​​4 - Про статус одиночки, которого больше нет

Таких мнений как-то мало в публичном пространстве, но я все-таки скажу. Мне переход из статуса одиночки в статус человека в паре дался очень сложно. Во многих смыслах.
В смысле - я очень долго была одна. Одиночество было краугольным камнем моей жизни. Оно позволяло мне писать, позволяло мне страдать (хотя я и так страдаю, ха, еще как страдаю), позволяло мне делать, чтоо я хочу. Ни перед не отчитываться, никому ничего не объяснять. Хочу идти в кофе шоп в 16 - иду. Хочу идти в магаз в 22 - пошла. Хочу не мыть голову неделю - пожалуйста. Хочу куда-т ехать, хочу что-то купить, хочу этот проект, хочу посвайпала, отложила, и довольная своими собственными шутками смотрю сериал.

Также... как бы это сказать. Я довольно плохая хозяйка.
Я вообще не по части "заботиться о мужчине". Посмотрите на моих бывших, они все сбрасываются в пропасть. Но если серьезно - я не готовлю никаких сложных блюд, ненавижу мыть полы и сантехнику, стирка заключается в запихивании всего в стиралку и потом вытаскивании этого оттуда два дня спустя, потому что я забыла. Я от души благодарна, что прошли времена, когда женщины штопали носки, шили на швейной машине (три года трудов в школе! три!) и пришивали мужу пуговицы.

Изредка (раз в три года) я могу извернуться и приготовить что-то сложное, типа пирогов или пельменей с нуля, чисто чтобы доказать, что тот, кто посмеет усомниться в моих кулинарных навыках, будет посажен на кол.
Но это, понятно, не помогает.

Что еще? Я ужасно люблю быть одна на самом деле. Одиночество меня питает, оно мне нужно.
И походу я совершенно не из тех женщин, кто такие "вот бы взять его за руку, вот бы ждать его с работы, вот бы украшать нашу квартиру"... Которые устраивают быт и создают уют - и постоянно, не по порыву, потому что надо зайти в икею и привезти вагон всего, немедленно, сейчас. Кстати, в декорации я тоже ноль.

Про косметику и одежду лучше даже не начинать, только хуже будет.
Короче, ни хозяйственности, ни шарма, ни внешних атрибутов красоты. Что остается в итоге? Находчивость, любовь к экспериментам и чувство юмора. Все то, чем привлекает классический мужчина.

Но вообще. Про одиночество. Переход в состояние пары дался мне сложновато. Я долго привыкала к этому и, по-моему, полностью еще не привыкла. Хотя уж на что изменилась моя жизнь. Гораздо сильнее, чем с любыми предыдущими отношениями. Я, кажется, вообще впервые поняла, что такое быть взрослым в отношениях. (Покупать туалетную бумагу, потому что он просит). Что вообще-то другой человек может открыть лучшее в тебе. А не обнажить худшее.

Но иногда я думаю, вот блин а, есть же люди, которые там комфортно входят в это парное состояние, а есть я.
У меня довольно часто в прошлом, и меньше сейчас, было чувство "я только притворяюсь чьей-то девушкой, я только играю роль, а потом я уйду обратно в свою одинокую жизнь и стану собой". Я чувствовала себя на этом месте слегка как вор. Слегка неестественно. И иногда до сих пор бывает.

Мне очень сложно рядом с другим человеком расслабиться и отдохнуть. Вот правда. Я постоянно на стреме, постоянно на охране собственного пространства. Не потому, что кто-то на него посягает - просто потому, что привыкла принадлежать сама себе. Как многим людям, кто годы и десятилетия в браке и очень много времени проводят вместе, наверное, привыкли всегда быть вдвоем и как раз в одиночку расслабиться не могут.

5 - Про подстройку и что одиночество - это топливо

Также я бы аккуратно подходила к "с нужным мужчиной это все улетучится как дым, и все будет как надо". Ээээ. Не сказала бы.
Ну то есть да, постепенно становится проще, но автоматически эта подстройка не происходит. Это надо вырабатывать и договариваться. И еще много чего - командная работа, умение распределять обязанности, подстраховывать своего партнера. Плюс у обоих должен быть определенный набор толерантности, чтобы терпеть выкрутасы друг друга, это да. Психика крепкая, не сломается, не развеется ото дождей и вьюг.

В общем, искренне завидую тем, кто от партнера не устает. Кому каждый вечер вместе - норм. Каждый день вместе - норм. Работать вместе - норм. Постоянно находиться в одном помещении вместе - норм (у меня прямо пункт на то, чтобы, когда работать, быть в разных комнатах, а не сидеть напротив друг друга с нотубуками. По куче причин мне нравится иметь свое место, куда никто не может зайти).
Большое количество физического контакта - тоже норм. Это я про то, когда тебя постоянно то обнимают, то целуют, то еще что-то, вплоть до висения на тебе 24/7. Разница между тем человеком, кто любит обниматься, и тем, кто прилепляется к тебе и висит, держит за плечо, за руку, за спину, за шею, и ну не хочет отпускать, как будто если отнимет руку, то магия сразу перестанет действовать и он резко поймет, что готовить борщ ты не умеешь.
(Ну зато знаю, как по-испански поставить "мы работаем" в герундий. Во всем есть свои плюсы.)

