У нас на работе есть один тимлид. 
(Вот, всегда так начинается).

И недавно я поняла его стратегию. 
Он всегда спрашивает - а точно ли надо. 

Когда ему задаешь вопрос, он точно спрашивает, нужен ли тебе ответ на этот вопрос (да, нужен). 
Потом он спрашивает, когда тебе нужен ответ на этот вопрос, а также насколько долго ты можешь ждать ответа на этот вопрос.

Когда ты зовешь его на встречу (а я стараюсь не злоупотреблять, честное слово), он спрашивает, нужна ли эта встреча. А потом точно ли нужна эта встреча. Прямо точно-точно. Ты уверена. И я на ней точно-точно нужен. Да? Да.  

А потом, когда вы наконец добрались до сути вопроса, он все равно не хочет давать прямого ответа. Особенно по поводу сроков. Он придерживается стратегии "вот это важно, а вот это неважно, а насчет этого мне надо подумать, а вот это между важным и неважным, но лучше с кем-то посоветоваться". 
С ним разговаривать - как ловить муху в каком-нибудь маленьком пространстве, которая все время слетает с места прежде, чем ты успеваешь газетой ее прихлопнуть. 

Как можно догадаться, он тимлид с опытом. 😁


P.S. С другой стороны, у нас в компании есть традиция рассказывать забавный факт о себе, когда ты новенький. И вот одна девушка недавно сказала "У меня есть лицензия оператора американских горок. Могу аттракционы водить".

Первый комментарий был "С такими навыками - добро пожаловать!"

​​Running tales. Дорожка, коуч Беннет и бетонная стена

Жара. На улице трудно дышать - вот какая жара.

Я захожу в клуб - бетонные стены, дорожки прямо на бетонном полу. По нему же тянутся кабели.
Народу мало - выходной день. Мужчина в темной футболке с пятнами пота под мышками крутит педали, низко наклонившись над рулем, но не всем телом вытянувшись параллельно раме, как делают профессиональные велосипедисты, а скрючившись. На лбу у него выступила капелька пота.
Еще пара мужчин шагают во втором ряду, ближе к стене. Один пьет из огромного пластикового стакана, в котором, судя по виду, литра два воды, и еще лед поместится.

Я становлюсь на ближайшую дорожку. Мне не нужно ни на кого смотреть, не нужно зеркало. Я не могу бегать на улице - слишком много времени, слишком длинные маршруты, я пересекаю весь город, слишком долго потом ехать назад, слишком жарко.
Я становлюсь на ближайшую дорожку, отстегиваю пояс, снимаю кепку и пристраиваю ее в выемку для вещей. Снимаю с носа очки. Дорожка гудит.
Мне почти сразу становится легче.
Включаю запись тренировки.

Совсем недавно я снова обнаружила, что можно бегать под поощрения от Nike Running Global Head Coach в приложении Nike. Тренер Беннет.
Как это я забыла про него почти на целый год?
Он же сказал, что бег продолжается и после финишной линии. Он сказал, что эта тренировка, что каждая тренировка делает меня лучшим бегуном, а его - лучшим тренером. Он сказал еще много такого, что я забыла, и он сказал слушать себя и бежать тот забег, который я хочу бежать.

Как жаль ,что в другие моменты жизни его нет. Вот бы кто-то придумал приложение, которое подбадривало бы нас в течение дня. Какая ты молодец, что помыла посуду. Молодец, что за себя постояла. Этот день был такой сложный, молодец, чnо это все переделала, и лежишь теперь на жесткой поверхности дивана и смотришь в потолок.
Вот бы кто-то говорил мне в наушниках, как следует поступать. Вот бы и в жизни, не только в беге, был такой карманный тренер.
Вот бы он сказал мне, как вести себя на свиданиях, какие решения принимать, куда пойти и как лучше поступить. Вот бы он говорил, когда это надо - ты отлично справляешься.

Вот бы коуч Nike знал, что у меня тут происходит. Как и у всех людей, может быть, десятков или сотен тысяч бегунов по всему миру, которые втыкают его голос себе в уши. Десятки и сотни тысяч людей, которым он помог. Которых отвлек от боли, от ноющих ступней, от горячих икр, от трещины в сердце. Что он им сказал. Что же, что он им сказал. То же, что и мне. А что они услышали. Я не знаю. 

Сейчас лето. На улице дышать невозможно. Я становлюсь на дорожку.
Я иду, иду, иду. Я не планировала бежать. А когда начинаю, то почти сразу же замечаю, как развинчен таз, как нескоординированно двигаются ноги, как нависает верхняя часть тела над нижней. Если вы тоже бегаете, то знаете, о чем я говорю. Я двигаюсь не из центра, не так, как двигаются собранные, слаженные бегуны, я двигаюсь тычками, бросками, мазками, ходульными шагами, и тело как будто дребезжит на шарнирах. Я не виляю, ничего специально не делаю, чтобы выровнять механику движения. Я знаю себя. Мне просто надо дышать. Я ставлю самую минимальную скорость. 

В груди у меня узел. Зажим, по центру спины сзади. Он там уже давно, и я сцепляю руки за спиной, поднимаю их как можно выше, стараюсь его расшевелить, раздвинуть, разжать. Дыши туда. Давай, дыши. Дышу. Зажим чуть-чуть разжимается. Иногда мне силой, как вставив между дверей железный гвоздь, удается его раздвинуть, заставить расправиться. Иногда он мешает дышать. Иногда я про него забываю. 
Давай. Грудная клетка - объем, вдыхай. Живот - объем, вдыхай. Дыши. Гони кислород туда сюда. Помогай себе. Тело помогает мне, я помогаю телу. Я говорю своему телу - сейчас я тебе помогу. Тело говорит - ладно.

​​Странно, я думала, что бежать будет гораздо тяжелее. Мне не тяжело. Я обливаюсь потом - от жары, но мне не тяжело. Мне не тяжело, потому что не надо миновать пешеходов, не надо смотреть на собак, не надо следить, нет ли машин, и передо мной глухая бетонная стена, и солнце не лупит мне в голову. Хорошо.
Я бегу, и думаю - музыка хорошо подобрана, недавно нашла очень живенькую песню, которую можно гонять по кругу сколько угодно раз. 

Радуюсь, что не очнусь в шести километрах от дома и тридцати остановках метро. Пусть и не пробегу, подпрыгивая, мимо Эйфелевой башни. И открытого корта чуть дальше нее п набережной. И пристани еще чуть дальше. И покрашенных в белый столбиков. И питьевых фонтанчиков. И синей воды. 

