Все эти люди. Все эти усталые, офигенные, лучшие люди. Профессионалы.  Где-то посреди делириума я думаю о том, сколько же работы все они, и не только они, а еще десятки людей, сделали, чтобы это все пошло и продакшн, чтобы довести все это - всего лишь тысяча задач, всего лишь проект, всего лишь одна строчка в огромном роадмап, до конца. Внутри приложения, внутри продукта. Что будут видеть перед глазами тысячи пользователей, тысячи и тысячи самых разных людей. Десятки тысяч. 

Когда счет пойдет на десятки тысяч, надеюсь, я все еще буду работать в этой компании. Надеюсь, найду способ выйти из делириума. Надеюсь, выйду замуж, потому что чем выйти замуж не цель? Это должно быть куда проще, чем дирижировать всеми этими котами, которые то и дело то царапают тебя, то разбегаются  в разные стороны.
Этот год очень странной общности с людьми, общности на грани того момента, когда одновременно хочется ржать и плакать.  

Это пройдет. Это пройдет, и, надеюсь, абсолютно все комментарии будут решены, совет директоров будет читать мой документ, который я делала, борясь со сном и думая - о чем думая? Ни о чем не думая. 
И где он, гребаный велнесс, и гребаный ворк лайф баланс, а не ты выходишь из отеля и идешь свои десять тысяч шагов, и солнце жжет тебе затылок и щиколотки, тебе очень горько, а потом очень весело, а потом весело до истерики, до настоящей истерики, когда невозможно перестать смеяться, и весь воздух выжат из легких, и ты сгибаешься пополам, и  у тебя сорвало всю резьбу, и непонятно, как вернуть ее обратно, и ты говоришь “блять”, потому что что еще можно сказать.

(И не говорите что мне надо в отпуск. Я только что оттуда. )

(Блять).

Это не лето любви [1/3]

Подумала-подумала и переписала. Иногда я переписываю тексты, или дописываю, переписывая. Этот я переписала.



Давиду сорок два, и он юрист.
Он не выглядит на сорок два.
За годы на сайте знакомств я поняла, что плохо определяю возраст людей, а они плохо определяют мой.
Он выглядит, если смотреть только на фигуру, года на тридцать три, а если смотреть на черты лица, то на тридцать пять - тридцать семь, и только серые пряди в густых черных волосах выдают. Нет гусиных лапок, нет блеклого и тусклого цвета кожи, нет складок на шее или сильного загара, нет ничего, что свидетельствовало бы о вредных привычках. На бледном запястье четки. Интересно.

При виде меня у него в глазах зажегся огонек. Сразу. Это, что скрывать, приятно. Приятно, когда кто-то рад твоему появлению, и все эти подмигивающие смайлики в сообщениях значат улыбку в реальной жизни.

Я сажусь напротив, с трудом протискиваясь между дверью и узким столом. Стол маленький, и Давид почти сразу же наклоняется ко мне, как будто придвигается ближе. Заполняет собой пространство. Он довольно худой и жилистый, глаза у него озорные, и он действительно похож на мушкетера, как показалось по фотке на сайте, но на подкаченного и много тренировавшегося мушкетера, который решил пробежать трейл-забег до обеда и перестал пить. То есть совсем не на мушкетера, конечно.
А на кого похожа я. Интересно.
Я изменилась, даже между первым свиданием и этим, между пятым свиданием и этим, между пятидесятым свиданием и этим. Я не похожа на себя прежнюю. Но он не видел меня прежнюю. Он вообще никогда меня не видел.

- А у меня уже давно какая-то ошибка с сайтом. - говорит он спокойно. - И я не вижу фото.
- Не видишь фото?
- Да.
- Ни одного фото?
- Да.
- Подожди… то есть вообще никаких фото?
- Да.
- То есть девушки, с которыми ты разговариваешь… ты никогда их не видел? И понятия не имеешь, кто придет?
- Не имею.
- Ничего себе.

- А если придет какая-нибудь… ну. Сильно крупнее тебя, или афроамериканка, или сильно старше, сильно…ну… - я тщательно подбираю слово. - Не твоего типа?
- Я встречался с абсолютно разными женщинами. Всех типов. Меня это не смущает.
- А… как же ты тогда выбираешь? - не унимаюсь я.
- По профилю. Смотрю на то, что они пишут.

Приносят наши напитки.
- Ты очень красивая.
- Правда? - я удивляюсь.
Каждый раз, когда кто-то это говорит, я удивляюсь и не знаю, верить или нет.
- Спасибо тебе за комплимент.
Две минуты спустя он тянется поправить прядь волос у меня на челке.
Его рука перемещается на мою половину стола.
Он мне нравится, говорю я себе. Впринципе он мне понравился. Он оказался симпатичнее, чем я думала. Что плохого, если мы подержимся за руки?

Очень быстро мы начинаем говорить о предыдущих историях.
И тут мне надо сдвинуть хронологию, надо объяснить, что пошло не так. Хотя понятно было, что пошло не так, с того самого первого момента, когда он, не зная меня и пятнадцати минут, потянулся поправить прядь у меня на челке.
Я не доверяю незнакомым людям..
Я не позволяю трогать себя незнакомым людям.
Я беру его руку, потому что она на моей половине стола. Странно. Как будто бы как эксперимент. Вполне нормальная, обычная, человеческая рука.
Я особенно ничего не чувствую. Я подумаю об этом, когда свидание закончится, решаю я. Я подумаю о том, соглашаться ли на второе. Мне надо все взвесить и проанализировать.

Неплохой разговор - более откровенный, чем я разговаривала до этого. Не могу сказать, что кто-то из нас выворачивает душу, но мы оба говорим так, как люди, которым надо договориться о деньгах, и они не делают вид, что не знают, сколько денег лежит на столе.

​​Это не лето любви [2/3]

- Я старый романтик. - говорит он. - Я сделал бы предложение, если бы видел, что девушке это нужно.
- У меня уже была, да, девушка, с которой я сказал себе - это тот человек, с которым я хочу семью. Мне было тридцать. Она была моложе меня, поэтому испугалась и не стала. Я ее понимаю. И не сужу.

Тогда я послушала, а теперь думаю - а почему она вдруг испугалась и не стала ? Почему ты так быстро обрубил этот рассказ? Может быть, там было что-то еще? Почему она сбежала? Может, ей было от чего бежать?

Но я не задаю никаких вопросов.