И потом, я думаю, что каждый, у кого похожие проблемы, задавался вопросом - а я что, не люблю человека? Раз мне так надо быть в одиночестве?
Дело не в этом.
Это просто потребность у каждого разная.
Как там было? "Одиночество - вовсе не бесполезный опыт. Он ведет нас к сути того, что мы ценим и в чем нуждаемся". Оливия Ленг "Одинокий город".

В этом долго заключался один из моих основных страхов в отношениях. Что меня просто задушат своим вниманием и желанием. И потребностями. Что всю себя придется отдать другому человеку. Чтобы я постоянно была рядом и "дай мне, дай дай дай дай". Будь моей, будь со мной, делай для меня, туда пойди со мной, это будет делать вместе, это тоже, и вот это тоже.
И это нормально. В смысле потребность в партнере нормальна. Я тоже хочу, чтобы со мной были, меня выслушали, мне уделяли внимание, меня поддерживали, быть желанной, в конце концов.
Вопрос чисто в мере этого, сколько нужно свободы и сколько - быть вместе.

И, кстати, вот это вот "мы будете понимать друг друга без слов" и "вам интуитивно будет понятно, что хочет партнер", "вы друг под друга подстроитесь без проблем, если любите" - хочу сказать что без слов любовники друг друга понимают только когда у них 1.5 часа экранного времени.
Чаще всего никто интуитивно ничего не понимает. И это нормально.

Без моих кусков одиночества я не смогу с кем-то быть. Вот в чем весь парадокс. Как тот парень из тиктока, которому девушка наняла частного детектива, чтобы за ним следить, а он просто ходил в ТЦ мак поесть и от нее отдохнуть.
Ох, как я его понимаю.

И почему-то, кстати, опять же считается, что это мужчине надо побыть одному, встретиться с пацанами, а женщина ждет его, как голубка, голову наклоня и мечтательно смотря в ту сторону, куда он смотался. Ну, иногда встретится с подругами, чтобы его обсудить, а потом резво подхватывает телефон и шубу и скачет "к любимому".
Как насчет наоборот. В смысле тоже подхватывает телефон и шубу, но скачет дышать воздухом свободы.
:)

6 - Про страх потерять и конфликты

Еще одна штука. Про страх потерять. Он есть. Он всегда был, и есть, и очень сильный. Если что-то ценное, а мало что ценнее близкого человека, конечно же, я боюсь это потерять.

Но. Я стараюсь постоянно напоминать себе, что вообще-то мы в настоящем живем. Стараюсь уйти от вот этого вот "найду пару - все будет хорошо", "выйду замуж - все будет хорошо", "будем вместе жить - ну все точно будет хорошо". Отношения это как путешествие. Вы отправляетесь вместе в дорогу, может на всю жизнь, а может, на отрезок пути. Иногда пять лет спустя оглядываешься и ого, фига себе сколько времени уже прошло.
Но они могут закончиться. Да. Глупо зажмурить глаза и "нет-нет-нет, мы будем вместе всегда, нет-нет-нет, все будет хорошо, нет-нет-нет, никаких проблем у нас нет, все у нас нормально, все хорошо".

Или вот, например, крупные конфликты. Когда проходит период розовых грез и люди реально друг с другом не согласны. По серьезному поводу. В первый раз.
Когда у нас такой произошел то, конечно же, я запаниковала. Думаю, ну все, он хочет меня бросить, он меня бросает, у нас проблема, мы не справились, как же блин так, почему, как больно, все кончено, опять на свидания теперь ходить буду, я не хочу его терять, ужас, ааа.....

Это, наверное, был мой первый опыт обсуждения реальной проблемы двумя взрослыми людьми. Мне прямо пришлось признать, что да, я знаю, что все может закончиться, да, я понимаю, что не все розовое и в глиттере и фейерверки вокруг, и вот это я могу сделать, вот это я не могу, вот это для меня приемлемо, а вот это нет. Давай думать, что делать и как найти решение.

Давай думать, что делать и как найти решение.
Магические, магические слова.
Когда до этого я привыкла воспринимать проблемы как фаналити. Конец, крики, конфликт, раздор, боль, боль и снова боль, патч на больное место, новые свидания.

Я не знала, что конфликт может сделать людей ближе. Что это повод честно поговорить и разобраться, что происходит. Ключевое слово честно.
Честно говорить очень трудно поначалу. И не поначалу тоже трудно. Честно сказать, что ты думаешь и что тебе нужно, очень трудно. Выслушать неприятную правду о том, что другого что-то не устраивает, еще труднее.

Но если честно не разговаривать, ближе не стать. И если не слушать тоже. И кризис не пройти.
Это я тоже поняла поздновато. Но хорошо хоть сейчас.
Надо это сказать - я никогда не была так честна в отношениях. На тему того, что я чувствую, чего я хочу, что мне нужно. Никогда так прямо не говорила. Всегда подстраивалась, всегда скорее умалчивала, сглаживала, если что-то беспокоило. О помощи тоже не просила.
Ну а потом, когда становилось слишком, сливалась, потому что одной было куда проще, чем умалчивать и сглаживать, и подстраиваться.
В 30+ сливаться мне надоело. В конце концов, сколько можно?