В городе лето. Уже почти перевалило за половину. Уже почти достигло пика, и всем известно, что когда шар вкатывается на пик, то после он устремляется вниз. Устремится ли он вниз? Устремится ли лето вниз? Сколько стресса я могу выдержать? Ноги уже не разболтанные. Я не хочу бежать быстрее. Ноги уже бегут ровно, мерно, легкий наклон корпуса вперед, все как Коуч Беннет говорил.
Теперь он ничего не говорит.
Ну и ладно. 

Я где-то недавно услышала или прочитала, не могу вспомнить, где, что творчество делается на сжимании и разжимании. Сжать, разжать, сжать, разжать. И все лучшее происходит на “разжать”, но чтобы оно случилось, надо сделать усилие много-много раз. Все затем, чтобы однажды на разжатии у них что-то получилось. 

Кто-то называет это законом больших цифр, кто-то тренировками на результат, кто-то просто статистикой. В какой-то момент кулак разжимается, и оно приходит. И хватает тебя, или ты его хватаешь.
Наверное, так и работает успех. Сжать много-много раз.
Скоро надо будет выключать дорожку.
Наверное.

Черные планеты (1/3)

You’re such a god awful people pleaser that it’s bordering on self destructive.
(Alexis Hall)

Скажи мне, что ты хороший человек, Лео. 
Телефон лежит в открытой ладони. 

В этом телефоне - наша с Лео переписка. Два месяца, месяц с половиной, куда как больше, чем надо переписываться с парнем. Но я уехала в отпуск, и мы не смогли встретиться. 

Лео идеальный парижский мужчина, парижский мужчина по модулю, можно сказать. Лямбда парижских мужчин, тот самый, про которого говорят “идеальный француз”. Тот француз, которого хочет каждая.  
Девушки бороться будут, чтобы ты с ними был, хочу я сказать. Бороться будут, чтобы тебе понравиться. Работать будут, в сексе стараться, аккуратно не звонить первыми после этого самого секса, потом звонить первыми, развлекать тебя, смешить, кокетничать, накручивать волосы, смеяться над твоими шутками и тщательно, чтобы было соблазнительно, одеваться. Найдутся девушки, которые будут реально работать, чтобы ты был с ними.

Но всего этого я не говорю. Вместо этого я говорю:
- У каждого привлекательного парижского мужчины есть методика, которая более менее работает. В Х случаях из Y.
И последняя фраза, которую я говорю, перед тем, как повернуться и пойти в свою сторону - а он в свою - это:
- Удачи с твоей методикой.
- Спасибо.
Кажется, он говорит искренне.

И все-таки немного жаль. Тоже хотелось поработать. Тоже хотелось, чтобы этот привлекательный, харизматичный, неплохо одетый, начитанный, с творческой профессией и вполне богоугодным ростом 183 см мужчина был от меня без ума. Чтобы при виде меня его глаза загорались огнем изнутри, как лампа, оставленная на подоконнике в ночи (не мое сравнение. Alexis Hall, автор эпиграфа).

Вместо этого он спрашивает, нет ли у меня диагностированного синдрома Аспергера. И говорит “ну мы просто одного типа, интеллектуалы, аутисты, оба пишем тексты и оба сильно в своей голове”.
Я не аутист, но мне неохота его поправлять. Я знаю, что он имеет в виду. Что мы оба варимся в собственных мирах, и это как две черные планеты, приближающиеся друг к другу. Но они черные, и не сливаются, только стоят рядом.
- Мне нужен кто-то полегче и поглупее. Меня влечет к людям поглупее, что ли. Как это ни странно.

Это не странно. Конкретно в его случае это совсем не странно - привлекательных интеллектуалов-буржуа, которые все про себя знают, часто влечет к Мерилин Монро этого мира. Артур Миллер тому пример. (Хотя, конечно, сейчас же набегут и скажут ты что, она была не тупая. Просто несчастная). Я знаю, знаю, но то, что я имею в виду - ему надо чтобы petillante, чтобы uncomplicated. Если выбрать женщину из меню - а с его внешностью и шармом можно, и ужасно мизогинно это говорить, но можно выбрать женщину из меню - он точно знает, какую женщину выбирать, и зачем. 

- Я бы хотел всю жизнь быть один, если бы мог. - говорит он. - Я очень много времени провел один, писал, никуда не выходил, и женщины у меня тоже не было. Примерно с 20 до 30. А потом понял, что с писательством все вышло на плато, а в одиночестве я был несчастен. Я люблю секс. Поэтому человеческие потребности, - он разводит руками, как будто он философ Монтень, - никуда не деть.

Лео писатель, если что. Настоящий, публикуемый и оплачиваемый писатель.

- А у меня иногда чувство, что я обманываю настоящий коннешкн и настоящую жизнь на контент. Что я делаю, или, во всяком случае, делала так ради контента - встречалась с людьми, чтобы историю рассказать, и рассказывала ее в своей голове еще до того, как мы встретились. И заботилась больше об истории, чем о человеке.

Это так. Я почти с самого начала выложила ему про блог со свиданиями. Он сказал “а я тебя загуглил, узнал где ты работаешь, но про блог там ничего нет”. Ну что же, Лео. Не повезло тебе.

Черные планеты (2/3)

У меня, по-моему, никогда еще не было такого свидания, где я говорила правду прямо вот так. Где я перестала работать на то, чтобы кому-то понравиться. Перестала перформить и мне насрать, просто насрать, нравлюсь я ему или нет, кажусь я подходящим сексуальным объектом или нет. Почему я должна стараться? Почему я должна плясать, как балалалечник на ярмарке? Почему, в конце концов, я всегда делала столько усилий, чтобы людям со мной было комфортно и хорошо, и чтобы понравиться совершенно незнакомым людям на первом свидании? Почему я была на best behavior?
Лео досталась я на worst behavior.

В кафе, вернее, террасе, куда мы ходили, когда он вернулся из туалета, я сидела и читала книжку - подняла голову и говорю:
- А я на две минуты даже подумала, что ты не вернешься.

И это при том, что он единственный из недавних свиданий, кто заплатил за мой напиток. Потом, правда, сказал, что ему нужен кто-то поглупее. Также легонько обнял меня - у метро. Было тепло. Солнце било в глаза. Хотите испытать нашу демо-версию? 