- Со своей последней девушкой я был вместе пять лет. Но в конце концов я хотел жить вместе и семью, а она нет, а если ты не хочешь, то не хочешь, и надо знать, чего ты хочешь. В конце концов.
Да, соглашаюсь я. Надо знать, что ты хочешь.
И у меня есть другой вопрос - а почему за пять лет не было времени свериться и об этом поговорить. Как может быть так, что они не поговорили об этом до этого? Но я и его не задаю.
В конце концов, какое мне дело. Я не хирург, которой запускает в него руки и копошится в его кишках. Кто знает, что там в них застряло?

Он не платит за меня. Платить всего-ничего, и потом, здесь банковской картой только от десяти евро. Ничего, я вам сделаю и меньше, говори бармен. Я мимоходом ему благодарна.
- Пройдемся до набережной?
- Конечно.
- В какую сторону пойдем?
- Предоставляю тебе выбирать. - он улыбается.
Я выбираю в сторону навесного моста, а не в сторону метро. Это одно из моих самых любимых мест в городе. Я бываю тут очень часто. Самый разгар лета. На набережной не то флешмоб, не то танцевальный мастер-класс - люди повторяют за здоровенным детиной в желтых шортах, который стоит спиной к похожим, движения и поднимают руки то вверх, то вниз, то медленно опускаются, то поднимаются. Вокруг собирается настоящая толпа. Выглядит очень весело.

Тем временем Давид присасывается ко мне все больше и больше, и я все больше не знаю, как это остановить.

- Можно тебя поцеловать? - говорит он минуты через две после того, как мы выходим из бара.
- НЕТ! - говорю я, с большим напором, чем хотела бы.
- Ладно. - соглашается он.
Для меня это слишком быстро, говорю я. Мне нужно узнать человека на протяжении нескольких встреч.

Вот смотри, сидят люди. Я их в первый раз вижу. А с тобой мы поговорили два часа, но тебя я тоже в первый раз вижу. Нам надо узнать друг друга получше, говорю я. Надо узнать друг друга на более длинном периоде. Три пять свиданий, хотя бы так, говорю я. Хотя внутри я знаю, что свиданий до настоящей близости должно быть больше. Что ситуаций должно быть больше. Что информации должно быть куда больше. Лично для меня, я имею в виду, не знаю, как у других.
Я точно все это говорила, пока мы сидели в кафе. Говорила же.
Я говорила, да?

Марк, что нам делать

Насчет Марка (юриста из того поста, в котором мне хотелось орать и я, в общем, себе позволила). 

Он оказался полной противоположностью Олли, предыдущей, которая работала как автомат и так же, как автомат, чеканила юридические аргументы на звонках, выкладывая их в стопочку, или в линию, как кирпичи, так, что ее невозможно было прервать или даже пробить в них брешь. 

Марк оказался тем, что на английском называется емким термином laid back.
(Когда я только-только начала пользоваться сайтами знакомств, я часто это там встречала и не понимала до конца, что это значит. Так же, как я сейчас часто встречаю "я простой", "ищу простоты", и понятия не имею, что это значит.)

Более того - он оказался настолько laid back, что еще немного и он will lie down. Марк настолько спокойно на все реагирует, и настолько не видит во всем никаких проблем, что меня это, право слово, даже настораживает. Особенно ввиду того, что второй юрист на проекте (всего с нашей стороны их от трех до пяти и в бесконечность) выразил желание закрыться с юристами противоположной стороны в комнате и не выходить из нее до сих пор, пока они обо всем не договорятся.

Я горячо поддержала идею про комнату. Я даже сама готова быть в этой самой комнате. Но другие не поддержали, потому что такой агрессивный стиль у нас не принят. 

Ну ладно. Посмотрим, что они запоют на драфте номер пять.
Продолжаем наблюдение.

​​Это не лето любви [3/3]

- Извини, я очень тактильный.

Несколько раз он становится прямо напротив меня, закрывает мне весь обзор, буквально блокирует его своим телом и подставляет свои губы. Я качаю головой, говорю нет.
Я просто не хочу его целовать. И не буду.

Чтобы целоваться, должно что-то набраться. Накопиться. Должно создаться напряжение, а напряжения, как это ни странно, создается, если женщину не трогать, а с ней разговаривать. Напряжение создается, когда два объекта на расстоянии и их тянет друг к другу, а не когда один запрыгивает на другой. 

Он конченый совсем, говорит мне потом Л.
Он конченый знаешь почему?
Потому что он не понимает сигналов. Он не считывает, когда “можно”, а когда “нельзя”.
- Любой адекватный мужчина считывает, когда “можно”. Уж не знаю как, - она машет в воздухе рукой, - но я тебе точно могу сказать, что считывать они умеют? А этот не понимает и пред вперед. Поэтому он неадекват.

Мы сидим у фонтана спиной к фонтану, и он снова наклоняется ко мне для поцелуя. Я снова качаю головой. Вода шумит ровно и сильно за нашими спинами. Я думаю, что на второе свидание могла бы приехать к нему в Версаль, например, утром, и мы могли бы пойти бегать. Мы оба любим бегать, так почему бы не пойти.
Только вот есть одна проблема. Целоваться я и на втором свидании не хочу. Как мне просто побегать с ним и не целоваться? Возможно ли это вообще? Может, сейчас ему сказать? И хочу ли я вообще на второе свидание? Если думаю про бег в лесу, то, наверное, хочу? Свежая зеленая листва. Опилки и земля под ногами. Или я думаю про бег и лес, а не про него? Как определить?

Мы расстаемся в метро. Ему в одну сторону, а мне в другую. Обнимаемся перед тем, как пойти на платформу.
В любом случае я хорошо провел этот вечер, говорит он.
Я тоже отлично провела этот вечер, говорю я.
Уже на платформе у меня проскакивает мысль - ну почему нельзя было заплатить за мой лимонад, а.

Я еду домой в странном ощущении. Как будто внутри, у меня в голове, кто-то расплескал грязь, через которую трудно пробиться мыслям. Как-то странно. Досадно, что из-за всего этого чрезмерного напора мне придется отклонить впринципе хорошего человека - вот такая моя первая мысль. Такую линию я и беру, и ее придерживаюсь.

На следующей день приходит гнев. Это же мое тело. Это же я. Почему я не поставила границу более четко. Почему я это позволила. Почему я не сразу решила, хочу я, чтобы меня трогали, или нет. Почему…. почему.
Я очень разозлилась.
Что характерно, мои подруги, которым я рассказала, разозлились гораздо раньше меня.

Что за наглость вообще, написала С. Буквально первым сообщением.
Он неадекват, сказала Л. Тоже почти сразу же. “Я тебе точно говорю, с ним что-то не так” - когда я рассказала ей побольше, чем тут, мрачно уставившись в чашку с чаем. 

It’s all fun and games до того момента, когда что-нибудь такое происходит, и ты думаешь - так, а вот сейчас надо взять паузу, и больше никаких входящих, пожалуйста. И никого, кто увидит меня и решит, что это все для него и можно распускать руки, когда не следует.