Искренне завидую людям, кому все перечисленное кажется очень естественным. У кого никогда не было страха показаться перед партнером глупым, нелепым, признать свои страхи, опасения, слабые места.
Кто всегда мог обсудить проблемы, а не срывался в крик, в истерику, в обвинительство, в спасательство, еще в какое-то "-во", в оскорбления, в конце концов, потому что ну невыносимо плохо, и страшно, и невыносима мысль о том, что отношения могут закончиться.

Каждая пара находит свой собственный способ. Понятное дело. Но теперь, когда я смотрю на пары, особенно на те, которые долго вместе - я перестала завидовать.
Теперь я знаю. Это не бывает так уж легко.

P.S. Public service announcement - пишу статью я про выгорание при эмиграции / релокации, и ищу людей, кто даст мне на эту тему интервью. Анонимно. Вдруг вы выгорали в эмиграции или при релокации (профессинально) и у вас есть время на 30 мин звонок? Напишите мне пожалуйста комментарий или на tiffins.girl@yandex.ru. 

Ну и еще раз про 2024

Это пост, как раньше говорили на радио, благодарностей и приветов.

Ну и просто он про то, чтобы зафиксировать, с каким чувством вообще заканчивается этот год. (Все предыдущие посты были написаны в октябре-ноябре).

Под конец года, конечно, разверзлась Ж. Прямо таки Ж и прямо таки разверзлась. Не то чтобы она касалась конкретно меня, но все же. Расхотелось думать про подарки, про планы, про Новый Год, вообще про что-нибудь. Очень захотелось просто сдать свою смену - повесить халат на крючок и уйти. Чисто уйти на перерыв, на отбивку, на момент, пока занавес упал и идет антракт, и публика издает не шум даже, а гул, поднимаясь со своих мест. Стать никем - фигурой на улице в пальто, человеком, который идет вперед, пригнув голову. Всегда так - если стереть все, что с тобой происходит, если стереть все события, все нервы, все разговоры, которые ни к чему не ведут, то что останется? Человек.

Передаю привет моему дорогому другу К., которая в этом году стала мамой!

Выражаю большую благодарность Антону О., который этого не прочитает, но все же - за его очень подробную и полезную рецензию на мой текст, которая позволила мне многое понять. Такая критика - на вес золота.

Спасибо тем, с кем мы в этом году впервые познакомились и встретились!

Спасибо всем, кто согласился дать мне интервью - о нетворкинге ли, о квартире ли или о чем-то еще.
Особенно Л., беседу с которой я, к сожалению, отредактировать не успела, но приложу усилия, чтобы ее интервью вышло. Будет одно из самых личных вообще интервью, которые вообще в этом блоге были.

Ну и Ф., конечно.

Спасибо всем, кто писал комментарии, ставил реакции и делился фактами, критикой и мнениями. Тем, кто написал на почту или задал вопрос. Спасибо также тем, кто просто читал - это уже ОЧЕНЬ много.
Каждый, кто пишет, хочет быть услышанным. Каждый, кто пишет, мечтает, чтобы его читали. Примерно и только об этом.

С Новым Годом вас! Пусть исполняются ваши желания.
Пусть вам в новом году будет тепло. Пусть рядом с вами будут люди, которых вы любите. Пусть одиночество, если вы одиноки, даст вам крылья, а не будет вас в тягость. Пусть со здоровьем все будет хорошо.

P.S. Отрывок из художественного текста приводить не буду, для этого у меня есть целый отдельный канал.

P.P.S. Ну а теперь - отпуск. Та самая пауза. Человек в пальто, удаляющийся в снежный туман.
Парам пам пам! 🌲🌲🌲

Dark night of the soul [1]


Начну год с серии постов про состояние на работе, которые бы я сама хотела прочитать.

Хотелось бы вместо них начать с чего-то доброго, белого, пушистого, но белого и пушистого пока нет. Дождемся, пока будет.
😁

1

Я ищу и не могу найти ни один реалистичный блог об обратной стороне карьеры в корпорациях. Ни на английском, ни на русском. 

Есть веселые блоги. Есть смешные. Есть увлекательные. Есть блоги топов. Есть блоги просветленных топов, которые постят светлые картинки и мудрые цитаты - потому что всем известно, что этот тот единственный тип контента, который не принесет тебе хейта. 

А вот блогов dark night of the soul нет. Нет их, и все тут. 

Блогов тех, кто работает за полночь или вообще всю ночь, спасаясь кофе и энергетиками, а потом в восемь утра все равно идет на клиента. Кто просыпается, ни жив ни мертв, в четыре утра и сонно засовывает себя, свой кофр и свой ноутбук в такси в аэропорт. Кто закатывает глаза на презентации и очень, ну просто изо всех сил старается не заснуть. 
Кто работает постоянно, до того момента, пока не зажигаются желтым окна, пока за офисными окнами не собирается темнота. И так день за днем, год за годом, опять уходишь с этажа последний, на этаже уже выключился свет. Что ты делаешь. Ну что ты делаешь. Нельзя так нервничать. Стресс - причина номер один всех современных заболеваний. 
Так что ты делаешь? Играешь в эту игру. 