Последние отношения заставили меня понять кое-что. Оказалось, я гораздо менее хороший человек, чем я думала. Вернее, даже так - оказалось, я довольно обычный человек. Со своими собственными проблемами,  своими собственными загонами, и вовсе не такая уж хорошая, какой хочу показаться. Я разбрасываю вещи, что я опаздываю, что со мной временами сложно договориться о планах, потому что когда у меня нет энергии ничего делать, то я их отменяю. Я замкнутая, закрытая, у меня сложности с показыванием того, когда мне сделали больно,  я ненавижу конфликты и всеми силами пытаюсь их избегать. Я на самом деле не очень хорошо готовлю и абсолютно не интересуюсь хозяйством, как и много еще чем, что я устаю и не такая уж поддерживающая, какой могла бы быть, и слишком сильно зациклена на собственных текстах и работе. И кое-что из этого хорошо бы не так штукатурить поначалу, чтобы не было неприятных сюрпризов.

Поэтому я взяла и заявила Лео, что я трудоголик.
Я взяла и сказала, чо я теряюсь в том, что делаю. Что пытаюсь и не могу организовать свои рутины.
Я сказала правду, потом опять правду, потом опять. Один раз я даже сказала - надеюсь, ты не считаешь этот разговор грустным или скучным. Или грустным и скучным. Он говорит нет, нет, что ты. 
Что я? 

Также я вдруг, внезапно, попала в его цели дейтинга - с самого начала попала. Когда мы договаривались на время встречи, он предложил 20, я предложила 19, он в пику предложил 21. И я написала, что в 21 видимо девушка должна быть уже полуголая, в 24 у тебя в постели, а если у тебя есть виски и револьвер, то это практически фильм о гангстерах 60х годов. 
Он ответил кратко, но на свидании поворачивается и говорит - в целом ты попала, именно так все и происходит. Тайминг немного отличается - я не стала спрашивать, в смысле она у тебя в постели не в 24, а в 11 вечера, в зависимости от того, насколько окажется сговорчивой, да.

Черные планеты (3/3)

И я одновременно подумала - странно быть правой и разочарованной. Женщины ведь ему нужны ради того, чтобы затыкать одну, очень конкретную, дыру, в его идеально выстроенном творческом режиме. А вот мне мужчины нужны, вернее мужчина нужен, совсем не для этого. Мне не нужен кэжуал, не нужен только секс, не нужно выставлять его за порог тогда, когда надо писать. Мне он не нужен как ресурс, как дрова для блога, или как стена, в которую отправлять мячики, как в большом теннисе, чтобы они от нее отскакивали. Мужчина не нужен мне и как собеседник онлайн, как источник шуток про Хэмингуэя. Я встречусь с тобой, Ксения, написал он мне в июле. Ты заставляешь меня смеяться.

Мда. Уже тогда - наверное - мне был виден этот механизм, эта просвечивающая пружина “ты даешь мне вот это, поэтому я трачу на тебя свое время” стайл.
Ага. Ага. 

Скажи мне, что ты хороший человек, Лео.
Я превосходный, написал он в профиле. Я просто потрясающий.

Очень странно вдруг прийти на свидание и начать говорить что думаешь. Когда ты очень много лет старалась сделать всем приятно. Включая читателей блога. Старалась сделать приятно, сделать интересно, сделать читабельно. Старалась сделать приятно близким, помирить, урегулировать все конфликты и всегда быть первым парламентером. Старалась сделать приятно боссу и коллегам, вернее, боссам и коллегам, чтобы все чувствовали себя хорошо и уходили со встреч в хорошем настроении. Старалась сделать приятное молодым людям, спрашивать их о них, проявлять интерес, не возникать, не спорить, не критиковать, не нападать, не говорить то, что я на самом деле думаю. 

Вы не представляете, как странно говорить в лицо то, что ты думаешь. Красивому умному начитанному мужчине, с темными кругами под глазами, в кожаной куртке в августе (и да, я над этим пошутила), с сединой, красиво гелем уложенной назад, с взглядом одновременно внимательным и отсутствующим. Там пусто, за этим взглядом, и я это знаю, и он это знает. Мы оба давно поняли, кто мы есть и where we stand.

А, да, и еще он записывает всю музыку, которую слушал каждый день, с 2018 года. По дням. Не спрашивайте, почему, я не знаю.
И он показал мне свой сайт. Видимо, вина взыграла после сталкинга моего Линкедина. 

Я могла бы спросить у него, а как насчет отношений, Лео. Как насчет жить с кем-то, Лео. Как насчет детей, Лео. Как насчет семьи, социальных обязательств, желания иметь домик в деревне и любить одну женщину, потому что тот же Хемингуэй, которого мы неоднократно упоминали (с Лео в переписке, я не про себя во множественном числе, если что), сказал, что для любви нужна только одна.
За годы дейтинга я столько раз вспоминала эту фразу, что она уже практически как кулон, который я ношу на груди.
Для любви нужна только одна.

Я могла бы спросить кокетливо, я могла бы послушать, что он думает о моногамных матримониальных обязательствах, и почему он не хочет найти и любить одну. Я не спросила, любил ли он. Я не спросила, способен ли он любить. Зато я спросила про писательские концепты и методы, которые интересовали меня гораздо больше. Наверное, поэтому он и подумал, что я аутист. Была бы не аутист, спрашивала бы про его бабушку, любимый бар и почему бы ему не связать себя узами брака. 
Ну нах. 

У меня нет сил притворяться, и желания, по правде говоря, особенного нет. Зачем. Я смотрю в окно у него над головой, где на фоне неба висит гирлянда. Это было хорошее свидание, говорю я. Над Парижем заходит солнце, и светит мне прямо в лицо. Он стоит к солнцу спиной. Это просто момент, который разделили двое людей, где они встретились, и который что-то значил.

- Удачи с твоей методикой.
- Спасибо.
Я поворачиваюсь и иду, ни разу не оглянувшись. В этом нет смысла - я почти уверена, что он не смотрит мне вслед. 

https://www.youtube.com/watch?v=BjC0KUxiMhc

После бала

Кстати. Это был единственный пока такой раз в мой жизни, когда я перевела текст (о свидании) на французский язык и отправила ему его. Больше я видимо никогда так не сделаю, потому что вначале-то мне было пофиг, потом я очень веселилась, а потом я опомнилась и стала глазами искать люк, в который я могла бы провалиться вместе со своими новыми босоножками, разрядившимся компом и юбкой, в которой на все свидания хожу, и полететь прямо к центру земли. 
Мда.  

Но не нюдсы в пьяном виде и не 30 звонков "потому что я соскучилась", и ладно. И история у него будет, чтобы друзьям рассказать. И у меня, чтобы друзьям рассказать.
И вам. Так что win win. 