Я ни разу в жизни не переживала сексуальной агрессии в свой адрес. И, надеюсь, не переживу (постучала по дереву). Но я знаю, в какой момент это ненормально. В той момент, когда что-то происходит, а ты начинаешь диссоциироваться от тела. Ты уже не в теле, ты из него как вылетаешь. Или наполовину - в голове еще да, а в теле уже нет.
Ты не знаешь, как реагировать, и начинаешь диссоциировать. Психика сразу начинает работу, не дожидаясь, так сказать, перитонита.

У этой медали, разогретой этим летом на набережной канала и упавшей решкой, две стороны. Его наступление. Моя недостаточная оборона. Надо было идти в сторону метро, а не в сторону моста. Надо было сказать как есть. Надо было дать понять, что это слишком. Надо было. Надо было.

Это не лето любви. Постфактум

Ты очень мягкая, говорит Л. Я таких товарищей быстро в сад отправляю.

- Мне вообще ни разу в жизни не приходилось никого отшивать и ставить на место - я, видимо, так себя веду, что они сами понимают. 
- Я не мягкая, - говорю я. - я гибкая. 
- А в чем разница?

В том, что я могу подстроиться под довольно многое, но, когда задевают по-настоящему за важное, натыкаются на железный столб. Ну и еще - я всегда ищу в вижу в людях хорошее.  

Давид, например, оказался еще и религиозным. 

- Я не то чтобы активно практикующий, но хожу в церковь раз в месяц, в два. Молюсь за других, не за себя. Раньше мне было важно, чтобы и девушка такая была, а сейчас уже нет. 

(Здесь можно придумать очень много черных шуток, если совместить его поведение и этот факт, но я не буду.
Бог простит.)

Через десять минут он говорит, что секс обычно был на втором-третьем свидании. Как это сочетается .... ? а, ладно. Fuck it.  

- Самое дно? У меня была бывшая, о которой я узнал, причем сильно не сразу, что она кокаиновая наркоманка. Был безумно влюблен, принесся к ней в три часа ночи на другой конец Парижа, привез лекарства, еду... Правда, как увидел ее в таком состоянии, понял, что все очень плохо. Но что ты хочешь? Был молодой идиот. 

А почему бы тебе не почитать его смски - реакцию на твой отказ, говорит Л. 
И как он отреагировал, когда ты сказала нет, спрашивает С. 
Мои подруги сильно разумнее меня.

Смсок я не прочитала. 
Кажется, он пожелал мне всего хорошего. 
Кажется. 
Я придерживаюсь простого принципа - когда решение уже принято, ввязываться в диалоги и объяснения я не считаю нужным. Ни одной минуты моего времени больше туда не пойдет. 

Пишу сейчас и думаю - что-то расходится здесь, что-то сильно расходится, с его сбалансированной работой, взглядом на жизнь и этим вот желанием вцепиться в первую же понравившуюся, абсолютно незнакомую девушку. Он сказал - не то чтобы мне кто-то нужен для счастья. Не то чтобы я несчастлив один. При этом он буквально боялся отпустить мою руку, буквально заглядывал мне в глаза, чтобы узнать, а что я думаю, а что я чувствую по поводу него.

У вопросу о нормальных доминантах.
Вернее как нормальных.

Я ни разу не эксперт (хотя может показаться, понимаю, моя картотека как бы намекает), но тут есть более адекватные вещи, которые как бы должны быть при поисках такого рода:
- Говорит, что у него есть профиль на профильном сайте, а значит, открыт к тому, чтобы дать больше информации о себе
- Ничего от будущего партнера не требует с ходу, и не разговаривает в повелительном тоне с порога
- Пишет, что в коммуникации ему стоит говорить прямо и ясно о своих желаниях - сразу задает стандарт коммуникации.

Я тут, похоже, перехваливаю некоего рандомного доминанта с просторов интернета, но.

Этот с козырей, которые "будь моей рабыней 24 на 7, если ты поняла предыдущее сообщение" не заходит, и то отлично.

Кстати, недавно видела, во-моему, впервые в своей жизни, парня, у которого одна строчка была в профиле "я - асексуал". Порадовалась и за то, что и он может напрямую говорить о своих желаниях.
За всех исключительно радуюсь теперь, ни на кого не злюсь. Хорошо.

Тем временем в России:
(извините, не удержалась 😁😁).

он вынужден идти на КРАЙНИЕ МЕРЫ.

У нас на работе есть один тимлид. 
(Вот, всегда так начинается).

И недавно я поняла его стратегию. 
Он всегда спрашивает - а точно ли надо. 

Когда ему задаешь вопрос, он точно спрашивает, нужен ли тебе ответ на этот вопрос (да, нужен). 
Потом он спрашивает, когда тебе нужен ответ на этот вопрос, а также насколько долго ты можешь ждать ответа на этот вопрос.

Когда ты зовешь его на встречу (а я стараюсь не злоупотреблять, честное слово), он спрашивает, нужна ли эта встреча. А потом точно ли нужна эта встреча. Прямо точно-точно. Ты уверена. И я на ней точно-точно нужен. Да? Да.  

А потом, когда вы наконец добрались до сути вопроса, он все равно не хочет давать прямого ответа. Особенно по поводу сроков. Он придерживается стратегии "вот это важно, а вот это неважно, а насчет этого мне надо подумать, а вот это между важным и неважным, но лучше с кем-то посоветоваться". 
С ним разговаривать - как ловить муху в каком-нибудь маленьком пространстве, которая все время слетает с места прежде, чем ты успеваешь газетой ее прихлопнуть. 

Как можно догадаться, он тимлид с опытом. 😁


P.S. С другой стороны, у нас в компании есть традиция рассказывать забавный факт о себе, когда ты новенький. И вот одна девушка недавно сказала "У меня есть лицензия оператора американских горок. Могу аттракционы водить".

Первый комментарий был "С такими навыками - добро пожаловать!"

​​Running tales. Дорожка, коуч Беннет и бетонная стена

Жара. На улице трудно дышать - вот какая жара.

Я захожу в клуб - бетонные стены, дорожки прямо на бетонном полу. По нему же тянутся кабели.
Народу мало - выходной день. Мужчина в темной футболке с пятнами пота под мышками крутит педали, низко наклонившись над рулем, но не всем телом вытянувшись параллельно раме, как делают профессиональные велосипедисты, а скрючившись. На лбу у него выступила капелька пота.
Еще пара мужчин шагают во втором ряду, ближе к стене. Один пьет из огромного пластикового стакана, в котором, судя по виду, литра два воды, и еще лед поместится.