2

Dark night of the soul это не только эти ночи на офисном этаже. Гудящие лампы, ставший кофе - холодющий, как будто туда специально, пока ты не заметила, положили лед. 
Dark night это даже не те двадцать имейлов (или сорок. или сто двадцать?), и семь чатов (или десять), которые ждут тебя каждый рабочий день.
Это даже не пробежка за кофе, бодрым шагом, да давай же, чтобы успеть вернуться ровно к двенадцати, взобраться, пыхтя, п лестнице - работаешь из дома - и открыть ноут как ни в чем ни бывало. Как ни в чем ни бывало. Дна встреча за другой, одна встреча за другой. Не успеваешь поднять глаза, не успеваешь посмотреть. 

Dark night of the soul это все равно не это. Нет. Это даже не то, когда коллега вдруг поворачивается к тебе и у него в глазах выражение удивленного восторга "ты тоже это чувствовала? ты тоже его терпеть не могла? Что?" "Что?" "Нам надо было иметь этот разговор намного раньше. Я думал, что со мной одним это происходит". "Нет, не с тобой одним. Он просто плохой менеджер. Человек не плохой, но плохой менеджер". "Откуда я могу знать, он ведь мой первый менеджер". "Да". 
Поворачиваемся обратно, продолжаем есть стеклянную лапшу. 
Все проходит так быстро. 

3

Dark night of the soul - это не твои глаза, красные и воспаленные от восьми-, десяти-, четырнадцатичасового сидения за компьютером, и в этих гребаных клеточках все равно ничего не сходится, ничего не получается, сколько ты ни старайся. Что-то не так там, внутри, в цифровом механизме. Крутятся циферки, крутятся формулы. Что же там не так. Думай. Думай, черт возьми. 

Неудивительно, что я решила написать одну из тех книжек, которые у меня сейчас в работе, про корпорацию. Неудивительно, что мне так хотелось об этом поговорить. 
Не засыпай на своем рабочем столе Будет вмятина на подбородке. Ваша жизнь - это не ваша работа, ребята. 

Наверное, эта самая dark night - то когда ты застреваешь, застываешь в моменте. Поднимаешь голову и думаешь - что? ЧТО? 
Что. Я где. Я шагаю по асфальту и качу чемодан - шагаю быстро, перебираю ногами в черных каблуках, юбка хлопает мне по коленям. Я шагаю по асфальту, утро, но солнца нет, ветер задувает в пальто, многоэтажки залиты холодным синим светом. Неба тоже как будто бы нету, огибаю угол здания, тут в некоторых лифтах нет кнопки вниз, и столько входов и выходов, что запутаешься. Я иду быстрее, офис, встречи, поезд, потом еще поезд. 
Все нормально. Момент потерян и уже прошел. Я только подняла голову посреди заспанного, туманного утра - и уже покрапал дождь, приехал поезд, потом еще поезд, потом еще поезд, а потом наступил вечер.

Dark night of the soul [2]


4

Что?  
Салли Кроучек, очень известная топ-менеджер в сфере инвестбанкинга и основатель компании Ellevest, как-то рассказывала о том, что проходила тренинг то ли для начинающих инвестиционных аналитиков, то ли менеджеров, выездной и на весь день - и узнала, что ей изменил муж. С ее лучшей подругой. И ее начало тошнить, причем тошнило непрерывно, так, что приходилось прямо с огромной аудитории, где шел онбординг, бегать в туалет. 

Сколько людей работают после потерь близких, после выкидышей, после и во время сложной семейной ситуации, после развода, расставаний, потерь, никому никогда ничего не говоря. Сколько людей выходят на перекур, на кофе, на что угодно, съесть шоколадку, заказать латте на кокосовом не для того, чтобы заказать латте на кокосовом, а просто посмотреть на небо. Стоять и смотреть. Пятнадцать минут.

Люди только потом рассказывают, что не могли спать, не могли жить. Рут Порат, CFO Google, лежала на переговорном столе лицом вверх и вела встречу так, потому что проходила лечение, во время которого нельзя было ни долго лежать, ни сидеть. Я лично знаю человека, который устроился на коленях перед больничной койкой, поставил на нее компьютер и работал так.

Люди только потом рассказывают, что не могли носить ничего, кроме черных костюмов, лет эдак пятнадцать, потому что слишком много работали для того, чтобы думать о том, как носить и покупать хоть что-нибудь, кроме черных брючных костюмов. И - настолько не хотели выделяться и отличаться от коллег, что носили только их.
И я их понимаю. Я много месяцев, если не лет, носила черный пиджак плюс юбку, или черный пиджак плюс брюки. Даже в жару плюс тридцать пять как-то умудрялась. Почему? Не знаю. Мне некогда было думать. Надо было вставать и запихивать зубную щетку в кофр, а кофр в чемодан, а потом становиться на него коленями, чтбы застегнулся. И все равно на завтраке я была последняя. 
Почему про это никто не пишет?  