P.S. Разрешения на то, чтобы отправить, я предварительно спросила, конечно. Не то чтобы он меня ghosted, а я ему пдф на 8 страниц. 

P.P.S. Прикольно было бы, если бы мы после этого жили долго и счастливо, да? И он сказал бы что-то в стиле "ну ты у меня поехавшая, конечно, столько хрени понаписала, но ты с самого начала захватила мое сердце и я тебя люблю. Выходи за меня".
Но напоминаю - так бывает только в в книжках. Не выбирайте чуваков, которым на вас насрать. Не нарушайте общественный порядок и гармонию. 

😁👩‍❤️‍💋‍👨

Течения

(Последний пост в серии.) 

Недавно читала интервью про то, что мы живем в симуляции, и подумала о том, что если уж это симуляция, то иногда надо делать отчаянные ходы. 

Прошло уже несколько дней, а история с Лео меня не отпускает - я беру телефон, пишу там заметки по две, по пять строчек, закрываю и кладу телефон обратно в карман. 

Я просто почуяла своего, что ли. Разглядела своего. Разглядела кого-то, с кем я могу быть близка. Даже не физически, нет. Дело не в этом. А того, кто поймет. 

Хотя писатели в целом очень странные люди, очень сконцентрированные на своем собственном shit, и от этого shit их никто на самом деле не может отвлечь. Не восемь встреч по работе, ни погода, ни даже любовь. Ну, во всяком случае, ненадолго, потом обратно к станку.

После встречи с ним я подумала, что мне надо обратно к станку. Я сидела на своем диване, печатала и думала - надо к станку, надо возвращаться туда. После десяти часов в день, которые он сказал, что пишет (5 коммерческие тексты и 5 свои) и его глаз с темными синяками под ними, и его лица, по-своему красивого, не такой смазливой красотой, а сосредоточенной, сфокусированной красотой человека, который видит что-то невидимое, и сероватого от усталости, я подумала, что и мне надо возвращаться. 

И еще я помню его движение, когда он пальцами полистал толстую книжку, которая лежала на моей стороне стола. Как поласкал, что ли. 

Когда ты помнишь такие детали про мужчину, а вы виделись всего один раз, то у тебя, как правило, проблемы. 

Но я расскажу вам, как можно задавить влечение - очень просто. Другими событиями, которые вы выкладываете сверху, как карты в колоде. И они наслаиваются и наслаиваются, заслоняют его от вас, и в конце концов он растворяется, ворот его рубашки растворяется, ботинки, которое он наклонился зашнуровать, растворяются, солнце тебе в глаза и в нос, оранжевое над горизонтом, растворяется, вывеска метро Quai de la Rapee растворяется, серые улицы в сумерках растворяются, боль в ногах после пробежки растворяется, снова его руки и то, как он наклонился, слегка перегнувшись через стол, растворяется. Все уходит. Ничего не остается.  

Мы идем рядом и молчим. И мне не хочется говорить, что тоже очень непохоже на меня. И мне нечего сказать. Мы идем и все как обычно, это просто вечер, очередной вечер очередной субботы в шумном и душном Парижском августе, и мне не хочется, чтобы он ушел. 
Человек мечтает быть понятым, а не быть любимым, говорит одна цитата, автора которой я не помню. L'homme veut pas etre aime mais etre compris. 
Я просто так редко встречала людей, которые бы видели и понимали эту часть меня. Я так редко натыкалась на кого-нибудь, кто бы понял.  

Мы шли и я думала, что вечер уже проходит, свидание проходит, момент этот проходит, и я ничего, совсем ничего не могу сделать, чтобы его удержать. Я отправила ему текст, чтобы удержать. Не его. Момент. Чтобы пнуть ногой дверь в этот самый коридор между двумя людьми, пробить дыру в заборе между двумя незнакомцами. И, может быть, это самое смелое, что я когда-либо сделала. 

И в моем телефоне нет новых сообщений. Их не будет завтра, не будет послезавтра, не будет никогда. Люди приходят и уходят, приходят и уходят, и поток несет нас всех дальше и дальше по течению.

Иногда такое странное чувство, что мозг как автономно работает на работе, по принципу вкл/выкл - включается, когда что-то надо, и выключается во все остальные моменты. 

Тебя разбуди ночью, ты резко садишься на постели и такой "Коллеги, а следующим пунктом нам надо обсудить параграф 2.3, потому что та формулировка, которую вы использовали, не покрывает кейс такой-то и такой-то, и я считаю, что нам нужно конкретизировать..."

Или "Коллеги, в этот момент надо поставить дополнительный дата пойнт трекинга этого экрана, потому что потом, когда мы будем отслеживать путь юзера по интерфейсу, мы можем потерять юзера в этом моменте и будет непонятно, куда он ушел, извините, у меня не включена камера, надеюсь, вы меня слышите..."

Буллшит бесконечный.

Как актеры, которые уже раз сто играли этот спектакль, наверное, выходят на сцену и сразу с ноги и вступают, слова просто сами идут, что ли. 

Правда, иногда операционка немного лагает, и я слушаю, слушаю встречу и не понимаю, о чем идет речь. Но обычно полагаюсь на то, что когда/если мне дадут слово, к этому моменту пойму.
А если не пойму, то скажу что-то в стиле "Коллеги, мы же говорили про Б, да? Май андерстендинг из коррект?" и потом как обычно.

Также странноватое чувство, что как теперь адаптироваться где-нибудь еще, потому что я уже обросла, как корабль, внутренними знаниями, которые плохо реплицируются наружу.
А также знатно распоясалась в плане режима дня, и с 9 до 18 внимание не держится, а держится на фрагментах, в которые впихнуты или важные встречи, или важные задачи. 

Интересно было бы сравнить это с тем, как работают другие, потому что есть чувство, что даже у нас люди делятся на несколько категорий.
Есть те, у кого работы "в потоке" очень много, а встреч крайне мало.
Есть те, которые я не знаю, когда код писать или дизайн делать умудряются, потому что у них столько стендапов и сообщений, что только держись. 
Есть те, кто в основном управляют, и там работа совсем другая.

Самая плохая ситуация, на мой взгляд, у тех, у кого работа поточная. У нас есть команды, и немало, которые рассматривают кейсы отдельных пользователей, пишут репорты, разбираются в деталях каждой ситуации, и вот там-то как раз не пофилонишь, потому что загрузка постоянная, и как ее тимлид остается все это время таким же гламурным и clean cut, как всегда, так что ему только апероль в руку и на фоне террасы в запретграме фотографировать, я не знаю. 