Я становлюсь на ближайшую дорожку. Мне не нужно ни на кого смотреть, не нужно зеркало. Я не могу бегать на улице - слишком много времени, слишком длинные маршруты, я пересекаю весь город, слишком долго потом ехать назад, слишком жарко.
Я становлюсь на ближайшую дорожку, отстегиваю пояс, снимаю кепку и пристраиваю ее в выемку для вещей. Снимаю с носа очки. Дорожка гудит.
Мне почти сразу становится легче.
Включаю запись тренировки.

Совсем недавно я снова обнаружила, что можно бегать под поощрения от Nike Running Global Head Coach в приложении Nike. Тренер Беннет.
Как это я забыла про него почти на целый год?
Он же сказал, что бег продолжается и после финишной линии. Он сказал, что эта тренировка, что каждая тренировка делает меня лучшим бегуном, а его - лучшим тренером. Он сказал еще много такого, что я забыла, и он сказал слушать себя и бежать тот забег, который я хочу бежать.

Как жаль ,что в другие моменты жизни его нет. Вот бы кто-то придумал приложение, которое подбадривало бы нас в течение дня. Какая ты молодец, что помыла посуду. Молодец, что за себя постояла. Этот день был такой сложный, молодец, чnо это все переделала, и лежишь теперь на жесткой поверхности дивана и смотришь в потолок.
Вот бы кто-то говорил мне в наушниках, как следует поступать. Вот бы и в жизни, не только в беге, был такой карманный тренер.
Вот бы он сказал мне, как вести себя на свиданиях, какие решения принимать, куда пойти и как лучше поступить. Вот бы он говорил, когда это надо - ты отлично справляешься.

Вот бы коуч Nike знал, что у меня тут происходит. Как и у всех людей, может быть, десятков или сотен тысяч бегунов по всему миру, которые втыкают его голос себе в уши. Десятки и сотни тысяч людей, которым он помог. Которых отвлек от боли, от ноющих ступней, от горячих икр, от трещины в сердце. Что он им сказал. Что же, что он им сказал. То же, что и мне. А что они услышали. Я не знаю. 

Сейчас лето. На улице дышать невозможно. Я становлюсь на дорожку.
Я иду, иду, иду. Я не планировала бежать. А когда начинаю, то почти сразу же замечаю, как развинчен таз, как нескоординированно двигаются ноги, как нависает верхняя часть тела над нижней. Если вы тоже бегаете, то знаете, о чем я говорю. Я двигаюсь не из центра, не так, как двигаются собранные, слаженные бегуны, я двигаюсь тычками, бросками, мазками, ходульными шагами, и тело как будто дребезжит на шарнирах. Я не виляю, ничего специально не делаю, чтобы выровнять механику движения. Я знаю себя. Мне просто надо дышать. Я ставлю самую минимальную скорость. 

В груди у меня узел. Зажим, по центру спины сзади. Он там уже давно, и я сцепляю руки за спиной, поднимаю их как можно выше, стараюсь его расшевелить, раздвинуть, разжать. Дыши туда. Давай, дыши. Дышу. Зажим чуть-чуть разжимается. Иногда мне силой, как вставив между дверей железный гвоздь, удается его раздвинуть, заставить расправиться. Иногда он мешает дышать. Иногда я про него забываю. 
Давай. Грудная клетка - объем, вдыхай. Живот - объем, вдыхай. Дыши. Гони кислород туда сюда. Помогай себе. Тело помогает мне, я помогаю телу. Я говорю своему телу - сейчас я тебе помогу. Тело говорит - ладно.

​​Странно, я думала, что бежать будет гораздо тяжелее. Мне не тяжело. Я обливаюсь потом - от жары, но мне не тяжело. Мне не тяжело, потому что не надо миновать пешеходов, не надо смотреть на собак, не надо следить, нет ли машин, и передо мной глухая бетонная стена, и солнце не лупит мне в голову. Хорошо.
Я бегу, и думаю - музыка хорошо подобрана, недавно нашла очень живенькую песню, которую можно гонять по кругу сколько угодно раз. 

Радуюсь, что не очнусь в шести километрах от дома и тридцати остановках метро. Пусть и не пробегу, подпрыгивая, мимо Эйфелевой башни. И открытого корта чуть дальше нее п набережной. И пристани еще чуть дальше. И покрашенных в белый столбиков. И питьевых фонтанчиков. И синей воды. 

В городе лето. Уже почти перевалило за половину. Уже почти достигло пика, и всем известно, что когда шар вкатывается на пик, то после он устремляется вниз. Устремится ли он вниз? Устремится ли лето вниз? Сколько стресса я могу выдержать? Ноги уже не разболтанные. Я не хочу бежать быстрее. Ноги уже бегут ровно, мерно, легкий наклон корпуса вперед, все как Коуч Беннет говорил.
Теперь он ничего не говорит.
Ну и ладно. 

Я где-то недавно услышала или прочитала, не могу вспомнить, где, что творчество делается на сжимании и разжимании. Сжать, разжать, сжать, разжать. И все лучшее происходит на “разжать”, но чтобы оно случилось, надо сделать усилие много-много раз. Все затем, чтобы однажды на разжатии у них что-то получилось. 

Кто-то называет это законом больших цифр, кто-то тренировками на результат, кто-то просто статистикой. В какой-то момент кулак разжимается, и оно приходит. И хватает тебя, или ты его хватаешь.
Наверное, так и работает успех. Сжать много-много раз.
Скоро надо будет выключать дорожку.
Наверное.

Черные планеты (1/3)

You’re such a god awful people pleaser that it’s bordering on self destructive.
(Alexis Hall)

Скажи мне, что ты хороший человек, Лео. 
Телефон лежит в открытой ладони. 

В этом телефоне - наша с Лео переписка. Два месяца, месяц с половиной, куда как больше, чем надо переписываться с парнем. Но я уехала в отпуск, и мы не смогли встретиться. 

Лео идеальный парижский мужчина, парижский мужчина по модулю, можно сказать. Лямбда парижских мужчин, тот самый, про которого говорят “идеальный француз”. Тот француз, которого хочет каждая.  
Девушки бороться будут, чтобы ты с ними был, хочу я сказать. Бороться будут, чтобы тебе понравиться. Работать будут, в сексе стараться, аккуратно не звонить первыми после этого самого секса, потом звонить первыми, развлекать тебя, смешить, кокетничать, накручивать волосы, смеяться над твоими шутками и тщательно, чтобы было соблазнительно, одеваться. Найдутся девушки, которые будут реально работать, чтобы ты был с ними.

