тихий дом, тихая квартира - потрясающе. А уж если звуки природы есть, вообще 10 из 10).