Наверное, просто есть люди, которые, какая бы у них ни была нагрузка (а он и сверхурочно, и в выходные работает запросто), лоск этот свой не теряют.
Где олд мани, там и олд выдержка.

Про чат друзей

Читаю сейчас один роман (ванильно-сиропный, но я такие люблю) я думаю - вот же жаль, что у меня никогда не было чата друзей. И какой-то одной группы друзей.
У каждого из моих друзей своя история, во всех смыслах этого слова - они очень разные люди, с очень разными жизнями,  и разлетаются все дальше и дальше по земному шару. Москва и Московская область, Швейцария, Париж, Булонь (тоже Париж, но разделим), Бразилия.
Дальше - круг - Англия, Канада или Дубай?, Берлин и Барселона. Бельгия. Бордо. Кто-то, кто переехал, переехал снова, и с трудом успеваю уследить за их перемещениями, в хорошем смысле слова.
Наверное, так это и называется, когда есть друзья по всему миру?

Но у меня никогда не было компании друзей. Именно вот чтобы сидеть всем вместе за столиком и обсуждать свидания, как в “Сексе в большом городе”. Было несколько подруг, была кейс-команда, была команда ЧГК, были бранчи для девушек, то есть я с завидным постоянством пыталась эту группу создать, а потом - наверное, сама же, или просто потому, что энтузиазм иссякал или времени не было - бросала.

А вот в этом романе у главного героя есть чат друзей, который постоянно переименовывается еще более смешным именем, и где все очень хорошо знают друг друга и говорят там про все на свете - когда у кого-то эмердженси (так и говорить “эмердженси”), когда надо что-то обсудить, и вообще непрекращающееся подшучивание друг над другом, над свиданиями, над кризисами, над всем - как могут делать только близкие и давно знающие друг друга люди. 

Хотя, будь у меня такой чат, я, может, и канал не писала бы.

Я бы сразу начинала с:
- ТАК. АЛЕРТ - КРАСНЫЙ. Алерт- красный. Сейчас я вам расскажу
- Что?
- Что?
- СЛУШАЙТЕ. У него есть одна хорошая сторона.
- Какая?
- Вы не поделили счет пополам?
- Как ты догадалась?
- Шестое чувство, подруга. Шестое чувство.  
И все в таком духе. Триста сообщений спустя.

В таких чатах, что в романах, что в реальности обычно есть:
1) Человек, который опаздывает ко всем важным дискуссиям (честно, это я. в чате чгк-команды, где я несколько лет была, пока я думала, что ответить и что написать, появлялось еще десять сообщений, а так как там был молодой человек, который мне тогда очень нравился, я думала не только о том, что написать, но и  том, как это будет выглядеть в его глазах, а потом в глазах однокомандников, и в итоге думала так долго, что разговор переводился совершенно на другую тему, и в итоге я не писала НИЧЕГО).
2) Человек, который “это вообще нормально?” и “я не осуждаю, но…”.
3) Если это про свидания, то кто-то, кто уже лет десять как в отношениях и всегда был в отношениях, потому что до этих отношений у него или нее были другие отношения, и она или он не представляют себе, как кто-то может быть долго без отношений
4) Кто-то, кто вообще всегда без отношений и не представляет, как у кого-то могут быть отношения, когда нормальные люди закончились еще в 2018
5) Кто-то, у кого всегда есть примирительное мнение
6) Кто-то, кто вбрасывает
7) Кто-то, кто бурно реагирует на вбрасываемое
8) Кто-то, у кого-то всегда уникальное и очень странное мнение, и этих мнений на абсолютно рандомные темы бесконечно много
9) Кто-то, кто всегда хочет помочь и дает конструктивные советы
10) Кто-то, кто обращается к науке и(или) статистике
11) Кто-то, кто пришел с попкорном и тут ради фана

Короче, получается как мой давний пост про ваша роль в оргии.

В общем, прочитала и подумала, как жутко иногда не хватает такого чата, где бы все смеялись и рассказывали свои истории про свидания, и можно было бы посмеяться сразу, не выходя из эфира, и поставить много разных гифок и смайликов и “ты что делаешь” и “я же тебе говорила”. 

Но, с другой стороны, сделать так, чтобы там не разговаривали 3 человека, а была интересная дискуссия, тоже нереально, потому что про публичные форумы еще греки поняли, когда создавали этот концепт, что посраться там - как нефиг делать.

Возможно, кто-то должен написать роман про чат одиноких девушек, которые создали его специально, чтобы перестать быть одиночками, и потом, по ходу книжки, по одной устраивают свою личную жизнь, а когда музыка заканчивается, и остается на один стул меньше, и последней из них не с кем разговаривать, потому что теперь все разговаривают со своими партнерами и их родителями, and this is fucking depressing because this will probably be me, won’t it. 

P.S. Воображение уже подсказывает, как автор может выкрутиться в такой ситуации - одна из девушек в чате оказывается мужчиной, использовавшей чужую фотку,  и предлагает оставшейся без пары девушке жить долго и счастливо.
А остальные подруги оказываются чатом GPT.
The end.

P.P.S. А если вам и правда нужен прекрасный роман с целыми линиями сюжетными в чатах, то это, конечно, Ink Black Heart Роберта Гелбрейта. Он гениальный и другого такого нет.

Вот говорят, главное качество писателей - наблюдательность. И шпионов, наверное. За них не скажу. 

Но иногда бывают секундные, минутные моменты, когда раз - и сразу понятно, что это за человек. 

Я работала (и до сих пор работаю, просто пересекаемся гораздо меньше) с женщиной, достаточно уже в возрасте, которая очень много работала в банках и имеет длинную и успешную корпоративную карьеру. Вплоть до подчинения напрямую CEO крупного банка, совета директоров и управления большими командами, по несколько сотен человек в периметре.

А потом, довольно скоро после того, как я пришла, был случай.
У нас запрещено оставлять в опен спейсе, даже если это офис, компьютер открытым. Надо закрывать и паролить экран, и к этому всегда относились довольно строго (также был период, когда нам настоятельно не рекомендовали ходить по зданию с сумками, толстовками, компьютерами и другими предметами с нашим лого, чтобы не было понятно, где мы работаем. Но про это как-нибудь в дугой раз). 

И вот, приехал копирайтер из другого офиса в Париж в командировку, ушел за кофе и оставил комп открытым. 
Его коллега, маркетолог, тут же подкралась и давай думать, что написать в общий чат от его имени посмешнее. А потом говорит, надо чтобы кто-нибудь покараулил у двери, чтобы предупредить, когда он вернется, и отойти от его компа. 