5

Тебе будет трудно, говорят они. Тебе будет трудно. Тебе будет трудно, а потом ты освоишься, попривыкнешь, это пройдет. Освоишь тулзы, освоишь методологию, засунешь себе в мозг еще вот такие-то и вот такие-то схемы. Ты растешь и учишься, с каждого проекта, с каждой работы, с каждого менеджера, с каждого подчиненного прилипает что-то свое. 
"Я могу делать трудные вещи", говорит фраза. Вы тоже ненавидите понедельник, говорит фраза. Нет, не ненавижу, ну только начинаю слегка беспокоиться, что мне опять надо разговаривать с этим придурком. На фидбеке он меня разнес. Да ладно. Да, этот мудак попытался помешать моей карьере. Хорошо, что он уходит. Хорошо, что он ушел. 

Dark night of the soul это, наверное, когда чувствуешь тяжелые колеса всей этой вот лязгающей машины, которая катится вперед. 
Он как машина, сказал мне как-то коллега. Я не знаю, как он работает. Чтобы работать так, как он, надо быть машиной. 

И это еще то, что без опускания, без сексуальных домогательств, без дискриминации, без сексизма, без разницы в доходах, без разницы в восприятии человека в зависимости от его пола, возраста и должности, без культа начальства. Саксесс стори - звучит хорошо, выживает сильнейший - звучит плохо.
Так что же ты делаешь.

У нас есть один тимлид, да не простой, а золотой - который на уровне engineering manager, кажется, уже. То есть команд у него много и ответственности тоже. 

Пишет он мне редко (в последнее время у меня вообще за часок отсутствия могут появиться 9 чатов, так что я это ценю), но когда пишет, ставит везде троеточия. В конце каждой фразы. 

И получатся примерно так: 
- Ксения, я пишу вам по поводу того инцидента...
- Они всегда так себя ведут...
- Логов у них не допросишься... Да... Не допросишься (забыл поставить, видимо) 
- Что это за стандарты... 
- Я взбешен... С ними что-то нужно сделать... Не знаю что, но... каждый раз одно и то же....
- Я эскалирую это уровнем выше....Да... Эскалирую...

Пунктуация такая, как будто он грустно вздыхает. 
Эх. Эти троеточия сбивают меня с толку. 

Правда сейчас представляю его грустное лицо на созвонах и думаю:
 
Муд:
Я сейчас: 

Я взбешен... 

😁😁😁

А вот и мемы в тему подъехали. 😁


P.S. Все еще ищу людей, которые дадут мне интервью о своем опыте - но теперь несколько под другим углом. Те, кто готов рассказать о поиске работы и трудностях, с которыми вы столкнулись. Страны, которые меня больше интересуют, это Азия (Япония, Китай, Сингапур, и другие) и США. Работа не только офисная, любая.
Вдруг это вы? Напишите пжлст комментарий.

Dark night of the soul [3]


6

И еще. Этот страх, этот жуткий страх провала и того, что еще более амбициозные задачи, еще более широкие горизонты, еще более большие цифры - растянут тебя до немыслимых пределов. Как не бояться больших целей, целей, которых, как кажется, тебе никогда не достичь? Как не бояться прыгать туда, где, как кажется, тебе нечего делать?

Слишком много, слишком сложно, ты слишком много на себя берешь, а как, как вырастить уверенность, что ты можешь много на себя взять - на работе. Даже те, кто тебя любят, скажут - побереги себя, поостерегись, это крайне рисковое решение. Ты уверена, что ты к этому готова? Ты уверена, что это потянешь? Ты уверена, что тебе это нужно? Страх. Много карьерных решений не принимаются, убиваются еще в зародыше вот почему - страх. Много экспериментов не запускаются, идей не озвучиваются, разговоров не происходит - потому что  страх. Страх. Страх быть растянутой до немыслимых пределов - и лопнуть. 

Ты же много работаешь, ну что ты мне говоришь. 

Я все равно считаю, что блоги про карьеру в корпорациях должны быть. Тяжелую или не очень - главное, что честные. В корпоративной среде очень сложно  быть честным.
Невозможно сказать что-то типа:
- Я не понял, о чем они говорили.
- Я понятия не имею, что делать.
- Я слишком устал, чтобы сосредоточиться на этой фигне.
- У меня сейчас низкая продуктивность. И завтра. И на следующей неделе. Простите, я, кажется, уже ничего не хочу.
- У меня нет амбиций. Отстаньте от меня.
- Я просто хочу получать деньги, меня не интересуют ценности компании или забавы, которыми вы тут с коллегами предлагаете заняться.
- Я не хочу приезжать сюда два раза в неделю. Вы что, с ума сошли.
- У меня болеет ребенок, проблемы с мужем, проблемы с родителями, страшно и грустно, долги и тревожность, анализы и ледяной дождь и с балкона дует, и всем наплевать, наплевать, наплевать.
- Я грущу, тоскую, печалюсь, мне плохо. Не трогайте меня пожалуйста. 