Но всего этого я не говорю. Вместо этого я говорю:
- У каждого привлекательного парижского мужчины есть методика, которая более менее работает. В Х случаях из Y.
И последняя фраза, которую я говорю, перед тем, как повернуться и пойти в свою сторону - а он в свою - это:
- Удачи с твоей методикой.
- Спасибо.
Кажется, он говорит искренне.

И все-таки немного жаль. Тоже хотелось поработать. Тоже хотелось, чтобы этот привлекательный, харизматичный, неплохо одетый, начитанный, с творческой профессией и вполне богоугодным ростом 183 см мужчина был от меня без ума. Чтобы при виде меня его глаза загорались огнем изнутри, как лампа, оставленная на подоконнике в ночи (не мое сравнение. Alexis Hall, автор эпиграфа).

Вместо этого он спрашивает, нет ли у меня диагностированного синдрома Аспергера. И говорит “ну мы просто одного типа, интеллектуалы, аутисты, оба пишем тексты и оба сильно в своей голове”.
Я не аутист, но мне неохота его поправлять. Я знаю, что он имеет в виду. Что мы оба варимся в собственных мирах, и это как две черные планеты, приближающиеся друг к другу. Но они черные, и не сливаются, только стоят рядом.
- Мне нужен кто-то полегче и поглупее. Меня влечет к людям поглупее, что ли. Как это ни странно.

Это не странно. Конкретно в его случае это совсем не странно - привлекательных интеллектуалов-буржуа, которые все про себя знают, часто влечет к Мерилин Монро этого мира. Артур Миллер тому пример. (Хотя, конечно, сейчас же набегут и скажут ты что, она была не тупая. Просто несчастная). Я знаю, знаю, но то, что я имею в виду - ему надо чтобы petillante, чтобы uncomplicated. Если выбрать женщину из меню - а с его внешностью и шармом можно, и ужасно мизогинно это говорить, но можно выбрать женщину из меню - он точно знает, какую женщину выбирать, и зачем. 

- Я бы хотел всю жизнь быть один, если бы мог. - говорит он. - Я очень много времени провел один, писал, никуда не выходил, и женщины у меня тоже не было. Примерно с 20 до 30. А потом понял, что с писательством все вышло на плато, а в одиночестве я был несчастен. Я люблю секс. Поэтому человеческие потребности, - он разводит руками, как будто он философ Монтень, - никуда не деть.

Лео писатель, если что. Настоящий, публикуемый и оплачиваемый писатель.

- А у меня иногда чувство, что я обманываю настоящий коннешкн и настоящую жизнь на контент. Что я делаю, или, во всяком случае, делала так ради контента - встречалась с людьми, чтобы историю рассказать, и рассказывала ее в своей голове еще до того, как мы встретились. И заботилась больше об истории, чем о человеке.

Это так. Я почти с самого начала выложила ему про блог со свиданиями. Он сказал “а я тебя загуглил, узнал где ты работаешь, но про блог там ничего нет”. Ну что же, Лео. Не повезло тебе.

Черные планеты (2/3)

У меня, по-моему, никогда еще не было такого свидания, где я говорила правду прямо вот так. Где я перестала работать на то, чтобы кому-то понравиться. Перестала перформить и мне насрать, просто насрать, нравлюсь я ему или нет, кажусь я подходящим сексуальным объектом или нет. Почему я должна стараться? Почему я должна плясать, как балалалечник на ярмарке? Почему, в конце концов, я всегда делала столько усилий, чтобы людям со мной было комфортно и хорошо, и чтобы понравиться совершенно незнакомым людям на первом свидании? Почему я была на best behavior?
Лео досталась я на worst behavior.

В кафе, вернее, террасе, куда мы ходили, когда он вернулся из туалета, я сидела и читала книжку - подняла голову и говорю:
- А я на две минуты даже подумала, что ты не вернешься.

И это при том, что он единственный из недавних свиданий, кто заплатил за мой напиток. Потом, правда, сказал, что ему нужен кто-то поглупее. Также легонько обнял меня - у метро. Было тепло. Солнце било в глаза. Хотите испытать нашу демо-версию? 

Последние отношения заставили меня понять кое-что. Оказалось, я гораздо менее хороший человек, чем я думала. Вернее, даже так - оказалось, я довольно обычный человек. Со своими собственными проблемами,  своими собственными загонами, и вовсе не такая уж хорошая, какой хочу показаться. Я разбрасываю вещи, что я опаздываю, что со мной временами сложно договориться о планах, потому что когда у меня нет энергии ничего делать, то я их отменяю. Я замкнутая, закрытая, у меня сложности с показыванием того, когда мне сделали больно,  я ненавижу конфликты и всеми силами пытаюсь их избегать. Я на самом деле не очень хорошо готовлю и абсолютно не интересуюсь хозяйством, как и много еще чем, что я устаю и не такая уж поддерживающая, какой могла бы быть, и слишком сильно зациклена на собственных текстах и работе. И кое-что из этого хорошо бы не так штукатурить поначалу, чтобы не было неприятных сюрпризов.

Поэтому я взяла и заявила Лео, что я трудоголик.
Я взяла и сказала, чо я теряюсь в том, что делаю. Что пытаюсь и не могу организовать свои рутины.
Я сказала правду, потом опять правду, потом опять. Один раз я даже сказала - надеюсь, ты не считаешь этот разговор грустным или скучным. Или грустным и скучным. Он говорит нет, нет, что ты. 
Что я? 

Также я вдруг, внезапно, попала в его цели дейтинга - с самого начала попала. Когда мы договаривались на время встречи, он предложил 20, я предложила 19, он в пику предложил 21. И я написала, что в 21 видимо девушка должна быть уже полуголая, в 24 у тебя в постели, а если у тебя есть виски и револьвер, то это практически фильм о гангстерах 60х годов. 
Он ответил кратко, но на свидании поворачивается и говорит - в целом ты попала, именно так все и происходит. Тайминг немного отличается - я не стала спрашивать, в смысле она у тебя в постели не в 24, а в 11 вечера, в зависимости от того, насколько окажется сговорчивой, да.

Черные планеты (3/3)

И я одновременно подумала - странно быть правой и разочарованной. Женщины ведь ему нужны ради того, чтобы затыкать одну, очень конкретную, дыру, в его идеально выстроенном творческом режиме. А вот мне мужчины нужны, вернее мужчина нужен, совсем не для этого. Мне не нужен кэжуал, не нужен только секс, не нужно выставлять его за порог тогда, когда надо писать. Мне он не нужен как ресурс, как дрова для блога, или как стена, в которую отправлять мячики, как в большом теннисе, чтобы они от нее отскакивали. Мужчина не нужен мне и как собеседник онлайн, как источник шуток про Хэмингуэя. Я встречусь с тобой, Ксения, написал он мне в июле. Ты заставляешь меня смеяться.