И вот эта женщина, которая тут же сидела печатала презентацию для регуляторной инстанции, встает, прикрывает собственный комп и на своих лакированных ботильонах с каблуком в 10 см крадется, хихикая, к двери, чтобы ее держать, пока копирайтер не пришел обратно. 

На всякий случай - это шутка, розыгрыш, в котором она поучаствовала, не сочтя себя для него слишком серьезной. Написать в общий чат не прступление. А не то, чтобы она подставила другого человека.

(Пилять, как же зае****, когда неправильно понимают, просто ну не пересказать. Я скоро начну долго и занудно, как будто выпила водки и теперь "нет, ну ты послушай", рассказывать в комментариях свои взгляды на жизнь и что-то кому-то доказывать. Хотя знаю, что не надо. Вот правда.)

Также в тот, когда она на корпоративе, где была игра, где надо было переодеваться в оранжевые комбинезоны (как корпоративный квест), она спросила не "Что это такое?", а сразу "А у вас XS нет? Мне S велик". 

Эх. Очень люблю Э. Одна из лучших моих менеджеров. 
Всегда пахала, никогда не хвасталась, однажды ушла с работы в пятницу пораньше на похороны. Правда, те, которые на Пер-Лашез и там все в Диоре, но все равно, разве это что-то меняет.

​​Не стараться

Что скажу. Чего не понимала раньше. 
Иногда полезно НЕ делать. Не писать, не отвечать, не звонить, не напоминать о себе, заниматься своей жизнью. Самой встречи не организовывать, не навязываться, не спрашивать ничего, просто поменьше, поменьше усилий.

Я, когда человек мне действительно нравится, прилагаю усилия. Причем это “включается” почти автоматически. Я отвечаю на сообщения, я пишу их длиннее, я рассказываю истории, я освобождаю время для встреч. Я стараюсь впихнуть все в расписание, я придумываю идеи, сюрпризы, и так далее. 

А иногда надо чуть не делать. Не так уж быть заинтересованной. Забыть про него. 
Ну, чтобы посмотреть, если ты подзабыла, то может, он тоже подзабыл, и отношения сошли на нет. И незачем было так стараться. 
А может, ты подзабыла, а он пишет-пишет, напоминает, настаивает. 

Мне однажды мужчина написал на почту (!), когда у меня временно, дня на два или три, заблокировали профиль. Хороший мужчина, не сталкер ни разу, на большой должности в крупном банке работал.
Настойчивость, здоровая когда, важна. 
Это признак устойчивого интереса. 

Раньше я боролась, чтобы каждую "перспективную" переписку привести к свиданию.  
И боролась, чтобы каждое "перспективное" (он мне нравится) свидание перевести в отношения. 

А потом... потом сами видите по предыдущим постам, что все пошло по п.

Ну что теперь. Бережное отношение к чувствам другого - out, безудержное веселье за чужой счет - in.

Как взрослые

(Видела недавно очень похожий пост, но все равно повешу, потому что считаю мысль важной).

Почему-то у людей не хватает... духу, что ли, или не знаю чего, чтобы играть как взрослые. 
Чтобы вести себя как взрослые. 

В каком смысле. 

Это страшно - иметь неприятный разговор с партнером, что у тебя накопилось разочарование, фрустрация, тебе что-то не нравится в его или ее поведении. Но это по-взрослому. 

Это страшно - сказать "слушай, по-моему наши цели на будущее расходятся, давай поговорим про это". Но это по-взрослому. 

Это страшно - брать ответственность за деньги, за своих сотрудников, за другого человека, за близких, в конце концов. Но это по-взрослому. 

Это страшно - идти и смотреть на свой отрицательный банковский баланс, или убыток, или кредит, и пытаться понять, что не так, и составлять план, как исправить ситуацию. Но это по-взрослому. 

Это страшно - признать, что ты совершила ошибку, правда ошибку, и довольно серьезную. И сделала кому-то больно. И теперь надо это исправлять. Но это по-взрослому. 
(Был пост про это, если вспомню, прикреплю, в одном из недавно найденных любимых мной каналов - про то, что мало кто может на работе встать и сказать "мы накосячили, да, теперь вот так и так будем исправлять, вот чему научились, идем дальше").

Это страшно - пойти к врачу, пройти обследования, сдать анализы, когда ты предполагаешь, что с твоим организмом что-то не так. Но это - по-взрослому. 

Это страшно - поддерживать друга или близкого в сложной ситуации, а не сбегать, прятаться и не уходить в отрицание. Но это по-взрослому.

Очень многие вещи страшно и не хочется делать, хочется убежать. (Вот прямо в данный момент, когда я это пишу, я уже месяц или два не могу позвонить в телеком компанию , дождаться оператора и отменить контракт, который у меня есть. Не доходят руки. Ненавижу звонить. Объяснять. Не хочу, хочу все онлайн, и чтобы меня оставили в покое после одного клика. Но надо.)

И я часто, к сожалению, вижу людей, которые ни за что не хотят отвечать. Ничего не готовы на себя брать. Никакую ответственность. Не готовы по-взрослому вести себя, бегают от этого. 

А ведь чтобы достичь вообще любой цели, надо взять ответственность. Чтобы вылезти из любой ж, надо взять ответственность. Надо сказать - это я. Не обстоятельства, не удача, не случайность, не другие. Это я. Я перестаю болтаться и начинаю куда-то двигаться.

А в мужчине отсутствие этого стержня и умения поступать по-взрослому на самом деле очень страшно. 

Пусть лучше ты по-взрослому меня бросишь и пойдешь искать другую, потому что мы не нашли согласия по какому-то важному вопросу, чем когда ты вообще не знаешь, что тебе надо.
Вот правда.

Не знаю, как вы там все поживаете, но просто напоминаю, что чуваки в Бамбле живут свою лучшую жизнь. 😁

Всегда. Нет другого такого приложения, где у мужчин такая же насыщенная и полная приключений жизнь, как в Бамбле. 

Даже те, у кого три фото себя за десять лет, ухитряются делать так, что одно фото с Монблана, одно с серфа, а одно, так и быть, с выпускного или свадьбы лучшего друга. 
Бонус - угадай, на каком из этих трех фото он сейчас 🤔😂😁.

​​Договариваться

Уже писала про это, но, мне кажется, у меня не было года, когда бы я так много договаривалась. 