И все это нельзя говорить. Нельзя, потому что надо приносить себя лучшего. А приносишь себя-такого-какого-есть. 

7

Сколько я знаю женщин, которые "я их ненавижу, но я докажу им, чего я стою" 
Сколько я знаю женщин, которые "несколько последних недель (лет? месяцев?) были ужасными". Или даже "у меня был ужасно сложный период тогда, действительно через многое пришлось пройти". Или "Я бежала, то на работу, то домой, и не было ни минуты - и так годами". Или “Ты не думаешь. Ты делаешь”. 

Сколько женщин, которые до такой степени устремлены сделать карьеру, что чего только не выносят на пути - и считают это вполне себе нормальным и приемлемым. 

А почему ты не говорила об этом с его начальником, слушай, спрашивает меня коллега помладше. А потому что я из того типа людей, которые сделали, дальше пошли, сделали, дальше пошли. И еще потому, что прав тот, кто выше, а не тот, кто ниже. Потому что я привыкла отражать, не поднимать шума, я знаю, чем чреваты конфликты, тебе это точно надо, подумай два раза, подумай пять раз. 

Очень трудно быть собой на работе.  
Не в последнюю очередь потому, что никто не знает что это значит - быть собой на работе. Рассказывать истории о том, как в спортзале тебя кто-то клеил? Искренне сочувствовать и вникать в личные проблемы подчиненных? Говорить, что думаешь? Про что? Про все? До какого момента? Не бояться топов? Аккуратно преследовать свои интересы, но как в игре в башню - чтоб ничего не порушилось? 

Как быть собой? Что это значит?  

Так и не могу сказать, как - только могу сказать, что стала больше собой, чем была раньше. Стала ближе к тому, чтобы быть человеком - а не работником. Человек остается, работник стирается. Сдается в утиль вместе со своим рабочим бейджем.

Dark night of the soul [4]

Часть четвертая и пока последняя, потому что на этих гуслях можно бесконечно играть. 😁

8

Опереться руками на офисный подоконник, смотреть вниз, на площадь, на город, где зажигаются огни. Спортзалы в темноте. Кофейни, которые работают допоздна. Кто бы знал, какой это счастье - приехать в город, где сетевые кофейни работают до 11 вечера, а в твоем городе только до шести. До шести тридцати - даже роскошь.  
В конце концов все теряет свой смысл. Через полгода все забывается - что там было таким уж важным, о чем там вы так долго спорили. Что вы выгрызли, написать пятьсот имейлов и проведя пятьдесят встреч.

Pressure is a privilege. Тебе повезло. 

9

Один мудак написал под новостью о смерти первого мужа Шерил Сэндберг, которая была тогда операционным директором Facebook (умер на беговой дорожке, от сердечного приступа), комментарий, который я никогда не забуду. "Бедняга. Она слишком занялась своей карьерой". (Poor fella. She leaned in too hard).

Типа она слишком много работала и забыла про мужа, аххаха. Тот остался не у дел, и мытье посуды, дома и забота о детях его доконали, потому что она-карьеристка занималась тем, что выясняла в офисах на Ближнем востоке, где у них женский туалет (его нет). Вот и получила. 
Я регулярно вспоминаю эту цитату. Иногда она просто так появляется, как у персонажа комикса, у меня в голове. Не знаю, что я чувствую. Ярость. 

Каждый раз я думаю - заткнись. Ты ничего не знаешь. Заткнись, заткнись, заткнись. Мы так работаем не из-за денег. Так ради чего, спрашивается, мы работаем. Ради чего стираем себя день за днем, и день за днем, и день за днем. Ради чего. Ради того, чтобы потом посмотреть на сторис о том, что надо положить на стол свежую льняную скатерть и выдержать интерьер в бежевых тонах, а рыбам в этом месяце как-то особенно не повезет? Ради этого, наверное.

Но ради чего тогда. Наверное, раз нет сил дотянуться до никакого коуча, который задаст мне этот вопрос, и нет денег ему заплатить, надо задать себе этот вопрос самой. Но зачем тогда. Чтобы должность была повыше, денег было побольше, чтобы достичь чего-то, чтобы чего-то стоить в мире, который постоянно нас (всех) обесценивает? Чтобы бежать в сто раз быстрее и обгонять других на повороте? Чтобы злиться на тех, кто рано отключается и ничего не делает, но так умело делает ид, что делает, что ему или ей все сходит с рук? На слайдах показывается, кто перешел на следующий уровень, а кто нет. Странно так. Время проходит. Так для чего - ради чего это все, скажи, для чего. 

Говорят - когда появляются дети, все становится неважно. Все неважно потом, все переворачивается с ног на голову, говорят они. Ты не представляешь, как меня долбануло. Надеюсь, у меня еще будет возможность это проверить. Надеюсь. Не знаю. 
Говорят - работа это неважно, не так важно, и чем раньше ты это поймешь, тем лучше. Говорят - это не то, ради чего стоит жить. .Но восемь часов в день. Восемь часов в день это много. Даже очень. Так что лучше тебе выяснить, зачем все это. Лучше тебе выяснить.