Мда. Уже тогда - наверное - мне был виден этот механизм, эта просвечивающая пружина “ты даешь мне вот это, поэтому я трачу на тебя свое время” стайл.
Ага. Ага. 

Скажи мне, что ты хороший человек, Лео.
Я превосходный, написал он в профиле. Я просто потрясающий.

Очень странно вдруг прийти на свидание и начать говорить что думаешь. Когда ты очень много лет старалась сделать всем приятно. Включая читателей блога. Старалась сделать приятно, сделать интересно, сделать читабельно. Старалась сделать приятно близким, помирить, урегулировать все конфликты и всегда быть первым парламентером. Старалась сделать приятно боссу и коллегам, вернее, боссам и коллегам, чтобы все чувствовали себя хорошо и уходили со встреч в хорошем настроении. Старалась сделать приятное молодым людям, спрашивать их о них, проявлять интерес, не возникать, не спорить, не критиковать, не нападать, не говорить то, что я на самом деле думаю. 

Вы не представляете, как странно говорить в лицо то, что ты думаешь. Красивому умному начитанному мужчине, с темными кругами под глазами, в кожаной куртке в августе (и да, я над этим пошутила), с сединой, красиво гелем уложенной назад, с взглядом одновременно внимательным и отсутствующим. Там пусто, за этим взглядом, и я это знаю, и он это знает. Мы оба давно поняли, кто мы есть и where we stand.

А, да, и еще он записывает всю музыку, которую слушал каждый день, с 2018 года. По дням. Не спрашивайте, почему, я не знаю.
И он показал мне свой сайт. Видимо, вина взыграла после сталкинга моего Линкедина. 

Я могла бы спросить у него, а как насчет отношений, Лео. Как насчет жить с кем-то, Лео. Как насчет детей, Лео. Как насчет семьи, социальных обязательств, желания иметь домик в деревне и любить одну женщину, потому что тот же Хемингуэй, которого мы неоднократно упоминали (с Лео в переписке, я не про себя во множественном числе, если что), сказал, что для любви нужна только одна.
За годы дейтинга я столько раз вспоминала эту фразу, что она уже практически как кулон, который я ношу на груди.
Для любви нужна только одна.

Я могла бы спросить кокетливо, я могла бы послушать, что он думает о моногамных матримониальных обязательствах, и почему он не хочет найти и любить одну. Я не спросила, любил ли он. Я не спросила, способен ли он любить. Зато я спросила про писательские концепты и методы, которые интересовали меня гораздо больше. Наверное, поэтому он и подумал, что я аутист. Была бы не аутист, спрашивала бы про его бабушку, любимый бар и почему бы ему не связать себя узами брака. 
Ну нах. 

У меня нет сил притворяться, и желания, по правде говоря, особенного нет. Зачем. Я смотрю в окно у него над головой, где на фоне неба висит гирлянда. Это было хорошее свидание, говорю я. Над Парижем заходит солнце, и светит мне прямо в лицо. Он стоит к солнцу спиной. Это просто момент, который разделили двое людей, где они встретились, и который что-то значил.

- Удачи с твоей методикой.
- Спасибо.
Я поворачиваюсь и иду, ни разу не оглянувшись. В этом нет смысла - я почти уверена, что он не смотрит мне вслед. 

https://www.youtube.com/watch?v=BjC0KUxiMhc

После бала

Кстати. Это был единственный пока такой раз в мой жизни, когда я перевела текст (о свидании) на французский язык и отправила ему его. Больше я видимо никогда так не сделаю, потому что вначале-то мне было пофиг, потом я очень веселилась, а потом я опомнилась и стала глазами искать люк, в который я могла бы провалиться вместе со своими новыми босоножками, разрядившимся компом и юбкой, в которой на все свидания хожу, и полететь прямо к центру земли. 
Мда.  

Но не нюдсы в пьяном виде и не 30 звонков "потому что я соскучилась", и ладно. И история у него будет, чтобы друзьям рассказать. И у меня, чтобы друзьям рассказать.
И вам. Так что win win. 


P.S. Разрешения на то, чтобы отправить, я предварительно спросила, конечно. Не то чтобы он меня ghosted, а я ему пдф на 8 страниц. 

P.P.S. Прикольно было бы, если бы мы после этого жили долго и счастливо, да? И он сказал бы что-то в стиле "ну ты у меня поехавшая, конечно, столько хрени понаписала, но ты с самого начала захватила мое сердце и я тебя люблю. Выходи за меня".
Но напоминаю - так бывает только в в книжках. Не выбирайте чуваков, которым на вас насрать. Не нарушайте общественный порядок и гармонию. 

😁👩‍❤️‍💋‍👨

Течения

(Последний пост в серии.) 

Недавно читала интервью про то, что мы живем в симуляции, и подумала о том, что если уж это симуляция, то иногда надо делать отчаянные ходы. 

Прошло уже несколько дней, а история с Лео меня не отпускает - я беру телефон, пишу там заметки по две, по пять строчек, закрываю и кладу телефон обратно в карман. 

Я просто почуяла своего, что ли. Разглядела своего. Разглядела кого-то, с кем я могу быть близка. Даже не физически, нет. Дело не в этом. А того, кто поймет. 

Хотя писатели в целом очень странные люди, очень сконцентрированные на своем собственном shit, и от этого shit их никто на самом деле не может отвлечь. Не восемь встреч по работе, ни погода, ни даже любовь. Ну, во всяком случае, ненадолго, потом обратно к станку.

После встречи с ним я подумала, что мне надо обратно к станку. Я сидела на своем диване, печатала и думала - надо к станку, надо возвращаться туда. После десяти часов в день, которые он сказал, что пишет (5 коммерческие тексты и 5 свои) и его глаз с темными синяками под ними, и его лица, по-своему красивого, не такой смазливой красотой, а сосредоточенной, сфокусированной красотой человека, который видит что-то невидимое, и сероватого от усталости, я подумала, что и мне надо возвращаться. 

И еще я помню его движение, когда он пальцами полистал толстую книжку, которая лежала на моей стороне стола. Как поласкал, что ли. 

Когда ты помнишь такие детали про мужчину, а вы виделись всего один раз, то у тебя, как правило, проблемы. 

Но я расскажу вам, как можно задавить влечение - очень просто. Другими событиями, которые вы выкладываете сверху, как карты в колоде. И они наслаиваются и наслаиваются, заслоняют его от вас, и в конце концов он растворяется, ворот его рубашки растворяется, ботинки, которое он наклонился зашнуровать, растворяются, солнце тебе в глаза и в нос, оранжевое над горизонтом, растворяется, вывеска метро Quai de la Rapee растворяется, серые улицы в сумерках растворяются, боль в ногах после пробежки растворяется, снова его руки и то, как он наклонился, слегка перегнувшись через стол, растворяется. Все уходит. Ничего не остается.  