Так много договаривалась, причем с самыми разными людьми. С теми, кто на работе горизонтально, с теми, кто вертикально, с близкими, с мужчиной и мужчинами, с подрядчиками и поставщиками, с подрядчиками и поставщиками для меня (т.е. теми, кого я нашла для оказания какой-то услуги).
О подработке, с теми, кто давал мне интервью, с теми, чью рекламу я размещала. И это я еще не все перечислила, а только то, что первым пришло в голову. 
 
Иногда меня это жутко утомляло. 
Иногда мне казалось, что я объясняю людям, что песок желтый, а небо синее, и не наоборот, и нафига мне вообще все это?
Иногда казалось, что это все ни к чему не приведет, и никакой добавленной стоимости у навыка договариваться нет. 
При этом это навык, который больно тренируется. С болью в мышце. 
Так же, кстати, как навык четко обозначать свою позицию на сайте знакомств, и не отступать от нее - если его изначально нет, а ты people pleaser, то его очень больно тренировать.

Иногда мне казалось, что этим переговорам и попыткам договориться не будет конца. Что я постоянно так и буду объяснять всем, зачем нам это надо, и почему нам надо сделать именно так, почему да, почему нет, почему сейчас, почему так, а не по-другому.
Периодически я просто не хотела ни с кем разговаривать и ни в какую коммуникацию вступать, настолько я зае*****.

Люди очень это недооценивают - способность договариваться, причем как в личном, так и на работе. Им часто кажется, что все происходит само собой, или что “есть процесс и надо ему следовать”. Иногда и это работает, но не всегда. Чаще надо навести коммуникационный мостик.

Мне долго очень хотелось, чтобы кто-то объяснял за меня.
Договаривался за меня. 
Отстаивал меня за меня. 
Продавал мои навыки и умения, в конце концов, за меня.
Нашел лучший вариант и пробил его за меня.

А так не бывает. Тут сразу много пунктов намешано, но в целом - ты либо за себя сам договариваешься, сам за себя объясняешь и повторяешь идею по седьмому разу, чтобы дошло, либо никак.

Мем-иллюстрация - письмо Барбары Конкоран, когда ее не взяли в Shark Tank, и которое она написала директору шоу.

Человек взял и сказал “вы сделали ошибку, вам нужна я, я взяла билет на самолет, чтобы лететь к вам, и надеюсь, что вы примете верное решение на этот раз и я в этом самолете буду”.
И им реально нужна была она, и она удержалась на этом шоу кучу лет. И миллионершей стала.
Это по поводу навыка отстаивать себя. В том числе.

Тем временем Марк, тот самый юрист с проекта, которого мне хотелось взять за лацканы и возопить о мщении, тоже проникся.

Никому наверняка не интересно, как он там поживает, но я все равно расскажу.

Недавно он сдался и написал что-то вроде "Они (подрядчик) могли бы заняться бизнесом посадки картошки, в конце концов. В посадке картошки не было бы столько регуляторных рисков, это как минимум."

Правда, это он написал не мне. Мне он на "когда мы поставим юридических уток в юридический ряд, скажи мне пожалуйста*" пишет что-то вроде "не волнуйся, Ксения, я уверен, мы скоро все закроем".

Заметно, наверное, что у меня во время звонков из ушей валит пар, а изо рта вырывается пламя, как у говорящей головы медузы Горгоны. Но в камень никто не обращается. А жаль. Это все видеосвязь.


*игра на выражении put all the ducks in a row. 🐥

​​Яблоки падают

Конец лета, а именно 20е числа августа - странный момент для меня. Наполненный ожиданием, что откроется новая дверь. Наполненный сожалением, что скоро придется выйти из этой комнаты. Наполненный сожалением, что лето кончается.
Наполненный когда чем - но больше всего вот этим вот "Все так медленно, сейчас все так медленно, но надо подобраться, потому что скоро все опять понесется с огромной скоростью. И все поменяется". 

Как будто не знаешь, куда себя деть, как будто кого-то ждешь, кто все запаздывает и запаздывает, и все дела переделала уже - еду вынула, поставила, переоделась, ресницы в зеркало накрасила, помадой губ коснулась, стерла, коснулась опять, поцеловала салфетку. Вроде все. Туфли даже надела. И ходишь по комнатам, ходишь ходишь, ходишь ходишь. 
А он все не идет.
И уже даже как-то непонятно, куда себя деть. За что не возьмешься - не то. 
И солнце еще светит, но не так. И жара вроде бы даже еще кое-где застоялась, осталась, но уже не то. И нет вот этой вот бесконечности июля, когда кажется, что поджаривать не закончит никогда. Вот же. Закончило.

У меня часто в сентябре случалось что-то... такое, что меняло жизнь. Что-то принципиально новое, не ложащееся в настроение предыдущих восьми месяцев.

Я поступала учиться в новое место, приходила в новый коллектив или класс (больше пяти раз), начинала заниматься новым видом спорта (и йогой и бегом я начала заниматься именно в сентябре, и занимаюсь до сих пор). Переезд мой, самый первый и самый главный, тоже был в сентябре. А до него уход с работы, всего несколькими днями раньше - и тоже в сентябре.
Начало той работы, где я сейчас, как начало новой жизни - тоже в сентябре. 
Отношения, бывало, начинались или принимали серьезный оборот в сентябре. Или совершенно другой оборот, не такой, какой был летом.
 
Сентябрь как доска, с которой все стерли влажной губкой, что там было. Какие-то следы и черточки еще есть, но вообще-то стерли. 

А конец августа , когда яблоки падают - пауза. Перед тем, что будет. Перед тем, что дохнет холодом, и кроссовками поднимать в воздух груды листьев. 

Хорошее время для творчества, кстати. Надсадное, когда голос почти садится, грустное без причины, иногда тяжело бывает выдавить из себя что-то, когда вроде поток идет, струя, напор приличный, и только отвинти кран - текст польется, пойдет сами по себе, и слова даже не надо будет ни подбирать, ни торопить, ни останавливать - но все равно временами хочется просто... я не знаю. Просто сидеть и смотреть. Молча сидеть и смотреть на траву, небо, море, если повезет. Принимать что есть. Не делать. Остановиться. Возложить свои надежды на вселенную, как бы смешно это ни звучало. Сказать слушай, давай ты, а не я.

Давай я просто тут посижу. Просто отдохну немного. Давай я побуду тут, просто побуду. Без того, чтобы что-то _делать_. 


P.S. У меня давно пишутся и "лежат" посты про то, как я качаю в себе веру в хорошее и культивирую ощущение счастья. Как я намеренно учусь вводить себя в это состояние, когда очень веришь в хорошее, когда чувствуешь, что мир в тебя тоже верит и тебе помогает. Может, и выложу. Если других идей не будет.