P.S. Чего-то мне самой стало грустно от этого заунывного тона, извините.

Поэтому расскажу рандомную шутку.
Я тут недавно в гостях встретила француженку, прекрасно говорящую по-русски, потому что она препод русского языка.
Она деловито объяснила другой девушке, которая тоже прекрасно говорит по-русски (не препод, но в универе был специальный курс), что в гостях не надо говорить "Спасибо, я сыта", надо говорить "Хватит б****!".
И в этом мы не можем с ней не согласиться.

Но это еще не шутка. Шутка - в том, что она спросила меня, а какие песни в России являются частью массовой культуры. Ну вот "выпьем за любовь", например. Или "плакала береза", "в моих поступках не было логики".
Это не надо никому объяснять, это и так все знают.

Ну... я подумала-подумала и почему-то дала ей песню "Вахтерам" группы "Бумбокс". А тебе нравится дым, черт с ним. Зачем мы давим на тормоз, не на газ.

Теперь мне стыдно. Но сделанного не вернешь. 😁

P.S. Не Кровосток "Биография", уже хорошо.

Есть одно искусство, которым в совершенстве владеют одни и совсем не допетривают другие. 
Это искусство стратегически уходить в отпуск.

На моей первой работе была сотрудница, которая как не уйдет в отпуск - случается пожар, который разруливать приходилось мне. Вот просто она ушла в отпуск - жди ж***.
Причем когда она приходила из отпуска, все уже забывали про то, что ей надо намылить ей шею за то, что она даже инструкции никакой не оставила. 

Самый класс - когда человек оставляет кучу горящих комет и хвостов и уходит гордо, павлином, оставив всех с этим разбираться. Он такой Арнольд, а за спиной взрыв.

Отпуск курильщика - это когда реально во время отпуска все взорвалось, все напряглись в 10 раз сильнее и вообще погрустнели лицом. 

Отпуск нормального человека - более или менее разгрести дела, оставить четкую инструкцию если что взорвется. 

И вообще - народная мудрость говорит, что никогда не время для нормального отпуска. А когда время, то все твои коллеги блин уже ушли туда, и делать работу некому. 😐

Ты прекрасна, слову - нет


Ну а теперь опять про дейтинг. 

Увидела недавно видео, которое меня знатно затриггерило. 

А затриггерило потому, что я уже не первый раз вижу такой подход, и такую точку зрения, которая к тому же еще и тиражируется в социальных сетях. И вначале я тоже была готова прыгнуть в этот романтический поезд и подписаться под тем, что девушка говорит, а потом... ну нет. 

Если кратко, то в видео девушка рассказывает о том, что ей 20 с чем-то лет (цифра может варьироваться - 24, 26, 28) и у нее никогда не было отношений. 
И - хочу подчеркнуть - это-то как раз нормально.

Не очень нормально то, что если посмотреть хотя бы 3-5 минут, то станет понятно, что там есть четкий набор черт: 
- "Я хочу неземную любовь". Неземную в том плане, что воплощение всех своих фантазий о партнере, чтобы он обожал, носил на руках, смотрел на нее так, как будто она единственная женщина на земле, и земля горела чтобы. От того, какие сильные чувства, понятное дело.

- "Понятия не имею, что вообще такое отношения и что я готова дать". 

- "Должен быть слоу берн", то есть долго-долго мечтать друг о друге, все как в сладких фанфиках, а потом сойтись - и сразу в экстаз.

- Бывает, проскакивает презрение к мужчинам. В стиле "Парням вообще над запретить то, запретить это", "Большинство - поросята", "Я верю, что найду особенного" (в море грязи, понятное дело).

- Очень часто - имеют нестандартную внешность или сильный плюс-сайз (и тут они бы обвинили меня в фэтфобии, ок. Хотя само по себе это не препятствие.)

- Обязательно- фраза "У меня высокие стандарты".

- Часто - творчески одарены, обладают стилем, воображением, которое отлично работает на рилсы, блоги и тиктоки, но мешает им видеть реальность.

- "Приложения знакомств? Там ты как мясо, это не для меня". 

- В прошлом часто есть мужчины, которые использовали их для секса и таким образом нанесли глубокую рану, которая культивируется вместо того, чтобы двигаться вперед. 

Вот еще одно такое видео, как раз про "крах" дейтинговых приложений. Угу, угу.

С другой стороны философская часть меня говорит - ну что. Таков путь.

А интернет аудитория этих людей работает таким образом, что подтверждает их представления о себе и о мире. Она говорит им в комментариях то, что они хотят услышать. 

"Ты красавица, они все тебя недостойны".

🙄

https://www.youtube.com/watch?v=gWAGA0eLKa0

Про обесценивание на работе

В конце 2024 я тут писала про Сергея Ишкова, экс-партнера BCG, и его взгляд на то, как работают и адаптируются консультанты в разных странах.

Другая мысль из другого выступления, на этот раз Олега Коверзнева, главы Yandex.Cloud, которая мне очень понравилась и осталась у меня в голове. 

Что в жестких переговорах и разговорах компания всегда будет тебя обесценивать. Причем на какой бы точке ты ни стоял. 