Мы идем рядом и молчим. И мне не хочется говорить, что тоже очень непохоже на меня. И мне нечего сказать. Мы идем и все как обычно, это просто вечер, очередной вечер очередной субботы в шумном и душном Парижском августе, и мне не хочется, чтобы он ушел. 
Человек мечтает быть понятым, а не быть любимым, говорит одна цитата, автора которой я не помню. L'homme veut pas etre aime mais etre compris. 
Я просто так редко встречала людей, которые бы видели и понимали эту часть меня. Я так редко натыкалась на кого-нибудь, кто бы понял.  

Мы шли и я думала, что вечер уже проходит, свидание проходит, момент этот проходит, и я ничего, совсем ничего не могу сделать, чтобы его удержать. Я отправила ему текст, чтобы удержать. Не его. Момент. Чтобы пнуть ногой дверь в этот самый коридор между двумя людьми, пробить дыру в заборе между двумя незнакомцами. И, может быть, это самое смелое, что я когда-либо сделала. 

И в моем телефоне нет новых сообщений. Их не будет завтра, не будет послезавтра, не будет никогда. Люди приходят и уходят, приходят и уходят, и поток несет нас всех дальше и дальше по течению.

Иногда такое странное чувство, что мозг как автономно работает на работе, по принципу вкл/выкл - включается, когда что-то надо, и выключается во все остальные моменты. 

Тебя разбуди ночью, ты резко садишься на постели и такой "Коллеги, а следующим пунктом нам надо обсудить параграф 2.3, потому что та формулировка, которую вы использовали, не покрывает кейс такой-то и такой-то, и я считаю, что нам нужно конкретизировать..."

Или "Коллеги, в этот момент надо поставить дополнительный дата пойнт трекинга этого экрана, потому что потом, когда мы будем отслеживать путь юзера по интерфейсу, мы можем потерять юзера в этом моменте и будет непонятно, куда он ушел, извините, у меня не включена камера, надеюсь, вы меня слышите..."

Буллшит бесконечный.

Как актеры, которые уже раз сто играли этот спектакль, наверное, выходят на сцену и сразу с ноги и вступают, слова просто сами идут, что ли. 

Правда, иногда операционка немного лагает, и я слушаю, слушаю встречу и не понимаю, о чем идет речь. Но обычно полагаюсь на то, что когда/если мне дадут слово, к этому моменту пойму.
А если не пойму, то скажу что-то в стиле "Коллеги, мы же говорили про Б, да? Май андерстендинг из коррект?" и потом как обычно.

Также странноватое чувство, что как теперь адаптироваться где-нибудь еще, потому что я уже обросла, как корабль, внутренними знаниями, которые плохо реплицируются наружу.
А также знатно распоясалась в плане режима дня, и с 9 до 18 внимание не держится, а держится на фрагментах, в которые впихнуты или важные встречи, или важные задачи. 

Интересно было бы сравнить это с тем, как работают другие, потому что есть чувство, что даже у нас люди делятся на несколько категорий.
Есть те, у кого работы "в потоке" очень много, а встреч крайне мало.
Есть те, которые я не знаю, когда код писать или дизайн делать умудряются, потому что у них столько стендапов и сообщений, что только держись. 
Есть те, кто в основном управляют, и там работа совсем другая.

Самая плохая ситуация, на мой взгляд, у тех, у кого работа поточная. У нас есть команды, и немало, которые рассматривают кейсы отдельных пользователей, пишут репорты, разбираются в деталях каждой ситуации, и вот там-то как раз не пофилонишь, потому что загрузка постоянная, и как ее тимлид остается все это время таким же гламурным и clean cut, как всегда, так что ему только апероль в руку и на фоне террасы в запретграме фотографировать, я не знаю. 

Наверное, просто есть люди, которые, какая бы у них ни была нагрузка (а он и сверхурочно, и в выходные работает запросто), лоск этот свой не теряют.
Где олд мани, там и олд выдержка.

Про чат друзей

Читаю сейчас один роман (ванильно-сиропный, но я такие люблю) я думаю - вот же жаль, что у меня никогда не было чата друзей. И какой-то одной группы друзей.
У каждого из моих друзей своя история, во всех смыслах этого слова - они очень разные люди, с очень разными жизнями,  и разлетаются все дальше и дальше по земному шару. Москва и Московская область, Швейцария, Париж, Булонь (тоже Париж, но разделим), Бразилия.
Дальше - круг - Англия, Канада или Дубай?, Берлин и Барселона. Бельгия. Бордо. Кто-то, кто переехал, переехал снова, и с трудом успеваю уследить за их перемещениями, в хорошем смысле слова.
Наверное, так это и называется, когда есть друзья по всему миру?

Но у меня никогда не было компании друзей. Именно вот чтобы сидеть всем вместе за столиком и обсуждать свидания, как в “Сексе в большом городе”. Было несколько подруг, была кейс-команда, была команда ЧГК, были бранчи для девушек, то есть я с завидным постоянством пыталась эту группу создать, а потом - наверное, сама же, или просто потому, что энтузиазм иссякал или времени не было - бросала.

А вот в этом романе у главного героя есть чат друзей, который постоянно переименовывается еще более смешным именем, и где все очень хорошо знают друг друга и говорят там про все на свете - когда у кого-то эмердженси (так и говорить “эмердженси”), когда надо что-то обсудить, и вообще непрекращающееся подшучивание друг над другом, над свиданиями, над кризисами, над всем - как могут делать только близкие и давно знающие друг друга люди. 

Хотя, будь у меня такой чат, я, может, и канал не писала бы.

Я бы сразу начинала с:
- ТАК. АЛЕРТ - КРАСНЫЙ. Алерт- красный. Сейчас я вам расскажу
- Что?
- Что?
- СЛУШАЙТЕ. У него есть одна хорошая сторона.
- Какая?
- Вы не поделили счет пополам?
- Как ты догадалась?
- Шестое чувство, подруга. Шестое чувство.  
И все в таком духе. Триста сообщений спустя.