Также это.
Эх. РАЗБЛОКИРОВАНО ВОСПОМИНАНИЕ.

😁😁😁

Наталья: поиск работы дизайнером-архитектором в Калифорнии

Серия интервью про поиски работы и выгорание возобновляется, потому что два интервью "зависли".


Это еще одна история про поиск работы в США, при этом не в ИТ.

Перечитываю и думаю - очень благодарна я людям за то, что рассказывают как есть. Я тоже всегда стараюсь писать как чувствую, как оно на самом деле было, что было внутри, а не только снаружи. Мне кажется, что об этом - о том, как много-много людей карабкаются вверх прямо сейчас, вот в эту самую минуту, каждый по своему склону - очень мало рассказывают. 
Очень много рассказывают, как они уже вскарабкались, и очень мало, как карабкались. 

Потому что не принято говорить, что на пути у тебя сложности, принято говорить, как ты дошел. И еще более не принято говорить, что ты “застрял”. Хотя то, как выбраться из застревания, и есть самое важное. Остальное уже следствие.

- Когда и как ты переехала в Штаты?
Я переехала в Штаты (Сан-Франциско) во время ковида, в самый разгар второй волны, то есть ноябрь 2020го. Переехала я к мужу. Первые два года я не работала, потому что ждала документы, плюс были последствия ковида, который отразился на здоровье.

В 2022м я наконец получила документы и стала искать. По профессии я архитектор и дизайнер интерьеров. Говорила по-английски я на момент начала поиска работы не очень хорошо, и для полноценного общения моего уровня не хватало. 

- Наслышана о том, что поиск работы в Штатах - дело трудное и долгое. И конкуренция куда больше, чем на других рынках. Так ли это?
В целом да. Рынок очень жесткий.
В целом здесь поиск работы занимает полгода, от 4 до 6 месяцев. Первый раз у меня процесс занял приблизительно полгода, откуда два месяца выпали, потому что я готовилась к собеседованию на гринкарту, и основное внимание уделяла этому.

Если говорить про ИТ, то в ИТ очень большой пул вакансий, а вот в архитектуре и дизайне их не так много, и без наработанного на месте нетворка и знакомств попасть тяжеловато - надо либо быть очень талантливым, либо долго работать в определенной компании, которая имеет репутацию на рынке. Можно также работать на себя, но это не мой вариант.

- Мне интересно узнать немного про тебя и твой опыт до этого поиска.
До этого я жила и работала в Украине, на компанию, достаточно хорошую, и у меня было сильное портфолио.
Искала я работу далеко не новичком. У меня больше десяти лет опыта в этой сфере, я проектировала отели, помещения для предприятий, а потом ушла в дизайн жилья и коммерческих объектов - кафе, шопинг центров и так далее. У меня были проекты не только в Украине, но еще и в Европе. Это сильно мне помогло, как и то, что в портфолио у меня были уже построенные полностью объекты, а не просто рисунки и чертежи, и макеты.   

- Как шел сам процесс?
Поиск работы - это работа. С утра садишься, подаешься, корректируешь резюме, пишешь сопроводительные письма, заполняешь формы, которых может быть и пять страниц. Когда я начала искать, меня поразило, что были вопросы про расу, про пол, про то, ветеран ты или нет, инвалид ты или нет. До этого я с таким не сталкивалась.

В итоге, если считать все заявки, которые я подала, то их было около 60. 
Я вела табличку в Excel, где указывала, когда и куда подалась, когда был ответ, было ли собеседование, был ли отказ. На те 60 заявок, что я подала, у меня было около 10-12 собеседований.

Но такой долгий срок - это все же сложно. В какой-то момент я стала сдаваться. И тут вижу вакансию - сеть кофеен из Сиэтла ищет дизайнера. На контракт 3 месяца. Название компании указано не было.

Одновременно с этой мне ответила еще одна компания, и в один момент получилось, что эти две компании дают мне оффер.

Наталья: поиск работы дизайнером-архитектором в Калифорнии

Вторая часть.

- Мы остановились на том, что две компании, одна на контракт 3 месяца, другая на постоянный контракт, сделали тебе оффер.
Какую ты выбрала? И почему?

Во второй компании, которая ответила чуть позже, была вакансия на постоянной основе, а не краткосрочный контракт, но все дело в том, что первой компанией, сетью кофеен, оказалась Starbucks. И я выбрала их и пошла работать туда архитектором-дизайнером.

И потом, во второй мне уже на этапе собеседований сказали “у вас уровень языка не очень, и вы хотите многовато денег для такого английского” и “у нас работает тут одна сотрудница, мы ее не всегда понимаем”. Эти формулировки и подход мне не понравились. 

И как было в Starbucks?
Что интересно, у меня до этого не было опыта работы в корпорации.

Если говорить про сами стандарты Starbucks, то там было, конечно, все очень структурно и в определенных рамках. У них есть своя внутренняя кухня связанная с дизайном, помимо противопожарных стандартов, строительных норм и прочего связанного с проектированием и строительством.

Их дизайн узнаваем по всему миру, и это благодаря тому, что они жестко определяют внутри компании, что они хотят. Все, что ты спроектировал, в обязательном порядке согласуется несколькими уровнями руководства. В Украине все было гораздо проще, через столько этапов согласований прогонять не надо.

На самой работе я выгорела и очень сильно устала, потому что информации было очень много, запоминать нужно было все, меня поддерживали коллеги, за что я им, конечно, нереально благодарна. Команда была небольшая, но прекрасная в том смысле, что поддержки было очень много.

До приезда в США я работала с одними программами, а тут были другие, которые я знала поверхностно. Нормы строительства тоже были разные, потому что тут строят дома их других материалов это раз, и упор идет на пожаробезопасность, защиту от землетрясений, потому что и то и другое в Калифорнии важно.

В Starbucks я в итоге проработала год и три месяца, контракт мне продлевали три раза. Раньше у них было так, что на контракте можно было быть 18 месяцев, потом три месяца перерыва, а потом опять. Но политика компании поменялась, и контракты стали делать 12 месяцев.
Позиции в штате под эту работу, к сожалению, не открылось, и на этом мы расстались. А после и вовсе начались сокращения во всей компании.

И еще - почему не открылось. В 2024 повысилась процентная ставка на кредиты, повысилась цена жилья, и в такие времена люди строить перестают, и начинают ждать, пока ставка снова снизится. 

И ты начала искать работу снова?
Да. 
Когда я начинала искать работу во второй раз, я думала, что с такой строчкой в резюме найду работу практически сразу. 

И в итоге я искала год.