В случае Олега там был пример про бизнес, который не рос так быстро и не зарабатывал так много, как другие, высоокомаржинальные и уже хорошо работающие бизнесы.
Он рос, но рос медленно, без "вау-эффекта", а нужен всегда результат, цифра, и, понятно, людям такие показатели не нравились, и все, что делалось, обесценивалось. 

Можно поменять точку. 

Если ты, скажем, кому-т что-то продаешь и ведешь переговоры - хоть на десять тысяч, хоть на десять миллионов - будут говорить, что у нас есть решение куда дешевле, чем ваше, варианты куда лучше, чем вы, а вы-то что, ваш-то продукт или услуга столько не стоят! Вы-то много просите! 

Если ты, например, хочешь повыситься, то тебя будут сравнивать с теми, кого уже повысили. И впринципе часто сравнивать и обесценивать. Не потому, что люди плохие, а потому, что у многих такой взгляд, когда они видят недостатки прежде всего. А будущий потенциал - не видят.  

Крайне часто обесценивают то, что не влияет на результат - ну и что, что ты день ото дня делаешь какую-то работу по поддержанию отношений, не знаю, с компанией-партнером, по тому, что касается их контрактов, или их запросов, или их отчетности... кому это важно!
Вот у нас объемы с ними снизились, почему ты над этим не работаешь? Или ну и что, что ты новых бизнесов, с которыми можно работать, нашел десять штук и запитчил троим, новых подписанных-то пока нет! Значит, результата нет! Мало стараешься!
Это ровно пример Yandex Cloud. А рутинную работу тоже тяжело бывает делать. Но процесс обесценивают, результат же превозносят. Это обидно. 
 
То же самое с продвижением своего проекта. Если у проекта мало подписчиков, или прогресс не идет, то вся та работа, которую делает его создатель, обесценивается - мало же, какая разница. Плюс - самообесценивается. Человек сам уже не замечает свих усилий, и кажется, что ну все достигнутое - хрень. 

В этом коррозивный эффект этого явления. Там в выступлении правильно сказано, что важно не дать этому себя разрушить. А это сложно, потому что месседж "ты недостаточно хорош (а)" достает всех - и основателей компаний, кому инвесторы говорят, ты не заработал столько, сколько нам надо, и обычных работников, которые бегут за невидимой морковкой.

В продолжение темы депрессивных тимлидов, которые ставят три точки. 

Не знаю конкретно про того, про которого писала я (хотя нет, знаю - он написал заявление на увольнение), но вспомнился один наш сотрудник, на довольно сениорной должности, который проработал то ли два года, то ли три, и его в конце концов по-тихому уволили.
В основном потому, что он сосредоточился на одной задаче и тупо отказывал всем, кто к его команде хоть с чем-то приходил. Говорил нет, не могу, мы сейчас вот это делаем, отклонял все встречи, вообще все входящие реквесты, кроме инцидентов.

И было бы норм. Наверное. Если бы он так не делал ГОД. 

На самом деле я не психолог, но были некоторые признаки того, что он на момент увольнения был в тяжелой депрессии. 
Во-первых, очень сильный набор веса по сравнению с его фотографией времен того, как он пришел в компанию (и фото в линкедине). На фотографии вообще другой человек. 
Во-вторых, общее чувство неухоженности, какой-то небрежности больше обычного во внешнем виде. 
В-третьих, никакого света в комнате, где он сидит, плюс не ходил в офис, не слишком общался с другими людьми. Такое чувство, что человек говорит с тобой из подвала. В переносном смысле и в буквальном.
В-четвертых, общее чувство, что ему не интересно... ничего. Ни тема разговора, ни собеседники, ни работа, ни сроки, ничего. Он вроде и с тобой разговаривает, но "дальше" твои слова не идут. Застревают на пути. Не знаю, как описать. 

И не знаешь ведь, как это сказать. Нельзя же в лицо выдать что-то вроде "слушай, чувак, походу у тебя не все хорошо, и другие тоже это видят"?
Или можно?
Как бы поступили вы?

Замечаю одну штуку - когда люди на встречах говорят не с той интонацией, с которой надо. 

В смысле. Они руководители уже, а говорят извиняющимся тоном. Или как будто за все оправдываются. Или не уверены в том, что хотят сказать. Или вообще как будто это их догадки, а не факт. 

Тогда как другие, которые вообще не понимают, о чем говорят, "ляпают уверенно" - и все сразу приняли сказанное за чистую монету. 

К нам недавно пришел один руководитель - и он таким тоном говорит на встречах, как будто предлагает, вежливо просит, или просто делает какую-то ремарку, и никто не понимает:
- Это руководство к действию?
- Это просто его мнение?
- Это он зачем вставил сейчас?
Он, кстати, индус. 

В противовес ему есть девушка, его подчиненная, которая говорит как режет слоновой поступью:
- Это неприемлемо.
- Это не тот уровень сервиса, какой мы ждем.
- Вы до завтра ответите на вопрос? Или у вас проблема с ответами? 
Она немко-испанка.  

Так и кружатся - он со своей деликатностью и она с поступью, которая ломает тарелки.