В таких чатах, что в романах, что в реальности обычно есть:
1) Человек, который опаздывает ко всем важным дискуссиям (честно, это я. в чате чгк-команды, где я несколько лет была, пока я думала, что ответить и что написать, появлялось еще десять сообщений, а так как там был молодой человек, который мне тогда очень нравился, я думала не только о том, что написать, но и  том, как это будет выглядеть в его глазах, а потом в глазах однокомандников, и в итоге думала так долго, что разговор переводился совершенно на другую тему, и в итоге я не писала НИЧЕГО).
2) Человек, который “это вообще нормально?” и “я не осуждаю, но…”.
3) Если это про свидания, то кто-то, кто уже лет десять как в отношениях и всегда был в отношениях, потому что до этих отношений у него или нее были другие отношения, и она или он не представляют себе, как кто-то может быть долго без отношений
4) Кто-то, кто вообще всегда без отношений и не представляет, как у кого-то могут быть отношения, когда нормальные люди закончились еще в 2018
5) Кто-то, у кого всегда есть примирительное мнение
6) Кто-то, кто вбрасывает
7) Кто-то, кто бурно реагирует на вбрасываемое
8) Кто-то, у кого-то всегда уникальное и очень странное мнение, и этих мнений на абсолютно рандомные темы бесконечно много
9) Кто-то, кто всегда хочет помочь и дает конструктивные советы
10) Кто-то, кто обращается к науке и(или) статистике
11) Кто-то, кто пришел с попкорном и тут ради фана

Короче, получается как мой давний пост про ваша роль в оргии.

В общем, прочитала и подумала, как жутко иногда не хватает такого чата, где бы все смеялись и рассказывали свои истории про свидания, и можно было бы посмеяться сразу, не выходя из эфира, и поставить много разных гифок и смайликов и “ты что делаешь” и “я же тебе говорила”. 

Но, с другой стороны, сделать так, чтобы там не разговаривали 3 человека, а была интересная дискуссия, тоже нереально, потому что про публичные форумы еще греки поняли, когда создавали этот концепт, что посраться там - как нефиг делать.

Возможно, кто-то должен написать роман про чат одиноких девушек, которые создали его специально, чтобы перестать быть одиночками, и потом, по ходу книжки, по одной устраивают свою личную жизнь, а когда музыка заканчивается, и остается на один стул меньше, и последней из них не с кем разговаривать, потому что теперь все разговаривают со своими партнерами и их родителями, and this is fucking depressing because this will probably be me, won’t it. 

P.S. Воображение уже подсказывает, как автор может выкрутиться в такой ситуации - одна из девушек в чате оказывается мужчиной, использовавшей чужую фотку,  и предлагает оставшейся без пары девушке жить долго и счастливо.
А остальные подруги оказываются чатом GPT.
The end.

P.P.S. А если вам и правда нужен прекрасный роман с целыми линиями сюжетными в чатах, то это, конечно, Ink Black Heart Роберта Гелбрейта. Он гениальный и другого такого нет.

Вот говорят, главное качество писателей - наблюдательность. И шпионов, наверное. За них не скажу. 

Но иногда бывают секундные, минутные моменты, когда раз - и сразу понятно, что это за человек. 

Я работала (и до сих пор работаю, просто пересекаемся гораздо меньше) с женщиной, достаточно уже в возрасте, которая очень много работала в банках и имеет длинную и успешную корпоративную карьеру. Вплоть до подчинения напрямую CEO крупного банка, совета директоров и управления большими командами, по несколько сотен человек в периметре.

А потом, довольно скоро после того, как я пришла, был случай.
У нас запрещено оставлять в опен спейсе, даже если это офис, компьютер открытым. Надо закрывать и паролить экран, и к этому всегда относились довольно строго (также был период, когда нам настоятельно не рекомендовали ходить по зданию с сумками, толстовками, компьютерами и другими предметами с нашим лого, чтобы не было понятно, где мы работаем. Но про это как-нибудь в дугой раз). 

И вот, приехал копирайтер из другого офиса в Париж в командировку, ушел за кофе и оставил комп открытым. 
Его коллега, маркетолог, тут же подкралась и давай думать, что написать в общий чат от его имени посмешнее. А потом говорит, надо чтобы кто-нибудь покараулил у двери, чтобы предупредить, когда он вернется, и отойти от его компа. 

И вот эта женщина, которая тут же сидела печатала презентацию для регуляторной инстанции, встает, прикрывает собственный комп и на своих лакированных ботильонах с каблуком в 10 см крадется, хихикая, к двери, чтобы ее держать, пока копирайтер не пришел обратно. 

На всякий случай - это шутка, розыгрыш, в котором она поучаствовала, не сочтя себя для него слишком серьезной. Написать в общий чат не прступление. А не то, чтобы она подставила другого человека.

(Пилять, как же зае****, когда неправильно понимают, просто ну не пересказать. Я скоро начну долго и занудно, как будто выпила водки и теперь "нет, ну ты послушай", рассказывать в комментариях свои взгляды на жизнь и что-то кому-то доказывать. Хотя знаю, что не надо. Вот правда.)

Также в тот, когда она на корпоративе, где была игра, где надо было переодеваться в оранжевые комбинезоны (как корпоративный квест), она спросила не "Что это такое?", а сразу "А у вас XS нет? Мне S велик". 

Эх. Очень люблю Э. Одна из лучших моих менеджеров. 
Всегда пахала, никогда не хвасталась, однажды ушла с работы в пятницу пораньше на похороны. Правда, те, которые на Пер-Лашез и там все в Диоре, но все равно, разве это что-то меняет.

​​Не стараться

Что скажу. Чего не понимала раньше. 
Иногда полезно НЕ делать. Не писать, не отвечать, не звонить, не напоминать о себе, заниматься своей жизнью. Самой встречи не организовывать, не навязываться, не спрашивать ничего, просто поменьше, поменьше усилий.

Я, когда человек мне действительно нравится, прилагаю усилия. Причем это “включается” почти автоматически. Я отвечаю на сообщения, я пишу их длиннее, я рассказываю истории, я освобождаю время для встреч. Я стараюсь впихнуть все в расписание, я придумываю идеи, сюрпризы, и так далее. 

А иногда надо чуть не делать. Не так уж быть заинтересованной. Забыть про него. 
Ну, чтобы посмотреть, если ты подзабыла, то может, он тоже подзабыл, и отношения сошли на нет. И незачем было так стараться. 
А может, ты подзабыла, а он пишет-пишет, напоминает, настаивает. 

Мне однажды мужчина написал на почту (!), когда у меня временно, дня на два или три, заблокировали профиль. Хороший мужчина, не сталкер ни разу, на большой должности в крупном банке работал.
Настойчивость, здоровая когда, важна. 
Это признак устойчивого интереса. 

Раньше я боролась, чтобы каждую "перспективную" переписку привести к свиданию.  
И боролась, чтобы каждое "перспективное" (он мне нравится) свидание перевести в отношения. 

А потом... потом сами видите по предыдущим постам, что все пошло по п.

Ну что теперь. Бережное отношение к чувствам другого - out, безудержное веселье за чужой счет - in.